经典中的经典^_^爆强 爆冷

沪西人家

一．“你们要是敢说这个不是最新的，我脱了裤子让你打屁股。”
$ `+ i& z; f6 f* L% t9 S一个七十岁的老教授和下面的女同学打赌

. j  @; @$ X; _# n& E$ g  h  w5 V* R& _0 K二．
! R- X: H. Y2 X* f, G/ N6 Q一个老婆在教训她的老公。
2 ~+ a* Z# e. g' L1 ?老婆：“你一天什么事也不干，这日子还怎么过！”
老公：“一天一天过呗！”

三．某个整天无所事事的男人：“不是我不想赚钱，是钱不想让我赚”。
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四．一个社会记者谈了一下现在的感想。
# l" K& j. P* z+ i& P前几年天上掉下来一个木板，砸死了四个总经理，一个副总经理。
& [7 X* ^( M* H% ^现在是天上掉下来一个大学生，砸死了另一个大学生。
这件事证明了，现在的大学生和当初的经理一样泛滥了。
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五．现在中国人都在拼命的学习外语，外国人又在拼命的学习汉语。
; D/ p& l9 v4 u: l# R  K% b在过几年，你在街上碰见一个外国人，你对他说：“Hello
7 A; x3 G/ X, j3 i: J!
, P1 y% S2 _* H7 w* {$ a4 W外国人就会对你说：“你好！
  s( L3 F# i# ^8 i5 g都乱套了！到底谁是外国人？

六．现在新出的手机卡和话费越来越便宜，这个真是一个好事。
) A4 ?; k* q2 d8 `5 f6 D7 q' `1 H于是买了一个新卡，打电话告诉自己的朋友，自己换电话号了。
但是电话打过去发现，对方也换号了！―
/ e# t" ?8 X2 G; C$ g―！

七．两个无聊的男人在聊天。
男人甲：“只要老子有钱，什么大学我都能上，毕业之后就能赚大钱了！”
男人乙：“只要老子有钱，就雇大学生给我打工！”
1 w" w: e5 _8 L男人甲：―
; \! S* ]# e0 I9 D3 B―！！！！！！
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八．一个大学生感叹：“现在的大学恐龙越来越多了！美女越来越少”
. M1 y4 f& `% P9 T0 ]一个恐龙妹妹说了：“恐龙多但是没有一个剩下的，但是现在光棍可是越来越多了！”
现在男多女少真的很严重了！
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4 S/ I! f! Z& r8 o- k九．一个女人的老公网恋了，他的老婆大骂他不是人。
但是她的老公却说：“你不能怪我，要骂就去骂发明电脑的那个人！”
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十．“现在的整容真是害人啊！”一个男人感叹道
5 F$ @& r3 r. n6 _- j6 Z$ z+ v我老婆整完容跟其他男人跑了，但是我现在不知道她长什么样。

: [0 a! f8 r. h+ A2 ~/ Y  Z* {十一。两个妇女聊天。
  M, c  s! ^$ f' V! M甲：“现在当回民真是好啊！”
: A8 p' Q7 g1 K( L7 d7 X% E乙：“怎么好？”
甲：“省了不少猪肉钱！”
感叹现在猪肉涨价胀得太猛了。

7 M: _3 m7 E1 C* Q. I/ V十二。
1 A( L* z7 [. @. l8 J  m" X一个男人在给他的朋友打电话。
( n( Q; w( K) w' t! f' ^, t/ x男人：“我现在走路都比宝马快了！”
$ R9 }: `# d1 C7 J0 K朋友：“你吃仙丹了，这么厉害！”
  U7 X5 |) [! g, ~男人：“不是！现在堵车！”

十三。一个贪官在回忆录里面写着。
0 N8 a  c3 c# Z$ D8 H+ c不是我想收红包，是他们非要送！

% B' w9 \/ O  y十四。“没有智商真的不行啊！”一个普通人感叹道。
: j% K4 d7 N& }$ c4 |- l7 ?, b我家厕所那块地被人一万块钱买走之后，被他们盖了大楼，
- E( J# u) {! i" g* e! ?& v7 B他们说：“那块地从前是乾隆住过的地方。”
/ ^2 ~, k; \! b3 h之后就卖了五百万。我当时怎么没有想到！

' e* [$ N1 E& l" @9 ~  M' Q十五。没有学过英语就是不行啊！
; B6 r% w- z, i0 i! _上次被人骂了
8 L4 `: P% q& q) T4 M& v8 i[内容被过滤，请注意论坛文明]！
我竟然问人家：“你说啥？”

4 ~" u5 E2 c% M/ Q: z0 P; e& A7 O* e十六。自从猪肉涨价之后，在被人骂是猪，都是身份的象征！
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十七。一个酒鬼对管自己老婆说：“不是我想喝酒，谁叫它能壮熊人胆！”

十八。“不是我不想包二奶，而是我一个月才赚五百块钱，连一奶都包不起！”
一个在城里的打工仔说。
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十九。丑的女人被叫做‘恐龙’那么漂亮的女人呢？
( O. @& `: b! Y3 }答案是：宝贝！
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二十。高尔夫球和台球没有什么区别，都是把一个球打进洞里面。
% b: q, F- L* w3 S+ q- X, H9 K一个打不起高尔夫球的台球高手说的。

, y2 [* f4 H' S- D( [8 p& c二十一。古代的小姐是身份的象征，现在正好相反！
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: p5 G  G) s* b2 z1 ]  c二十二。甲：“我的功夫天下第一！”
5 i% c6 R, U( y乙：“什么功夫？”
甲：“吹牛、和拍马屁的功夫！”
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8 [" \' [1 b* {. z# j二十三。一个老婆在骂她的烟鬼丈夫
老婆：“你不吸烟能死啊！”
& C+ m8 y# d; X/ \丈夫：“我不吸烟，烟厂的老板就该死了！”

: G* G; I1 q* a& a二十四。人不想吃的不是屎，而是亏！
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二十五。如果让你选择要女人还是要孩子你会选什么？
我会选女人，没有女人哪来的孩子！

二十六。都说‘吃亏是福’但是天天叫你享福你干吗？

  y5 A6 n$ U/ E# z. z二十七。根据上面所说的‘吃亏是福’的话。
那么每年春节大门上面贴的福字尤其是倒过来贴的，
! ^7 U1 }" S  t1 |% J# G就证明，你在对大家说：“我要吃亏啦！”

二十七。李小龙的功夫天下第一，你知道为什么你不是吗？
5 V5 ~0 S+ m0 p* C因为你比他多一个卵子！
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* H7 i1 T) A: _- v( E. k. f二十八。为什么都喜欢当步兵，没有几个喜欢当炮兵的？
不是因为那个笑话，最重要的原因是,他们都不想当聋子！
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' l( y4 W% w& |; K. v" y二十九。超人是现在唯一的一个大家都比较熟悉的鸟人！谁叫就他会飞！
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- B) Q' W. a! v" k9 L三十。人类现在都不能拯救自己了，只能靠动物了，不然怎么出来的，
蜘蛛侠、蝙蝠侠，就连古代的西游记也是一样，用了一只猴子，
还有一头猪！
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三十一。你知道为什么外星人每次来，你们只能看见飞行器，
2 M' M: z' J0 ?+ Z  R5 d: c但是它们从来没有下来过？
: c: X# E  y. ]3 g* \因为它们知道，它们一下来就会被人抓住，之后解剖被人研究！
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) Y0 n6 h% E# t! f# e, v' J# O, u6 k三十二。当地球就剩下一个男人和一个××姐姐的时候，你想会出现什么画面？
不用想了！
/ G+ B" r. p: b9 L: z那个男人不会死。他（她）们会生一窝孩子！

三十三。一个女人在数落她的老公。
' d3 x9 T7 K' n  K4 i) b% H女人：“现在就连苍蝇都能生蛆赚钱了，你就不能干点什么？”
( e$ _3 `/ u/ k2 b$ P& V/ B$ u; D男人：“我能帮你打苍蝇！”

三十四.。两个男人在聊武器！
甲：“你说枪这个东西研究出来有什么用？”
乙：“能节省刀和剑！”
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三十五。人最高兴的事情是娶了一个非常漂亮的老婆。
1 z1 R" K+ @$ J同样这也是以后最让人担心的事情！

- b  z1 x9 `1 P! _0 {5 C" _% g* U三十六。如果北极的冰都融化了之后会怎么样？
回答：北极熊都开始学习游泳了！
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, i' L- {- Y' f- U* o三十七。为什么西游记里面会出现孙悟空和猪八戒？
; M' N) M+ a5 c因为作者知道，如果饿急眼的时候，猪能烤来吃。
' |% Q/ Y. j. A口渴的时候猴子能帮忙上书摘水果！
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三十八。上课的时候有一个同学放了一个很臭很响的屁。
老师：“没有放屁的同学请站起来！”
2 a5 K( D+ V. T5 m2 \全体同学都站了起来。
; ~' j1 i5 t/ i4 S9 s9 V. t! z老师：“原来刚才那个屁是鬼放的！”

$ `; z" q0 T) `2 j, \. R* j  Z三十九。语文老师上课的时候正在讲‘离骚’一个同学却在下面睡觉。
5 I* o  X6 a2 B6 R2 a老师很生气把睡觉的那个同学叫醒问他：“你说说离骚是怎么回事？”
( L4 Y1 f$ `3 |- A! A同学揉了揉眼睛说：“老师！我只听过梨烂的，梨骚我不知道！”

2 Y( W  v: L* `- C. r9 X四十。老婆生完孩子变胖了，于是开始减肥，但是越减越胖。
老婆说：“减肥、减肥，把肉给减出来了！”

, L; t, M0 J$ E" |5 w" p四十一。白痴和天才最大的区别是？
答：读音不同！
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+ B5 V- M' m3 e四十二。一次打仗半路杀出来一个程咬金。
对方：“好狗不挡路知道不！”
& ]# H8 ?6 `* r  O  s程咬金：“我当然知道！
对方：“那你为什么还拦我？”
' w* V  W2 |$ Q程咬金：“因为我属鸡，不属狗！”

- i7 Y6 ^& }1 Q7 m+ E& Y' H四十三。在有人跳楼的时候，最让人担心的不是那个跳楼的，
而是在他楼下经过的行人。
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0 q& t9 w8 \7 d0 _1 i! F四十四。关羽为什么被人称作关二哥？现在请关羽来回答！
关羽：“不是我想当关二哥，是我想当大哥，别人不让啊！”
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* s% @- K7 X$ r1 {4 a6 O( U四十五。西游记里面出现的妖怪不是哪个神仙的坐骑就是哪个神仙的宠物。
这件事告诉我们，神仙也该禁止养宠物，还有神仙也该买车了！

四十六。一个瞎子最大的心愿就是登上珠穆朗玛峰，有一天他的愿望终于实现了。
$ L3 \/ j0 l$ a# }4 c1 w5 a3 D- g那个瞎子站在珠峰顶上，转了一圈之后开始大骂道
：“谁TM说站的高看的远，我现在站这么高还是啥也看不见！”

四十七。上次我喝多了，看见一个美女她帮我脱衣服，脱裤子，
, H, K) s6 P; U% L* F而且我们还在一起睡觉了，想什么呢？
, h+ o! M+ v  m. e% t那个人是我老婆！
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四十八。一个警察抓到一个小偷。
, ?& y) E) w2 T警察：“你有权保持沉默，但是你说的话将会成为呈堂证供！”
小偷：
' t/ T* b1 H' s到了警察局之后。
警察：“快把你的作案经过从实招来！”
1 K) j$ W% Q  ]( C& b小偷：警察：“我叫你说话！你哑巴啦！”
小偷：“你抓我的时候叫我保持沉默，现在又叫我说，你TM到底想怎么样？”

6 i! s& a! w5 ]9 `0 ~0 r: G四十九。一个小弟满脸血的跑到他大哥面前。
小弟：“大哥我被人给打了！”
大哥：“用什么把你打的这么严重啊？”
小弟：“他们用大学食堂的馒头打的我！”
大哥：“哦！怪不得，上次有人用大学的油条，把我手都打断了！”
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" R$ x3 x+ I' `" k& D4 b& e$ O( a五十。一个人去买大米。
2 e' l: {" S% b5 F9 K" D/ A买米的：“大哥你这个米掺没掺沙子啊？”
* X/ }- c8 V: W8 U: b+ J. i* p卖米的：“放心好了，一粒沙子也没有掺！”
买米的：“那好给我称五斤！”
" p7 Q$ M" w. y2 P第二天
) f$ J5 a* u$ D买米的：“大哥你这个米真是一粒沙子也没有掺啊！”
卖米的：“我说没有掺就没有掺。”
6 e2 D) s4 F( e( n! I5 T买米的：“就是感觉里面的砖头末比较多！”

% y; s2 y& ?6 I  E五十一。
某人：“哇！大哥你养的这个猴子可真像人啊！”
" \1 J. b. u% r) j1 |大哥：“滚！那是我儿子！”

五十二。有两个乞丐看见一个漂亮美女从身边走过。
乞丐甲：“现在的女人怎么都穿这么少？”
乞丐乙：“现在不是流行性感吗。”
乞丐甲：“咱们平时也很性感啊？”
乞丐乙：“咱们性感是为了装可怜，她们性感是为了钓大款！”