爆笑口误2008新春版！

沪西人家

1 同事问我：克林顿的老婆是希拉克吗?

2
有一次我向人借钱，本来想说的是＂等我取了钱就还你＂

说成＂等我有了钱就取你＂
* Y9 {; n1 Y1 G9 G7 Y  H+ l9 z; O
汗
* T. j9 k& O1 @3 _
" J8 @/ S: L/ T8 j& w, w: K4 _+ J) `1 z& \3
% R+ A4 q, j& j: }$ c4 N9 Q/ `同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信！

4 我们语文老师：请大家把书翻到120块钱


全班皆晕，后这位老师得绰号＂财迷＂呵呵
% m& k8 Y  g1 U0 @$ A4 l9 }
5 有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。朋友说到：“怎么这么多马克思啊。”
半晌后才明白他是说马塞克！

6 一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用
- K3 h( y: [8 v! }* i* X3 e1 l
$ m4 g. e9 t0 q5 H( K2 w! A' ^我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。

& d* D3 V& I$ T! Q  j
7 初中时分角色朗读《白毛女》
# [) a2 m3 \0 [% r" y* m9 v3 n
& v1 T& \3 A/ V一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来……

9 b" B5 H; U/ k8 I老师：又不是包木乃伊…
# p" Z* U0 ?8 d+ v# I% q- U

8 偶打饭的时候，执着的指着菜花说：来份土豆。
/ k* _2 b& D. ^
大妈问：菜花？

' S5 P1 j  }5 h$ W( s; N+ P; @偶继续指着菜花说：土豆
' e' {( {5 e# i. T5 {3 D

, p  z$ J4 p. M大妈又问：到底是土豆还是菜花？

偶急了说：这不是土豆...厄，菜花吗？
6 H; m, {5 ]/ W: i

) B8 H- e% b- }) f$ R1 J; L% L, R1 D现在想起来也够让人吐血的，sorry了，卖饭的大妈

  f' H2 Y. f% w1 G  S9
去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”
+ Y& Y! K- X+ v2 \  U- L: X+ `0 B
更郁闷的是店主竟然听懂了......
5 Z& |" j8 ]1 @/ m
. v1 T; V# O& |; E10
大学时我们班有个女生叫刘芸。一次，别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。


11
# v$ y2 h9 A! }) `1 y曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊？~~~”全家晕倒。。。
! k1 V) t7 l6 F

12 英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的么？”我们齐声答：“没有了！”
- Y& x5 o- ]$ K4 M6 A, G
. G( N" s# w8 D; U$ M13 举杯邀明月，低头思故乡。


14
6 }3 [% S2 o- \, U5 K( w有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。”
6 t5 q# |) I1 o3 f
; s9 J3 ?/ D( g
15 俗话说：杀人放火，欠债还钱。
$ S7 f7 t( W9 k7 g
3 V. j! k; p! {6 C! R6 @16 物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！

- }* i8 p2 U- a7 K( Q4 k5 B
17 吃不到葡萄就吐葡萄皮
8 U! M; P/ t: j/ R5 M5 b
! Y7 F4 H1 G1 T1 i* L1 F18
在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙，冲口一句：“我们公司统一不着装！”

+ ]8 m' G: Y& `1 m- k3 T
* |3 D  O# j: o& a- y对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。
( w; v1 o! Y% [: w
4 n. W- \4 _, A0 C8 p1 A" m19 我们大学老师：我要找一男一女三位同学……
, Q" A' f% @6 O9 i: z: [7 S' ~
8 E  A; n1 ^# l3 {
& X5 p. ?" T3 d9 Q+ ]全班同学开始四处张望，寻找lyc。
% p$ b. b9 |9 \5 j" K( W( B
/ f+ v2 R4 _, ~: @, H20 晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随
  q: X& p" A1 R& v) w  Y

一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼
* O! \% X! L) ?7 k7 c. A+ D
/ J& d# B% f4 z' f! a6 x; {7 I牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：同学，请问你是女的吗？
; k  Y9 j8 a  O" H- ]1 A8 {

后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼

21 邓论课，老师激昂澎湃：有多少英雄儿女，缠绵于地下……
) q$ j: ~6 t) |$ _
6 l1 U  {0 ^# p) T22
同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上.

- [0 ~* E# s) H  ^, U  z1 W4 h答辩的老师问：为什么凤凰要用红色而不是其它颜色?
7 y% W. O2 V& o" b; B3 o

) p, k& t( V- {& z& o' e* K那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生). 3秒后，来看答辩的同学狂笑不止，我笑的肚子都扭了!

# P7 B! a8 z" W; t* R& @7 n* t23
2 @- w0 R% U0 S! S0 m7 W初中时候老师叫背木兰辞（老师比较BT），紧张

...阿弟闻姊来，磨刀霍霍向爹娘（猪羊）.......
- f2 `% B' X0 G
" k  d" D! Z. b, E
全班暴笑，自己也笑，结果后面全忘了，还好老师没罚~~
' m' g9 ^# B# K
0 ?2 W' k1 u* i( K7 m4 a8 n) k24 苍天呀，大地呀，窦娥比我还冤呀！
! A& T6 ]! @3 F+ a  T
24
, T0 m2 g8 P' y帮LP买WSJ，结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主：“老板，这个好用不？”老板（男的）呆呆看了我5秒钟，说：“这个我也没用过！”


" L* E2 f- S# }5 J% j: u' g25 小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！” -_-b


7 O) K! y9 g$ a3 z# H$ F: W26 兵来土掩 水来将挡

1 S4 g, [) a: _- D- _3 R27 我妈有一次去银行交水费。交了钱以后银行的人说：您这钱不够啊， 这儿还有第二页，这个也得交。

( v1 `* p4 `& w5 b; J6 g. Q
# [. _8 ^: N5 f. @4 h5 t( R我妈：第二页是什么
* c! d3 H, S3 t6 g
5 U; P7 ]) G2 o! A1 Z; ~) \+ s6 M工作人员：污水

! b) ?* \9 R$ o# c, c我妈：我家从来不喝污水。

$ w$ P5 I# {% |9 l28
我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！”
9 M0 a: X3 U  V. {
29 数学老师招牌动作


& Y1 i. [' u+ g/ {- l3 h举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字！！"多做练习！！"”
8 A! w( q9 X7 E! h3 T
30
那天我说女朋友笨的跟猪一样，她就拧我，特疼，一直不松手，我一急，说：“我告你妈你虐待猪！”
% v$ S2 ]- z" |8 Y
3 [6 u' D8 L4 b9 m& K31 一日，跟我爸妈还有弟弟去拜观音
! q' V! [1 P4 O$ G0 d9 L2 M
) s0 F+ `" y+ O- z7 D3 x
3 {4 W% R1 Z2 V9 G. V: {" r! p我没怎么睡醒，往前一站就说：
& d& V$ h6 |- ?. @2 U0 O
6 r, e( p6 w5 ^5 C受苦受难的观世音菩萨啊……
# h' `9 ~8 v0 k% D. b6 v
1 d8 m# N- j/ m5 M爸妈：-____-|||

9 c( ^3 E: P9 O5 H
弟弟：-____-||||
% `) F5 T5 P, J6 E7 S
# H/ g- [. V5 X" L+ M; T菩萨：T_____T||||||
, V6 i; G! O5 d0 U' u8 ~1 D0 U# F
32
; |5 T/ e8 X5 w- v* d, z大二上FoxPro课时，一个老师开始点我们上课有多少人，

2 ^3 {$ f! J5 g3 Y1，2，3，4，5，6，7，8，9，10，勾……（突然停住了）

33
某日，偶亲爱的妈咪叫偶去买花椒。

2 E6 i6 c5 I* W. m妈咪：“去买一斤花椒回来。”

- d; |8 o; f& D% Q1 c( l+ R4 u偶：“一斤？？！买那么多干嘛？”


妈咪：“废话~炒菜用！！！”

7 R% f/ h% X1 h偶郁闷+诧异的出门去买，临出门时又特别的问了句：“确定买一斤啊？！”


回答偶滴的老娘的白眼！汗……

到菜市场后，偶越想越不对，花椒干嘛买一斤啊，也太多了吧？！掏出电话———再次确认！
: p: T7 X1 |: ^7 G/ r) W
' d) J8 Y  ~$ j: f
0 P" n6 \; W7 O* h7 z4 m1 l6 b! I3 M得到回答还是一样：一斤花椒！！！

一斤花椒28块钱，老板给我称好，装袋。偶正要掏钱时，电话响~~~老妈？！

, @  r# e/ Z9 w9 m* _
只听电话那边咆哮：“错啦！错啦！！不是一斤，不是一斤，是一两！！！”

爆汗！！！！
8 a* p, g1 P! H+ ?9 x5 W8 h1 T
34
刚交房的时候，来往的人多，每次保安会盘问。

* u' V1 c/ n+ l我本来想说我是业主的，结果经常说成我是楼主...，
  X  g. E! ~7 N
7 O: \; r; i8 P( P" f2 \% X趁保安大脑短路的时候我赶紧跑路。
3 a3 {( V! n' S4 E
, ]  l4 `, |/ d& z6 O0 A, g
35 我最鄙视的人就是鄙视别人的人！