爆笑口误2008新春版！

沪西人家

1 同事问我：克林顿的老婆是希拉克吗?

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有一次我向人借钱，本来想说的是＂等我取了钱就还你＂

+ C" `) u8 N7 e7 d$ K. R说成＂等我有了钱就取你＂
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0 l, k3 _* _) V3 s% b$ x2 }汗
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同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信！

, h; K* ?: ~/ }, Z4 我们语文老师：请大家把书翻到120块钱
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' [( t8 A$ B$ d0 p全班皆晕，后这位老师得绰号＂财迷＂呵呵
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5 有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。朋友说到：“怎么这么多马克思啊。”
半晌后才明白他是说马塞克！

$ D- L* S* k2 J2 Y5 d" O- u: w6 一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用
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) \  M$ D, ~, l% z8 S. ]) o/ j我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。
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6 R9 J, W* x& ?- j" W4 y7 k7 初中时分角色朗读《白毛女》
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一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来……

老师：又不是包木乃伊…


8 偶打饭的时候，执着的指着菜花说：来份土豆。
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大妈问：菜花？
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偶继续指着菜花说：土豆
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9 R! L0 s# G) z9 a2 o) Q& B, J大妈又问：到底是土豆还是菜花？

$ X0 f2 z( ?. S0 f) b% d0 H- U, w1 e偶急了说：这不是土豆...厄，菜花吗？
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现在想起来也够让人吐血的，sorry了，卖饭的大妈
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' p3 u, d4 O  A: n4 Y去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”

更郁闷的是店主竟然听懂了......
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$ D' t5 K* j/ s) [$ c9 P  j大学时我们班有个女生叫刘芸。一次，别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。

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$ n/ u) P: e- [7 u0 a6 X曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊？~~~”全家晕倒。。。


12 英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的么？”我们齐声答：“没有了！”

$ |5 W* ~# u7 d. S  h# `2 U13 举杯邀明月，低头思故乡。


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- q9 V8 {# L2 L; g& ~4 ^9 h3 a有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。”


  ]! f" v6 y( U7 ?* F/ k' y/ v15 俗话说：杀人放火，欠债还钱。

16 物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！


+ o) P% U0 Z4 B8 k17 吃不到葡萄就吐葡萄皮
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在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙，冲口一句：“我们公司统一不着装！”
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) [1 i4 v/ d% p+ Z对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。
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, @0 W) Y0 r# @19 我们大学老师：我要找一男一女三位同学……
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/ W+ C- J7 G% q0 j- N" c全班同学开始四处张望，寻找lyc。

20 晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随


. Q$ p1 [* Q) K- T' M4 t一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼

, ~- y7 o2 p# N+ l牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：同学，请问你是女的吗？
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后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼

4 {0 d& L8 R5 ^3 Z% E21 邓论课，老师激昂澎湃：有多少英雄儿女，缠绵于地下……

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同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上.
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  w/ `; P9 y- A  m2 f, q: n答辩的老师问：为什么凤凰要用红色而不是其它颜色?
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$ ^. ^2 _; C* r6 |那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生). 3秒后，来看答辩的同学狂笑不止，我笑的肚子都扭了!

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% A! Q9 W+ t& l  r3 m初中时候老师叫背木兰辞（老师比较BT），紧张
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...阿弟闻姊来，磨刀霍霍向爹娘（猪羊）.......


全班暴笑，自己也笑，结果后面全忘了，还好老师没罚~~
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24 苍天呀，大地呀，窦娥比我还冤呀！

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& y8 Y  q' o# F& C, p帮LP买WSJ，结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主：“老板，这个好用不？”老板（男的）呆呆看了我5秒钟，说：“这个我也没用过！”


. X) l; v  j! t& ?  f" C( r) e25 小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！” -_-b

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# t! d9 [; @! Z$ R/ k2 e9 D  A26 兵来土掩 水来将挡

27 我妈有一次去银行交水费。交了钱以后银行的人说：您这钱不够啊， 这儿还有第二页，这个也得交。
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我妈：第二页是什么

2 b# _/ G8 E- Q工作人员：污水

我妈：我家从来不喝污水。
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我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！”
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29 数学老师招牌动作
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) A5 c9 b, Y6 M/ [举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字！！"多做练习！！"”
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5 o+ Q3 k8 \& C/ _  V那天我说女朋友笨的跟猪一样，她就拧我，特疼，一直不松手，我一急，说：“我告你妈你虐待猪！”

: s# y4 q! g( R7 s31 一日，跟我爸妈还有弟弟去拜观音

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我没怎么睡醒，往前一站就说：

; y6 w$ a4 W% a受苦受难的观世音菩萨啊……
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3 P! o4 y1 F1 j; W/ V& {9 x爸妈：-____-|||


, ]# B" e! A5 F' T! [9 Z* N弟弟：-____-||||
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- @& C% m+ m, {菩萨：T_____T||||||

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  R# Y2 C( D2 o# N4 L) I大二上FoxPro课时，一个老师开始点我们上课有多少人，

/ g6 [, |2 F% D; ?3 V7 F1，2，3，4，5，6，7，8，9，10，勾……（突然停住了）

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0 V0 I) r. Q, i某日，偶亲爱的妈咪叫偶去买花椒。

妈咪：“去买一斤花椒回来。”
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2 Y, N& f0 Z' X, l偶：“一斤？？！买那么多干嘛？”
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$ n8 r3 w5 z8 X1 p1 _' l% z妈咪：“废话~炒菜用！！！”

. ]! U4 U/ B; S  b' R! M偶郁闷+诧异的出门去买，临出门时又特别的问了句：“确定买一斤啊？！”
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回答偶滴的老娘的白眼！汗……
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到菜市场后，偶越想越不对，花椒干嘛买一斤啊，也太多了吧？！掏出电话———再次确认！
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得到回答还是一样：一斤花椒！！！
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一斤花椒28块钱，老板给我称好，装袋。偶正要掏钱时，电话响~~~老妈？！
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( y2 w7 e% `, S; r4 ~- c! s& ~0 N" Z只听电话那边咆哮：“错啦！错啦！！不是一斤，不是一斤，是一两！！！”

& f9 f% r! E; g8 X& ]+ ?7 j爆汗！！！！
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; ]* T  k" U1 [. W刚交房的时候，来往的人多，每次保安会盘问。
: r" R- d  \8 V' a
* \) y7 H8 m1 R& g& H$ X- s我本来想说我是业主的，结果经常说成我是楼主...，

趁保安大脑短路的时候我赶紧跑路。


% h- Z  S% H6 z35 我最鄙视的人就是鄙视别人的人！