暴笑口误2008新春版

沪西人家

1 同事问我：克林顿的老婆是希拉克吗?

2 有一次我向人借钱，本来想说的是”等我取了钱就还你”
说成”等我有了钱就取你”
汗


& X- v7 X% f0 N5 i) k! Z3 g+ r3 同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信！

4 我们语文老师：请大家把书翻到120块钱
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全班皆晕，后这位老师得绰号”财迷”呵呵
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* x* J* [3 j4 P. c5 有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。朋友说到：“怎么这么多马克思啊。”
半晌后才明白他是说马塞克！

1 v( g7 C, p+ y, W0 U  ~# q6 一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用
" Z# C8 k, C. c* m我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。

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' p  j; o( k+ o初中时分角色朗读《白毛女》
7 g/ k, u3 e& P1 B6 Q3 p) n一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来……
老师：又不是包木乃伊…

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! g' u+ y& I- w  ?! _! T# V偶打饭的时候，执着的指着菜花说：来份土豆。
2 [: {/ S: b" t! t大妈问：菜花？
8 q" L+ V4 J+ @6 w偶继续指着菜花说：土豆
大妈又问：到底是土豆还是菜花？
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偶急了说：这不是土豆...厄，菜花吗？
1 S) |( }8 S# u) ~* H现在想起来也够让人吐血的，sorry了，卖饭的大妈

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去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”
% `# Y6 C* K+ T1 E5 D" |更郁闷的是店主竟然听懂了......
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6 u% w4 _9 n) o大学时我们班有个女生叫刘芸。一次，别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。


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曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊？~~~”全家晕倒。。。
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$ t4 L4 x) T" U( t( k; B1 C6 [12 英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的么？”我们齐声答：“没有了！”
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6 H" `6 L9 y* l" n# d13 举杯邀明月，低头思故乡。


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有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。”
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15 俗话说：杀人放火，欠债还钱。
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16 物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！
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* Q( B; p) m3 q3 ~: H17 吃不到葡萄就吐葡萄皮

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8 O, ~0 P, q0 A' [. @( g在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙，冲口一句：“我们公司统一不着装！”

$ J$ i+ }, G- d! G1 t* [对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。
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5 T) y; x8 r! `' ^4 `' I% F19 我们大学老师：我要找一男一女三位同学……
全班同学开始四处张望，寻找lyc。

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20 晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随
/ b  O9 y0 m% X5 T# u9 h一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼

牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：同学，请问你是女的吗？
" ^& s: V+ p! X/ e& j7 W# P6 g6 s后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼
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邓论课，老师激昂澎湃：有多少英雄儿女，缠绵于地下……
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) F' K3 j! Y0 r6 H% S, t) C$ n6 }22 同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上.
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1 ^: F" b1 s, [6 N答辩的老师问：为什么凤凰要用红色而不是其它颜色?
! U# V6 x$ k3 A8 P- C8 q$ g1 y7 J那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生).
$ S# G( u- W  ?1 \# R4 {" v1 X3秒后，来看答辩的同学狂笑不止，我笑的肚子都扭了!
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7 J9 _; h1 i# Q23 初中时候老师叫背木兰辞（老师比较BT），紧张

...阿弟闻姊来，磨刀霍霍向爹娘（猪羊）.......
' r/ T% W# m2 u: Y% S全班暴笑，自己也笑，结果后面全忘了，还好老师没罚~~
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苍天呀，大地呀，窦娥比我还冤呀！

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. }( q" ~5 S* Q# G帮LP买WSJ，结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主：“老板，这个好用不？”老板（男的）呆呆看了我5秒钟，说：“这个我也没用过！”


/ I/ Z2 G6 Y; t: u4 Y; \" F/ F25 小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！” -_-b
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26 兵来土掩 水来将挡

# v$ H( g9 K& a# h27 我妈有一次去银行交水费。交了钱以后银行的人说：您这钱不够啊， 这儿还有第二页，这个也得交。
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9 G- d2 G# z7 Y/ i$ o2 F　　我妈：第二页是什么
" Z  t( a& D% D9 g9 @6 W4 G3 ^9 v$ W　　工作人员：污水
$ y  P/ _* s1 g" T; b- i1 ?　　我妈：我家从来不喝污水。
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& A7 T$ v% |! T8 r. g我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！”

: v2 _% y+ b6 k29 数学老师招牌动作
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举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字！！'多做练习！！'”
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3 T% b6 X4 Z+ @' k8 V/ O那天我说女朋友笨的跟猪一样，她就拧我，特疼，一直不松手，我一急，说：“我告你妈你虐待猪！”
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31 一日，跟我爸妈还有弟弟去拜观音

我没怎么睡醒，往前一站就说：
2 }, E! Z% T" o0 P% a; ^& U+ Z- @8 |受苦受难的观世音菩萨啊……
: b7 A" _- i" O" I, e* N/ r5 s爸妈：-____-|||
# I9 \0 {8 y3 r) [6 y9 B2 d弟弟：-____-||||
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, ]- t6 H, _7 _6 {菩萨：T_____T||||||
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32 大二上FoxPro课时，一个老师开始点我们上课有多少人，

! C7 p: ~( B+ G& V1，2，3，4，5，6，7，8，9，10，勾……（突然停住了）
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2 Y" ^" b9 m( I  s% G5 W+ }( {2 r. U33 某日，偶亲爱的妈咪叫偶去买花椒。
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: n; ~4 U) A7 U$ Q" U: `妈咪：“去买一斤花椒回来。”
偶：“一斤？？！买那么多干嘛？”
妈咪：“废话~炒菜用！！！”
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偶郁闷+诧异的出门去买，临出门时又特别的问了句：“确定买一斤啊？！”
3 {; w7 u  o' i. R/ e: @0 B0 O回答偶滴的老娘的白眼！汗……
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到菜市场后，偶越想越不对，花椒干嘛买一斤啊，也太多了吧？！掏出电话———再次确认！
得到回答还是一样：一斤花椒！！！

  C7 S( M& l: n; W/ G. ?( J4 j一斤花椒28块钱，老板给我称好，装袋。偶正要掏钱时，电话响~~~老妈？！
7 W. s& t4 l# E/ M  D2 ]9 j只听电话那边咆哮：“错啦！错啦！！不是一斤，不是一斤，是一两！！！”

爆汗！！！！

34 刚交房的时候，来往的人多，每次保安会盘问。
我本来想说我是业主的，结果经常说成我是楼主...，
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趁保安大脑短路的时候我赶紧跑路。

35 我最鄙视的人就是鄙视别人的人！