牛人总是让人很崩溃

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7 G+ w. \1 C) D9 s" A- J       给刻薄的老公：
　　当我做好一道菜，满怀期待地想听到你的赞美，你却说：“没关系，不过你的开水倒是烧得很好喝。”
6 j( e2 s* |+ y. T1 E$ i# O; M　　———长这么大还没喝过烧得不好喝的开水的老婆留
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! b1 Y0 {1 a. T- S　　给可爱的新老师：
4 R/ j" u/ T2 W0 {9 V- ^0 U　　我们知道您很敬业，但也请您注意身体保健。因为当我们问：“老师！您毕业多久了？”您竟脸红地答：“很……很久了，早上喝了不少水……”
! U$ x1 C  }  m6 s/ [! U　　———不是问您憋多久，一时不知该如何接下去的学生留

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　　给异想天开的毛同学：
5 n% O) u' f4 f. N8 {　　虽然中国历史上三妻四妾的例子很多，但请不要把婚姻制度“一夫一妻”，写成“一天一妻”。
　　———给你打0分的老师留
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; ~3 m% H& `3 C9 Y3 p2 m　　给没有口德的弟弟：
　　请不要在我参加完减肥班，回家量体重发现减了2公斤时，说：“那是你今天忘了化妆。”
　　———想把你吊起来打的姊留

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　　给路边卖山鸡的小贩：
8 E3 Y% f  W: F! y" f# p$ J  t3 Y! c) t　　请不要在招牌上写：“带出场180元，脱光光220元。”
5 `5 X2 k& `# H* J( x  Q) r0 ~% T　　———只想买山鸡而不想受污染的人留
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　　亲爱的老婆：
; ~9 S/ O8 ?7 k6 \. t　　请别在挖鼻孔的时候问我：“老公，你爱我吗？”
　　———左右为难的老公留

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) _" M0 [9 {. i/ n1 }4 [　　给古装剧看太多的老公：
　　请不要晚上睡到一半突然大叫：“有刺客！”然后“啪”一声打死一只蚊子，又说：“难逃我的夺命追魂掌！”接着又倒头呼呼大睡！
　　———早已吓得心脏麻痹的老婆留
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　　给天才老弟：
　　花生油是由花生提炼的没错，猪油是从猪身上提炼的也很对，但婴儿油绝对不是从婴儿那儿提炼出来的，OK？
7 c9 Y' w/ P) A3 O" b　　———觉得你的想法怪可怕的姊留

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　　给弟弟：
　　当我问你我菜煮得好不好吃时，请别回答：“不错”,然后又接一句：“不能再错！”好吗？
1 \( m% g+ i" e& q1 ]0 _% ^　　———忽喜忽悲的姊姊留
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1 E- j& g. l2 ~8 r    给信佛但无爱心的妹妹：
　　我削萝卜削掉一块肉已经很可怜了，请不要无情地说：“今天是十五，炒菜不要放肉丝。”
　　———血流成小河的断指姊姊留


4 Y& H+ w! x" [8 k　　给成语会太多的妹子：
6 y9 V) u5 Z3 }+ g' j4 T2 |$ B% L. n　　当我问你七除以二等于多少时，你竟然回答：“等于你的个性，不三不四！”
　———认为答案是3.5的姊留
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9 Q" l- s; A% {* I' {5 K8 v　　给异想天开的学生：
　　当我问你们为什么十字军东征时，士兵要身穿有十字形的盔甲，你竟然回答我：“是为了在战争时，让敌方更易瞄准，这也是为什么十字军东征没有成功的原因。”
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3 I; |. o8 @' B6 V, W. C　　———认为你该更用功的历史老师留
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　　给想像力特强的亮：
2 P9 K' l4 c+ J8 {, ?% ?- ?- D' E6 ^　　当我穿短裙时，你说：“萝卜并不可耻，可耻的是还有萝卜须。”
　　———自信心受创的毛毛腿留
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, `3 |( [; i  s1 K* e) E! \. Y　　给在公车上遇到的辣妹：
　　请不要戴着过大的塑胶耳环，行吗？
　　——一个差点当做公车拉环的小学生留
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