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生活中的超强口误0 E5 P v! w. q
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1 同事问我：克林顿的老婆是希拉克吗? ( S2 O w+ f1 Z+ U9 c# z# X$ n7 i
0 _% [4 j5 L6 J2 ^2 |! D. }2 有一次我向人借钱，本来想说的是”等我取了钱就还你” 8 h( I8 l: i7 \8 U. ]
8 f8 ^+ K! F# R+ W说成”等我有了钱就取你”汗 ! A. o; [3 w- w3 J& U5 c
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3 同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信！
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0 C2 C" y; s% p0 j+ W; w4 我们语文老师：请大家把书翻到120块钱
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全班皆晕，后这位老师得绰号”财迷”呵呵
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5 有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。朋友说到：“怎么这么多马克思啊。” 半晌后才明白他是说马塞克！ - U$ |4 A8 } j
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6 一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用 9 G r! h M3 `: ^6 X/ G
9 Q7 M; G0 K) R! ]我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。 - D* m! |" G) n0 A$ O) S
1 B. z% T P6 N$ P, E7 初中时分角色朗读《白毛女》
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! x! k6 o. P8 X0 S P一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来…… % ^% E4 X6 K d% w3 K. L8 d
老师：又不是包木乃伊… " j( w+ z$ p& j0 y, i. k0 g
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8 偶打饭的时候，执着的指着菜花说：来份土豆。
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C% W4 |' p7 w+ b大妈问：菜花？ 3 L7 p1 r. b O' _, w- y! k
偶继续指着菜花说：土豆
/ U7 F8 V/ r, J7 g p大妈又问：到底是土豆还是菜花？
$ n" Y' _$ j K g( J6 i偶急了说：这不是土豆...厄，菜花吗？ " w i2 ^4 R+ {- U% m# u
, j( `$ {, i. N7 T) a现在想起来也够让人吐血的，sorry了，卖饭的大妈 0 a2 q3 k# v* J% B* G/ A* \9 A3 a
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9 去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔” , ^! l% a0 |4 y
更郁闷的是店主竟然听懂了...... C& M4 L5 G9 n( W
; N; k( l% w- W$ q$ Z10 大学时我们班有个女生叫刘芸。一次，别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。 . t8 ?' Q* ]0 C& v# p y, ^& [
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曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊？~~~”全家晕倒。。。 4 x! e, ] S( e8 a; B+ I
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12 英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的么？”我们齐声答：“没有了！” . P0 X+ ^4 M' v1 W s
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有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。”
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16 物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！
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17 吃不到葡萄就吐葡萄皮
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@$ w( i6 R5 O: G2 n18 在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙，冲口一句：“我们公司统一不着装！”
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对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。 . Y! s$ W* W+ l1 [3 y' r! P7 I
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19 我们大学老师：我要找一男一女三位同学……
3 D' X- H: f6 s) ]3 M全班同学开始四处张望，寻找李宇春。 t6 k' {5 R7 m& L0 F
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# g3 [% `4 z1 B+ k7 E. I20 晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随 " s8 i, I# W/ m2 C; u( d$ A
一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼
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6 M% B( K& o$ y( y+ h牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：同学，请问你是女的吗？
( T; S. c2 a+ F$ @! U5 E9 q后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼
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2 O' ]. v% L3 n' v' s邓论课，老师激昂澎湃：有多少英雄儿女，缠绵于地下……
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* f) @* j {+ w2 j, F6 S22 同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上.
% R, I: U) d# E& N: A3 U答辩的老师问：为什么凤凰要用红色而不是其它颜色?
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那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生). 3秒后，来看答辩的同学狂笑不止，我笑的肚子都扭了! : b Y4 U9 S, }8 w1 \
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23 初中时候老师叫背木兰辞（老师比较BT），紧张
3 p( v9 w+ L% C, z4 Z' X...阿弟闻姊来，磨刀霍霍向爹娘（猪羊）.......
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5 P- B, S3 K# |( Z9 O全班暴笑，自己也笑，结果后面全忘了，还好老师没罚~~ 5 f0 E! v+ m0 X! S; E
. I2 }6 f, s) L( h24 苍天呀，大地呀，窦娥比我还冤呀！
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24 帮LP买WSJ，结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主：“老板，这个好用不？”老板（男的）呆呆看了我5秒钟，说：“这个我也没用过！”
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& ^$ q1 h8 R8 b r. U' y25 小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！” -_-b
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26 兵来土掩 水来将挡 $ z4 q1 Q {, Z7 z
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27 我妈有一次去银行交水费。交了钱以后银行的人说：您这钱不够啊， 这儿还有第二页，这个也得交。 $ \0 e" r7 q; X9 ^
我妈：第二页是什么
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; m/ g" P Y( t 我妈：我家从来不喝污水。
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28 我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！”
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29 数学老师招牌动作 2 n/ W6 g( J5 L2 X4 X8 t. G
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举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字！！"多做练习！！"”
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8 d0 }, t! H4 [4 j6 D% N那天我说女朋友笨的跟猪一样，她就拧我，特疼，一直不松手，我一急，说：“我告你妈你虐待猪！” 5 x' J- G) U, z+ Q1 \! R5 ~$ F
" D2 o6 ?0 v9 ^1 j# r31 一日，跟我爸妈还有弟弟去拜观音 $ } r& Z" M1 M; V. N% P9 R
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我没怎么睡醒，往前一站就说：
& q; c3 K' b! ]+ w- x* a( p受苦受难的观世音菩萨啊……
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爸妈：-____-; R- w$ C) E8 q
2 t3 j$ \+ Y8 ~% b弟弟：-____-
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菩萨：T_____T
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* _: |- L* W! A1 o7 `- D% S: a# y32 大二上FoxPro课时，一个老师开始点我们上课有多少人， / u* i- Z, r9 `2 S# r: a
1，2，3，4，5，6，7，8，9，10，勾……（突然停住了）
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33 某日，偶亲爱的妈咪叫偶去买花椒。 ! a. W9 o2 o& J$ Y' S; V2 z
妈咪：“去买一斤花椒回来。” : j7 U+ _; t* s: ^5 X D5 ~8 U
偶：“一斤？？！买那么多干嘛？” 2 S; \. N$ w. a6 U, a
妈咪：“废话~炒菜用！！！”
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偶郁闷+诧异的出门去买，临出门时又特别的问了句：“确定买一斤啊？！”
% j* ~% u8 s8 |+ P& ^回答偶滴的老娘的白眼！汗……
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到菜市场后，偶越想越不对，花椒干嘛买一斤啊，也太多了吧？！掏出电话———再次确认！
- K J6 g/ `5 L# N得到回答还是一样：一斤花椒！！！
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一斤花椒28块钱，老板给我称好，装袋。偶正要掏钱时，电话响~~~老妈？！
2 n% S, `) O! J9 S只听电话那边咆哮：“错啦！错啦！！不是一斤，不是一斤，是一两！！！”
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/ x2 ^$ q* x5 [3 I8 E1 e; S爆汗！！！！
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' U7 d- f T i& R: l34 刚交房的时候，来往的人多，每次保安会盘问。 $ Q+ v% a8 A7 v$ y9 s+ c
+ p0 ^; P2 k& \ ? }) d' p我本来想说我是业主的，结果经常说成我是楼主...， # T/ z" u) N% \: _7 s1 G
趁保安大脑短路的时候我赶紧跑路。
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35 我最鄙视的人就是鄙视别人的人！
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狗仔卡
发表于 2023-5-31 06:57:31
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