生活中的超强口误

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生活中的超强口误
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1 同事问我：克林顿的老婆是希拉克吗?

2 有一次我向人借钱，本来想说的是”等我取了钱就还你”

' r* x- w9 p4 C8 _. |7 C说成”等我有了钱就取你”汗
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3 同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信！

. j9 S6 u9 y* r! P$ n1 u4 我们语文老师：请大家把书翻到120块钱
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全班皆晕，后这位老师得绰号”财迷”呵呵
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5 有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。朋友说到：“怎么这么多马克思啊。” 半晌后才明白他是说马塞克！
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( }0 `7 F6 G8 [$ L# s7 l6 一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用
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" Y$ T" b9 F& d- F+ C我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。
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8 b5 z6 w- `' f  ?7 初中时分角色朗读《白毛女》

一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来……
老师：又不是包木乃伊…

4 Y7 i; i1 l& X) X0 s8 e8 偶打饭的时候，执着的指着菜花说：来份土豆。

- J; ?2 H1 _3 o' l大妈问：菜花？
偶继续指着菜花说：土豆
4 \4 v% s5 h  n) x& m9 o' O4 j  ?1 i大妈又问：到底是土豆还是菜花？
偶急了说：这不是土豆...厄，菜花吗？
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1 u( O, [+ p; @' C" g4 |现在想起来也够让人吐血的，sorry了，卖饭的大妈

# }. _* ^9 r5 _4 m9 去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”
更郁闷的是店主竟然听懂了......
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  F' r5 |8 {) N! ~' l) D& D1 n10 大学时我们班有个女生叫刘芸。一次，别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。


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曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊？~~~”全家晕倒。。。
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12 英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的么？”我们齐声答：“没有了！”
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# J7 {0 P9 t- R9 w5 ~有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。”
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3 E' v: p2 ]8 K1 _  x16 物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！

- [/ s5 @. f+ b17 吃不到葡萄就吐葡萄皮
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18 在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙，冲口一句：“我们公司统一不着装！”
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: I$ B2 G$ U, o* x# Q对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。
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( d0 ~: F. F% _" L19 我们大学老师：我要找一男一女三位同学……
3 {( M) Z1 h6 ~& w$ \全班同学开始四处张望，寻找李宇春。

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20 晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随
- x( g7 K1 s7 p$ E% y一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼

牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：同学，请问你是女的吗？
后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼

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邓论课，老师激昂澎湃：有多少英雄儿女，缠绵于地下……
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22 同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上.
答辩的老师问：为什么凤凰要用红色而不是其它颜色?

* {8 ~4 c7 B4 }9 b% \2 {9 x那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生). 3秒后，来看答辩的同学狂笑不止，我笑的肚子都扭了!
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3 @/ n/ J3 L% a, q; x; G, _: ~23 初中时候老师叫背木兰辞（老师比较BT），紧张
9 x4 `' T' z. _% b1 D...阿弟闻姊来，磨刀霍霍向爹娘（猪羊）.......

全班暴笑，自己也笑，结果后面全忘了，还好老师没罚~~

" l, B1 _; ?. O4 K/ B0 ]' G( A% A- L24 苍天呀，大地呀，窦娥比我还冤呀！

24 帮LP买WSJ，结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主：“老板，这个好用不？”老板（男的）呆呆看了我5秒钟，说：“这个我也没用过！”
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25 小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！” -_-b

26 兵来土掩 水来将挡

; R4 Z5 k! l3 y, e, l- K/ n4 T27 我妈有一次去银行交水费。交了钱以后银行的人说：您这钱不够啊， 这儿还有第二页，这个也得交。
. P# [$ s9 d+ ?; w  R　　我妈：第二页是什么
　　工作人员：污水
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) M% x+ D; \6 |) s# E+ U9 i　　我妈：我家从来不喝污水。
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& y- c$ x: b) ~8 z. A0 L28 我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！”
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29 数学老师招牌动作

举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字！！"多做练习！！"”

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那天我说女朋友笨的跟猪一样，她就拧我，特疼，一直不松手，我一急，说：“我告你妈你虐待猪！”
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31 一日，跟我爸妈还有弟弟去拜观音

我没怎么睡醒，往前一站就说：
# x  z* G  L7 R; D0 h8 V: y/ Q受苦受难的观世音菩萨啊……

爸妈：-____-
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5 S) {- `+ p9 [, l. U, t& g弟弟：-____-
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菩萨：T_____T
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32 大二上FoxPro课时，一个老师开始点我们上课有多少人，
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; i5 A+ q. `6 G0 H9 ~8 i& s33 某日，偶亲爱的妈咪叫偶去买花椒。
妈咪：“去买一斤花椒回来。”
) T: j: e0 s& Y9 Z9 H3 Y偶：“一斤？？！买那么多干嘛？”
6 r- h& N! i4 b妈咪：“废话~炒菜用！！！”
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偶郁闷+诧异的出门去买，临出门时又特别的问了句：“确定买一斤啊？！”
; I8 \9 s* `" k$ t: S回答偶滴的老娘的白眼！汗……

3 ~5 ]+ W; k$ X5 l到菜市场后，偶越想越不对，花椒干嘛买一斤啊，也太多了吧？！掏出电话———再次确认！
得到回答还是一样：一斤花椒！！！
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, J: c" a# h8 {7 J$ c一斤花椒28块钱，老板给我称好，装袋。偶正要掏钱时，电话响~~~老妈？！
只听电话那边咆哮：“错啦！错啦！！不是一斤，不是一斤，是一两！！！”
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( u) p7 L; `' f1 b7 @2 X3 e) B3 d爆汗！！！！

34 刚交房的时候，来往的人多，每次保安会盘问。
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& x0 L. |6 O- V9 {0 G# c  O) n% ]* x我本来想说我是业主的，结果经常说成我是楼主...，
趁保安大脑短路的时候我赶紧跑路。

35 我最鄙视的人就是鄙视别人的人！