50条 暴笑口误 从天而降

沪西人家

1 小时候放电视连续剧《神探亨特》和《流氓大亨》，院儿里一个老奶奶说：“今天晚上演《大流氓亨特》。”。。。。。。



2 一不熟的同事和我聊天,聊的内容无聊至极,,净讲他和他女朋友怎么啦,怎么啦
' m: Y8 x! t: \$ e) h
我无言以对,,,,待他讲了半天之后,看着我,,,,意思可能是,他说这么多,我总该表表态吧,,,,
" a/ R/ S, U* \. v. c7 T
8 k1 G- D, l" a3 q9 b一瞬间,,实在不知说什么,,脱口竟然问了一句:你女朋友是女的吧?
; o. V2 x  w/ q+ |) D1 ]6 n9 V  y% Q自己暴寒半天!!!!


+ ^$ I* N/ [- P; b
2 {9 X) x% b4 M) T( x3 初中时候老师讲古巴比伦文明的时候，讲到苏美尔人，历史老师一激动讲成“还有两河流域的舒而美人”，当场笑晕一大半


* q2 r, F0 c1 ^
4 一起买锅盔吃，某男的上前：老板，来两个钢盔！
（牙好，胃口就好，吃嘛嘛香。。。）
. |, l' g' c$ h: B+ P0 t
) f  [; B* C) M) H+ G% r9 h6 |( V. P, f5 [

9 Q5 g" T) w6 |3 I1 _5 高中时班上有个同学叫黄家健
某天上课没有到 老班进教室后见他座位空着
& F* s  w4 d: d7 Z( n' S* K就问了一句：夷，黄家健 人呢？
2 w6 x9 b/ _( ~0 P
全班大笑 以后都叫他黄家贱人。

3 ^# C7 P3 |- V1 n& s# u1 Q# q

6 以前考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼“老师，我有了，我有了”结果坐他旁边的男生说道“是我的，是我的”全班爆寒~~~

: y! C4 x3 B4 @4 G

$ `/ G  e0 K/ G0 l7
1 A% V/ M1 ~( n8 d两年前在厂里干,一天我跟我师父(其实就比我大1岁)去分厂办事,材料员是个四十多数的大姐,姓董.办完事,我师父十分有礼貌,想说:董姐,走了啊.结果说出来成了:“懂了啊.“


- `! m- o( E3 R4 }, u
( T# R2 A' _. `* |  f8
~还有一次，我去买早餐，排队时发现平时不苟言笑的老板也在排队，于是非常紧张，打过招呼后，鼓起勇气对厨师说：“师傅麻烦来一杯包子，两个奶子！”~
6 J0 w2 O0 |5 M! r& R  M; f/ A7 v6 @8 S
8 {! L& t* j7 w& B* P~~~~呜~~ 两年来第一次听老板笑那么大声~~~郁闷~~~

: E0 ~" u) e& e4 `0 ~; q! U+ h% n& l( Y

9 朋友小孩半岁了，打电话去关心，寒暄了两句后，来了一句：你的小孩现在是吃人奶还是你的奶
. D2 P, b8 Y, j9 h& \/ U
4 Y0 s: S8 x$ [1 @* y( D
5 R. ?: e2 ?# N8 f8 p10 有一天傍晚，碰到个熟人，开口就说:“早啊“...
1 a( C! f9 a/ w$ Y9 }4 M1 x) [( I
: \: c, [( j; B1 T. s+ M9 O2 w
; N9 M  \% C% {11 晚上,一室友进屋大声宣布: “今天我看午夜版的美国凶铃了!“
2 ]- Q% |9 |, v# N' e

2 z& P/ ?* Y- e8 s6 G, @8 G
12 那天去买西瓜，听见有人在问卖瓜的：你的西瓜有皮吗？

1 K# r: ~, A" b6 B/ }

9 T0 R8 @& ^- `' l' ~3 x13
一农民在场院里晒麦子，几只鸡来啄食，农民扫，鸡挠，再扫再挠，忍无可忍，大骂：“你们这些坏东西，我挠挠，你扫扫，我挠挠，你扫扫。”
+ v# R3 `8 f( Y4 j8 U" I


  {0 ^7 j7 k4 s" H1 `0 @/ S& Z14 一天去逛街，尿急，发现前方一网吧，冲进门去对着网管大喊：你们这个茅房的厕所在哪~？
2 ?7 w7 \( v: T9 D7 N
! n5 W) Q4 ]/ ~( ]# v' |

2 t9 g7 u  Z- v, }$ j15 在食堂买饭,看到了心仪以久的豆腐皮,一激动和服务员说,来一份土豆皮,把周围人都惊呆了.
  }" Q& Z8 u1 h$ x  p9 L+ B
# r! G  y$ o7 c% p; ~
$ T: r- ?! p$ ^2 m+ q- S0 F
16
, Y7 v7 h' u& K8 p% D由于一次出差机会，要去某地的中国银行维修设备，从宾馆出来做上出租车后对女司机说：“去中国银行、顺便找一家五金店买把刀”汗！当时我的意思是买把螺丝刀，我没注意到我说错了，这时那个女司机一直看着我非常委屈的说：“大哥我要下班了，你重新打辆车吧”。当时我就非常生气，恶狠狠的说：“你要下班了在宾馆泊什么车呀！？”女司机看了看我快要崩溃的说：“大哥那买完刀我不要车钱了你再找辆吧”晕！！！这才知道我说错了，赶紧解释了半天，现在想一想都感觉对不住人家女司机。

3 V% E/ |2 l; u# Z- y5 ?2 A: U: I* m
8 j# K$ p( S! J; ^! W4 v
17 政治老师有一次讲课的时候说：“下面我举个比方”，然后觉得不对，又说：“打个例子”



7 x5 J/ E# N6 z7 W7 r  r: Y18 记得《汉武大帝》里面
张骞从西域回来，带来的炼铁新材料
$ J9 Q$ l) ^9 x. w$ o0 g6 p炼出来一柄好剑，刘彻拿来给李广
; n% |. d/ K; y0 w+ N3 ^! U5 t  ^
李广不停的重复：
陛下，好剑（贱），陛下，好剑（贱）阿 ……
无语……
- e  ^7 g' j" h4 y, j3 w0 v: N
# Q+ U& K- ?  Y* |6 B0 ^
+ J: k7 W! s2 V/ m
19 真是好驴当做心肝肺
8 {5 R2 A) W. G

" ~  f# ]/ {8 }+ n- \
20 初中的时候，老师叫翻译Who is this man ?
# O- p1 ?, O7 B$ ]6 f3 L! @2 t一同学翻译：这是谁的男人？全班大笑，老师无语


, R4 m8 s6 W/ i& V
21 上次去麦当劳，对营业员说：来一包薯片，人家说没有。我说，什么店啊连薯片都没有，说完转身就走了。。。
( @! ^8 h% N  Z$ M7 n/ d8 ~8 y
- V+ t* A' X' c; ?; i* j. b
: a, H* d& i8 J2 m% k
( B: Y# ^; h& Q! l22 期中考试，偶后面的女生桌上有个裤子形状的笔袋，我一回头，笔袋掉了，我说：“MM你裤子掉了”



. s( F0 O; n, {) Z& Y' |, x/ \23 记得路遇一犬，旁MM惊讶的大叫：呀，那个尾巴没有狗！！
; w' Z# ^, l3 _


1 T1 y" f& P- Y8 _! q! M4 }6 f23 晒阳太屁股
. P0 D9 V4 |) J# p/ m( r5 q

( `: I( K% h  t8 @# s+ k
24 记得小时候去买玩具枪里装的圆形塑料子弹，直接对玩具店里的老爷爷说：买一包原(圆)子弹！


5 K7 Y, E6 |+ I
25 同学向我解释如何拨打某查询电话。
! V# d: K4 ?' |5 p5 E8 d! ~! s我想问问那边接电话的是真人还是语音，竟说成了：“接电话的是活人还是死人呀？”
9 m# i( k9 k! n- ?
7 q" ]( s. o- j: M& g. b! `

4 i& K* s: Z+ _5 R" S* y26 拎着好多东西和gg在火车站找存包的地方。 迎面来一巡警，gg立刻上前很客气地问：“请问埋包处怎么走？”
" D/ @" z3 x% m5 n0 V% o' y/ W
7 d1 ~6 B; x  L

9 b4 x6 p! x& O27 政治课时谈到中日政治问题，扯阿扯说到日本武士剖腹自杀。
老师介绍说：“日本武士死前都剖腹产的~~~”

( V' w5 @# x0 L0 U) [" C5 @0 i# X1 d
* O  t; J1 v' d4 k
7 Z6 N; A# x! e* s& t28
有一次找一位姓王的客户打电话,总机接电话的是一个声音很甜的MM,她告诉我他的分机号,我不知道我要找的这位姓王的是男是女,我就顺便问了一句“请问他是男先生还是女先生？”



29
3 G- w& \/ Q: t' ?; C3 x( O$ O大学时期，我一同学刚买了手机，办了移动卡，打1860人工台询问，一时激动：请问你们的地感动带业务。。。，从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说：我们的地感动带业务。。。全宿舍暴笑



30 大三那年十一我同学去卖鱼的商场打工。客人拿了挑好的鱼，我同学很温柔地指着杀鱼台对他说：
3 e8 l) M: ?" ~. l! H
  U+ D! s3 L( i* K9 S1 _0 x* _“你过去，有人会把你杀掉。。。”



31 昨天有个人说要给我介绍一个女朋友，我本来想问“漂亮吗”，结果说成“便宜吗”。汗死自己！


  Z" _$ I3 t/ n6 M* t
32 老师嘱咐我们：“春游坐车时老实点，别总把头和胳膊扔出去。。。”
. ~1 d! X! e- ^( n( N
" E# Q, Q3 W4 z* K0 Y
6 ]( u: Y7 `  N3 Q$ ]; Z' L$ a/ A
1 f2 g- G6 C0 U33 我老公特别瘦，有次我急了就说道“老公，看你瘦的象猪似的！”

2 h1 w% m3 Z9 H: X$ ?' F6 k
: `' Q; r# d" Y
34
有一天去天津比较出名的大桥道食品店买吃的。差不多每次都要买老婆饼吃吃！结果那天我看到新出了一种稍微小一号的饼，样子基本一致，可是我不确定，于是向售货员阿姨发问：“这个是小老婆饼吗？？”
2 B. ]6 V8 o$ H. E. D8 ^5 Z5 ~
5 `( }  f/ }7 I/ u, m, t结果全场白眼


% M( E' s9 l) r6 Y
35
& E7 [! ?/ V) B3 ~1 O表姐家开幼儿园，有一次她有急事，要我去帮她照顾那些小孩1小时，做游戏讲故事什么的。头一次面对十多个小孩，太紧张了，舌头打结：“小朋友，今天阿姨给你们讲一个“阿拉灯”的故事（阿拉丁和神灯）………”


$ S5 V' o4 }% `0 m+ n. o
36 凹出来
凸进去....
4 t- l, b# a; i: c

8 ?% p4 I3 z! V0 }* c9 u3 w+ i; {
37 播音稿原文：两歹徒打伤我110干警后逃窜
播音员读成：两歹徒打伤我一百一十名干警后逃窜
% P4 @+ E$ A! r( l) t! r6 ^（黄飞鸿转世？？！）
0 e4 {. B  a! r4 e( u* d
( Z, U5 a$ P7 n6 g

38 我上高中的时候和我弟弟一个班，他就坐在我后面
$ D2 s1 w1 n: f, |! i/ n9 y' H; l一天晚上我们地理老师问我们：
你们谁是姐姐？谁是弟弟？

+ _8 `/ l8 G7 p) n4 P当时我就呆掉了



39 一次买凉皮回宿舍后，去别的宿舍溜了一圈，回来发现舍友在吃我的凉皮。

她们见我回来，其中一人对我说：你怎么才回来？凉皮都凉了！


: P) H/ H( h. ?" o' ]9 k9 N4 Q& n
) K  a- N9 V( m! \4 y40 那天想喝汽水，赶几步朝冷饮摊想说来瓶汽水，不料看见跟前放着的啤酒，一急竟说：“老板，来一瓶屁水”，老板………………

- B% h& K; a) ?$ G) r

0 H' E# \) X2 i! t1 x( Y5 f41 刚才一同事看报纸问了句“昨天中国队一比几赢的？”
中国就一了，新加坡怎么也出不来负数吧


! ]$ z3 U' w, }2 ~2 P4 k
: [( `" `& e, a3 R1 {2 A' n42 以前红白机上有个游戏叫《荒野大镖客》，欧们一般都叫它《荒野大嫖客》



43 有个解说员：冲出亚洲、冲出世界！

1 s% @! l1 q3 q

% G8 A- ]: q+ f4 h% a# J* ~! y44 有一次,我和老公吵架，他骂我：“猪！”我骂他：“你是猪的老公。。。”骂完真觉得自己是猪。
  j/ Z: i7 B) S( d9 t2 t

' i3 e( k/ k) s7 d% r9 w- r: `: t. S
! X  y* J# J6 r$ }9 ?45 我们一个同事,他去考驾照时,对考官说了一句经典的话:
9 {' ]: l7 u& \报告仪表,,考官正常~~~~~~
& i3 O- Z& V5 n3 j6 C3 H

1 t, S: a  V* E' M  r
( y* s/ ]" b5 k5 x& Y. R; F4 I$ c/ z7 B46
1 b6 c* o8 E& Y6 B3 ]记得有一次，和一姐们儿去KFC,排队的时候我听她口中念念有词，一个鸡腿汉堡，一对鸡翅......，好不容易轮到她了，一开口就笑翻了所有人，她本想说“小姐，来个鸡腿汉堡”，可话到口中竟成了“小腿，来个汉堡”



, Z; x! N8 n: y2 I$ [47
: ~0 ?8 m0 k$ N4 |0 K大学同学在森林公园聚会，时间到了大家准备开饭，俩男生自告奋勇去小卖部买啤酒。班长想提醒他们买啤酒买易拉罐的，可能由于刚才一直在聊国际时事，班长站起来喊：“啤酒要伊拉克的啊~~~”

我们全倒了，俩男生疯了。。。
5 \$ Y% j7 {) E  |% v3 P


" `7 x0 V4 m: q) t- m1 p48
MM告诉我肯德基新出的“骨肉相连”（肉串有脆骨），要我带她去吃，那几天北京巨热无比，我昏昏沉沉，到了餐厅，我对微笑的肯德基小姐来了句：请给我两个“血肉模糊”，谢谢！.............

无地自容-_-！

# ^1 A6 O( t; I) T# X6 B4 o8 Y
* G" e$ ^. j, I/ E  B
49
平时工作一直很忙，情人节，下班比较晚，急匆匆的去买花，老婆在家做饭等我，打来电话，问我什么时候回家，我骗老婆说，还要很久，听到她不是很高兴的挂了电话，我心说，给你个惊喜……，买了花，又匆忙去买巧克力，又匆忙去打车，很久打不到，终于找到车，到家，匆忙上楼，悄悄开门，看到老婆在厨房，心里一阵温暖，一下，蹦过去，举起花，有些颤抖且深情的跟老婆说……

3 }$ ?2 Y! V9 y$ c+ I……圣诞快乐！！！！！！

( c6 ~. x$ w' F) \) ~
8 e$ u7 }7 T6 g& e' }
50 唉，又把键盘都喷到水里了。。。