爆笑口误2008新春版！

沪西人家

1 同事问我：克林顿的老婆是希拉克吗?
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7 R6 b- T8 K& T  ^  R. B有一次我向人借钱，本来想说的是＂等我取了钱就还你＂
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说成＂等我有了钱就取你＂

汗

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) g. k5 I2 b& h同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信！
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: S6 R, A( W+ ~% M4 k4 我们语文老师：请大家把书翻到120块钱


全班皆晕，后这位老师得绰号＂财迷＂呵呵

6 G) j* r9 ?7 J8 ]6 i+ c5 有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。朋友说到：“怎么这么多马克思啊。”
半晌后才明白他是说马塞克！

  ~: H  Q) K2 F$ K6 一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用

( x- @% k4 j, d$ S4 N. G! B我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。
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7 初中时分角色朗读《白毛女》

2 O/ u; z$ s- T  i* s1 q, c% M7 M4 K一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来……

老师：又不是包木乃伊…


8 偶打饭的时候，执着的指着菜花说：来份土豆。

大妈问：菜花？

8 _$ J2 O/ s  K5 \6 `. ]偶继续指着菜花说：土豆

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3 F2 z9 U: l2 K, V3 [( g大妈又问：到底是土豆还是菜花？

偶急了说：这不是土豆...厄，菜花吗？

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现在想起来也够让人吐血的，sorry了，卖饭的大妈
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3 n% n% N& A" R/ m- P2 x去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”
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" m( O3 M# Q. V( T# V更郁闷的是店主竟然听懂了......

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$ h1 b- i; G8 H4 l0 G/ y大学时我们班有个女生叫刘芸。一次，别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。
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曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊？~~~”全家晕倒。。。
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2 i1 O) V' r8 V12 英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的么？”我们齐声答：“没有了！”
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6 f7 X& D, U# H6 t: x/ ~9 @13 举杯邀明月，低头思故乡。
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有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。”
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% M8 _9 z3 N  I! t! v15 俗话说：杀人放火，欠债还钱。

1 K; m8 u  c; d16 物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！
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9 b. i1 R$ r* S5 D! ^7 U17 吃不到葡萄就吐葡萄皮

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在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙，冲口一句：“我们公司统一不着装！”


对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。
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) }& M5 R6 `4 w( D5 B& {0 ~5 t19 我们大学老师：我要找一男一女三位同学……

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全班同学开始四处张望，寻找lyc。
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20 晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随
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一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼
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& N. r4 J* u, P6 X牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：同学，请问你是女的吗？
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* l: N, l/ A, z后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼
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21 邓论课，老师激昂澎湃：有多少英雄儿女，缠绵于地下……
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同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上.
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答辩的老师问：为什么凤凰要用红色而不是其它颜色?
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那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生). 3秒后，来看答辩的同学狂笑不止，我笑的肚子都扭了!
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5 W; l# w# ^2 H' c4 ]/ _初中时候老师叫背木兰辞（老师比较BT），紧张

8 S" B' R+ G0 B) x8 a...阿弟闻姊来，磨刀霍霍向爹娘（猪羊）.......


0 O. y4 F- B1 R) g/ }全班暴笑，自己也笑，结果后面全忘了，还好老师没罚~~

% B- [) T) w% a! ~, F$ B' {* |24 苍天呀，大地呀，窦娥比我还冤呀！
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8 B6 `. f7 \! ]4 R帮LP买WSJ，结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主：“老板，这个好用不？”老板（男的）呆呆看了我5秒钟，说：“这个我也没用过！”
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25 小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！” -_-b
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7 d6 ?9 v+ y0 ~. o26 兵来土掩 水来将挡
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27 我妈有一次去银行交水费。交了钱以后银行的人说：您这钱不够啊， 这儿还有第二页，这个也得交。
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% }, u3 i& w% b' H- G我妈：第二页是什么

" p9 \) t; A- s, h3 e+ g( d0 x5 x工作人员：污水

我妈：我家从来不喝污水。

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我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！”
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' n/ y: n" W; R$ p% |29 数学老师招牌动作

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  ]/ m6 `; t' l% L2 w, J; V0 Z举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字！！"多做练习！！"”
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! {3 H1 z) T( T" T那天我说女朋友笨的跟猪一样，她就拧我，特疼，一直不松手，我一急，说：“我告你妈你虐待猪！”
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31 一日，跟我爸妈还有弟弟去拜观音


0 y% q( }, J1 k* S; a8 W我没怎么睡醒，往前一站就说：

2 ]3 a$ W, Q0 K# m, R受苦受难的观世音菩萨啊……

1 W, [0 g# ?3 t# j. S6 X. R/ o爸妈：-____-|||


弟弟：-____-||||
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菩萨：T_____T||||||

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% [- n+ q* C! k1 r& B+ A( Z  x大二上FoxPro课时，一个老师开始点我们上课有多少人，
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1，2，3，4，5，6，7，8，9，10，勾……（突然停住了）

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某日，偶亲爱的妈咪叫偶去买花椒。

妈咪：“去买一斤花椒回来。”

9 s: ^7 H) L$ X& u; o4 p; j& u! W偶：“一斤？？！买那么多干嘛？”

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妈咪：“废话~炒菜用！！！”
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1 ~" p( ~: K6 e/ L- u偶郁闷+诧异的出门去买，临出门时又特别的问了句：“确定买一斤啊？！”

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/ w& o; }  D& {. f0 _; c6 [& o2 u% x回答偶滴的老娘的白眼！汗……
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到菜市场后，偶越想越不对，花椒干嘛买一斤啊，也太多了吧？！掏出电话———再次确认！


得到回答还是一样：一斤花椒！！！

' u5 c7 t/ a$ Q7 a# B8 ^4 i一斤花椒28块钱，老板给我称好，装袋。偶正要掏钱时，电话响~~~老妈？！
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, X& _2 t) t9 y! k  d* h# ?只听电话那边咆哮：“错啦！错啦！！不是一斤，不是一斤，是一两！！！”

爆汗！！！！
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刚交房的时候，来往的人多，每次保安会盘问。

# k+ d) |7 p) w, w$ L8 B7 q! T! M& g我本来想说我是业主的，结果经常说成我是楼主...，

+ O* y8 B5 c5 I! p2 O( W1 a9 H趁保安大脑短路的时候我赶紧跑路。


- A& A. g4 Y3 r6 O% q2 v; [35 我最鄙视的人就是鄙视别人的人！