爆笑口误2008新春版！

沪西人家

1 同事问我：克林顿的老婆是希拉克吗?
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有一次我向人借钱，本来想说的是＂等我取了钱就还你＂

8 H4 o9 Y8 m. f7 J说成＂等我有了钱就取你＂

  s7 l! ^* A& e  p( w汗
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同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信！

4 我们语文老师：请大家把书翻到120块钱
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全班皆晕，后这位老师得绰号＂财迷＂呵呵

3 m7 ?1 b6 ^# L2 N5 有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。朋友说到：“怎么这么多马克思啊。”
& w) I3 p" U" `3 T半晌后才明白他是说马塞克！
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$ O, V/ }; p$ x! @; n* k6 一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用
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) |' D% _& ^/ I我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。
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1 Y+ P$ D) J" y  n$ t: K7 初中时分角色朗读《白毛女》

/ `5 F5 w2 D. y- T3 J一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来……

老师：又不是包木乃伊…

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8 偶打饭的时候，执着的指着菜花说：来份土豆。
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, H- G: P8 l& d: e6 h大妈问：菜花？

) k, I- \/ t% t6 h% J2 H" J6 W偶继续指着菜花说：土豆


大妈又问：到底是土豆还是菜花？

偶急了说：这不是土豆...厄，菜花吗？
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2 |" G: y( {# ^现在想起来也够让人吐血的，sorry了，卖饭的大妈

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去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”

! B" W' I7 {$ F5 A+ O6 R更郁闷的是店主竟然听懂了......
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大学时我们班有个女生叫刘芸。一次，别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。
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; k- e& o4 S8 _$ w: [. l5 T6 D3 x3 t曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊？~~~”全家晕倒。。。
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12 英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的么？”我们齐声答：“没有了！”
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13 举杯邀明月，低头思故乡。
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" a" A9 ?6 Q5 u- F; C2 _4 j6 j有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。”
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4 u; y4 a" J# `+ t6 j15 俗话说：杀人放火，欠债还钱。
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7 [" k# S( ?( W9 O# I  [( t16 物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！


17 吃不到葡萄就吐葡萄皮
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在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙，冲口一句：“我们公司统一不着装！”
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对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。

4 A; a3 @% E3 u$ O( U7 V19 我们大学老师：我要找一男一女三位同学……
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全班同学开始四处张望，寻找lyc。
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20 晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随

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一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼

) r9 |% x) l' t; D* p& K+ `牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：同学，请问你是女的吗？
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; f& T$ c7 D: d" j. b. U后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼
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' L7 F- r7 n2 ]. S9 n21 邓论课，老师激昂澎湃：有多少英雄儿女，缠绵于地下……

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同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上.

答辩的老师问：为什么凤凰要用红色而不是其它颜色?

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那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生). 3秒后，来看答辩的同学狂笑不止，我笑的肚子都扭了!

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初中时候老师叫背木兰辞（老师比较BT），紧张

: x& t+ G6 O4 T* n6 Z! t, l  V...阿弟闻姊来，磨刀霍霍向爹娘（猪羊）.......
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+ Y2 n  I  v. O- r( {7 H" ^- ^全班暴笑，自己也笑，结果后面全忘了，还好老师没罚~~

; l0 Q% a) f' l2 f8 ^24 苍天呀，大地呀，窦娥比我还冤呀！

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帮LP买WSJ，结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主：“老板，这个好用不？”老板（男的）呆呆看了我5秒钟，说：“这个我也没用过！”
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8 k5 a$ E6 r8 X5 _6 f25 小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！” -_-b


: S& H. w9 |1 Y# N4 ?' y) F26 兵来土掩 水来将挡

27 我妈有一次去银行交水费。交了钱以后银行的人说：您这钱不够啊， 这儿还有第二页，这个也得交。
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" v) k/ W. w6 c4 r4 p我妈：第二页是什么
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工作人员：污水
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我妈：我家从来不喝污水。

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4 |4 g+ P# \* L8 V3 F! p# R* P我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！”
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29 数学老师招牌动作
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举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字！！"多做练习！！"”

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那天我说女朋友笨的跟猪一样，她就拧我，特疼，一直不松手，我一急，说：“我告你妈你虐待猪！”
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% G& {& r  q* \3 v0 b31 一日，跟我爸妈还有弟弟去拜观音
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+ F8 U! M0 p( J; Y7 s/ m, S4 f8 E我没怎么睡醒，往前一站就说：

受苦受难的观世音菩萨啊……
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$ ~- C: K4 P4 i5 n4 B4 Q0 E0 n! i爸妈：-____-|||


1 U3 c: i/ G& W! F弟弟：-____-||||
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菩萨：T_____T||||||
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大二上FoxPro课时，一个老师开始点我们上课有多少人，

1，2，3，4，5，6，7，8，9，10，勾……（突然停住了）

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某日，偶亲爱的妈咪叫偶去买花椒。
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妈咪：“去买一斤花椒回来。”

& _( i8 S- |  K9 c5 e; k偶：“一斤？？！买那么多干嘛？”
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( I" F% Z+ H( O8 K6 T; S3 T0 n% ]- c妈咪：“废话~炒菜用！！！”

偶郁闷+诧异的出门去买，临出门时又特别的问了句：“确定买一斤啊？！”


回答偶滴的老娘的白眼！汗……

  E0 I2 X1 [0 p/ D* i到菜市场后，偶越想越不对，花椒干嘛买一斤啊，也太多了吧？！掏出电话———再次确认！

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: w* |, O/ o: N7 g5 h得到回答还是一样：一斤花椒！！！

一斤花椒28块钱，老板给我称好，装袋。偶正要掏钱时，电话响~~~老妈？！
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5 |5 b9 p/ V3 W) m% K: \7 S只听电话那边咆哮：“错啦！错啦！！不是一斤，不是一斤，是一两！！！”
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爆汗！！！！
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刚交房的时候，来往的人多，每次保安会盘问。

我本来想说我是业主的，结果经常说成我是楼主...，
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& {; i0 m2 J1 `. L趁保安大脑短路的时候我赶紧跑路。
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; a9 J& g+ j) f6 g' X35 我最鄙视的人就是鄙视别人的人！