暴笑口误2008新春版

沪西人家

1 同事问我：克林顿的老婆是希拉克吗?

2 有一次我向人借钱，本来想说的是”等我取了钱就还你”
说成”等我有了钱就取你”
汗
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3 同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信！
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4 我们语文老师：请大家把书翻到120块钱

4 S+ I# y3 W9 [; a0 B全班皆晕，后这位老师得绰号”财迷”呵呵

5 J& {  H) q8 ?# l' V5 有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。朋友说到：“怎么这么多马克思啊。”
半晌后才明白他是说马塞克！
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6 一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用
我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。
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* A0 j. ~3 l8 Z( s' B初中时分角色朗读《白毛女》
一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来……
老师：又不是包木乃伊…

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& `- Z5 C) x! g3 @偶打饭的时候，执着的指着菜花说：来份土豆。
, Q, w( G: N' O+ I# T5 W大妈问：菜花？
! E, ^$ H  x% h+ S1 m* L偶继续指着菜花说：土豆
* v8 g4 a0 f2 Z$ ^5 s! o- q大妈又问：到底是土豆还是菜花？
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& C- i/ K5 `% f' T0 D* ~, t偶急了说：这不是土豆...厄，菜花吗？
现在想起来也够让人吐血的，sorry了，卖饭的大妈

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+ u2 H. p$ E' x: Z' f7 K! b去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”
更郁闷的是店主竟然听懂了......

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; }7 C  L; ]- H- b' D. P: ]6 p大学时我们班有个女生叫刘芸。一次，别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。

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2 j2 s: \4 |  `1 }曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊？~~~”全家晕倒。。。


12 英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的么？”我们齐声答：“没有了！”

13 举杯邀明月，低头思故乡。


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; `9 A4 T9 z$ _1 U- C! U有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。”
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1 f2 H8 g4 j. F15 俗话说：杀人放火，欠债还钱。
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16 物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！

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17 吃不到葡萄就吐葡萄皮
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) a$ q1 Y1 c% K. U在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙，冲口一句：“我们公司统一不着装！”

; ]  Y4 W" n: m' K对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。
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19 我们大学老师：我要找一男一女三位同学……
1 l/ K6 d6 f2 ^/ j全班同学开始四处张望，寻找lyc。


0 D1 J) ~0 ]( A& j% N2 d20 晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随
一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼
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牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：同学，请问你是女的吗？
后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼

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邓论课，老师激昂澎湃：有多少英雄儿女，缠绵于地下……
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22 同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上.
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7 W; S2 `, h( i- ~答辩的老师问：为什么凤凰要用红色而不是其它颜色?
1 k8 F8 i% M  {# {! A那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生).
/ W8 o- e6 F. N3 W5 g3秒后，来看答辩的同学狂笑不止，我笑的肚子都扭了!
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23 初中时候老师叫背木兰辞（老师比较BT），紧张
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8 X5 D: W1 i  Q7 V+ z1 y& p...阿弟闻姊来，磨刀霍霍向爹娘（猪羊）.......
0 U1 e& j8 ~* N1 S9 J8 ^全班暴笑，自己也笑，结果后面全忘了，还好老师没罚~~

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6 h( q7 Y# l6 h/ `6 r9 b苍天呀，大地呀，窦娥比我还冤呀！

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帮LP买WSJ，结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主：“老板，这个好用不？”老板（男的）呆呆看了我5秒钟，说：“这个我也没用过！”
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0 l& K% x( o/ P; w25 小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！” -_-b


26 兵来土掩 水来将挡

27 我妈有一次去银行交水费。交了钱以后银行的人说：您这钱不够啊， 这儿还有第二页，这个也得交。

1 q' D3 p- i4 _: r4 R+ @8 Z　　我妈：第二页是什么
　　工作人员：污水
　　我妈：我家从来不喝污水。
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( p' \8 ]4 G) U/ m我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！”
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29 数学老师招牌动作
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3 M9 k6 a! A" |* O: _举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字！！'多做练习！！'”
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( n( ~. @0 Z/ f那天我说女朋友笨的跟猪一样，她就拧我，特疼，一直不松手，我一急，说：“我告你妈你虐待猪！”

. f3 M' |" ~4 B! z2 z# F31 一日，跟我爸妈还有弟弟去拜观音

我没怎么睡醒，往前一站就说：
# `" P- X# P3 `) U+ Q+ [" g7 v受苦受难的观世音菩萨啊……
3 a3 i' _2 X7 [! T7 K& B爸妈：-____-|||
弟弟：-____-||||

- t  B) X3 b* n# d9 _+ X菩萨：T_____T||||||
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/ F! ]+ F% a0 w5 @+ Q+ j32 大二上FoxPro课时，一个老师开始点我们上课有多少人，
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3 Y* ~% C6 @8 H/ K$ ]3 `% ]: h6 I. }1，2，3，4，5，6，7，8，9，10，勾……（突然停住了）
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7 N! r2 B. C4 @# U* R33 某日，偶亲爱的妈咪叫偶去买花椒。

妈咪：“去买一斤花椒回来。”
偶：“一斤？？！买那么多干嘛？”
/ F3 v+ d5 h; j0 p6 w& W妈咪：“废话~炒菜用！！！”

偶郁闷+诧异的出门去买，临出门时又特别的问了句：“确定买一斤啊？！”
回答偶滴的老娘的白眼！汗……

1 M9 o- ^9 h' @+ d到菜市场后，偶越想越不对，花椒干嘛买一斤啊，也太多了吧？！掏出电话———再次确认！
得到回答还是一样：一斤花椒！！！
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% h# V2 P" J6 b7 F* G! v+ n一斤花椒28块钱，老板给我称好，装袋。偶正要掏钱时，电话响~~~老妈？！
- |8 d) {, \( W% @+ y; t. a: c! X只听电话那边咆哮：“错啦！错啦！！不是一斤，不是一斤，是一两！！！”

" P/ b3 V' ^8 |爆汗！！！！

34 刚交房的时候，来往的人多，每次保安会盘问。
* p& O) `' M' o( z. A% x7 T6 O0 K& @我本来想说我是业主的，结果经常说成我是楼主...，
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6 Y' h5 ]& a  N* w, Q& d趁保安大脑短路的时候我赶紧跑路。
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! q+ Z: J1 Y1 d7 t: K; [. R& O" ^35 我最鄙视的人就是鄙视别人的人！