冷笑话，越往后越冷

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) t% `  r% B3 E& Q8 X' B# c1:从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。
鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。

那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。
鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！
然后这人就把鱿鱼给烤了..
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2：我曾经得过精神分裂症，但现在我们已经康复了。

) N" d$ Z6 o# f3：一留学生在美国考驾照，前方路标提示左转，他不是很确定，问考官：
“turn left?”
答：“right”
' x/ |( M2 Z4 V; J1 ?于是……挂了..
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" J/ V8 l9 B- ^1 E  z  J4：有一天绿豆自杀从5楼跳下来，流了很多血，变成了红豆；一直流脓，又变成了黄豆；伤口结了疤，最后成了黑豆。
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- p1 m+ u# E+ K6 K8 S' s5：小明理了头发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭。哭着哭着～他就飞起来了…………
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2 C) V3 m3 S& ]; J9 q3 y: d1 d6：有个人长的像洋葱，走着走着就哭了…….

7：小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”

% S! I9 M- |2 Z  g" \8：有一对玉米相爱了…
8 H7 M# v  G" l  d& U: v4 x于是它们决定结婚…
$ m7 |, q$ f2 W& V& Z8 Q' R结婚那天…

一个玉米找不到另一个玉米了…
4 R% Y: c! o: p5 y5 `这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗?
" @' ?/ I' m5 c5 E爆米花：亲爱的，人家穿婚纱了嘛…….
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5 U1 @4 M, x  d3 A/ ^0 o( V9：音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子
6 L2 p5 B- v( q$ R) W( P1 s小明问小华：“你懂音乐吗？”
1 }; f( l" {4 v- Z. ~小华：“是的”
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小明：“那你知道老师在弹什麼吗？”
" F% S, O  y8 n7 n小华: “钢琴。”

10：Q：有两个人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么?
  F4 V2 ~' o3 ?0 R9 N0 x5 z, OA:叫救命啦!

11：提问：布和纸怕什么？
回答：布怕一万，纸怕万一。

原因：不(布)怕一万，只(纸)怕万一。
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12：有一天有个婆婆坐车…
$ F# w& S* o- p7 k1 ]坐到中途婆婆不认识路了….
婆婆用棍子打司机屁股说：这是哪？

司机：这是我的屁股…..
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13：一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋；一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋；一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁（卤）蛋；一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋；一个鸡蛋在路上不小心摔了一跤，倒在地上，结果变成了导弹；一个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果变成了原子弹；一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹；一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋；一个鸡蛋嫁人了，结果变成了混蛋；一个鸡蛋跑到河里游泳，结果变成了核弹；一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花旦；一个鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀，原来他是刀马旦；一个鸡蛋是母的，长的很丑，结果就变成了恐龙蛋；一个鸡蛋是公的，他老婆在外面和别的鸡蛋通奸，结果他变成了王八蛋；一个鸡蛋……

14：主持人问：猫是否会爬树？老鹰抢答：会！主持人：举例说明！老鹰含泪：那年，我睡熟了，猫爬上了树…后来就有了猫头鹰…

+ H. i5 C* u3 E! Q6 D15：俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！乙说:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！

7 Y# v* }! L( S16：why the chicken cross the street
3 A" Y2 m9 z9 j6 f# Y答案 to get
another side
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: f; A$ M  c5 s, i3 d3 f, C$ j17：甲：那个人在干什么？
! \' u8 V6 |* o6 k乙：他在发抖。
; F" _+ |1 T- }9 Q$ f# _& P甲：他为什么要发抖呢？
5 _4 f( ?( d: e8 }- Y乙：他冷呀。
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甲：哦，原来发抖就不会冷拉。
甲：……
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% S% Q( z  B" e2 _+ O18：有个香蕉先生和女朋友约会，走在街上，天气很热，香蕉先生就把衣服脱掉了，之后他的女朋友就摔倒了………

19：一个香肠被关在冰箱里
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, m8 }7 m9 i$ X; `+ H感觉很冷,然后看了看身边的另一根,有了点安慰,说：“看你都冻成这样了,全身都是冰！”结果那根说：“对不起，我是冰棒。”
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# [. A( g* a* V1 I+ V7 e20：.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间.他说:好累啊,我觉得我整个人都软下来了……….

0 ]3 n& o1 m* {  n" G21：这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。
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, _, P( x' k  r. ?: z22：MM找大学迷路了。遇见一位文质彬彬的教授。
MM：请问，我怎样才能到大学去？
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$ v' S) J5 V6 I* x教授：只有努力读书，才可以上大学。
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23：局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说：你放屁了！科长说：不是我放的…不久科长被免职,局长在会上说：屁大的事你都担待不起，要你何用？
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/ l- b3 D5 M1 ?5 a; u: a4 o24：小姐：现在生意不好做呀！
老大：为什么？
小姐：“禽流感…..”

25：一女遇劫匪颤抖曰：“俺是XX学校的，刚毕业，工作都没找到，真的没有钱……”

劫匪听后竟然痛哭流涕，“妹子，俺也是XX学校的，你拿好学生证，前面抢劫的还是XX学校的，你放心，阿拉绝不抢自己人！”
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5 ?5 `; s$ p+ p$ U/ {26：想和女友ML，女友曰不洗澡不行，应允天冷可洗“局部”,洗毕，女友极为娇羞道：“亲爱的，你好好懒呦，用哪洗哪……”偶听完晕倒，偶就是刷了个牙啊~~~（巨隐讳的冷笑话）
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2 y1 g( m+ j1 L27：一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。
一个醉汉走过来，觉得他可怜，就扔了一百元给他。
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走了一段路，醉汉一回头，恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。
) F! R# M! V& x5 Q! C醉汉过来一把夺回钱道：“你TMD不想活了，竟敢骗老子！”
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盲人乞丐一脸委屈说：“大哥，真对不起啊，我是替一个朋友在这看一下，他是个瞎子，去上厕所了，其实我是个哑巴。”

: D( ~$ c7 \) A2 |3 D! `9 H“哦，是这样子啊，”于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了……

& ~% H6 s  E, s8 B  t0 C3 o28：禽流感——都是“天屎”惹的祸!!!
1 S3 S- G% W8 O* m& e有两种人得禽流感的几率极大——1.“禽兽”;2.“禽兽不如”的人 …….
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29：A：哎，你怎么学会抽烟了？
B：我从亚当夏娃偷吃禁果的时候就会了~

C：知道亚当夏娃为什么会偷吃禁果吗？
8 f: I5 k+ r3 t" b9 |2 G8 h& {% uAB：不知！
C：因为亚当没有烟！（提示：谐音一个字）

30：某人刚被女友抛弃，碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情，他越看越气，想羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼，并很鄙视地对女友新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃！”正当他为自己创意得意的时候，前女友却笑出声道：“外面一寸是旧的，里面全是崭新的！”
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31：分手时，她给了我一个吻，那感觉——就好像人民日报一样真实……

32：刚刚看师姐的电脑屏幕上方有个类似新闻滚动条的东西，上面的文字过得非常快。

, t: I6 [9 v$ R: X2 s偶好奇问：这是歌词吗？
5 P9 k  \, G/ d. i/ `. y% l师姐：是呀！
师姐：怎么过得这么快？都没看清！
师姐：周杰伦的！！
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! t5 M; D, P/ ]) T33：妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你。
; H' _. T  t  N( ?; s) W0 K夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才会娶你。
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: F: [5 O( a5 x. I9 p6 l6 R狗屎:我好倒霉喔！躺在那里都被你们俩给踩到......
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34：高考化学题:A和B可以相互转化,B在沸水中可以生成C,C在空气
中氧化成D,D有臭鸡蛋气味,问A,B,C,D各是什么?
$ O0 b# g. X$ N0 ]/ M8 e我答:A是鸡,B是生鸡蛋,C是熟鸡蛋,D当然是臭鸡蛋啦!
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35：橡皮、老虎皮、狮子皮哪一个最不好？
3 P5 q; d' g7 o7 C! }答：橡皮。
% k  K2 H) G' @: r# g因为橡皮擦(橡皮差)。
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36：问:3个头一只脚的是什么东西???
答案:3个头一只脚的怪物！！！！！！

0 N( _) {: @7 W6 n$ N7 G37：蚂蚁去沙漠，为什么沙子上没有留下他的脚印，而只留下一条线呢？
答案：因为它是骑脚踏车的！
1 ]0 w. u# L1 c' F6 d% W蚂蚁从沙漠回家了，他没有通知任何人，但是他家人却知道他回来了！为什么啊！
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  H6 T: W% B$ Y# @) n8 C0 c) v答案：看见他停在楼下的脚踏车…….
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: d. e  s8 J! X' [38：有一天一个女吸毒犯被抓到警局,police看见她的手上有刺青,就问她你干嘛把你男朋友的名字刺在手上,他叫小良是不是…啊..是不是.快说,说..他有没有吸毒阿….快说
5 d9 N5 K) m2 D# l# m3 q只见那个女吸毒犯抬起头带着愤怒的眼神

对police说
4 P$ F. Y5 H# r  e# ~( c这是恨啦….
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( S( t# M6 g, ]; w5 ~9 n' \( f8 D40：一天，小美和她男友开车出去兜风，

' ?! v( V! g* y' _2 U车快没油了，刚好旁边有个加油站，开过去的时候，突然一阵狂风把她男友的帽子刮跑了。
小美的男友对她说：
( r+ G5 E; `' V6 ?「我去捡帽子，你帮我加油。」
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% O: ~7 F# t! _/ h/ k8 i男友刚跑开不远，就听到小美在他后面大喊：
「加油！加油！」
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41：一只猩猩经过树林,不小心采到了长臂猿的粪便,
' B# W0 u( Y. z$ c8 ^好心的猩猩把猿打扫了分辩.
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( F% Q1 m+ O/ D% ^过了不久他们相爱了,别人问你们是怎么走到一起的?
3 I- V+ ^: K/ \5 z8 Q; ^- ?猩猩回答说:"是猿粪(缘分).!"
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42：：有一个胖子..........
7 ?3 p5 N/ n2 k+ T0 _7 X从高楼跳下...
结果变成了.......

死胖子..
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4 d) J8 v( ~5 N( N43：有一只鸭子叫小黄，有一天它过马路时被车撞了一下，大叫：“呱！”从此它就变成了小黄瓜……
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44：有一只企鹅，他的家离北极熊家特别远，要是靠走的话，得走20年才能到。有一天，企鹅在家里呆着特别无聊，准备去找北极熊玩，与是他出门了，可是走到路的一半的时候发现自己忘记锁门了，这就已经走了10年了，可是门还是得锁啊，于是企鹅又走回家去锁门。锁了门以后，企鹅再次出发去找北极熊，等于他花了40年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说：“北极熊北极熊，企鹅找你玩来了！”结果北极熊开门以后你猜他说什么？“还是去你家玩吧~”

# T' i) v, c3 I; s6 o5 h/ F! g! V45：小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”
% a+ d; `5 _! `* s$ F老板：“啊，真抱歉，没有那么多”“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。 第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”
! o. S" c  y( B老板：“对不起，还是没有啊”“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。
0 `3 \6 z. u) m9 j4 D1 v9 c第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！” 小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”

) J/ _: p& \( F: m$ U7 t46：小明说：「阿康，问你“有一只鲨鱼吃下了一颗绿豆,结果它变成了什么“？」
阿康说：「我不知道，答案是什么？」小明说：「嘿！嘿！答案是“绿豆沙(绿豆鲨)“，你很笨喔！」
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3 u5 O  y* Y+ k47：老师问一同学怎么减少白色污染？ 同学答：把饭盒做成蓝色.

$ i% w0 D+ A4 B  @  u4 F48：有个人,他肠胃不好.一天,他来到胃病医院看病,对医生说:“我吃什么拉什么,吃西
4 F3 n  f# D) D4 X瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!“医生想了想,对他说:“我看你只有吃屎了!”

9 |3 ?# t' r' y+ r49：飞机上,一位空中小姐问一个小女孩说:“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?“
" Y, _: V5 y# r* z6 E5 ]小女孩回答到:“我知道,因为星星会’闪’啊!”
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5 z2 O/ H8 D% F/ p4 ^; D: X6 L, I50：有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦！“北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷！”

扬州酷儿

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