生活处处充满欢笑

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生活处处充满欢笑


5 v4 F& G- Y6 O     1.给苛薄的老公：
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6 _/ M; \3 G+ {: l5 J; i: [" K' I　　当我做好一道菜，满怀期待的想听到你的赞美，你却说：“没关系，不过你的开水倒是烧得很好喝。”
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　　长这么大还没喝过烧得不好喝的开水的老婆留
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( f1 I! p# t* }; d8 p　　2.给可爱的新老师：
　　我们知道您很敬业，但也请您注意身体保健；
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　　因为当我们问：“老师！您毕业多久了？”您竟脸红的答：“很……很久了，早上喝了不少水……。”
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　　不是问您憋多久，一时不知该如何接下去的学生留

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: L2 W4 A2 q+ O* D, v1 g6 z8 f2 c　　3.给异想天开的毛同学：

/ M$ g# o# f$ b3 W" E6 e# ]　　虽然中国历史上三妻四妾的例子很多，但请不要把婚姻制度 --“一夫一妻”，写成一天一妻制。

　　不知道该加分还是打○分的老师留


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　　4.给没有口德的弟弟：
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! M7 `, j5 s8 e* {! Q3 v2 Q: d　　请不要在我参加完减肥班，回家量体重发现减了2公斤时，说：“那是你今天忘了化妆。”

/ y2 j% J3 v" [* h: _+ D2 r) @　　想把你吊起来打的姊留
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3 g8 V" O* E5 X1 Y　　5.给路边卖山鸡的小贩：
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　　请不要在招牌上写：“带出场180元，脱光光220元。”
　　只想买山鸡而不想受污染的人留
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　　6.亲爱的老婆：
  Z; L# S: e% u( }) v' `+ e　　请别在挖鼻孔的时候问我：“老公，你爱我吗？”

　　左右为难的老公留


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　　7.给青春期中的弟：
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　　家里乌龟们的大便变成红色，是因为老姊我替它们换了“红色的”饲料，别大惊小怪的嚷著：“姊！快来看，乌龟……月经来……来了！”
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+ _2 `: x& E6 \, [5 y' U　　怀疑公乌龟有生理烦恼的姊留
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% H) E6 H$ X# t  q4 b　　8.给古装剧看太多的老公：
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　　请不要晚上睡到一半突然大叫：“有刺客！”
3 X9 f. x  L! y& D4 k1 H　　然后「啪」一声打死一只蚊子，又说：“难逃我的夺命追魂掌！”
　　接着又倒头呼呼大睡！

　　早已吓得心脏麻痹的老婆留
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" `+ L# Y. f# c9 \* e　　9.给天才老弟：
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; k2 a: j4 D5 Q, p  \　　花生油是由花生提炼的没错，猪油是从猪身上提炼的也很对，但婴儿油绝对不是从婴儿那提炼出来的ok！
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- `, I  B/ b& h$ F9 i* m5 o　　觉得你的想法怪可怕的姊留


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% Z  X/ J+ ?; G/ C7 e7 C; W　　10.给弟弟：

　　当我问你我菜煮的好不好吃时，请别回答：“不错”后又接了一句：“不能再错！”好吗？
　　忽喜忽悲的姊姊留



0 U/ W7 C% D: y　　11.给信佛但无爱心的妹妹：

　　我削萝卜削掉一块肉已经很可怜了，请不要无情地说：「今天是十五，炒菜不要放肉丝。」 血流成小河的断指姊姊留
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6 p1 d" x' W% P9 S　　12.给成语会太多的妹子：
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　　当我问你七除以二等於多少时，你竟然回答：“等於你的个性，不三不四吗！”
　　认为答案是3.5的姊留
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; _1 ^( G' v. }# k0 n　　13.给异想天开的学生：
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　　当我问你们为什么十字军东征时，士兵要身穿有十字形的盔甲，
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　　你竟然回答我，是为了在战争时，让敌方更易瞄准，这也是为什么十字军东征没有成功的原因。
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　　认为你该更用功的历史老师留



　　14.给想像力特强的容：

. ^0 T2 w5 `0 V/ N* F7 |　　当我穿短裙时，说：“萝卜并不可耻，可耻的是还有萝卜须。”
　　自信心受创的毛毛腿留


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　　15.给在公车上遇到的辣妹：
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1 x  C3 V1 A* |$ |8 b　　请不要戴著过大的塑胶制耳环，行吗？
/ c# P* B& c) c9 _) ]2 {　　一个差点当做公车拉环的小学生
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