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1.一男发浪漫短信给女友:你在干嘛?在做梦吗?把梦传给我;在笑吗?把笑发过来;在哭吗?把泪水传过来,让你的眼泪和我一起悲伤。女友回复:我在便便。。 & w% F' Z) K5 R4 }* Z7 _% j- T! M
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: j% O7 {5 T+ m1 b2.郭美美事件为什么会民愤这么大?因为大家都给这个二奶出了钱,却没睡上,这还了得!
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3.福州大学实行恋爱实名登记,同学们都挺配合,已经登记了两百多人,其中仅女生就有四十多人。
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4.一性感MM走在路上突然听见:别动。一个大汉拦住她,MM急了,说:我给你钱,你别劫色,行吗?大汉说:少啰嗦。然后推倒mm。mm大惊道:不要。大汉:烦死了,快把**脱下来,老子赶着去抢银行。
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5.午时三刻,烈日当空,监斩官下令:斩!突然死囚一阵哈哈大笑,监斩官问到:你因何发笑?
8 l9 ?- u7 o( a. P- U+ |死囚迟疑片刻道:专家果然没说错,每天笑一笑可以延长寿命5秒。 3 o- j9 I' t+ }; \& ~1 k5 m
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6.有个大学生,马上大四毕业了,依然没有工作,没有女友。于是,他去算命。“你啊,将一直穷困潦倒,直到四十岁……”学生听了眼睛一亮,心想有转机,于是问:“然后呢?”“然后你就习惯这样的生活了……” : f% N/ [7 f' F4 c
9 j$ J3 z' v' b2 Z7.毕业多年,参加个同学的婚礼 。
; H5 [& A E" S; `% E平时这个同学挺2的,婚礼上主持人对他说请你用古典的礼仪拜见一下你的岳父 。 他上去单膝跪地,曰:”岳父大人在上,小弟有礼了.” 0 ~3 i7 n% w0 g7 T6 [
1 k# ~1 {- Z% f8.有一女进性 用品商店,要买一支振动棒,老板说:”都在上面,自己选”,女认真选后说:”我就要那个红色的!”,老板看了一眼说:“小姐,那是灭火器! 8 U& a1 U9 d; s Y5 [5 @/ d2 G5 K
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$ u7 a9 H) [! K7 T! D$ R- o% H9.某县一农民,天天喂猪吃泔水,结果被动物保护协会罚了一万元,因为孽待动物。后来,农夫改喂猪吃天山雪莲,结果又被环境保护协会罚了一万元,因为浪费食物。有一天,领导来视察,问农民给猪喂什么。农民说:
! M4 a" @% F( Z* {% q$ f( V我也不知道该喂什么才好了,现在我每天给它一百块钱,让它自己出去吃。 1 \# t+ d" i( M( G/ Z7 }% S L
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0 F6 \' j* s: N) Q2 v' \10.一日跟女朋友约会,趁着等女朋友的空档在桥底下买了张黄盘,跟那中年男子砍价,成交,揣在大衣兜里。晚上去女朋友家吃饭,初次见未来的岳父母,一直不敢抬头,女朋友调笑:怎么了平时也没见你这么腼腆啊。我小声嘟囔:早知卖黄盘的是咱爸......
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% a9 ~ O7 d" Z3 M11.甲:“现在女生都怎么了,上半身穿棉袄,下半身穿**。”
( a! f* ]$ a9 m. H5 J' S7 Z乙:“这都不懂?鲜奶要保温,火腿要冷藏呀。”
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: H2 c) c7 {4 A4 ]6 R' V12.一日刘备回家,发现妻**在床,且气喘吁吁,问之,妻曰“心脏病发,燥热难耐”备紧张,欲找医生,在门口看见阿斗瑟瑟发抖,询问之,斗曰“好可怕,有裸男躲在柜子后”备上前查看,果有裸男在柜子后,是张飞。备大怒,骂“**GB我待你如亲兄弟般,我老婆心脏病发,你居然不帮忙,还站在这里吓唬我儿子. ' D: c* z; {1 y. |6 z# ~) ^% r
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13.昨天参加了个大学同学聚会,饭局在下午六点开始,有一位同学说在加班,按规定晚上九点才能下班,我们就以为他估计赶不上了。然后他竟然准时来了!我们问他请假了么? 3 r) V" G% x) l5 u& o
他说:没请假,把公司的打卡机带来了,待会儿九点的时候在饭店找个插座就可以打卡下班。
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14.女人疑男人有外遇,苦思得一妙计。
2 K& k9 U( r7 \: A趁男人没注意,偷偷将男人手机中自己的名字改成12520,然后发了一条短信:回复男姓名女姓名(如谢霆锋配张柏芝),马上揭秘你和意中人的缘分指数,找到命中真爱!网络头名解缘,测了都说准!仅收取普通短信费[飞信对对碰]。一分钟后,顺利得知小三姓名! " M* n( Q7 G0 r4 _3 F; Z
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