牛人总是让人很崩溃

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- ?1 W  Z; k: B6 t, J0 }       给刻薄的老公：
　　当我做好一道菜，满怀期待地想听到你的赞美，你却说：“没关系，不过你的开水倒是烧得很好喝。”
　　———长这么大还没喝过烧得不好喝的开水的老婆留


　　给可爱的新老师：
% ~/ b5 }. G( s) p7 k　　我们知道您很敬业，但也请您注意身体保健。因为当我们问：“老师！您毕业多久了？”您竟脸红地答：“很……很久了，早上喝了不少水……”
7 I( t9 j8 p* L7 L! x2 r5 }　　———不是问您憋多久，一时不知该如何接下去的学生留
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　　给异想天开的毛同学：
　　虽然中国历史上三妻四妾的例子很多，但请不要把婚姻制度“一夫一妻”，写成“一天一妻”。
+ H& F  f6 q. n2 F7 i% [3 Q) G! R　　———给你打0分的老师留
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　　给没有口德的弟弟：
5 J- g8 M, ^& a! ^# f' ~& A　　请不要在我参加完减肥班，回家量体重发现减了2公斤时，说：“那是你今天忘了化妆。”
　　———想把你吊起来打的姊留
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　　给路边卖山鸡的小贩：
; P6 `# V9 n# l) S' x  g( _　　请不要在招牌上写：“带出场180元，脱光光220元。”
$ f. ~2 I- }4 n　　———只想买山鸡而不想受污染的人留

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4 Q4 Q' m1 U+ o: X! p! |　　亲爱的老婆：
7 S( }" I9 w( G　　请别在挖鼻孔的时候问我：“老公，你爱我吗？”
　　———左右为难的老公留
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　　给古装剧看太多的老公：
3 k: j( |( N0 R2 B, D( m　　请不要晚上睡到一半突然大叫：“有刺客！”然后“啪”一声打死一只蚊子，又说：“难逃我的夺命追魂掌！”接着又倒头呼呼大睡！
　　———早已吓得心脏麻痹的老婆留


　　给天才老弟：
　　花生油是由花生提炼的没错，猪油是从猪身上提炼的也很对，但婴儿油绝对不是从婴儿那儿提炼出来的，OK？
7 [$ a) b  S# G% b5 O　　———觉得你的想法怪可怕的姊留

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　　给弟弟：
　　当我问你我菜煮得好不好吃时，请别回答：“不错”,然后又接一句：“不能再错！”好吗？
- N7 X* o9 Z* T　　———忽喜忽悲的姊姊留
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    给信佛但无爱心的妹妹：
　　我削萝卜削掉一块肉已经很可怜了，请不要无情地说：“今天是十五，炒菜不要放肉丝。”
　　———血流成小河的断指姊姊留

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　　给成语会太多的妹子：
9 k+ \* b; ?3 V' b# ^" E& O7 V　　当我问你七除以二等于多少时，你竟然回答：“等于你的个性，不三不四！”
　———认为答案是3.5的姊留
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, F5 l! K6 N) K2 Q6 t　　给异想天开的学生：
　　当我问你们为什么十字军东征时，士兵要身穿有十字形的盔甲，你竟然回答我：“是为了在战争时，让敌方更易瞄准，这也是为什么十字军东征没有成功的原因。”
　
! v, [4 G6 W$ z2 C6 ~　　———认为你该更用功的历史老师留
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; a6 H9 A- P. H3 r# X　　给想像力特强的亮：
& z7 ^9 e6 \# k3 b3 F0 T　　当我穿短裙时，你说：“萝卜并不可耻，可耻的是还有萝卜须。”
　　———自信心受创的毛毛腿留
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　　给在公车上遇到的辣妹：
0 ^/ `# \+ v* x& A  k+ [9 E　　请不要戴着过大的塑胶耳环，行吗？
　　——一个差点当做公车拉环的小学生留

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