生活处处充满欢笑

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生活处处充满欢笑


     1.给苛薄的老公：
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　　当我做好一道菜，满怀期待的想听到你的赞美，你却说：“没关系，不过你的开水倒是烧得很好喝。”
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　　长这么大还没喝过烧得不好喝的开水的老婆留


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4 z- E6 N, [% p2 k7 M* A; y% H8 H　　2.给可爱的新老师：
% X7 [) A4 @0 _　　我们知道您很敬业，但也请您注意身体保健；
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　　因为当我们问：“老师！您毕业多久了？”您竟脸红的答：“很……很久了，早上喝了不少水……。”

　　不是问您憋多久，一时不知该如何接下去的学生留

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& P% I4 U3 ^. n3 s# W) [' t　　3.给异想天开的毛同学：
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　　虽然中国历史上三妻四妾的例子很多，但请不要把婚姻制度 --“一夫一妻”，写成一天一妻制。

　　不知道该加分还是打○分的老师留
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6 @" M  T7 Z" R- \　　4.给没有口德的弟弟：
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# v* e0 n/ d6 u1 ~　　请不要在我参加完减肥班，回家量体重发现减了2公斤时，说：“那是你今天忘了化妆。”
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/ e+ I3 U+ i* f6 G' o　　想把你吊起来打的姊留



7 C0 J/ o, C! }3 I9 j$ A　　5.给路边卖山鸡的小贩：

5 ]: W; O: _) `+ d　　请不要在招牌上写：“带出场180元，脱光光220元。”
$ T  O; h& T( B8 v7 u! j　　只想买山鸡而不想受污染的人留
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' A! Q" B, G- \' V5 i+ F　　6.亲爱的老婆：
　　请别在挖鼻孔的时候问我：“老公，你爱我吗？”

　　左右为难的老公留
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　　7.给青春期中的弟：

$ h% |' [+ }6 K; q$ @0 @( l　　家里乌龟们的大便变成红色，是因为老姊我替它们换了“红色的”饲料，别大惊小怪的嚷著：“姊！快来看，乌龟……月经来……来了！”

: Z3 o: p7 c" _! T/ G3 p　　怀疑公乌龟有生理烦恼的姊留

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　　8.给古装剧看太多的老公：

　　请不要晚上睡到一半突然大叫：“有刺客！”
) g$ r' V7 r% X　　然后「啪」一声打死一只蚊子，又说：“难逃我的夺命追魂掌！”
/ F( ?0 u. b& y3 S5 l7 k　　接着又倒头呼呼大睡！

　　早已吓得心脏麻痹的老婆留
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# y1 r& s$ j: x' ?% Y5 ~+ f　　9.给天才老弟：

　　花生油是由花生提炼的没错，猪油是从猪身上提炼的也很对，但婴儿油绝对不是从婴儿那提炼出来的ok！
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　　觉得你的想法怪可怕的姊留



　　10.给弟弟：

　　当我问你我菜煮的好不好吃时，请别回答：“不错”后又接了一句：“不能再错！”好吗？
) r3 ?- E5 K' o6 b7 W8 F1 r+ e5 ?　　忽喜忽悲的姊姊留
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　　11.给信佛但无爱心的妹妹：

　　我削萝卜削掉一块肉已经很可怜了，请不要无情地说：「今天是十五，炒菜不要放肉丝。」 血流成小河的断指姊姊留
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# S; t8 o/ P% b6 a　　12.给成语会太多的妹子：
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  r( U8 {" j3 P) x3 J# z/ H- L　　当我问你七除以二等於多少时，你竟然回答：“等於你的个性，不三不四吗！”
7 P! P; K) s, {! W　　认为答案是3.5的姊留


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　　13.给异想天开的学生：
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5 S! r  v2 v$ Z　　当我问你们为什么十字军东征时，士兵要身穿有十字形的盔甲，

　　你竟然回答我，是为了在战争时，让敌方更易瞄准，这也是为什么十字军东征没有成功的原因。

; o$ ?5 o- S! k1 t# s6 d　　认为你该更用功的历史老师留
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　　14.给想像力特强的容：
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: L8 i$ @' B" u( p1 B　　当我穿短裙时，说：“萝卜并不可耻，可耻的是还有萝卜须。”
　　自信心受创的毛毛腿留

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$ N3 q7 k& b" |　　15.给在公车上遇到的辣妹：

" E) U/ n& r( ~# [# ~/ S　　请不要戴著过大的塑胶制耳环，行吗？
) C" K# b# u* s; ~+ E6 |8 ]　　一个差点当做公车拉环的小学生
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