生活中的超强口误

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生活中的超强口误

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( O- _7 f: I6 E+ m+ V1 同事问我：克林顿的老婆是希拉克吗?

0 c4 k' Q$ w5 e) w+ ?' C$ V, r2 有一次我向人借钱，本来想说的是”等我取了钱就还你”
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7 i- X9 p) p; e% M说成”等我有了钱就取你”汗
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0 G5 O7 D' l; j8 Y3 同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信！
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4 我们语文老师：请大家把书翻到120块钱

全班皆晕，后这位老师得绰号”财迷”呵呵

8 [$ t- ^# T" ?5 r5 有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。朋友说到：“怎么这么多马克思啊。” 半晌后才明白他是说马塞克！

6 一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用
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. G. T. ~5 g3 J( e$ R$ O我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。
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7 初中时分角色朗读《白毛女》

一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来……
老师：又不是包木乃伊…
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# ]' E( a7 s' V% p  ^- D/ b( n8 偶打饭的时候，执着的指着菜花说：来份土豆。
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大妈问：菜花？
3 z, A3 S+ C. ^* N  F7 |! \' Z  [偶继续指着菜花说：土豆
大妈又问：到底是土豆还是菜花？
偶急了说：这不是土豆...厄，菜花吗？
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现在想起来也够让人吐血的，sorry了，卖饭的大妈

9 去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”
更郁闷的是店主竟然听懂了......
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' j8 H& U# |  E8 D4 [' z# w9 U10 大学时我们班有个女生叫刘芸。一次，别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。
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曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊？~~~”全家晕倒。。。
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. e; W. Y2 p- F# B$ @* I: Y7 [12 英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的么？”我们齐声答：“没有了！”

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+ Q( x' Y3 s" l* M' }有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。”

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0 n# j2 E% f+ t16 物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！
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) _! K, @- X$ Z. P! j% d$ D17 吃不到葡萄就吐葡萄皮


. ^' X3 q  P& p) @* X6 w1 x6 v( Q18 在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙，冲口一句：“我们公司统一不着装！”
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对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。
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; t0 y8 @1 X7 f0 J" v8 ]: i* P19 我们大学老师：我要找一男一女三位同学……
全班同学开始四处张望，寻找李宇春。


; @% f* T# w; x) N' U- m' P8 t20 晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随
1 ?# O( J7 \0 B8 g- t& ]( U一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼

牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：同学，请问你是女的吗？
  v3 D. E( {8 @" x! q后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼

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邓论课，老师激昂澎湃：有多少英雄儿女，缠绵于地下……
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22 同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上.
答辩的老师问：为什么凤凰要用红色而不是其它颜色?

那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生). 3秒后，来看答辩的同学狂笑不止，我笑的肚子都扭了!
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, l" q: D4 p6 M) d, F  W23 初中时候老师叫背木兰辞（老师比较BT），紧张
...阿弟闻姊来，磨刀霍霍向爹娘（猪羊）.......

& i" S6 r+ T" a全班暴笑，自己也笑，结果后面全忘了，还好老师没罚~~

24 苍天呀，大地呀，窦娥比我还冤呀！
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24 帮LP买WSJ，结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主：“老板，这个好用不？”老板（男的）呆呆看了我5秒钟，说：“这个我也没用过！”

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25 小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！” -_-b
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5 e! r/ c& |% v# S: S8 t& B$ R26 兵来土掩 水来将挡
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, {% d5 `& _) @' E9 z7 M27 我妈有一次去银行交水费。交了钱以后银行的人说：您这钱不够啊， 这儿还有第二页，这个也得交。
, s8 T% o1 y: H6 d) H　　我妈：第二页是什么
( Y  Z: K2 c6 ^. ]5 X& D% Z7 P　　工作人员：污水
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　　我妈：我家从来不喝污水。

28 我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！”
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29 数学老师招牌动作

举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字！！"多做练习！！"”
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  G  Y! ^# l2 X9 f) j; {( [那天我说女朋友笨的跟猪一样，她就拧我，特疼，一直不松手，我一急，说：“我告你妈你虐待猪！”

# u1 t+ A$ }# _, z& [' J* ~; ~  k31 一日，跟我爸妈还有弟弟去拜观音
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我没怎么睡醒，往前一站就说：
受苦受难的观世音菩萨啊……
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; o; `3 c2 B" ]4 ^: |. u  ^! I爸妈：-____-

弟弟：-____-
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菩萨：T_____T
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2 D* A: |* L: k6 D& H, c; D32 大二上FoxPro课时，一个老师开始点我们上课有多少人，
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33 某日，偶亲爱的妈咪叫偶去买花椒。
妈咪：“去买一斤花椒回来。”
+ X$ ^) u& z3 K/ m; J- `偶：“一斤？？！买那么多干嘛？”
妈咪：“废话~炒菜用！！！”
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# f% i3 {' k8 f# s偶郁闷+诧异的出门去买，临出门时又特别的问了句：“确定买一斤啊？！”
: K2 n: i0 g2 m9 l回答偶滴的老娘的白眼！汗……

* i5 @1 O3 ~0 F9 a( w到菜市场后，偶越想越不对，花椒干嘛买一斤啊，也太多了吧？！掏出电话———再次确认！
9 g+ n& ?. E  W得到回答还是一样：一斤花椒！！！
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# e' @6 M6 e5 ]: {' Y1 `, {一斤花椒28块钱，老板给我称好，装袋。偶正要掏钱时，电话响~~~老妈？！
5 _+ G9 e4 {6 m3 E& _+ v4 ~; K+ f只听电话那边咆哮：“错啦！错啦！！不是一斤，不是一斤，是一两！！！”

爆汗！！！！
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34 刚交房的时候，来往的人多，每次保安会盘问。

我本来想说我是业主的，结果经常说成我是楼主...，
趁保安大脑短路的时候我赶紧跑路。

35 我最鄙视的人就是鄙视别人的人！
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