★已收录★ 《将暗恋进行到底》 BY 爬虫类【完结】

xiaoxiao8202 · 发表于 2006-7-16 09:16:58

本帖最后由猫瞳于 2009-4-24 22:41 编辑

又见中秋，是团圆的日子，我回老家。
　　车站的人络绎不绝，一遍欣欣向荣景象。节日气氛太浓，容易引起思念。
　　车子经过母校，三年了，三年未曾回来过。学校容貌已经崭新。外墙换做围拦式，里面的一切一览无余。新的教学楼，新的球场，新的草坪，郁郁葱葱，连同校门也装修一新。唯一不变的是学校的名称，金璨璨的六个大字，顽固的漆在横楣上。
　　过去的人和事，跃然纸上。
　　于是，我想起了你，老师。
　　很久没想你了。几年来，生活压得人无法喘息。或许，是我故意不去想你。
　　生活，工作，爱情，似打仗，很累。
　　我决定，不再想你。
　　我，写你。
　　那年，十六岁，初三。
　　已过九月，天气依旧闷热。一到下午，总无法集中精神。政治老师在讲台上喋喋不休的，他说到四个现代化时，我就开始胡思乱想：中国人就爱空喊口号。他说到一个中心两个基本点时，我就窃笑：编书的人真厉害，既色又中肯，怎么就形容到人体上来了。呵呵！有时侯笑出声来，遭受批评点名。只得傻着脸笑，还懂得脸红，不至于太朽。
　　十月未过，政治老师突然病倒。
　　第二天，你站到了我们的讲台上。拿着粉笔，写上大大的两个字：王珏。那是你的名字。你是我们的代课老师。
　　你这样介绍自己：我，王珏，你们的代课老师。男，二十三岁，未娶。毕业＊＊大学。课堂上我是你们老师，课后，可以是你们的朋友。
　　说完，引起几个女生的娇笑。
　　我们都看得出你是男的。真会扯。
　　见惯了总是虎着脸的老师，象你这样和蔼的，倒是鲜见。于是你的课比较热闹。同学们发挥了各自真实的热情。大家全心全意干自己喜欢的事。女生看三毛琼瑶，男生窃窃私语。
　　我想我是全班最认真的一个——我认真的看你的眼睛，你的鼻子，你拿粉笔的姿势。一改过往的萎靡。显得很努力。笔记沙沙的记。
　　你真的很好看。偏黑，高大。应该有一米七八吧。是我无法企及的高度。但我没有因为这个而感失望，反倒为自己的矮小而高兴。因为矮，我的位置可以靠前。这样离你较近。不再羡慕班里那些四肢发达的男生，甚至自作聪明的希望自己能更矮些，那样我就能坐到最前面。不过想归想，事实没有让我矮下毫厘。
　　以前总希望自己能更高些，却总在一米六七徘徊。多事的亲戚见了，关心的问，多高了？我总是答得慷慨，一米七。然后我们都各自满意的笑。现在终于体会到矮小的好处。但，座位还不是最理想。
　　我想，我从小就是一个思想过分早熟，身体过分迟长的人。老早懂得耍小聪明。
　　后来略施小计。向班主任，我的舅母撒慌，我近视。
　　奸计得逞。我的位置调到第一排。这个位置很好，离你很近，很近，几乎伸手就可以触摸到你。当然，我没这么做，因为觉得这样做很傻。
　　慢慢的，我觉得自己得了臆想症。总认为班里的女生都喜欢你，所以她们都是敌人。连同那几个喜欢对你提问的男生，我也恨之。树敌众多。上课时，总觉得她们看你的眼神儿很不正经，一遍春心荡漾的模样。其实，那时候我坐在第一排，目所能及的也就靠前的那几排，我那知道她们看你是什么眼神儿呢？这就是臆想症。虽然坐在一排，我还是尽可能的去做瞄她们的动作。因为这样，显得样子很怪诞，又因为自觉怪诞，所以老认为你总看着我笑。我想，这是臆想症加重所致。
　　你虽然只是代课老师，但课上得很认真。无论下面我们怎么的东倒西歪，照样一丝不苟。我想，你不是一个个的把我们当南瓜，就是心性凭地的好。
　　原来的政治老师，很哥们，一病病了很久，没有回来的意思。这个想法很歹毒。我骂了句自己：妈的！这个认为自己歹毒的想法没有困扰我多久，因为我知道只要他不回来，你就一直做我们的代课老师。这样我就能一心一意上政治课。这对我蛮不错的。政治老师一定不会责怪我。这样想之后，我就放宽心的更心安理得的希望政治老师别那么早回来。
　　接下来，我又得了另一个病，不轻，叫三八症。但这个症很好，增加知识见闻。我四下八你的信息。知道你因一女人（她也是敌人）而来到这里做代课老师的。据说那女人是你的同学你的女朋友。这个称呼很不好，听了我心里别扭。但不管我别不别扭，她仍旧是你女朋友，牢不可破。我还知道，你本来在深圳有一份不错的工作，因女朋友要回老家工作，所以你放弃了。代价不小。屈膝在我们这里做代课老师。女朋友在劳动局上班。
　　在我得“病”其间，还干了其他事。
　　我知道你每授完一章就是来个测试，测完试，会把分数在前五名的同学名字在讲台上大大声的宣读，以示鼓励。虽然很认真的上你的课，但我的一半认真是用来看你，出神。于是功课并不好。为了得到让你在讲台上念我名字的机会，我起早贪黑的，把你课堂上让我们划横线的重点，背得滚瓜烂熟。连标点符号也不放过。毫无悬念的，你念了我的名字，我相信比任何人都高兴。又觉得你念到我名字时，声音略有提高，我想我的臆想症又犯了。当第二次念到我名字时，我拿了全班最高分。你对我看看，以示嘉许。我乐得心飞飞。努力并不枉费。
　　在得“病”和干其他事其间，我还做了另外一件事，就是跟踪。　
　　我时常的跟踪尾随你。学校到你宿舍的那段路，我已经过分熟悉。跟踪的目的是为了看一看你的女朋友我的敌人，看看她是否是一个母夜叉，做到知己知彼。但未能如愿。只是发现你是一个爱吃波罗包的人，你每次总在街角处买两个波罗包带走。
　　我跟所以怀春的少男一样，满脑子你的影子。我时笑时悲，时喜时哀，这是暗恋的代价。只是年少不知愁滋味，于是，我一味的喜欢着你。
　　第三次测验了，那时，我已不满足拿个前五名，让你在讲台上喊我名字。希望你更注意我。先前说过，我很小的时候就懂得耍小聪明。试卷发下来，我只拿了之前的一半分数。这个落差的效果很好，你意味深长看了看我。无疑是更“看重”我了。我企图在你眼神里捕捉些什么含义，但什么都没有。
　　放学，你找我留下。
　　我跟你进了办公室，其他老师都走了。我的臆想症又爆发。我认为这是我跟你的单独约会。你表情颇为严肃的对我说：“怎么了？这次考砸了？分了心？”
　　而我却无厘头的说：“老师，你应该教体育，”
　　我想，我不单有胰想症，而且精神还有点失常。　
　　你一时听不懂我说什么。
　　我又重复：“老师，你应该教我们体育，那样子很更好看，更合适你。政治闷死人。”天真得可以！
　　是的，我潜意识里，一直希望你是我的体育老师，那样我可以看到你英姿飒爽的样子，你一定篮球打得好，连跑步的姿势都优美。只是没想到会把想法转化为语言。
　　你听我这么说，笑了笑。我不知道你笑容里的含义是什么。后来我懂得，那是无奈的笑。生活充满无奈。只有它选择我们，我们无法选择它。
　　接下来，我听不到你说了些什么，那时候，我觉得极端委屈，低着头，眼泪就这样大颗大颗的滴下来。这些日子太压抑自己了，需要找个端口发泄。于是我选择在你面前哭泣。
　　你见状，手足无措，说：“好了好了，不说不说。男孩子怎么就哭了。”
　　后来我发明了这句话：眼泪不分男女。如果当时懂得，一定这么回你。
　　一个十六岁，不大不小的大男孩，仍然可以固执。于是，继续哭。
　　老师，那时候，我很想告诉你，我没有近视，撒慌是为了坐到第一排，那样可以更接近你。那个位置并不好，因为时不时会接收到化学老师的口沫星子，那样很不卫生；时不时会遭受到机灵如猫的语文老师敲桌子，警告我别恍惚走神，那样很伤自尊；时不时犯臆想症，幻觉闻到你清新的男子气息，那样叫我心神不宁。我还想告诉你，很喜欢你，但觉得自己还小，等长大后一定告诉你（当时这个想法很幼稚）。真想全盘托出，但最终什么都没说。
　　现在我已经长大，很快就要老去，我仍然不可能毫无顾及理直气壮的对你说我曾那样喜欢你。在中国不可以，在世界很多角落都不可以。
　　你站了起来，摩挲的我头发，说：“傻孩子。别哭了，今天是我的生日，今晚来我家，我请你吃蛋糕。”
　　听到这个信息，我脑子里有如微波炉刚工作完发出“叮”的一声。
　　我破涕为笑。满口答应。样子一定很傻气。
　　我们离开了学校。我几乎跳着回家，不只是为了那口蛋糕。
　　在家，磨了我老妈好一会才得以成行。
　　驾轻就熟的扣响你的房门，这里我很熟悉。只是不曾走进房间。
　　终于见到我的“敌人”，最大的敌人。
　　有点失望，她不是母夜叉。那时候我还没看过《红楼梦》，后来我才知道，你的女朋友就是“林妹妹”。娇气单薄，不可得罪。
　　我的臆想症加重，认定这是我跟你的生日晚会。根本没有发现“敌人”的存在。但，你的女朋友很厉害，仿佛看得懂我，时不时叫吃水果，吃蛋糕，还帮我倒了一杯啤酒。这样一来，我就无法当她不存在了。
　　你在她面前显得很安静。她时不时对你做亲昵动作，你却正襟危坐。我有点妒嫉她又有点想笑你。可能因为我是你学生的缘故。你的表现很不自然。
　　没一会儿，我开始觉得醉熏熏，头重脚轻。是因啤酒，是因高兴而醉？
　　“敌人”并非一无是处，她说了整晚最中听的话：“珏，你送送他吧，看来是有点醉了。”
　　于是，我坐上了你的单车。我靠着你的背，完完全全闻到你身上伴随着肥皂气息的男人味道，这绝非是臆想。酒醒了一半。
　　我希望回家的路能更长，不止是两公里，而是二十公里，二百公里。但他不可能用单车载我几个钟。
　　这成为我认识你之后最快乐的一天。
　　你很周到，送我上楼，喝了啤酒，本来会遭老妈责问几声，她见有老师，就放了我一条生路。我溜进房间。
　　躺在床上，回味绵绵。
　　不经觉的，你已经代了我们两个月的课。这都是我的功劳。因为我每晚临睡前总会祈祷，希望政治老师别那么快回来。但每次祈完祷都会骂自己一句：妈的！以示对政治老师的尊重。
　　故事就这么发展下去，可否？可惜，它总是急转直下的。
　　我继续做些小偷小摸的事情，例如，跟踪。
　　今天略为不同，你在街角处买了四个波萝包，是四个。胃口真好。
　　我继续尾随。楼下，你女朋友在等你。有些焦急。
　　原来有个傍吃。我总是这么恶言恶行的对待我的敌人。先人说过，对敌人仁慈就是对自己的残忍。道理说得很好。所以我只能把你的女朋友形容为傍吃的。
　　你们没有即时离开。听不清你女朋友说了些什么，你的神色变得疑重起来，然后你们心事重重转身进了宿舍楼。
　　而我，只得踢着石子满怀心事回了家。
　　又是你的课。讲台上，你依然认真讲课。只是眉宇间有一抹淡淡的愁云。你企图用手捏捏，挥不去。整节课，你的活动范围只限于讲台。你不再觑些空，在过道里踱来踱去，说些小笑话，缓和情绪。
　　老师，你怎么了？我问自己。没有答案。象丢进无底洞的石头，没有回响。
　　那日，你带着满脸倦容，整口胡渣来上课。隐隐觉得事情大为不妙。整节课听得胆战心惊的，生怕你突然垮下。
　　我的“敌人们”都没有察觉你的不同。她们依然如故做喜欢的事。良心都给狗叼了。整节课的焦点就落在乐小胖身上。他带了一个随身听，跟着哼，不小心的唱出声来：分手总要在雨天。哄堂大笑。我第一次看到你生气，恼怒大声点了乐小胖的名，把他撵出了教室。而后，一句，自修吧。大步跨出了教室。
　　大家噤若寒蝉，面面相觑。
　　我恨了乐小胖至少十天，连同张学友也一并恨之。
　　放学了，我没回家。我知道，你也没有。
　　我伏在你的窗外。秋风带着凉意，树叶沙沙作响。同学们几乎都走光了，校园变得很空旷。球场上偶尔传来男生们的吵闹声。斜阳透过玻璃窗，照在你的脸上，你的表情闪烁不定。时间过得很慢很慢，我们似乎都在等。但却不知道在等什么。
　　不知道过了多久，你女朋友来了。你笑着迎上。是的，只有她才让你梦系魂牵。
　　斜阳隐去。天边只剩晚霞，妖冶妩媚，红得刺眼。触目惊心。黄昏已尽。
　　听得她有点艰难的说：“王珏，我们……我们还是算了吧。父亲不会答应的，他那心脏病……不能再受刺激。”
　　“李冰，让我见见你父亲。我已经在找工作。有三家大企业已经约了面试时间。我不会做一辈子代课老师。”
　　“没用的，我很清楚我父亲，他决定的事情没人改变得了。而且现在你去见他，徒然让他更气，他那心脏……我们……我们还是算了。”
　　“为什么？让我试试。别这么早放弃。我们曾经的努力难道就这么付诸东流？”你的声音抖得厉害，我看不到你的表情。
　　“你还是走吧。”
　　“要走，你跟我一起走。”
　　“不行，我是独生女，我走了，他们怎么办？”
　　“我何尝不是？背井离乡，舍弃工作，难道不是为了你？”
　　“你怪我？”
　　“不是的……让我们试试，一同努力，别放弃。”
　　“算了，你还是回去吧。这样对谁都好。回去吧，我们分手。”她的语气变得坚定。
　　你拉住她。要走的，终须是走了。你颓然坐倒。
　　一切的努力都被枉费。翻山越岭的，以为会是新天地，当真相大白时才惊觉得到的不外乎只是另一遍荒芜。
　　你伏在台上，肩膀微微起伏。是哭了。
　　眼泪不分男女。
　　黑夜扑面而来，铺天盖地。
　　离开了学校。我们一前一后。我继续跟着你。亦步亦趋。
　　夜里的秋风很带有点冬天的意味儿。我拢了拢臂。
　　你消息在街道的尽头。
　　我回了家，已经很晚。母亲连连责备：这么晚回家,连个交代也没有…………
　　我一句话也听不进，一句话也没说。眼泪豆大的火烫烫往下掉。很好的借口。因责备而哭。
　　眼泪，为你。
　　第二天，我充分发挥三八症，据说，你跟女朋友闹翻，是因她家里极力反对，说你在这里没什作为，跟了你一定吃苦。
　　“敌人”软弱得听从父命。孝顺。弃你。
　　后来我想起这事，得出另一结论，那只是你女朋友的借口，其实是她自己的意思，她自己的选择。说家里反对只不过是挡箭牌。因为没多久，她就嫁到她局长家里做儿媳妇了。这是什么年代，难道还盲婚哑嫁不成？
　　如果当时我懂得这么想，我一定这样开导你：这样的女孩不值得你伤心，为的是利益不是爱。虽然这样的安慰显得苍白无力，但总比什么都不说好。
　　可惜，我仍然没对你说过一句什么安慰的话。因为你是我的老师，我只是你的学生。很普通的一个。
　　又据说，政治老师就要返校。这消息对我来说，无疑是噩讯。其实，政治老师返不返校，你总会走，因为这里对你已经没有什么可以眷恋。惟有伤痛。
　　这是你最后一节课。你依然是白衬衣，深颜色裤子，这样的一成不变。我和我的敌人们突时“同仇敌忾”起来，哑雀无声的认真听你讲课。乐小胖我已经不恨他，因为他看起来是最认真的一个。
　　这时，我的心变得很空又很乱，似一个上升的气球，又似有万千野马在里奔跑。
　　一节课就这么完了。最后你说：“谢谢大家这两个多月的合作，明天将由你的政治老师回来为你们上课。希望你们能一直努力加油。”
　　我仿佛觉得你红了眼睛。是为着他人的背叛，今天的别离？
　　而我，感同身受。心，如有一双无形小手捏着，亦紧亦松。痛。
　　你的分手成为我的失恋。本末倒置。因为我未曾恋爱过。
　　你走出了教室。走得急。
　　我追了出去。有点奋不顾身的感觉。如果拍电影，一定需用上慢镜头。
　　你已走出过道。阳光穿过树梢变得斑斑驳驳，照在你白色风衣上，零零星星，你的背脊仍然有挥不去的落默跟悲戚。你肩上有落叶片片。老师，那时候我有跑上前的冲动，想帮你拂去肩上的落叶，但，又有谁帮你拂去心中的忧伤呢？
　　我只是愣站原地，什么都没做。
　　你的白色风衣越变越小，消失在教学楼的转角处。
　　咸咸的液体，从鼻翼流至我的嘴角。
　　第二天，你悄无声息的走了。仿佛不曾来过。我失去了你所有信息。
　　同学们不再提起你。我跟他们早已经化乹戈为玉帛。在于他们，你只是一个匆匆的过客，平常不过。在于我，你是刺在心里永远的钉。
　　政治老师越发的滔滔不绝。仿佛那场病不曾有过，他只是去打了个转。此时，当他在说到四个现代化，一个中心两个基本点时，我已不再胡思乱想，也不再窃笑，因为我没空，我在认真的想你。
　　老师，也许你早已经忘记这么样的一个十六岁青涩男孩。他是曾经多么喜欢你。
　　虽然,我们不曾有过很多的交谈，更多的对白，但，这也无法改变喜欢你的初衷。
　　暗恋，是不是每个人都这么义无反顾，亦惊亦喜。
　　老师，你就这么样走出了我的雨季。
　　生活就象一本无形的剧本，上天随意抛下，每人手里都有了一本，自己成为剧本里的主角。其他人等都沦为配角。老师，你就是我故事里的配角，你的出场，你的离场，都由不得我们控制，即便我有千般不舍，你有万分不愿，该离场时，都得离去。而你离去了，我却仍然必须一直演下去。
　　老师，我已决定忘记你。让你随同我的文章埋藏在我记忆的黄土里。久久。
　　让我再轻轻叫你一声：老师。
　　——你，还好吗？

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