现在我孤寂的心

梁冰自由人 · 发表于 2006-9-3 16:46:01

起初，我企图去改变别人，但事实是我根本无法改变，这个世界也不容我改变，最后变了的反而是自己。现在想来，觉得自己很愚蠢，犯下幼稚的错误，将自己深深陷入无底深渊，不能自拔，也扰乱了本是平静的生活。但是我没有后悔进入这个圈子

　　正如我猜想的那样，完全吻合，似乎毋庸置疑地成了铁的事实。那个他真的不爱我，就这样在我身边走过了。而我又将是孤单一人，走向一条注定寂寞的不归路，也许有一天我也会偏离这条路，那时不知还会有多少人，能够欣赏或回味那时的风景，那些我爱过的人人，那些经历过的事。我想有一点很清楚，我应该是这条路的一个行人。也许我永远也不会离开这条路，因为不舍，我爱，依靠着。是的，这完全可能，我和别人不同，这绝不是简单的不同。因为我是同志，一个喜欢男人的男人！

　　而离开我的那些人正走向另一条挤满人群的路，一条爱之路。这两条路彼此平行着，不会有任何的交点，因为爱不会有岔路口。鲁迅说过[世上本没有路，走的人多了；也就有了路]；但是，我却要说；世上本有很多路，走的人少了，也就没了路。孤单的路上，我一人行走，像一棵即将枯萎的树，叶片丝丝落下，入土为安了，而我也将葬身于路的尽头。不要说我悲观，着是你我的宿命！

　　每个人都有自己的爱图要描绘，勾勒，我又不愿意做那画板边的聚光灯，闪亮自己，照亮别人。我需要一些能和我一样，可以简装上路的朋友，只祈求在旅途中做伴，并肩行走，轻松自在。当然现实中这样的朋友不多，比人生的知己还难寻，而世上也不会有能够一条路走到底的人。

　　朋友们都说不是重色轻友的人，说朋友也重要，或以后还是好朋友之类的话。
我知道，每个人都会说，可是说了并不能改变一个事实：在他的眼中永远最重的人不是我。所以，自己明白，像我这样还孑然一身的人永远都不是他们的最爱。虽然还交往，但不会有以前那样的氛围，那种心情。
我也常常要客意去躲避他们，不去聊天室、不去酒吧.免的让自己在去爱上他们，挺傻。我宁愿品尝一个人的精彩，而不去干扰他们的生活。我怕被世界遗忘,孤独,否则将被孤立而痛苦终生。
所以，我不能说什么，没权利，没义务，没资本，没理由的。我知道人总会被生活所指引，家庭，事业，再无他求。可以想象将来孤独的我我是什么样子，再想想现在，谈论的往往是那些琐事、工作压力、烦躁的心情一类的话题，已经没有任何的激进意义，我们不再年轻，我们不能逆反生活的哲理。这些话，这些事，都是徒劳的，虚幻的，对于痛苦来说显得苍白无力，而只有痛是最真实的，让你切肤地疼。

　　我是个越发忧郁的人，将来也会更加的形单只影吧。回头想想，在我身边的人都不再是单身一人，都有了归属，很稳实。不知是巧合，还是老天故意让我一个人走，或是我们都到了这样做的年纪，而自己是个落伍的人？但我并不羡慕，爱情，我没有了感知的能力，猜不透，摸不着。有了爱情，友情永远也别想翻身做主人。我不去管了，这条路我会继续走下去，走多远算多远，不会强求自己，也不会苛求别人，只希望在将来离开人世的时候，了无遗憾。

　人的一生难觅知己，能成为好朋友的那些人，是因为他们可以忍受你，而那些不是朋友的不是还没有遇见就是忍受不了你而远离你。骨子里，我是个开朗的人，所以能给别人带去太多的欢乐，但是一个人的时候却是经常忧郁、伤痛和凄凉的心情，往往伤害周围的环境，好不公平。所以想放弃，不再执著，那只是徒劳。每当有希望出现时，就很快灰飞湮灭，使自己徒增痛苦，也使别人陷在朦胧之中，毫不理解。何必为此呢？

　　我想自己应该和孤独妥协，学会拜读寂寞，体会孤独的凄美，并保持一颗平常心，使自己知道在孤独中找寻快乐，在欢乐中回味孤独。只有这样，或许会变得坚强，不为孤独所累；只有这样，或许才能在黑夜里泰然处之，少许忧伤。

　　　其实我更加喜爱音乐了，记得我在和他们那些我曾经爱过的人聊天时候听的音乐这样我能想起他，是这个世界上唯一不变的。听着胡歌的[逍遥叹]，我又想起了他…………

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