生活中的超强口误

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生活中的超强口误
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! s; C% S& R" Q4 Z  f% ?1 同事问我：克林顿的老婆是希拉克吗?

2 有一次我向人借钱，本来想说的是”等我取了钱就还你”
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说成”等我有了钱就取你”汗
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& |3 _* s$ ~6 [9 B4 s3 同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信！

4 我们语文老师：请大家把书翻到120块钱
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全班皆晕，后这位老师得绰号”财迷”呵呵
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5 有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。朋友说到：“怎么这么多马克思啊。” 半晌后才明白他是说马塞克！

2 K& q$ @  h  Z- h% f, L6 一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用
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我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。

7 初中时分角色朗读《白毛女》
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一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来……
. B0 h6 v6 r2 \老师：又不是包木乃伊…
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8 偶打饭的时候，执着的指着菜花说：来份土豆。

大妈问：菜花？
8 ^" K  Q! O4 P1 ~5 @1 o8 Z偶继续指着菜花说：土豆
: v1 m& p- Z0 X  s" C大妈又问：到底是土豆还是菜花？
偶急了说：这不是土豆...厄，菜花吗？
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现在想起来也够让人吐血的，sorry了，卖饭的大妈

) ?9 E# j2 x& m- K( O5 l9 去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”
" J, _4 S/ N, ?更郁闷的是店主竟然听懂了......

, @, g$ `! U2 y* A, `10 大学时我们班有个女生叫刘芸。一次，别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。

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; Z  r% B" ~' K- t  ?曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊？~~~”全家晕倒。。。
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12 英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的么？”我们齐声答：“没有了！”
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有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。”


16 物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！
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& P3 l$ h! k& q9 w. P# M17 吃不到葡萄就吐葡萄皮


18 在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙，冲口一句：“我们公司统一不着装！”
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7 _4 j0 A, ?$ e9 n0 `: j对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。

* Z) y/ ?) C+ J$ K, h19 我们大学老师：我要找一男一女三位同学……
全班同学开始四处张望，寻找李宇春。

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20 晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随
一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼

5 ~  `- i2 K4 J* V+ a牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：同学，请问你是女的吗？
后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼

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邓论课，老师激昂澎湃：有多少英雄儿女，缠绵于地下……

4 M3 ^- @+ H5 @' V2 w: H22 同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上.
答辩的老师问：为什么凤凰要用红色而不是其它颜色?

那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生). 3秒后，来看答辩的同学狂笑不止，我笑的肚子都扭了!

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3 X, i2 C; I2 S0 d' e23 初中时候老师叫背木兰辞（老师比较BT），紧张
...阿弟闻姊来，磨刀霍霍向爹娘（猪羊）.......
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$ y2 C+ D( a7 D* E! p全班暴笑，自己也笑，结果后面全忘了，还好老师没罚~~
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/ Y% w' F) X$ a6 I24 苍天呀，大地呀，窦娥比我还冤呀！
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# b3 R/ y5 j( H24 帮LP买WSJ，结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主：“老板，这个好用不？”老板（男的）呆呆看了我5秒钟，说：“这个我也没用过！”
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7 Q6 s1 S3 P* T0 g& R+ A25 小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！” -_-b
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- N. y/ _' O8 y. u26 兵来土掩 水来将挡

4 _* Q% g8 O8 _- \+ S: t8 u27 我妈有一次去银行交水费。交了钱以后银行的人说：您这钱不够啊， 这儿还有第二页，这个也得交。
　　我妈：第二页是什么
　　工作人员：污水

　　我妈：我家从来不喝污水。

% T( ^: B. |: }; j28 我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！”
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29 数学老师招牌动作
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举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字！！"多做练习！！"”

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那天我说女朋友笨的跟猪一样，她就拧我，特疼，一直不松手，我一急，说：“我告你妈你虐待猪！”

31 一日，跟我爸妈还有弟弟去拜观音
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我没怎么睡醒，往前一站就说：
受苦受难的观世音菩萨啊……

爸妈：-____-
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7 x+ [0 O, V0 k& G( r( m7 O弟弟：-____-
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菩萨：T_____T

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% `. f6 a! x- a. F32 大二上FoxPro课时，一个老师开始点我们上课有多少人，
1，2，3，4，5，6，7，8，9，10，勾……（突然停住了）
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$ ^* A& I3 W) R" j8 i; B33 某日，偶亲爱的妈咪叫偶去买花椒。
妈咪：“去买一斤花椒回来。”
, l& c( I+ A/ d" E0 B偶：“一斤？？！买那么多干嘛？”
妈咪：“废话~炒菜用！！！”

4 P  v% J  o9 X偶郁闷+诧异的出门去买，临出门时又特别的问了句：“确定买一斤啊？！”
: R& e# ?* W2 E! U" k. c- u6 G, f+ Y回答偶滴的老娘的白眼！汗……
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3 I* k3 i  E# F: H! k! @$ U$ J到菜市场后，偶越想越不对，花椒干嘛买一斤啊，也太多了吧？！掏出电话———再次确认！
8 M1 U  B8 k+ x2 ?3 }得到回答还是一样：一斤花椒！！！

  [$ |1 W$ v, B8 s1 \% Z$ o, h一斤花椒28块钱，老板给我称好，装袋。偶正要掏钱时，电话响~~~老妈？！
只听电话那边咆哮：“错啦！错啦！！不是一斤，不是一斤，是一两！！！”

( N3 @9 x& i1 u( U+ U爆汗！！！！

34 刚交房的时候，来往的人多，每次保安会盘问。
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' A' P9 R2 w4 ^我本来想说我是业主的，结果经常说成我是楼主...，
7 Y  z6 P3 T- y9 Y# O趁保安大脑短路的时候我赶紧跑路。

8 A6 s% d" C' |' `% r3 P35 我最鄙视的人就是鄙视别人的人！