暴笑口误2008新春版

沪西人家

1 同事问我：克林顿的老婆是希拉克吗?
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2 有一次我向人借钱，本来想说的是”等我取了钱就还你”
' q& d3 C; u. M' k* Y. d8 ?" X% |! g说成”等我有了钱就取你”
汗
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3 同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信！
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4 我们语文老师：请大家把书翻到120块钱
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5 E6 j" w6 K1 D4 A4 p( _( }全班皆晕，后这位老师得绰号”财迷”呵呵

7 R0 T: L9 s5 f1 r* i! J& L2 I" Q5 有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。朋友说到：“怎么这么多马克思啊。”
半晌后才明白他是说马塞克！
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) b8 ?5 a/ t# o6 一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用
我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。
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! r7 R" t0 f+ f" v( u3 d$ s" e8 \初中时分角色朗读《白毛女》
. B  b' c% |. n一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来……
老师：又不是包木乃伊…
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偶打饭的时候，执着的指着菜花说：来份土豆。
  w  E" [1 J1 x+ g# {8 [大妈问：菜花？
, a( N0 w) q: v' |) ]* T偶继续指着菜花说：土豆
1 ^- L$ F. }! B! _大妈又问：到底是土豆还是菜花？

偶急了说：这不是土豆...厄，菜花吗？
现在想起来也够让人吐血的，sorry了，卖饭的大妈
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( B0 d2 M4 T# h- n( J去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”
更郁闷的是店主竟然听懂了......

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! [" p  y; j4 L5 |大学时我们班有个女生叫刘芸。一次，别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。

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曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊？~~~”全家晕倒。。。


12 英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的么？”我们齐声答：“没有了！”

: A: V( I' {8 S3 H13 举杯邀明月，低头思故乡。

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6 L3 d' a/ z# Y' j有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。”


15 俗话说：杀人放火，欠债还钱。
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16 物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！
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" ^0 e+ z! _& M; K( s. {# f& V# O: G4 G17 吃不到葡萄就吐葡萄皮

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- ]$ g9 q7 k$ ?; i3 t在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙，冲口一句：“我们公司统一不着装！”

& K- e' S. |  A  V/ C; ?7 ~8 b. ]对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。

19 我们大学老师：我要找一男一女三位同学……
全班同学开始四处张望，寻找lyc。
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20 晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随
! h3 Q* _2 _0 I一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼

+ g3 Q( Y' k# F" Y1 K牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：同学，请问你是女的吗？
后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼
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邓论课，老师激昂澎湃：有多少英雄儿女，缠绵于地下……

4 ^1 |$ ~' q/ U0 W: H) t: _22 同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上.
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0 y+ s4 e; q( _" q( X/ N答辩的老师问：为什么凤凰要用红色而不是其它颜色?
那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生).
3秒后，来看答辩的同学狂笑不止，我笑的肚子都扭了!

23 初中时候老师叫背木兰辞（老师比较BT），紧张
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% ~7 @+ a! A, i* w* \* Y...阿弟闻姊来，磨刀霍霍向爹娘（猪羊）.......
全班暴笑，自己也笑，结果后面全忘了，还好老师没罚~~
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苍天呀，大地呀，窦娥比我还冤呀！

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6 K* N' _5 i' n. ]9 `帮LP买WSJ，结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主：“老板，这个好用不？”老板（男的）呆呆看了我5秒钟，说：“这个我也没用过！”
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. q/ H: l3 A1 N' V- ?+ R0 v4 {! g" b25 小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！” -_-b
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; F0 `. @: K! r" b4 S+ y26 兵来土掩 水来将挡
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# r/ L2 y# r- i' ^9 u5 Y1 O27 我妈有一次去银行交水费。交了钱以后银行的人说：您这钱不够啊， 这儿还有第二页，这个也得交。

　　我妈：第二页是什么
; @. G! C/ Z& q% e3 C　　工作人员：污水
　　我妈：我家从来不喝污水。
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/ u3 u. v8 \; J我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！”
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29 数学老师招牌动作

% u5 P) ^& _/ @1 Y- U; o举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字！！'多做练习！！'”
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那天我说女朋友笨的跟猪一样，她就拧我，特疼，一直不松手，我一急，说：“我告你妈你虐待猪！”
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- V* g$ \7 q  T- \9 Z# c31 一日，跟我爸妈还有弟弟去拜观音

我没怎么睡醒，往前一站就说：
" `. i. P9 B- j受苦受难的观世音菩萨啊……
爸妈：-____-|||
. d; V0 ~0 f, T6 l弟弟：-____-||||

- m. `' s: i5 a菩萨：T_____T||||||
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/ s8 g! r0 b! @2 L( W; ]+ j32 大二上FoxPro课时，一个老师开始点我们上课有多少人，

1，2，3，4，5，6，7，8，9，10，勾……（突然停住了）
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33 某日，偶亲爱的妈咪叫偶去买花椒。
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妈咪：“去买一斤花椒回来。”
偶：“一斤？？！买那么多干嘛？”
妈咪：“废话~炒菜用！！！”

偶郁闷+诧异的出门去买，临出门时又特别的问了句：“确定买一斤啊？！”
$ \: }. A) R! o8 X回答偶滴的老娘的白眼！汗……

到菜市场后，偶越想越不对，花椒干嘛买一斤啊，也太多了吧？！掏出电话———再次确认！
2 R8 v* x/ f! F得到回答还是一样：一斤花椒！！！

( h; _' S$ v: Z* M" w一斤花椒28块钱，老板给我称好，装袋。偶正要掏钱时，电话响~~~老妈？！
只听电话那边咆哮：“错啦！错啦！！不是一斤，不是一斤，是一两！！！”

0 R! n1 k1 u; p- X爆汗！！！！

34 刚交房的时候，来往的人多，每次保安会盘问。
  d7 S/ j9 d6 G; j( {我本来想说我是业主的，结果经常说成我是楼主...，
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趁保安大脑短路的时候我赶紧跑路。
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35 我最鄙视的人就是鄙视别人的人！