性用品女店主的年终盘点

沪西人家

上数祖上十几代，竟没一个人干咱这行当，咱先向泉下有灵的先辈及仍蒙在鼓里的老父老母低头认罪：长辈们，小的让你们蒙羞了。但咱为了社会和谐人们生活美满、为了性冷淡的女人不再冷淡阳萎的男人不再阳萎、为了中国未来三四千万光棍都能过上性生活，咱忍辱负重——继续摆着“淫荡”的姿态做着正当的买卖。眼看年底了，咱好歹也得来点什么盘点盘点。
: d# V( ~' F* u( X. v
' u9 l: Z* v- s, ?4 j3 D
' z+ i# x. ~/ P# F　　A：最牛B的女人 变态指数★

  p. K3 M) i) Y8 y( C
　　此女是我遇到的第一个顾客，买了一款“男根倒模”的自慰器，我当时乐得差点要烧香还愿，没想到第二天，她再次在网上找到我。
) l2 D* G2 R! I8 v' y3 y3 y

　　女A：我上次买的那个器具大了，痛得我受不了。

+ X; v8 C+ b" {0 m- h5 {: x　　我：哦！（狗日的难不成想退？）

9 e8 ?* ^* m4 w( A9 j' L% B
　　女A：我想换另外一款或干脆退货。
* F1 _5 S" k* N+ E; a: }
　　我：绝对不可能，你已经用过了，我无法再卖出去了。

1 T- c* M5 u, \
　　女A：那我不是白买了吗，太大了根本不能用，买个衣服都还能退能换的。
  ^% `4 `# f+ ]( I0 l, ~

　　我：器具出门就不换，不然怎么保证我卖给别人的都是新货？
- Q) c7 c1 X9 j; p
9 i7 D; Z. F. M  o+ M　　女A：靠，你这不是黑店吗？


　　我：靠，这是行规。
* O$ }1 c. M! O# F& ^
　　女A：你个狗日的婊子。
" y6 E! e7 g  a+ T# i9 T  Z- [2 }
　　拉黑。
! A, |0 h% o0 |  t$ Q. }
, p/ v( a3 J$ F# c　　B：最猥琐的男人
1 i( O# ]* @. w1 O7 ~) N) `; h变态指数★★
) _# b2 g. M9 H# _
$ [7 }" V: C2 D# t* i　　此男买了两款自慰器，据说夫妻两地分居，一款给自己一款给老婆，价格200元，线下交易，接头地点：省教育厅门口。
' G" \; R4 V3 D
( j9 y  S- o( q$ z1 d" D3 \+ n; `
　　我只身前往。第一次与人线下交易，紧张万分，手里提着那玩意儿竟然看到警车都心慌，狗日的。男人早早等在那——看上去倒是五大三粗，但眼神黯淡印堂发黑，像是极度饥渴又极度阳萎，我本打算一手交钱一手交货再快快闪人。没料想男人竟在大庭广众之下拿出那款女用器具作死地把玩。

' e& }8 |9 E" M# ]
4 N7 C- P3 {( N7 s$ Y- @　　男B：看上去好像还没我那玩意儿大，不晓得我老婆喜欢不。

　　我：呵呵！（狗日的你爱买不买）


) D- b1 K! L2 v' o4 o& O　　接着他又拿出男用器具——那是个女人的屁股，像尸块样躺在他的手中。
4 f+ |4 ?) d  r* V; r1 X. E0 T
& f3 R% h: n2 o' M0 d　　男B：哟，比真人皮肤还柔软。

& Q! m5 x3 O8 @, c8 K* w0 u( d
　　我：当然，用超软硅胶做的。
0 ?$ Q- J9 ^. E5 a! \* I" J
　　男B：有真人的体温吗？做完后怎么清洗？

& k: F5 A+ L6 s( k/ n4 `2 N
　　我：没真人体温，你最好带套做，别弄脏了器具。（想死）

" A! M& D5 s* }. I1 H　　男B：那190元吧。
" `8 l3 j1 m$ r8 H% p

　　狗日的，饥渴、阳萎加吝啬，此男简直是一大灾难。

& K& D0 u! I; A+ Y1 w( s8 q3 G　　C：最早熟的男人 变态指数：★★★

　
# \" d2 H8 u+ p　此男看中了一款“屁股”，而我这正好缺货，我绞尽脑汁想留住客人，狗日的赚钱不容易啊。
9 t6 ~7 W6 o- u% S
% b3 `, }$ o# i8 k4 ^7 @
4 B+ C) m+ y) ~4 D% I" S　　我：要不你换一款吧，有一款能真人发声，扭动。
' u# v' K' e3 C' |
　　男人C：发出的啥声？是录音还是卡通音？
- N; U' @. @+ M3 b- }. Q6 `

　　我：发出的是女人干那事儿的呻吟声，录音。（惊叹我终于修炼到面不改色心不跳）
4 K$ D7 x% G* A+ R

　　男人C：啥牌子的，质量还好不，能受得起折腾不？
0 H+ U. Q! s4 t( w3 r- N1 n. B6 Y
: r4 h( ~( M3 Q3 R" }% S　　我：我做的都是品牌货，质量完全可放心，呵呵，你还挺懂“业务”的。
6 e' `/ S$ b3 {! D/ v9 I' i" D
- P$ Y! `% h1 x3 ]2 Z  D
  o! W5 |. b( z$ _　　男人C：当然，我高中时就开始用这玩意儿了。
) C5 p5 i! O7 ~) D: e9 L
　　我：牛人啊！你当时把这玩意儿藏在啥地方的，你爸妈没发现过？
; F: {7 X  J1 I$ J$ G0 S
5 r# |! B' [+ v- B  [
　　男人C：藏在书柜里，上面盖上几本书，谁能发现？

　　狗日的，再次汗一把！做父母的，别忘了检查你们儿子的书柜。
# I8 D" d  w4 A# q" R

　　D：最无助的男人 变态指数：★★★★
　
　　此男在我QQ很久，一直没聊过，有天终于“淫”性大发，轰然开口。
/ y& H4 X; A8 }6 g% g: I
% E- C, q/ ]6 d2 v. P' e
( s2 g& Y4 M  O! ?/ M- u3 K　　男人D：我要买套！
# P5 j4 b4 d5 q7 ~4 k% Y8 K
1 E8 J* b: [# z' `7 N# c　　我：好，你要哪种？
  K* o: V+ y7 G; N7 q
( g3 m: w2 |! }' r2 @" ]　　男人D：我也不晓得有哪种，更不晓得买了用不用得着？

: R4 t* m) v$ g* O$ I" g7 k# j
　　我：不明白，啥意思？

　　男人D：婚前性行为你反对不？我有点害怕，但又忍不住。
* u$ i0 p1 C7 G; ?& S- u, ~1 v
1 U+ G! A& H9 l0 `( b3 Z　　我：不反对，特支持。
3 i: x6 @, }/ V
& R5 Y1 J! l3 l* `. i
2 d% D- o; d* S5 p* @　　男人D：但我经验不足，是不是一开始非常难进入？

% l" M6 P+ x- f# D4 G7 ]0 p) d: m　　我：进入话题？进入状态？还是进入……

8 i: M3 w; U( t' {7 x7 D
　　男人D：算了，不讨论了，我自己慢慢摸索吧！
; }( b& z0 D' p6 X$ S  g4 {
　　我：是不是最后一种进入？处女开始都这样，但最后就会好的。
, [" j* `  D/ J
/ v" A+ n. M" Q8 r' A
　　男人D：比我想象的要难很多，半天找不到入口，最后我放弃了。
9 B1 B1 J* r; ]! N+ _
) H! V3 D2 Q8 P, }　　我：可以试着让女方帮忙。（再次想死）
9 H+ S' o, I4 o# u5 |. P. X) \

　　男人D：问题是帮忙我也进不去，快要疯掉了。

　　我也要疯掉了。
2 F( m! V% {2 g7 o: p2 `
  |8 _5 A, ]0 a　　E：最走火入魔的女人
7 m9 W/ r. E% `" h" f* {  _变态指数：★★★★★

　　女人E：姐妹，你好！我要买器具。
" U& U; Z! x% z; L. D
　　我：这里有许多女用器具，你可随便挑一款。


　　女人E：我要的不是这种，要女同性爱做时用的那种，两头都可以用的。
$ t4 z9 P" p' s
  E" p5 y5 `( T2 s　　我：对不起，这款现缺货。


+ o+ M. F1 [: C" @; Y　　狗日的，终于发现老子在这方面也有孤陋寡闻的一天，这种器具老子听都没听说过。而且经过多方打听后，批发商那也没有。
, A- g0 b9 r7 W6 D1 Q
5 Z2 l* a( D- m0 g0 l" c% q
　　若干天后女人E再次找到我。

: e! D: }1 `; j# V1 K1 F" z& E2 T　　女人E：姐妹，到货了吗？

　　我：没有。


　　女人E：那我怎么办呢？
+ W) |6 y5 M! t4 I3 {
　　我：你还是到别处去买吧。
& o$ s) p4 A! l3 ^
( V2 [& D8 [: u
　　女人E：不，我就想到你这买。店铺里那照片是你吗？真漂亮。

8 I6 C4 g) D" |3 q2 f" i& X# Z
( ^; ~4 J6 C- Y% [　　我：千年难遇的一张靓照，本人其实丑得死。（狗日的，老子满脑子的男人，不会被同性爱看上了吧？）

! W1 E& Y9 ?- j" o1 |: T
　　女人E：你真幽默，我好喜欢你的文字。
+ l1 [8 v' u* f% E# Y, z: h/ ]! D
4 B3 N, C* l& r" P- z　　我：哦
% _* p9 `: b3 x5 X
　　女人E：有机会，真想见见你。
& g3 A+ w& q5 n0 M7 K  O( O
. F- C) a% |9 q  E0 X　　……

- @+ _5 r8 G1 ^% D+ G
　　此夜，收到女人一条手机短信，内容：想你想得好寂寞。

( A$ B, d# Q6 S5 t+ x+ P6 E3 `( m1 c9 M　　妈的，真庆幸老子能活到现在。
: B" ]! s1 U9 `
　　F：最无聊的男人
变态指数：★★★★★★
! t  L7 g( _4 I  J! U
　　男人F：我要买伟哥。

　　我：好，你选哪一款？
" ~7 ~7 H8 y  ~% n! g' ~5 l$ d
　　男人F：这款45的，40行不？


" s# w9 B+ X1 G" `) ^* _. _! l　　（狗日的这么便宜的药他还想讲价，五块钱也想省，有本事别做爱了。）

　　我：这种药在实体店要一百多，我少不起了。

& h1 k4 @$ p8 `
　　男人F：那我不买，我买器具。

　　我：你要哪款？

" @2 ?/ q# y. [* z' a& p' P) Q　　男人F：那种能发声的，是用什么带动的？
) |; B: _8 c' S$ m: ^, \9 d4 O
* f. l5 K+ M9 c' Q, E- Y! x
" k0 ~. I; y! @$ A9 C　　我：电池。

　　男人F：什么样的电池，你能赠送电池不？

　　我：七号电池，我不送电池。


　　男人F：那岂不是要边做边想着还有没电的事？要是做到半途没电了咋办？

3 q2 F/ i; _+ [4 e/ r
9 l  ^3 A8 `' O8 c: S　　我：你就去批发商那多批发点电池，每天放在你的枕头底下。


　　男人F：不行，这样太没安全感了。我还是买点春药，找个真女人去做。你那有春药不？
" x! V- Z& O8 _% G; i0 e　　
　　我：狗日的，去死！


　　G：最狼狈的男人 变态指数：★★★★★★★

　　男人G：我要买你。
8 c( B3 f- b, b* S2 x, i/ I
　　我：对不起，本人只卖商品不卖身。
- U) j4 y% t3 z7 E
) d# i, B8 h* X# }% @. d
: _  I* `5 l  R: A% J: B# V& B　　男人G：你的经验应该挺丰富吧，咱们一夜情，怎么样？
& `7 W! y9 \! x% B7 [
5 k/ s: V6 Y( d4 n  y　　我：没兴趣。
0 [" A0 u9 K' B5 Z
& z; R8 L5 Y4 R7 i1 J1 m　　男人G：你对钱没兴趣？
5 f6 h7 c* Y" [

4 y8 S+ C, Y9 |+ \  h; C　　我：我对帅男人有兴趣，你长相如何？

0 D$ ~$ b! N. A% n8 y　　男人G：你绝对会满意。

* [- j" l0 v' R$ M0 L　　我：睡你一晚多少钱？
7 i% v2 `+ S! w

8 F; a$ S7 G2 Y6 p6 ^　　男人G：你很有钱？

5 w3 O2 R; _' K5 w, T9 v9 h　　我：再没钱睡男人的钱也不能省啊。
1 i" t- N- s) O, D$ d
% C" q3 P! _# b/ C$ w4 D9 [; Q　　男人G：要不咱们开房AA？


! M$ r( G' j- P, ^　　我：那可不行，我睡男人怎么能要男人花钱。

5 z, z! _6 K1 u　　男人G：……
6 C9 F# Z5 K' Y( Z4 A) t3 u/ F
7 v" O  I) A) a* q$ B- d/ w6 l　　我：你值多少钱？


　　男人G：……

$ [/ D& w( @7 M* D: B8 L* v/ M　　我：我只睡明码标价的男人，你报个价。

　　男人G：大姐，你牛，你牛。我闪了。
( P$ p2 \, {! P
) W4 V7 S; K. x% l- K% \8 c
　　发现一个真理：对付流氓最好的办法，就是比他更流氓。
& h  ^. r2 D* M) y7 p
　　H：最利索的男人 变态指数：★★★★★★★★
$ k3 a" D- A3 k* c# X8 X) T. Z! }3 ]
# G) y$ i3 p: t* P
　　此男买了款自慰器，价格80元，要求当面交易；接头地点长沙西站，时间晚八点。
* {5 ~% T5 N; Y8 K& j

　　此男拒绝透露姓名、电话，好像老子会吃了他。因此我在西站等得有些忐忑，不知此男到底来不来。正当我疑惑之际，突然有双大手抢过我手中的自慰器，接着一张百元大钞出现在我面前，等我回过神准备去找钱时，此男早已消失得无影无踪。
) e, |  x9 ~, E/ u3 `' j
- v; T4 }7 U( G8 F* W" y
) {: G6 K6 ^: b　　真他妈利萦，老子不只没看清此人面貌，连是男是女都没分辨出。拿着这无辜得来的20块钱，心情无比愉快，在烧烤摊买了两个鸡腿一个茄子，回去的时候边打嗝边想，要是每天都能碰到这样的人，老子就发了。
1 F' c: T" N6 _  t

　　本打算盘点十个，但想到过年还有一段时间，得留两个指标——等着两个倒霉的家伙撞到我的枪口上来。

hesays

哈哈，很好玩。。。。笑死我了。

MILDSEVENER

男B和男G很强大
. l6 L5 F) B( a7 i/ W4 E! s0 T
2 _$ T( \9 A% ^* F+ n这个真是笑死人了，很开心，谢谢楼主