爆笑口误2008新春版！

沪西人家

1 同事问我：克林顿的老婆是希拉克吗?

2
8 s6 j+ T* j" x* {0 m有一次我向人借钱，本来想说的是＂等我取了钱就还你＂

% Y9 x" ~% I2 T$ V  j3 W说成＂等我有了钱就取你＂

* k/ r! r  v6 i7 I- O2 r汗

3
5 T2 v4 }/ B  w  u同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信！

& m6 l% }0 v8 K* ^& u2 {  B4 我们语文老师：请大家把书翻到120块钱

; c: a) u/ z7 r2 D' q) n6 F
全班皆晕，后这位老师得绰号＂财迷＂呵呵

5 有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。朋友说到：“怎么这么多马克思啊。”
! U7 l1 j$ Q8 F1 l半晌后才明白他是说马塞克！

6 一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用

我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。


7 初中时分角色朗读《白毛女》
$ T2 R$ o9 N' u! X% P) M0 N
2 H8 A0 W' K/ O一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来……
+ n" J- r3 Y* F7 H9 k) {/ [9 S
" f5 x1 _" d/ i" V* v' }" ]老师：又不是包木乃伊…
+ b/ ~9 o! _0 b7 X, G/ |

8 偶打饭的时候，执着的指着菜花说：来份土豆。

$ T8 @/ m& U" U/ u$ ^大妈问：菜花？

9 Y# `) K; t- u" B$ x: s6 z偶继续指着菜花说：土豆

. x: W1 C/ e$ e" t8 e
! ^5 ^2 W& t* c4 m( g4 _大妈又问：到底是土豆还是菜花？

偶急了说：这不是土豆...厄，菜花吗？
* p- n7 _, N; D; I
, u; c: x3 [, r! c8 `
5 R! |/ D& E! B$ T9 }! E' f2 `现在想起来也够让人吐血的，sorry了，卖饭的大妈

; B  {) a/ u* M8 O9
去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”
0 f' ^) A5 c- @. q, M
0 ]& R( M% E/ T7 u; _6 a; W( _更郁闷的是店主竟然听懂了......
" ^! t* `! x6 I5 i4 ^9 o  x
% j& [' o  c& a; Y% L, O# O10
0 B" m5 F' b' e. n大学时我们班有个女生叫刘芸。一次，别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。


- T% s5 Y! j. J# A11
1 F' [6 B( J3 |/ d- |5 W* T曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊？~~~”全家晕倒。。。

9 L0 w$ [- i# X9 F" S
) j: g, Y" \' L* E12 英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的么？”我们齐声答：“没有了！”
( F% ~! ?2 }& l! \# [4 d; a9 l
13 举杯邀明月，低头思故乡。


- U& E" V+ q' t14
8 Q5 V- k6 ]5 a- v, K有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。”
8 ]; x4 D' `  R& }" j

" `4 {, }( y7 N) ], E" T15 俗话说：杀人放火，欠债还钱。
' R; f0 p' K' _  J
16 物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！

, |: \/ r6 ^  j" q# y) B2 `
17 吃不到葡萄就吐葡萄皮
' f, g8 f4 x& A
18
5 p# a4 W; f/ q在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙，冲口一句：“我们公司统一不着装！”
4 N2 _% f" k6 L) G4 ^# z0 l

  l6 p1 i9 F& p' A+ \对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。
% \2 S  S) S2 U) `5 ^( Q' v6 B
19 我们大学老师：我要找一男一女三位同学……
3 D6 J* m8 x8 M$ l- j

+ M1 D. a) D( w, r: H& H8 n全班同学开始四处张望，寻找lyc。

5 z- s* m# O9 j  w. u+ s' J3 S20 晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随
/ W$ S( H3 |" z% j' [' m7 ?7 J: q
  G8 e* @* U/ j( W$ v0 g. h/ ?
一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼

牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：同学，请问你是女的吗？
7 A( i- J; F8 w+ l. H  a1 }

后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼
& g! b  R: ?! P/ ~) q
/ N, B5 V7 J. z4 P4 V21 邓论课，老师激昂澎湃：有多少英雄儿女，缠绵于地下……
. A) ]0 U8 R) J  b
  r+ v. R) h- G2 x3 h$ D2 E22
" l" r3 a" @& K7 A4 {2 C" E1 q7 q同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上.
* U: [8 i$ A: h8 ~$ Y2 ~& y/ ^0 U
  G8 ^. r3 O0 ^; b) U答辩的老师问：为什么凤凰要用红色而不是其它颜色?


那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生). 3秒后，来看答辩的同学狂笑不止，我笑的肚子都扭了!
% ^( T5 ?9 u% k: d! F( v
* x4 i* M  d( N/ s23
初中时候老师叫背木兰辞（老师比较BT），紧张
$ n  D# I/ s- e' t0 V
...阿弟闻姊来，磨刀霍霍向爹娘（猪羊）.......


全班暴笑，自己也笑，结果后面全忘了，还好老师没罚~~
; K& [) k% U, _% y6 g$ r
24 苍天呀，大地呀，窦娥比我还冤呀！

9 D4 U; \3 Y  e, i7 w24
帮LP买WSJ，结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主：“老板，这个好用不？”老板（男的）呆呆看了我5秒钟，说：“这个我也没用过！”

& c) P1 m' b' [  s: B$ J* t4 O% b) Q2 W
& U: [; @! V$ D" O8 J) c8 j. p2 B) i25 小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！” -_-b
, ?  W! z& U4 b) _
0 ?5 S' ]1 N: N
6 N0 S/ J  k) r9 J0 Z9 J  s26 兵来土掩 水来将挡
" q2 Y/ p9 W# y0 l) ~, Y, M( _
27 我妈有一次去银行交水费。交了钱以后银行的人说：您这钱不够啊， 这儿还有第二页，这个也得交。
; ~7 }) f' l$ p+ S

我妈：第二页是什么
' E* t# ^9 p' g' C
工作人员：污水

3 E% `& e4 W/ ?. Q$ H我妈：我家从来不喝污水。
6 B$ I& @* H$ d" D' s1 F( s! U
28
3 w+ l7 b3 d0 _2 }+ ^7 M! \. Y我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！”

+ [2 l: I# t- R5 I( @) o6 w29 数学老师招牌动作

( h3 B* u$ p) D  a7 U! N3 X( l
举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字！！"多做练习！！"”
- U- |, s( y8 y+ K  O) d# F
30
那天我说女朋友笨的跟猪一样，她就拧我，特疼，一直不松手，我一急，说：“我告你妈你虐待猪！”

31 一日，跟我爸妈还有弟弟去拜观音

2 [) m8 a, `6 W5 b2 u+ ?' V
我没怎么睡醒，往前一站就说：

受苦受难的观世音菩萨啊……
, Q; T9 ^9 f  P5 c, d3 B
爸妈：-____-|||
6 y# S/ R, r: d  \# {% Q! L) P  n

. ?+ M0 e6 |. Z' K9 F弟弟：-____-||||

: F7 f/ k, q' l+ E8 B: H. y菩萨：T_____T||||||

32
( _  @) `+ ~' ~: k) O大二上FoxPro课时，一个老师开始点我们上课有多少人，

1，2，3，4，5，6，7，8，9，10，勾……（突然停住了）
5 v  D' `6 D9 `) ]( w
6 e5 q) d5 W! s33
某日，偶亲爱的妈咪叫偶去买花椒。
3 Q0 X2 x" v$ j6 [% I" O
, ]% ^6 I- ?% x. |" W妈咪：“去买一斤花椒回来。”
1 r$ \. p3 T  K, ?7 r% y+ @
偶：“一斤？？！买那么多干嘛？”
. H# O& o- a: `9 F9 Y* f6 }8 u/ l
/ {6 ^+ m, s- E5 o) S' U
8 [4 q7 \9 r& O, ?& T/ y  M2 p妈咪：“废话~炒菜用！！！”
+ {! y# I$ G# Y. U. E9 ?
# E  ]! z- m$ c偶郁闷+诧异的出门去买，临出门时又特别的问了句：“确定买一斤啊？！”
: ?' h0 ], J5 G# n1 o' b
1 |$ k, f0 u& R
回答偶滴的老娘的白眼！汗……

到菜市场后，偶越想越不对，花椒干嘛买一斤啊，也太多了吧？！掏出电话———再次确认！

* F2 H& c) x7 ?9 ]% P1 N
0 }  }% j7 u9 M: l, l2 f得到回答还是一样：一斤花椒！！！
: @. \1 u7 x9 M) Z/ ?- {
一斤花椒28块钱，老板给我称好，装袋。偶正要掏钱时，电话响~~~老妈？！

( v/ ^8 A4 Y6 o; T; S
只听电话那边咆哮：“错啦！错啦！！不是一斤，不是一斤，是一两！！！”

爆汗！！！！

7 k( S: }$ k; ~- K) n$ _+ R1 m34
4 H0 Q" G/ S5 x8 e) H刚交房的时候，来往的人多，每次保安会盘问。

* a8 A3 T3 B8 N  b) c! [我本来想说我是业主的，结果经常说成我是楼主...，

6 u4 r6 H" i" `+ @4 ~趁保安大脑短路的时候我赶紧跑路。
7 C, Y) o; Z$ H; X0 f

35 我最鄙视的人就是鄙视别人的人！