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9 j+ A: } {# m9 i6 `- Y5 z 1高中一女生说过~~我走的路比你吃的盐都多`~ * Z: K# D" t; R- ` ?) y% ^( h7 y
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: s: d5 C0 z; j 2家里的鱼死了,浮到水面,我大叫:"爸爸浮上来了!!!" 7 e D3 D% t2 D; Q
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3上周末在华联门前,有学生模样的人要我捐款献爱心。我同学的口袋里正好只有100元的票子,一点零钱也没有了,于是,她脱口而出——“真是对不起,我实在是一点爱心也没有了!”(本来想说零钱没有了的) $ C2 y2 _7 I7 v5 x% I, I
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4小学生到部队慰问演出,辅导员宣读一封信“尊敬的各位领导”,大概看见台下乌压压一群人所以脑子一热,说成:“尊敬的各位烈士!”
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+ x6 u+ t N" d z! Z4 Y3 F 5以前和我一同学讨论三国的时候!我问三国里武将他最喜欢谁他站起来来了一句:“人中赤兔,马中吕布,你没听过吗?” 6 b$ q% |- @. `
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6回家路上看到一个小摊子卖小乌龟,旁边还竖了块小牌子来招揽生意。只听我同学认真地对着小黑板念道:“巴——西——小——彩——电!”晕……明明是巴西小彩龟呀。
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7大学时,同学们一起去川菜馆腐败,点菜时要了一份儿猪头肉,讲了半天,服务员小姐都不能理解,一同学就笑着用手指着自己的脑袋,对着服务员小姐说:“喏!猪头肉!”小姐:“哦……明白了!”从此,此君绰号“猪头肉”。
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% m# E: u7 G; H 8初中的时候,有一次,考试结束前,老师说:请同学们将桌子放在试卷上,就可以出去了。我狂笑不已,半天老师和其他同学才反应过来。
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- z \5 s( R5 [8 _ 9有一次在和朋友逛街,边走边聊说得老兴奋的,结果踩到了一个阿姨,本来想说:“对不起!对不起!”结果说成了“谢谢你!谢谢你!”然后边聊边走开了……
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10我们寝室一姐们也经常犯这些错误因为咱是学中文的,所以说出来的都是四个字,她最经典的是"跳杀自楼" 还有"上骗受当" " z n6 z) _) b6 j! v; F6 b8 D) {
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11高中的时候,我们班主任说过,“有的同学考数学竟敢不拿尺子,万一人家题目让你给三角形画对角线,我看你怎么办!”三角形的对角线?!!
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12上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:"老婆........"
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13加一个:一次清早上班,单位的几位职工和老总一起进了电梯.其中一位处长看着老总疲惫的脸庞讨好地说:老总,你每天都这样日机(鸡)万里,太辛苦了!(应该是日理万机)结果,办公大楼笑声响了一天.
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14我以前脸上总是有豆豆,医学上叫做痤疮,我想到医院去看看,拿着挂号单对医生说:“医生,麻烦你帮我看看,我脸上有痔疮!!” 医生当时口眼歪斜,嘴巴张了半天说不出话来,旁边看病的人全倒了! . J. i% q% }9 J* x+ y+ A' E9 j
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4 H9 J' T9 M: C& F' v 15飞机降落的时候。听见空姐用很温柔的口气说了这么一句话:“厕所正在下降,请勿上飞机!”(应该是:“飞机正在下降,请勿上厕所”) 6 A- W- a6 O$ |4 |' P# Y" w
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15小学班会最后一项是齐唱队歌“我们是共产主义接班人……”老师让班长起头。班长清清嗓子,突然高歌一句:“我们是人——(还拉长音)”全班笑得连下课铃都木听见。。。
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, Z* e: L# S' Q5 y 16高中要求穿校服,我们男生有时候只穿校服上衣,有一次集合,同学校服穿的不整齐,班主任大怒:"没穿裤子的都给我站出来...!"
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8 \/ f9 Y9 v3 j9 ^ 17记得初中的时候到江边玩(长江)突然有条水蛇游到岸边MM在旁边脸色大变嘴里丢句:好蛇一条长啊~~~!! " w) B, ^" C. G
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18咱们玩老鸡捉小鹰吧 7 x; n \/ D/ u( x1 P
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19上高中的时候,班主任教地理,有次上课讲我国的矿产,讲到输煤管道,我们老师说“我国的输精管………”,爬在桌上睡觉的全部“刷”就座直了 ' P: M! n; \% T2 p: b
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20有一次,俺去吃饺子,老板说有5块的,6块的,10块的,问俺要哪种.俺一脱口就说:6块的多少钱? 老板剧寒...当时脸暴红... 其实我想问6块的是几个? " V& @) C. m X9 S
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( E$ ?* Z5 x& z2 Q 21朋友的高中数学老师上课讲直角坐标系,学生问:为什么要这么建直角坐标?老师:我就这么贱(建)我就想这么贱(建)
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22大一上VB课时,一同学机子上没安VB软件,她突然举手大喊:老师,老师,我的QQ打不开 9 m6 `1 F! I! `+ Q8 U$ k* w5 E
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9 I0 c0 g- p# P) S# Z* | 23我有一同学是双胞胎,他是哥哥,然后另外个傻蛋同学居然问他:"你弟弟比你大还是比你小?".....边上几个同学立即呆住,随后是一阵暴笑..... # o6 U9 w+ T% `/ w$ Q
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24上高中那会学校要求女生第而天穿校服到学校有活动.第二天天气不好女生都是带的校服去学校.部分男生没穿什么衣服觉得冷就穿上女生的校服.数学老师上课是看了说:"男生把女生的衣服都脱下来",........全班无语接着爆笑10分钟....
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. H) X( L- y0 u* \6 O S) A 25上次和朋友吃饭,点了5个菜,一个凉的四个热的.等了好久菜没上,朋友就问,"我们点了几个菜啊?"偶脱口而出:"四个冷的一个凉的,"暴寒 % x9 p$ r; E2 f2 z; J, h
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26啊,空调里面还有电梯!
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27高考体检时有一同学高度近视,于是就把那写满E的测试表背了下了,但是还是没有通过,我们问他怎么会事,他说:我看不清医生的那根指挥棒在哪。。当场晕倒。
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* ^4 l0 \' [; D/ x9 C5 R$ _) ~ 28上次我蹲完坑回寝室,刚跨进寝室门就听到寝室同学说:"真想尝尝死(屎)的味道."(当时他在看什么电影) 马上回答说:"你不早说,我刚刚冲了."
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29我们寝室的老大曾经说过:打药吃针。
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30有次在网吧包夜,CS中死后突然喊了句,MD拣了把没枪的子弹,被网吧人笑死了.......
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+ c6 z$ N4 X6 q0 |$ J0 ^# @ 31一次,一哥们儿去买肉夹馍,开口对老板讲:"老板,给我来俩肉的"边上的小姑娘憋的脸通红,没敢笑
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32还有一次,一哥们儿问我中午吃的什么.我说吃的米线,他问多少钱,我说有大小碗之分,分别介绍价钱之后,那哥们儿来这么一句:"大碗大还是小碗大????"居然还伴有一脸的不明白...
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33初中时,班主任巨bt。要求我们每个人带塑料带装自己的垃圾。一日中午,班主任回来见教室脏,站在讲台上大声说:把你们手榴弹都拿出来!!!!(语气恶狠狠的说)全班巨寒~~~鸦雀无声。。。。。。。。 ! p$ T) o" g3 t- @% ?3 C& R f9 V
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' G( M5 V) H0 c) E' Q' O* _4 R 34高中有个数学老师,曾经讲过:“虽然这种解法不很严密,但在考试时大家如果会用这种方法,未尝不是一件坏事。”
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# _/ Y1 e4 e. `9 u1 G 35初中时夏天天热,有男生在教室最后一排光膀子,结果化学老师一进屋厉色道:“你们男生女生的都不许给我光膀子!”全班暴笑
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36有次大夏天坐双层巴士,乘务员拿着麦克喊:“天多人热,大家都别挤门口!”说完自己想了想不对,改口喊:“人热天多,大家都别挤在门口!” . P" g3 W: r/ S4 u' Z
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37高中的时候,有A,B二人A蒙住B的眼睛问道:猜猜我是谁? B说:我猜到了~!! A又说:啊,你猜对了.遂拿开手走开
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, l b4 V& P! |- K' E 38偶在学校饭厅用餐,打了个菜是清抄黄瓜,我发现黄瓜不新鲜了有点黄,就说:"师傅,黄瓜怎么发黄了啊?"师傅大声说:"同学,难道黄瓜还是绿的?!!"偶无语1 ' n) G, B0 c m' b
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39记得高中时候饮水机刚流行,学校为了创名声决定给每个班级配备一台,那天班主任(男)急匆匆走进班级高兴的说:“同学们,我们班的饮水机到了”,同学顺口问了一句:“什么牌子?”,老师答:“安尔乐”。当时我们那个寒啊......后来我们知道了那个饮水机是“安吉尔”的......
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7 g' \& Y' Y& w9 o. l$ e$ H 40记得有一次和同事们在办公室里说某某某像农民,土土的,憨憨的,很可爱,大家都说是的是的,像农民像农民,突然电话响了,接电话的同事居然说,喂,你好,农民!~ 0 D! g% X8 U. J$ x0 }6 F
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42我小时候写作文的时候写着:我们的生活是解放军叔叔用鲜血换来的。结果我起来朗诵的时候我读成了“我们的生活是解放军叔叔用鲜鱼换来的…… 7 M+ ~! Y; T2 u0 q- i2 ~0 i& `: }
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+ P& Y# D/ A& A& p 43有一个学生把课文中“王二小把敌人带进了八路军的埋伏圈”读成“王二小把八路军带进了敌人的埋伏圈”…… & G( r5 @' S' p, E
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/ M+ i/ Q( t" l8 N 44我妈妈有颈椎病,天天往脖子上抹药,有天我问她:“你药(要)抹脖子了吗?”妈妈瞪着眼睛看着不解的我说:“我还没有打算自杀!”
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! o: x, L9 G* L. T. p G: S2 F1 g 45上次和朋友一起出去,正好在路上一个橱窗前看到前天单位活动抽奖中的麦兜儿(粉红猪),就在公交车里对着朋友说:“快看,我就是那只粉红的大猪。”其实想说我昨天拿的就是那只猪,一激动害得公交车上人人都看着我!
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' F, F# M6 F+ k: {8 j. B; x 46记得上学时,开运动会,我们班的女生没有人报名,我们的体育委员(男生)很是着急,拿着报名表在全班宣布:告诉你们,女生听清楚了,再不报名,就“强报”(强制报名)。女生愤怒。 2 j4 Q& s) X9 Q
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47有次我妈同学来我家吃饭,吃完了一碗我妈要给她再盛。她说,你别给我盛了,我不够……
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0 M \' Z. B1 D7 ]1 O1 d 48有一次,偶给偶同学打电话,对方拿起电话喂了一声,我突然忘记自己是给谁打的电话了,嗯了半天冒了一句:你是谁? " g( V. e& a6 Y; U
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49朋友聚会,闲聊中说到某人伤心“眼泪一红,眼圈掉了下来”全场无人反应过来,事后回家笑倒
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& ^: c$ S5 W% m$ t h; e 50有一次我看上海电视台的早安上海那个主持人脱口而出的说:广告之后,不要回来。^_^看来广告是挺让人烦的连主持人都受不了了。
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51一个新来的店员,做每件事都在背口诀,有一位老太太买了一瓶酱油,店员:“收您xx元,找您xx元,请问您需要吸管吗?老太太顿时晕倒…… 1 _. O0 k* p. Q ]! v
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52小学时候还不大认字的时候。我的同桌把神机妙算读成神鸡(机)炒蒜(算)咧
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53我也来一个。小学时,老师叫一男生背诗,结果一急,背成“朱门酒肉臭,路有冻死狗(骨)。”全班笑疯了
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54还有一回,冬天晚上睡觉,大概电热毯温度太高了,就对同学说,喂,你把电热毯开到保鲜那一档。 " _* V0 Q3 l& A, Q1 V2 B) R+ Y
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4 T) B+ t9 X. a 55前几天,美国打伊拉克那阵子,我和同学要返校。他妈妈说:火车太慢了,你俩座伊拉克(依维客)的车吧。我俩当场晕倒。 / M9 d" ~; ^2 i
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. n: c2 C8 ^/ ?& n6 f 56年初我们一帮人到外地去走亲戚,坐的是依维克的车,回来的时候上高速之前在路边停了一会儿,有几个人以为是长途车,凑过来问,车上靠窗坐的一位喊:这不是拉人的车,这不是拉人的车!暴汗 ( e7 `4 r0 u5 X+ l. z- _
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57去买“脉动”饮料,“老板,来瓶‘动脉’”
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" X. y) \ V; ]- {+ N/ h4 M 58小时侯唱歌:帝国主义帝国主义夹着尾巴逃跑了。全国人民大团结 我唱,全国人民夹着尾巴逃跑了全班哄堂
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59那天,我刚进办公室,还是这位plmm冲我大叫:“小王,买报纸了吗,快让我看看今天的房事专刊。”我当场晕倒,就算大家整天谈论“房子房子”的,你也不能把“楼事专刊”念成“房事专刊”呀!
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60高中上英语课时老师要我翻译一句英文是:一只箭呼啸着从我耳边飞过。我把“箭“这个单词和“麻雀”搞混了,所以翻译过来变成了:一只麻雀吹着口哨从我耳边飞过。于是全班笑翻一节课都没上好。 , k C: J& q8 m: f4 ^
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" [( Q! x5 i# L3 R/ k' T! k 61上初三的时候有个化学老师长得挺漂亮的,有一天上氧气排水法,她说导气管,说成导屁管,全班爆笑! 0 d. r& }" Q/ m) {
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+ ^- M7 k# `; W2 s 62临班语文老师:讲语文选择题:同学们,为什么不选a啊,对,因为a不对;为什么不选b啊,对,因为b不对;为什么不选c啊,对,因为c不对。所以这道题应该选?同学齐声高喊d。对,我们讲下一道题。 + Z- |1 \, i' S. o; M O
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! p; ^% J/ m; E P$ e 63室友管我要芝麻糊喝,说:“黑的徐芝麻糊呢?”(我姓徐) *室友一晚上都在找她的面膜,最后大家讨论去北大吃鸡翅时,另一位室友喊:“我要去北大吃面膜” 7 p( Q6 @9 @. x
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1 J- X" R" ~; Z( f! y 65和室友去吃涮锅,走到店门口室友看着店名念:“刷刷吧?”(店名是涮涮吧)
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66冰心的《小桔灯》里面的一瓤一瓤的桔瓣,同学念“一瓢一瓢的桔瓣”
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) ?& O, h Q6 R$ s/ X( O 67刑法老师讲案例的时候说:“当时血这叫一个流啊,从一楼流到二楼,简直是血流成河……” 6 L( I6 f/ y- ~
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8 r( n0 d) n0 Y6 V+ h 68还是刑法老师的案例课说:“那人要挟受害人,烧你的房子,炸你的肠子(我觉得他想说厂子)
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70上次我找老师请假,结果一开口:老师,我想请客....... |
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