性用品女店主的年终盘点

沪西人家

上数祖上十几代，竟没一个人干咱这行当，咱先向泉下有灵的先辈及仍蒙在鼓里的老父老母低头认罪：长辈们，小的让你们蒙羞了。但咱为了社会和谐人们生活美满、为了性冷淡的女人不再冷淡阳萎的男人不再阳萎、为了中国未来三四千万光棍都能过上性生活，咱忍辱负重——继续摆着“淫荡”的姿态做着正当的买卖。眼看年底了，咱好歹也得来点什么盘点盘点。
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, D7 \: s9 D) u8 R% z: c  z　　A：最牛B的女人 变态指数★
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　　此女是我遇到的第一个顾客，买了一款“男根倒模”的自慰器，我当时乐得差点要烧香还愿，没想到第二天，她再次在网上找到我。

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0 ~$ T( }& \& B/ I( t0 t  |　　女A：我上次买的那个器具大了，痛得我受不了。
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　　我：哦！（狗日的难不成想退？）


　　女A：我想换另外一款或干脆退货。
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　　我：绝对不可能，你已经用过了，我无法再卖出去了。
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) Y6 V+ J, @! [% E　　女A：那我不是白买了吗，太大了根本不能用，买个衣服都还能退能换的。
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　　我：器具出门就不换，不然怎么保证我卖给别人的都是新货？
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　　女A：靠，你这不是黑店吗？


% t+ Q# U$ Z9 w" ^( C! ~7 F　　我：靠，这是行规。
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　　女A：你个狗日的婊子。

　　拉黑。
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　　B：最猥琐的男人
0 N( U- t, H& w; Y+ ]6 a$ S变态指数★★

6 d# \2 M+ s7 f' S* a, N5 z% ?　　此男买了两款自慰器，据说夫妻两地分居，一款给自己一款给老婆，价格200元，线下交易，接头地点：省教育厅门口。
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　　我只身前往。第一次与人线下交易，紧张万分，手里提着那玩意儿竟然看到警车都心慌，狗日的。男人早早等在那——看上去倒是五大三粗，但眼神黯淡印堂发黑，像是极度饥渴又极度阳萎，我本打算一手交钱一手交货再快快闪人。没料想男人竟在大庭广众之下拿出那款女用器具作死地把玩。
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1 z. Z6 [1 `) y1 c　　男B：看上去好像还没我那玩意儿大，不晓得我老婆喜欢不。

7 N2 h6 z! y2 A, M1 H  k　　我：呵呵！（狗日的你爱买不买）
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5 B9 l1 y% }$ a# x　　接着他又拿出男用器具——那是个女人的屁股，像尸块样躺在他的手中。

! P% [) T0 j# S% |" V2 j　　男B：哟，比真人皮肤还柔软。


* P2 Y% z+ U" s! }0 o　　我：当然，用超软硅胶做的。
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7 D. {- q! I4 d+ f7 E- ~- a　　男B：有真人的体温吗？做完后怎么清洗？
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, @8 ]' E% F! I　　我：没真人体温，你最好带套做，别弄脏了器具。（想死）

% u. j$ c- Q4 T- H- R　　男B：那190元吧。

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5 h, T) v/ g5 n　　狗日的，饥渴、阳萎加吝啬，此男简直是一大灾难。

　　C：最早熟的男人 变态指数：★★★

　
! O7 [5 _* r; p7 w7 }/ E　此男看中了一款“屁股”，而我这正好缺货，我绞尽脑汁想留住客人，狗日的赚钱不容易啊。
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　　我：要不你换一款吧，有一款能真人发声，扭动。
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　　男人C：发出的啥声？是录音还是卡通音？
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　　我：发出的是女人干那事儿的呻吟声，录音。（惊叹我终于修炼到面不改色心不跳）
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) m2 ^. |# E7 K. G　　男人C：啥牌子的，质量还好不，能受得起折腾不？

　　我：我做的都是品牌货，质量完全可放心，呵呵，你还挺懂“业务”的。


　　男人C：当然，我高中时就开始用这玩意儿了。

% l/ p% J1 P( S　　我：牛人啊！你当时把这玩意儿藏在啥地方的，你爸妈没发现过？


　　男人C：藏在书柜里，上面盖上几本书，谁能发现？
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　　狗日的，再次汗一把！做父母的，别忘了检查你们儿子的书柜。
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' ^# l9 v1 z+ _4 M) ^　　D：最无助的男人 变态指数：★★★★
　
　　此男在我QQ很久，一直没聊过，有天终于“淫”性大发，轰然开口。
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! C- D6 z' I" D: e; {　　男人D：我要买套！

　　我：好，你要哪种？
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　　男人D：我也不晓得有哪种，更不晓得买了用不用得着？

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% b; b8 c- T% p, \6 C- _　　我：不明白，啥意思？

1 S& d' J* D; `+ V* t* U! |0 c5 E# p  X　　男人D：婚前性行为你反对不？我有点害怕，但又忍不住。
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　　我：不反对，特支持。

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　　男人D：但我经验不足，是不是一开始非常难进入？
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　　我：进入话题？进入状态？还是进入……

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, P' t/ ^3 e" y6 \7 x7 @　　男人D：算了，不讨论了，我自己慢慢摸索吧！

　　我：是不是最后一种进入？处女开始都这样，但最后就会好的。

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　　男人D：比我想象的要难很多，半天找不到入口，最后我放弃了。
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　　我：可以试着让女方帮忙。（再次想死）


　　男人D：问题是帮忙我也进不去，快要疯掉了。

0 i7 N# R# z6 c　　我也要疯掉了。

　　E：最走火入魔的女人
3 M. T1 w: E1 C# U' M) B变态指数：★★★★★
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　　女人E：姐妹，你好！我要买器具。
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4 y, J9 w' l! ~( k& V9 E" ^3 V3 g　　我：这里有许多女用器具，你可随便挑一款。

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　　女人E：我要的不是这种，要女同性爱做时用的那种，两头都可以用的。

' h' n( d, _. v- k: s- o0 S4 g9 \4 w8 g　　我：对不起，这款现缺货。


1 v1 p: a. f6 z　　狗日的，终于发现老子在这方面也有孤陋寡闻的一天，这种器具老子听都没听说过。而且经过多方打听后，批发商那也没有。
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% U. h. I" s- ^( u; W　　若干天后女人E再次找到我。
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/ C0 e: s1 x) z3 |; h& R2 m4 w　　女人E：姐妹，到货了吗？
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4 x2 |; Z# h, D) z8 ^7 f0 A　　我：没有。

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/ [1 f0 \" p1 p1 K) `1 f7 p* p　　女人E：那我怎么办呢？
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　　我：你还是到别处去买吧。

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* ]' ]1 h, E; n+ A　　女人E：不，我就想到你这买。店铺里那照片是你吗？真漂亮。

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　　我：千年难遇的一张靓照，本人其实丑得死。（狗日的，老子满脑子的男人，不会被同性爱看上了吧？）


　　女人E：你真幽默，我好喜欢你的文字。
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　　我：哦

　　女人E：有机会，真想见见你。
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5 w! l+ d. M* e. @0 @2 x2 {　　此夜，收到女人一条手机短信，内容：想你想得好寂寞。
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* R# @- @; w  S7 Y　　妈的，真庆幸老子能活到现在。

- @( j: ^- p- o0 j　　F：最无聊的男人
变态指数：★★★★★★
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) ~; j4 Z' D" B9 R　　男人F：我要买伟哥。

　　我：好，你选哪一款？
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6 D( k; m5 ^6 E: U; e7 a, S  k" \　　男人F：这款45的，40行不？
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' M, ~+ }( E. `/ e  q& a8 O* k$ l　　（狗日的这么便宜的药他还想讲价，五块钱也想省，有本事别做爱了。）
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3 E7 C# w5 f2 R+ w7 Y) Q" J　　我：这种药在实体店要一百多，我少不起了。

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　　男人F：那我不买，我买器具。

+ f1 D' g+ P5 E0 k  b  z　　我：你要哪款？

　　男人F：那种能发声的，是用什么带动的？
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　　我：电池。

* m$ d, @) D' f& |　　男人F：什么样的电池，你能赠送电池不？
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; K/ R7 g/ o* x$ {5 ^8 W3 T$ Z, J　　我：七号电池，我不送电池。
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: p" V9 Y. \7 V# _$ \7 h　　男人F：那岂不是要边做边想着还有没电的事？要是做到半途没电了咋办？


　　我：你就去批发商那多批发点电池，每天放在你的枕头底下。
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　　男人F：不行，这样太没安全感了。我还是买点春药，找个真女人去做。你那有春药不？
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" t3 l/ X; j2 ^5 N" Y　　我：狗日的，去死！


　　G：最狼狈的男人 变态指数：★★★★★★★
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　　男人G：我要买你。
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　　我：对不起，本人只卖商品不卖身。
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　　男人G：你的经验应该挺丰富吧，咱们一夜情，怎么样？
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　　我：没兴趣。
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: H& f6 x4 ~$ @" L4 j　　男人G：你对钱没兴趣？

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　　我：我对帅男人有兴趣，你长相如何？
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& d; J, d  _/ f" q- f' [　　男人G：你绝对会满意。
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　　我：睡你一晚多少钱？
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% S2 M" t8 N8 p! E+ S　　男人G：你很有钱？
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　　我：再没钱睡男人的钱也不能省啊。

( k: s* x) W$ X: J　　男人G：要不咱们开房AA？
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　　我：那可不行，我睡男人怎么能要男人花钱。
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　　男人G：……

　　我：你值多少钱？
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. e/ ~$ k* f; p, {4 f; o　　男人G：……
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　　我：我只睡明码标价的男人，你报个价。

　　男人G：大姐，你牛，你牛。我闪了。
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' U9 U9 n# Q/ O( s　　发现一个真理：对付流氓最好的办法，就是比他更流氓。

　　H：最利索的男人 变态指数：★★★★★★★★
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　　此男买了款自慰器，价格80元，要求当面交易；接头地点长沙西站，时间晚八点。
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/ o5 g7 z$ b0 _+ U# }　　此男拒绝透露姓名、电话，好像老子会吃了他。因此我在西站等得有些忐忑，不知此男到底来不来。正当我疑惑之际，突然有双大手抢过我手中的自慰器，接着一张百元大钞出现在我面前，等我回过神准备去找钱时，此男早已消失得无影无踪。

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; A8 K1 _' v6 O7 w$ F  c　　真他妈利萦，老子不只没看清此人面貌，连是男是女都没分辨出。拿着这无辜得来的20块钱，心情无比愉快，在烧烤摊买了两个鸡腿一个茄子，回去的时候边打嗝边想，要是每天都能碰到这样的人，老子就发了。
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' g4 O: [# Q" s/ p　　本打算盘点十个，但想到过年还有一段时间，得留两个指标——等着两个倒霉的家伙撞到我的枪口上来。

hesays

哈哈，很好玩。。。。笑死我了。

MILDSEVENER

男B和男G很强大
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4 ^5 g: c$ O; i0 a  e" B这个真是笑死人了，很开心，谢谢楼主