生活处处充满欢笑

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生活处处充满欢笑


     1.给苛薄的老公：
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  ?- P' t9 w1 d# K, w" s　　当我做好一道菜，满怀期待的想听到你的赞美，你却说：“没关系，不过你的开水倒是烧得很好喝。”
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　　长这么大还没喝过烧得不好喝的开水的老婆留
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- \! N# R$ X# v- {　　2.给可爱的新老师：
' s- r/ b; M/ l, r* m/ [! d4 x　　我们知道您很敬业，但也请您注意身体保健；
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& E. ]& D% @! f) a3 m8 S0 ?　　因为当我们问：“老师！您毕业多久了？”您竟脸红的答：“很……很久了，早上喝了不少水……。”
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  D8 Q: x2 w9 b1 ^3 l3 }9 S　　不是问您憋多久，一时不知该如何接下去的学生留
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0 k9 I2 @5 n- [% C$ F7 W* k　　3.给异想天开的毛同学：
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　　虽然中国历史上三妻四妾的例子很多，但请不要把婚姻制度 --“一夫一妻”，写成一天一妻制。
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$ |" o; C7 T+ C8 \　　不知道该加分还是打○分的老师留
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: J$ u- I! g2 r9 l# Y　　4.给没有口德的弟弟：
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5 H, r  ^8 ]8 [0 C  |2 D  V" @　　请不要在我参加完减肥班，回家量体重发现减了2公斤时，说：“那是你今天忘了化妆。”

　　想把你吊起来打的姊留
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　　5.给路边卖山鸡的小贩：
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　　请不要在招牌上写：“带出场180元，脱光光220元。”
　　只想买山鸡而不想受污染的人留
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9 f8 y7 B0 i1 @+ m/ N; s　　6.亲爱的老婆：
- J5 s/ B7 [4 U# l' W2 I　　请别在挖鼻孔的时候问我：“老公，你爱我吗？”
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9 U/ R, V  m* h1 u, I7 J　　左右为难的老公留
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3 C9 o6 i8 {( X　　7.给青春期中的弟：

3 Y# s" w4 o. v, E# c　　家里乌龟们的大便变成红色，是因为老姊我替它们换了“红色的”饲料，别大惊小怪的嚷著：“姊！快来看，乌龟……月经来……来了！”

　　怀疑公乌龟有生理烦恼的姊留
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　　8.给古装剧看太多的老公：
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　　请不要晚上睡到一半突然大叫：“有刺客！”
8 C( ^7 l; K3 F: S　　然后「啪」一声打死一只蚊子，又说：“难逃我的夺命追魂掌！”
　　接着又倒头呼呼大睡！
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　　早已吓得心脏麻痹的老婆留
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1 t" {' C7 n  `1 i+ x　　9.给天才老弟：

　　花生油是由花生提炼的没错，猪油是从猪身上提炼的也很对，但婴儿油绝对不是从婴儿那提炼出来的ok！
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; P4 T8 {( K, U7 Q% R. B: w　　觉得你的想法怪可怕的姊留
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　　10.给弟弟：

　　当我问你我菜煮的好不好吃时，请别回答：“不错”后又接了一句：“不能再错！”好吗？
　　忽喜忽悲的姊姊留
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　　11.给信佛但无爱心的妹妹：
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' p& B7 D& U1 g* _+ E3 l　　我削萝卜削掉一块肉已经很可怜了，请不要无情地说：「今天是十五，炒菜不要放肉丝。」 血流成小河的断指姊姊留
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: _# `% Q. W/ c  \0 o( c+ }　　12.给成语会太多的妹子：

5 }3 s+ T- _! j, ]: P　　当我问你七除以二等於多少时，你竟然回答：“等於你的个性，不三不四吗！”
　　认为答案是3.5的姊留
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　　13.给异想天开的学生：
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# w2 V9 u: H, [' ?2 u$ x2 c- l. `" o　　当我问你们为什么十字军东征时，士兵要身穿有十字形的盔甲，
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　　你竟然回答我，是为了在战争时，让敌方更易瞄准，这也是为什么十字军东征没有成功的原因。

$ v) _% x) j7 o. ]- E/ x# e) t" w) {　　认为你该更用功的历史老师留
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　　14.给想像力特强的容：
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# g# N9 i: v& P8 d& h+ h5 H* G　　当我穿短裙时，说：“萝卜并不可耻，可耻的是还有萝卜须。”
2 K) [7 @1 G9 i, S. K4 O2 h　　自信心受创的毛毛腿留

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　　15.给在公车上遇到的辣妹：

6 u: M0 d# B; x& r. N0 `4 V$ [! E　　请不要戴著过大的塑胶制耳环，行吗？
　　一个差点当做公车拉环的小学生
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