|
|
/ g" n6 Z) ~2 A2 V9 d! g9 X0 @) r, i$ y# S
: Z% H- h9 Q G' f, Z# I 1高中一女生说过~~我走的路比你吃的盐都多`~
4 j5 {) I/ f1 t1 }9 t9 R
* t! H% }: R1 f8 o$ [4 Q; S& ]
$ C3 v6 }% o5 z( d& S 2家里的鱼死了,浮到水面,我大叫:"爸爸浮上来了!!!"
1 \. L* R* G- A$ }' \4 K2 x3 a( Y6 ~6 ]3 X" _
' k) J7 G( ]! v) v) o1 g
3上周末在华联门前，有学生模样的人要我捐款献爱心。我同学的口袋里正好只有100元的票子，一点零钱也没有了，于是，她脱口而出——“真是对不起，我实在是一点爱心也没有了！”(本来想说零钱没有了的)
2 M& o! O/ q# \) `/ P3 P: @, N/ G1 M e4 e8 y; P. l4 I, \4 v4 X
* S8 g/ l/ Q" e! D% z( G 4小学生到部队慰问演出，辅导员宣读一封信“尊敬的各位领导”，大概看见台下乌压压一群人所以脑子一热，说成：“尊敬的各位烈士！” ! a% y" ~' o7 ~/ i- j' {, d
/ a6 E5 Y- L D
# S- B0 o5 q8 A& o% C 5以前和我一同学讨论三国的时候！我问三国里武将他最喜欢谁他站起来来了一句：“人中赤兔，马中吕布，你没听过吗？”
7 X% D) [. L( X; A2 A/ ?
6 L/ B0 N8 l7 n, s5 m/ k4 G3 D+ Z" h4 i
6回家路上看到一个小摊子卖小乌龟，旁边还竖了块小牌子来招揽生意。只听我同学认真地对着小黑板念道：“巴——西——小——彩——电！”晕……明明是巴西小彩龟呀。
& P, c" g. B1 a
& Y. {: `! A. u1 p+ ?/ P! H% G$ q& `
7大学时，同学们一起去川菜馆腐败，点菜时要了一份儿猪头肉，讲了半天，服务员小姐都不能理解，一同学就笑着用手指着自己的脑袋，对着服务员小姐说：“喏！猪头肉！”小姐：“哦……明白了！”从此，此君绰号“猪头肉”。 $ z' O" p# x6 ?+ P' ]' m
9 m9 E5 Z5 S: }$ ^3 l! U9 w- G
0 z( w+ U/ ?$ G& S5 ]" E8 p 8初中的时候，有一次，考试结束前，老师说：请同学们将桌子放在试卷上，就可以出去了。我狂笑不已，半天老师和其他同学才反应过来。 . ^9 P a% s8 i4 m, a" j* R, v, c) B
& F, k& s$ v& w6 W4 v
) p' K# A8 m" }( j8 d
9有一次在和朋友逛街，边走边聊说得老兴奋的，结果踩到了一个阿姨，本来想说：“对不起！对不起！”结果说成了“谢谢你！谢谢你！”然后边聊边走开了……
( x. w1 n" ^ t" x/ D4 C" m: l: N( x- R ^; |
9 t4 N4 n& P: P) m, L6 N 10我们寝室一姐们也经常犯这些错误因为咱是学中文的,所以说出来的都是四个字，她最经典的是"跳杀自楼" 还有"上骗受当" 1 F% P2 X! }# i2 G+ e: ]& [9 X
E/ o4 F" D. z. I( D6 j' S
5 ~. \2 ~! @' B) b 11高中的时候，我们班主任说过，“有的同学考数学竟敢不拿尺子，万一人家题目让你给三角形画对角线，我看你怎么办！”三角形的对角线？！！
8 }! L4 @5 \: H5 n
% J" \5 S$ Q0 `- h$ K9 ]& S. D3 R
12上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:"老婆........"
# I# z# T9 {" D n
0 b# d+ L0 Q5 @6 P5 C
. P# I* Z0 t- B/ [5 I: U, ^ 13加一个:一次清早上班,单位的几位职工和老总一起进了电梯.其中一位处长看着老总疲惫的脸庞讨好地说:老总,你每天都这样日机(鸡)万里,太辛苦了!(应该是日理万机)结果,办公大楼笑声响了一天.
; s) c( R! R" k( x+ m$ @/ _9 f J- \5 T! \( R' C1 F
, E6 e, m$ v& U5 d8 x, H& B
14我以前脸上总是有豆豆，医学上叫做痤疮，我想到医院去看看，拿着挂号单对医生说：“医生，麻烦你帮我看看，我脸上有痔疮！！” 医生当时口眼歪斜，嘴巴张了半天说不出话来，旁边看病的人全倒了！
' O; J0 m9 H+ [ y# W$ t
F* ?5 h/ N& U9 A$ ~8 j6 D8 z! P0 y6 \6 c4 \1 U4 S. Y
15飞机降落的时候。听见空姐用很温柔的口气说了这么一句话：“厕所正在下降，请勿上飞机！”(应该是：“飞机正在下降，请勿上厕所”) . g$ a9 L, C+ P2 n, c; x! W
' }$ ~ W" Q- Q( @$ O, W2 j6 \7 o- e$ W; s. P
15小学班会最后一项是齐唱队歌“我们是共产主义接班人……”老师让班长起头。班长清清嗓子，突然高歌一句：“我们是人——（还拉长音）”全班笑得连下课铃都木听见。。。
% m. u6 ?/ X4 ]) A; q7 x
! q) e8 T$ }+ ]7 @3 x m1 m1 S: J8 F4 p- y; W0 l( O
16高中要求穿校服,我们男生有时候只穿校服上衣,有一次集合,同学校服穿的不整齐,班主任大怒:"没穿裤子的都给我站出来...!"
3 v& m) t5 h. O* a- p, ?4 s; F0 x6 L( @1 O# {( U, Q
7 m! F9 w' M+ I
17记得初中的时候到江边玩（长江）突然有条水蛇游到岸边MM在旁边脸色大变嘴里丢句：好蛇一条长啊~~~！！ 7 R v4 F: m% B0 F% }) j! J8 ?/ \
4 {, r: _9 L3 L& r7 P4 Z1 U; O2 Q
; ^& s+ h O& |1 a 18咱们玩老鸡捉小鹰吧
3 }9 I( S7 g2 z. p/ [4 ~
. m. r& U1 J9 }) |+ F( V) W, n
" O5 W9 a, L# u" v( ` 19上高中的时候，班主任教地理，有次上课讲我国的矿产，讲到输煤管道，我们老师说“我国的输精管………”，爬在桌上睡觉的全部“刷”就座直了
5 L3 R9 N( R. K7 x) X2 ]4 C
- k/ p; v( i+ E6 U% j( B
/ H: n6 R* I6 W( j$ ~ 20有一次，俺去吃饺子，老板说有５块的，６块的，１０块的，问俺要哪种．俺一脱口就说：６块的多少钱？ 老板剧寒．．．当时脸暴红．．． 其实我想问６块的是几个？ 9 t+ Q! u0 g: j
2 s' ~0 {* k" \) v/ b
6 V$ C' i2 @$ d; i+ Z0 g) c. p9 m9 J+ Z 21朋友的高中数学老师上课讲直角坐标系，学生问：为什么要这么建直角坐标？老师：我就这么贱（建）我就想这么贱（建） - W& ~, C4 G, b/ K( Z; h
4 O8 c( e* X8 y. P
( C' q6 K' k4 _: _$ p+ x 22大一上VB课时,一同学机子上没安VB软件,她突然举手大喊:老师,老师,我的QQ打不开 O0 @! D# E/ r) t
$ H3 H4 }/ N, b1 t( v- } H8 _
8 i, \9 g X: ^0 |* V+ u" _& Y
23我有一同学是双胞胎,他是哥哥,然后另外个傻蛋同学居然问他:"你弟弟比你大还是比你小?".....边上几个同学立即呆住,随后是一阵暴笑.....
, ]6 R* K/ v m3 E1 o) f" Z
0 I4 d1 X0 w2 F+ s' S K" x+ N
' j( d8 ?9 a4 _" [7 [ 24上高中那会学校要求女生第而天穿校服到学校有活动.第二天天气不好女生都是带的校服去学校.部分男生没穿什么衣服觉得冷就穿上女生的校服.数学老师上课是看了说:"男生把女生的衣服都脱下来",........全班无语接着爆笑10分钟.... % E7 j f$ A y) F- c
- o \! ?/ f% \# a
s5 g9 m5 ^+ y9 l* Z/ L 25上次和朋友吃饭，点了５个菜，一个凉的四个热的．等了好久菜没上，朋友就问，＂我们点了几个菜啊？＂偶脱口而出：＂四个冷的一个凉的，＂暴寒
8 C. h' l2 D. d! r1 e) Q% k1 S) o( x8 \8 h- P. t
$ ?; W' Z3 }4 r) Z6 J8 K( v
26啊，空调里面还有电梯！
! T: I" I+ N( h2 o! Y/ S6 R
: X' H; \4 g) w3 x7 |$ z7 [
( i8 y2 Z. O m, q 27高考体检时有一同学高度近视，于是就把那写满E的测试表背了下了，但是还是没有通过，我们问他怎么会事，他说：我看不清医生的那根指挥棒在哪。。当场晕倒。 4 _+ u5 ^" T# ~' x
" [& r2 g% W, W2 H4 E
& v( ~( n9 J; G4 X) t! Y 28上次我蹲完坑回寝室,刚跨进寝室门就听到寝室同学说:"真想尝尝死(屎)的味道."(当时他在看什么电影) 马上回答说:"你不早说,我刚刚冲了."
$ [/ Y+ B$ i% A7 t$ d V5 @$ S% W/ t
* O% a2 l4 ~- i" @+ G8 L' p X& S; Q, A, v6 P0 H7 E# ?: D
29我们寝室的老大曾经说过：打药吃针。
) b# \- z& m [" h/ }
- Y: ?+ S4 F. l: c* W1 I! p5 A& n; x. K/ q5 w& d
30有次在网吧包夜,CS中死后突然喊了句,MD拣了把没枪的子弹,被网吧人笑死了....... ) f6 L. g3 y, B, l' ~
v3 y/ A( A; {# [2 } a1 @5 i" C; }( \6 s- Y" W0 V
31一次,一哥们儿去买肉夹馍,开口对老板讲:"老板,给我来俩肉的"边上的小姑娘憋的脸通红,没敢笑
+ @: y! ~$ T+ l) \9 \: n5 L% p W4 N( L. C5 B2 |
' h2 ]8 A, i; f3 u6 g% f5 w' K 32还有一次,一哥们儿问我中午吃的什么.我说吃的米线,他问多少钱,我说有大小碗之分,分别介绍价钱之后，那哥们儿来这么一句:"大碗大还是小碗大????"居然还伴有一脸的不明白... 7 b4 ~2 S8 i/ D% d- {; t
7 P( d* x, Y1 Q! I* R7 v3 u
- h3 m' w8 @, w' Y/ X6 O 33初中时，班主任巨bt。要求我们每个人带塑料带装自己的垃圾。一日中午，班主任回来见教室脏，站在讲台上大声说：把你们手榴弹都拿出来！！！！（语气恶狠狠的说）全班巨寒～～～鸦雀无声。。。。。。。。
9 c3 V6 A% ] K" P4 o j2 ?
; J# w5 d: M9 o S7 I2 ?0 g- w. {
34高中有个数学老师，曾经讲过：“虽然这种解法不很严密，但在考试时大家如果会用这种方法，未尝不是一件坏事。” . v/ |; W c. f5 C6 t8 i F2 l; r. B7 i
' [+ b* B1 C2 ?/ }
; n# D) }3 g, K* w2 U 35初中时夏天天热，有男生在教室最后一排光膀子，结果化学老师一进屋厉色道：“你们男生女生的都不许给我光膀子！”全班暴笑
3 _$ V4 Q) p: j* ?+ `7 B+ v/ \! H. S+ r& X" M0 v
$ _! k. X2 Z X3 T% A" [
36有次大夏天坐双层巴士，乘务员拿着麦克喊：“天多人热，大家都别挤门口！”说完自己想了想不对，改口喊：“人热天多，大家都别挤在门口！”
/ Z% j2 B- I: s0 x2 u1 i0 j6 N. d6 z# x0 M$ V8 b2 y
7 q, u& T N l$ ]. E8 m( @' ] 37高中的时候,有A,B二人A蒙住B的眼睛问道:猜猜我是谁? B说:我猜到了~!! A又说:啊,你猜对了.遂拿开手走开
# L" i4 z, u: M. _" c% J; }+ E8 J/ d
' J4 n( Q T# j, p 38偶在学校饭厅用餐,打了个菜是清抄黄瓜,我发现黄瓜不新鲜了有点黄,就说:"师傅,黄瓜怎么发黄了啊?"师傅大声说:"同学,难道黄瓜还是绿的?!!"偶无语1
9 J" H3 t+ \8 L" n" S
; j6 [# `0 k$ G5 w ^
+ |7 c7 G5 ~+ ]0 G 39记得高中时候饮水机刚流行，学校为了创名声决定给每个班级配备一台，那天班主任（男）急匆匆走进班级高兴的说：“同学们，我们班的饮水机到了”，同学顺口问了一句：“什么牌子？”，老师答：“安尔乐”。当时我们那个寒啊......后来我们知道了那个饮水机是“安吉尔”的...... / z1 I! C5 K0 Y9 Y
' t- H" T; h2 G
' d. j* e* N- B" S% H
40记得有一次和同事们在办公室里说某某某像农民，土土的，憨憨的，很可爱，大家都说是的是的，像农民像农民，突然电话响了，接电话的同事居然说，喂，你好，农民！~ % k3 `8 w/ v7 |% i6 Y+ L0 W3 a
% g0 y* B# h% r: _7 a) _: N) h3 j
- H: J, j6 \; ]. h4 I6 e/ d; a 42我小时候写作文的时候写着：我们的生活是解放军叔叔用鲜血换来的。结果我起来朗诵的时候我读成了“我们的生活是解放军叔叔用鲜鱼换来的…… ( |9 |; b7 w+ R7 } X7 E% _
. n3 U# u O0 R
- _2 Q& N( O$ {/ o 43有一个学生把课文中“王二小把敌人带进了八路军的埋伏圈”读成“王二小把八路军带进了敌人的埋伏圈”……
6 w4 m3 a2 P t3 s0 J5 w- w6 B0 @+ H9 s; ]
, P9 Y& s7 ^! H: [7 M* J# U, J, B0 j 44我妈妈有颈椎病，天天往脖子上抹药，有天我问她：“你药（要）抹脖子了吗？”妈妈瞪着眼睛看着不解的我说：“我还没有打算自杀！”
) E( F; T X& Q
/ W5 j% k: j* n* P
5 d' C2 o, h: ~ A/ O! r5 ^ 45上次和朋友一起出去，正好在路上一个橱窗前看到前天单位活动抽奖中的麦兜儿(粉红猪)，就在公交车里对着朋友说：“快看，我就是那只粉红的大猪。”其实想说我昨天拿的就是那只猪，一激动害得公交车上人人都看着我！ " g7 y& Q; E1 a& B$ S
! `3 X. c6 e- M: `6 S C1 A. N8 n- v9 O5 g3 C4 }. u
46记得上学时，开运动会，我们班的女生没有人报名，我们的体育委员（男生）很是着急，拿着报名表在全班宣布：告诉你们，女生听清楚了，再不报名，就“强报”（强制报名）。女生愤怒。
; m4 [+ s9 P/ o1 b3 j, m2 U
% k# r, h; m, \% h" o
3 b* o$ F* x+ z 47有次我妈同学来我家吃饭，吃完了一碗我妈要给她再盛。她说，你别给我盛了，我不够…… $ y) h4 q# ?5 V0 Q
! b9 w1 }, Z9 T1 g" b) @ A9 N5 N
! B: Y! Y: ^3 \& k" h5 a& q
48有一次，偶给偶同学打电话，对方拿起电话喂了一声，我突然忘记自己是给谁打的电话了，嗯了半天冒了一句：你是谁？ 9 L0 j" n! W3 L' @0 m- r$ O+ i" W: w
% l. [" V, B* O. d1 P t
) `0 d3 D a" r) E0 J 49朋友聚会，闲聊中说到某人伤心“眼泪一红，眼圈掉了下来”全场无人反应过来，事后回家笑倒 9 ]5 o( W& d/ v3 C" S- D- z
9 V7 C: ^8 \& t8 n+ L/ W
& L6 C' \9 V# t- f; S/ s
50有一次我看上海电视台的早安上海那个主持人脱口而出的说：广告之后，不要回来。^_^看来广告是挺让人烦的连主持人都受不了了。 * M- c$ |& i! e+ T1 x
' C0 r5 V9 o, C7 ~
# |1 R" s0 A0 s: ?# m" |5 n. g7 p
51一个新来的店员，做每件事都在背口诀，有一位老太太买了一瓶酱油，店员：“收您xx元，找您xx元，请问您需要吸管吗？老太太顿时晕倒…… ; W, i/ H3 d9 X7 ?' H! o+ G. ]
+ y" Q+ S! [, K2 ~+ k: x0 k5 k# s
52小学时候还不大认字的时候。我的同桌把神机妙算读成神鸡（机）炒蒜（算）咧
0 |( N* P/ l& o3 G2 j
3 \' u d" d6 q* ^* C! V! |0 {0 \- E4 I/ B
53我也来一个。小学时，老师叫一男生背诗，结果一急，背成“朱门酒肉臭，路有冻死狗（骨）。”全班笑疯了 6 x5 ?: t: `/ \$ I, A- O
7 v3 |( D4 r) _: p
9 p, c& R7 ^' J. [: z0 D6 ^ 54还有一回，冬天晚上睡觉，大概电热毯温度太高了，就对同学说，喂，你把电热毯开到保鲜那一档。 + \5 g" [# C( q# A6 N' b8 z2 Q
( f, a( A' _$ _5 N
" C0 s& q& B( Z0 J* y9 G. H 55前几天，美国打伊拉克那阵子，我和同学要返校。他妈妈说：火车太慢了，你俩座伊拉克（依维客）的车吧。我俩当场晕倒。 ' s2 |5 g2 V( H0 `
5 D1 C3 U U. f) @4 R
. a, j. r. `( ~ 56年初我们一帮人到外地去走亲戚，坐的是依维克的车，回来的时候上高速之前在路边停了一会儿，有几个人以为是长途车，凑过来问，车上靠窗坐的一位喊：这不是拉人的车，这不是拉人的车！暴汗
8 q% t4 o0 B5 ]: M, o9 z
( q$ P2 c9 O- e, p4 A7 t( x- A t7 W1 M/ C9 g
57去买“脉动”饮料，“老板，来瓶‘动脉’” : o& S3 U* C7 v% b$ C
4 ^+ [1 Z* l6 h; T0 W- N2 R
4 \2 W( _; A1 O+ K5 x 58小时侯唱歌:帝国主义帝国主义夹着尾巴逃跑了。全国人民大团结 我唱，全国人民夹着尾巴逃跑了全班哄堂
3 t# ` w c) a: L+ I8 o# K" }- m- p" B* x
" j2 l* j! d/ R1 }! \ 59那天，我刚进办公室，还是这位plmm冲我大叫：“小王，买报纸了吗，快让我看看今天的房事专刊。”我当场晕倒，就算大家整天谈论“房子房子”的，你也不能把“楼事专刊”念成“房事专刊”呀！ ; p# m2 V' B, R8 f; J
4 P- q' a2 T+ e' h- o* j
m) }+ {* b% w x
60高中上英语课时老师要我翻译一句英文是：一只箭呼啸着从我耳边飞过。我把“箭“这个单词和“麻雀”搞混了，所以翻译过来变成了：一只麻雀吹着口哨从我耳边飞过。于是全班笑翻一节课都没上好。
% q0 J* W% Q% D* [( d9 s, K2 _0 ` z, n! m3 @
, h% n! z, W! @4 e- ?( N9 `
61上初三的时候有个化学老师长得挺漂亮的，有一天上氧气排水法，她说导气管，说成导屁管，全班爆笑！
) n& @3 h+ ^1 k0 S9 o& y% Q7 _) i! R& q7 P5 g9 h- t; o) p' P
3 \) n" ? z2 s0 x0 o7 i
62临班语文老师：讲语文选择题：同学们，为什么不选a啊，对，因为a不对；为什么不选b啊，对，因为b不对；为什么不选c啊，对，因为c不对。所以这道题应该选？同学齐声高喊d。对，我们讲下一道题。 2 r4 L8 v# j+ b. l5 g' x9 Q' O
6 a! H2 p- [0 H6 s7 C% K4 B) ]+ o* w3 M" ^+ Z z, B
63室友管我要芝麻糊喝，说：“黑的徐芝麻糊呢？”（我姓徐) *室友一晚上都在找她的面膜，最后大家讨论去北大吃鸡翅时，另一位室友喊：“我要去北大吃面膜”
4 p0 S j7 z% q. `8 }' G# \+ o! V U" O0 k8 e$ h
! y# D8 G) B7 u1 N5 z4 b
65和室友去吃涮锅，走到店门口室友看着店名念：“刷刷吧？”（店名是涮涮吧） 9 ^6 c, k3 ~% o# ]3 w, \
$ O+ c% O5 _' D ]0 P, P0 _* q
4 L9 u. H6 H# T/ t6 Q3 [7 v( R 66冰心的《小桔灯》里面的一瓤一瓤的桔瓣，同学念“一瓢一瓢的桔瓣” . j0 H" ~7 H } Q7 w+ _. a
! ]8 F+ S3 k1 t# ?
- C' a. s; q* u* k! e W 67刑法老师讲案例的时候说:“当时血这叫一个流啊，从一楼流到二楼，简直是血流成河……” ) X* g- J$ l' o1 O' n5 c
9 T- k6 |2 M! I; `5 N, f2 m0 q
- q( I, r! u! @ 68还是刑法老师的案例课说：“那人要挟受害人，烧你的房子，炸你的肠子（我觉得他想说厂子）
' _7 X0 A7 y, r; g) ?7 l2 _) P* K( W9 q
2 K+ X" }7 |, G* i
70上次我找老师请假，结果一开口:老师,我想请客....... |
|
狗仔卡
发表于 2024-4-17 08:12:55
提升卡
置顶卡
沉默卡
喧嚣卡
变色卡
抢沙发
显身卡