50条 暴笑口误 从天而降

沪西人家

1 小时候放电视连续剧《神探亨特》和《流氓大亨》，院儿里一个老奶奶说：“今天晚上演《大流氓亨特》。”。。。。。。



2 D5 V5 `' F% p1 T( B2 一不熟的同事和我聊天,聊的内容无聊至极,,净讲他和他女朋友怎么啦,怎么啦

$ m* }4 {3 v+ v1 X7 a/ t我无言以对,,,,待他讲了半天之后,看着我,,,,意思可能是,他说这么多,我总该表表态吧,,,,
% t  n: z2 e% b
一瞬间,,实在不知说什么,,脱口竟然问了一句:你女朋友是女的吧?
自己暴寒半天!!!!



3 初中时候老师讲古巴比伦文明的时候，讲到苏美尔人，历史老师一激动讲成“还有两河流域的舒而美人”，当场笑晕一大半
$ J1 l3 j5 \4 F


% O8 E( ^- P& n$ f- S( r3 e& D/ u4 一起买锅盔吃，某男的上前：老板，来两个钢盔！
# B- t3 K$ J2 C' }; r4 p' O1 g4 C（牙好，胃口就好，吃嘛嘛香。。。）

9 ~. S( N* N8 z- z6 ?; l
8 ~! j/ W9 H5 P# ~' A
. Z  E% ^" R  H% ~3 l6 Z5 高中时班上有个同学叫黄家健
某天上课没有到 老班进教室后见他座位空着
$ {/ Y- N8 f1 H6 p2 U就问了一句：夷，黄家健 人呢？
) t4 N" t; ~* {) `
全班大笑 以后都叫他黄家贱人。
5 Z" d, ]" a$ p' k7 R, ~2 v
( ]4 W( X  E: c3 K
9 s- }1 F7 S. m, E
' a1 R' _+ P" }. P4 K5 y6 d6 以前考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼“老师，我有了，我有了”结果坐他旁边的男生说道“是我的，是我的”全班爆寒~~~
$ R  D; @7 V9 w; Q4 U


7
两年前在厂里干,一天我跟我师父(其实就比我大1岁)去分厂办事,材料员是个四十多数的大姐,姓董.办完事,我师父十分有礼貌,想说:董姐,走了啊.结果说出来成了:“懂了啊.“


: S$ B8 Y) j. h  g
8
% O- {% k& H$ r' h4 u, N6 \  x  s' @~还有一次，我去买早餐，排队时发现平时不苟言笑的老板也在排队，于是非常紧张，打过招呼后，鼓起勇气对厨师说：“师傅麻烦来一杯包子，两个奶子！”~

4 A* k, R. {" [4 w~~~~呜~~ 两年来第一次听老板笑那么大声~~~郁闷~~~
% t& {. x$ F4 R- ^3 V9 Z
; [* j/ E7 n& ^: w
( `) b7 R/ o' \1 e. [4 y9 R
0 W9 w8 z( n8 }$ ^' C0 ^9 朋友小孩半岁了，打电话去关心，寒暄了两句后，来了一句：你的小孩现在是吃人奶还是你的奶
% T( M" _6 n$ q' M. ?

: J+ z. n: t6 n. ~( |- f) [10 有一天傍晚，碰到个熟人，开口就说:“早啊“...

% M3 @; c& R' j% v, k4 [' {: U
" m5 D- z5 f5 I% ^$ W9 ~7 c6 E" z- e11 晚上,一室友进屋大声宣布: “今天我看午夜版的美国凶铃了!“

0 F4 }; i# u6 o7 r9 m

* C# z2 ?4 z1 e! N2 `, ?$ z/ r, y. F5 n12 那天去买西瓜，听见有人在问卖瓜的：你的西瓜有皮吗？



% [* W* e) b  r) n13
. ?$ \  i+ r, f" F一农民在场院里晒麦子，几只鸡来啄食，农民扫，鸡挠，再扫再挠，忍无可忍，大骂：“你们这些坏东西，我挠挠，你扫扫，我挠挠，你扫扫。”
0 a2 S' x- t; G4 u2 l# Y; f


14 一天去逛街，尿急，发现前方一网吧，冲进门去对着网管大喊：你们这个茅房的厕所在哪~？
" V' g; ?: J) W

+ v8 Y! w- z  i$ ]* O
) U; n% `* u/ d6 c9 C) P15 在食堂买饭,看到了心仪以久的豆腐皮,一激动和服务员说,来一份土豆皮,把周围人都惊呆了.

( f; j# p  k9 O0 b* ~) c0 u

16
+ Z' W3 {: j0 e( w8 N- G. y% P/ P8 e由于一次出差机会，要去某地的中国银行维修设备，从宾馆出来做上出租车后对女司机说：“去中国银行、顺便找一家五金店买把刀”汗！当时我的意思是买把螺丝刀，我没注意到我说错了，这时那个女司机一直看着我非常委屈的说：“大哥我要下班了，你重新打辆车吧”。当时我就非常生气，恶狠狠的说：“你要下班了在宾馆泊什么车呀！？”女司机看了看我快要崩溃的说：“大哥那买完刀我不要车钱了你再找辆吧”晕！！！这才知道我说错了，赶紧解释了半天，现在想一想都感觉对不住人家女司机。



3 a. B# Y. s8 g9 u* T17 政治老师有一次讲课的时候说：“下面我举个比方”，然后觉得不对，又说：“打个例子”

8 t4 ~  p+ Z  y) @

0 V2 @- Z+ E  i, j: g18 记得《汉武大帝》里面
+ J+ |& W6 @2 S+ T7 ~+ `' s8 j* k张骞从西域回来，带来的炼铁新材料
炼出来一柄好剑，刘彻拿来给李广

李广不停的重复：
; U1 g" D! K" U" o* K陛下，好剑（贱），陛下，好剑（贱）阿 ……
无语……
% ?% g# E# K, g( s3 O+ O4 p

: x$ n: ]- Q/ o+ ]7 }
/ Q- D# n9 N. L: ^% e" N& @8 D. k19 真是好驴当做心肝肺
; A& ]$ b# @" _! O2 m' O8 S  h
$ s8 z; h) `4 p+ b! e% ]
9 V' m- j# w& f( g( k& M( y
9 ?. V+ d# [8 v20 初中的时候，老师叫翻译Who is this man ?
一同学翻译：这是谁的男人？全班大笑，老师无语
$ R# J- T" e1 C/ y& e/ e
) o3 _, L0 A1 f3 Q
7 Q: M8 G. T  S+ B
4 g0 T  |1 w1 t* ]/ N21 上次去麦当劳，对营业员说：来一包薯片，人家说没有。我说，什么店啊连薯片都没有，说完转身就走了。。。

; [, o7 L! B; ~2 l2 |9 E1 w

22 期中考试，偶后面的女生桌上有个裤子形状的笔袋，我一回头，笔袋掉了，我说：“MM你裤子掉了”



23 记得路遇一犬，旁MM惊讶的大叫：呀，那个尾巴没有狗！！

2 F6 g5 O* p$ F+ U4 k# i; {3 M4 I
9 _+ H, t4 d* {1 d0 }7 Y
23 晒阳太屁股
6 d6 z$ c5 Y  u3 d, s# R

+ u9 u" f- H" e# g! s
, q- c" B. x) E, G2 q24 记得小时候去买玩具枪里装的圆形塑料子弹，直接对玩具店里的老爷爷说：买一包原(圆)子弹！
% I9 D! {0 s( R: e$ n: |
* O" O# K$ M- ?6 n

1 l; J8 o8 Q9 K3 F5 Y4 W; N6 O+ Z25 同学向我解释如何拨打某查询电话。
我想问问那边接电话的是真人还是语音，竟说成了：“接电话的是活人还是死人呀？”


# Z+ B- \6 h0 ]1 I$ j- Z4 v- Z" T% t
26 拎着好多东西和gg在火车站找存包的地方。 迎面来一巡警，gg立刻上前很客气地问：“请问埋包处怎么走？”
* P- H# @" c& g0 I8 C6 d
1 |0 R4 B/ c  O& }! W$ m5 T2 ~  l/ Z
1 c" N  K& _. _- e! f! Q: G
1 E; C. [( o4 G* y4 B27 政治课时谈到中日政治问题，扯阿扯说到日本武士剖腹自杀。
+ f% r  w) D% V% v1 [! S3 N5 ^老师介绍说：“日本武士死前都剖腹产的~~~”

: w* U' r* A1 C3 c0 w- x

28
有一次找一位姓王的客户打电话,总机接电话的是一个声音很甜的MM,她告诉我他的分机号,我不知道我要找的这位姓王的是男是女,我就顺便问了一句“请问他是男先生还是女先生？”
) Q) N% L+ |9 G( l
- l% {, n6 w# r3 Y2 x- P3 e1 ?, {* E% E

6 J9 g3 U2 ^# A6 ?- g; L8 W29
% F' p& [, U# B大学时期，我一同学刚买了手机，办了移动卡，打1860人工台询问，一时激动：请问你们的地感动带业务。。。，从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说：我们的地感动带业务。。。全宿舍暴笑
; p  l4 L7 V& }7 I8 A/ B( H


  N6 l, t1 L8 M. |# K30 大三那年十一我同学去卖鱼的商场打工。客人拿了挑好的鱼，我同学很温柔地指着杀鱼台对他说：

“你过去，有人会把你杀掉。。。”



! Z  Q0 v4 {" x1 c- j* }9 U! s31 昨天有个人说要给我介绍一个女朋友，我本来想问“漂亮吗”，结果说成“便宜吗”。汗死自己！
& Z; v6 @9 p' }9 Z- ^: _; t


32 老师嘱咐我们：“春游坐车时老实点，别总把头和胳膊扔出去。。。”



33 我老公特别瘦，有次我急了就说道“老公，看你瘦的象猪似的！”
) t- b0 \0 O0 P+ Q% q& }


5 i. j8 D" v4 J1 _34
3 K) {5 G: K( m. c9 U8 j8 p7 E' p有一天去天津比较出名的大桥道食品店买吃的。差不多每次都要买老婆饼吃吃！结果那天我看到新出了一种稍微小一号的饼，样子基本一致，可是我不确定，于是向售货员阿姨发问：“这个是小老婆饼吗？？”

结果全场白眼
# M! ^- l, j# Y) a$ n/ E# ]/ O

. Q$ W" Q+ e: h  p* E
35
表姐家开幼儿园，有一次她有急事，要我去帮她照顾那些小孩1小时，做游戏讲故事什么的。头一次面对十多个小孩，太紧张了，舌头打结：“小朋友，今天阿姨给你们讲一个“阿拉灯”的故事（阿拉丁和神灯）………”
2 p9 q8 g+ z# [) J1 K) d
1 n* ?; V. Y" C$ B# f. p5 {

36 凹出来
凸进去....
* l0 a* W) n* [; a5 |7 ]# A
) P- l2 N6 ?, }  i* L

; j3 G/ h" ~& x- ]% y/ S/ N9 |% q5 Y37 播音稿原文：两歹徒打伤我110干警后逃窜
/ l3 E: |+ g# q7 v播音员读成：两歹徒打伤我一百一十名干警后逃窜
（黄飞鸿转世？？！）
$ [. i1 D' b: {" p  d+ k- m/ R
; Q2 a! ]! w% J' I& i

38 我上高中的时候和我弟弟一个班，他就坐在我后面
一天晚上我们地理老师问我们：
你们谁是姐姐？谁是弟弟？

当时我就呆掉了
/ [) J) ]3 c8 e  }
+ Q( v! {$ o4 C6 W6 s7 J  j  U
, O7 t) N. N* Q4 q2 |4 P8 \
4 G1 ]6 s* t. G) `( n# J( x39 一次买凉皮回宿舍后，去别的宿舍溜了一圈，回来发现舍友在吃我的凉皮。

她们见我回来，其中一人对我说：你怎么才回来？凉皮都凉了！
' x: g/ k9 f: ]0 `9 @8 s' M


40 那天想喝汽水，赶几步朝冷饮摊想说来瓶汽水，不料看见跟前放着的啤酒，一急竟说：“老板，来一瓶屁水”，老板………………
  N' a; K3 \, i" z1 c. J

# D1 ]% n, w- X
3 @4 @" B# t5 t& E' f41 刚才一同事看报纸问了句“昨天中国队一比几赢的？”
中国就一了，新加坡怎么也出不来负数吧

% B- o  @0 E$ R' F$ |

42 以前红白机上有个游戏叫《荒野大镖客》，欧们一般都叫它《荒野大嫖客》
9 g& X( r9 V1 Q& r


4 l. S2 [. R; `; n" J: [7 d43 有个解说员：冲出亚洲、冲出世界！


& j: O# F% ?  x
1 {3 ]1 l- y! P* X44 有一次,我和老公吵架，他骂我：“猪！”我骂他：“你是猪的老公。。。”骂完真觉得自己是猪。
- x5 B& _0 m8 J. e; g4 V+ b/ w% N8 U! L
2 c8 v* U1 g9 a

- R1 g. M) l. ~8 I1 f7 \# M6 a" i4 M! a45 我们一个同事,他去考驾照时,对考官说了一句经典的话:
报告仪表,,考官正常~~~~~~
# ?: H7 A" p: V% R


' o2 _  h( m/ a; S5 B46
记得有一次，和一姐们儿去KFC,排队的时候我听她口中念念有词，一个鸡腿汉堡，一对鸡翅......，好不容易轮到她了，一开口就笑翻了所有人，她本想说“小姐，来个鸡腿汉堡”，可话到口中竟成了“小腿，来个汉堡”



47
- q6 I& k8 F/ o大学同学在森林公园聚会，时间到了大家准备开饭，俩男生自告奋勇去小卖部买啤酒。班长想提醒他们买啤酒买易拉罐的，可能由于刚才一直在聊国际时事，班长站起来喊：“啤酒要伊拉克的啊~~~”
) f7 M( J/ t% B
我们全倒了，俩男生疯了。。。


+ K8 |: f& F  P. @) u( u+ }
; R/ S: A+ r( F3 h  z# h$ X48
8 q: S# [4 I6 a& LMM告诉我肯德基新出的“骨肉相连”（肉串有脆骨），要我带她去吃，那几天北京巨热无比，我昏昏沉沉，到了餐厅，我对微笑的肯德基小姐来了句：请给我两个“血肉模糊”，谢谢！.............
. H/ S7 Q$ P- N) J$ ], G' Y
无地自容-_-！

% V4 Q. o- j3 z3 L& D6 m1 b
$ n9 ~! c0 [( N* o
% e: |" R7 ]- k9 N49
平时工作一直很忙，情人节，下班比较晚，急匆匆的去买花，老婆在家做饭等我，打来电话，问我什么时候回家，我骗老婆说，还要很久，听到她不是很高兴的挂了电话，我心说，给你个惊喜……，买了花，又匆忙去买巧克力，又匆忙去打车，很久打不到，终于找到车，到家，匆忙上楼，悄悄开门，看到老婆在厨房，心里一阵温暖，一下，蹦过去，举起花，有些颤抖且深情的跟老婆说……

! X3 |  T4 l$ p1 P4 _7 W5 S- J+ h……圣诞快乐！！！！！！
7 ?1 n$ Y% y, k9 P8 X


0 T7 B  b6 [% N. p50 唉，又把键盘都喷到水里了。。。