经典中的经典^_^爆强 爆冷

沪西人家

一．“你们要是敢说这个不是最新的，我脱了裤子让你打屁股。”
一个七十岁的老教授和下面的女同学打赌

二．
4 q9 L) f+ ?7 x" v一个老婆在教训她的老公。
老婆：“你一天什么事也不干，这日子还怎么过！”
/ Q; e  p1 b6 S+ Z1 w& V老公：“一天一天过呗！”
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$ C  ?% M; b7 E# E2 S. f1 a8 _三．某个整天无所事事的男人：“不是我不想赚钱，是钱不想让我赚”。
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8 Y7 i" l9 R/ e9 ~四．一个社会记者谈了一下现在的感想。
2 r8 J8 k6 R0 w! r前几年天上掉下来一个木板，砸死了四个总经理，一个副总经理。
- Q$ A& Z; I+ w' Q6 K现在是天上掉下来一个大学生，砸死了另一个大学生。
这件事证明了，现在的大学生和当初的经理一样泛滥了。

五．现在中国人都在拼命的学习外语，外国人又在拼命的学习汉语。
在过几年，你在街上碰见一个外国人，你对他说：“Hello
!
) X/ d0 K- K  Z外国人就会对你说：“你好！
3 L6 n% u! v4 j$ U. ?: l) n都乱套了！到底谁是外国人？

六．现在新出的手机卡和话费越来越便宜，这个真是一个好事。
于是买了一个新卡，打电话告诉自己的朋友，自己换电话号了。
9 @$ t0 o8 w, q) u但是电话打过去发现，对方也换号了！―
2 H# X" U/ u- x―！

七．两个无聊的男人在聊天。
男人甲：“只要老子有钱，什么大学我都能上，毕业之后就能赚大钱了！”
男人乙：“只要老子有钱，就雇大学生给我打工！”
! U2 L! B5 x4 g" H2 d% t7 h" U* z, j男人甲：―
- n) s* T4 \3 L5 M  Q3 T―！！！！！！
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/ V5 P. J  i8 @* p* }7 u2 B八．一个大学生感叹：“现在的大学恐龙越来越多了！美女越来越少”
" r5 d2 ]# F, g+ _! w& X一个恐龙妹妹说了：“恐龙多但是没有一个剩下的，但是现在光棍可是越来越多了！”
4 @, ^6 H' q. J3 h' v* D现在男多女少真的很严重了！
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5 Q$ C- {* g& K九．一个女人的老公网恋了，他的老婆大骂他不是人。
但是她的老公却说：“你不能怪我，要骂就去骂发明电脑的那个人！”

十．“现在的整容真是害人啊！”一个男人感叹道
我老婆整完容跟其他男人跑了，但是我现在不知道她长什么样。

十一。两个妇女聊天。
! Q% g+ x7 K% {* c甲：“现在当回民真是好啊！”
8 }1 E8 M7 j! ~! O% f2 S; u乙：“怎么好？”
甲：“省了不少猪肉钱！”
感叹现在猪肉涨价胀得太猛了。
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2 e7 f7 p( N/ v十二。
1 n& X9 O' `1 d一个男人在给他的朋友打电话。
8 O: p; x: m6 ?, ^男人：“我现在走路都比宝马快了！”
朋友：“你吃仙丹了，这么厉害！”
男人：“不是！现在堵车！”
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十三。一个贪官在回忆录里面写着。
不是我想收红包，是他们非要送！
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# i) O: a" a" B! g  s十四。“没有智商真的不行啊！”一个普通人感叹道。
我家厕所那块地被人一万块钱买走之后，被他们盖了大楼，
他们说：“那块地从前是乾隆住过的地方。”
之后就卖了五百万。我当时怎么没有想到！
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- g' e! G' A+ q( s+ X十五。没有学过英语就是不行啊！
$ p0 u9 [  M! ~% d( g上次被人骂了
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我竟然问人家：“你说啥？”
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十六。自从猪肉涨价之后，在被人骂是猪，都是身份的象征！
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/ e9 h. A. `$ j, e% {2 v十七。一个酒鬼对管自己老婆说：“不是我想喝酒，谁叫它能壮熊人胆！”

十八。“不是我不想包二奶，而是我一个月才赚五百块钱，连一奶都包不起！”
# w/ d- \! a/ k2 q, M2 w7 H9 C一个在城里的打工仔说。

( Z$ Q2 ^- i$ S% m9 u: s十九。丑的女人被叫做‘恐龙’那么漂亮的女人呢？
: Y: v; f" b  {# ^* z+ O& i5 Z; o答案是：宝贝！
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# [6 E4 G7 Y) F; j* G" e二十。高尔夫球和台球没有什么区别，都是把一个球打进洞里面。
, G0 @! i4 l3 t0 I一个打不起高尔夫球的台球高手说的。

8 {* G. t  i% a! x) ~3 y) a二十一。古代的小姐是身份的象征，现在正好相反！
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& m9 m' N2 _; c, C5 v& A. Q二十二。甲：“我的功夫天下第一！”
0 J! ^5 V, p* U' e7 @8 e: w乙：“什么功夫？”
! X5 c& g) F+ B1 N% Q' D甲：“吹牛、和拍马屁的功夫！”
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1 R1 a  [! w+ K& Q' a1 C二十三。一个老婆在骂她的烟鬼丈夫
8 s1 p) A9 k6 A7 x0 l7 k  u老婆：“你不吸烟能死啊！”
0 J( t1 g5 a# n7 s0 _丈夫：“我不吸烟，烟厂的老板就该死了！”

二十四。人不想吃的不是屎，而是亏！

  E% m" {) F" [二十五。如果让你选择要女人还是要孩子你会选什么？
1 p  t' A+ ], M* N8 |1 P; j我会选女人，没有女人哪来的孩子！
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二十六。都说‘吃亏是福’但是天天叫你享福你干吗？

二十七。根据上面所说的‘吃亏是福’的话。
' b* f: h& X8 i/ S" w7 `那么每年春节大门上面贴的福字尤其是倒过来贴的，
0 c9 D" M. I9 d+ _- Q就证明，你在对大家说：“我要吃亏啦！”
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# [9 P7 k1 \1 [二十七。李小龙的功夫天下第一，你知道为什么你不是吗？
$ u4 I0 r* p  o因为你比他多一个卵子！
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2 p6 s! C/ u4 e2 y, n. j) y二十八。为什么都喜欢当步兵，没有几个喜欢当炮兵的？
/ [6 T! I; c) L- ]. i不是因为那个笑话，最重要的原因是,他们都不想当聋子！

二十九。超人是现在唯一的一个大家都比较熟悉的鸟人！谁叫就他会飞！
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# y" x; H3 ^$ {2 F1 T: {8 _; K三十。人类现在都不能拯救自己了，只能靠动物了，不然怎么出来的，
+ l, h8 }. F8 g  Q% S蜘蛛侠、蝙蝠侠，就连古代的西游记也是一样，用了一只猴子，
! W# u1 L8 j/ U. ^  c8 V还有一头猪！
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  v% c$ Q$ h6 G9 m+ @" {1 ?! [. I三十一。你知道为什么外星人每次来，你们只能看见飞行器，
* I4 B8 H# X5 O+ S, \但是它们从来没有下来过？
因为它们知道，它们一下来就会被人抓住，之后解剖被人研究！
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$ d; J& z% d( r8 \# y三十二。当地球就剩下一个男人和一个××姐姐的时候，你想会出现什么画面？
  {, @3 F- w: v4 t不用想了！
0 r4 U+ s8 u7 i4 |6 n8 v那个男人不会死。他（她）们会生一窝孩子！
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2 F# j. O# Y; J三十三。一个女人在数落她的老公。
女人：“现在就连苍蝇都能生蛆赚钱了，你就不能干点什么？”
; i/ d2 T$ }# P+ w) |, w男人：“我能帮你打苍蝇！”

三十四.。两个男人在聊武器！
$ A! @: {  }+ T7 r$ p* c, f% Z9 `甲：“你说枪这个东西研究出来有什么用？”
  A3 _1 B1 Y' ~, K乙：“能节省刀和剑！”
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三十五。人最高兴的事情是娶了一个非常漂亮的老婆。
$ g! H* n6 Z' P1 v5 k同样这也是以后最让人担心的事情！

三十六。如果北极的冰都融化了之后会怎么样？
回答：北极熊都开始学习游泳了！

* S( q5 ^% g9 X# Y* O三十七。为什么西游记里面会出现孙悟空和猪八戒？
5 d2 {" j6 C( n& @! E$ Y4 V因为作者知道，如果饿急眼的时候，猪能烤来吃。
口渴的时候猴子能帮忙上书摘水果！

' x' E1 F4 F  ]9 b' H  @6 X- F三十八。上课的时候有一个同学放了一个很臭很响的屁。
老师：“没有放屁的同学请站起来！”
全体同学都站了起来。
- o3 y* o4 g# B0 f6 m  w7 E. h0 m老师：“原来刚才那个屁是鬼放的！”

) u2 ^, r9 Y' c5 }三十九。语文老师上课的时候正在讲‘离骚’一个同学却在下面睡觉。
4 l! b0 w7 w( ^$ c% \  \9 t老师很生气把睡觉的那个同学叫醒问他：“你说说离骚是怎么回事？”
同学揉了揉眼睛说：“老师！我只听过梨烂的，梨骚我不知道！”

) Q8 N8 `6 `$ r0 z, N8 r四十。老婆生完孩子变胖了，于是开始减肥，但是越减越胖。
老婆说：“减肥、减肥，把肉给减出来了！”

, k/ B5 Z5 U" l4 Y四十一。白痴和天才最大的区别是？
答：读音不同！
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四十二。一次打仗半路杀出来一个程咬金。
% @$ D! J1 Z3 X0 d" ?) @对方：“好狗不挡路知道不！”
程咬金：“我当然知道！
3 Q" u. D2 a2 m) i$ E4 K. y; H对方：“那你为什么还拦我？”
程咬金：“因为我属鸡，不属狗！”
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四十三。在有人跳楼的时候，最让人担心的不是那个跳楼的，
6 F) U7 r; h' U; d2 f而是在他楼下经过的行人。
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) q  G+ j! L$ J! v7 |( J四十四。关羽为什么被人称作关二哥？现在请关羽来回答！
关羽：“不是我想当关二哥，是我想当大哥，别人不让啊！”
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四十五。西游记里面出现的妖怪不是哪个神仙的坐骑就是哪个神仙的宠物。
% B% y" t# x$ h4 ?! v  J6 ~这件事告诉我们，神仙也该禁止养宠物，还有神仙也该买车了！
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四十六。一个瞎子最大的心愿就是登上珠穆朗玛峰，有一天他的愿望终于实现了。
+ G9 f9 r( N8 Z6 U5 p* U( [那个瞎子站在珠峰顶上，转了一圈之后开始大骂道
+ O8 _% [& I; l" b：“谁TM说站的高看的远，我现在站这么高还是啥也看不见！”

四十七。上次我喝多了，看见一个美女她帮我脱衣服，脱裤子，
1 J# I4 N9 ]8 y, R! e' E4 `. a而且我们还在一起睡觉了，想什么呢？
- `$ V8 W# r5 x那个人是我老婆！

四十八。一个警察抓到一个小偷。
警察：“你有权保持沉默，但是你说的话将会成为呈堂证供！”
& B# _  w* Z4 {  }7 s$ N小偷：
到了警察局之后。
, ]% W: C+ V7 A警察：“快把你的作案经过从实招来！”
小偷：警察：“我叫你说话！你哑巴啦！”
小偷：“你抓我的时候叫我保持沉默，现在又叫我说，你TM到底想怎么样？”

  T5 O# ?, q4 p, c7 p0 e四十九。一个小弟满脸血的跑到他大哥面前。
小弟：“大哥我被人给打了！”
! c8 {) e: a! P# [2 i* T" A大哥：“用什么把你打的这么严重啊？”
6 M: i2 l3 M! I  z) b小弟：“他们用大学食堂的馒头打的我！”
2 b2 k& H; E: W7 r8 H大哥：“哦！怪不得，上次有人用大学的油条，把我手都打断了！”
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- B$ F( y3 Q+ t* I( H1 O五十。一个人去买大米。
买米的：“大哥你这个米掺没掺沙子啊？”
) {2 @* y+ R! _* A" O+ _卖米的：“放心好了，一粒沙子也没有掺！”
买米的：“那好给我称五斤！”
第二天
, N, y, X5 d( b9 E买米的：“大哥你这个米真是一粒沙子也没有掺啊！”
卖米的：“我说没有掺就没有掺。”
买米的：“就是感觉里面的砖头末比较多！”
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五十一。
! f. j& Y, Z2 r* p& J某人：“哇！大哥你养的这个猴子可真像人啊！”
大哥：“滚！那是我儿子！”
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五十二。有两个乞丐看见一个漂亮美女从身边走过。
" g, n4 j  n9 B乞丐甲：“现在的女人怎么都穿这么少？”
) V$ e% A( K4 I$ [/ d乞丐乙：“现在不是流行性感吗。”
8 j# p: \/ r) E乞丐甲：“咱们平时也很性感啊？”
7 T( o" l: d9 |3 d3 v# m乞丐乙：“咱们性感是为了装可怜，她们性感是为了钓大款！”