爆笑口误2008新春版！

沪西人家

1 同事问我：克林顿的老婆是希拉克吗?
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有一次我向人借钱，本来想说的是＂等我取了钱就还你＂

5 `% y6 X- ~8 s  u7 L+ s说成＂等我有了钱就取你＂

9 a4 U$ ?. V/ E  r" E汗
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同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信！

. p. s7 N' [; L) D4 \' U8 F6 f4 我们语文老师：请大家把书翻到120块钱
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全班皆晕，后这位老师得绰号＂财迷＂呵呵
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5 有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。朋友说到：“怎么这么多马克思啊。”
半晌后才明白他是说马塞克！
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. Q: ~$ p: E: z! ?6 一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用
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我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。


7 初中时分角色朗读《白毛女》

一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来……
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老师：又不是包木乃伊…


. S; `; B) G1 K7 y/ A- k9 n8 偶打饭的时候，执着的指着菜花说：来份土豆。

大妈问：菜花？
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6 }- W3 _5 k7 c, N偶继续指着菜花说：土豆
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1 q- E8 X% m4 ~/ g3 v$ `大妈又问：到底是土豆还是菜花？
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偶急了说：这不是土豆...厄，菜花吗？


现在想起来也够让人吐血的，sorry了，卖饭的大妈

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+ [7 g, |2 K# _' n去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”

更郁闷的是店主竟然听懂了......
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8 \0 ^- V5 A  |4 t大学时我们班有个女生叫刘芸。一次，别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。

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曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊？~~~”全家晕倒。。。

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12 英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的么？”我们齐声答：“没有了！”
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: @$ i9 ]+ Z$ f; i13 举杯邀明月，低头思故乡。
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& @, n% Y( p# B  x; u% N- U有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。”
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/ k4 G6 g! u; S2 b( i! Q) V' v+ F15 俗话说：杀人放火，欠债还钱。

16 物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！


# l! C  r) c4 Q. S# T+ x& R" q- f; W17 吃不到葡萄就吐葡萄皮
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% [2 G/ w. Z6 K" E& S0 R! L# w在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙，冲口一句：“我们公司统一不着装！”


对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。
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+ l9 t* t1 ^+ k% v/ O19 我们大学老师：我要找一男一女三位同学……

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全班同学开始四处张望，寻找lyc。
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# @) r( M5 y3 p% h20 晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随
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一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼

牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：同学，请问你是女的吗？
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- n- E! S/ ~: c0 H; D后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼

21 邓论课，老师激昂澎湃：有多少英雄儿女，缠绵于地下……

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同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上.
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答辩的老师问：为什么凤凰要用红色而不是其它颜色?
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& X/ E; W6 Z: s. R* u! W, ?9 V那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生). 3秒后，来看答辩的同学狂笑不止，我笑的肚子都扭了!

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初中时候老师叫背木兰辞（老师比较BT），紧张
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3 P. M) |3 j# ], B% }0 m  [" E...阿弟闻姊来，磨刀霍霍向爹娘（猪羊）.......
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6 R, ^# T, X* I全班暴笑，自己也笑，结果后面全忘了，还好老师没罚~~
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24 苍天呀，大地呀，窦娥比我还冤呀！
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帮LP买WSJ，结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主：“老板，这个好用不？”老板（男的）呆呆看了我5秒钟，说：“这个我也没用过！”
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/ f( j! q, r8 `% L% w& V# b3 N25 小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！” -_-b
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6 t2 h4 _0 T# C! @" t26 兵来土掩 水来将挡
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27 我妈有一次去银行交水费。交了钱以后银行的人说：您这钱不够啊， 这儿还有第二页，这个也得交。

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# `6 n. U4 g6 \  A& j我妈：第二页是什么

0 B4 R; F2 z) o* M工作人员：污水
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6 b  [8 N/ I8 y( T& S我妈：我家从来不喝污水。
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. X# }1 u) G5 g# O! J' E! o5 B2 {我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！”
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) ^8 G& D3 Z# X+ K% R29 数学老师招牌动作
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2 X( ^( Z/ ]* H. K- ^+ O: z举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字！！"多做练习！！"”

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那天我说女朋友笨的跟猪一样，她就拧我，特疼，一直不松手，我一急，说：“我告你妈你虐待猪！”
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31 一日，跟我爸妈还有弟弟去拜观音


我没怎么睡醒，往前一站就说：
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受苦受难的观世音菩萨啊……

爸妈：-____-|||

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  C9 ]8 z/ Q7 E, X1 N$ A& |弟弟：-____-||||
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6 k/ }% N& b* q! x( ?" |2 i. [菩萨：T_____T||||||

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: g8 W# c  g9 G6 k6 @大二上FoxPro课时，一个老师开始点我们上课有多少人，
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% s  n- B* z4 D9 b/ I  T' L1，2，3，4，5，6，7，8，9，10，勾……（突然停住了）
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' o* z0 X2 X0 i, b某日，偶亲爱的妈咪叫偶去买花椒。
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妈咪：“去买一斤花椒回来。”

: b; T3 Q% |( I$ L偶：“一斤？？！买那么多干嘛？”


2 D# f' u' ~% t$ X3 B% \$ T! B8 H妈咪：“废话~炒菜用！！！”

偶郁闷+诧异的出门去买，临出门时又特别的问了句：“确定买一斤啊？！”

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$ V9 g" w% a/ l3 d8 @; e回答偶滴的老娘的白眼！汗……

  Y3 z) f4 y# t+ T# Y到菜市场后，偶越想越不对，花椒干嘛买一斤啊，也太多了吧？！掏出电话———再次确认！

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得到回答还是一样：一斤花椒！！！

一斤花椒28块钱，老板给我称好，装袋。偶正要掏钱时，电话响~~~老妈？！
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只听电话那边咆哮：“错啦！错啦！！不是一斤，不是一斤，是一两！！！”
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/ R" R% I0 \. w* \% Z+ O爆汗！！！！

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" f5 h# @: f3 I7 i7 M% z; U刚交房的时候，来往的人多，每次保安会盘问。

, V% F1 ~( p4 w+ W2 L' z2 T; `我本来想说我是业主的，结果经常说成我是楼主...，

趁保安大脑短路的时候我赶紧跑路。
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7 r( g9 [0 y1 c5 U! V1 `1 W35 我最鄙视的人就是鄙视别人的人！