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看的时候千万别吃东西，否则喷到电脑上！; u P8 r( H! g2 t D& q
+ B; c- L- o- v9 @# i& S1 小时候放电视连续剧《神探亨特》和《流氓大亨》，院儿里一个老奶奶说："今天晚上演《大流氓亨特》。"。。。。。。
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2 一不熟的同事和我聊天,聊的内容无聊至极,,净讲他和他女朋友怎么啦,怎么啦[' \' d: a* T" ], m/ v p
; ~% C. L3 k$ r7 S H- x$ z我无言以对,,,,待他讲了半天之后,看着我,,,,意思可能是,他说这么多,我总该表表态吧,,,,
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一瞬间,,实在不知说什么,,脱口竟然问了一句:你女朋友是女的吧?& f) l" H8 f M6 s$ D" R
4 U" E3 q9 O1 q自己暴寒半天!!!!- ]% v0 I( p: @% B
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3 初中时候老师讲古巴比伦文明的时候，讲到苏美尔人，历史老师一激动讲成"还有两河流域的舒而美人"，当场笑晕一大半' \ o; f6 e6 ]. H- m/ p9 ~
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4 一起买锅盔吃，某男的上前：老板，来两个钢盔！
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（牙好，胃口就好，吃嘛嘛香。。。）[* `# }. `2 [3 j' I5 W2 s
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5 高中时班上有个同学叫黄家健
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% a5 H4 A1 [" F; U6 t8 r X某天上课没有到 老班进教室后见他座位空着
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6 l0 M; [, x. m0 { u6 c就问了一句：夷，黄家健 人呢？- {" h! A9 u9 E& R
0 E, e; N1 P k5 D' r全班大笑 以后都叫他黄家贱人。8 w! [- s* z6 J( k" c" _' H8 z! U( d
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6 以前考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼"老师，我有了，我有了"结果坐他旁边的男生说道"是我的，是我的"全班爆寒~~~9 Y* T f- O/ K" N7 O9 M) O
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7 两年前在厂里干,一天我跟我师父(其实就比我大1岁)去分厂办事,材料员是个四十多数的大姐,姓董.办完事,我师父十分有礼貌,想说:董姐,走了啊.结果说出来成了:"懂了啊."[
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8 ~还有一次，我去买早餐，排队时发现平时不苟言笑的老板也在排队，于是非常紧张，打过招呼后，鼓起勇气对厨师说："师傅麻烦来一杯包子，两个奶子！"~- K3 i+ `! r1 T- ^
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~~~~呜~~ 两年来第一次听老板笑那么大声~~~郁闷~~~, t3 m! G- Y8 g% r+ \ k
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9 朋友小孩半岁了，打电话去关心，寒暄了两句后，来了一句：你的小孩现在是吃人奶还是你的奶
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, ?- \5 |5 l3 i- q7 S10 有一天傍晚，碰到个熟人，开口就说:"早啊"...
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11 晚上,一室友进屋大声宣布: "今天我看午夜版的美国凶铃了!"0 u) E- r" n' w2 Z1 t1 x3 u$ Z6 R9 s
8 _: B M: v. k8 d) S, h4 Y" [12 那天去买西瓜，听见有人在问卖瓜的：你的西瓜有皮吗？
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, s, m) b" i' e7 n# a& ?7 K13 一农民在场院里晒麦子，几只鸡来啄食，农民扫，鸡挠，再扫再挠，忍无可忍，大骂："你们这些坏东西，我挠挠，你扫扫，我挠挠，你扫扫。"3 n" t) |, {) \& C2 l; o- N
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14 一天去逛街，尿急，发现前方一网吧，冲进门去对着网管大喊：你们这个茅房的厕所在哪~？1 x+ r/ J4 u3 v3 Y
( o% s0 [ S6 I/ f0 S' S' h& ]' R15 在食堂买饭,看到了心仪以久的豆腐皮,一激动和服务员说,来一份土豆皮,把周围人都惊呆了.3 {1 ^1 q: T$ q; T+ U
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16 由于一次出差机会，要去某地的中国银行维修设备，从宾馆出来做上出租车后对女司机说："去中国银行、顺便找一家五金店买把刀& quot;汗！当时我的意思是买把螺丝刀，我没注意到我说错了，这时那个女司机一直看着我非常委屈的说："大哥我要下班了，你重新打辆车吧"。当时我就非常生气，恶狠狠的说："你要下班了在宾馆泊什么车呀！？"女司机看了看我快要崩溃的说："大哥那买完刀我不要车钱了你再找辆吧"晕！！！这才知道我说错了，赶紧解释了半天，现在想一想都感觉对不住人家女司机。. W) k# I9 @2 `0 A Z1 ?/ Q+ K
) d7 K: l3 u- C- F17 政治老师有一次讲课的时候说："下面我举个比方"，然后觉得不对，又说："打个例子"6 P/ q. e( C( ]4 s5 d- F. r, H- A
' H4 p" J+ j0 k, v1 X q; i6 J18 记得《汉武大帝》里面[/ ~) ~- n3 V- D4 d/ ] }+ k0 @
Z5 i) [: c4 B7 J张骞从西域回来，带来的炼铁新材料1 `9 h3 z) F |1 J
0 b$ T, h6 W8 g0 O) A0 v; y6 @" G炼出来一柄好剑，刘彻拿来给李广
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' i0 j7 l! O& q8 m李广不停的重复：- O& u3 y0 _! h
1 I% v( P/ }, f9 ~6 A陛下，好剑（贱），陛下，好剑（贱）阿 ……
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; i. u" o4 \* d/ o无语……
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! F9 c S* w9 Q. k7 ?9 Y9 e19 真是好驴当做心肝肺+ z8 v; g! f' u9 J; K
, O8 r* `$ G) }20 初中的时候，老师叫翻译Who is this man ?' H, M3 v& L! t+ m! c. Z
' R- \' @$ N, F3 ]; k- h4 q一同学翻译：这是谁的男人？全班大笑，老师无语
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( R7 d1 \" ~7 u/ ]: w, x3 u+ v21 上次去麦当劳，对营业员说：来一包薯片，人家说没有。我说，什么店啊连薯片都没有，说完转身就走了。。。4 e# e# i; V9 u3 I& @; m) c1 C- Y6 C
6 h5 `9 O( O6 s( a. C22 期中考试，偶后面的女生桌上有个裤子形状的笔袋，我一回头，笔袋掉了，我说："MM你裤子掉了"
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23 记得路遇一犬，旁MM惊讶的大叫：呀，那个尾巴没有狗！！2 U9 a" D! H0 U( t! @. b7 @2 H
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23 晒阳太屁股[$ q: X( [" e+ k$ `$ Q0 Y0 A
" h6 V- l7 f4 J2 B& q2 J0 ]24 记得小时候去买玩具枪里装的圆形塑料子弹，直接对玩具店里的老爷爷说：买一包原(圆)子弹！! k+ K: F3 O" @6 H3 x8 b4 Q* }, @7 B
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25 同学向我解释如何拨打某查询电话。 \$ u8 j6 h$ T% i
3 ~ N- F, v: V$ H% Y0 q我想问问那边接电话的是真人还是语音，竟说成了："接电话的是活人还是死人呀？"
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26 拎着好多东西和gg在火车站找存包的地方。 U4 ]! \( q& l. R
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迎面来一巡警，gg立刻上前很客气地问："请问埋包处怎么走？"( C! q2 i3 f* v2 O
8 q8 e% t: H# b; I% z5 m% W' |8 M+ }27 政治课时谈到中日政治问题，扯阿扯说到日本武士剖腹自杀。老师介绍说："日本武士死前都剖腹产的~~~"
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28 有一次找一位姓王的客户打电话,总机接电话的是一个声音很甜的MM,她告诉我他的分机号,我不知道我要找的这位姓王的是男是女,我就顺便问了一句"请问他是男先生还是女先生？"+ }; E) g9 s' e7 K: p
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29 大学时期，我一同学刚买了手机，办了移动卡，打1860人工台询问，一时激动：请问你们的地感动带业务。。。，从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说：我们的地感动带业务。。。全宿舍暴笑+ {3 S2 O: P4 u- I8 }
) ?4 g8 E) p2 S0 `30 大三那年十一我同学去卖鱼的商场打工。客人拿了挑好的鱼，我同学很温柔地指着杀鱼台对他说：* c% G4 i% |1 P3 _. d* o9 E4 d2 h! \
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"你过去，有人会把你杀掉。。。"! t% F. E1 g/ B/ K# O
& P% \" J a6 U5 y/ g31 昨天有个人说要给我介绍一个女朋友，我本来想问"漂亮吗"，结果说成"便宜吗"。汗死自己
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32 老师嘱咐我们："春游坐车时老实点，别总把头和胳膊扔出去。。。"
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33 我老公特别瘦，有次我急了就说道"老公，看你瘦的象猪似的！"
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; f3 t! F. W: D3 Z7 W, G+ R: e34 有一天去天津比较出名的大桥道食品店买吃的。差不多每次都要买老婆饼吃吃！结果那天我看到新出了一种稍微小一号的饼，样子基本一致，可是我不确定，于是向售货员阿姨发问："这个是小老婆饼吗？？"1 F7 c, {+ c; p$ u1 v
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结果全场白眼% f+ z* N1 L$ z9 ~
2 x$ j4 G4 c9 j; @, n35 表姐家开幼儿园，有一次她有急事，要我去帮她照顾那些小孩1小时，做游戏讲故事什么的。头一次面对十多个小孩，太紧张了，舌头打结：" 小朋友，今天阿姨给你们讲一个"阿拉灯"的故事（阿拉丁和神灯）………"% l; X- O. v7 h% A, V: _
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36 凹出来[; e+ H7 ^* L. Q
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凸进去....* {4 e6 t4 T" E+ Y
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37 播音稿原文：两歹徒打伤我110干警后逃窜4 v, J8 g! W Q& F+ L6 d: R
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播音员读成：两歹徒打伤我一百一十名干警后逃窜
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$ d9 I n/ b0 o$ A（黄飞鸿转世？？！）/ n5 y/ v" c. e9 n q) P
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38 我上高中的时候和我弟弟一个班，他就坐在我后面
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一天晚上我们地理老师问我们：[
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" A- C, s) y9 f# n% O你们谁是姐姐？谁是弟弟？& m) j$ i* u' @( o- E
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当时我就呆掉了! f8 `( d$ c6 V
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39 一次买凉皮回宿舍后，去别的宿舍溜了一圈，回来发现舍友在吃我的凉皮。
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& I X4 d7 [8 @4 }她们见我回来，其中一人对我说：你怎么才回来？凉皮都凉了！
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M' t9 t9 e* N4 w/ j, s3 l" `0 B40 那天想喝汽水，赶几步朝冷饮摊想说来瓶汽水，不料看见跟前放着的啤酒，一急竟说："老板，来一瓶屁水"，老板………………8 O C" n1 P% {1 t, A5 l$ j" p
. v$ _4 I9 w7 `, x41 刚才一同事看报纸问了句"昨天中国队一比几赢的？"[8 O! F+ a+ }% q/ v& M8 I& C
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中国就一了，新加坡怎么也出不来负数吧1 g4 _1 o3 x5 N6 g% f
1 H1 Z4 Q7 I+ K6 n1 f) F! i" v8 r4 l42 以前红白机上有个游戏叫《荒野大镖客》，欧们一般都叫它《荒野大嫖客》/ @5 \2 {- ]4 U5 a; y7 Q
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43 有个解说员：冲出亚洲、冲出世界！
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& ~ e1 S" i5 l* x5 ^& D44 有一次,我和老公吵架，他骂我："猪！"我骂他："你是猪的老公。。。"骂完真觉得自己是猪。% R2 L( e! P, Q/ V# u1 w
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45 我们一个同事,他去考驾照时,对考官说了一句经典的话:7 Z* p) U) D0 ~, c% w0 p
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报告仪表,,考官正常~~~~~~
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+ G+ e) C# a9 h P4 m8 Y46 记得有一次，和一姐们儿去KFC,排队的时候我听她口中念念有词，一个鸡腿汉堡，一对鸡翅......，好不容易轮到她了，一开口就笑翻了所有人，她本想说"小姐，来个鸡腿汉堡"，可话到口中竟成了"小腿，来个汉堡"
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47 大学同学在森林公园聚会，时间到了大家准备开饭，俩男生自告奋勇去小卖部买啤酒。班长想提醒他们买啤酒买易拉罐的，可能由于刚才一直在聊国际时事，班长站起来喊："啤酒要伊拉克的啊~~~"
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5 B- y6 l5 }' e$ R8 r; {我们全倒了，俩男生疯了。。。
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48 MM告诉我肯德基新出的"骨肉相连"（肉串有脆骨），要我带她去吃，那几天北京巨热无比，我昏昏沉沉，到了餐厅，我对微笑的肯德基小姐来了句：请给我两个"血肉模糊"，谢谢！.............8 K, ]8 d$ w1 r8 e0 u; J4 t
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无地自容-_-！/ b7 J0 f! G' }
3 q3 B8 @) ]+ W49 平时工作一直很忙，情人节，下班比较晚，急匆匆的去买花，老婆在家做饭等我，打来电话，问我什么时候回家，我骗老婆说，还要很久，听到她不是很高兴的挂了电话，我心说，给你个惊喜……，买了花，又匆忙去买巧克力，又匆忙去打车，很久打不到，终于找到车，到家，匆忙上楼，悄悄开门，看到老婆在厨房，心里一阵温暖，一下，蹦过去，举起花，有些颤抖且深情的跟老婆说……
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9 Y) U( a: X) p* p H……圣诞快乐！！！！！！
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7 q$ Y+ ~$ g% } G! w( T7 b: C50 唉，看完这帖子又把键盘都喷到水里了 |
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狗仔卡
发表于 2008-11-27 10:33:29
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