让人啼笑皆非的留言

沪西人家

给刻薄的老公：
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　　当我做好一道菜，满怀期待地想听到你的赞美，你却说：“没关系，不过你的开水倒是烧得很好喝。”
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% v0 N3 @" @" m1 B　　———长这么大还没喝过烧得不好喝的开水的老婆留

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( q$ i/ Z1 C& f5 ^  Q  x　　给可爱的新老师：

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　　我们知道您很敬业，但也请您注意身体保健。因为当我们问：“老师！您毕业多久了？”您竟脸红地答：“很……很久了，早上喝了不少水……”

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　　———不是问您憋多久，一时不知该如何接下去的学生留



　　给异想天开的毛同学：


　　虽然中国历史上三妻四妾的例子很多，但请不要把婚姻制度“一夫一妻”，写成“一天一妻”。
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　　———给你打0分的老师留
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9 l' f/ j& ?1 @& Y　　给没有口德的弟弟：

　　请不要在我参加完减肥班，回家量体重发现减了2公斤时，说：“那是你今天忘了化妆。”
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　　———想把你吊起来打的姊留
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　　给路边卖山鸡的小贩：

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+ N6 {& v# u0 ]9 l* J* G- R% c　　请不要在招牌上写：“带出场180元，脱光光220元。”

2 ^$ H4 i5 E8 d3 R' O. Q　　———只想买山鸡而不想受污染的人留

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　　亲爱的老婆：
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　　请别在挖鼻孔的时候问我：“老公，你爱我吗？”
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, e/ ?; @6 e2 }& L; y1 O! s2 P　　———左右为难的老公留
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$ v+ b! K: o% c. s& d　　给古装剧看太多的老公：

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/ V' C/ C6 d! E: G　　请不要晚上睡到一半突然大叫：“有刺客！”然后“啪”一声打死一只蚊子，又说：“难逃我的夺命追魂掌！”接着又倒头呼呼大睡！


2 x1 j! L1 \4 z& O9 h; \9 G　　———早已吓得心脏麻痹的老婆留
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- a" A# g0 ^: v" L! y. V　　给天才老弟：

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# P, {7 `5 p  v: m5 x　　花生油是由花生提炼的没错，猪油是从猪身上提炼的也很对，但婴儿油绝对不是从婴儿那儿提炼出来的，OK？
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　　———觉得你的想法怪可怕的姊留

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　　给弟弟：
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　　当我问你我菜煮得好不好吃时，请别回答：“不错”,然后又接一句：“不能再错！”好吗？
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% T  P( c( Y% i( W! ?) ~' b　　———忽喜忽悲的姊姊留
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, d( B, n( l6 P( B" G$ k　　给信佛但无爱心的妹妹：

　　我削萝卜削掉一块肉已经很可怜了，请不要无情地说：“今天是十五，炒菜不要放肉丝。”


　　———血流成小河的断指姊姊留




　　给成语会太多的妹子：

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　　当我问你七除以二等于多少时，你竟然回答：“等于你的个性，不三不四！”
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+ ^- v7 P# r9 s0 f3 @　　———认为答案是3.5的姊留

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) K0 e2 e8 U  o1 L1 u( M　　给异想天开的学生：


( S) m: B$ L# S　　当我问你们为什么十字军东征时，士兵要身穿有十字形的盔甲，你竟然回答我：“是为了在战争时，让敌方更易瞄准，这也是为什么十字军东征没有成功的原因。”


　　———认为你该更用功的历史老师留
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　　给想像力特强的亮：
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9 B6 R. t; S8 P& z; ?- y6 N　　当我穿短裙时，你说：“萝卜并不可耻，可耻的是还有萝卜须。”

5 E( V, a" Q/ Z, V" W, ]　　———自信心受创的毛毛腿留
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　　给在公车上遇到的辣妹：

　　请不要戴着过大的塑胶耳环，行吗？
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　　——一个差点当做公车拉环的小学生留