让人啼笑皆非的留言

沪西人家

给刻薄的老公：
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　　当我做好一道菜，满怀期待地想听到你的赞美，你却说：“没关系，不过你的开水倒是烧得很好喝。”
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" c: P, e; f( g8 I7 b; b　　———长这么大还没喝过烧得不好喝的开水的老婆留

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　　给可爱的新老师：

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　　我们知道您很敬业，但也请您注意身体保健。因为当我们问：“老师！您毕业多久了？”您竟脸红地答：“很……很久了，早上喝了不少水……”
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' j: [, @" j& h( E* D0 F　　———不是问您憋多久，一时不知该如何接下去的学生留
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　　给异想天开的毛同学：

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　　虽然中国历史上三妻四妾的例子很多，但请不要把婚姻制度“一夫一妻”，写成“一天一妻”。
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　　———给你打0分的老师留

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( L# l" L# G, \; E  e) d: w* l　　给没有口德的弟弟：

# {  ~& p2 t3 W4 g& o& o+ `　　请不要在我参加完减肥班，回家量体重发现减了2公斤时，说：“那是你今天忘了化妆。”
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　　———想把你吊起来打的姊留
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% |9 ~4 T: \4 n　　给路边卖山鸡的小贩：
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　　请不要在招牌上写：“带出场180元，脱光光220元。”
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7 T: ]! \( E5 a% D8 d7 @$ m$ n3 B- s5 e　　———只想买山鸡而不想受污染的人留
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+ M# e  ~0 m/ X' w3 ]　　亲爱的老婆：
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　　请别在挖鼻孔的时候问我：“老公，你爱我吗？”

　　———左右为难的老公留


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　　给古装剧看太多的老公：


  h4 ]9 K" [# A) e3 R# o1 I. \　　请不要晚上睡到一半突然大叫：“有刺客！”然后“啪”一声打死一只蚊子，又说：“难逃我的夺命追魂掌！”接着又倒头呼呼大睡！
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' S, ~" n+ L! P　　———早已吓得心脏麻痹的老婆留
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　　给天才老弟：

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　　花生油是由花生提炼的没错，猪油是从猪身上提炼的也很对，但婴儿油绝对不是从婴儿那儿提炼出来的，OK？
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　　———觉得你的想法怪可怕的姊留
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" K. X: V# P( t1 D6 g$ L$ h* Y　　给弟弟：
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  O  i* u; T* N5 Q& p  g9 I1 Q　　当我问你我菜煮得好不好吃时，请别回答：“不错”,然后又接一句：“不能再错！”好吗？

　　———忽喜忽悲的姊姊留
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　　给信佛但无爱心的妹妹：

7 R0 [; D0 ^8 w% [; D( L2 w+ P9 U　　我削萝卜削掉一块肉已经很可怜了，请不要无情地说：“今天是十五，炒菜不要放肉丝。”


, j6 v! e$ s$ L5 C/ I) U　　———血流成小河的断指姊姊留



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" Z5 `: \. w: ~( W, ~) s( m8 D　　给成语会太多的妹子：
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2 h, }4 g2 t4 X　　当我问你七除以二等于多少时，你竟然回答：“等于你的个性，不三不四！”
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& m, P7 h2 N3 A. h! T  x2 R5 g　　———认为答案是3.5的姊留
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　　给异想天开的学生：
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　　当我问你们为什么十字军东征时，士兵要身穿有十字形的盔甲，你竟然回答我：“是为了在战争时，让敌方更易瞄准，这也是为什么十字军东征没有成功的原因。”
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  {0 j3 v+ F9 ~0 K/ n7 e　　———认为你该更用功的历史老师留
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　　给想像力特强的亮：
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; {- \* d( _3 P6 Y4 C& s　　当我穿短裙时，你说：“萝卜并不可耻，可耻的是还有萝卜须。”

　　———自信心受创的毛毛腿留
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1 W, f8 C% j2 r* O3 r) B　　给在公车上遇到的辣妹：

! n- G+ M* |1 _( W* S　　请不要戴着过大的塑胶耳环，行吗？
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　　——一个差点当做公车拉环的小学生留