冷笑话，越往后越冷

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1:从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。
鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。
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' ^9 [1 C1 x1 y& Z2 g那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。
鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！
2 o0 c1 p' b; ^, {% X4 t8 F然后这人就把鱿鱼给烤了..
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2：我曾经得过精神分裂症，但现在我们已经康复了。

3：一留学生在美国考驾照，前方路标提示左转，他不是很确定，问考官：
+ e; P! W4 K8 L  y“turn left?”
答：“right”
于是……挂了..

4：有一天绿豆自杀从5楼跳下来，流了很多血，变成了红豆；一直流脓，又变成了黄豆；伤口结了疤，最后成了黑豆。
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5：小明理了头发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭。哭着哭着～他就飞起来了…………
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' K) |9 v0 |2 E! Z1 w6：有个人长的像洋葱，走着走着就哭了…….

6 r# e  \4 G$ }; H4 M' |* p7：小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”
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8：有一对玉米相爱了…
2 w6 L# ?; x& Z( J# q4 b$ t. D于是它们决定结婚…
结婚那天…
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一个玉米找不到另一个玉米了…
; v' Q! e( I: J6 |+ a( I( ^这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗?
爆米花：亲爱的，人家穿婚纱了嘛…….

9：音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子
小明问小华：“你懂音乐吗？”
9 x7 g$ }) |9 V9 G小华：“是的”

小明：“那你知道老师在弹什麼吗？”
8 j3 I/ k: L& T) w# r小华: “钢琴。”

% b. |$ `8 m4 B( U4 ~10：Q：有两个人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么?
A:叫救命啦!
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! q9 Q# |9 r) P11：提问：布和纸怕什么？
回答：布怕一万，纸怕万一。
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原因：不(布)怕一万，只(纸)怕万一。

12：有一天有个婆婆坐车…
* M: F/ m) |/ N% t, w; Y4 W坐到中途婆婆不认识路了….
8 u4 n+ m+ o& @. j3 `婆婆用棍子打司机屁股说：这是哪？
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1 H( G+ O% p! v4 i5 b司机：这是我的屁股…..
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13：一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋；一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋；一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁（卤）蛋；一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋；一个鸡蛋在路上不小心摔了一跤，倒在地上，结果变成了导弹；一个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果变成了原子弹；一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹；一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋；一个鸡蛋嫁人了，结果变成了混蛋；一个鸡蛋跑到河里游泳，结果变成了核弹；一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花旦；一个鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀，原来他是刀马旦；一个鸡蛋是母的，长的很丑，结果就变成了恐龙蛋；一个鸡蛋是公的，他老婆在外面和别的鸡蛋通奸，结果他变成了王八蛋；一个鸡蛋……
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14：主持人问：猫是否会爬树？老鹰抢答：会！主持人：举例说明！老鹰含泪：那年，我睡熟了，猫爬上了树…后来就有了猫头鹰…

* m+ \; Z3 l5 [2 B15：俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！乙说:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！
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16：why the chicken cross the street
答案 to get
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17：甲：那个人在干什么？
乙：他在发抖。
  B; D) R# y. K7 X% H4 R# u4 X, N甲：他为什么要发抖呢？
乙：他冷呀。
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甲：哦，原来发抖就不会冷拉。
  @- n$ i5 B1 D5 _7 A7 H甲：……

18：有个香蕉先生和女朋友约会，走在街上，天气很热，香蕉先生就把衣服脱掉了，之后他的女朋友就摔倒了………

8 X$ l. t  _* Q2 L$ ~6 h2 d19：一个香肠被关在冰箱里

感觉很冷,然后看了看身边的另一根,有了点安慰,说：“看你都冻成这样了,全身都是冰！”结果那根说：“对不起，我是冰棒。”

& n* u/ O: r2 p% R20：.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间.他说:好累啊,我觉得我整个人都软下来了……….
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21：这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。
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22：MM找大学迷路了。遇见一位文质彬彬的教授。
' P* R, V% a1 l4 d" ~, gMM：请问，我怎样才能到大学去？
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3 [6 n9 k: Z/ K: g% t教授：只有努力读书，才可以上大学。
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" S+ G# i; E" F4 Q, J23：局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说：你放屁了！科长说：不是我放的…不久科长被免职,局长在会上说：屁大的事你都担待不起，要你何用？
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24：小姐：现在生意不好做呀！
老大：为什么？
) Y' k; ~/ t) G0 h) @, R小姐：“禽流感…..”
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25：一女遇劫匪颤抖曰：“俺是XX学校的，刚毕业，工作都没找到，真的没有钱……”
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9 c: M+ R0 e9 Q6 L) b劫匪听后竟然痛哭流涕，“妹子，俺也是XX学校的，你拿好学生证，前面抢劫的还是XX学校的，你放心，阿拉绝不抢自己人！”

* z0 E: B. O7 p+ P. D2 k0 P26：想和女友ML，女友曰不洗澡不行，应允天冷可洗“局部”,洗毕，女友极为娇羞道：“亲爱的，你好好懒呦，用哪洗哪……”偶听完晕倒，偶就是刷了个牙啊~~~（巨隐讳的冷笑话）

6 \1 w8 Q; F1 x: O. I! ^27：一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。
/ h+ I/ D5 W( `, A# \2 _, d) s一个醉汉走过来，觉得他可怜，就扔了一百元给他。

走了一段路，醉汉一回头，恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。
. C  T4 B6 J% {+ A醉汉过来一把夺回钱道：“你TMD不想活了，竟敢骗老子！”
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盲人乞丐一脸委屈说：“大哥，真对不起啊，我是替一个朋友在这看一下，他是个瞎子，去上厕所了，其实我是个哑巴。”

( H- M: v; O; w5 \1 H. l* h+ e9 ?“哦，是这样子啊，”于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了……
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28：禽流感——都是“天屎”惹的祸!!!
' ~+ K1 w/ a# s0 D& `7 H# ^0 W$ a有两种人得禽流感的几率极大——1.“禽兽”;2.“禽兽不如”的人 …….

29：A：哎，你怎么学会抽烟了？
3 T2 y. X' x2 W! z5 I: r- B! nB：我从亚当夏娃偷吃禁果的时候就会了~
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C：知道亚当夏娃为什么会偷吃禁果吗？
AB：不知！
C：因为亚当没有烟！（提示：谐音一个字）
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30：某人刚被女友抛弃，碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情，他越看越气，想羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼，并很鄙视地对女友新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃！”正当他为自己创意得意的时候，前女友却笑出声道：“外面一寸是旧的，里面全是崭新的！”
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9 I! `# k# E0 J4 e31：分手时，她给了我一个吻，那感觉——就好像人民日报一样真实……

32：刚刚看师姐的电脑屏幕上方有个类似新闻滚动条的东西，上面的文字过得非常快。

偶好奇问：这是歌词吗？
/ q  c0 S5 g- v+ x# f  o- ?2 x9 n, {! I师姐：是呀！
4 C' w: P6 o, Z: J8 }- g+ Q* r% h师姐：怎么过得这么快？都没看清！
师姐：周杰伦的！！
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33：妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你。
- H8 m* H, W) U) u. k; m) K! E( o' _( s夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才会娶你。

5 t  n: h# l% _) t狗屎:我好倒霉喔！躺在那里都被你们俩给踩到......

34：高考化学题:A和B可以相互转化,B在沸水中可以生成C,C在空气
! f! F- O; z$ f! O3 F2 b中氧化成D,D有臭鸡蛋气味,问A,B,C,D各是什么?
我答:A是鸡,B是生鸡蛋,C是熟鸡蛋,D当然是臭鸡蛋啦!

35：橡皮、老虎皮、狮子皮哪一个最不好？
答：橡皮。
因为橡皮擦(橡皮差)。
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! ]. Y  i, H$ P% H7 m5 a36：问:3个头一只脚的是什么东西???
! a, R' X$ @  S, r( t/ H1 ~答案:3个头一只脚的怪物！！！！！！

37：蚂蚁去沙漠，为什么沙子上没有留下他的脚印，而只留下一条线呢？
9 r5 g; n1 v4 v2 w答案：因为它是骑脚踏车的！
, p' L* o7 q( c; N- H8 n: L蚂蚁从沙漠回家了，他没有通知任何人，但是他家人却知道他回来了！为什么啊！

答案：看见他停在楼下的脚踏车…….
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. g1 v  f  O9 G% D2 J38：有一天一个女吸毒犯被抓到警局,police看见她的手上有刺青,就问她你干嘛把你男朋友的名字刺在手上,他叫小良是不是…啊..是不是.快说,说..他有没有吸毒阿….快说
' E! p7 g) D6 d. q只见那个女吸毒犯抬起头带着愤怒的眼神

2 s" K* R4 F- |5 h, G. ?7 O对police说
- |4 _+ V+ I2 }5 m6 R$ q这是恨啦….

$ N' G" B: a- P( \8 l8 b40：一天，小美和她男友开车出去兜风，

车快没油了，刚好旁边有个加油站，开过去的时候，突然一阵狂风把她男友的帽子刮跑了。
小美的男友对她说：
- A6 J0 z/ f/ O3 I. @. u「我去捡帽子，你帮我加油。」
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男友刚跑开不远，就听到小美在他后面大喊：
「加油！加油！」
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! S4 [/ M+ A" V8 C& S* r! u# q41：一只猩猩经过树林,不小心采到了长臂猿的粪便,
好心的猩猩把猿打扫了分辩.

0 Y& n5 v  n% ]9 G9 A过了不久他们相爱了,别人问你们是怎么走到一起的?
9 r8 ?' l- r; _( M猩猩回答说:"是猿粪(缘分).!"

' s5 A0 l  M, [2 ]8 W6 d42：：有一个胖子..........
# s% D$ I" j4 ^# c从高楼跳下...
, Y. _" _0 d* [结果变成了.......
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死胖子..

43：有一只鸭子叫小黄，有一天它过马路时被车撞了一下，大叫：“呱！”从此它就变成了小黄瓜……
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% ]+ p, F* f3 p% @+ {3 ?44：有一只企鹅，他的家离北极熊家特别远，要是靠走的话，得走20年才能到。有一天，企鹅在家里呆着特别无聊，准备去找北极熊玩，与是他出门了，可是走到路的一半的时候发现自己忘记锁门了，这就已经走了10年了，可是门还是得锁啊，于是企鹅又走回家去锁门。锁了门以后，企鹅再次出发去找北极熊，等于他花了40年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说：“北极熊北极熊，企鹅找你玩来了！”结果北极熊开门以后你猜他说什么？“还是去你家玩吧~”

45：小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”
老板：“啊，真抱歉，没有那么多”“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。 第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”
老板：“对不起，还是没有啊”“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！” 小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”
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46：小明说：「阿康，问你“有一只鲨鱼吃下了一颗绿豆,结果它变成了什么“？」
阿康说：「我不知道，答案是什么？」小明说：「嘿！嘿！答案是“绿豆沙(绿豆鲨)“，你很笨喔！」
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47：老师问一同学怎么减少白色污染？ 同学答：把饭盒做成蓝色.

- J) c& Q9 v9 R- b2 G7 x48：有个人,他肠胃不好.一天,他来到胃病医院看病,对医生说:“我吃什么拉什么,吃西
# q7 U1 z2 n. B$ Y: }! r瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!“医生想了想,对他说:“我看你只有吃屎了!”
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! n- j2 o$ M1 k5 i- i' D6 n* c49：飞机上,一位空中小姐问一个小女孩说:“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?“
1 X8 _& i; V. e5 |6 ^: |8 @2 n小女孩回答到:“我知道,因为星星会’闪’啊!”
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50：有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦！“北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷！”

扬州酷儿

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