生活中的超强口误

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生活中的超强口误
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( l$ w9 A" S3 R6 v1 同事问我：克林顿的老婆是希拉克吗?

* D$ A  z6 n) V$ [1 B3 C# }2 有一次我向人借钱，本来想说的是”等我取了钱就还你”

说成”等我有了钱就取你”汗

1 R/ n, v+ V) |) c; }3 同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信！
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8 p. c) r) d8 n# j. h4 我们语文老师：请大家把书翻到120块钱

全班皆晕，后这位老师得绰号”财迷”呵呵

% Y" @/ q; R2 S9 F/ V5 有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。朋友说到：“怎么这么多马克思啊。” 半晌后才明白他是说马塞克！

6 一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用

我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。

7 初中时分角色朗读《白毛女》

5 K( c# G# X3 C一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来……
老师：又不是包木乃伊…

; @( a7 o/ m; P( k% y8 偶打饭的时候，执着的指着菜花说：来份土豆。

大妈问：菜花？
3 n/ p/ P2 \6 a, ], I# J9 [/ X偶继续指着菜花说：土豆
大妈又问：到底是土豆还是菜花？
偶急了说：这不是土豆...厄，菜花吗？

现在想起来也够让人吐血的，sorry了，卖饭的大妈

9 去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”
2 h/ z% E  Z' U6 s  J. X1 I更郁闷的是店主竟然听懂了......
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10 大学时我们班有个女生叫刘芸。一次，别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。


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( l) D8 F& k1 Q# u9 r& \7 g; G5 C曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊？~~~”全家晕倒。。。
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/ o6 N' C; d" p' X2 r12 英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的么？”我们齐声答：“没有了！”

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* y7 j& [: {8 ^有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。”
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16 物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！

17 吃不到葡萄就吐葡萄皮


18 在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙，冲口一句：“我们公司统一不着装！”

对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。
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19 我们大学老师：我要找一男一女三位同学……
全班同学开始四处张望，寻找李宇春。


# A0 S8 e/ w. }5 ?3 @+ T: a5 [; p4 G20 晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随
2 u: n! E+ m1 I7 F' }) r一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼

牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：同学，请问你是女的吗？
2 y+ `1 r6 `; b0 Y! |后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼
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. A+ F% L+ z+ Q% g邓论课，老师激昂澎湃：有多少英雄儿女，缠绵于地下……
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) @: D! I# V, J% o22 同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上.
( V- Q" z0 n0 h; q% l+ h答辩的老师问：为什么凤凰要用红色而不是其它颜色?
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那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生). 3秒后，来看答辩的同学狂笑不止，我笑的肚子都扭了!

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23 初中时候老师叫背木兰辞（老师比较BT），紧张
...阿弟闻姊来，磨刀霍霍向爹娘（猪羊）.......

- I0 H$ m5 P* _# Q0 T4 d2 J全班暴笑，自己也笑，结果后面全忘了，还好老师没罚~~
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& `1 T# Q& G/ w3 E24 苍天呀，大地呀，窦娥比我还冤呀！
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24 帮LP买WSJ，结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主：“老板，这个好用不？”老板（男的）呆呆看了我5秒钟，说：“这个我也没用过！”
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25 小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！” -_-b

26 兵来土掩 水来将挡

27 我妈有一次去银行交水费。交了钱以后银行的人说：您这钱不够啊， 这儿还有第二页，这个也得交。
　　我妈：第二页是什么
　　工作人员：污水

) j$ ~, m  N0 g3 ^% e　　我妈：我家从来不喝污水。

28 我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！”
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; P. Q+ g( {$ O  ~9 J+ r: \8 S29 数学老师招牌动作

举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字！！"多做练习！！"”
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那天我说女朋友笨的跟猪一样，她就拧我，特疼，一直不松手，我一急，说：“我告你妈你虐待猪！”
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2 E7 g% e0 c- I& U# _$ N1 Y31 一日，跟我爸妈还有弟弟去拜观音
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我没怎么睡醒，往前一站就说：
* z% ?3 L9 I7 g" b受苦受难的观世音菩萨啊……
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爸妈：-____-

弟弟：-____-

菩萨：T_____T

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32 大二上FoxPro课时，一个老师开始点我们上课有多少人，
1，2，3，4，5，6，7，8，9，10，勾……（突然停住了）

3 j& O3 z+ U0 G2 J* ?5 U& R5 Y* o33 某日，偶亲爱的妈咪叫偶去买花椒。
妈咪：“去买一斤花椒回来。”
偶：“一斤？？！买那么多干嘛？”
妈咪：“废话~炒菜用！！！”
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偶郁闷+诧异的出门去买，临出门时又特别的问了句：“确定买一斤啊？！”
3 y; M, n" p4 [回答偶滴的老娘的白眼！汗……
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到菜市场后，偶越想越不对，花椒干嘛买一斤啊，也太多了吧？！掏出电话———再次确认！
) M8 b; h5 p! X7 f4 }2 _" W得到回答还是一样：一斤花椒！！！
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! y* U3 E+ `) \% V5 ^* X一斤花椒28块钱，老板给我称好，装袋。偶正要掏钱时，电话响~~~老妈？！
) }) X/ {$ P' e% C4 j8 t只听电话那边咆哮：“错啦！错啦！！不是一斤，不是一斤，是一两！！！”

爆汗！！！！
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0 @1 }: e. ]7 d2 }% o, T$ B34 刚交房的时候，来往的人多，每次保安会盘问。

6 g; ?7 b9 d; b我本来想说我是业主的，结果经常说成我是楼主...，
趁保安大脑短路的时候我赶紧跑路。
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% N5 H7 S6 V, M$ }5 W0 M2 ~35 我最鄙视的人就是鄙视别人的人！
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