暴笑口误2008新春版

沪西人家

1 同事问我：克林顿的老婆是希拉克吗?
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% ]% h+ g& P$ t9 H' Y+ G2 T+ s  F2 有一次我向人借钱，本来想说的是”等我取了钱就还你”
. V& T& C0 o  h( }) n. l说成”等我有了钱就取你”
1 |, u( P  F1 ~" \% N3 Q3 O汗
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7 `5 O: t) B' X( R; x7 y8 I3 同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信！
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, u' C8 y) y' u4 我们语文老师：请大家把书翻到120块钱
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* M, k( d) n; r; h全班皆晕，后这位老师得绰号”财迷”呵呵
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5 有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。朋友说到：“怎么这么多马克思啊。”
半晌后才明白他是说马塞克！
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5 n# F! u6 @* C9 p6 一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用
我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。
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初中时分角色朗读《白毛女》
/ B+ M. J7 \! `- n- K4 J" {! t一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来……
% ]8 n/ ]- i& Z老师：又不是包木乃伊…

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偶打饭的时候，执着的指着菜花说：来份土豆。
: h: W( h" c/ X' a- J: ]大妈问：菜花？
& P8 |0 F: S, H$ U偶继续指着菜花说：土豆
大妈又问：到底是土豆还是菜花？
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8 u# D# K8 O: U偶急了说：这不是土豆...厄，菜花吗？
现在想起来也够让人吐血的，sorry了，卖饭的大妈
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4 f4 [& Y' L6 \4 G! J1 u9 u% U去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”
1 [' m$ I: G% `" i* @! b6 B; `+ O4 R更郁闷的是店主竟然听懂了......

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$ T! ~: [/ g( Y* `; m( D- k大学时我们班有个女生叫刘芸。一次，别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。

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曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊？~~~”全家晕倒。。。

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* C) X( q8 Z! _* F! w12 英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的么？”我们齐声答：“没有了！”
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13 举杯邀明月，低头思故乡。
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7 x! R$ ^5 H3 A! K有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。”

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15 俗话说：杀人放火，欠债还钱。

7 a$ `7 h1 I2 Q' n16 物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！


17 吃不到葡萄就吐葡萄皮

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在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙，冲口一句：“我们公司统一不着装！”

对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。
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19 我们大学老师：我要找一男一女三位同学……
全班同学开始四处张望，寻找lyc。
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0 n9 M" U$ |$ E6 e6 F! O20 晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随
一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼

2 t0 M# z  [- \4 U6 `牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：同学，请问你是女的吗？
后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼

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邓论课，老师激昂澎湃：有多少英雄儿女，缠绵于地下……

* H; B! U, K6 [- h. y2 ^( }22 同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上.

) E6 G" ~5 M3 \! d3 P0 `答辩的老师问：为什么凤凰要用红色而不是其它颜色?
那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生).
1 A% D* _2 l. {* K6 {3秒后，来看答辩的同学狂笑不止，我笑的肚子都扭了!

7 I# V" |* U- ]/ |. h! m$ q) T23 初中时候老师叫背木兰辞（老师比较BT），紧张
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$ N5 |2 j4 c4 X# S, j' w...阿弟闻姊来，磨刀霍霍向爹娘（猪羊）.......
全班暴笑，自己也笑，结果后面全忘了，还好老师没罚~~

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苍天呀，大地呀，窦娥比我还冤呀！
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% }  }1 m( A, O' K9 y帮LP买WSJ，结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主：“老板，这个好用不？”老板（男的）呆呆看了我5秒钟，说：“这个我也没用过！”

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25 小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！” -_-b
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26 兵来土掩 水来将挡

27 我妈有一次去银行交水费。交了钱以后银行的人说：您这钱不够啊， 这儿还有第二页，这个也得交。
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/ _, C5 h( e, q, {4 f　　我妈：第二页是什么
# v/ |$ G% f( R0 M8 b8 K! x) F1 j　　工作人员：污水
　　我妈：我家从来不喝污水。
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; V, B1 Q+ H* \, j+ P5 W3 w我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！”

1 a7 z6 A& a* Q0 w7 t7 O( U' n29 数学老师招牌动作
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( S2 s: p2 s9 z8 l举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字！！'多做练习！！'”
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6 v1 S9 ?3 |  `' A) x2 a那天我说女朋友笨的跟猪一样，她就拧我，特疼，一直不松手，我一急，说：“我告你妈你虐待猪！”
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2 d  I, C' J, E0 ~5 l( ~31 一日，跟我爸妈还有弟弟去拜观音

我没怎么睡醒，往前一站就说：
! r- \5 N- Z/ G/ F1 Q$ E& q6 K4 Z受苦受难的观世音菩萨啊……
3 ]" H# C' ]# m6 u爸妈：-____-|||
; i+ m4 L/ y; S弟弟：-____-||||

  H, _  L( N" i菩萨：T_____T||||||
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32 大二上FoxPro课时，一个老师开始点我们上课有多少人，
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6 e# ^3 S: I  q  G1，2，3，4，5，6，7，8，9，10，勾……（突然停住了）

+ J! x7 ?  G% Z8 B' s33 某日，偶亲爱的妈咪叫偶去买花椒。

妈咪：“去买一斤花椒回来。”
6 i) ]6 x8 T9 T2 k+ w8 @7 q- e偶：“一斤？？！买那么多干嘛？”
妈咪：“废话~炒菜用！！！”
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+ R5 m" g5 Y. j) c1 W0 k9 J偶郁闷+诧异的出门去买，临出门时又特别的问了句：“确定买一斤啊？！”
* C5 g+ n/ A2 U! R9 u2 B$ T& g3 m9 w回答偶滴的老娘的白眼！汗……
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$ ?, O" Z2 I# m4 @" p$ d2 f到菜市场后，偶越想越不对，花椒干嘛买一斤啊，也太多了吧？！掏出电话———再次确认！
' H$ ~. T4 q9 L. Y9 ~2 L1 W8 t得到回答还是一样：一斤花椒！！！
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一斤花椒28块钱，老板给我称好，装袋。偶正要掏钱时，电话响~~~老妈？！
; \( A( y  |6 [, H( L& U3 z/ S& M只听电话那边咆哮：“错啦！错啦！！不是一斤，不是一斤，是一两！！！”
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爆汗！！！！

34 刚交房的时候，来往的人多，每次保安会盘问。
$ q5 ^7 C. G$ m* o' r我本来想说我是业主的，结果经常说成我是楼主...，
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( y: R( H/ U! |' X2 d# r趁保安大脑短路的时候我赶紧跑路。
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35 我最鄙视的人就是鄙视别人的人！