我爱你……

xiongmaopanpan · 发表于 2016-2-9 22:29:30

把它看完，一定……，如果你感觉不适的话，也一定要坚持看完……

云飞，我喜欢你，你知道吗……
在你看到这封信的时候，我可能打算“走”了，我受不了这样的痛苦，割舍不下这份感情，更忘不了你，同样，我也不敢当面和你说，再说也没必要，到时两人尴尬，其结果也不会变，所以就这样挺好。这是我第一次爱上一个人，刻骨铭心，却在痛苦中走到了终点。其实，我只想每天能够看到你，陪你说说话，能够常常关心你，我也就心满意足了，因为我知道你是不可能接受我我的。前些时候你说要辞职了，我真是心如刀绞般的痛，本想让你再陪我一年，可千留万留最终你还是要离开我的，不过早晚都一样。

我想你应该能想到些什么了，希望你不要反感，我也不想这样，只能怪命运在捉弄我。本来没打算记录下来，但是我找不到人可以倾诉，所以只能靠抒写来舒缓心绪。并且我想着在你辞职后，我会把它给你看到，这是咱们的秘密，希望你能记在心里。

本来之前没什么的，但是我也不知道为什么，你的出现，你的再次出现打乱了我的生活。你都已经辞职了，为什么还要回来！为什么？！
记得，对你有感觉还是我刚刚搬进宿舍不久，几乎天天能看到你，你的音容笑貌，你的举止谈吐，随着时间慢慢走进了我的心里，之前你在的时候，可能是因为没有近距离接触，也没发现有多么突出，但是后来就不同了。我不止一次的在想，你为什么长的那么可爱，尤其是发福了以后，虽然有的时候大家调侃你说这说那，我也有时候附和，但心里其实是挺反感他们开你的玩笑的。
呵呵！
后来经过长时间的接触，尤其是咱们开始锻炼身体以后，发现我对你越来越关注，发现你会唱点不怎么正宗的戏，发现你会一点点的太极，有时候有点小话唠（最喜欢看你说话时的神情，每个表情斗刻在可我的脑海里）等等，我也很喜欢给你拍些照片，你竟然不反感。
呵呵！
有时候因为我弟弟休息不能坐车去公司，就会让你带着我，骑着你的电动车，有你在我发现冬天也不是那么冷了。我曾经不止一次的想要从后面抱着你，感受你的温暖，但是我不能，我不能。
随着时间一天天的过去，你在我心里越来越重，甚至对你名字的称呼都改成的“云飞”，我开始不习惯看不到你的每时每刻，每每如此，心里感觉空荡荡的，好难受。于是我就在上班时间经常假意各种理由去看你，就是能够看上你哪怕一眼，听你说上一句话，对我来说都是个安慰。
但是这样并不能解我心头空落的感觉，曾经有那么两天真的感觉自己都要熬不住了，不想吃饭，不想上班，不敢想你……，不，我也只能想你，因为只有这样我才能感觉到自己的存在，才能感觉到我爱你。
之后几天可能已经习惯了这种感觉，不觉得有那么难受了，当然，那得能见到你。可是命运不做美，在双休日的周六你去了你所谓的女闺密那里，我又感觉到了痛彻心扉，无底洞一样的感觉。当天我去电影院看电影，以此想缓解心绪，谁知并没有起多大的作用。突然想起你在今天也会看这个电影，我就@你，想说我开始了，你开始看了吗？我想你看到后应该会回我吧，但是没有，我开着仅有的不多的流量，等啊，等啊，可是一个个评论进来，唯独没有你的，我这失望的心情无以言表。
从电影院回到宿舍，我期待着你可能已经回来了，但显然没有，你的床铺和你走的时候一个样，不免失落。我就在宿舍慢慢的等着，6点，6点半，7点，7点半，门开了一次又一次，开一次，我就紧张一次，虽然我也不知道自己在紧张什么，我在想你怎么还没回来，你说过会回来的。我很想给你发条短信，但是不能，我知道这样可能会引起你的猜忌。经过了渡秒如年的等待，你终于回来了，你推门而入的那一瞬间仿佛我的人生都亮了。带着一个耳机，手捂着脸说好冷，我看着好心疼。又想着你可能没吃饭，便有了第一次想请你吃饭的念头，盼着我对你的好你能够接受到，当然没想着要你感谢我之类的，那样我会难受，幸好你没有推辞。
我是真的好喜欢你，为什么会这样，我好难受，对你的一切我只能隐藏在心里。真的好难受，怎样才能度过这难熬的生命。我从来都没有如此强烈的心里反应，从来没有如此去爱过一个人，云飞你知道吗！云飞我想你了，又开始想你了，我该怎么办，真的我熬不住了，在写这个东西的时候我已经有一个星期多没怎么吃饭，每时每刻痛彻心扉，实在吃不下。
有时候我在想，我会死吗，我不敢和你说，我不知道后果是什么，我怕你会讨厌我，甚至离开我，我从来都不敢想象你如果离开我我会怎么样。咱们注定这辈子是不可能了，可是…………，
云飞你知道吗，一个月了，我第一次为你掉眼泪了。听说伤心的眼泪是苦的，真的，好苦。我不止一次在梦里梦到我和你说了，你接受了，我好幸福，可是一睁眼一切都烟消云散了，我的心撕裂了，你有过这种感觉吗！
云飞，我爱你，我怎么才能拥有你……

n天后，不记得什么时候了，同往常一样，照常上班，心里照常一样还是难受，我很想放下这段本不属于我的感情，我怕这会要了我的命，可我又无比的渴望这段感情，因为在我心里这是我的第一次感情的付出，只不过你接受不到，可能只要你在我就永远不会搁下。我常在想这样是对还是错，答案是，不知道，就算是错，我也要一错到底。
今天由于工作上的问题，可能得使得你加班，对你来说可能心里会不舒服，都不想加班，但我倒是私心想着这是难得的在工作的时候能伴你左右的机会，不管但多晚我都愿意陪着你，陪你说说话，我喜欢看你说话的神情。
不过，后来你们也没加班，你带着我回到了宿舍，其实回宿舍后的一两个小时是我最难熬的时候，因为你总是在回去后，往床上一躺就去看你的电脑去了，没办法，只能等着八九点后一起健身的时候你才能和我们一起玩儿。我总会在此之前先练一会儿，因为等到开始后我要抓紧一切的时间记录下你的点点滴滴，我怕有那么一天你真的离开我了，好歹还能有个念想，每天能看看你。真的曾有一度我想到如果你走了我会禁不住心里的伤痛，满含遗憾而死，但我不能，人生在世不是只有自己，我还要走下去，正因为有了你的点滴记录我才能坚持下去。
好像很傻对不对，不过我倒是觉得有这么一次感情经历也算不枉此生，而最大的遗憾是不能与你坦诚相对。

今天虽然雾霾比较严重，但是有霜雪衬托着倒是另有一番景致，使得心情也跟着好了很多，当然这都是废话，也是没得说了。
如前几天一样，每时每刻都是煎熬，干着活都没心思，一心想着快点干完好去看你，但因为昨天工作的问题我一直想能尽量为你减少损失和烦恼，一直在为你们开脱，真的貌似从来都没像这样为谁操过心，怕领导骂你，而你脾气也直，一个赌气辞职了，想死的心都有了。终于我决定体验一下你们的工作看问题到底在哪儿，最主要的是这样还能离你近一点，体会你的辛苦。
终于等到下班回到宿舍了，想请你吃饭来着，可是你拒绝了，心里难免失望，我再三和你确认了，还是拒绝，好吧，我知道你不想让我破费，或许你想吃点其他的东西，但也没想到你只吃了几个饼和一个苹果，我都怕你吃不好，给我心疼的，说你什么好，还有都这么胖了，少吃点杂七杂八的东西，对身体不好，你也不听，我都开始担心你的身体了。
哎，本来想着开始健身的时候继续给你摄像来着，可你为了给你那闺密买平安夜的苹果不玩儿了，让我的计划毁于一旦，我一天中唯一快乐的时光就这么被你那闺密毁了，我都恨死她了。
也是，原是我一厢情愿来着，怨不得别人，活该！

好些天没来写东西了，因为想说的基本已经写完了，但是，这次不同，因为妻子怀孕有些难受，所以回老家看看，我知道，未来的两天肯定是难熬了，可是怎么也没想到，竟是如此的痛不欲生：
上午上班的时候家里来电话了，让我回去，心里突然抽搐了一下，因为这意味着我会在这段时间看不到你了，感觉瞬间凌乱了。请了假，回到宿舍，我给你发了个微信说：“还没走就开始想你了”，这是真心话，怕你生疑就随便搪塞了两句。你也回信说让我路上慢点，感觉心里暖暖的。
接下来就是漫长的返乡之路，我在想这样不行，我就边有边发了途经的地点之类的说说，期盼能吸引你的注意力，小小互动下，点个赞之类的都行，可一路下来就给我赞了一个，好吧，总比没有强。
到家后给你发了个信息：“我到了”，报了平安，私心想着你应该会为我们担心吧，好让你放心。到了医院后，了解了情况，便开始无所事事，好无聊，好想你，我在想不会这两天都得这么过吧，简直难受透顶。想和你聊天，但你在上班，好不容易等到你们下班了，你又在玩手机，我开始话唠，真的太无聊了，可你还是不理我，说实话我生气了，但很快就变成了无奈，好吧，我活该！
后来在咱们的聊天群里开始玩儿红包，你有一下没一下的参与，就这么的过了一个多小时，但你们快要休息的时候，我就给你说了句：“明天自己记着按时起床，别等着我叫”，我就是怕你迟到，没别的，但你的反应吓了我一跳，你竟说：“咱别那么基情行不！” 我在想这是怎么了，我没说别的啊，难道你感觉到了什么，现在可不是时候，我真的吓坏了。后来给你时不时的发个小视频朋友圈什么的，你也没搭理我，难不成发现了，生气了！这时候我真的慌了，也不敢和你确认，是不是真的感觉到了。后来一夜时间没睡好觉，心里害怕了一夜，太难受了，无以言表。
第二天一大早，我想你可能醒了，我发了个微信说了些无关紧要的话题，看看你是不是会回我，庆幸的是你回了，我这才感觉感受多了。我发现你平时瞎扯淡的时候挺有话题的，一到了微信聊天的时候就没信儿了，好吧，本来跟我这个老男孩也没什么可聊的。
哎，这可怎么办，这还是第一天，要是到放年假可怎么过，不敢想象，好难受，你能体会到吗？后来我媳妇自己去检查了，我自己在房间里开始胡思乱想，瞬间感觉好委屈，好难受，为什么会爱上你，我又能怎么办，想到你终会离开我，想到以后这辈子可能都再也见不到你了，我崩溃了，眼泪无声的落了下来，好像嚎啕大哭一次，我憋了快两个月了，心理已无法承受这一切，可是刚要开始她回来了，也幸亏是刚开始，好歹又憋回去了，要不然该无法收场了。
我要这么一直到什么时候？难道我上辈子造了什么孽，老天让你来惩罚我的？为什么命运这么不公，啊啊啊啊啊啊啊啊啊！好想找个地方发泄一下……，哎，冤孽啊！

……
今天呢车间里开始年终聚餐了，想着你可能还没好，还没去我就开始担心了，担心你会喝酒，担心有辛辣的食物，担心饺子不和合你口味……，好吧，这都是无可奈何的事情。到用餐的时间了，果不其然，还是喝酒了，最讨厌的就是刘云辉，明知你不方便还让你喝酒，挨千刀的家伙，诅咒他头发掉光，哼！我说菜不和我胃口，其实是因为担心你才食不知味，甚至一晚上因为怕你出酒、难受而夜不安枕。
我真的已经到无可救药的地步了，这该怎么办！
云飞，我对你的好你感觉到了吗……，云飞我爱你，我这不争气的眼泪又下来了，真的舍不得你。

今天我们下了班像往常一样发着红包，聊着天，快睡的时候你说想买块玉吊坠，我随口就说想要什么价位的，我看有没有能力送你一块儿，你说也就一百来块钱，我就下定决心一定要给你买一块儿。第二天在网上看了几款你说还真买啊，又说没合适的款式，中午吃饭的时候你让我看了你喜欢的款式，晚上我就找到了这个差不多的下了单，没告诉你什么时候到，准备给你个惊喜。
过了没两天快递就到了，我拿到你面前的时候心里扑腾扑腾的忐忑，怕你拒绝、怕你不喜欢，还好你看到后看上去很喜欢，其实咱们没接触多长时间，不过我知道对于是不是真的喜欢你从来不做作，既然你说喜欢那就应该不会有错。我真的很高兴，你接受了我的心意。其实我感觉你感受到了我对你的想法，只是没点破，也可能是我的错觉，不过这样挺好。

快放年假了，这几天心里非常的难受，放假半个月，等于有半个月见不到你，真的好烦，我又不能表现出来，憋在心里，我都快疯了。尽管有一万个舍不得可还是到了放假的时候。

放假第一天：
你说你中午12点走，你出去和哥们儿吃饭的时候我就起来了，我想送送你，可想想还是算了，我也不能表现的太明显，不好。
我眼看着到12点了，你的司机说堵车了，我心里稍稍欣喜，因为你能多陪我一会儿了。等啊等啊，你还是到了回家的时候，临走时让我给拍了几张照片，你知道我喜欢给你拍照，所以我心里还是挺温暖的，我在给你拍最后一张照片的时候，你背着背包，一副离开的样子，我跟你说你这一走我连哭的心都有了，这是真心话。待到你刚出门的那一刻，我的心瞬间像掉进了无底洞一样，心里闷，难受……（此刻已泪奔）

放假第二天：
云飞，我想你了……，和你聊微信你总不理我，心塞……

放假第三天：
云飞，我想你了……，昨天晚上一晚上没睡好，看到你的说说，你去了山西，真是一会儿都不得安生，大晚上的，出了事怎么办。后来看你平安回来了，才安心。我这一放假，心里就顾不了别的了，满脑子都是你的样子，真的好想你。

放假第四天：
云飞，我想你了……，这已经是第四天没有看到你了，真的好想你，这两天只能通过看你的照片来缓解思念之苦，可也是隔靴搔痒而已……，哎，昨天听说你生病了，好心疼，今天早晨慰问一下，你却置若罔闻……，好心塞。

放假第五天：
云飞，我想你了……，五天了，五天没见到你了，五天没听到你的声音了，难受……。

放假第六天：
（呜……）云飞，我好想你，昨天晚上做梦，梦到你因为临时有急事马上就要辞职了，我一点心里准备都没有，到了宿舍好苦苦哀求你不要这么快就走，哪怕一个月后也行，可是你说真的不能再拖了。我真的好伤心，心好疼。我知道你辞职的时候我一定很不好过，但是也没想到是这么的绝望，我真的过不了你这关了，近20年的情感一朝爆发，当真不是这么容易就过的去的，我真的好想你，好爱你……

放假第七天：
云飞，我好想你……，今天是小年，晚上便是除夕了，我知道你这几天应该会和朋友们聚餐喝酒吧，我只是担心你喝伤了身体。这个春节可能是我这辈子最难熬的春节了，我爱你。

放假第八天：
云飞，我好想你……，今天是大年初一，希望你能财源广进，幸福美满，健康平安一生……，我爱你。

放假第九天：
云飞，我好想你……，今天去拜年了，在我大舅家喝了点酒，推不掉，好难受，身体难受，心里更难受。想到你也会喝酒的，可能酒后也很难受，好担心你。真的酒后情感更不易控制，真的好难受，云飞，我爱你你知道吗！？（呜…………）
…………

终于，终于要解脱了，是你让我明白了什么是爱，虽然没有体会到被爱的幸福，能感受爱的痛苦也是好的。对不起，给你带来了些许不快，谢谢你陪我走过这段时光。如果说现在还有什么是我放不下的，那就是你了。我发现你特别不知道怎么照顾自己的身体，平时要多喝水，不要总吃那些垃圾食品，也要加强锻炼身体，照顾好自己。对于我的家人，我已无暇顾及，现在满脑子都是你。
虽然你可能认为这样不值得，但是在我心里你确是我唯一爱的人，像我这样的，哪怕能从你这走出来，但我还是血肉之躯，也有正常情感，保不齐后面可能还会爱上其他人，但我不想再经历这样的痛苦，况且最重要的是在我心里我不想除了你还有别人，不想背叛我对你的爱，你就是我的唯一，为你做任何事情都是值得的，虽然我也没什么能为你做的。
云飞，不要内疚，若你有的话，这不是谁的错，本不应该给你说这些让你徒增烦恼，可不和你说，我也不会瞑目的。
另外，我这里有些积蓄，不多，对家里来说可有可无，所以我想把它留给你，一定不要拒绝，我爱你，却没什么能留给你，也没什么能帮助你的，只有这些身外之物，所以不要拒绝，算是我给你结婚的份子钱，虽然我不想看到你结婚，但我还是希望你能够有个幸福美满的家，自从你说了你小时候的家庭状况的时候，我就特别心疼你，想给你无微不至的关怀，可是我终究不能。
再见了，我的云飞，希望来生转生个美女和你白头到老…………

你的笑脸真可爱……，好想再看看你……

（云飞你现在能给我打个电话吗，我好想听听你的声音……）

xiongmaopanpan · 发表于 2016-2-9 22:32:41

大家怎么看

若风7256 · 发表于 2016-2-10 00:21:17

爱的无可救药，但毕竟对方是直男，楼主何必这么辛苦自己？世上好的男人多的是，你非得在这棵树上吊死？呵呵。。。。看开些！

690428 · 发表于 2023-10-26 17:37:36

谢谢楼主分享！

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