经典中的经典^_^爆强 爆冷

沪西人家

一．“你们要是敢说这个不是最新的，我脱了裤子让你打屁股。”
" `9 X5 r  ?- L5 C2 T& L一个七十岁的老教授和下面的女同学打赌
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! r) ?, C) e! ]2 a6 |二．
一个老婆在教训她的老公。
老婆：“你一天什么事也不干，这日子还怎么过！”
; i1 g; j+ ~7 `( M9 w3 p老公：“一天一天过呗！”
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三．某个整天无所事事的男人：“不是我不想赚钱，是钱不想让我赚”。
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/ ^* a" d; c9 |$ B2 s5 ?7 k% u四．一个社会记者谈了一下现在的感想。
前几年天上掉下来一个木板，砸死了四个总经理，一个副总经理。
9 l9 [: O, z- I- ~1 _+ x现在是天上掉下来一个大学生，砸死了另一个大学生。
. r  k+ U- c$ m7 u1 {9 \& s& I: X这件事证明了，现在的大学生和当初的经理一样泛滥了。

* J6 Q& K! c) I( P" \5 G' a五．现在中国人都在拼命的学习外语，外国人又在拼命的学习汉语。
在过几年，你在街上碰见一个外国人，你对他说：“Hello
!
外国人就会对你说：“你好！
  m3 g1 {) O, p5 `5 U都乱套了！到底谁是外国人？

5 b0 L* L3 C8 w$ i* e六．现在新出的手机卡和话费越来越便宜，这个真是一个好事。
于是买了一个新卡，打电话告诉自己的朋友，自己换电话号了。
9 I9 D3 N. y  i4 }' S/ n但是电话打过去发现，对方也换号了！―
# l# c+ k; q, |6 K. P―！

$ @: [& v  ~/ ?: q. N9 |( y8 @七．两个无聊的男人在聊天。
4 M. ]) d1 n+ g0 @4 B# [男人甲：“只要老子有钱，什么大学我都能上，毕业之后就能赚大钱了！”
. y4 t5 V( T) K6 b' ~- T男人乙：“只要老子有钱，就雇大学生给我打工！”
  c. r; d& N; o男人甲：―
  ~& W7 }% R( h% H" k2 ^+ c/ O―！！！！！！
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9 K' G$ _4 h- j; q9 U9 z7 V4 M6 \八．一个大学生感叹：“现在的大学恐龙越来越多了！美女越来越少”
一个恐龙妹妹说了：“恐龙多但是没有一个剩下的，但是现在光棍可是越来越多了！”
1 Y0 {0 n6 g9 a  l! K3 W现在男多女少真的很严重了！

9 F: ]  d2 v$ o% {4 G) g九．一个女人的老公网恋了，他的老婆大骂他不是人。
; k/ K" X! V' U, {但是她的老公却说：“你不能怪我，要骂就去骂发明电脑的那个人！”

十．“现在的整容真是害人啊！”一个男人感叹道
我老婆整完容跟其他男人跑了，但是我现在不知道她长什么样。
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8 a5 ?: o; \3 i- A# [& Y* B( d十一。两个妇女聊天。
: o7 n  M( E- N7 h, s6 M9 _. D0 Q2 Y甲：“现在当回民真是好啊！”
3 E4 e7 T! u4 @! ~( ?5 v  a# f6 H/ c0 S乙：“怎么好？”
! }7 a% o. h4 X$ e; W' D) M甲：“省了不少猪肉钱！”
) X6 |* u$ d+ ~! P7 J, M8 q* s感叹现在猪肉涨价胀得太猛了。

4 a% S+ x; F7 _& E# m2 @十二。
一个男人在给他的朋友打电话。
男人：“我现在走路都比宝马快了！”
朋友：“你吃仙丹了，这么厉害！”
男人：“不是！现在堵车！”

十三。一个贪官在回忆录里面写着。
- A0 f  z3 }% p/ x. z( \% D6 D4 ?不是我想收红包，是他们非要送！

十四。“没有智商真的不行啊！”一个普通人感叹道。
我家厕所那块地被人一万块钱买走之后，被他们盖了大楼，
他们说：“那块地从前是乾隆住过的地方。”
3 {, x" N1 @: {" f之后就卖了五百万。我当时怎么没有想到！
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十五。没有学过英语就是不行啊！
上次被人骂了
; g! {0 c7 D1 A: b2 l5 I$ _# Q[内容被过滤，请注意论坛文明]！
我竟然问人家：“你说啥？”

0 T2 B3 P* H$ [1 o十六。自从猪肉涨价之后，在被人骂是猪，都是身份的象征！

: }% G( Z( f* u3 [十七。一个酒鬼对管自己老婆说：“不是我想喝酒，谁叫它能壮熊人胆！”
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十八。“不是我不想包二奶，而是我一个月才赚五百块钱，连一奶都包不起！”
1 V/ M8 M6 d" W  Q* c+ r一个在城里的打工仔说。
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* T9 t$ [' p; m6 [( n. A6 T十九。丑的女人被叫做‘恐龙’那么漂亮的女人呢？
答案是：宝贝！

二十。高尔夫球和台球没有什么区别，都是把一个球打进洞里面。
一个打不起高尔夫球的台球高手说的。

二十一。古代的小姐是身份的象征，现在正好相反！
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二十二。甲：“我的功夫天下第一！”
2 o' p' F1 A0 W4 H( U乙：“什么功夫？”
) J: K% a# d- n: F8 C) J甲：“吹牛、和拍马屁的功夫！”

二十三。一个老婆在骂她的烟鬼丈夫
老婆：“你不吸烟能死啊！”
% \+ a2 A, @! U丈夫：“我不吸烟，烟厂的老板就该死了！”

( ?6 @! w& c0 B: ^0 c: m二十四。人不想吃的不是屎，而是亏！

二十五。如果让你选择要女人还是要孩子你会选什么？
我会选女人，没有女人哪来的孩子！
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二十六。都说‘吃亏是福’但是天天叫你享福你干吗？
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3 |. m; [+ Y, `9 S3 S& v0 D二十七。根据上面所说的‘吃亏是福’的话。
那么每年春节大门上面贴的福字尤其是倒过来贴的，
就证明，你在对大家说：“我要吃亏啦！”

$ D: q# }, j# [; a* E+ A二十七。李小龙的功夫天下第一，你知道为什么你不是吗？
0 ?8 |! W* y6 `2 T因为你比他多一个卵子！

6 V4 v" N7 B# M8 f# G! y% N二十八。为什么都喜欢当步兵，没有几个喜欢当炮兵的？
不是因为那个笑话，最重要的原因是,他们都不想当聋子！
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9 @+ T# h0 w9 H- ]3 M% Y二十九。超人是现在唯一的一个大家都比较熟悉的鸟人！谁叫就他会飞！
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三十。人类现在都不能拯救自己了，只能靠动物了，不然怎么出来的，
蜘蛛侠、蝙蝠侠，就连古代的西游记也是一样，用了一只猴子，
还有一头猪！
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; X1 F5 }' U4 w! G% w, X  o三十一。你知道为什么外星人每次来，你们只能看见飞行器，
7 p0 e2 `9 c- b; q+ z9 a但是它们从来没有下来过？
2 {2 j5 ?/ S2 _; K4 t因为它们知道，它们一下来就会被人抓住，之后解剖被人研究！
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三十二。当地球就剩下一个男人和一个××姐姐的时候，你想会出现什么画面？
不用想了！
那个男人不会死。他（她）们会生一窝孩子！

. }, }3 K* ?; c9 d# s三十三。一个女人在数落她的老公。
女人：“现在就连苍蝇都能生蛆赚钱了，你就不能干点什么？”
8 A" H4 m( J* T* J1 f3 I' ?2 m男人：“我能帮你打苍蝇！”
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0 B+ W2 Q$ g5 a  r% `+ x: Z三十四.。两个男人在聊武器！
9 Q0 ~5 _( h+ [6 l甲：“你说枪这个东西研究出来有什么用？”
2 _1 ~  Y7 `, w8 F7 \乙：“能节省刀和剑！”
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6 A  i) s' z8 W8 v+ l三十五。人最高兴的事情是娶了一个非常漂亮的老婆。
/ O$ F/ g. j" E+ ]4 Y/ ]3 p同样这也是以后最让人担心的事情！

三十六。如果北极的冰都融化了之后会怎么样？
* d# W1 l' W' S( z( M3 {& |3 l回答：北极熊都开始学习游泳了！

三十七。为什么西游记里面会出现孙悟空和猪八戒？
因为作者知道，如果饿急眼的时候，猪能烤来吃。
口渴的时候猴子能帮忙上书摘水果！
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三十八。上课的时候有一个同学放了一个很臭很响的屁。
老师：“没有放屁的同学请站起来！”
全体同学都站了起来。
1 x" U7 ~) d6 z, z6 C老师：“原来刚才那个屁是鬼放的！”

6 ^- q5 ?# K( E# Y) x三十九。语文老师上课的时候正在讲‘离骚’一个同学却在下面睡觉。
老师很生气把睡觉的那个同学叫醒问他：“你说说离骚是怎么回事？”
同学揉了揉眼睛说：“老师！我只听过梨烂的，梨骚我不知道！”

四十。老婆生完孩子变胖了，于是开始减肥，但是越减越胖。
老婆说：“减肥、减肥，把肉给减出来了！”

四十一。白痴和天才最大的区别是？
答：读音不同！
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8 P. x3 O7 L7 _) Q( g3 V- e四十二。一次打仗半路杀出来一个程咬金。
对方：“好狗不挡路知道不！”
5 \( P2 W7 ~9 E$ L1 y1 K程咬金：“我当然知道！
对方：“那你为什么还拦我？”
程咬金：“因为我属鸡，不属狗！”

& E( W! k% A. s1 |/ [) Y四十三。在有人跳楼的时候，最让人担心的不是那个跳楼的，
而是在他楼下经过的行人。

4 s3 y0 N5 |0 F; ~3 I5 x四十四。关羽为什么被人称作关二哥？现在请关羽来回答！
关羽：“不是我想当关二哥，是我想当大哥，别人不让啊！”


四十五。西游记里面出现的妖怪不是哪个神仙的坐骑就是哪个神仙的宠物。
0 [- R; H2 j* I- S这件事告诉我们，神仙也该禁止养宠物，还有神仙也该买车了！

四十六。一个瞎子最大的心愿就是登上珠穆朗玛峰，有一天他的愿望终于实现了。
那个瞎子站在珠峰顶上，转了一圈之后开始大骂道
：“谁TM说站的高看的远，我现在站这么高还是啥也看不见！”

. ^$ p9 T$ u' a8 u, [( _9 p四十七。上次我喝多了，看见一个美女她帮我脱衣服，脱裤子，
3 Q# [  I. H4 N而且我们还在一起睡觉了，想什么呢？
& z* @, _) W: U3 `7 g7 i6 Y* t" b那个人是我老婆！
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四十八。一个警察抓到一个小偷。
警察：“你有权保持沉默，但是你说的话将会成为呈堂证供！”
小偷：
) _; ^' s* r+ l4 _: _- Q到了警察局之后。
( G* U1 m% P8 W. q% t+ X警察：“快把你的作案经过从实招来！”
小偷：警察：“我叫你说话！你哑巴啦！”
2 D- d/ F3 A" @" _# X小偷：“你抓我的时候叫我保持沉默，现在又叫我说，你TM到底想怎么样？”
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/ x  r9 J2 `* g4 M8 w四十九。一个小弟满脸血的跑到他大哥面前。
* [0 J- Z: `. [4 K% W; k4 E7 k小弟：“大哥我被人给打了！”
大哥：“用什么把你打的这么严重啊？”
小弟：“他们用大学食堂的馒头打的我！”
5 Y* E8 d/ l5 _: {大哥：“哦！怪不得，上次有人用大学的油条，把我手都打断了！”
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, k* J- R4 H% \% j! M' d* e五十。一个人去买大米。
6 y" Y( N; _; R( v8 F1 `买米的：“大哥你这个米掺没掺沙子啊？”
卖米的：“放心好了，一粒沙子也没有掺！”
5 c+ u: C; c7 Y: H/ l2 Y, t买米的：“那好给我称五斤！”
第二天
3 D# `3 |- ?4 y& l7 A" C( @买米的：“大哥你这个米真是一粒沙子也没有掺啊！”
卖米的：“我说没有掺就没有掺。”
* \, i# u! m5 y' F# D/ v买米的：“就是感觉里面的砖头末比较多！”
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五十一。
7 H% f  ]3 T* V& v6 C# j某人：“哇！大哥你养的这个猴子可真像人啊！”
2 l* ]5 ?! B( C) E' O大哥：“滚！那是我儿子！”

五十二。有两个乞丐看见一个漂亮美女从身边走过。
- t5 b2 g: \0 H+ V8 r. H$ O2 V乞丐甲：“现在的女人怎么都穿这么少？”
5 d( @9 L: {  h乞丐乙：“现在不是流行性感吗。”
乞丐甲：“咱们平时也很性感啊？”
, i, f3 j9 f) e8 {# F. y& R0 ?乞丐乙：“咱们性感是为了装可怜，她们性感是为了钓大款！”