全新电脑笑话系列

沪西人家

一句话幽默
9 y$ F3 k- N0 J2 [- R, ~- Y1. 买一台P II
: w( b* \4 U9 [( w7 W3 n/ p686/233是为了重新启动时更快。
/ s2 [. t( _/ v, f; k2. 软件升级的定义是：老臭虫们出去，新的进来。
* N7 [$ @- {0 _& E, `3. 升级PC是为了使错误更快、更自动化。
- X# n4 A6 s# U. {$ f! L8 J4.
办公自动化的最高境界是：咖啡网络化。

! E. d: i! R. s( e# D  A: j) A! q初次上网
: g) j1 y; b1 }+ X
( p. U: Y/ B9 o% g6 n把电脑抱回家后按入网说明逐次设置，然后兴奋地鼠标一点，上网了！咦？密码错误！重新设置，还是密码错误。无奈蹬车去数据局求教。服务小姐问：
! S. j( o# l8 N& M5 J* ^: h( J“你在输入用户名前放P了没有？”这才明白还有这么个规矩，想上网，得先在自己的名字前放屁（P）。

! G' S- w. R+ y' _2 i* t1 S耶酥用过的硬盘

. o: w2 B3 E8 J/ C俺发现M$有修改现行历法的企图.今天在DOS下打了一个CHKDSK
发现俺的D分区创建于2097年15月31日,
. p( q5 K. @; E1 D. ^
E分区创建于2107年15月31日,
F分区创建于1980年0月0日..C分区
$ G4 h# ^* K% Q  n  `- p$ W" h- y; H6 x创建于00-00-0000,俺想俺的硬盘一定
4 c2 r" }& Q+ u
9 y2 x  X: t3 l/ l耶酥用过。
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: F2 l7 c) Z; f4 U5 E0 f& A免费入网

+ ?; S% k% _. [3 J: s* {去年我一友,受人之托找一家免开户费的ISP入网。一日行至万寿路某部大院内,见一横幅上书“金桥网免费入网”，大喜。入得营业厅来一看，三两台PC，四五个中年女士,遂上前说我要入网,一女士说先登记并递过一张表,我友便开始填表。

) g5 i; D* Z' a% \" E4 E% |4 Z# Y此表内容罗列身高、体重、收入、家庭离异否等栏目,我友边填边纳闷，就免我100元开户费至于的吗！填好后交表，那女士接过表一边看一边说：“你需要交两张一寸的免冠照，两张彩色生活照，带了吗？”我友一愣还没等说话，这妇女大叫：“呦!!你都结婚了还要找啊!!!”　
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3 `+ o2 L8 S9 ]我友恍然大悟，敢情这是个叫金桥网的婚姻介绍所呀!


) N6 x+ F$ E! I8 b' @6 L+ |重启动
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实验室的女孩发现日立离心机不能启动，就喊我去帮忙，我就把电源关掉重新启动了两次，一切都正常了。过了一会，就听同实验室的大哥对老板说：他玩电脑玩的都是一遇到什么情况就只会重启动………
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. x4 w5 p) f6 S! z0 k: L
% E' o) V0 n1 |4 X6 @3 k移至屏幕中
, m& |0 J$ V/ b- D- X$ A- V第一次上课老师说把ｍｏｕｓｅ移至屏幕中
4 ?  ^& S' b# ~5 v4 \+ f5 ~结果…。居然真看到有个人把ｍｏｕｓｅ贴著屏幕…缓缓移动著…。


6 V% {! q+ ?; x1 [3 q“好时光病毒”
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毕竟这种病毒是非常危险的。“好时光病毒”会重写硬盘，不仅如此，它还会损坏任何靠近计算机的磁盘。它还会重新设置你冰箱的温度，从而导致所有的冰淇淋都融化了。它还会将你的信用卡消磁，它还会调节你电视机上的磁轨并且损坏你要播放的CD。
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& p* n* Z1 Z% V, h5 u: r) U9 s& R; C6 W它会把你最新的电话号码给你的前任女朋友；它会喝光你的啤酒而且会当你的同事来时把脏袜子丢在桌子上；它会把一只已死的小猫放在你裤兜里；会当你要迟到时把你的车钥匙藏起来。

“好时光病毒”会让你爱上一只企鹅，它会让你做噩梦。它会在油箱里加上糖，会在你要和你女朋友约会时偷偷地剃掉你的眉毛。
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“好时光病毒”会企图引诱你的祖母，不论她是否还在世。
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( y8 b  m; {- F/ _1 R; j, x# ^“好时光病毒”会把你放在停车场的车移动位置，这样你很不好找到。它会踢你的狗。它会在你老板的录音电话上以你的声音留下下流的话！
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报仇
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" x  x1 p. G- L+ r2 e生活小常识：
你有仇人吗？
/ O1 D6 b% Q4 q7 i你看谁不顺眼吗？
9 }. J/ b. X% R! S. O* n怎么办：替他订《大参考》！
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" \6 c1 d: ]7 ?% y1 v亲身经历
近日出差到长春,
闲暇之余依照惯例逛书店. 在计算机专柜台前, 我拿起一本清华大学出版的"计算机软件人员水平考试试题解答"翻看着, 这时走过来两个MM...
' Z  u& Z# p. O9 T8 c- s甲MM:
听说有这个证书(指水平考试)挺吃香儿的.
/ ^% [4 M1 o1 Y4 H8 ^7 X- w乙MM: 是吗? 那今年我也去试试.
, O  U! X" p( }0 T甲MM: 听说挺难考的.
" r$ B/ T  Q# A+ j乙MM: 怕什么!
我一分钟能输入12X个汉字呢...
我心头一惊, 急忙放下了手里的书... :-Q

0 c, }! ~: n2 R  S9 l' }电脑的幽默
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Compaq公司正准备将“按任意键”这一计算机指令改为“按回车键”。因为公司每天都接到无数顾客打来的电话，询问“任意键”在计算机的什么地方。
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; |5 R7 m. \+ J/ K- A7 b& tAST公司技术服务部受到了以为顾客的投诉，说她无论如何都无法使用那个戴着防尘罩的计算机鼠标。原来这个所谓的“防尘罩”就是指鼠标的塑料包装袋。
* l/ s0 Y% T! e; A
, k! U+ m6 o% QCompaq公司的一位技术员接到了一位男性顾客的投诉电话，说他的计算机系统读不了他旧磁盘的文字处理文件。查找原因时既未发现他的磁盘受过强磁辐射也未发现受过热。不过这位先生曾经给这张磁盘贴了个标签，然后再一股脑儿卷到打字机的滚筒上打了几个字认为是做了“卷标”。

一位Dell公司的顾客打电话向公司投诉，说他的计算机发不出任何传真。于是公司的技术员花了四十风中的时间检查了他的计算机，但没有发现任何问题。当问及这位顾客是如何发送他的传真时，他说，“我先把要发的那张纸举在计算机的荧光屏前，然后敲键盘上的‘发送’这个键”。

% K. |% q! @( U# gAST公司要求一位顾客把她的那些有毛病的磁盘拷贝一份给公司寄来。几天以后公司果然收到了她的来信，信袋中只夹了几张用复印机复印的磁盘复印件。
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/ _4 Q) m. p: @& I5 \/ Z5 l& @一位Dell公司的顾客打电话向公司投诉，说他的计算机键盘再也不能工作了。原来他先把键盘放在灌满肥皂水的桶里泡了一天，再把所有的键拆下来，一个一个地洗了一遍。他原来是一位机械修理工。
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3 b' F, J" q2 X- w& E一位怒气冲冲的女士给Dell计算机服务部打电话，说她新买的计算机无论如何也启动不了。技术人员先问她是否已插上了电源插头，又问她按电源开关时计算机有什么反应。这位顾客回答说：“我一遍又一遍地踩脚踏板，这个计算机实在没有半点反应。”原来她所谓的“脚踏板”指的是计算机的鼠标。