转《一夜暴富》作者百万富翁

李蟹蟹 · 发表于 2025-3-16 14:05:01

（四）

回家的感觉真好，只有在自己的家里才是自由畅快的洒脱，‘小老弟’似乎在抱屈我怎么把他遗忘了这么久，店里和家里的鱼儿一直都没有休息，大华抱着的我这个儿子都会咿咿呀呀了，冒蒙能说个妈字还不会喊爸，春节他们都没有回家，因为他们的老公都下岗了，以前一天加班比上班时间还长，可是现在不光加班没有了，正常的班还要三天两头的放假，工资就别提了，我们回来的接风都是两员女将张罗的，真是英雄气短啊。

听说明海来了不走了大华和丽芬都是相当的担心，有我们饺子馆的例子再说她们毕竟是女人，还是我给了她们一颗定心丸，你们该干你们干你们的……；吃饭的时候我也建议她们的老公把我们原先的饺子馆再兑回来，没事的时候我还可以去给他们帮忙，虽然不如我们那时候旺盛的人气，但是后来一看养家糊口是没有问题，结余肯定是要有的。

两套房子和那个门市房明海上回来就知道了，那我也没告诉他我的钱是哪里来的，最让我担心的睡觉问题也没有发生，一个是我提前给明海打的防疫针，还有到了广州明海就没有明江的底气足了，看着明江潇洒的开车他有些自愧不如，但是嘴里还不想服输，时常暗示这一切都是他给带来的，明江对他这样的理论嗤之以鼻不屑一顾；明海也明白我们必须在明江面前保持理智，这几天明江被我放出去联系房子，家里就成了我俩欢愉的空间，也怪了，头一阵儿老想做那个，可是现在玩的再激情也感觉就是那么一会儿的事，反倒是磨牙蹭嘴成了生活里的主题。

明海进门开始就自然而然的成了这里的主妇，不知道是谁任命的，他也乐此不疲，我没事就在他后面抱着‘小老弟’成了家庭监理，地没有擦好上面有毛毛，被子不是这么叠，衣服洗完了应该这么晾才没有褶皱，米没淘干净菜应该那样炒……，可怜的明海啊，像扁平足似的来回奔波，他也有空闲的时候，那种对网络痴迷的让他忽视了和我的性爱，我怎么就不喜欢那些游戏，真的，我只是在某个网站上开个农场争个车位什么，连斗地主都很少接触，可明海现在，明江不在家的时候我亲他一下他都敷衍，气得我经常去拔掉网线。

明江也变了，不是这时候变的，从那次出事后就变了，这次回来变化更大了，眼睛里老是深邃的思考着什么，我担心的是不是他还留恋那段初恋，因为我太知道初恋的滋味，虽然给他放了出去，但是经济上我还是绝对的控制，晚间他不是靠着我默默的看着电视就是抱着‘小老弟’在那儿冥想着什么，一如我从前的忧郁，我真怕他委屈出病来。

明海还是在那儿头不抬眼不睁的打打杀杀，座机就在我们的卧室，有的时候他能坐那儿玩到天亮，从不会去考虑做点什么买卖，明江靠着我打开了手提，还在上面发布着售房的信息，我搂着他的肩膀看了一会儿就发困，还疑惑的问他你们做房屋销售就是这么做的啊？明江给我含蓄的一笑，我才发现他的笑都已经变得成熟了，哥，这样能碰见大头，我们就能卖个好价钱；事实也果真如此，就像赵本山卖拐一样没几天就把两套房子全都忽悠出去了，按照原来的房价我们几乎多挣了三分之二的一个房子，又用同样的方法我们买了一套二手房，呵呵这个房子几乎没有花本钱，就是出售那两套房子的利润，是和明江的那套一样刚装修完还没来得及住因为资金紧张就低价卖了，家具什么全都是现成的，我们雇了几个家政收拾一下就过来了，明江坚持先买一套，一个是他不着急结婚，我们三个八十多米够住，他的理论就是房子要掉价，先别着急买，也对了，可惜的是那套房子到现在也没有买上。

换了新家我经常的失眠，‘小老弟’也不适应，经常给明海找些罗乱，包括他大小便的地方也跟着紊乱，哈哈，只要他打‘小老弟’一下我就会踢他一脚，‘小老弟’也习惯了和我告状，当然我也是非常关心明海的，我会在他炒菜时从后面给他系上围裙，不是他记性好坏还是他就等着那个程序，那时我会和他贴个脸他会回头亲我一下，好像比性爱还激奋，可是要是赶上他在打游戏那就没有感觉了，明江买回了一台足浴盆，他会细心的给我擦脚还有剪指甲，我要是耍赖了他会抱我上床，我不管他的脚是不是还一颠一颠的，这就是我们的生活，幸福吗？

我说把网线安到明海的卧室，可是这家原先的网线就在我们的主卧里，装修的墙上重新拉一个线也砢碜，后来我说明海就是为了看着我睡觉，他直喊冤枉。
洗漱完了我抱着‘小老弟’靠着床头看着篮球联赛，明江低着头进来有点发蔫，我以为换了小区换了环境他的情绪能有所改变，却没有我预料那样他更深沉了，搬家前一天我去了欣欣家，知道欣欣被判了三年已经去监狱了，回来我也没敢告诉他，怕他伤心，我以为明江在这个事上一定恨我，人家不是说宁拆一座庙不拆一座桥么……

明江靠着我无精打采的把‘小老弟’抱了过去，你哪里不舒服吗？我关切的问他，他没有吱声，而是乖乖的把头耷拉到我的胸前，等着我抚摸他的额头，怎么了，哪里难受和哥说说，这些话明海照我差远了，他能问我，可是从来没有关心过明江，唉。

哥，今天我们那里也裁员了，原先二十多个连锁店（中介）就留一半，我们店长说让我留下，让邱哥（帮我买房子那个人，第一次提及他的姓）走人，我挺不好意思的，明天就要宣布了。虽然明江这一阵儿没有正经上班，但是他们的店长一直都很喜欢明江的灵气，我还曾经担心过他的店长是不是也是一个G啊。
哦，原来是这样，明江心里还是有良知的，知道感恩啊。
那你怎么想的？

我想还是我下来吧，邱哥有家有业的挺不容易；我们经常这个时候唠嗑，明海也都是坐在窗户那儿玩着游戏，他的嘴可老实了，我们说什么他也不吱声，骂他也听不着，我知道他就是听见了也在那儿装，真是着魔了，他弟弟这么说他也不关心的问一下。

嗯，那你打算想做什么呢？明江听我这么一说眼睛马上矍铄起来，仰在我的怀里把‘小老弟’也扔了，用手勾住我的脖子……
哥，和你战友说说他不是说让咱们卖药吗？你问他到底行不行？

得了，本想隐藏利军的名字，可是怎么打字说下文都别扭，你们也都知道我说的是谁，还是直接说他名吧。
嗯，我现在就问他。

不用多说利军那里绝对没有问题，马上用电子邮件给我们发来了药品的清单，过几天还要给我们寄来地区授权代理，明江那个乐啊，又蹭了我一脸哈喇子，这回明海可听见了也看见了，多大了还发贱，没好气的哧得着明江，他还是吃醋，不光这个醋，我住院时他和晓辉处的很合得来，没事的时候还经常唠些什么，可这回不一样了，我要是接晓辉的电话时间长了一点或者听说晓辉要来，不管明江在不在跟前他都会说，你老搭理他干什么，你们俩搞同性恋啊？贼喊捉贼！

可今天他怎么咋呼都不好使了，明江没有搭理他就是抱着我不放，没命的啃着我的脸，差点给我啃掉皮了，还是我说好了好了，哥脸皮薄，没有你二哥脸皮厚，你要不过瘾就啃你二哥去吧，他才松了嘴。

这就是我们的生活充满着阳光……
第二天一早明江开着车我们就去了医院，正好我也要复检，顺便给小大夫和我们住过的科室主任大夫护士们捎两盒‘好’茶。

这里我还得说明一下，以下的情节我不想过多的隐藏，那样故事无法连续，请那位当部队长的老兵千万不要把人物去对号入座，我知道你是关心我的，你也应该明白我的意思。

复检完我们热情的拉着小大夫出去吃一口，已经是午间了，不喝酒吃点饭是没有问题的，饭间闲聊我装着无意的说了卖药的事情，小大夫对这个相当了解，告诉我们把药厂的营业执照资质药品批号等等都拿齐了，他给我们介绍个人让我们自己去谈，经他这般奥妙的点化和明江天生的灵气，再加上利军那样的发票方法，他那面没有逃税我们这么不用像别人那样一下给人家几十万的回扣，成全了他在那里的纳税大户更成全了我们的经济效益，呵呵，怎么说呢，是顺风顺水又载人啊，我想写载钱了，呵呵，一点也不费力，一个月就干那么几天，完了就等着收钱，这档子买卖我们一直做到现在。

那以后我就把明海也撵了出去，让他天天和明江一起跑，一个是锻炼一下他的社会能力，再有他跟着明江我也可以放心，明江通过这个认识了海南三叶的销售员还有其他地方的，他们相互穿插着互相帮助，做的越来越好，甚至辐射到了周边的好几个城市，我就变成了他们的老妈子，可是没几天，大华就找我了，她开始说什么也不回去帮他老公开饺子馆，我这里太清闲了，一天就是坐着收钱，她清闲惯了肯定不愿意再去忙忙碌碌，但是她担心啊，她毕竟是女人，她担心的不是她自己的老公，而是担心她老公雇的服务员，唉，人啊，她怎么没有想到，她在我店里的时候她老公担心过没有呢？大华这样快人快语的人也有这样的回肠啊，丽芬的贤惠就不似她那样，这样我也开始上我那个散漫的班了。

真不可小看明江的能力，别说我这个不起眼的茶庄，明江没事就往各个单位跑，像卖药那样卖着茶叶，形成了很多定期的公费回头客，当然是借鉴了利军开发票的方法，虽然我们的量没有药品那样一车一车的，可是我们的利润却是高的吓人，再次提醒朋友们一下，那二三百的茶叶最多也就几十块钱，我不怕你们来买茶叶的时候和我讲价，如果你找到了我说出这个故事，那么我会免费送给你的，呵呵，绝不嘘头八脑。

……扣除所有的应酬和费用第一次推销利军的药品，仅仅用了二十一天，二十一天的收入就是四万四，我们得好好庆祝一下，这是回家以后我喝的第一回酒，大华她们给我接风我都没有喝，今天不同了，虽然是红酒，可是我自己几乎喝了一瓶，原想去饭店庆祝的，但是明江一个劲的央求我在家吃吧，还要我亲自下厨说他二哥做的太难吃了，呵呵呵，虽然忙乎了一点，但是这种技能被人如此的肯定也是我的一种幸福，这一段时间幸福太多了。

……对于钱的问题谁都没有说什么，我还是单独给明海立了一个户头，不知道当时是怎么想的，他的那份我还是单独给他存上了，我和明江的都让我存到了明江的卡里，明江一直想给我证明什么，兜里什么卡也不揣，我想不能这样那件事已经过去那么长时间了，他一天开着车怎么兜里最少也得有个千八的，可是明江硬可把钱给明海揣着也不肯多带一个，让我很尴尬我以为他是在和我较气，家里的日常花销就用茶庄每个月的收入支出，那还是富富有余，可气的就是明海如果让他去买菜，哼，他会让你连续三天吃萝卜，或者连续三天啃猪爪，不管是什么东西，只要他一买就是三天，你怎么说也不行，好像就用这个反抗我对他的奴役吧。

还有丢人的事儿，每次买衣服我们都是同时的买，明江喜欢什么就自己挑什么，他也有独特的眼光把自己搭配的很好，明海就是老屯了，傻老婆爱颜色，经常遭到我的戏虐和明江的嘲弄；买完了他就后悔，时不时的不是偷着把我的穿上就是把明江的换上，成了爱小的女人。

生活真是幸福，那些小的不停止的摩擦就是生活的味素，让佳肴更加鲜爽，其乐融融那种感觉让我的心都没了，靠着床头看着电视，那边是兴致盎然打着游戏的爱人，怀里抱着最懂人事的‘小老弟’，那群不知疲惫的热带鱼不停的在给我们游动着曼妙的舞步，身边还有热乎乎和你亲融的明江，那是什么样的生活呢？

……哥，和你商量点事儿。

什么事？明江已经孤寂的沉默好久好久了，看着他的眼神我仿佛又看见了他过去的影子，明海还是把自己钉在电脑里，明江说着看了一眼他二哥有些犹豫，怎么了，有什么事啊？明江还是没说，而是把身子往我身上靠了靠，好像要偷着和我说怕明海听见，突然感觉他靠上来的那里硬撅撅的，你说我无意吧我还是摸了那里，说有意吧还真没有什么意思，呵呵，老弟想女人了吧，古人早就说过饱暖思淫欲饥寒起盗心吗，我们这个时候就是那饱暖思淫欲的时候吧，明江毕竟也是发育正常的人啊，我和明海有释放的地方，可明江没有啊，我不能饱汉子不知饿汉子饥啊，但是我还不能提那个小妖精，只能轻轻掐了一下那里，含笑着这样说。

什么呀？明江没有我想象的害羞，刚才还面露乖爱突然眼里放射出无比的愤恨，我这辈子都让她给祸害了女人没有一个好东西！

我怎么感觉毛骨悚然，他怎么会和我一样的观点，是我给他种下的那个处子的种子在他那里生根发芽了吗？

早这么想就对了；平时明海打游戏的时候你怎么叫他，他都装聋作哑，这时候明江小声的和我唠嗑他却听得清清楚楚，什么人呢？

我的大脑也被明江的愤恨弄的失去了思考的能力，说什么呢?只是感知他无比的愤恨里隐藏着巨大的痛苦，松开了‘小老弟’厚重的拥了拥他，他在我的拥抱里好像卸下了沉重的包袱。

明江没有在意明海的态度，反而是你听见了我也就不回避了，哥，我不想让我二哥天天跟着我，他一跟着磨磨叨叨的我见了人家都不知道怎么和人家谈，还是想跟你一起去，有你跟着我心里就踏实。

我早就不愿意跟你去了，省得你天天和我掉小脸子；明海还是听得清清楚楚，你说他哪里有个哥哥的样，难怪明江和我比和他亲。

这下明海可是解放了，白天在店里打晚间回家打，我看他手指头都要玩变形了，看见我们不出去他还开始烦了，生怕我给他找点什么事影响了他的游戏进度，那游戏让他废寝忘食，开始一天两三次的性生活变成了一天一次，三天一次，后来一个星期一次都难以保证，在店里的时候吃饭有丽芬照顾，我们如果晚间在外地没回来他就对付，屋子也不收拾了，每次我们回来前都现装洋相，有一次我们回来前没有告诉他，让我抓住了家里那混乱的现行，他天天这么囚在屋里脸上是那种缺乏阳光照射的白，肚腩也越来越大了，体重达到八十公斤了。

明江经常拉着我周边市县的跑和旅游一样，有的时候还可以背着明海去会一会晓辉，但绝不是去偷情，是怕明海吃醋是去和晓辉分享我的幸福生活。

这就是我们完整的生活……。

（五）

你们看，我说我的故事又臭又长，有的朋友已经厌烦了，没关系，朋友，闹心的时候你千万别看，那样你越看越闹心，睡不着的时候你看，就当安眠药了。
我不知轮回的经过是什么，也不知道人要经历多少个轮回才有今天朋友的相知相识和爱人的相亲相爱。

但我总认为什么都有个度，超过那个度会不会就是老祖宗说的物极必反呢，就好比你这一天就有一百块钱的命，可是你偏偏想要挣二百，那是挣钱还是挣命呢？

幸福好像是踢着时间在跑，因为这样的幸福来之不易，也因为这样的幸福渴望太久，我们忘记了保留一点时间让幸福得到喘息，就因为这过度的幸福我的淋巴细胞也开始跟着兴奋起来……

这样的病发作的时候和感冒没有什么区别，所以一般发现前都是误诊，不说百分百也是百分之九十九以上，上过学的朋友都知道，淋巴细胞遍及全身，特别是脖下腋窝和勾股那里最突出，一个细胞疼肯定感觉不到，一万个疼我估计也没有什么感觉，大不了就和割个小口一样的感觉，可是全身的细胞疼呢？

广州的五月好像掉进了水帘洞，潮湿闷热的天气让我们的幸福都无奈起来，今天没什么事虽然还是阴天，我估计不能下雨了，明海我是叫不动的，丽芬和明江帮我把店里的鱼缸推了出来，还没换完水刷完鱼缸那大雨便瞬时间倾盆而下，赶紧往回推，可那雨把我们浇的就和穿衣服扎猛子一样，明海看见我们浇的那个熊样，打着游戏还说着风凉话，那两条龙是不怕雨的，你们真是多余；没时间和他计较还是到后面赶紧擦擦，这里没有备什么衣服，怎么办也不能这样光着啊，哥，我拉你回家吧；好，说着告诉丽芬你自己想办法吧，我俩穿着短裤跑进了车里，明海一看车发动着了，知道我们肯定不会回来了，也急了，追到门口大喊等他一会儿，我冲他摆摆手你自己回去吧，哈哈哈，我和明江都开怀的大笑。

刚被雨淋了的身子湿乎乎的难受，车里和车外一样的闷热，我告诉明江关上车窗把空调打开，那徐徐的凉风让我的呼吸特别的清凉……

冲了淋浴，我想把我俩的湿衣服洗了，明江说他洗吧，也好，刚才我真有点累了，说着我就进屋躺下了，告诉明江我睡一会儿，晚上买点现成的吃得了……
朦胧中听见明海回来大声的训斥着明江，明江也不示弱激烈的和他吵吵着，真不愿意睁开眼睛，没等看见明海进来‘小老弟’就跳到了床上，一定是明海又拿它撒气了……

把我摔了你就回来装酣啊，明海一边气汹汹的说着一边把手伸进我的毛巾被里狠狠的掐着我的那里，疼死我了，不得不求饶，这一掐到把我掐精神了，我有点累你出去买点什么吃的吧。

不用了，我看老三做饭了。
是吗，他做的什么啊？

哥，你醒了，那起来吃饭吧，你要是早点醒咱俩早吃完了，我知道他是在气明海，我也就不在磨叽明海的样子了，不然朋友又该烦了。

吃完明江做的牛肉罐头焖大米饭，还有鸡蛋柿子汤撑的我不想动弹，明海在气头上吃完饭是绝对不会收拾的了，肯定去继续他的战斗，看着老弟做饭洗衣服忙乎半天了，让他歇歇吧，可明江还是抢着和我收拾了，这样的弟弟真比他哥强多了。

我有个毛病吃多了眼睛就睁不开，可能是血液都流到胃里去了，躺在床上又迷迷糊糊的睡着了，朦胧间感觉明江也躺在了我的身边，还说什么我身上有点热，我下意识的答应盖被捂的，好像我蹬开了毛巾被，可是我太困了……

不知什么时候我开始发冷，而且冷的浑身哆嗦，嗓子里也开始冒烟，是那烟气的灼热烫醒了我，勉强翻身把床头柜上的一缸子水喝了个精光，明海还在那里鏖战。

我使劲闭了一下眼睛这样的感觉太熟悉了，不好，我看了一眼睡在我旁边的明江，低声的叫了一声明海，他头也没回，你睡吧，我再玩一会儿，他以为我又催促他去睡觉。

真想下去给他一巴掌，可是我已经抖的蜷成了一团，明海，我又叫了一声，比刚才的声音大点，我想叫他给我拿点退烧药，挺过今晚明天早上再去医院，明海听了却不耐烦了，这一阵儿他总是这样，半夜我一催他睡觉他就激的歪的，我知道了，你睡你的吧，他声音也大了。

怎么了哥？
明江醒了看我要下地，以为我又要去和明海叽咕，他就拉了我一把，哥你怎么这么烫啊？

不可能不烫，我的身体和着火了差不多，老弟去给哥拿点退烧药；明江的反应快多了，马上蹿了起来，不行，你得马上去医院，你他妈的还玩，他竟然骂了他二哥一句。

没事，哥可能被雨淋的，就是有点感冒。
不行，我给你穿衣服，大夫说了只要你发烧必须马上去医院。

没事的，刚复检完，就是感冒；明海这时也过来了，愣在那儿不知道想什么，明江一边给我穿着衣服，我一边幽怨的看了明海一眼，你是不是以为我装的耽误了你玩游戏了，他这才过来但是也没有明江那样着急……

这玩意真快，说发作就发作，明江和半拉大夫差不多没有去门诊而是直接到了病房，值班的大夫护士对我的病情都了解，进了病房没办手续就用上了药，然后再给化验室打电话到病房里抽血，这样就节省了在门诊的时间……

明江还是和从前一样坐在我的旁边，摸索着我打吊瓶的胳膊，他知道那药物对我血管的刺激，同时他的眼泪也和点滴的速度一样啪嗒吧嗒的一个节奏，可是我知道明海也在一旁看着我，心里的怨气我不想睁开眼睛，这就是过度幸福带来的后遗症，爱人之间那种因为彼此太熟悉带来的怠慢是致命的，这种怠慢好像比他当时抛弃我还让我痛苦，那个弗洛伊德还说什么要了解一个人就和他做爱吧，不管他是男人还是女人，这种怠慢就是做爱后了解的东西吗？

老弟对我的病情太了解了，因为每次来复检的时候大夫都叮嘱他一次小小的感冒就可以要我的命，这个病只要复发就是一次比一次重，他是担心了，我也知道他担心什么，不知道此时那没心没肺的明海是不是心里还想着那游戏的激烈场面呢？

麻药过后做腰穿的部位传导着无法言语的那种痛苦……
哥，你要是疼的受不了我就喊护士给你打一支杜冷丁吧。

不了，现在打了晚间还得打。
祥子，喝点水吧；我一直也没有和明海说话，我想这样可以让他内疚，那样我会好受一些。

老弟，你开车回去给哥取几件换洗的衣裤吧。

你还穿什么啊，一会让他下去买两裤衩就行了；他说的他，呵呵，你们也能感受明江对明海的态度吧，明江是一分钟也不敢离开我，后来他和我说他真害怕他回家的功夫我会没了；从半夜就开始哭，说着说着还掉眼泪，明海还是在发木，坐也不是站也不是。

老弟，这回可别给他们打电话了，哥自己心里有数没什么事，就别折腾他们了。
明江的眼泪就是水帘洞的瀑布，明海凌乱着头发也凌乱着眼神无助的看着我。
老弟，你回家给哥煮点粥吧，要黏糊糊的那样放点面碱。
让他回去煮吧。

还是你开车快，你去吧，哥饿了。
嗯，明江抹了一把眼泪又瞪了明海一眼，你别傻了吧叽的细点心。

虽然明海让我又品尝了一种新的痛苦，但是他毕竟是我的爱人，那爱还是我心里永恒的渴望，支开明江就是想得到爱人的温柔。

生我气了，我没想到……我用眼神阻止了他的表白，不用说什么，我努了努嘴他明白我的意思，亲我一下吧，太疼了；在明江面前坚强忍受的疼痛终于可以在爱人面前袒露了，我知道他的吻是我最好的止疼剂，我还需要他的爱抚，他的手让我的心能得到呵护，可以拂去那躁动的细胞，在他的手心里我是安全的，有依靠的，因为他是我的爱人啊。

我估计我的淋巴细胞里的癌细胞也有毒瘾，几天不给它们点毒品它们就开始闹腾，这一次给它们吸毒的时间太长了，一晃已经快两个月了，明海是二十四小时不离开我，我也知道他焦躁无奈的心里，让明江给他拿来了电脑，我喜欢他靠着我的床头打着游戏的时候，我用没有挂吊瓶的手伸进他的后腰那里摸着他的肉还有他屁乎的感觉，就是进来人我也可以从容掩饰，不是我这样了还有那么大的欲望，是那种肌肤相亲的手感可以滋润我病榻上的焦枯，那种安慰不是人人都可以体会的。

明江除了每月几天的接货和往各个医院送药再有就是一些单位要的茶叶，其余的时间不是淘尽脑汁的给我做着什么吃的就是在那里一动不动的看着我，好像真的以后要看不见我了一样，看着他日渐消瘦我却被他的伙食和药物催的肥胖不免让我心疼。

明江还是天天晚间和我睡在一起，时不时的就把耳朵贴在我的心上，那种恐惧的眼神和更加乖小的表情，不能不让我去思考生命的尽头，想着那个日子我离去之后谁能给他这样的疼爱，冥思里也是无尽的哀伤；自从那次我问他想女人以来，明江的那里几乎夜夜崛起，两天三天的梦遗经常弄的我的身上也是，他好像梦遗的时候根本就没有睡着，更好像是故意把他那里贴在我的身上，让那些精华给我做着皮肤护理，他没有什么害羞。

因为是在医院他不得不睡觉的时候穿着裤衩，梦遗之后他会悄悄的在被窝里用短裤擦拭那些生命的元素，也会把我身上的擦去，然后很从容的如厕一般走进卫生间，这些明海一点都没有发觉，我也担心明海以前的误会更是不敢声张，可这种若无其事的样子在我脑海里隐隐约约有一种说不出来的东西。

说到这里我不是想让你们怜悯我的痛苦，所以那病痛的折磨和一次一次的腰穿、化疗的反应我没有刻意的去描述，最想和你们说的是我的感受和我的情绪思维，我知道有的朋友已经厌倦的如同吞进了苍蝇，我不强求你的态度，也不敢想象老兵看了之后担心我出生的时候，我知道，不管谁看见了那么小的刚出生的孩子都不会忍心下手，你说是不是呢，再者如果在广州的大街上有人来搂我，那人一定是警察可能是因为我没有穿衣服吧，呵呵，崂山我去过，可惜那时候不认识你，等过一阵儿我出院的吧，或许有机会去的，你如果愿意抱一定会让你抱的，不过坐火车还是坐飞机酒好像携带起来……，就先欠着吧；还有那个用手机下载我照片的朋友，千万别给我贴到什么交友网站，我害怕被别人利用了这张痛苦的脸，去做什么反面教材；还有laomaoxinxin都转业那么久了还执迷那个一文不值的嘉奖，我现在都后悔呢，可让那些思想教育把我坑苦了，为了做点好事表现自己的虚荣，我和战友经常半夜起来去抢着刷厕所，现在还可笑那时的幼稚呢，你就迷途往返吧，阿门。

（六）

那个着急的朋友这一篇我可以回复前面我给你们打下的伏笔，就是初次住院我那一念之间没有撵走明海铸成的错误。

已经快两月了，虽然这里的环境很好，可是久病住院的感觉只是比我看守过的犯人多了一点自由吧。

今天真是怪事了，明海和明江的电话轮班的响，他们都是出去背着我接，明江还把电话改成了振动，他的铃声不知道什么时候换成了今生最爱，没事的朋友可以听听，当时我还以为他是旧情难忘增添了几许莫名的担心，可是现在听来却是意味深长，我说的现在就是你们看的时候。

谁打电话？什么事？

没你的事，老实躺着吧；明海虽然没有说什么，态度也不好，可是他是掩饰不住的，明江做作的有些举重若轻但在我敏锐的眼神里还是能看见他眼里隐藏的忧郁。

是不是我的病情又严重了，不会啊，我这几天从大夫的轻松里就感觉出来了，那是什么呢？是不是他们把我住院的事又告诉谁了，也不对，那他们完全没有必要这样的隐瞒；那就是他们家里了，一定是他们家里出什么事了，可是我怎么问他们俩都异口同声的嘴硬。

就和老兵说的一样，做贼三年不打自招。
吃了中午饭，明江收拾完坐在我的床头，用热宝腾着我打过点滴的手臂。

哥，明天让我哥先回家一趟，家里有点事。
什么事要让明海回去，明海自己不说还要明江跟我说，爱人之间还有什么隐晦这样为难，可是这两天让他们出出去去的电话真把我闹蒙了。

家里出什么事了？
没什么，就是那个女的提出离婚法院下传票了，我二哥必须得本人回去一趟，几天就回来。

哦，我看了一眼明海，他闷闷的坐在那里不敢抬头，怪不得他不敢和我说要明江来和我说呢，该，活该，我心里骂着，当初你对我误解没有那么深能有今天这样的结果吗，可又一想心里好像是一种什么解脱，刚才的气马上就转换了。
你给他订票了吗？

我轻快起来好像巴不得让明海现在就走，他回去离婚好像是我急迫的要求；老弟，快给我纸和笔。
你要写什么啊？……

……老弟你开车去买，你二哥不会买东西，给你钱。
不用了，我兜里有；这次住院全都是花我和明江那个卡上的钱，明海那个榆木疙瘩脑袋是没有明江这样的细心和心胸的；明江看着我拉出的目录，还关心的问我晚间想吃点什么他一起买回来，我说你随便吧，因为我这个时候很着急……。

我着急什么，说出来你们别笑话我，我是着急和明海那个，我知道晚间明江在这儿明天明海就走了，我们没有时间那样激情，现在又是中午把明江支开了我们在卫生间里没有人会进来，就是大夫护士敲门我也有洗澡的借口。

呵呵，我这样的身体两次还不过瘾，明海也是极力的配合我的激情，我们都知道虽然是小别也是分别，要把前一阵儿我们积攒的激情全都宣泄一样，明海热情有力又勾魂的亲吻，我真想把他的舌头咬掉永远的含在我的嘴里，或者在哪个部位咬掉一块肉也行，最好是把那泥鳅能留下，你们别说我疯了就好啊……
……
再给你存点钱带着吧？
不用了，我那儿有十多万呢；明海真是会过日子，比我当初还会过，存到他卡上的钱一分也没有动过，你好好养病我会尽快的回来。

嗯，这当着明江面前的一声允诺明海能感觉我话里的万语千言，路上小心点，我真担心晓辉说过的那翅膀说不定哪天会折戟沉沙，依依不舍恋恋不舍……，多想再一次的拥抱，多想再一次的亲吻……，可惜了，这是永别！

……

千里之外，一天无数的电话，好似初恋的浓情蜜意，……过了几天电话不那么多了，怎么这点破事还没有办完？我不禁有些担心，担心明海会不会和那个女的重温旧梦，不是，是家里太忙了，他大哥和大嫂加上他爸妈都下地干活了，地里的菜收割后要去市里卖，我还埋怨明海那才几个钱，你给他们几个就完了，那只是我想的，是我太想我的爱人了，宝贝别着急，等他们忙完了我就回去了…一个月过去了。

又一个月过去了，怎么还不回来，电话也越来越少了，有的时候还不接，晚间给我打过来说的也极短，秋收了，他们都下地了，明海要看着小卖店打着彩票还有做饭喂猪连抽烟的时间都没有，是啊，可想而知，十月份了，正是丰收的季节，我只好想象着那丰收的美丽安慰着我期盼的心，等等吧，再等等吧……
又过了一个月，电话几乎没有了，不是我淡忘了，也不是明海遗忘了，我理解他每天跟着车去卖粮的艰苦，去一次要在粮库的外面白天黑夜的排上好几天队，冰天雪地的数九严寒，真的让我心疼，我都想把他家的粮食都买下来扔了也不在乎，只要看见我最心爱的人啊……

马上就要过元旦了，宝贝，我就先不过去了，反正过几天你就回来过年了，我在家里等你吧，正好这些天我去要要欠账，在情在理，是啊，小卖店和彩票站这一年又压了不少钱，这个时候正是货币回笼的大好时机……

你不想我啊？你想我了吗？这样的话说的嘴里不知道掉了多少皮，那好吧，过完元旦我们就回去，因为今年的春节早，是在一月份。

二〇〇八年是不平凡的一年，国家的大灾大喜和我的命运是一样的，我已经不会流泪的眼睛曾经为了那个从废墟里出来的少年向我们军人的敬礼而湿润，也曾经因为自己有过当兵的历史而骄傲，为奥运的精彩兴奋却为奥运的金牌有些疲惫，那还有我思念的疲惫和等待的辛苦……

这期间也有很多的插曲，就是那个朋友说的这都是生活，我就不絮叨了，怕你烦上加烦，实际我真的不是在写故事，我写的都是我的生活过程，是我生活过的流水账，我早就想止笔了，心里因为我写的虎头蛇尾怕对不起那些一直关心我的朋友们，所以还要磨叨一会儿啊，也就委屈你的眼睛了。

住了三个多月的医院终于可以出‘狱’了，我像发了疯一样想回去，因为我那里憋的比我心里想的还急迫，可是明江的业务揽的太多，三天两天的就拉着我东跑西颠，闲了两天他又会想出新的点子，好像就怕我歇着，去会晓辉让晓辉也给他联系买家，又磨叽我去天津找甄诚他们帮忙，这样的忙碌可以让我减轻一下早已焚身的欲火。

……他听我说过完元旦就要回去，没有显示出回家的快乐，眼神里反而多了一些忧虑和担心，他一定是害怕看见他爸爸的唠叨吧。

明江还是和从前一样的和我住在一个床上，他那里也是天天硬撅撅的，经常故意的不是使劲贴在我的腿上就是压在我的肚子上，也没大没小摸我一下调戏我一把，动不动还趴在我的胸脯上咬我的疙瘩一下，我都以为他是在和我闹，故意的气我，那屁乎上也没少挨我的巴掌，没完没了的梦遗，我一说他，他还‘恬不知耻’的说这是正常的生理现象，是啊，那是正常的，可是我却怎么也不敢再和他提及找老婆的事情了。

……

怎么一听要回家就拉拉个脸子？
没有啊，明江还想狡辩。

呵呵，你怕什么，这回回去你爸不会再说你了；我知道这回如果回去明江在家里的地位一定会提高到一个新的位置，因为这一年明江挣的钱是他爹一辈子都挣不到的，虽然我们俩共有的卡上因为我的住院花了十多万，可是那上面还是一个不小的数字，到家的时候他爹的眼睛一定睁的大大的，那才是见钱眼开呢。

为什么我说过完元旦回去呢，那是因为还有两个医院的账没有算，正好算完把利军的货款打回去，这一年也有个完美的结局，然而，完美的结局总是渴望不可及的。

……

哥，你带我去海南好吗?还去你上次去的那个地方，咱俩去那里过新年吧？
怎么你不是嫌乎那里条件不好吗？

明江马上就把头蹭进了我的腋下，娇声娇气的说，人家想让你领我玩去吗，你老哪壶不开提哪壶。

呵呵，好，反正元旦人家单位放假也要不了钱，那咱们收拾收拾交代一下就去……。

为了那个朋友的疑问和另一个朋友的厌烦，我想轻松的把明海回家的缘故提前告诉你们，把下两章节留作告别。

因为第一次住院明海来了以后我没有让他和老叔利军他们一起回去，所以我说我铸成了一个大错。

这个错误是这样的——

明海到广州前，他大哥和嫂子就回去了，因为房子的问题家里的矛盾也不少，但是乐乐毕竟是长房长孙，一切都是为了孩子，他们就在彼此的矛盾中生活，妯娌之间的仇恨好像有中国人的时候就有，也不知道他爹是怎么做主的，可能是当时那个女人要生孩子吧，具体我真的不知道，都是我的妄加猜测，明海他大哥就负责了彩票的专营。

从广州花天酒地的世界再回到那个落破的农村，他大哥的心情也一定是落魄的，就如我病好了又复发再次的品尝腰穿那样的心情吧，我估计是他把因为老婆带来的这种后果转化了，但是他还抱守着对家庭和孩子的责任，这一点是难能可贵的，可是他对那个奢侈生活的向往和追求不会改变，应该是与日剧深变本加厉吧，他用自己的钱偷着打彩票，没钱了也打，**是有存款额度的，每段时间的销售额你如果不存上，那个机器就会自动终止工作，怎么办，他就把家里的地契和房照先后抵押了出去，去填补那个没有结果的无底洞，所以我虽然是靠彩票发家的但是我很少提及这个东西，怕诱导了意志品质不坚定的朋友，那个馅饼不是人人可以得到的，如果你痴迷了就会和邯郸农行的那两个人差不多，不说倾家荡产有可能还搭上性命，那些抵押一年到期了事情也就败露了，明海也就不得不回去了；我时常的想如果当初让明海和他们一起回去，我估计他离婚还是免不了的，我们还是应该幸福，就是没有这一年的幸福最起码我不会再有痛苦，就是没有想到他哥的这一变故把什么都改变了，真的后悔当初不如让明海回去了。

明海回家办理离婚是正常的，只不过是个引子，处理他大哥的事情是无奈的，可是明海怎么突然结婚了，我到现在也不知道其中的细节，因为我没有问过，也没有人和我细说，我更是不想听，所以在此一概忽略了，我知道后的心情我也不想说，我不想让你们气愤也不想因为我的伤心换取你们的同感，我毕竟是一个男人，是一个当过兵的男人。

明天的这个时候就是我们说再见的时候了，朋友们今天看完可以尽情的挥发你们的点评，什么样的反感和厌烦我都可以接受，当然我知道还有战友和朋友们的关爱，我是一个辩证而有矛盾的人，因为辩证本身就是矛盾，不是我有什么样的心胸和气度，更没有老兵说的底蕴，我就是一个平常的人，有爱有恨，有高兴有脾气，有大肚的时候也有自私狭隘的心理，也有着讳莫如深的欲望和隐私隐晦，知道自己在什么情况什么时候需要正确的调节，也知道自己很大程度上调节不到，写这个的初衷就是今年的五月，我第三次入院，五月真不是一个好的月份，两次发作都是在五月，来日方长，那个长度我不知道，所以就把这次住院当作司马迁的史记，是假设，我可没有司马迁的伟大，司马迁是在被阉割之后才有的史记，那我呢，呵呵，我是这么比喻的；所以你们真心对我的褒贬都是我自己道貌岸然的感知吧。

好了，我的战友我的朋友们，今天晚间我会认真的看也用心的回复你们的点评，那我们就等着明天说再见吧。

（七）

在海南是看不见四季轮回的更替，可是人却不一样，为什么老是要死去活来，已经是二〇〇九年的元旦了，这里还一如既往的和风扑面景色盎然。

明江有了上回的体验，这次准备的十分丰富和周全，好像要常住沙家浜一样，我知道在这里顶多就是七天八天的事儿，用不着这么浪费，可是明江却一意孤行完全把我的尊严抛到了九霄云外。

培兰村真是一个好地方，如果哪个朋友有机会一定去那里小住一下。

这回来我才弄清了那个房东姓符，真是怪异还有姓这个字的，他的儿子和那些海娃对我的回归当然是万分的高兴，我给他们买了T恤和太阳帽，没几个钱可是看见的是他们内心的喜欢，特别是我给他们带来的那条冲浪板，简直让他们争抢的把海水扬翻了天，那个房子的条件也改善了，还多了电视和冰箱，当然房费也涨价了，呵呵，虽然房东还要给我以前的待遇，可是人家现在是以这个为生我们也不差那二百块钱。

来了四天了，天天都是明江上灶，我只有在一旁建议的权力，那些海娃天天送来的海鲜把冰箱塞的满满当当，如果要是用钱买的话可比他爸爸的房租要贵多了，明江没有问我就留了一个心眼，他知道这里很多东西都买不到，所以来的时候和我一样要了出租车司机的号码，需要什么打个电话他就从琼海送来，这样的机灵不是人教的。

这帮孩子的吵吵闹闹天天在我们的‘家’里和海滩上荡漾，他们把‘小老弟’快给洗没毛了，干了湿，湿了干的，别提它有多窘迫了，明江好像也焕发了童年的童真，和他们在海里张狂的戏水，身上经常被海母蛰的在被窝里喊疼。

晓辉被明江逼着来了一天，从认识我以来他的假期几乎都被我给浪费了，我不知道他的家庭条件，可是老这样的飞来飞去的为我，那消费和他的工资也应该是吃紧的，可是每次我说这个问题的时候，他都说你给我做一顿好吃的就行了，就因为我们初识的时候那一句我们之间没有什么承诺，才修成了我们今天朴实无华的真知（不是错别字）友谊，尽管我们之间再没有那样的欲海弄潮，可是我们那默契的理解是很多人无法体会的，也就是有的朋友对他亵渎的点评了，我就在这里不批评你了，不过也给你个警告，以后不能这样看人了，呵呵。

明天就是元旦了，我这个天天拿着死刑判决的人对年节特别敏感，那丰盛的海鲜大宴就不用提了，一箱啤酒也没让这帮小孩迷糊，我也想喝点，可是明江严厉的像我约束他时一样，诱人的红酒只给我象征性的一口，其余的也被那些孩子意犹未尽的报销了……

海上生明月天涯共此时，虽然今天那轮弯弯的月呀儿早已过去，只在海面上洒下一抹余晖，可是平静的海面还是倒映着星光无限，我想起了我的爱人，我要和他通个电话，诉说一下真正在天涯海角的思念。

明江看见我要打电话一把夺了过去，随手关了电视也关了灯，狠命的搂住了我，长期病痛折磨的我哪里有这个野小子的力度，让他按的服服帖帖。

我惊讶惊诧的问他老弟你要干什么？
你喊吧，就是有人听见来看见我也不怕，你就当偷了一次情！你就当被强了一次！

我早就知道你和我二哥那样，看你俩的眼神就不对，你们洗澡的时候我在锁头眼里都看见了……

说着他便狠狠的亲上我的嘴，尽管我的嘴闭的严丝合缝，可我惶恐羞愧徒劳的挣扎丝毫没有用处……
明江的脸好像在黑夜里也变得狰狞可怕……

哥，你个大傻瓜，我二哥不是人，他回去找了个大姑娘都结婚三月了，他还在骗你……
这当头一棒打得我彻底失去了反抗，我早就有预感早就应该想到，晓辉早就说过对感情要轻松些，不要总绷的太紧……

明江咬着我的胸脯咬着我的肩膀也咬着我的肉体。
哥，你应该知道我也喜欢你，我和那个贱女人就是为了躲开你，可是，我做不到，我每次cao她都很失败，因为当时我想着你，我天天和她在一起就是吸毒，吸毒也是你逼的，你还打我……

我知道你对我二哥好，他是个畜生，骗了你那么多次你还不知道，你天天往外支我，我哪里不比他好……

明江没有停止他咆哮的嘴。

你不喜欢我吗？你看见我领那个贱女人你看看你什么脸子，我每回带她回家你都生气，你那么疼我不就是想占有我吗？可你就知道我二哥，所以我找女人你就生气，气得你差点打死她，你是真心想给我找老婆吗，你别骗人了，你那么打我没命的打她都是我故意刺激的吧……

你心里就想着我二哥，他哪里好，过年我看见他抽的烟就知道你俩去偷情了，我早就预感了……

明江好像在和我对着账单，一条条一笔笔……
我完全被明江掏空了，他掏空了我的肉体我的灵魂，我的一切一切都被他掏空了……

我不想谈及明海对我再一次的欺骗，只想多一些旁白，每个人可能都被人欺骗过，那么是你弱智吗？肯定不是，那为什么你会上当呢？就是因为骗你的人或许是你的亲人也可能是你的爱人也许还有你的朋友，陌生的人是欺骗不了你的，如果你真的被陌生的人欺骗那你真的就是弱智了。看到这里你们也就应该知道为什么我在明海的离去上看的和写的都很坦然，但是也有明江的刺痛。

是啊，明江说的太对了，为什么他找女人的时候我是那个态度，当初面对明海的误解不光是我对明江的疼爱，我一如既往的关爱明江也是我心理故意加重对明海误解的报复，对于明江说的我看见他找女人和张罗着给他找女人都是假的，是我想对他的占有，我怎么从来没有想过。

占有？那样的关爱会是占有，明江的话让我痛苦的反思，前面我说过，不是我没有想过去爱明江，可是那种我自认为的一直压抑和克制着我，还有开始对明江手足兄弟般的真情，慢慢的演化到对明海的报复，难道后来真是想对明江的占有吗？我现在自己都不敢否认，朋友们你们认同吗？请在今天告别的篇章里告诉我吧，你们都渴望故事的结局是这样的，你们也都知道故事的结局就是这样的，可是那种占有你们想到了吗？

明江哪里都比明海出色，他的睿智机灵、行为处事、阳光乖巧包括他的生殖器都比明海的美丽，我不是没有比较过，有过爱的人一定会把你的初恋和继任进行全方位的比较，那种比较无处不在，可是我痴迷于那初恋的欲望，和中国人传统的懦弱，让我不敢有所突破，我反思过这和我的成长有一定的关系，更主要的还是我缺乏那种思想意识和精神修为拓新的毅力，我可以忍受各种各样的痛苦却改变不了中国人传统的惰性。

原来明江的吸毒和对我的疏远都是因为这个，那么我应该向他道歉吗？他一定委屈了，不光遭到我的屈打还接受了他们家里无情的刑罚，我是应该爱他了呢还是不得不爱了呢？我承认打那个女人是我发泄心里的恨，可是打明江呢？难道那里也有对明江找女人的恨吗？

我是明知故问，这些事情我心里都清楚，就是我自己不想承认。

……

哥，你生气了吗？
这熟悉的话语和刚才的咆哮截然不同，把我从太虚幻境里拉了回来，可我真是无颜面对明江的肺腑感言……

你咬疼我了，明天我怎么光膀子去海边？也许这样的话对我们俩都是最好的开脱，还有吃的吧？哥，有点饿了……
我想喝点酒，想找什么意境或者想玩什么心情，可惜没有……

明江也许心里还为刚才的冲动有些歉意，细心的给我扒着龙虾，不需要其他的佐料，把酱油用矿泉水稀释一下，轻轻的沾在虾肉上，那种鲜虾本质上的质香加上淡淡的酱味儿和他说过的话一样回味无穷……

我就这样能放过明海吗？不能，虽然你们没有看到我的感受，不代表我的从容淡定，别忘了我也是一个平常的人，我也有着人共有的心胸狭隘小肚鸡肠的萎缩，特别是面对这样一个对我如此如此我无法言语的人。

老弟，给我电话。
明江没有犹豫也没有阻止。

祝你幸福，早生一个自己真正的儿子！这样的短信是我给他的祝福吗？不是，那是谩骂是嘲弄是贬低是无情的打击……；这回你不会说我怠慢和忽略了吧，你体会那很深的含义会感触很多的，要比我写的还要多的多了。

关上电话掏出里面的卡，老弟回去给我买一张新卡！
嗯那！

……明江的电话响了，我以为他不会接，我们都知道这个时候这个电话是谁的，可是明江接了。

喂，你找谁，你打错了吧，我怎么听不懂你说的什么？对不起，你不说人话以后就不要打这个电话了。

……

明江说的对——
就当你偷了一次情。

就当你被强了……，这是格言是定义是真理，我宁愿天天去偷情，我甘心天天被强。

太阳每天不会因为你的心情而停止升腾，海浪不会因为你的失意去为你平静，打开门，那阳光还是灿烂涛声依旧澎湃。

打开门就让我们在新的一年用新的人生新的感觉迎接这新的一天，没有昨夜的尴尬也没有怨言伤感和委屈，和新年的阳光一样明媚和新年的涛声一样经久不息。
看阳光明媚小鸟都在交配，何况我们人类！

……

这一节只是在语言上有些修饰，明江的话基本保持了原意，虽然在情绪上有些夸张，但是也是我心里真实意愿的表达，只是那‘占有’一直让我耿耿于怀，那样我是不是真的是一个小人了呢？

……
今年的春节特殊的早，我们也就特殊的过，这是我们相识以来的第三个春节，可这却是我们俩单独在一起的第一个春节，明江和我的心情一样一定要让这个春节过的独具匠心，阳台到客厅，客厅到卧室简直变成了夜空里的银河，那些闪啊烁啊的星星让小老弟都会歌唱。

工友们来了，当然少不了大华那个管我叫爸的儿子，他围着我走的还不那么稳当，可是爸爸叫的干脆响亮，工友们也拿他开着玩笑，明明他和他亲爸爸也叫爸爸，可是工友们一指向他的亲爸爸问你跟他叫什么，他马上会机灵古怪的改口——叫爹！哈哈哈哈……

明海曾经给大华和丽芬都打过电话，可是她们谁也不知道我的号码，她们平时有事也只能打给明江，明江和我几乎二十四小时一千四百四十分钟的在一起，找到明江必然能找到我，她们也问了我和明海怎么了？我能说什么，明江的回答就是他骗钱跑了……

这个时候明海又来电话了，他也知道丽芬的贤惠，丽芬看了电话没有接，大华的就响了，大华原来的性格就泼辣，因为饭店的事情对明海早就抱有很大的成见，呵呵，这回吧，她可没有像丽芬那样含蓄的不接，而是打开电话就开始臭骂，一点也没有给明江面子，好像骂的人和明江一点关系也没有，男人啊千万别和女人骂架，不信的朋友你就领略一下吧。

喝酒，
过年好！
过年好

春节前我们就把礼物通过快递分发到应该给的人那里，也明确的告诉他们我们不回去了，难免要遭到战友的唾骂，那个人就是利军，那也没辙了；明江只是给他妈打了电话，他妈也问了明海和我怎么了，明江只是说了一句他二哥不是人，也就没有了下文。

……

明江变了我也变了，我好像变成了他，他好像变成了我，外面的买卖他要做主，家里的生活起居他要决定，就是睡觉时的相拥也变成了他每夜的搂抱，他的理论就是以前我对不起他，我们的时间都被我给耽误了，所以要求我现在要好好的对他，以前的关爱都是对他的虐待，那是他用心里的眼泪告诉我的，他要珍惜和我在一起的每一分钟，特别是这次住院，那天他也知道了罗京的消息……
哥，过年了说点什么啊？是啊，是有点太宁静了，说点什么呢？

哥，你知道我什么时候喜欢你的吗？
这话问的我脸红，被他搂着我还不会像他那样娇乖，我哪里知道啊。

呵呵，一开始我也不敢想，实际我早就离不开你了，你该知道的。
我不知道，我只能这样回答他的露骨直白。

呵呵，你不知道？
不知道。
那我就让你知道知道……。

（八）

我不想说再见
心里还有多少话语没说完
我不想说再见
要把时光留住在今天
一生中能有几个这样的夜晚
一辈子能有几次不想说再见……

看我故事的朋友和战友这时候真想给你们唱这首歌，在我爱情的蜿蜒曲折和我生命的扑朔迷离里有你们陪着我走过了一段难忘的旅程，在这里我感受了另一种真诚关心和大爱，原来世界真的有这么多的好人，可是有相聚就有分离，我想这样的分离是为了我们更好的相聚。

昨夜我看了你们的留言，我没有开QQ是因为我不想让明江看见我的这个故事，虽然那天明江看见我敲击的键盘留着眼泪，骇得他以为我在写遗书，我如实的告诉他我在写回忆，写完的时候一定让给他看，可是今天我写完了却不想让他看，不知道为什么。

现在已经是夜里一点了，我没有睡明江也不会睡的，虽然他时不时的探头看打字的我一眼，但是他也遵守着我的承诺，没有过多的打扰我的思绪，现在他正看着体育新闻还给我按摩着脚丫，可我无法让他感受要和你们道别的离苦还有你们豁达的关爱。

我是在这个网站里看了《洒向天堂的眼泪》之后才感触写我的回忆的，我照比那个纪实里的冬子相差天上地下，可那个故事因为很多原因删除了，你们如果搜索一下这个题目在其他的网站还可以看见这个故事，如果我的故事能感动你们，那么他的故事会让你疯狂的痛苦流涕。

我们都为情困过也都为情苦过，到底什么是爱，为什么要爱，怎么去爱，我在那个故事里有了体会，他是我的老乡家是哈尔滨的和我有四个小时的车距，他的爱就是效仿飞蛾扑火，他用生命阐释了爱情的真谛，所以我再次的强烈推荐你们去看看吧

亲爱的部队长我不和你说道别，因为我还随时可以吃到军营熔炉里的饭香。
亲爱的老兵，有机会我一定再去和你一起品尝崂山清泉的内涵，探讨那清澈的底蕴到底蕴藏着什么？我已经不能喝酒了，那么我们对泉当歌你看如何？
Laomaoxinxin想不到你和老兵一样有着很深的思虑和内涵的修养，给你的回复你应该看到了，明天我做完腰穿后修养几天我会和你们聊天的。

眼睛里的苹果让我感受你的青春，可是你的点评里老成的不知道咱们俩谁大？那个苹果是对感情的青涩吗？还是蛇果的妩媚呢？我也有窥探别人隐私的心理，呵呵，你别笑话我流氓啊。

Tiantian21你到底多大了，我今年25了；你不是谭咏麟那样的永远的21吧；那个21里是不是也是你的故事呢？

还有很多很多看我故事的朋友，当然还有那些未明的朋友，你们就和未名湖的湖水一样包容过我，大爱不言谢。

我们用心的交流，虽然我们的观念会有冲突，但是你们的心胸和城府让我叹服感喟，你们澎湃的流露人间纯挚善良可以涤荡世俗污流的爱海，我知道我们这样的人生活感情幸福的凤毛麟角，你们说不定也有着感人肺腑的九转回肠，可是你们给我无私的奉献着你们的大爱，那是你们的人格你们给我的魅力，让我臣服。

我把照片又更换了，是一个再字，我们一定会再见，那个再也是寓意我们会再见，真是心里还有很多的话儿没有说完，就用一首歌词回报给你们，你们也是我的爱人。

今宵今宵老兵欢聚
分手时敬一个军礼
军中岁月染白了头
相望一笑多少青春回忆
啊军人更是重别离
珍重珍重
分手时再敬一个军礼
军人更是重别离
珍重珍重
分手时再敬一个军礼——
今宵今宵老兵欢聚_
分手时敬一个军礼
虽然此去天南地北
战友从来生死相依

啊军人离别寻常事
再见再见
分手时再敬一个军礼
军人离别寻常事:
再见再见

分手时再敬一个军礼
啊军人离别寻常事
再见再见:
分手时再敬一个军礼
军人离别寻常事
再见再见
分手时再敬一个军礼
军礼
……真想用我自己的嗓子唱给你们听，虽然我五音不全，那么就在这分手的时刻让我——

立正——
向你们致以崇高的革命军礼！

爱你们的祥子
2009-6-10

李蟹蟹 · 发表于 2025-3-16 14:10:51

晓辉

呵呵，晓辉不高兴了！

好几天没有更新，真的无法言语这几天的日子，幸好这次化疗效果很好，谢谢朋友们的挂牵。

本来想写写我和明江这半年来的生活，可是大前天就是罗京葬礼的头天晚上晓辉来了，他是来给我精神鼓励的，我按捺不住就告诉了他我写的这本流水账，本以为他会赞许我，可是，他看了我写的很是不满，特别是有的朋友对他那样的评价，他埋怨我说我太自私了，把美丽的语言和心思都用到明江身上了，呵呵，以前他不这么小气，只好今天来给正名吧。

先说声对不起，我写的初衷不是想把晓辉带出来的，只是事情的发展我这个没有把门的破嘴，把很多真实的都暴露了，就在这里给他美化美化吧。

说实话，当初认识晓辉的时候是我最痛苦的时候，本身就背井离乡，辛辛苦苦创建的家业又被恶妇屈辱，当时的心情我不光恨那泼妇，更恨明海，如果不认识明海我哪能有这么多的罗乱，和忍受那么多的委屈，还有明江，你说你当初让他们跟着来广州，为什么不事先和我商量一下，唉，当时我都有和他们道破我和明海关系的想法，虽然我是默默的走的，但是我心理愤怒的已经无法控制。

我走了之后老弟到处找我，可我却在深圳住了好几天，没事我就去上网，那时候的心情可想而知，曾经想过破罐子破摔，无意的搜索到了一片同性题材的博客，看见了一张和我一样有着忧郁眼神的照片，我知道网站上很多照片都是假的，只是那个眼神吸引了我，我就留言给他的照片做了一个评价，哪知道他正在线上并且很快的给我了一个回复，他没有说他的照片是真是假，只是说了一句经典的话，那就是你如果在这个网站看见了我，那么你也是同性恋，就谁也别笑话谁了。

就这样我们通过聊天，他恰巧也在深圳还有三个小时时间，那时候天津没有航空公司是中航的，约他出来只是我们聊的很投机，没有想到去做那个，我的初衷真是想有人来陪我喝一会儿聊一会儿，我不想过多的表白，那种情形那种心态遇见了一个知己……

我住在深圳科技馆附近，民航的大巴就停在宾馆的门口，按照约定的时间我一眼就认出了照片上的人，我们没有视频，他没有见过我，他说了，如果我认出了他先不要打招呼，他想凭感觉找到我，怎麽样，比地下工作者接头还浪漫吧，为什么我不想让老弟看，就是我一直在隐藏我和晓辉的这段廊桥遗梦，你们看到这里也理解了吧。

晓辉是不喝白酒的人但是红酒他可以喝三四瓶没有问题，我又是最不喜欢喝红酒的，不是我心疼钱，自从我和晓辉认识以来他没有让我消费过什么，如果我给他买了什么，他都会有意无意的用其他方式把价格补齐给我……

前面我写的是想发挥我的想象，我想飞机好像是我的翅膀，晓辉又是一个长着隐形翅膀的人，可是那样的写让很多的朋友误解也让晓辉不满了，就此证明吧。

虽然阑珊的灯火有些昏暗好像让人安稳，我的心还是慌乱，这样的和一个陌生人约会好像有一种说不出的不安；我一直站在宾馆的门口，看着大巴慢慢的停靠，一种预感那个和我约会的人就在这个车上，我侧开了脸用余光巡视着鱼贯而下的人，太明显了，那种掩饰不住的风采就是梦里曾经见过一样，看着他过来我故意扭转了脸还点燃一支烟，控制自己狂乱的心跳……

怎么是见光死我让你失望吗？
你失望吗？

这就是我们的第一句对白……
我们去吃点什么吧？

好啊，我知道这后面有一个面馆条件不错……；我就跟着他，因为这里别说是晚间就是白天我都发晕。

很别致的一个小饭店，小小的桌子仅仅可以坐两个人，我们都没有什么客气好像彼此都很随和，我点了一个手撕牛肉他要了一个油菜虾仁。

你能喝多少白酒？
我一口不喝
那我们喝啤酒吧……

自然我们的话就多了，他说了他的工作我介绍了我大概的情况，我们都含蓄和保留了我们彼此感情问题的隐私，到现在我们也没有探寻过，是不是这样的朋友太不真诚了，就是因为我们没有探讨过彼此的心灵，所以我们有一种别样的情感，晓辉看了我的故事后深思了很久，轻轻的在我的额头上亲了一下，你原来这么不容易，感动的我几乎流出眼泪……

从他的口里我知道，原来广东人特别是深圳对我这样的黑龙江人有特殊的喜爱，只要我一登陆那些同志聊天报出我是黑龙江的，那我就会成为大众情人，呵呵，不敢想象。

对于酒我们说的很多，我也问他为什么不喝白酒，因为我特喜欢酒醉的感觉，不光因为我来自寒冷的黑龙江，是我需要那样的醉态和情绪，晓辉给我讲了一个寓意的笑话，他说一天狐狸请兔子喝酒，结果狐狸把兔子灌醉了，顺手把兔子给强了，过了几天狐狸又请兔子喝酒，兔子说不去了，喝多了B疼。

哈哈哈，不是我思想低级淫秽，这个故事让我难忘，每每想起来的时候，好像他刚刚和我说完。

不光是晓辉的外表，他的幽默和深邃的眼神让我在心里把他和明海做了很多比较，看着面前的他我后悔也叹息为什么我才认识他，包括和他那样的时候，我也把他的身体和明海做了详细的比较，没有一样不比明海强，比较完的心里我却更恨明海了，那种恨也是一种无法释怀的爱，虽然晓辉真的让我痴迷，可我怎么也忘记不了那根深蒂固的爱……

你想在这里呆多久啊？
我也不知道。
我今晚飞天津你去吗？

……

就这样我和他一起展开了翅膀，有了曹氏大厦那难忘的廊桥一夜……
那以后我们经常通话，特别是我心里郁闷的时候，我就会想起他，尽管什么也不用和他说，可是那种理解真是一杯让我平静的清水。

晓辉从来没有明海那样的嫉妒，他什么做都大气也坦然，比如给我喂饭给我洗脸，比我伺候明海的时候还细心，他得体的举止和言语神态，让明海的嫉妒昭然难掩。

我还得表白一次，我们再没有那样的激情，信不信由你了朋友们；我想好好的写一下他，可是我怎么也写不出和明海还有明江那样的感觉，或许是腰疼我坐立不安影响了我思维，还是留给你们遐想吧，今天这样对付的写了这篇，晓辉看了不要说我牵强，我主要的目的是想和朋友还有战友们打一声招呼。

这次晓辉来，我不知道怎么想的，把明江打发走了我就让他打开了电脑，他也默默的湿润了眼睛，最后给了我一句话——放手去爱吧！

再说一句那首——是否和过去一样让我老是想过去的事情，特别是天天躺在床上，老弟让我很安逸，就是现在死去也没有什么后悔，那首歌真的很好啊。
一转眼快俩月了，我就这么天天糗在医院里，真的很感谢你们给我别样的关怀。

今年的元旦是一个生命历史的新篇章，虽然我还耿耿于怀的想着明江说过我是对他的占有，呵呵，置也否不置也否我还是琢磨不透我两年来的心理，就当是他认为的占有吧。

这本流水账我结束的太快就是为了这次化疗，不管你们怎么说，我已经厌烦透顶这样的折磨了，还是从元旦开始说吧，因为元旦那篇我写的太匆忙还有很多爱想和你们分享。

说实话，那夜经过明江的痛诉我不能说完全没有怨恨明海，明江的意思也是我更应该去恨明海，可是有明江这样的爱涌我真的恨不起来了，连想他的时候都很少很少甚至可以说是淡淡的而过，是我感情转移的太快还是我原本就是想占有明江，这样的矛盾心态要比想明海或恨他多的多了，也许我更适应或者说愿意和明江这样安逸的生活，更也许这就是我追求的目的吧。

明江开始霸道和强硬起来，没有了往日的娇媚和他跟欣欣分手以来对我的畏惧，一切都由他做主也没有了我说话的权力，留给我的只能是建议，呵呵，倒反天罡，小到吃什么吃多少，我穿什么衣服怎么搭配，这原来都是我的权力范畴，大到明天去哪里做什么，包括性爱没有一样征求我的意见，他说怎么的就怎么的，原来被奴役也是幸福啊。

新年的太阳升起来了，我不敢回头看一眼赤身搂着我的明江，按理说激情过后不应该有什么羞色，第一次我和明海之后没有，那次和晓辉的廊桥邂逅也没有，可是，现在我不知道怎么的就是有一种害羞，特别是阳光进来以后我连呼吸都压抑了。

明江一只手搂着我的脖子一只手在我的腹前游动，好像他一宿根本就没有睡，我的背和他的胸已经连为一体，他在想什么，怎么不说话，这时候的沉默难免让人产生遐想，他会不会后悔昨夜的冲动，他是否在想他二哥知道我们这样会怎麽样，我在思考着现在也回想着过去，那时候明海为什么想要把明江抛给我，明海到底是什么样的心态?

哥
还是明江打破了这个黎明后的沉默。
哥，你想什么呢？

没想什么；明江不规矩的手摸着我的那里，让我的那里和他贴着我身体的那里好像初升的太阳遏制不住的蠢动，哥，以后睡觉不许你穿裤衩。

我听得哑然，也不知道有什么异议，知道他的意思更加让我不敢回头，记得很久很久以前我曾经强烈的要求他晚间穿上裤衩，可是现在他竟然对我提出这样的要求，他用灼热的呼吸烘烤着我的脖项，那诡异的舌头还在我的耳根那挑衅，那种刺激让我几乎不能自制。

哥，你怎么对我不热情？
我还是不敢回头，你瞎说什么啊，我怎么不热情了；这么难为情的话也能说出口，无地自容啊。

呵呵，明江扳过我的身子，哥，我看过你和我二哥那样；该死的小子竟然扒门缝，他是想要我和明海那样的……；我不能让他看见我眼神里的羞愧，闭着眼睛说，你还想怎么的，我都快被你折腾散架了。

明江匍匐在我的身上亲着我的脸咬着我的肉，一点也没有什么难堪和害羞，说的坦然自若用恬不知耻有点过了，我又找不到合适的词语，哥，我要你对我比对我二哥还好；这个好这时候不是好的意思，这个小淫魔怎么性欲这么强烈，我才发现‘小老弟’从昨天晚间到现在都没有‘说话’，好像一直在盯着我们，我们的一切都被它收在眼里，它是不是也知道这是性爱，它会像人一样思考吗？幸亏它不会说话……
哥，我还要……

如果不是房东家的符娃过来敲门，可能这一天明江都不会离开我的身子，我嗔怒的推开了他的缠绵，那些昨天晚间还和他兴高采烈喝酒的小孩现在却让他这么反感，呵呵，他光着腚下地开门还训斥着那敲门的孩子，这里的孩子好像视而不见，因为他们天天几乎都会在海滩上这样张扬，没有什么害羞好像也没有感觉他们有什么欲望，当然他们熟悉的对明江的态度也毫不在意，因为他们不知道打搅了明江一轮又一轮的澎湃不息。

我听见符娃喊明江小哥，他们很自然的给我安排了大哥的称谓，明江自然也就混个小了。
哥，你看看这个怎么做啊？

哇……！

明江帮着符娃抬进来一个洗衣盆那么大的一个扇贝，后面还跟着两个半大的孩子，他们都渴望着看着我，想在我的嘴里听到那种美味儿，我也不知道，可是看见那些祈盼的眼神，我穷极所思还不敢下地，他们进来的太快我没来得及穿上短裤，虽然这些十六七岁的孩子在我面前可以肆意的，可我心里毕竟还有那么一点含蓄或者说深沉，不会让他们看见我的那里，我在想着，想着用什么样的方法来消化这个怪物……

大哥，你被小哥咬了？唉，小孩的眼神就是尖嘴也无忌，我好像穿着皇帝的新衣，幸亏我的谎言来的睿智及时；呵呵，昨晚你们把你小哥灌多了他耍酒疯；哈哈哈……；这帮青春发育期的孩子还没有接触过外面的世界，如果他们知道性爱了以后会不会发现我和明江之间的这种关系，那以后我还能再来这里吗……

哥，明江似乎才发现他是怎么虐待我的，凑过来还那样暧昧的摸着他咬过的印痕，好像很心疼的问我疼吗，这到没有问题，问题是他抚摸的时候，他问的时候，他的那里又翘了起来，唉……；我又灵光一现，马上遮开明江那不自觉的遐动，对了，老弟你马上给那个司机打电话，让他买孜然辣椒面……，我想起了烧烤摊上的烤鱿鱼。

这帮小子在我简单的描述中那控制不住的哈喇子好像水晶的钟摆，欢愉的不亚于明江和我的冲动，他们都在等我下地，想要尽快的吃到那假想中的美食，我不得不掀开毛巾被去穿衣服，都是我自己心里不干净，那些孩子对我这样的睡眠没有什么好奇，在他们眼里那是再平常不过的了，这种朴实的人生态度真的让我的内心自形见秽。

小哥，给，能告诉他多买点啤酒吗？我看见符娃不知道在他没有兜的裤衩的哪个部位掏出了一个卷儿，那是几块钱，他还回头问那两个跟来的孩子，你们谁还有……？哈哈，这么点的小破孩就有这么大的酒瘾，那长大了真不可想象会是什么样子啊。

哥，你坐着告诉我怎么弄就行了；明江听的也高兴，实际他的兴奋一刻也没有停顿，还光着屁乎也不知道寒碜，那帮孩子更是习以为常，我使劲的在他光着的腚上给了一巴掌还不去穿裤子，没脸没皮的明江把另一半屁乎也伸过来，意思还让我给找个平衡，呵呵呵……

司机按照要求把东西几乎都买齐了，唯一缺的也是必不可少的木炭没有，怎么办?也不能用火烧啊，还是明江诡计多端，他对着那些海娃说，你们家不都是烧劈柴吗，那你们就回家扒火坑，把那些没有烧尽的木炭都拿来，这个坏主意可坑苦了这帮孩子，回去不光扒火堂没有木炭的还在家架起了火，一个个回来的时候简直是大白天遇见了钟馗，弄得在他们屁乎后面跟来一大帮婆婆妈妈，在这里我想说一句，好像海南的大人都不会小声说话，他们说什么都是喊出来的，呵呵，缺少委婉没有含蓄的直白啊。

司机买来的牛羊肉加上那个巨大的扇贝肉被明江切成一条条，还有孩子们带来的各种海鱼，我和好了配料就被明江带着这帮灵巧的孩子片刻的功夫串了一个一个巨大的串，烤炉是用鹅卵石搭的不用考虑卫生问题，这个自然的世界和人的心灵是一样的洁净，急不可耐的孩子都蹲在明江的身边，从来不会在乎他们蹲着时外露的牛牛，那不是木炭的炭火真是在烧烤着他们年轻的心，还有那些好奇更眼馋的婆婆妈妈们也伸长了舌头……

呵呵，今晚明江那不知疲倦的激情不得不暂停了。

哥，我肚子疼……我肚子疼……肚子疼……；就这样明江一宿大概如厕了十多次，就是烤的再大火候也架不住啤酒的搅和，谁的肠胃也不会消停，幸好我的胃口小吃的比较少，也难免有些不适，可照比明江强多了，关键我没有喝啤酒只是明江吝啬的给了我一杯象征性的红酒。

哥，抱我去厕所啊，我走不动了；我知道明江又开始撒娇，可是这样的撒娇和以前不一样了，或多或少都带有命令的口吻。

哥，给我拿纸啊
哥，给我揩屁乎，……这样的撒娇和以前比起来是不是得寸进尺了呢。

这以后就给他养成了这个毛病，只要我不是住院他就是不坏肚子每天早上去卫生间排泄也得喊我，一点也没有害羞的撅起他的屁股等我给揩腚，呵呵，这也是生活幸福的协奏曲吧。

……时间因为我们的快乐而快乐的奔跑，明海的影子仅仅残留的还有一丝淡淡的印迹，没有了什么恨，只是有一种良知经常拷问我自己，这样和明江对吗？
告别了和煦的海风告别了涛声的律韵，告别了那个见证我们新年夜晚的小屋和那些期盼我们再次光临的海娃，回家，这回这个才是我们两独立完整没有干扰的家，那种家的温馨好像飞机翅膀下的祥云，折映着七彩的霞光。

这是三年来我们第一次用心的筹备我们自己的春节，明江好久没有这样大手大脚了，连续三个整天我们都在疯狂的购物，累得我腰酸腿痛脖子都直了他也不在乎，他是刚刚品尝居家过日子的快乐，和他脸上洋溢着不知疲倦的笑容一样阳光灿烂。

明江的电话多了，几乎都是他妈打的偶尔也有其他人的，我在他躲闪的话语里也听出了些端倪，春节不回家是肯定的了，言外之意还有一些他妈对他个人问题的牵挂，明江的回答肯定也是没有好的态度，有的时候干脆拒接，那若隐若现对明海的感觉也在他这样的表情里让我多了一些浅浅的回忆……

老弟，不接电话也不行啊；不知道从什么时候开始我就成了明江的席梦思，只要沾在床上他就会黏糊到我的怀里，或者经常的把我死死的勒住，唉，我是不会跑了的。

真烦人，一天没完没了的打电话唠叨。
咱不回去过年就给他们买点什么东西寄回去吧。

明江听了猛的回头把‘小老弟’扔到了床下，冷冷的看着我好像要吃人一样，翻身按倒了我恶狠狠的说，你是不是又想我二哥了？我看出他眼睛里无比的愤怒那是不能化解的妒忌，他一直在恨我和他二哥的经历，这样的话他不只问过一回，这样的表情也不止这一次，包括性爱的时候他也问是他好还是他二哥好，弄的我……唉，亲兄弟之间的嫉妒好像要比没有关系的人之间还要强烈。
我想他干什么，人家有老婆有家的，我是说给你妈他们买点什么，正好也得给利军他们买东西；我极力镇静的表白，明江听了还是若有所思。

嗯，给我妈买点可以，别人谁也不给买，我爸也不给买；明江是在恨他们曾经对他的暴力吗？那他怎么不恨我呢？

乐乐也不给买啊？我不知道我的表情有多古怪，明江看着我忍不住笑了。
呵呵，乐乐给买。

……

寄回去东西的当天，明江再一次义正严词的拒绝了他妈要来看他的渴望，而且还明确的告诉他妈以后不要管他个人的问题，那是警告他妈也是给我的承诺，我听了却是另外一番感受，也有些某种隐忧，这样能行吗？这样会长久吗……

从我有病以来明江对我的观察格外的细心，就是他对着我笑一下我就得还一个笑给他，如果我的笑脸没有跟上他的节奏他就会担心的来摸摸我的脑袋，或用脸贴贴我的额头，是让那些大夫给吓的，大夫总是提醒他我只要感冒百分之九十是病情复发；我正深思着明江刚才的电话，忽略了他说完那些话后的高傲，他又担心了……；哥，怎么了，你是不是又不舒服了？

明江用左脸贴完我的额头又用右脸贴，贴完还会用嘴唇勾引似蜻蜓点水的再亲亲我，今天走的太多了，你是不是累了？这样的关心会让你的心里霎时涌出无限的爱，我很平常的搂住了他欲倒过来的身子，他也默契的正中下怀，我用牙尖轻轻的咬着他的鼻子，老弟，找个好老婆吧，哥一样疼你。

你说什么呢？明江一把把我掀翻了过去，有点歇斯底里质问我你是不是看上隔壁那个女的了；唉，今天下午我们去茶庄时丽芬说隔壁卖手机卡家的闺女又来打听我了，明江当时听了就没好气的告诉丽芬以后不许那个女的再过来，弄的丽芬丈二和尚摸不着头脑。

哪儿跟哪儿啊，哥是想你妈老是着急，这样下去也不是长久之计啊。

我告诉你，我不结婚你以后也别提这事，你也别想结婚！明江指着我的鼻子说的义气凛然字正腔圆，是因为我先于他的占有，他现在也想对我的占有吗？末了还留给我一句阴深恐怖的威胁，如果我发现哪个女的跟你，我会比你打的还狠，我会打死她！

明江这点能把人折磨死，好人也会被他弄疯了，他刚刚把你气的要命，屁大的功夫他好像没事一样过来哄你逗你，和你玩那小孩过家家的游戏，绝对是典型的双重性格。

……我们没有感觉到什么经济危机，虽然工友们有的因为收入的降低没有回家，但是丝毫也没有在春节的时候缺少什么，明江更是格外的重视我们这样的第一个春节，从初一到初三，如果不是大华那儿我的儿子打电话说想我了，明江还是不会让我下地，就这样把我在床上困了三天，走路的时候都有点发飘了。

哥我拉你出去溜达溜达吧。
好啊。

这四五天可让他快把我憋死了，除了初三去大华那吃了一顿饺子，其余的时间除非我去卫生间，基本就没有活动过，养猪猪还有闹圈的时候，何况我一个大活人呢？

先去虎头吧。
好，我先去刷车你看看带点什么？

带什么带啊，一起去得了，我急得好似出笼的小鸟刑满释放的犯人，住院的时候也没有受过这样的‘虐待’啊！
路标上注明着距离虎头还有五公里。

老弟，你知道林则徐吧，当年他就是在这里禁烟的；我真是无意说的，那段中国历史几乎每个上过小学的人都知道，可是明江听了却突然的减慢了速度还在一个地方调了头，生气的对我说不去了，我纳闷的还问他怎么了，明江气呼呼的开车也不吱声，好像我在明知故问。

我早都不想那玩意了，你还刺激我？
哦，原来是这样，那不去就不去吧。

咱们去珠海吧。
珠海的夜色是迷人的，特别是环海的公路风景如画的灯光旖旎璀璨，又闻到了海的气息，那扑面的海风总是让我兴奋和舒畅。

老弟你们来的时候住在哪里啊？这也是无意问的，可这随意的话总是不经意的刺痛明江，他又生气了，翻身打开车门发动了汽车没好气的喊我走，怎么了这是，今天这是怎么了，来的时候高高兴兴，没有屁大的功夫已经掉两回脸子了，而且一回比一回严重。

都过去了你怎么老提？明江从没有这样和我生气过，哦，我又想起来了，他是埋怨我又提起了过去，我真是无意的，可是我怎么解释都苍白无力，明江听不进去一点言语，我也动气了，要走你自己走吧，说着车我也不上了，自顾自的沿着靠海的路往前走，哼哼，没走几步明江的车就慢慢的跟了上来，他在车里喊着我祈求着我，我得装，还必须装下去，不搭理他，哼哼，看谁到底能制伏谁……那个时候我好比十岁，他也大不了哪去，如同孩提的较真较气，当然了最后胜利的还是我，虽然我们的生活里难免有这样不和谐的插曲，但每每这样的插曲过后我们之间好像更浓稠更甜蜜，真是怪了事了，呵呵呵。

还是我和晓辉来过的那个酒店，还是那个靠窗户的位置，我想把明江引人那个美好的意境，又错了，这回不提他的过去提我的也不行，他幽怨我总是把我们俩个的空间和时间里塞上其他的人，原来自私和妒忌无处不在啊。

后来我形容我自己是饺子馅明江是饺子皮，把我包裹的连风都嫉妒，明江的思想里却坚定的认为这是应该的是他的权力。

……生活就这样穿插着这些小磕小碰之后又恩爱有加的延续着，明海或许是因为良知经常的给明江打来电话，我不知道明江接了多少拒接了多少，也时常在被窝里被明江不怎么放心的提及，说句心里话，这次我真的没有怎么恨明海，不是没有恨，是没来得及恨他我就被明江强烈而又激烈的爱给包围的没有空隙没有时间去恨了。

可是那病种没有因为生活的快意而灭绝，它们也在悄无声息的开始蠢蠢欲动，明江没有了前两次的慌乱，一切做的都很沉稳，虽然我在他曾经偷着哭过的和假饰过的眼睛里看到了他的隐忧，我还是乐观的对待这样痛苦的治疗，特别是在我的流水账里认识了这么多的朋友，那种鼓励和支持是祈求和施舍不到的。
明江的护理比那些做过多年专业护理的还仔细，他也知道精神生活对我的重要，前面你们已经看见了我写的他在护士面前嫁祸给我的屁，知道我害羞面子浅故意不给我穿上短裤，让我在窝里吃窝里拉，我知道他是想让我尽量的得到最大的享受，我真的幸福，他亲哥哥坐便的时候他都跑，可是对我却没有一点打憱，这一生不虚此行，足了。

明江每天在病床上搂的我更紧了，手一刻也不想离开我的身体，不是按摩着我的脚就是揉着我的膝盖，或者捋顺着我后背长时间卧床的疲惫，每次剧烈的反应让我倒光了胆汁吐没了胃液，可是明江含着眼泪坚强的话语和他细心呵护喂着我的食物让我不得不鼓起更大的勇气吃完再吐，那种腰穿的痛苦一次一次的让我的脾气暴躁如雷，可每当明江用嘴亲亲吻着那疼的神经我就会泄了气的放松。

明江的话就像烙印，烙在我的心上——哥，你不想丢下我自己你就要坚强！
我知道他害怕我离去后孤单的生活，他经常的噩梦连篇，还有在梦里的哭泣，刺痛着我也鞭策着我，我一定争取多留一些时间陪着他，是对他的感激是对他爱的回报吧。

广州今年的雨天比往年都多，那些连绵不断的雨天时常会让我抑郁，幸好我看了那篇——洒向天堂的眼泪，看了的朋友一定会被那里冬子的超脱俗世所震撼，那种青春谢幕自己书写的从容，潇洒的如踏扬花走过谢桥，生死即江湖，欲说还休，我效飞蛾扑烈火，春秋如尘土，拂去还来，情之一字可杀人。

也就是因为他给我的感染我在这里认识了很多的朋友，每一句关心鼓励的话语胜过老天爷对我的眷顾，特别是部队长让我重温了军营的火热和激情，大爱不言谢，连续的两次腰穿弄的我喘气都使不上力气，打字从来没有过的困难，可是你们的爱滋润着我，尽管昨天刚刚又做了一次，我想我还是要趴着把这个尾声敲击的圆满。

又看了很多朋友的点评，那位热心的朋友对我治疗的建议，还有叔叔级的朋友褒扬，更有那一直留恋在我故事里的朋友老兵战友，如果我把明江比喻为山涧里的河床我是那涓涓的溪水，你们就是那舞动我微澜的风，这就是爱，你们就是那高天流云，我想在你们的爱里结束了这难以割舍的敲击，谢谢你们的爱，无以回报，祝福你们的生活平安幸福，也祝福你们的爱人，愿你们的爱天长地久，少许波折只要平淡平常，让那爱的回味暖着你也拥着我到永远……

回到家乡

还是黑龙江的空气可以让我舒服的喘气，亲爱的朋友们你们好啊！

昨天回到了牡丹江，这里有个镜泊湖，依山傍水气候宜人，不似广州和深圳那样的闷热，也没有了医院那般炼狱的生活，人总是渴望自由，还有那呼吸的随畅。

今天申请了一个qq号码，也认识了青岛的老兵，心情和这里的凉风一样清凉。

光头大哥又特意建了一个群，8*******7我们可以同时聊天了，本想多写点，明江老是奴役我，不让我写了，只好告诉大家一声吧。我在群里等你们。如果我不在肯定又被明江虐待了。

呵呵，真想自由自在的无拘无束啊。
亲爱的朋友

加我qq的时候请直接加群，朋友太多窗口打开的太多我手忙脚乱的，呵呵，再有明江管的太严，只允许上午两个小时聊天，下午和晚上两个小时，请你们原谅，如果我是突然掉线了那一定是明江施虐了，强行给我关机了，也请你们原谅他吧，那都是爱啊。不要嫉妒我的幸福，呵呵，这两天聊天我发现好多朋友都有这种嫉妒心理啊，千万别让我担心你们来抢他，呵呵，再一次感谢你们。

李蟹蟹 · 发表于 2025-3-16 14:11:50

是否和从前一样!

（一）

回到了家乡，清凉的空气可以舒缓我的燥热，碧波荡漾的湖水泛起的微澜也勾起了我很多的回忆，尽管明江知道并看了我全部的流水账，也和我有些相左的意见，我还是在这里再写点什么吧，为了那些真挚的朋友和战友。

为什么起这个名字，是源于我听了白燕升的这首歌，说不明白心理的遐思但是非常有感触。

从哪里写呢，
思前想后还是从这次住院写吧。

有的朋友已经看见明江的照片了，那是三年前他来广州时候我们租住的房子里安装了电脑后和他妈妈视频时候照的，虽然过去三年了，明江也成熟的胡子可以扎人了，但是那模样没有什么改变，多了一些含蓄和沉稳吧，这个沉稳怎么解释呢，我也说不清楚，到底是不是沉稳了呢，呵呵，不过，他做买卖的脑瓜真是天生的，这回回牡丹江和利军把湖南广西的代理也要去了，呵呵，那些廉价的茶叶也每个月有定时的顾客，呵呵，完全交给丽芬打理了。

还是说明江，他单系的身体虽然健康，但是负重着我这样的人应该有多么吃力呢，虽然住院的时候我只有一百三十多斤，但是楼上楼下的背着我那汗水和广州今年的雨水一样，伴随着汗水的还有止不住的眼泪。

从第二次住院开始明江就不用给我办什么挂号，每次都是直接到病房，用什么药用多少量如果遇见的不是老护士，明江就会下‘医嘱’，值班的大夫绝对不会有异议，这个病每次来的都悄无声息，唯一的预感就是有些体乏无力或者有些萎靡，但是这样的感觉我几乎天天都有，看了很多这样逝去的病友，也听了很多这样的病例，知道这种病的反复无常，就是范伟说的那句话吧，防不胜防啊。

滴答，滴答的不光是吊瓶还有明江的眼泪，从来医院的车上明江的眼泪就打的方向盘都不稳当……

别哭了，我心疼的用另一只手给他擦着眼泪，可是越擦他哭的越厉害，越擦眼泪越多，因为刚才今晚值班的大夫确认了我是第三次复发了，每个在这里的人，无论大夫护士还是病人及其病人的家属都知道事不过三，以前的病友几乎全没有了，我自己也预感了这回真是最后的垂死挣扎了。

明江的眼泪好像也预示着什么，我也想哭可是一点眼泪也没有只是酸酸的眼酸酸的心；明江什么也不说，脑袋趴在我的胸口压的我有些喘不过气来，任凭眼泪在我胸脯上赤裸的流淌。

没事的，哥死不了。
这就话刚撂下，明江哭出声了，那些我不让你死，你不能死…哭诉的我撕心裂肺，连进来查看的护士都跟着他掉眼泪，值班的大夫看不了只好扭头走了。
别哭了，哥还没死也快被你哭死了。
可是说什么能止住他的悲哀呢？

给哥擦擦吧，明天肯定要做腰穿的。
嗯。

打完点滴大夫也同意了我洗澡的要求，特意关照了明江给我洗完后马上要给我擦干什么的；这里的装修可以和任何一个五星级酒店媲美，这时候我没有感觉我像一个病人，那种疯狂的亲吻和激情让明江惶恐不安……直到耗尽我最后的一丝力气，或许这是告别吧，真不知道还有几个明天。

我不知道怎么睡着的，没有恩爱没有缠绵也没有梦，是外面的敲门声振醒了我，明江乖依在我的怀里，眼皮肿的看不见眼仁，主任和大夫来了一帮，他们那种鼓励的精神让我有了很多力气，说实话每次腰穿我都怕的要命，可是没有办法只有自己强作镇静安慰自己不想让明江看出来，明江去签字了，我自己在屋里的心又开始狂跳，我真不知道每次做腰穿我怎么没有喊出声来，还是怕丢人吧，死要面子。

哥，给家里打电话吧，明江努力着自己的坚强，但是那种做作太明显了。
我哪有家，你害怕一个人送不了我啊。

明江的眼泪终于克制不住了，抱着我又哭了起来，而且是无所顾忌放声大哭，这种哭声我经常在医院的半夜里听见，我也忘情的拥着他抚摸着他哭出汗的后脑和颤抖的脊背，大夫进来了，严厉的斥责起明江来，埋怨和批评着明江好像说明江忘记了他们刚才和他说的什么，哭吧，越这样哭我就越死不了，我只能这样安慰他了。

我趴在床上等着那刑具的来临，知道那种疼，可是想着也许这是最后一次了，以后想疼都没有了，用这样的心思放松着自己，……突然一只手，一只熟悉温暖充满无限柔情的手抚摸在我的脚心那儿，那一定是明江，明江怎么能进这里呢，我不能回头，那手的感觉真好，胜过什么麻药什么杜冷丁，我也后悔为什么以前做腰穿的时候明江没有跟进来，什么消毒不消毒命都朝夕不保，如果有这种止痛的享受那该多好啊，我没有使用过什么毒品，这也许就是爱情的毒吧。
……

麻药的劲儿早已过去，但是我还是不愿意睁开眼睛，虽然那种疼的如蚂蚁嗜骨我也能忍受，因为明江的手那种怕打扰我又舍不得还带有情感的抚摸比什么都强，虽然止疼药可以麻醉我的神经但是那种爱抚是在抚慰我的灵魂，可是我不能再装下去了，丽芬来了很久，我也听见她和明江一唱一和的哭泣，那些我都可以装，但是那天籁的声音喊着你爸爸的时候你用什么装呢，我虽然没有流出热泪，但是我的笑容里是有泪花的。

有个儿子真好啊，不是我打击有两个女儿的老兵，不管他和我有没有血缘的关系，但是只要那一声爸爸叫的我会抛弃所有的繁华幽梦，可能会忽略了明江的挚爱，那声爸爸把我从阴阳的徘徊拽到现实的眼眶，我答应的丝毫没有掩饰，忘却了我刚才欺骗的伪装，你们愿意怎么想就怎么想吧，这个儿子就是我新生的力量。

那个小手里传导过来的是生命的意义。
是看见我扭曲的脸哭的吗。

还是恐怖的白色吓的。
乖，好儿子，快亲亲爸爸。

我们可能是上辈子的缘分，他始终叫他的亲爸爸为爹，我倒成了名副其实的亲爸，不知道大华的老公和谁去理论，呵呵，我绝对不会道歉的。

小老弟和我儿子同时被谁放到了我的安榻上，呵呵，我这个儿子这时候对我的‘小老弟’失去了往日的兴趣，一把把‘小老弟’给摔到一边，是嫉妒吗，是妒忌它和我的亲热吗？真的不敢想象，这么点的孩子就知道嫉妒什么，他要我抱着他，让我独自搂着他，任何人不能靠近，否则他会委屈的哭的更厉害，在那哭的鼻涕眼泪分不清的脸上我是不是也看见了明江的影子呢……？

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写这个流水账的时候没有预料会有这么多朋友关注，今天看见这个又臭又长的有了独自的封面，感谢这里的编辑，通过这个网站认识了更多的朋友，我和他们聊了，他们每个人的精力都比我可歌可泣，只是他们宁愿承受那古往今来的含蓄没有表露，但是我绝对相信他们每个人真实平凡的经历都可以感动那些为爱磨难的朋友，我爱你们，虽然这种爱不似我和明江的爱，也不是和战友的爱，但是这别样的爱激励着我生命的每个阳光。

你们才是最可爱的人，你们无私的大爱是人世间最灿烂的笑脸和温暖的阳光，说多了谢就是我的虚伪，我愿意享受你们给我所有的爱，这以后的日记也会发表在我的qq里，我尽量抽出时间聊天，虽然明江对我聊天有些提放，但是爱惜爱护和关心的是主导地位，包括那些怕我劳累的朋友，我就不一一言表，我一定活出个节气来，证明我曾经是一个军人，我也一定乖巧些，好能得到你们更多的爱。

（二）

   麻药早已过劲连心跳都会震的那里发疼，明江强挺着眼皮，好像心血都涌到了眼球，睡吧，我爱惜的劝着明江，按照医院的规定化疗期间明江和其他人是不允许进入到我的病房的，我也不知道明江这次是怎么通融的，连主任都没有发表什么异议，那不是他们享受不了明江长流不止的眼泪，也许是因为明江的那份真情感化了规章制度吧。

   明江怯懦的上床，好像碰我都不敢碰一下，生怕会引起我的痛感，我努力咬着牙的侧过身子，面对面用我们的呼吸感受爱的涟漪，疼吗？可能是没有掩饰住明江心疼地问的我也心疼；不疼，你手一摸就不疼了，这不是什么性欲，那种爱抚就是精神的吗啡。

   我蹭着明江的脸好似明江以前和我的乖巧，把头埋进了他单系的肩膀里，明江也搂住了我的脖子，一只手轻轻的抚摸着腰椎的周围，这样真的不疼了，原来痛楚需要这样的抚慰。

我睡着了，睡在明江那独特气味的呼吸里，睡在明江瘦小又坚强的臂膀里，睡在明江无尽的爱意里……

我醒了，那化疗的翻江倒海让我不停的作呕，怎么也控制不了，那些变态的淋巴细胞和化疗药物不知道在我的血液里进行着什么样的惨烈搏斗，那战斗无处不在，在我的血管里，在我的神经里，在我肢体身躯的每个角落……

明江不停的换洗着毛巾，不停的擦拭着我吐出的胃液和渗出的汗水，一会给我揉揉胸一会给我摸摸背，这样真的好受一些，虽然腰部还是钻心的疼，可我宁愿那样的疼也不愿意这样无休止的呕吐翻转，去他妈的吧，吐就吐吧，我枕在明江的腿上搂着他的腰，任凭那胃液自己的外流也不想动一动嘴唇……

天亮了。
天终于亮了，好像那些细胞经过一夜的激斗也疲惫了，他们要休息了我也快陷入虚脱，明江就这样半靠半坐的搂着我一夜未睡，然而我连一点疼惜他的力气也没有了。
……

这时候说吃比什么都痛苦，别说吃，就是水喝进去都吐，国产的药物和进口的就是不可比拟，国产的药物副作用远远大于那些进口的，可是，他们研究决定给我用国产的，按照他们的说法国产的在杀死那些细胞的效果上要比进口的霸道一些，所以我就要多承受一些。

吃是必须吃的，不用什么大道理，我也得吃，就是活够了忍受不了也得吃，因为我面前是明江期盼渴求和害怕的眼神，为了这份爱我也必须吃。

丽芬送来用我教给的方法自己做的豆腐脑，那是我爱吃的，柔柔的嫩嫩的带着那种黄豆土腥味的芳香，明江格外小心的喂着我，好像这样的小心谨慎我吃的会多一些，一勺两勺三勺，当那豆腐脑踹踹不安的刚刚走到我贲门的门口时还是惊动了那些刚刚萎靡的细胞，它们马上又斗志昂扬的开始进行抵抗…

一点也没有控制的办法，明江对我这样的举动太了解了，马上用一只手托住了我的嘴，另一只手稳捷地放下手里的碗，和那只已经托住我嘴的手合成一个‘瓢’，没有慌乱更没有明海住院便溺时的退却和脱逃，很平常的接了一‘瓢’随手倒在床下的脸盆里，涮了一下手麻利的又用一只手继续托着我的嘴，另一只手程序般的的拿过来床头柜上的矿泉水……，这时的丽芬是麻爪的，她紧张的不知所措连神经都已经麻木。

漱了漱口，没事了，再喂哥点；我说的那种坚强绝不是虚伪做作，明江用毛巾擦了擦我额头上没有感觉的汗水，端起了碗，一口两口……这回的豆腐脑多了一种调料，那是明江控制不住的眼泪，还是刚才的重复，但是我还是要吃，不能辜负丽芬一大早为我熬制的辛苦，更不能辜负了明江的这份爱。
……

老弟，你睡一会吧，他们在这儿呢；工友们也劝着明江，明江没有说什么，只是看了看我又看了看工友们，摸了摸我的头，哥你也眯一会吧。

我根本就没有力气睁开眼睛，始终是在眯着，我听见明江起身出去的声音，工友们好像都屏住了呼吸，屋里静得可以听见间隔的几个房间外护士的说话声。
不知道谁最先称呼护士为天使的，可在我的眼里她们就是当今最残酷的刽子手，她们会把一瓶瓶毒药毫不怜悯的注射到你的躯体你的静脉里，不会有一点仁慈，虽然我没有一点力气睁开眼睛去憎恶她们一眼，可我还是不得不屈服于她们的淫威任凭她们肆意的摧残。

明江也进来了，不用看就知道，因为我闻到了浓浓的香烟的气息，真香啊，真想抽一口，我忍着，忍着，好不容易把那凶狠的护士忍走，老弟，快给哥点支烟抽一口吧；我模糊的眼睛里看见明江的犹豫，抽一口没事的，我不得不再次费力的祈求着明江，这时候丽芬和大华的规劝简直让我心烦的愤怒，在这愤怒和焦躁的等待里我听见明江打开窗户又打开空调的声音……

真香啊，这可能是我此生里唯一的嗜好，再抽一口真的和飘起来一样，再给我抽一口吧，我从明江的动作里知道他要终止了我神仙般的感觉。
别得寸进尺！

臭小子，我都这样了，不就是抽一口烟吗，还用你给我这样的语气，真是墙倒众人推，虎落平阳被犬欺啊，我心里愤愤的不平，你等着，你们等着，等我好了看我怎么收拾你们！

哈哈，所有的人都笑了，他们这时候的笑是百分之百的嘲笑，原来中国人嘲笑别人的时候是那么快意，这个该死的民族。
那你快点好啊……

无可奈何啊，气也不行笑也不行，闭着眼睛忍着吧。

还是有个儿子好啊，这句话我不是打击有两个女儿的老兵大哥，呵呵，不知道我那假亦真来真亦假的儿子从哪里淘弄了一支烟，吧嗒吧嗒的跑到我的床边，爸爸，爸爸，喊着我塞到了我的嘴里，他知道我要的是烟，可是他没有弄清反正，弄了我一嘴烟沫子。

哈哈哈，好像是所有的人同时笑了，我也不知道哪里来的力气也笑了，我看着这个可爱的儿子笑了，笑的幸福笑的安详笑得恬然自得，我儿子也笑了，他好像认为自己做了一件很伟大很了不起的事情，那种最质朴的人文表情是每个生命最原始才会有的。

你，你们都不如我儿子，我嗔怒的看着明江，也说着工友们。
好儿子，等爸爸好了，给你买吉普车去。

（三）

唉光头大哥建的这个群快把我聊疯了，好像二十五年来也没有说过这么多话，不是明江小气，他是怕我坐时间长了不好，所以请你们谅解吧，谁让我们是爱人了呢，谁让你们是朋友了呢，不是我说话重色轻友吧。

聊天聊的，我都无法勾忆起那时候的情形了。
……
晓辉是个很不错的人，虽然我们那次廊桥的邂逅有的朋友认为很随便或者有的说降低了我在朋友们中的形象，怎么写呢，我想了很久，不是我要给晓辉正名，也不是因为明江看了这个故事表白给他看，晓辉真是一个好人，只有好人能说明一切吧。
……

这时候我的故事还没有写完，明江还没有看见，但是晓辉来了之后一切还和从前那样随和，还是有气度气质的随便，明江给我擦脸的时候很仔细，但是和晓辉擦的仔细有着什么说不清的区别，晓辉给我擦的也很享受，可是我却有点想拒绝的意图，那是因为明江在一旁目不转睛的看，不光看晓辉的举动也观察着他的表情当然也有我的反应，这让我很不自在，因为明江的表情里明显的带着某种情绪。

我只是有那么一点点的拒绝，却难逃晓辉的眼神，他笑了，笑的很轻松，没看明江也没有看我，但是我知道他已经打量过我了，说的也很平淡好像自言自语一般，淡淡的笑意里有一些嘲讽的古怪，你们在一起真好；这句话我是听得清清楚楚明明白白，但我不会觉得脸红，明江也听见了，只是他没有我听了之后的这么坦然，脸上泛起的微红好像很糗，手也很紧张的不好意思，他听明白了话里的潜意吗，一定是的，不然他不会容光焕发，那他会想晓辉是怎么发觉的吗，我当时就想晚间明江一定会和我追根溯源的。

哥，我出去抽支烟……

这个晓辉啊，刚才还说的流水般清凉，可明江一出去他倒默默无语了，给我剪着指甲好像在指甲里能发现什么，虽然他的表情依旧安详，我倒真的希望他再说点什么好打破这种奇怪的沉默，哪怕是他问我和明江的关系也好……；
剪完了手他开始剪我的脚，我故意装出痒痒的扭态，他也不以为然，还是那样安心的沉默，还是我说点什么吧。

你这回休几天啊？

想休几天就休几天呗；他后面带了一个呗字，那是只有我们网上聊天里才有的，现实中这个呗字听的好像很刺耳，这个呗字不知道让我再往下说什么。

明江的烟抽的很快，进来的也很快，看见晓辉在给我剪脚趾甲想过来又犹豫了一下，不过来又不甘心，最后咬了咬牙过来的，晓辉哥，给我吧你歇一会。
不用了，马上就剪完了，你给他揉揉眼眶吧，你看他眼袋都吓人了。

明江没有说什么，真的按照他说的就坐在床头那儿半搂着我给我做起眼保健操来，我不得不闭上了眼睛，这样也好，省的我没有话可说。

没有想到的是晓辉和明江的话到多了起来，我都没有感觉他什么时候给我剪完的。

老弟，那口袋里是我采摘的刺玫瑰，洗澡的时候放澡盆里泡上，玫瑰花的香味可以提神开窍，对你哥有好处。

……原话我记不住了，大概就是这样。

他们接着又聊起了吃，关键是给我吃什么，听他们说的挺欢实可是他们说的我没有一样爱吃的，但是我听的很明白，那都是晓辉在暗示或教给明江给我弄什么吃的，他们聊的很投机，我听的快要睡着了。

哎，你享受大了吧，我们唠嗑你也能睡着，还打呼噜。
是么，我怎么不知道，我根本没睡啊。

哥，你真打呼噜了。
有明江的佐证我不承认也不行了。

我回去了，你看想要点什么过几天我给你带来。
你不是说随便休吗？

呵呵，逗你玩呢，天津要成立自己的航空公司了，我们可能要有变动，我得去看看想换一条航线。
那你能换到这里来吗？

我换这里干什么，你不怕我挡害啊，哈哈哈。
虽然这话是冲着我说的，但话锋是递给明江的，明江的脸又红了。

好了，他好像知道明江脸被他弄红了，麻花油大你少吃点，下回买正装的天津麻花可要费尽了。
让明江开车送你吧。

不用了，他去送我不放心你自己在医院我也不放心，还是让他好好陪着你吧；他特意加重了那两个好好二字，这个晓辉啊真是折磨人不打草稿，说完他就潇洒翩翩的飞走了，他就是这么来的似风走的没影，好像无情无义又让人意味深长。
……

明江送完晓辉回来变得也有点沉闷，难道晓辉和他说什么了吗？不会的，晓辉不是傻瓜；……幸好大华抱着我儿子来给送午饭了，那是芹菜肉馅的饺子，里面放了一点点青椒，味道没治了。

小孩的天真是最可爱的，看见我吃他明明在家吃过了也要吃，本想我吃一个喂他一个，可是他着急的自己下手就直接抓了，我看了，可能和我近乎的除了我这个儿子，就连小老弟和我近乎明江都不愿意，而且他训练小孩绝对有一套，他那种对小孩的蛊惑让我儿子又害怕他又爱他，和谁都敢撒娇的就不敢和他娇气，唉，真是卤水点豆腐一物降一物啊，不过明江说话绝对算数，没超过几天就给我儿子买了一辆电动吉普车，可想以后我儿子和他的关系怎麽样了，他和他亲爸叫爹也都是在明江这样的利诱下养成了习惯。

连续三篇都提到了我的儿子，说不出什么心情，可能我是真想孩子，也许是老兵的两个女儿给我的感触，还有一个老友16岁的儿子，这几天聊的老是萦绕在我的遐想里，具体怎么想的就不和你们说了，让ttk和小灰狼他们去发挥吧；不过我真想说一句，他骂我臭小子自己聊天的时候却不穿短裤？糗还是囧啊？（以上提到的都是群里的网友）
……

下午睡的时间有点过长，我发现午休千万不要睡多了，睡多了就会睡不醒还很疲乏；我叫明江在他自制的果汁里加了两块冰块，这样可以冷却一下我睡的时间过长带来的焦热。

哥，你和晓辉哥说什么了吗？
嗯，我故意装的很纳闷；怎么了？

没什么，明江不问了好像要躲避什么似的。
怎么他问你什么了吗？

他好像看出我们什么了。
是吗，我怎么没有注意啊。
_
嗯，你光知道他摆弄你脚丫子好受了，哪有时间想别的。
这你也吃醋啊？

吃什么醋吃醋，我一说什么你就说我吃醋，他不会对你有那个吧？
哈哈，我笑了，这是这几天来第一次笑出声来，你还是吃醋啊。

得了，我不和你说了，反正他肯定对你有什么意思，虽然他不像我哥那样贱兮兮的和你摸摸索索的，我看着也不舒服。
原来他也是这样啊，那时候你怎么不烦他。

明江看了我一眼哼了一声，扭头去外屋抽烟去了，他知道这样可以让我求他，因为我兜里没有一支烟，特别是抽烟的人看见别人抽烟时会条件反射的勾引起烟瘾，哼哼小样和我也玩这套，这回我偏忍着就是不吱声，过了一会明江进来看我还是没有求他，专心致志的看着电脑瞧都没有瞧他，他倒是沉不住气了，故意坐在我旁边特意呼出嘴里的烟味想馋我，唉，都是幼稚园的游戏，我看的透透的了，一运气把我装的深沉更沉了，看你是不是会黔驴技穷。

哥，你看什么呢？
我一听他叫哥就知道他有点服软了，再装一会吧。

哥，你抽一口吧。
不抽。

抽一口吧。
就是不抽。
求你了，抽一口吧。

呵呵，是不是该我教训教训他了，我头不抬眼不睁的说了一句，没看我忙着和帅哥视频呢吗；坏了，这个玩笑有点开大了，这是明江最忌讳的他几乎是跃起来一样，马上抢过我手里的本子，巧了，不知道怎么一下按到了书连的交友网页，出来的都是中老年的u熊（昨晚聊天和朋友们学的新名词），明江一看气更大了，指着本子里的u熊嗷嗷的开始叫唤起来，他拿自己的相貌年龄体型和里面的逐一对比，我那个笑啊，他也从我的笑里面明白了我故意调侃他的意图，为了掩饰自己刚才的激愤，还是不饶人的告诉我以后不能和任何人视频，聊天的记录一条都不允许删除，否则他就让我失去电脑，恐怖吧，在社会上人还可以发发牢骚讲讲人权，这里你就别奢望了，这以后本子上的视频程序就被他删除了。

……洗澡了！

声音还没有落下明江就过来扯我的病服，这个毛愣也不想他没有插门，让他去插他也不去这样的不拘小节真的经常让我提心吊胆，没办法他三下五除二的脱光了自己的把我也扯个精光，还是快躲进卫生间吧。

氤氲的雾气里扑鼻的都是野玫瑰的芬芳，真像晓辉说的开窍，不知道开了我的哪个窍，漂在水面的花瓣好像托着我和明江的身体，我搂着明江的肌肤想着晓辉是怎么学的这套，他这样洗过吗？

哥，你说晓辉哥怎么老换对象啊，是不是他根本就不喜欢女的啊？原来明江这个时候也想着晓辉，也许是耿耿于怀吧。

我哪里知道，你今天怎么不问问他呢？
还用问吗，我看他对你好像比对女人好。

你担心了？

我担心什么，呵呵，我天天攥着你有什么担心的，说着他翻过身用嘴堵住了我的嘴把我浸到水里，和我较着劲的憋气，他是有准备的我肯定憋不过他，再说我天天这么囚在医院肺活量肯定比不过他，何况他还把他呼吸过的废气排到了我的呼吸道里，这时候就是鱼闹塘了一样，幸亏这里的防水做的好，不然楼下的还不知道屋顶漏了呢。

……我看着书连里的小说，明江懒洋洋的枕着我的大腿，不安分的手还在不规矩的游动，不知道朋友们意识到了没有，那种没有欲望的抚摸有的时候比性欲更让人神往，特别是那些结了婚的双性大哥们，你们很少从您夫人那里得到这样的爱抚吧，这也是你们对g爱孜孜以求的不寐吧。

哥，你说晓辉哥如果要找男朋友会找你吗？我冷的惊了一下马上给他一巴掌，你瞎说什么呢？他木然的抬头看着我，这一下打的他好像很疼，我就没有弄明白你俩到底是怎么认识的；我骇着脸告诉他，我俩视频认识的你满意了吧；明江听了嘴和鼻子一起哼，还使劲的掐了我那里一下，几乎给我掐岔气了，我刚要再给他一大巴掌他马上就溜到了地上，支腿拉胯的摆动着那个鼓槌在那儿气我，我是不会光腚下去和他耍的，分床！我看你今晚敢上来。

明江本来还洋洋得意听见分床马上就变了颜色，飞扑过来我连反应的机会都没有，他一把抢去了电脑几乎是扔在了地板上，用他的膝盖压住我两条大腿肉最多的地方，不是他的膝盖有多大的力气，而是他膝盖咯的我大腿肌肉疼的使不上力气，两手按住我的两只胳膊，张开血盆大口就咬在了我的胸口，嘴里还乌鲁乌鲁的说着我叫你分床，我看谁敢和你睡，疼死我了，腿被他咯的疼，胸脯被他咬的疼，还是求饶吧。

好了，好了，老弟我服了，快别咬了，明天大夫来检查的时候该看见了。这是真的，说不上哪个大夫就来听听我的呼吸和心跳或者撩开我的衣服摸摸压压捏捏的，这样咬出来的痕迹一定会被人家看见。

看见就看见怕什么，就说我咬的，你不听话抽烟，打不过你我就得咬你，你看他们怎么说。

唉，我真是白装了；明江这时候也不拿我当病人了，也是，这样的时候我哪儿都不难受。

这天我没有记住日期，但是这天我决对不会忘记，就是送晓辉的这天我无意的看了书连里的《洒向天堂的眼泪》，三十多万字的纪实小说我用一个晚上看完的，不管明江怎么要抢着关了电脑本子，我都坚决的没有退却，思绪万千浮想联翩，那种做人的气魄和大义深深的震撼了我，那种笑对生命如踏着扬花过桥一般从容，那种为爱扑火涅槃信守誓言永恒的精神，看春秋如尘土，洒尽光阴做磊落男儿的意志，让我惭愧；从小我被雷锋感动过，看苦菜花哭过，也被还珠格格调戏过，我看过的小说不是很多只是温瑞安的四大名捕是我记忆里最深刻的，然而今天看来，那些什么作者作家的都是浪得虚名孔乙己般的只会吃个茴香豆，他追求真与义，宁舍这身凡囊也要浇灌的琼枝明北斗一路不悔的去往天堂，他让我对感情的世界有了彻底的改变，也才有了这个一夜暴富的雏影，我要写点什么，就这样我开始了两个多月的敲击。

（四）

感情的繁华可以掩盖痛苦的荒凉，在这浓蜜和痴迷的爱里我们经常的迷失自己忘却所有的病痛和烦恼。

一个疗程结束了，不知道他们是怎么和明江谈的，三次住院以来我没有一次详细打听过我的病情，特别是这次只有我和明江一起的时候，我更是不想听也不想问，他依然在我心里还是太小，有他的爱就足够了，何必再去增添多余的负担呢；但心里总有一些愧疚和歉意，这样的缠绵长久下去对明江绝对不是一件好事，那时候我可以拍拍屁乎的荡魂天国去父子团圆，可明江呢，他孤单的还要在情感的世界里沉浮，不敢想象他的凄惨。

明江被叫去大概足有一个小时了，我空寥的有些烦躁，已经记不清我到门外看了多少回那走廊的尽头，虽然只是咫尺之间的距离，我有忍耐的勇气却没有去看看明江和主任大夫们交谈的力量。

站在窗口看着外面的花树，这样等，我知道明江回来我会听见，不用转身他就会过来在后面搂住我的肩膀，不是我是这样情景的导演，这是爱的规程，有一点点的不一样的是明江进来没有搂着我的肩膀，他双手紧紧的搂着我的腰，使我后背的曲线和他前胸的轮廓完全的融合，脑袋贴在我的耳后那种气息那种爱意没有人能抵抗的了，耳语厮磨的缠绵真想一生一世都站在这里去尽情的享受。

我不想也不能问刚才大夫和他怎么说的，从他的举动里我已经有所察觉，在掩饰什么这方面他还有很多欠缺，也永远做不了一个合格的演员，可能这样的爱抚是他唯一的用真心去掩饰的‘做作’吧。

咱们出去吃点什么吧；我回头轻轻的吻了一下他的唇，那呼吸里有说不出的一种甜意，他听了好像有一些意外，我又吻了一下，比刚才的吻重了一些也长了一点，他也回应着，而且回应的更强烈，我不得不转过身来认真的吻，这样的吻没有性求没有杂念，吻的越深搂的越紧……

那种蟹黄包有点油腻，出来吃只是我想换一下空间，更喜欢和明江在大街上招摇过市的牵手，以前我还有些含蓄不敢这样的张扬，可是明江的执拗和那种说不出的情感让我很快就接受了这种张扬，实际我更喜欢他搂着我的肩膀和那特有的乖巧，这样过往的行人会看出他很小，也许是对我虚伪的含蓄有一种掩饰，今天格外的不同，我没有去在意路人的眼光，而且还后悔过去的心态，真是在浪费生命在亵渎明江的挚爱，我们就这样手牵着手手摇着手……

……老弟，你开车咱们回店里看看吧；明江有些为难的犹豫又不好拒绝我此刻的心情，从我俩彼此相互公开的表露以来我很少再叫老弟，原先时时刻刻挂在嘴边的老弟不知道怎么的现在有时候却难以叫出口，他也是，叫哥的时候不是耍乖就是哄我，平时里也难得听见，唉，总有很多莫名其妙的事情琢磨不透啊。

狗这种动物很多能力都比人强，我们的车还没有停稳或者说我们的车还没有到门口，‘小老弟’就已经从纷杂烦乱的车流行人里分辨出我们的声音，那是它的预感还是特意功能，早已从店里蹿了出来围着车门焦急的乱蹦乱跳，看见它热情的欢迎说不出是喜爱还是感动。

和四邻打过招呼坐在摇椅上搂着‘小老弟’无比惬意，看着丽芬沏的茶叶在水中的热流里旋转，再伴随着满屋的茶香，是雅致是温馨还是什么意境都无法形容了。

哥；
对了，有外人的时候明江叫哥的次数和声音是毫不吝啬的。
哥，想什么呢，你是不是累了。

我摸了摸赖在我怀里的‘小老弟’，用我特有的表情说我在想最浪漫的事，因为这个时候我想起了那首歌，应该改名叫最幸福的事，明江也被我的神态所感染，如果没有丽芬在他一定会抱着我啃的，呵呵，他也会变通的表达自己的情绪，手按着藤椅的后背使劲的晃动，我很幸福，可是‘小老弟’不理解他的举措有些骇然，伸长了脖子面露惊恐，明江没有放过它，递给我茶杯的同时也把它抱了下去，狗的脑瓜太聪明了，它明明害怕明江却要委曲求全的和明江示爱，摇着尾巴扭着身子，哈巴哈巴的向明江讨好，唉，哈巴狗哈巴狗就是这么来的吧。

当初我选择这种鹿狗的时候主要是基于考虑这里的气候，那些长毛的虽然我也喜欢，可在广州闷热的环境下总显得发闷发憨的臃肿，不如鹿狗的骨干精练是不是和我喜欢欣赏男人肌肉轮廓清晰的线条有关呢，我也是光在意它的起居伙食没有去淫逸的考虑它也有性的渴求。

明江坐在我旁边用腿来回的逗着它前扑后退的欢实，终于‘小老弟’的爪子抱住了明江的脚脖，那种抱的姿势没有词语来修饰，只见它死死的抱着后屁股竟然做起了那样的运动，我吃惊还是哑然，原来它们讨好主人还可以这样，我那种笑里明显的带有异样的嘲弄，把明江造的能看见皮肤的地方全是红色，只见他瞬时间变脸一巴掌把‘小老弟’抽的翻了个跟头，不知道狗是怎么思维的，它怎么也想不到它正全心全意的讨好主人时还会挨主人这样的虐待，我担心的是这个时候明江的巴掌会不会对它的生理机能造成损害……

狗这点永远比人强，就是许三多说的那句名言，不抛弃不放弃，是每一个狗的座右铭，它不会因为主人的喜怒无常而抛弃放弃或嫉恨什么，养过狗的朋友一定体会比我深刻，没有养过的快去体会体会吧。

你打他干什么？
它、它……明江回头看了一眼丽芬涨，脸红脖子粗的说不所以然来。

就是，你打它干什么，丽芬过来心疼的把龟缩在一旁的‘小老弟’如婴儿般的抱起来，‘小老弟’也乖乖的趴在丽芬已经隆起的肚子上好像在探听那里面是弟弟还是妹妹的声音；我特别明白明江此时复杂无法言语的心理继续折磨折磨他吧，我放下茶杯很平淡的对明江说你是饱汉子不知道饿汉子饥啊……

你、你，明江还是条件反射的看了一眼旁边正在生气的丽芬，他没有办法解释，如果解释多了又害怕丽芬看穿我们的隐私，没有办法只能独自自己气自己，但是他还是不甘心这样被我戏弄，马上起身过来拉我，走，赶紧回医院！

明江开着车气并没有消气，但他还是在意我，虽然后视镜里看不见旁边的我，他还是往那里寻（我们的方言念sha）么一眼，马上又装作很专心的开车，这就说明他还很幼稚还没有什么过多的内涵和修为用来掩饰自己的心理，大智若愚需要城府啊。

走走停停的车好像还没有行人的步伐快，我们不知道说什么，那种沉默比病痛还让人难耐，我们之间没有计算过，每次沉默几乎都是被明江沉不住而打破的。
哥，你还得再住一段时间，他们要好好给你检查检查；明江说的极其委婉，可能他刚才就是穷尽所思才想起了这个说辞，他不知道我这样的时候对什么都是极其敏感的，只是我没有流露罢了。

那你和他们说说我们晚间回家住好吗？
这不是祈求，回家的感觉和回家的向往是我的贪图或是夙愿，谁也不会拒绝包括明江也会体会我要回家的心态。

嗯，明江深稳的点了一下头他自信的不用那些大夫表态他就可以决定一样的点头，让我很安心也很满足，爱人在一起不一定要时时刻刻的亲昵，有时候一个眼神一个动作一句简短而平常的话语，都是那爱的最好体现。

老弟，去再买一个鹿狗吧；明江听了笑的有点尴尬，他一定是想起了刚才的场景，也笑的有些引伸，就和朋友们聊天一样，有些话有些事不可以多想或者多做解释，本来很平常的事一联想或解释就变味了。
……

晚间家里只看‘小老弟’一个‘人’的表演了，今天给它寻的‘小老妹’对这里还有些生疏，但是架不住‘小老弟’对她发起‘嗅’的攻击，还没等我们上床，它们连‘安全帽’也没有考虑就开始旁若无人的媾和了，我没有过于专注它们的情爱而是眼神一直在捕捉明江的表情，明江不知道那笑是怎么发出来的，脸红的不敢看我还偷偷的瞄我，原来对性爱那么勇敢的甚至可以偷窥我们洗澡的勇气不知道跑到哪里，手里的烟都快被他夹瘪了胡乱的狂吸。

你不想睡觉吗？
明江好似大梦方醒，急迫的把剩下的半截烟扔在了地板上刚要用拖鞋踩，才突然的发觉不对，又急忙的捡起来冲我弄了个鬼脸……。

唉，不知道‘小老弟’交媾是不是和我们学的，当我们激情的时候他们却停下了，目不转睛的看着我们，把明江看的那种羞色一扫而光，反而更动情了，只是新来的‘小老妹’看到有些木然和诧异，呵呵，慢慢她也会习惯的。

当我们在粗闷的呼吸停下席梦思的颤抖时，小老弟也许看累了或者它知道我们的演出结束了，舔了舔它新婚的妻子，扭头出去了，好像是叫它的老婆回家了，也真怪了，今天在阳台刚给它们准备的新房，它自己就知道带着老婆去，没有了往日在我床边徘徊等着明江开恩的期盼。

哥，它们是不是又去……；明江边说着边光腚的要下去跟着查看，好像刚才让‘小老弟’看了我们激情的现场演出他也要看回来一样，我一把给他拉住了，还大言不惭的说你真不嫌砢碜，也不知道我是怎么说出口的，明江回过头来也是厚颜无耻的瞅我笑了笑，他这样的笑好像很睿智一下笑穿了我的心里也把他的好奇表露无遗，他笑的更憨更傻也更那样淫……

哎呦。
我使劲的扭了一下他本来就没有多少肉的屁股，有时候爱大了掐的也狠，所以爱不一定是甜蜜的也需要痛苦做补充。

你还好意识笑，我说今天人家新婚让你好好给准备准备你就瞎对付。 _
哪有啊，我给它弄了那么多好吃的，它哪有心思吃啊，光它老婆自己吃了，它就知道在它老婆腚后闻，你也怪我啊；明江狡辩的委屈也发挥着和u哥、ttk还有昨天新来的朋友一样的引伸，呵呵，原来人们的思想和观点很多都雷同啊。

明江跪在床上下也不是回来也不是，扭头看着我还是那样的笑，真是，懒得看你，我干脆躺下不去理他，这时候他蔫悄的回过身来，轻轻的一下接一下的吻我，也学着‘小老弟’伸舌头的动作，边吻边说，不冲冲吗？一会想吃点什么，手也失去了男人的力度即温柔又妩媚，可是激情过后的疲惫只有敷衍他，你去放水吧……。

（五）

实际这回就是连续的一次化疗。
人多的时候明江闹，人少的时候他就哭，刚刚还有说有笑的突然就雨满西楼，说他不经事吧他又什么事都明白就是眼泪不争气，开着车也会莫名其妙的掉，笑着笑着也会哭，还是他出去的时候偷着哭的最多，因为发红的眼睛是隐藏不了的，弄得不知道是他安慰我还是我要哄他。
……

一个花篮，一筐水果，这个不会吸引我

是那身绿色，虽然他们的绿色在我眼里一直没有我们武警的橄榄绿炫彩，可是我对那身绿色的眷恋和我对爱的贪恋是一样的，在部队的时候我曾经不止一次的偷穿或渴望所谓的便服，可是当我真正脱下那身橄榄绿的时候，才知道四年多来我对它是多么的留恋。

匀称的体魄标准的姿势，规范的语言格式化的面孔，这是两个经过严格训练的兵，只有当兵的人才可以感受得到，从来没有陌生的士兵给我敬礼，虽然彼此都有些拘谨，但是我心里是那种非常满足的接受。

这个时候我的故事已经写的过半，也是因为我打发无奈的病魔认识了很多朋友，包括那位部队长，我便有机会又重温了一次那久违的生活。

这一篇早就想写，但又害怕我笨拙的文字会给那位老兵带来麻烦，也害怕我拙劣的语言猥亵了那份真挚的情感，明江比我还要感激，他没有预料这一段机缘的巧遇我会有这么高的情致，好像胜过了和他爱昵欢愉。

报告！

那清脆而果敢的声音让我的心在颤抖，以前当兵的时候都是我天天看见领导喊报告，可今天他们竟肆无忌惮的站在我的门口喊报告，我是又欢喜又心虚害怕那些经过的大夫护士还有病友，听见他们的喊声我怎么出去见人。

以后你们千万别喊了，我吃着部队标准的伙食，好像当兵的日子每一天都清晰的历历在目，不是这样的伙食有多高的标准和营养，我心里充分体会了老兵的意思，那是对生命里不可磨灭的一段辉煌的再现，我得寸进尺的提出了我的奢求，能去你们那里看看吗？

通过几天来的接触本身我又是当兵出身，我们的交流已经很融洽了，可是他们对我的祈求还是面面相觑的……
……

这天他们来的很早却两手空空，不是我非得要他们每次来都给我带些什么，朋友们看到这里的时候千万不要误解我。

他们熟悉已经了解了我每天的点滴量，今天格外不同是他们急迫的用那种什么朝气还是带着军人的语气询问着我要点到什么时间，我说今天中午你们在这吃吧，让老弟去买几个菜，你们一起喝点。

呵呵，你不想去我们那里吗？……还用再说什么么，不用了，因为所有的语言都无法表达我那时的心情，我把滴管调的几乎成了直线，把明江和他们骇的格外的紧张……

坐着军人开的车和明江开的感觉天壤之别，明江一开快了我就提心吊胆，现在坐在大吉普里简直是张扬的招摇过市，心里曾想让每个交汇路过的车流与行人都看见我的自豪。

……
我们被门卫站岗的士兵凝视着驶进了……

久违了，一切都是有规有矩的方而没有圆，方块的内务（就是被子），没有一丝褶皱的床单，白的晃眼，没有尘埃的地面好像是被那些方块的毛巾刚刚擦过，这里安静肃静的连空气和时间好像都被定格成了方形，整个房间里看不见一点多余的东西，虽然没有看见一个人但是房间里还是弥漫着军营里特有的青春而刚强的荷尔蒙的味道。

怎么这么静啊？
今天是星期五，上午学习，下午就可以……

哦，怪不得呢，我们那时候也天天盼星期五，呵呵。
今晚你们可以住这里……

真的！
……

写到这我停顿了有两个小时不知道怎么敲击下去，把一天的烟粮都抽光了，明江不知道我写这段的时候比写哪段都要费劲，唉，他没有当过兵啊。

……午饭是和连首长们坐在一个桌子吃的，和领导们一起吃饭就是他们再热情也尴尬，因为他们热情的里面有着‘军阀’作风的傲气，还有他们揣测我身份和目的的那种长时间在部队里培养出来看人的眼神，我最应该去那些被服从驯化了的用异样眼光打量我的普通战友中去，我知道我坐在这里会影响我晚间和他们的交流，那样的重温不会实在会有一定的间隔。

……吃过午饭简单的在连队部坐了一会，我就着急的和那两个战友出来了，在队部里太压抑，他们那种衡量士兵的眼光和唠嗑不是我能享受的，虽然带我们来的两个战友只是个普通士官，可是给领导开车的特权好像高于这里的任何人，呵呵，这里可不是给他们告状啊，部队长看了千万别想的跑偏了，我这样没有规矩的说话您不介意吧。

光顾得说我自己了，说说明江吧，三国里说徐庶进曹营一言不发，明江不说一言不发，哪里都是稀奇哪里都是好奇，眼神都不够用了，语言的功能也就退化了，在中国这个接受传统思想教育的男青年中每个人是不是都或多或少的渴望或崇拜过军人吧，而那些和我们性别相反的是不是都爱慕过我们呢，就别提我们现在赶流行的g友们了。

你们中午睡一会吧。

呵呵，我哪有困意啊，这个时候就是吃一瓶安眠药也没有作用的；还是随着他们俩来到了提前给我们安排的那个二班，我估计别的班都已经午休了，那种学习的枯燥比班队列还累，可他们好像都在等我，看见我们进来就如同当年领导走进我们班里一样马上拘谨有规矩的站起，那种局促在几年前就经常的发生在我的身上，虽然有着和他们同样的感受我也麻木的不知道怎么开口。

还是班长啊，虽然官衔不大可在这个空间里有着无上的权威，再加上我来之前肯定哪个连首长做了什么指示，没有我预料的那么随和，还有明江坚决强迫的口罩，别提有多么别扭了。

……明江挨个的发烟，他不知道营房是禁烟的，可以说对士兵是禁烟的，抽吧，班长发话了那些可爱的小战友才敢接，他们的表情和当初来广州的明江有很多的相似，班长也变戏法的从什么地方掏出一个拉罐用做烟灰缸，我也摘下了口罩，那时候我的头发虽然掉了不少，但还没有谢顶，眉毛淡淡的还依稀可见，身体也没有臃肿到现在这个程度，自恋的说还算个帅哥吧。

聊着聊着说话的人就多了，刚才还生疏的马上就入围了，呵呵，因为我们都是当兵的人啊。

天南地北的差异，正规部队和我们7083（戏称我们武警为七零八散）部队的差异，我们聊过伙食、均贴、环境、条件还有平时的训练，聊过谁有对象谁怎么写情书，我才发现现在部队里二十四五岁的老光棍越来越多，而像明江这样的纯情小子到成了稀缺品。

部队就是部队下午自由活动了还吹什么起床哨，有的老兵央求着小兵洗衣服的时候给捎带着，这在原来是不可想象的，那时候班长的衣服新兵都抢着洗，我才转业几年啊就有这么大的变化，是因为地域的差异呢还是兵种的不同呢，不过一点是和我们那时候一样，就是洗脸盆用来洗衣服怎么也不够空间，如果用大盆的话那只有炊事班才可以享有的特权，战斗班里平时连放盆的地方都没有，水池子也不能堵上放满水，那被连首长看见肯定要挨批评的，洗漱间里的洗衣机也是摆设，这里洗衣服也和我们那里不一样，很多士兵的衣服都送到门口专门挣当兵钱的干洗店里，据说那个老板是个半老徐娘用那资深的魅力专门打动年轻战士的心……晕！真想后面加一个切字。

越来越多的战友们好奇的过来，二班的空间已经严重的超过负荷，奇怪也舒畅的是连首长不知道都躲到了哪里，这样的感觉真好，从中午到下午我没有休息，明江也忘了提醒我休息，还不如那两个带我们来的战友，可是让他们俩说的那些热情的战友们转眼都失去了踪迹，连二班的战友也都躲了出去，这里只留下了我和明江，我舍不得去枕那棱角分明的内务，那是战友们的汗水叠就的，可能里面的棉花都被战友们日复一日的手捏而折断，还有不知道多久以来没有变革的内务洗的时候特别费劲，平时青春梦遗的痕迹在每个内务上都会留下淡痕，可这里谁也不用笑话谁，那是战友们男子汉的宣言书在上面写的刚劲有力；我直挺挺的躺在那硬爽的床上，使劲的晃悠了一下找找住在我上铺那个兄弟翻身的感觉，明江还心疼的怕我腰穿的部位会被咯疼了，他哪里知道这种床板比世界上最豪华的席梦思还养人。

真累了，幸福的累，熟悉的累，回忆的累……

嘟嘟嘟……好像是对我的召唤，真想顽皮的和他们去站队列吼着嗓子去唱开饭歌，这时候队列也不那么严谨，很多刚才和我聊天的战友都在队列里向我暗送‘秋波’，我这回当然选择了二班的位置，还把那两个‘师级’（司机的谐音）战友给撵走了，我已经和他们很熟识了，而且是很早很早就熟识了，那种交融是每个军人思想里自有的亲和。

可能是部队长有先见之明，知道我来这里必定会破坏这里的条令条例，还是这里的连首长们也了然于胸，呵呵，我看见这帮可爱的战友早就有了自己的打算，那是当兵时的一贯伎俩，晚饭过后我就叫明江出去了，美其名曰的找了个借口叫明江回去开车，可是没有那俩战友跟着明江的进出还是不随便，他们也理解我的意图，明江按照我的交代超额的完成了任务。

洗漱间里热闹非凡，没到门口就可以想象里面的场景，可是非常的遗憾，刚一露头那喧嚣的快乐就被我刚来的陌生给终止了，他们含蓄的好像怕我们欣赏他们健魄的****，小鸟依人的归去了。

只待熄灯哨的响起……

我不是吃独食那样的人，可是这样的聚餐不能扩大，真的没有办法，如果我有权利一定把这里所有的战友都叫到一个酒店喝他一天，今天只能在我们二班这个圈里小范围的举行了；那两个战友哪去了，我是指给我们腾床铺的战友，哦，他们去别的班了；叫他们回来吧，我和我弟弟挤一个，让他俩回来挤一挤，怎么今天咱班也不能差他俩啊，说这话好像我就是这个班的一员，这里也有我的发言权，二班长听了也觉得对，那xxx你去叫他们，小声点啊……

……班长安排两个战友跟着明江去他的后备箱里拎回来好几个大食品袋，一个战友先捧回来又叫了两个战友出去抬回来四箱拉罐，从来没觉得肯德基这么香过，那口袋还没有打开我就垂涎欲滴了，不用桌子席地而坐围成一圈，更不需要我们那时的手电，呵呵借着外面的灯光我们彼此看的模糊又清楚，他们都穿着短裤，有的还穿着部队发的那种笨短裤，我最不喜欢那样的短裤，训练的时候经常摩的我大腿中间火烧火燎的疼；每个人身上散发着热量简直成了一座火炉，虽然每个人的气息不一样，但是融入到一起已经分不清你我，战友们赤裸的肩背好似铸就起了一道冠冕的长城，那激情那胸怀那肩膀足可以撑开天定住地，世界里只有我们在独享。

……给，明江递给我的是走到哪里都带着的那个旅游水杯，可是他们每个人都端着啤酒，我能不馋吗，我也喝一罐吧，我祈求着还不想丧失颜面的口吻，坚决不行就是明江的回答，还是战友啊，别管我们相识有多么的短暂可是那种相容与共的坦诚明江是抵挡不了的，喝点没事，有病喝点还能消毒呢，这就是当兵的人，这样的时刻这样的生命里怎么能少了我这杯甘凉。

……有相聚就有分离，这样的聚散离别伤感着世上的任何人，谁也逃脱不了这样的折磨，特别是战友之间，依稀看见了那梦里无数次伤感的列车，载走了多少真挚的容颜，让那魂牵梦绕的绿变成了一世的沉默，我看了老兵在我qq日记的回复，今生欠我一次拥抱，但是那拥抱你还不起，再次拥抱的时候我的青春已不再，再次拥抱的时候我们分别的已疏远，当我们拥抱的时候淡却的绿在生命里只剩下回忆、回忆、回忆……

那晚的话语太多了，多的我记不住一句，那晚的感觉太美妙了，美妙的我不知道怎么形容，只能用这笨拙的手粗浅的敲击出个轮廓，无以表达那心中的芳华，如果还有明天，如果还有来生，我愿终身奉献在那生命的绿色中，万古长春。

此篇献给所有当过兵的战友，献给正在服役的战友，献给那些向往军营的男子汉们，铁打的战士也柔情四方。

战友啊战友，千万不要欠那次拥抱，
你还不起，
战友啊战友，再给我一次拥抱，
此去山高路远，思量会又沉又长……
战友啊战友，这亲切的称呼让我烙上了一辈子的兄弟。

（六）

我总认为明江的脾气和胡子一样同步成长，实际是我长时间的治疗情绪变得更大，可是自己怎么也看不见自己，总说明江胡搅蛮缠，工友们来的时候或者大夫查房的时候他什么都说，我把这些都归结到久病无孝子那上了，气得他也没招没烙的，特别是我有违规要求的时候，面对他坚持的信条我就采取了上学时怎么也没有弄明白的那个什么甘地说的非暴力不抵抗运动，呵呵，不给我烟抽就什么也不吃也不喝，坚持一会我就胜利了。

就是这样明江对晓辉的态度也发生微妙的变化，晓辉隔三差五的来我的处境也发生了变化，这篇我不会说晓辉的好话，相反我倒要说说明江是怎么和他学坏的。

明江看见晓辉来好像找到了制裁我的招数，和晓辉一唱一和的数落着我，最可气是那次下午点滴完，他俩什么也没说就走了，走的时候不光没有给我留下一支烟还带走了我的拖鞋，上卫生间我都得光脚，我一直在想他们俩去买什么了呢，一个小时……又一个小时，明江走的时候电话也没带，他俩肯定合计好了气我，哼哼，我就不信这套，又一想是不是明江开车出去遇上了什么麻烦，唉，还是他们要修理我，不然电话早响了。

……看看电视没有什么喜欢的节目，听了听mp3又觉得刺耳，打开电脑也敲击不下去，寂寞的我特别的饿，破天荒的头一次下地自己去找点什么吃的，好像我闻到了隔壁病房的保姆已经开始炒菜，越想越气，好小子我叫你这么对我……

门开了，不是明江是上晚班的大夫过来看看我，好像感觉我在发烧，问了问我又摸摸我的额头，由于明江平时给他们的表表示示他们都对我格外的关照，赶忙叫护士过来给我量体温，殊不知是我独自用气误以为是明江回来脸上变得‘容光焕发’产生的错觉。

巧了，护士刚把体温计递给我明江和晓辉就回来了，一看见这个时候大夫护士都在我这里明江马上就有些发毛，顿时收敛了得意的笑容紧张的撂过来，怎么了，怎么了焦急的不知道是问大夫还是问护士，明江对发烧这个词太敏感了，就是到饭店吃饭点个烧牛肉带个烧字他都哆嗦，完全忽略了大夫说的好像发烧的好像，眼神也萎靡了情绪也低落了行动也转向了，这就叫搬起石头砸自己的脚，呵呵，小样，你们俩还想制裁我，哼哼我也会装，不是装蛋是装着难受，因为我有病么，哈哈，你们看到这里别笑话我啊。

我必须马上闭上眼睛，不是和明江置气是怕被晓辉发毒的眼睛看透我的心虚，真想偷着用手搓搓体温计好让它真的升高几度，呵呵，可是不争气的明江没等体温计量出度数就在我旁边用眼睛咧咧开了，真的于心不忍，可是这时候我如果告诉他俩那不是我在这场战斗里失败了吗，不行，我得坚持到底。

哥，怎么了，你哪里难受啊？明江的嘴也开始咧咧的了；我终于忍不住了，但还是没有好气的说，没事，我死不了，你玩去吧。

哥，你别生气了，我俩怕你老要抽烟，回家给你包饺子去了，哥……

怎么回事，是那大夫问的，……紧接着大夫和护士开始教训起明江和晓辉来，什么你们不能这样，要保持病人的情绪稳定……；我听着心里那个乐啊，那个快意啊，哈哈哈，实在是憋不住了，不用本少爷出手就把他们打得落花流泪……；当然，我也挨了大夫护士的剋，烟怎么怎么的害处我听的都起茧子了，唉，从毛泽东到邓小平哪个不抽烟啊。

不管怎么说我是胜利了，虽然晓辉的眼神里透露出带有失败的嘲弄或者说蔑视，但是在这场较量中我无疑是胜者；明江殷勤的给我喂着饺子说什么也不让我自己吃，好像在弥补什么过错，刚哭完的鼻涕还没有擦去，撕拉撕拉的往肚子里抽，哥，慢慢把烟戒了吧；要是往常看见他这样真情的告白我一定会发誓戒烟的，可是，唉，住了这么长时间医院我真没有那勇气。

晓辉好像气比我还大，这么半天也没有说话，看我吃完了才伸出不是赞许的大拇指，你真高，明江这么小你也好意思，虽然话音不大语气也不严厉，但是说的我愧疚难当，可我还嘴硬的说，他哪里小啊，才比我小一岁不到，完全没有了过去一直把明江当小孩的宠溺。

不可理喻，走，老弟，晓辉说着就去拉明江连刚用过的碗筷也不让他刷了，明江看着我有些为难，可是架不住晓辉的威逼利诱，走不管他，以后他打完吊瓶你就出去玩，别搭理他，越搭理他毛病越多，让他知道知道什么叫珍惜……
我的脸被晓辉哧得的青一阵白一阵的，没等我反应的想说什么明江已经被晓辉拉的无影无踪了。
……

我怎么不珍惜了，我恨晓辉说的太恶毒，好像他在挑拨我们俩的关系，这不都是被病磨的吗，唉，我是不是看错人了……

一个多小时过去了，夜色已经被窗外的华灯炫染，可是明江还没有回来，我又开始饿的发慌，他们去干什么了，这么晚了明江开车一定要注意安全啊，千万别和他去喝酒啊……

不知不觉我又重温了晓辉说的珍惜，原来离开明江这么一会我就无法接受，那种惶恐的惴惴不安让我的心空寂的狂跳，如果有一天我永远的离开了明江他会怎麽样，我不敢再往下去想，这个珍惜里竟然有这么多的含义……

我在窗前眺望，希望看见明江归来的身影和那张永远长不大的笑脸，我在门口守候，渴望电梯里变出那难耐的思量……

哥，没看见我进来啊。

我沉迷在幻觉里，眺望的眼睛在思考着什么，完全没有看见明江什么时候迈进医院的大堂，他一脑袋的汗T恤完全粘贴在了身上，双手拎着两袋水果好像刚刚百米冲刺一样，我再也没有什么意气用事，直接用手去扑落他额头的汗水，你干什么去了，弄的一身臭汗。

呵呵，明江还是那样的笑，笑的和我心中盛开的花儿一样，我送晓辉哥去了，他八点的班好悬没赶上，来回都堵车我怕你着急，呵呵，还用说什么吗，有这样的笑就足够了，这个时候我竟忽略了晓辉，也没有考虑明江怎么自己回来的，呵呵，别怨我啊，晓辉你看的时候只能怪你自己吧，谁让你提醒我什么叫珍惜了。
………

以后别动不动的就哭鼻子，你都二十四了。
你以后也少抽点烟……明江也不甘示弱的反驳着。

因为我们两个人的世界里不需要什么私密，在我们的世界里只有爱和刚刚又加深体会的珍惜，每一刻都要珍惜，千万别为没有珍惜那一刻而后悔终生。

明江松开了带有引力的小嘴。
哥，你晚上没刷牙，还有吃饺子的大蒜味儿呢……

李蟹蟹 · 发表于 2025-3-16 14:12:47

是否和过去一样（七）

写这篇后续的时候我正陶醉在白燕升的这首歌里，所以就借用了这首歌曲的名字，当时也没有过多的考虑，只是觉得当初的结尾因为难耐的治疗有些虎头蛇尾，实际整个过程没有一次打过草稿，都是信口开河想到了什么就写的什么，想好好的把这一段详细的写出来，当光头大哥把我从封闭的故事里拉到网络交流的时候，我和现实又拉进了距离，本想挥发一下心里的感受也被朋友们真诚的交流给埋没了，还是觉得自己写的不如以前那么如意，因为越袒露就越没有隐私，所以就不好写了，有些需要隐藏的不知道怎么隐藏，反而顾虑多了……

时间就这样包含着无尽的爱飞逝着，两个多月的治疗也让我们把从前彼此隐藏的缺点暴露无疑，我们彼此的态度和认识也发生了很大的变化，明江不似以前在我印象里的乖小，我也没有了做哥哥的威严，唉，社会沉沦日风渐下啊，我几乎丧失了发言和表态的权利，这样的爱有时候也让我经常怒火燃烧，明江也长了老猪腰子，然而大多数的人都说我变了，很少挑明江的毛病，经过医院和明江及朋友的商讨决定还是给我换一个环境，那样我的‘精神臆病’会有所改善，我什么时候得精神病了我自己都不知道，所以那些被强迫抓进精神病院的很多都是无辜的吧。

哥，咱们回老家吧，那里气候现在正好，空气也好，咱们偷着回去找一个有山有水的地方，你不是爱钓鱼吗，咱们回去住一段时间。

我也曾无数次梦见那家乡的容貌，可是无尽的苦水让我难以开口，不敢想回去要面对的那些……，太多太多的了。

太热了，我还不敢吹空调只能把空调变成通风模式，明江也不觉得热老是蹭着我，弄得我皮肤和刚冲完淋浴一样总是不干，他现在对付我就两招，如果我有不满的时候他就给你来个不吱声，别说打十棒子，就打瘪了他也不会放一个屁，那时候我真想去狠狠咬他一口都不解气，那种因为无休止治疗吃药的烦躁可能真快让我疯了，相反的如果他要说做什么我不答应他磨也会把你磨咽气了。

那汗水在我们皮肤中间和小虫子爬一样痒痒，你是不是想你妈了？这样敏感的话我是第一次问，实际这样的话我想了不止一次，就是没有勇气说，我也理解他在家作为一个老儿子的感触，就是在外面再野也有想家的时候，他从来都没有提及，我好像很久没有做哥哥的感觉了，很久没有关心他了，一直自私的想着自己天天的难受也忽略了他的内心世界，想起来真的愧疚，可是这种愧疚会很快的又被我越来越不坚强的自私给淹没了。

明江听了没有言语，虽然他已经24了，可是谁不曾想过自己的妈妈呢？

明江翻过去了身子，用后背紧紧靠近我的胸脯，我用手指呢喃的查着他的排骨，我没有和女人接触过，但是可以想象女人会那么那么的妩媚，那是我讨厌的，男人这样爱抚的交流反而是我的渴求，明江也享受着，可是我知道他现在心里思想的酸涌在控制着自己。

老弟，我轻咬着他的耳唇，咱们去镜泊湖吧，很多中央领导人都去咱们那里避暑的。

我知道，我还一次没有去过呢；明江听了一扫刚才的阴霾，脸上又露出了那独特的笑，手也带着情感的抚上了我的背。

你呀，离你家不到半个小时你没有去过？
真的，我真没有去过。

那咱们就去吧。
行，你说哪天走？

哪天都行，我想……
想什么啊，这时候他会叫哥，呵呵，唉，怎么感情到如此的地步哥和弟叫的就感觉别扭了呢？

明江看我有些犹豫以为我要变卦，实际我是想说我谁也不想见，可是怕他想起明海和我的过去就咽了回去，明江自己没有想过这些吗，到现在我也没有问他，还是别说了顺其自然的吧。

看着明江睡着了我就蔫悄的起来，这样的失眠已经很久了，幸好我还有任务没有完成就是把这个故事继续，也许是我过于专注过了多久也不知道，明江什么时候来到我身后更是没有察觉，我就这样被反扭着双臂如同俘虏般的给押回了床上，幸好这个时候是夜深人静我们都顾虑些什么没有发出高亢的语言，这一觉睡的真香。

朦胧中我翻身习惯性的想搂一下他却被什么碰疼了眼角，明江正捧着本子在看，完了，我知道他在看我的那些糗事本不想让他知道我和晓辉的经历，想把那段当作我一生的隐晦可这回怎么也隐瞒不了了，好像出轨的人被发现一样说不出的尴尬，如果当初学会给文件夹设立一个密码多好，还是我的不求上进啊。

最可气的是明江看完之后没有像以前那样探寻和妒忌晓辉的那样情绪，我独自点了一支烟闭目等待他打开这时的心扉，是沉默还是沉默，直到烟灰自由落体的掉在我的身上……；是那我熟悉的手比以往都温柔，是那熟悉的气息比任何时候都奢恋，不是激情的亲吻却亲的我死去活来，这就是他对我故事的评价吧，不过也有后续也翻后账，为什么我给他写的那么小，那么不立事，还把他的糗事给渲染了出来还有他的偷窥唯独没有提及我和晓辉的那段我怕他认为的荒诞，当我们启程的时候他还故意很大气的询问晓辉是否和我们一起旅行，唉，明江折磨起人来的心思比我还厉害啊，不知道晓辉看了之后是不是看见明江的时候也会尴尬的失去了往日的风度吧，我也疑惑那些出轨的人和他的爱人跟第三者面对面的心情表情会是什么样呢。

……飞机的颠簸让我想起了六一的新闻，这架也是空客，我更担心的是在下面货舱里的‘小老弟’和它已经显怀的妻子，不会因为这次飞行流产吧，还有我们回来的时候它们幼小的孩子怎么办，我是不会把它们的孩子遗弃或转送给任何人，那样我的良知会谴责我一辈子，哪怕以后多给他们一些避孕措施也不会让它们失去自己的亲生子女；我心里没有谱的胡思乱想也打破了瞬时间失重带来的沉默，明江却流里流气的说这么长时间在医院学了不少唯一没有接触的就是妇科……

前天说昨天要和历史同步的，我半夜看见明江睡熟了，就偷偷的起来，跑到外面的套间打开电脑，那里睡着老叔家的两个弟弟，他们晚间睡的更死，不会打扰我对历史的回忆，可是每天这个时候掐都不会醒的明江却突然出现了，拽着我的耳朵我怕惊醒了那两个弟弟只好忍耐，就这样又被押回了床上。

真对不起朋友们，我失言了不得不推迟一天把最后的结局修饰的完美，我又一次在半夜偷偷起来，呵呵，这回明江没有发现，那么就看后面回到家乡吧。
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是否和过去一样（八）

是否和过去一样——告白

从舷舱门吹进来的空气让我那么的熟悉和清凉，这就是故乡的风啊，晚间十六七度的温度让我呼出了压抑了多年的燥闷，故乡的夜晚是这样的宜人，出租车直接把我们送到了镜泊湖，这里的风景没有西湖的妖艳也没有昆明湖的俊朗，可是瀑布的飞流和回家的心情这里就是人间天堂。

这一夜睡的没有睡意，我拒绝了明江的安定，失眠就失眠吧，不差这一宿了……

想了很多很多，我知道做爱的时候不专心就是敷衍自己的爱人，可是那些繁杂错乱的思绪真的理不清还乱。

……还是先给利军他们打电话吧，挨骂挨揍都得忍着，及早不及晚啊，晚了会更遭罪的，一切比我想象的还严重，战友们没有网友们那样的爱惜我，利军和刽子手一样残酷，把他的儿子也是被他强迫叫我爸爸的儿子吓的哇哇大哭，时间如梭孩子已经四岁了，却不似大华的儿子和我那样的亲近，本想借着他们喝酒我稀罕稀罕他，唉，都是疏远惹得祸啊，这个孩子看见我就要哭，气的利军上去就给了孩子一巴掌，你爸还没死呢你老哭唧尿腚的，那孩子便更怕我了，可我是偏心的，只要是男孩我就喜欢，不管他怎么样，只要他卡巴裆那儿有个鼓槌那就是一种宣言，人类的宣言……

喝一杯，战友知道我的病情，但是那种洒脱的气然不会对我有什么怜悯，明江也阻止不了，这里情义比生命重要，说到战友我想说说昨天和网友在群里的辩论，我是当兵出身肯定会把我们军人美化，也是一个朋友说我们辩论的是点和面的问题，面包括点，点也可以击破面，只是你光注意发表自己的感慨了没有注意另一个朋友对你的调侃，有的朋友可能看不明白，那就去聊天记录里找找吧。

军人普遍来说没有大学生的文化底蕴，我强调的一点是军人区别于他人的是气质，就是言行举止的气质，那种气质是什么呢，就是规矩，不似那些摇头晃脑坐立不安给人缺乏家教的站没站样坐没坐相玩世不恭吊儿郎当的纨绔子弟，有规矩的站立行走是对每个人最起码的尊重也是本身教养的体现，不管你有多么高深的学历，没有一个良好的规矩和部队培养磨砺出的气度胸怀行为举止，我会觉得那样的人在人格上欠缺了什么，有些言重了，呵呵，有不同观念的可以留言。

……对于我这次潜伏回来造成的罪过我只是承担了表面上的责任，呵呵，那些实打实的责罚都被明江代替了，左一巴掌右一撇子的明江没少挨，哪下都不轻就别说酒了，都是他大哥，唉，这年头没有办法，只有老弟受苦了；酒后还有麻局我也落个清闲借口躺一会儿可以和朋友们聊天了……

光头大哥真不是‘好东西’，这个群建的明江对你怒火万丈，再一次告诉大家明江真的小心眼，是特别特别小的那种，我也得以在这个群里可以说面对面的认识了独角又改成了什么c了，男人还是不c的好，长乐老兵，什么ttk几条狼还有没有育婴袋的树熊，更有不穿裤子的独爱，繁体字和颓废网名的我就不提了，才疏学浅我不会打那些字，也知道了很多新名词比如u熊，但是不知道男人做了天使会怎麽样，那些外文名字的我也不点评了，因为我是中国人，今天大家看了就瞟色即是空吧，我总觉得他的名字道貌岸然，认同的网友今天就攻击他吧，呵呵别忘了还有一个男人天天大头朝下的k！ng，高卢雄鸡都是头朝上的，总经办应网友的倾述nn的每天从头再来的用氧气萌芽出1生一世的婵娟，汪什么嚣张也有泯芒的年轮和继续孤单，呵呵，别在意我调侃你们的名字，算是我回报你们别样的爱吧。

……每个偏方和探寻都是你们的关爱，可是那些偏方真的比化疗的药物刺激还大，就说西瓜里面放蒜泥蒸吧，你们想象不到就亲口尝尝，还有王八炖蜈蚣放了一斤姜，真想请你们喝一喝连喝七天，趁着明江早上坐便的时候我就把那两只没有为我牺牲的王八放生了，气的明江对着湖水大喊大叫的说那是野生的啊，比东北虎都金贵啊！

……战友们钓鱼我又可以聊天了，利军走的时候留下一辆车给明江，他们的关系好像比我还好，也就省去了明江对他们和我过分亲热的讨厌，这天去看了老叔，平静的见面欣喜里多了很多含蓄，是他们又老了一岁吗，那种血浓于水的亲缘就不絮叨的浪费指尖的力道了，还是留给我自己让那总是热的血温暖我自己的胸膛吧；我看了我的亲人，明江也得回家看看了吧，怎么开口呢？

我认为男人在世最大的美德就是没有女人那样的唠叨，所以男人无论什么时候都少说话的好。

什么也没有给他家买，我知道他老爸最喜欢钱，呵呵，别人我是不会在这个时候提的。

明江还是惴惴不安的婆婆妈妈的叮嘱了老多老多的什么我都记不住了才走，可我的心也和明江的车轮一起走了，我能不想起明海吗，你和第二个人做爱的时候比较过第一个吧，你和第二个爱人相处的时候也衡量过第一个吧，那种心理还用言语吗？有些朋友心知肚明却偏要在别人的口里说出来，这样可以满足你的好奇或填补你的无奈么？明江心里能不想吗？不是朋友们说的我怎么想占着明江还惦记着明海，毫不客气的说那是你对我的亵渎，看我故事这么久了还不了解我，你可能光把我的故事联想你自己的心痛过去了，所以你还是不了解我啊。

我一边敷衍着群里的朋友一边和独角c私聊，空荡荡的心想找些慰籍，明海肯定知道我和明江一起回来的，那些曾经对他许下的诺言如今如何面对，虽然我因得益于明江的爱没有恨过明海，但是心里说不出的愧疚和歉意还是让我忐忑不安，明海会和明江一起来吗，按常理他父母知道我来了不说和明江一起来明后天也应该来看看我，怎么办，该来的早晚会来……

明江走了半天了没有一个电话，如果是平常我会一个电话一个电话的打听他的平安，他也会一个电话接一个电话的听我报告的平安，可是今天有别于往日，明江在家吃午饭会不会和明海发生争执，明海会问询我们的关系吗……，我就这么煎熬着自己，看着明江临走时预备的那些食物一点胃口也没有，只是嘴里不停的冒着干燥的热气，一万只蚂蚁爬在我的心里……

来了，回来了，也来了……

那是明海，我的心唐突的不知道了安分，明江怎么这么安排，他想干什么？是要解开还给明海一个道理还是要公开我们的关系，他们怎么在家聊的，虽然阴霾的天空让远处的湖水灰暗的没有波澜，却一点也不影响我看见他们下车的视觉，明海抱着孩子，那是他真正自己的孩子吗？又看见他回手拉了一下后面下车的女人，这个小小的举动无疑是在显示他们的深厚感情，我还有什么可说的呢，明江啊明江，那次广州你也是这样没有给我一点准备，怎么这回还是这样，难道经历了这么多你还没有长大吗？还是你已经长大了知道怎么去处理那些历史遗留呢？

我马上拉上窗帘爬到床上盖上了被子，使劲的揉揉眼睛让人感觉我发红的眼睛一直在睡觉，刻意的等着明江蔫悄的开门蹑手蹑脚的来到我的床边端详我一会再轻声对我哥、哥的用心呼唤……；我只是对着声音慢慢的睁开眼睛，你回来了说的心平气和的安然，好像忽然从余光里看见了明海，觉得意外又不意外的表情，我认为我演的最好不过了，你来了，淡淡的一句招呼，我不去看他的表情和眼神，明江应该是最满意我的表演的吧，明海就不用我去考虑了，马上把话题对准了他的爸妈，他们强烈的要求我继续躺着，可我怎么好意思和明江的父母装呢？

我一直和他爸爸聊着这一阵住院的情况，没有看一眼那个孩子更没有看一眼他的老婆，明江好像没有什么事情的翘着二郎腿悠闲的叼着烟，千万不能有机会让明海单独和我接触，也千万不能给他机会单独和我说话，既定决心已下我也就坦然了……

吃饭之前老叔家的两个弟弟来了，李勇去老婶那里洗衣服，正好两个弟弟考完试放假了说什么要来，李勇就和孙龙开车给他们送来了，什么也别说了让他们哥俩陪着李勇他们俩喝吧，如果是明江买单的话他绝对不会点那道酱炖泥鳅，因为我的故事明江已经看过特别是明海今天也在这里，可他爸爸不知道，还特意夹给我说泥鳅对身体有好处，我的脸也像被酱炖了一样，不知道明江、明海的心里有何感触，反正明江都看了，怎么写也无所谓了，也正式的告白于朋友我和明海早已经结束了，只是不管人的历史还是社会的历史都不可以被抹去，司马迁宁受宫刑也不违逆历史，所以历史不可以空缺，不管那段历史怎么的瑕疵，都是生命的烙印。

不用装我本身就身体发虚，坐一会就会有那种天然的疲态，我喝了一杯啤酒，这杯酒五味俱全，明海和明江就是无可厚非的当事人，这杯酒在我肚子里乱穿让我那疲态更动人了，谁看见了都会让我提前退场的，我那两个同宗的弟弟肯定会和我一起走的，明海是不能怠慢我战友的，呵呵，天意啊，老天也不给明海机会啊。

天知道我回到房间是怎么和朋友聊天的，鬼知道我心里乱七八糟的还可以敷衍的给网友们打字，两个弟弟玩着明江买的那种和电视互动的乒乓球游戏打的热火朝天，对电脑一点兴趣也没有，我也就解放的和网友大侃了，这样的吹侃我特别的快意，也交代了弟弟们一会如果他们回来就说我难受先睡了，呵呵，因为我是刚刚出院的病人不会有人来打搅我的。

虽然明江极尽轻身的进来，看见我聊天出乎意料的没有反对，而且挤跑了我，还装着我的口气戏弄了一会网友（这几天他这么冒名顶替好几回了），他虽然喝的有些发晃但控制的很好，笑嘻嘻的一手搂着我的腰不让我走，你累了吗？带着酒的朦胧好像越发真心了，哼哼，这时候把那个哥的名词和辈分又省略了，本想他回来后早已在腹内打好埋怨他的草稿也无从张口了，只要明海没有跟来，世界只有我们俩就足够了，还有明江充满酒精度数的嘴只要亲吻我一个人就是今生最爱，我们谁也不提，什么也别想，什么也不要说一切都过去了，过去的就让他这样淡淡的过去吧，什么是幸福，这就是多少人梦寐以求的幸福，朋友们你们知道吗？

明海从此就从我很少的懒觉中悄悄的消逝了……

有的朋友问我男人的初次就那么重要吗？这不是重要不重要的问题，在于你的心，如果你的心认为他很重要，那你就是一个真正的男人，一个有血有肉有情有义有责任、严谨的男人，男人还需要什么呢？留下一个回味给你，好好品品自己的感情，为什么老是幽怨失落的多呢，是不是我们对我们的选择有什么偏差，脱离了现实，或者我们选择的时候对方也同样的在选择我们，有一条短信说的好，男人之间的爱情就好像两只刺猬，挨近了疼，离远了冷，为了爱我们是否应该抛弃或奉献出一点皮血和肉体的东西，那么两个刺猬再亲近的时候是不是你的血液已经和我交融了呢？

在这结尾的时候我不想用惊世的感言去空空而谈，只是想说人生苦短，好比那丢尽了天下男人尊严的小沈阳说的一睁一闭之间，那我们就努力吧，你们关注我不是因为我写的有多么现实，是你们羡慕和渴望我最后得到的真爱，那么朋友们，你们说说，只要是为了爱，只要真爱，那爱就是对的就是无罪的，为了我们发自内心的快乐和所追求的幸福，为了那梦想的爱鼓起勇气，哪怕那几次三番从头做起又如何？

我亲爱的朋友我志同道合的朋友，何时不会再听见你们的压抑和无奈，什么时候知道你们走出宅男的称谓，我们一起分享那快乐和幸福，那时候我们才是真正的朋友，你们敢承诺吗，爱我所爱无怨无悔，不怕那几次三番从头做起。

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写到这里我的故事就和现实同步了，

每天在网络里和朋友聊天我无比的快乐和幸福，

那一声声的问候是我的守候

希望你们，我的朋友们
快乐幸福。

全文完结

bte · 发表于 2025-4-7 11:53:47

感谢楼主分享

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转《一夜暴富》作者 百万富翁

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