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1高中一女生说过~~我走的路比你吃的盐都多`~ " ?0 q0 r5 n' Z1 b
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# S5 c- q: J) E+ ^ 2家里的鱼死了,浮到水面,我大叫:"爸爸浮上来了!!!" i$ O2 v1 P( P# b
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" {4 A9 R" }5 Z3 K 3上周末在华联门前,有学生模样的人要我捐款献爱心。我同学的口袋里正好只有100元的票子,一点零钱也没有了,于是,她脱口而出——“真是对不起,我实在是一点爱心也没有了!”(本来想说零钱没有了的)
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( @6 o9 S- W6 [5 a- _" I 4小学生到部队慰问演出,辅导员宣读一封信“尊敬的各位领导”,大概看见台下乌压压一群人所以脑子一热,说成:“尊敬的各位烈士!”
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5以前和我一同学讨论三国的时候!我问三国里武将他最喜欢谁他站起来来了一句:“人中赤兔,马中吕布,你没听过吗?” 4 l% ]4 b' v% O' R: x, E) U
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6回家路上看到一个小摊子卖小乌龟,旁边还竖了块小牌子来招揽生意。只听我同学认真地对着小黑板念道:“巴——西——小——彩——电!”晕……明明是巴西小彩龟呀。
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7大学时,同学们一起去川菜馆腐败,点菜时要了一份儿猪头肉,讲了半天,服务员小姐都不能理解,一同学就笑着用手指着自己的脑袋,对着服务员小姐说:“喏!猪头肉!”小姐:“哦……明白了!”从此,此君绰号“猪头肉”。
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8初中的时候,有一次,考试结束前,老师说:请同学们将桌子放在试卷上,就可以出去了。我狂笑不已,半天老师和其他同学才反应过来。 * s5 Y e2 Z6 W" o
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% Y1 A0 M u" Q$ W0 g8 | 9有一次在和朋友逛街,边走边聊说得老兴奋的,结果踩到了一个阿姨,本来想说:“对不起!对不起!”结果说成了“谢谢你!谢谢你!”然后边聊边走开了…… ! ]+ @" s0 N) M: }5 k
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10我们寝室一姐们也经常犯这些错误因为咱是学中文的,所以说出来的都是四个字,她最经典的是"跳杀自楼" 还有"上骗受当" % o1 P8 @/ \; D6 Q1 ~/ p6 a
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! P1 f, k5 K, a3 _6 j7 s 11高中的时候,我们班主任说过,“有的同学考数学竟敢不拿尺子,万一人家题目让你给三角形画对角线,我看你怎么办!”三角形的对角线?!!
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12上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:"老婆........"
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13加一个:一次清早上班,单位的几位职工和老总一起进了电梯.其中一位处长看着老总疲惫的脸庞讨好地说:老总,你每天都这样日机(鸡)万里,太辛苦了!(应该是日理万机)结果,办公大楼笑声响了一天.
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" J* y4 _: j2 w0 H0 h 14我以前脸上总是有豆豆,医学上叫做痤疮,我想到医院去看看,拿着挂号单对医生说:“医生,麻烦你帮我看看,我脸上有痔疮!!” 医生当时口眼歪斜,嘴巴张了半天说不出话来,旁边看病的人全倒了!
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+ B1 S" [9 ~/ `+ V+ _; i0 f 15飞机降落的时候。听见空姐用很温柔的口气说了这么一句话:“厕所正在下降,请勿上飞机!”(应该是:“飞机正在下降,请勿上厕所”) 3 ?, ~ a# B5 D( m1 i) C2 X
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15小学班会最后一项是齐唱队歌“我们是共产主义接班人……”老师让班长起头。班长清清嗓子,突然高歌一句:“我们是人——(还拉长音)”全班笑得连下课铃都木听见。。。
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6 J* Q5 @' @9 I" e W9 b K/ q0 ? 16高中要求穿校服,我们男生有时候只穿校服上衣,有一次集合,同学校服穿的不整齐,班主任大怒:"没穿裤子的都给我站出来...!"
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17记得初中的时候到江边玩(长江)突然有条水蛇游到岸边MM在旁边脸色大变嘴里丢句:好蛇一条长啊~~~!! B( o5 |0 O9 d
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18咱们玩老鸡捉小鹰吧 # o+ x- l S0 A
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! E* g9 p* e% ^0 |7 |7 V( Y* N 19上高中的时候,班主任教地理,有次上课讲我国的矿产,讲到输煤管道,我们老师说“我国的输精管………”,爬在桌上睡觉的全部“刷”就座直了
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20有一次,俺去吃饺子,老板说有5块的,6块的,10块的,问俺要哪种.俺一脱口就说:6块的多少钱? 老板剧寒...当时脸暴红... 其实我想问6块的是几个?
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21朋友的高中数学老师上课讲直角坐标系,学生问:为什么要这么建直角坐标?老师:我就这么贱(建)我就想这么贱(建) 2 }6 F3 ^1 P2 D" ]9 ^+ A k/ B
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22大一上VB课时,一同学机子上没安VB软件,她突然举手大喊:老师,老师,我的QQ打不开 # j& t0 a( X% x0 B
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) b- h( U: X- l/ ]) N# u5 d7 Y 23我有一同学是双胞胎,他是哥哥,然后另外个傻蛋同学居然问他:"你弟弟比你大还是比你小?".....边上几个同学立即呆住,随后是一阵暴笑.....
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24上高中那会学校要求女生第而天穿校服到学校有活动.第二天天气不好女生都是带的校服去学校.部分男生没穿什么衣服觉得冷就穿上女生的校服.数学老师上课是看了说:"男生把女生的衣服都脱下来",........全班无语接着爆笑10分钟....
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25上次和朋友吃饭,点了5个菜,一个凉的四个热的.等了好久菜没上,朋友就问,"我们点了几个菜啊?"偶脱口而出:"四个冷的一个凉的,"暴寒
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26啊,空调里面还有电梯!
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/ @4 a, Z9 s0 T6 n 27高考体检时有一同学高度近视,于是就把那写满E的测试表背了下了,但是还是没有通过,我们问他怎么会事,他说:我看不清医生的那根指挥棒在哪。。当场晕倒。 * O: n1 ?/ q0 ~# W
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# a/ o2 z( q. n4 O, l' C, Y 28上次我蹲完坑回寝室,刚跨进寝室门就听到寝室同学说:"真想尝尝死(屎)的味道."(当时他在看什么电影) 马上回答说:"你不早说,我刚刚冲了."
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5 b' T, Z' w# }. {# w2 S: p! v/ J 29我们寝室的老大曾经说过:打药吃针。
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30有次在网吧包夜,CS中死后突然喊了句,MD拣了把没枪的子弹,被网吧人笑死了....... & \# q) `4 j7 v/ m+ m
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31一次,一哥们儿去买肉夹馍,开口对老板讲:"老板,给我来俩肉的"边上的小姑娘憋的脸通红,没敢笑 $ Z8 O5 r2 j) }* B1 t5 ?* b
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8 q! r3 N2 |/ h, X- O7 q5 Z/ H 32还有一次,一哥们儿问我中午吃的什么.我说吃的米线,他问多少钱,我说有大小碗之分,分别介绍价钱之后,那哥们儿来这么一句:"大碗大还是小碗大????"居然还伴有一脸的不明白...
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33初中时,班主任巨bt。要求我们每个人带塑料带装自己的垃圾。一日中午,班主任回来见教室脏,站在讲台上大声说:把你们手榴弹都拿出来!!!!(语气恶狠狠的说)全班巨寒~~~鸦雀无声。。。。。。。。 1 e; ~) B$ _$ w# M) ]# ]5 ~$ ?& _
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D- }& c$ w! ~9 A9 V8 p/ i5 e 34高中有个数学老师,曾经讲过:“虽然这种解法不很严密,但在考试时大家如果会用这种方法,未尝不是一件坏事。”
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35初中时夏天天热,有男生在教室最后一排光膀子,结果化学老师一进屋厉色道:“你们男生女生的都不许给我光膀子!”全班暴笑
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( P) f% N- z9 F+ Y 36有次大夏天坐双层巴士,乘务员拿着麦克喊:“天多人热,大家都别挤门口!”说完自己想了想不对,改口喊:“人热天多,大家都别挤在门口!”
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! t- }1 x7 ?9 N 37高中的时候,有A,B二人A蒙住B的眼睛问道:猜猜我是谁? B说:我猜到了~!! A又说:啊,你猜对了.遂拿开手走开
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38偶在学校饭厅用餐,打了个菜是清抄黄瓜,我发现黄瓜不新鲜了有点黄,就说:"师傅,黄瓜怎么发黄了啊?"师傅大声说:"同学,难道黄瓜还是绿的?!!"偶无语1 ( G# `2 H) b' H& p2 {! Z) J
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! r8 ?/ `6 l, r' E6 s3 g, d" h% U 39记得高中时候饮水机刚流行,学校为了创名声决定给每个班级配备一台,那天班主任(男)急匆匆走进班级高兴的说:“同学们,我们班的饮水机到了”,同学顺口问了一句:“什么牌子?”,老师答:“安尔乐”。当时我们那个寒啊......后来我们知道了那个饮水机是“安吉尔”的...... 4 t! d! B: Z1 K, z
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+ s- S9 I. M/ x9 _$ S 40记得有一次和同事们在办公室里说某某某像农民,土土的,憨憨的,很可爱,大家都说是的是的,像农民像农民,突然电话响了,接电话的同事居然说,喂,你好,农民!~ 4 o# S; ~1 |; z1 L" J# ~
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; f2 N3 V* \. }: m) P; q 42我小时候写作文的时候写着:我们的生活是解放军叔叔用鲜血换来的。结果我起来朗诵的时候我读成了“我们的生活是解放军叔叔用鲜鱼换来的……
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43有一个学生把课文中“王二小把敌人带进了八路军的埋伏圈”读成“王二小把八路军带进了敌人的埋伏圈”…… # i* v- y& Q, o
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44我妈妈有颈椎病,天天往脖子上抹药,有天我问她:“你药(要)抹脖子了吗?”妈妈瞪着眼睛看着不解的我说:“我还没有打算自杀!” ( P' m: S8 ^4 I
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: ? k) p5 x' h 45上次和朋友一起出去,正好在路上一个橱窗前看到前天单位活动抽奖中的麦兜儿(粉红猪),就在公交车里对着朋友说:“快看,我就是那只粉红的大猪。”其实想说我昨天拿的就是那只猪,一激动害得公交车上人人都看着我! u# Q( p) m" U; O& | e2 u( r
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46记得上学时,开运动会,我们班的女生没有人报名,我们的体育委员(男生)很是着急,拿着报名表在全班宣布:告诉你们,女生听清楚了,再不报名,就“强报”(强制报名)。女生愤怒。 ' _) Z! U( D& M# s( D! P
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1 z" T3 A$ x6 t8 a& t$ t/ ` 47有次我妈同学来我家吃饭,吃完了一碗我妈要给她再盛。她说,你别给我盛了,我不够…… & h. \! ]1 L" K7 u' _6 T& A) N
9 s" G+ n! U8 q0 I, b8 J. G
z" ?) b$ w% n' X$ `' p+ E7 J 48有一次,偶给偶同学打电话,对方拿起电话喂了一声,我突然忘记自己是给谁打的电话了,嗯了半天冒了一句:你是谁?
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) A& r! G1 o. l: K! F: Z/ m5 Z 49朋友聚会,闲聊中说到某人伤心“眼泪一红,眼圈掉了下来”全场无人反应过来,事后回家笑倒 " ~2 j5 C4 U, n4 v* H h7 a7 i$ M# ?* C
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50有一次我看上海电视台的早安上海那个主持人脱口而出的说:广告之后,不要回来。^_^看来广告是挺让人烦的连主持人都受不了了。
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51一个新来的店员,做每件事都在背口诀,有一位老太太买了一瓶酱油,店员:“收您xx元,找您xx元,请问您需要吸管吗?老太太顿时晕倒…… ( J& e* A7 }8 I5 O: o
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9 \8 a( _. x# l9 W+ G5 k8 `8 ] 52小学时候还不大认字的时候。我的同桌把神机妙算读成神鸡(机)炒蒜(算)咧
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! J4 t! ~& I3 A- v; Z 53我也来一个。小学时,老师叫一男生背诗,结果一急,背成“朱门酒肉臭,路有冻死狗(骨)。”全班笑疯了 6 K. E4 n( c0 H& ^9 x1 n% {. ^
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( x3 B! b5 g* i4 B: V0 E! U 54还有一回,冬天晚上睡觉,大概电热毯温度太高了,就对同学说,喂,你把电热毯开到保鲜那一档。 * @) h1 a t. H/ u. n% D
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55前几天,美国打伊拉克那阵子,我和同学要返校。他妈妈说:火车太慢了,你俩座伊拉克(依维客)的车吧。我俩当场晕倒。
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56年初我们一帮人到外地去走亲戚,坐的是依维克的车,回来的时候上高速之前在路边停了一会儿,有几个人以为是长途车,凑过来问,车上靠窗坐的一位喊:这不是拉人的车,这不是拉人的车!暴汗
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57去买“脉动”饮料,“老板,来瓶‘动脉’” - T! R0 J+ B% m# s/ Q
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- N! x( s9 N, a, U! ~$ n 58小时侯唱歌:帝国主义帝国主义夹着尾巴逃跑了。全国人民大团结 我唱,全国人民夹着尾巴逃跑了全班哄堂
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9 o `/ t1 ]1 Z1 D) g+ y 59那天,我刚进办公室,还是这位plmm冲我大叫:“小王,买报纸了吗,快让我看看今天的房事专刊。”我当场晕倒,就算大家整天谈论“房子房子”的,你也不能把“楼事专刊”念成“房事专刊”呀! 5 f% N/ Q4 \+ C7 q7 N
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60高中上英语课时老师要我翻译一句英文是:一只箭呼啸着从我耳边飞过。我把“箭“这个单词和“麻雀”搞混了,所以翻译过来变成了:一只麻雀吹着口哨从我耳边飞过。于是全班笑翻一节课都没上好。
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4 C; g% ~) F( [; S 61上初三的时候有个化学老师长得挺漂亮的,有一天上氧气排水法,她说导气管,说成导屁管,全班爆笑!
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5 i' b/ h, \# \8 v 62临班语文老师:讲语文选择题:同学们,为什么不选a啊,对,因为a不对;为什么不选b啊,对,因为b不对;为什么不选c啊,对,因为c不对。所以这道题应该选?同学齐声高喊d。对,我们讲下一道题。 2 O" y3 T6 @5 f! Y# Y5 V; P
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2 B s- z" D0 G9 O' x 63室友管我要芝麻糊喝,说:“黑的徐芝麻糊呢?”(我姓徐) *室友一晚上都在找她的面膜,最后大家讨论去北大吃鸡翅时,另一位室友喊:“我要去北大吃面膜”
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* z; Z( z8 ?' j 65和室友去吃涮锅,走到店门口室友看着店名念:“刷刷吧?”(店名是涮涮吧) : D I6 C2 g$ m6 b1 l" Y: b
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66冰心的《小桔灯》里面的一瓤一瓤的桔瓣,同学念“一瓢一瓢的桔瓣”
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" \# z0 y) a- ^6 o$ R! {$ G& Z 67刑法老师讲案例的时候说:“当时血这叫一个流啊,从一楼流到二楼,简直是血流成河……”
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% m. Z) w9 X* \# L2 s6 c 68还是刑法老师的案例课说:“那人要挟受害人,烧你的房子,炸你的肠子(我觉得他想说厂子)
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- C0 W/ H- c# W! O# o- g 70上次我找老师请假,结果一开口:老师,我想请客....... |
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