鼠年鼠笑话

沪西人家

老鼠上厕所

4 K/ q5 m- ]9 k) y+ Y! L; H% B老鼠去方便，见熊也在，吓得不敢吱声，熊看了老鼠一眼，说：“你掉不掉毛？”老鼠哆嗦了一下不语。熊又问：“掉不掉毛啊，你？”老鼠战战兢兢地说：“不掉……”

) U. ^9 L4 f! [1 D1 i熊一把抓住老鼠擦擦屁股走了！
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擦摩丝的老鼠

母老鼠怀疑老公有外遇，她跟踪老公到草丛旁。一会儿，一只刺猬从洞里钻出来。母老鼠一把拽住刺猬说：“死鬼，还说没外遇？擦这么多摩丝去勾引谁呀？”
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猫和老鼠

因为经济窘迫，猫被迫到狐狸开的酒吧去打工坐台。一日，老鼠非要点猫陪酒，猫誓死不从，老鼠大怒道：“当初你追老子追得死去活来，现在我送上门来，你还假正经起来！”

9 t6 r4 `$ @: V; n& V外语真重要

% P9 U, d; V! U, U  W- V9 ^# Y有一次，一只大老鼠和一只小老鼠在洞外散步。突然，一只猫堵住洞口，张牙舞爪扑来。老鼠拼命跑，猫就使劲追。就在山穷水尽时，小老鼠回过头，冲着猫大叫一声：“汪汪”。猫竟然被吓跑了。大老鼠夸道：“行啊，还会一手，厉害！”小老鼠一抹汗，感叹说：“看来掌握一门外语非常重要啊！”
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猫抓老鼠

一只老鼠被猫追赶，误入花店。老鼠发现无路可逃，顺手抱起一束玫瑰花当武器，作顽强抵抗。猫一时惊呆了，立马低下了头，羞涩地说：“死鬼，太突然了……”

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' Q& C# L5 b; w$ K0 t- `谦虚

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: \$ ?# o/ \1 o6 q% [老张作报告，他谦虚地说：“同志们，我水平低，讲话零零碎碎，像羊拉屎。”

" V( s" I2 j; T3 u* s6 Z下面听众顿时哄堂大笑，他接着又说：“不合大家的胃口，请多多包涵。”

, |& N; z' W* `8 c下面听众一听，个个瞪目结舌。


# z' V4 Q3 }# \& H9 I- P* ?: C你掐死我吧！


有一个犯人被执行枪决，因子弹是造假厂生产的，第一枪没打出去，第二枪也没打出去，接着第三枪第四枪……
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9 `/ }/ ]4 I2 R4 ]7 G5 E' }1 F5 c- D那个犯人哭了说：“大哥，你掐死我吧
，这太骂人是不对的吓人了。”
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停车
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" f9 ~$ Y, ^" J. s  v/ C刚拿到驾照的表姐开车载我去逛街。
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; g, |* L/ D% \* _( Y1 [9 m, f在商场前的停车场里，表姐看看这个停车位说：“太窄了，不好进车。”

  s: V" Z4 d" u; P) \看看那个车位又说：“这个车位进去容易出来难。”

9 W1 V  b8 z5 D. U$ p- M再找一个车位，她还是皱眉头：“车位的角度不好，倒车有些困难。”
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. y. U1 O! ^4 ]$ V: l忽然她拍拍头叫道：“我想起来了，距这儿两三公里有一个大停车场，绝对宽敞，公共汽车都能进出自如，要不我们就把车停那儿去，再打的回来逛街？”
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5000只鸭子


$ x! K- C' q  c% ]' y! j1 }一个男教师在教室上课，而对乱哄哄的课堂，他气恼地说：“两个女人发出的嘈杂声就等于10000只鸭子发出的声音。”

一天，男教师的妻子来学校找他，女学生报告说：“老师，外面有5000只鸭子找您！”

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你那玩意儿太大
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  U5 D! C# o. l% e& C! h省级大会的准备工作已经进入到了冲刺阶段，会议代表胸卡还没有准备完成。几个女秘书正在忙着将会议代表纸片往一边有开口的塑料卡里塞，然后塑封。

厅长走过去，拿起一个会议代表纸片，又拿过一个塑料卡，对准塑料卡的开口，没能塞进去。
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- i% n+ n  ^& r: N- e厅长对正在忙塑料卡的女秘书说：“看你的口那么小，我插不进去！”

& j8 C. L8 ?; s8 Y- l/ k) b女秘书回敬：“是你那玩意儿太大，得拿剪子剪！”全屋哄堂大笑。
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厅长一看，果然需要剪一剪，脸红了，忙说：“我剪，我剪！”

+ q1 Z# Z" I" f% \1 Q) C0 }儿子的呆言傻语
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话说某一天，我看见儿子拿着我法律专业书在读，就微笑着夸奖道：“孺子可教也，可是这些书你真的读得懂吗？”儿子认真地点点头。
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我奇了，指点着书上“法律”一词说：“说说你是怎么理解的？”儿子信心满满地说：“法国的律师。”我头大了，又指着“法盲”一词说：“这个呢？”儿子说：“法国的盲人。”


女孩的裙子

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女孩座在凳子上，起来的时候，一个人看到这个女孩的裙子掖在了屁股里，就伸手把裙子拽了出来。

这个女孩大怒，打了这个人一巴掌。

( e% n, m7 y" ^- e7 y& |& Z. o这个人委屈的说：算我多事。接着又伸手把裙子重新塞到了女孩的屁股里。
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; t- [* W- t" U0 A总经理！我有了

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奖品很多，许多人都摸到礼物非常高兴。
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总经理走来问他的女秘书有没有得奖，女秘书很失望地说：「还没有啦
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几分钟后女秘书很幸运地摸到总经理提供的特奖，她很兴奋地跑到总经理身边。

撒娇地说：「总经理！我有了，是中你的奖唷！」

1 j7 p' m# s# o$ ~& O总经理夫人：「O_o\....」
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看到我的老二没？


有一天，董事长带着他的二公子到公司来。

" k/ ]3 R; W6 H6 [) G7 L6 R2 g当董事长谈完事情欲离去时，这时二公子正在上厕所，董事长看看四周找不到人，转头就问秘书小姐：“有没有看到我的老二……”
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秘书小姐：“啊……”


竟敢跟贫道抢师太！

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编辑：你去写一篇既打破世俗伦理，又包含江湖门派间多年恩怨情仇，同时情节还要扣人心悬，大有血雨腥风呼之欲来这样的微型武侠小说。

9 F8 D% m0 W* y/ z+ M" `" K" a第二天交工，全文只有十个字：秃驴！竟敢跟贫道抢师太！

底下没人，光使劲？
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有一个山里人，没见过世面。
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一天到城市的公园里看见一个人在做俯卧撑，不知道干什么的，围着转了好几圈都不明白：为什么底下没人，光使劲？
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音（阴）道不好

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; ]6 u+ m$ y# L! n6 g单位开联欢会，领导在大会上安排一淑女唱歌，淑女推辞。
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, ]/ B1 [0 h- o0 ]: t! Q领导着急的说：“你唱也得唱，不唱也得唱。”

" }4 |+ e' n7 u4 n1 I淑女大呼：“对不起，我音（阴）道不好。”

1 Z3 z' S7 B1 b大家笑晕，从此，淑女调走。


8 Q# S# M8 d7 b7 T" {) n女人翻到男人身上了
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/ n! D; h6 }/ x* h4 @7 @高中一年级的时候，上语文课的时候，忘记因为什么讲起来男女平等的问题，大家讨论异常激烈。
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) ?$ l, d: H: L某女：就应该男女平等，凭什么男尊女卑？
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  W+ |+ J! W, i' M) i某男：我看，现在不止是男女平等了，都快女尊男卑了！

" g( E& O2 M# \$ t% |) ]4 g, O  U+ B某女：女人是应该翻身了，做女强人！

某男：就是啊，现在女人都翻身了，都翻到男人身上去了！

: U4 _) A0 L/ o! B4 C) R台下大哄。
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+ o$ }" e8 H0 f/ n( ^, O2 M' i俺媳妇看上了别人的“那里”
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6 M7 a+ b+ w$ r; [% W" h媳妇正在和自己闺中密友聊天，下面是聊天记录：
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4 b$ k# P' O5 t+ w密友：喂，我下了色戒，还不错，要不要？
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媳妇：没啥兴趣。

. l7 r6 j5 I) R  V* O+ r/ x密友：挺好看的，你看看吧，我传给你或者你有时间到我这边拷。我下的是完全没删减版，连梁朝伟那里的套套都能看清楚哦。
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+ T3 A1 L, l3 F" q6 Q$ ~3 G媳妇：大不大？
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" w# f1 [3 L0 s7 G* s9 p: w密友：喂喂喂喂……你太坏了啊，还说自己不想看？

媳妇：嗯？(楞了一会儿)
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媳妇：靠，我就犯懒少说两个字，我是问你“文件”大不大，不大直接传就行了。

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千奇百怪  无奇不有  妙妙妙