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学校招聘会上，米其林（就是做轮胎的）的一道笔试题：为什么鸟站在高压线上不会触电？ 2 Y7 ^2 U0 N( l0 B2 V) X
# [' J1 i) t+ L7 f* l' w6 e我寝室一同学回答：因为它穿着米其林牌橡胶鞋！ $ m# ?/ m' `9 I: P5 n2 X
结果他是全校唯一被录用的本科生…… " }! F% @3 K7 `5 W% V
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隔壁那小子终于发誓要减肥了——毕业招聘会上，有人对他说：“哥们，让一下，你挡着我手机信号了！”
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出门逛街，发现一店铺里挂满了各式各样的衣服，门口玻璃上贴着：开店大酬宾，高档西服30元/套，衬衫5元/件……心中高兴莫名：这么好的事情终于被我赶上了！于是急着往里冲，就在进门的一瞬间抬头看到：干洗店！
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/ E' G0 H, l" _看到课桌密密麻麻写满了歌词，我怒！遂在桌上写道：哥们，给我留点地方做小抄好吗？ ) H( f2 ]# U# K
4 X! b2 i; @7 S8 f) n) [隔日有人顶帖。
; O6 E* Q7 d, s7 AA：哥们，不好意思，这是我创作并能发表的最后根据地了…… 3 y' l6 |3 g; @: t1 C
8 ^, z. ]: L% m# z9 P5 |1 K$ {B：日！我最烦你们这些人了，搞得我每次睡觉起来脸上不是答案就是歌词！
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老师：后面打扑克的同学如果能像中间看杂志的同学那样安静的话，就不会影响到前边睡觉的同学了。' D! d1 d6 n. S, k, m' }
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我北大一同学他们宿舍来个蒙古的，大一报道时互相介绍，蒙古学生说：北大学费真贵，卖头牛交的学费！宿舍另外五个孩子听了都挺同情他，在生活上多加照顾，能请吃饭就请，毕竟人家为了上学把家里的牛都卖了，太不容易了！
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第二年开学，蒙古同学又说：北大学费真贵，卖头牛交的学费！宿舍同学又为他担心起来，毕竟中国西部的经济状况的确让有良知的知识分子忧心忡忡……
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3 I1 m8 ~9 [8 L6 h3 v- L' P" P第三年开学，蒙古同学又说：北大学费真贵，卖头牛交的学费！终于有人忍不住问他：你家到底几头牛啊？ ' j" Q* _# k4 s/ z( d% ?
: s( z4 O0 S* D" @& E% c+ z- _蒙古同学沉默了一会儿说：我也算不过来了，大概有几千头吧…… 9 H6 i2 y+ `: i( p) H5 k9 M1 ]3 O
2 q8 s$ m y8 r. |% h去学校领毕业证，兴奋之余拉住一路过的哥们问：哎，这学校叫什么来着？ ) b. C3 ~/ e" k6 l) o! A
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那哥们狠狠瞪了我一眼道：我怎么知道，我才上大一！
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丁一，你怎么上课又说话？再罚写自己的名字100遍！这孩子屡教不改，你看看同桌熊麟夔，一次就记住了！ . ]$ t/ ~% U! v0 {
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: p6 n) x' j0 M# [6 h男生是不许上女生楼的，要进楼也要登记，而且晚8点前必须离开，否则……到8点时，楼长阿姨就大声喊：“姑娘们，送客了！”男生女生们的脸那叫一个红的。
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$ f, l6 R. C/ K. ~& R7 c当年我们在上数学课，一个同学老乡来找他，那同学出去以后，我们数学老师愤愤地说：以后上课时间不得接客！
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上初一的时候，英语老师让我们读课文，恰好是一段对话，于是叫了一男一女两个同学来读。
* s3 z( g' _+ I男：What
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1 \5 C- Q* X% D% D, E9 g女：It's nine。
' }9 o) i$ k1 T( y# | k, A) T; ?男：Let's go to bed。& J; {5 r: |% J x% l
女：We go to bed at
/ f" s* @8 n2 T: u4 u4 ]nine。
1 T% T/ V/ k8 l全班绝倒。( s, J) t: _4 C# W. B- |* d
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高中时，一次班主任（四十多岁的老头）上课时看到一个女生在转笔，说道：别转了，弄得我还时刻担心笔会掉下来，你说我怎么集中精力讲课？
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+ v$ C4 B4 f0 ]" X小时候吃面条，吃着吃着，我从喉咙里拖出一根：哈哈，会动的面条！$ P) j. k5 m+ F7 l; L1 Y% d
这时爸爸在旁边严肃地说：蛔虫有什么好玩的，赶快吃饭！
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我一高中同学毕业后去高速路口当了收费员。一天，有个日本人来他窗口问路。日本人一口流利的英文让他一句都没听懂，但一颗强烈的爱国心告诉他不能在日本人面前丢人，于是他一味地微笑着点头道：yes，yes，yes！然后那个日本人骑着自行车就上了高速…… |
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狗仔卡
发表于 2010-1-10 09:12:24
提升卡
置顶卡
沉默卡
喧嚣卡
变色卡
抢沙发
显身卡
发表于 2010-1-10 10:00:32
，笑死了