爆笑口误2008新春版！

沪西人家

1 同事问我：克林顿的老婆是希拉克吗?

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有一次我向人借钱，本来想说的是＂等我取了钱就还你＂
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说成＂等我有了钱就取你＂

汗

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同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信！
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2 k# n; Z# |3 [; x# @) Y, V5 s4 我们语文老师：请大家把书翻到120块钱


全班皆晕，后这位老师得绰号＂财迷＂呵呵

. U$ h3 @" W6 x  C5 y( ^0 N5 有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。朋友说到：“怎么这么多马克思啊。”
半晌后才明白他是说马塞克！

6 一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用

8 V+ T" G$ T' D/ M我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。


5 ^* ]9 C& V/ G" d( g$ D7 初中时分角色朗读《白毛女》
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5 Y" }9 q+ g2 B  S  G% S一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来……

2 ]) u2 v& L- |0 e1 L9 q- A$ h: G4 C老师：又不是包木乃伊…
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8 偶打饭的时候，执着的指着菜花说：来份土豆。

大妈问：菜花？

偶继续指着菜花说：土豆
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大妈又问：到底是土豆还是菜花？

* M1 m5 O9 p9 i4 j+ S9 t偶急了说：这不是土豆...厄，菜花吗？
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现在想起来也够让人吐血的，sorry了，卖饭的大妈

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去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”
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, ^8 X' r3 l- z  J' W+ X6 @更郁闷的是店主竟然听懂了......
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; d- M8 \% }! Z大学时我们班有个女生叫刘芸。一次，别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。
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9 r& ^( v+ W: h6 `曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊？~~~”全家晕倒。。。
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12 英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的么？”我们齐声答：“没有了！”

2 ]# w: u" \! G  @13 举杯邀明月，低头思故乡。
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有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。”
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15 俗话说：杀人放火，欠债还钱。
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2 G0 c# \  c- b$ r9 x8 F5 K8 w# P; c9 c16 物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！

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17 吃不到葡萄就吐葡萄皮
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7 g5 d, H. g" {0 ~  g# A在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙，冲口一句：“我们公司统一不着装！”

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+ v7 A! s# B( l. r0 T对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。
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19 我们大学老师：我要找一男一女三位同学……
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( S5 M0 Z+ h% W3 J全班同学开始四处张望，寻找lyc。
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20 晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随


一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼
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% o) Y% A! W9 K1 `2 q: t* X- ^! o牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：同学，请问你是女的吗？


" O) k* J! V: P9 Y( V& [" o后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼

21 邓论课，老师激昂澎湃：有多少英雄儿女，缠绵于地下……

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9 N4 a4 o$ _8 N; ]8 v$ F9 R同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上.

' [. P% n+ [! O/ b0 y9 d答辩的老师问：为什么凤凰要用红色而不是其它颜色?
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( y0 z* u4 b. P$ x  `那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生). 3秒后，来看答辩的同学狂笑不止，我笑的肚子都扭了!
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初中时候老师叫背木兰辞（老师比较BT），紧张

...阿弟闻姊来，磨刀霍霍向爹娘（猪羊）.......


全班暴笑，自己也笑，结果后面全忘了，还好老师没罚~~

24 苍天呀，大地呀，窦娥比我还冤呀！

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9 U8 ~. i* F& f0 C帮LP买WSJ，结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主：“老板，这个好用不？”老板（男的）呆呆看了我5秒钟，说：“这个我也没用过！”

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25 小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！” -_-b
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26 兵来土掩 水来将挡
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27 我妈有一次去银行交水费。交了钱以后银行的人说：您这钱不够啊， 这儿还有第二页，这个也得交。
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我妈：第二页是什么
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工作人员：污水

我妈：我家从来不喝污水。

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我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！”

- d6 Q) {) T  L! h. W29 数学老师招牌动作

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0 R/ b3 Q/ g; F& T; o6 @8 H举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字！！"多做练习！！"”

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那天我说女朋友笨的跟猪一样，她就拧我，特疼，一直不松手，我一急，说：“我告你妈你虐待猪！”

31 一日，跟我爸妈还有弟弟去拜观音
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我没怎么睡醒，往前一站就说：

受苦受难的观世音菩萨啊……
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: z! a1 D' o. s5 R3 z' s+ A爸妈：-____-|||

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/ G5 b7 f! D, ?/ q0 c) D  }弟弟：-____-||||
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/ }* I  Y* F2 k菩萨：T_____T||||||

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, T) ?  F7 C5 J5 f大二上FoxPro课时，一个老师开始点我们上课有多少人，
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; v; C5 z/ f) G4 N5 c* C6 U1，2，3，4，5，6，7，8，9，10，勾……（突然停住了）

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某日，偶亲爱的妈咪叫偶去买花椒。
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/ `4 Z. r+ F. \7 l' |" M妈咪：“去买一斤花椒回来。”

偶：“一斤？？！买那么多干嘛？”

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0 ?" o: T8 N* X3 i. ]) D& w4 C妈咪：“废话~炒菜用！！！”
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+ _9 h% V5 ^' }# t' Z% z偶郁闷+诧异的出门去买，临出门时又特别的问了句：“确定买一斤啊？！”


回答偶滴的老娘的白眼！汗……
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- g0 z, s( w; P) h3 L1 _' f) ~到菜市场后，偶越想越不对，花椒干嘛买一斤啊，也太多了吧？！掏出电话———再次确认！

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* Y% U! V, r2 H* Y5 Q& S: ?得到回答还是一样：一斤花椒！！！

% [3 e' I2 ]3 u0 |3 [1 j- m* s一斤花椒28块钱，老板给我称好，装袋。偶正要掏钱时，电话响~~~老妈？！
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只听电话那边咆哮：“错啦！错啦！！不是一斤，不是一斤，是一两！！！”
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爆汗！！！！

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刚交房的时候，来往的人多，每次保安会盘问。

8 q2 v- K# ]9 T0 x6 h" U1 l我本来想说我是业主的，结果经常说成我是楼主...，
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; a& K5 c5 t6 V! R" [; n/ y$ w3 r趁保安大脑短路的时候我赶紧跑路。
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35 我最鄙视的人就是鄙视别人的人！