对着电脑笑了20分钟的笑话

沪西人家

1、碗掉下来，天大个疤

9 ^' q& P& V* _# }* _　　2、一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！！！！！


　　3、老虎不发猫，你当我是病危呀！

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& i3 l% w3 E" p8 E7 Z0 y0 U+ ~$ h　　4、上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~全班暴寒！

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　　5、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”
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! |) ~3 y5 O, a　　6、我：那是我们物理老师。。。 同学：教什么的阿？
' l* Q& x0 H# o' N+ i. I我：化学。。。

　　7、在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！”
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　　8、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多.


　　9、买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。

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　　10、朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。(本来是想说液晶的)

　　11、初中文艺晚会，抢答题环节。
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女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始在举手”
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　　　然后开始念题目，说，“现在开。。。”
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. k0 a; h9 c( W  |这时候，一个选手就抢答了。

( S, H1 ?5 H8 t) r6 f. [" Y* N　　　主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’(屎)还在口里，你怎么就抢了”

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　　12、听过一MM在食堂喊“给我一碗viper~！”

6 R. B3 K2 @  i3 x' W7 Z6 W　　13、上学的时候
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& Q8 ~$ W& L+ G5 p' j2 M　　　有一天一个电话找我
　同学接完递给我说：“你妈**。”
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9 y: h4 X6 x/ V; Z　　 我一边接过电话一便随口说到：“男的女的”

6 ^+ z4 [/ {2 `- A　　　大家狂笑我被笑了4年

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. m6 N' y( {2 @: `" j/ j& n　　14、同学的高中同学(一男生)走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱？？”
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　　15、有一次寝室里同学的老妈打电话过来

; ~% k! i* k8 j3 a8 r+ B; H* W　　 我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”

　　
结果说出来是：“他已经…不在了”

　　16、gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！”
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+ p: @$ x* E( s$ l: P! o7 O# f1 w& Y. }　　17、和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”

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　　18、有一次我拍我宿舍同学的肚子，她大声说：“别拍，我肚子里有小便。”
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　　19、高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。。全场鸦雀无声。。。

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　　20、上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我随口说了句：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿。

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0 G7 f( c3 x; ?$ U* n- b: ~　　21、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”

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　　22、高中有一老师姓江，酷似罗家英(演大话西游唐僧的)，我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这题……”

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7 w# e3 n8 i: v; {　　23、有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到处都是打胎的啊！”


/ n3 Y' E/ x" D6 A7 B! ^　　24、有一老师大概通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”


; y" M5 m% e5 [8 j2 V1 L　　25、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”
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　　26、老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”


; L: }8 [. d' o　　27、有一次，我们去黄山旅游，导游刚好介绍到：百步云梯是当年刘小庆<<小花>>的景点。突然我们团里一个男人脱口而出：“导演........“众人晕。


/ d; G& l: Z5 Y$ g. ]- H　　28、偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭”然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。。。最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”。。

* y& s" X8 |+ G" ^　　29、我和我的mm电话吵架，她把电视音量开得很大，我心里烦，就大声说：“把电话给我关掉！”现在想起来，那个寒啊！

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% M+ o0 r3 B2 S　　30、早上和同学去吃早餐其中一个只吃包子馅，另外一个只吃皮。我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥的全部喷出来了。
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) Q, @7 k" \, O1 t　　31、说个真事，上班的厂车上，MM问我：我的电脑不行了，老是死。我说：那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。MM：哦。第二天一大早，车上又见MM，偶随口问了句：查过了没？怎样？然后。。。。。。。。。MM大声的说了句：气死我了，查了半天，说是没(梅)毒。你说怎么办好啊？？？当时那个寒啊。。。。现在还记忆尤新


& A& P: Q& j3 v8 X! e9 E　　32、我宿舍一个同学的高中同学打电话来，他说找谁，我说不在，接着说了谢谢
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5 r. }% H: K6 Z" L6 b* b" L, j2 |　　33、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”


% _2 q: O; C! y2 Z　　34、以前我们有个政治经济学老师，特别喜欢侃！有次谈到美圆强势。他这么
# x3 a/ S# a0 y. y说，“你们知道为什么只有美圆才被叫做‘美金’，却从来没有听说过有叫‘英 金’、‘法金’？”
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　　35、大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光(余光)对齐~~~~偶们想笑又不敢笑,那个难过呀....
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* J, X0 ?% v& y% D" v　　36、女同学和她的表妹请我吃饭，席间让我多吃点，我不知道怎么会犯如下的错 误：“谢谢，最近没性欲，你们多吃点吧！”当时大家都喷饭了。。
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7 [$ v9 A) Q4 |1 ]% ]　　37、我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座
位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！”我当时一直狂笑到下车~！

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5 _) I% z; w, j( h" Y! T　　38、以前痴迷网络游戏，经常在网吧杀的混天暗地的，学期结束后，和一帮哥们回家，火车就快要开了，我们却还没找到站台，一时语急说道：“MD，这里怎么连个坐标(其实要找指示牌)也没有啊！~”哥们听后爆笑~~
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# r5 I8 z( s( q) g4 M3 t: h　　39、以前住校的时候，上下铺。一次A手机要充电。可是一个床铺就一个插座，插了台灯看书就不能充电了，于是乎，A把充电器插在B上面。B晚上要听音乐，看见A的充电器大吼：“哎，我说你怎么老插我上面吖？你怎么不插你下面？”完后一阵骚动，汗~~
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! S& a2 _; ?" k　　40、大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！


( e5 x6 m+ a" y& t　　41、我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。中午到了饭点，2个人进了一家牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅说：你吃吗？吃我就拉。

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% \  q: A$ Q+ l$ r  \　　42、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。(估计阿姨以前是卖油饼油条的)
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　　43、室友用热得快烧水，水开后那厮却悠哉游哉地看书不动弹，实在看不下去了于是开口说：“该拔了吧？叫得好大声。。”没反应。十五秒后补充：“那里很热哎，就这么一直插着很容易插坏的啊。。”没动静。过半分钟水彻底沸腾，哗啦啦地溅了来。“那什么，射出来了。喷出好多东西叫声也越来越大再插着恐怕会弄坏人家哎。。你确定不拔？”。。。一本厚厚的书朝偶的头飞过来!!!~
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　　44、高3时我们班主任是教数学的...他给我们复习时~每到画图时,画射线时~~就大声说~~`同学们看好了啊~~我射了啊
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, ~% |6 _, ^% E7 u; I! o' F; G  ~　　45.上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:"老婆........"
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9 A2 W( z' k, U1 X# J1 K　　46.上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。”MM不想默，GG就求她，你(摸)默我吧，(摸)我吧！！结果MM实在忍受不了，大喊，老师你看我不想(摸)默他，他非要我(摸)默~~~！！！

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3 O( R/ |% Z  Q$ B5 M　　47.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来座！”~~寒！大帮同学笑得要死

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6 V, A  B/ I' ^  ?6 w+ V　　48.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"

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9 W' E* O1 c8 x3 K" h　　49.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁(借)给你”当时同学们立马安静下来了，，，。


1 D5 x: r- b( K, w% X　　50.一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”....

hehe235689

从哪里弄来的，你太有才了，恭喜你通过了，哈哈………………