真实情感故事【爱-性=无】

cantaoai · 发表于 2015-5-6 11:27:34

随着年龄的增长，自己的杂物箱里总是堆满各种各样杂乱无章的东西，虽然知道大部分东西都是没用的，但还是舍不得扔掉，因为每一样东西都代表着一段故事，承载着自己的一段回忆。这些东西正是我28年来岁月荏苒，青春飞逝的见证。不知不觉间，自己已经俨然到了开始喜欢恋旧的年纪了。
每当杂物箱堆到满满塞塞以至于不得不收拾的地步时，我才会不情愿地开始整理。而每每整理时，总是会偶然翻到一些在记忆死角中差不多被遗忘掉的东西，这些东西像记忆碎片一样象征着与某个人的某段往事，每当触碰到这些东西，脑中就像激起了某个程序一样，将一个个记忆碎片串联起来，浮现出完整的回忆。
有一次我在整理时，从我的一个旧日记本中偶然滑落出了一张小纸片掉在地上，我像拾起落叶一般从地上拾起它，上面是我的名字，我的名字被以艺术字的形式由五颜六色的彩笔勾勒出的线条交织而成，甚是精妙。这曾是小韵画给我的，他在大学学广告学专业。我和他的关系究竟是恋人，还是情人，我至今仍无法准确地定位。但曾经属于我们的激情回忆却是难以忘怀的。
都说人年轻时有几个年龄分界点：25岁、30岁、35岁……那时刚过了25岁的我对人生有了新的感悟，仿佛突然一夜间就大彻大悟般地对爱情，对性有了新的认识。25岁的我已经不再有学生时代的青涩，日渐成熟的我也不再孩童般地任性，不会为了讨好心仪的人而改变自己，委屈自己，开始渐渐明白做最真实的自己才是最重要的。但我的生活还是没有什么转机，始终平平淡淡，四平八稳，甚至每天相同的时间都在做着相同的事，我有些渐渐厌倦了生活的平淡乏味，循规蹈矩。我也渴望激情四射的生活，想重新找回大学时代那种天真烂漫，什么事情都勇敢地去尝试而不去过度担忧结果的日子。那时的我生活多么的精彩：四处旅行，对生活总是充满憧憬与好奇，和各个大学的帅哥约会……但如今那种学生时代的单纯心态已经再也找不到了。我也渴望生活能有所突破，有所改变，但自己却又感觉不知所措，无能为力。
就在这时，小韵闯入了我的生活，仿佛沉寂的冰封的湖面突然间崩开了一个大裂痕一样，我旧的生活格局被彻底地打破。小韵比我小五岁，还是个大三的学生，和曾经的那个年纪的我一样，此时正值夏草般旺盛年纪的他对生活的一切充满好奇。他带我游历了沈阳周边的许多平日被人遗忘的景点，有些景点甚至是尚未开发，人迹罕至的。尤其印象深刻的是东陵后山，其实东陵后山距离我家步行不过半个多小时，只要穿越我家东面的那个后陵村就可以到达，但在这边住了这么多年的我却从来只是听闻过，没有真正去过，甚至也没想，也没敢去过，毕竟听说那边很荒凉，日渐年长的我反而开始对未知事物产生了惧怕心理。有时随着年龄的增长，我们已经逐渐对我们固有的生活习惯变得麻木了，固步自封地不愿做任何改变，也懒得迈开哪怕一小步。但好奇心极强的小韵却仍对周围未知的一切感到新奇，他硬让我陪他去，我只好附和他喽！因为喜欢他，所以只要能令他开心的事我都非常愿意去做。穿越了一条条泥泞的山村小路，见过了一排排千人一面般单调的农村平房，不知走了多少里的路，在地图上看似很近的距离实际走起来却是如此的遥远。走得我们都有些累了，甚至我都有些怀疑我们的方向是否正确而想要放弃了，但小韵仍乐观地坚持不肯妥协。终于柳暗花明，当我们眼前再也看不见任何平房时，一大片一眼望不到边的茂密的针叶林仿佛从天而降一般突然呈现在我们面前，一股清新的森林的呼吸顿时扑面而来。我们俩当时都惊呆了，为这么大片原生的，没有任何人工雕琢痕迹的森林的天然之美而叹为观止。苍翠的青松衬托着威严肃穆的清努尔哈赤皇陵，更显示出其沧桑壮美之感。原来这就是古代“盛京八景”之一的“天柱排青”（注：盛京为沈阳清朝时的御称，天柱山指东陵后山）。天柱山独特的丘陵地势使得松林显得错落有致，忽高忽低，层峦叠翠，移步易景。我当时就在纳闷，原来距离我家仅半个小时路程开外的地方竟然藏匿着这么一个美好的世外桃源，而自己在这边住了这么多年却从没有发现过！我如此感谢小韵，感谢他让我重新找回生活中被我忽略的的美好，如果没有他，我可能这辈子都不会有机会踏足到这么美丽的地方。我们一起漫步在这片弥漫着松树独有的清新气息的森林中，一起嘻笑着，打闹着，互相追赶着。由于这片森林是如此的荒凉冷清，以至于根本没人会注意我们，这俨然成了只属于我和他的幸福的思春之森。他撒娇般地骑在我的后背上让我像马一样驮他跑，壮实的我背起他，快步地穿越高大苍粗的松树间彼此腾出的一条条窄路，穿越了阳光透过浓密的松树针叶稀疏斑驳地投在地上的光影，在那一刻，我仿佛忘记了与他相差五岁的年龄差距，只觉得我们都像穿越了时空一样，一起回到了畅游小时候的纯真孩提年代。
他不但重新赐给了我一双发现平凡生活之美的眼睛，而且在性生活的方面也不断引领我探索自己的新大陆。我承认他是个特别会享受性爱的人，与他的性爱经历简直颠覆了我的性爱观。以前的我在性生活中是比较被动内敛的，甚至有种为了讨好对方而故意表演的倾向，往往导致最后只顾满足了对方而忽略了自己真实的需求。但他貌似看出了我的短板，他一边与我云雨一边用耳语轻轻地引导我，暗示我。让我自然而然地释放自己，面对自己最本真的，最初衷的欲望。我也在他的引导暗示下，开始大胆地，尽情地表达自己的欲望，再也不会感觉不好意思，再也不会感觉羞赧，因为我也是性爱的享受方，表达自己对性生活的真实期望是我的权力。渐渐地我们仿佛彼此有了默契一般，在性生活中尽情地互动，尽情地向对方索求自己在性预期中所渴望得到的性体验。我们俩深深地沉醉在对方身体给自己带来的如痴如醉的快乐当中，仿佛忘记了白天黑夜，只剩下颠鸾倒凤般地耳鬓厮磨以及整个世界都随着我们的床笫而震颤。有时我会和他互相赤裸裸地并排躺在宾馆洒满阳光的白床单上，只是互相亲吻爱抚对方的身体而不做爱，我们互相迷恋地观察抚摸对方身体的每一个角落，仿佛能从彼此身上发现什么新奇事物似的百看不厌，可能我们只是想要知道究竟对方身体有什么魔力会令彼此如此这般地着魔。我像一个贪婪的婴儿一样贪恋他的身体，他身上每一个隐秘的部位，每一根手指，每一根脚趾都印上过我的吻痕，我喜欢品尝他身上咸咸的味道。我喜欢欣赏他做爱时脸上青筋迸出时的表情，他是如此的卖力，如此的享受，以至于脸上胀出了可爱的红晕。我的皮肤很白皙，他的则很黝黑，我们仿佛咖啡和伴侣一般彼此交融在一起，甚至恨不得干脆融进彼此的身体里。
小韵是一个在床上和在生活中反差很大的人，生活中的他比较温柔沉静，而床上的他则狂野放纵；生活中的他总是充满阳光的可爱笑脸，而床上的他则表情非常地严厉，甚至有些恶狠狠的感觉。也许正是这种巨大的反差才是双鱼座的迷人之处吧！但我很享受他在床上的这种恶狠狠的严厉，他越是猛烈地占有我越能让我感觉到他对我炽烈的爱，只有这种炽烈的几乎快要令我窒息的爱才能让我感觉到情感上的安全感。强烈的占有欲让我总是忍不住想要知道他和以前的对象是怎么做爱的，在我好奇地追问下他有时会闪烁其辞地透露一些，但仅仅是这些碎片般的描述都会使我醋意大发，令我更加猛烈地要他，因为仅仅是脑中存有他和别人做爱的这种想法就已经令我炉火中烧了。嫉妒有时是性爱的最好催化剂，在它的催化下，我们彼此经历了一个又一个高潮，只有在令人昏厥的高潮中才能让我安心地感觉到他爱我比过去其他人更甚。
物极必反，激情的爱让我们彼此深深吸引，但同时也为我们的结局埋下悲伤的伏笔。那时的我在葫芦岛工作，而他在沈阳上学，纵然彼此有多么的难舍难分，但我还是得回到工作岗位回归现实。我一去就是一个多月，我们平时在网上联系，我们几乎晚上不约而同地上QQ，互诉相思之情，但唯独有两三天他晚上竟然不在线，当我按平时约定的时间守在QQ前望着他灰灰的头像时，心里难免失落之情，纳闷他究竟晚上去哪了？有时不禁胡思乱想起来，但最终还是自己劝自己：异地恋最重要的就是信任，他也许今晚有事，不要用胡思乱想来折磨自己了，爱一个人就应该相信他！我强迫自己打消疑虑，坚决不去打他电话“查岗”。等到第二天在QQ上又看见他时，见他依旧热情地和我聊天，我悬着的心便坦然放下了，还自嘲自己庸人自扰。
眼看月末了，我可以请假回沈阳了，我本想晚上马上通过QQ告诉他我要回来的消息，但他那晚又没在线，我痴痴地盯着电脑屏幕上的QQ，直到很晚才等到他灰色的头像再度点燃希望之光。由于这么傻等他上线已经不只第一次了，我有些按捺不住了，我责问他去哪里了，他没有直接回答，而是说自己胃好疼，我当时只顾关心他的胃疼，把自己的疑虑顿时抛在了一边，我想先想办法解决他的胃疼是燃眉之急，其他事以后再说。但是在回沈阳之前那几天里，我心里始终在反复琢磨这件事：为什么他不直接回答我？这个问题像个心里的疙瘩，令我惴惴不安，我总是觉得他那天晚上的胃疼肯定事出有因，没有看上去那么简单，肯定有一些潜在的关联。就在我回沈阳的前一天，我终于忍不住又一次在QQ上问他那天为什么那么晚回来，而且还突然胃疼了？我望眼欲穿地望着聊天对话框，焦急地等待着他的回答，等待的过程每分每秒都让我心里如此的煎熬，我真希望这一切仅仅是一场误会。但他的回答仅仅是空白的沉默，他的沉默让我更加坚定了自己的猜测，我一针见血地继续追问他：“你是不是因为那天晚上和别人在一起做爱，而又晚上着急回寝室，所以才没来得及吃饭，导致自己胃疼的？”对方又是一阵沉默，我仿佛能隔着千里网线看到他在电脑前惊诧的表情，我也不知道自己的直觉为何会如此的敏锐，说话如此的正中要害。他后来回答了一个字：“是”。然后他便娓娓道来他出去找别人一夜情的经过，并感叹我的直觉之敏锐，他说他不舍得在我面前撒谎。我又继续追问：“你在我离开沈阳的这一个月里，究竟约过几回？”既然圆满的谎言已被戳穿，他便也破罐子破摔不再继续隐瞒什么了，就从实招来了：“三回！”三回！！！我总共就离开了一个多月，也就是说四周左右，而他就出去约了三回，这相当于差不多一周一回啊！而他刚和别人上过床，第二天就虚情假意假装无事地和我嘘寒问暖。转换地如此之快，他的演技简直堪称一流啊！我心里接受不了这个现实，仿佛晴天霹雳般将我击倒在床上，我望着冷白色的屋顶，心中一时千头万绪，十分凌乱，委屈的泪水不知觉地夺框而出。我先是脑中一片空白，接着便在心中渐渐袭起了恨意，我觉得我应该报复他，既然他可以出去肆无忌惮地约人，那我也可以比他更潇洒。想着想着我便失眠了，心里既恨他，又委屈，还有些舍不得他，心情十分的矛盾。第二天起床时，我无精打采地洗漱，然后照着镜子往脸上擦面霜，这时我突然发现我的鼻梁上多出了两道非常明显的细纹，我又把脸凑近镜子瞪大眼睛仔细地看，确实是两道很明显的细纹！我每天都早上都要照镜子的，我记得以前是从来没有过这两道细纹的。我想这一定是昨晚没有睡好觉再加上忧愁而皱眉造成的。当你有一天醒来发现自己过去稚嫩的脸上突然开始出现皱纹时，会是什么感受可想而知。这两道细纹是因他而生成的，两道细纹仿佛在我心中划下了两道血淋淋的伤疤令我猛然惊醒：这个世界除了我自己外，没人会更关爱我自己，如果连我自己都为了别人的错误而惩罚自己，不去爱护自己，那我将成为世界上最缺乏爱的可怜虫。就在那一刻起，我已经放弃了想要通过找别人一夜情来报复他的那种愚蠢的想法，因为靠轻贱自己的方式来报复别人，这种方式本身就是可耻和幼稚的，这只会让我以后自己都瞧不起自己。
到了放假回家的那一天，我自己默默地回到了沈阳，没有上QQ，也没有给他打电话。他曾经试探性地给我发过短信，打过电话，但从我冷冰冰的口气中已经得悉了我的态度。他也是个非常倔强的人，自尊心也特别地强，当然不肯死缠烂打，虽然他再也没有给我打过电话，发过短信。但每当我QQ空间发表任何说说时，都能看到他访问过的痕迹，我知道以他倔强的性格，这种通过经常访问我空间来吸引我注意的方式已经是他最大程度的示好了。但我仍然倔强地不去理会，后来干脆眼不见心不烦连QQ也不上了，从此销声匿迹。直到很久很久之后，当我有一天再次打开尘封的QQ时，QQ好友列表上再也看不到那个曾经最熟悉的头像……
虽然我已铁心离开他，但我心中仍对这段感情存有困惑，我既感觉和他如此地熟悉，又感觉如此地陌生，甚至有种干脆不了解他的感觉。后来渐渐地，我在和圈里其他网友交流的过程中，发现很多人都认识他，而且他貌似也和很多人上过床，通过多方侧面搜集他的信息，他的本来面目渐渐在我头脑中浮出水面：他其实是个很有性瘾的人，甚至可以说有些淫乱的人，是一个在性生活方面非常没有节操和原则的一个人，而且他性格的一些缺陷和软弱使他禁不住任何诱惑，甚至无法控制自己的情欲，任其如洪水般肆意泛滥，宁滥勿缺。其实我们在网上也会经常看到这样的人——他们像动物一样天天只是一味地在QQ群里、聊天室里、论坛里寻找猎物，发泄自己的动物本能，他其实就是那样的人。其实我在和他做爱时，透过他纯熟的床技本就该洞悉到这样的床技势必是建立在阅人无数的实践基础之上的，但深陷爱河中的我却忽视了这一点，抑或可能是我自欺欺人地故意让自己去忽略这一点，因为有时深陷在爱河中的人，并不是不明白，而是不愿意去明白。
虽然我知道他深陷性瘾的泥沼中不可自拔，也知道他很痛苦需要帮助，渴望被人施予援手从欲海中拯救出来，但我也清楚地知道我绝不会是拯救他的那个人，因为我本身也是需要被拯救的。当初我们因为彼此炽烈的欲望而相互吸引，而如今也是由于过度炽烈的欲火而劳燕分飞。欲望是把双刃剑，既可能是促进美好爱情的调味剂，又可能是损伤纯洁感情的鸩酒。如今已和他分手两年之久，但有时在夜深人静，自己快要被寂寞的空气窒息的时候，我仍忍不住怀念他，怀念他温柔的爱抚和亲吻，怀念他细长的十指在我身体上轻柔地游移所带给我的快感，怀念他曾和我一起在床笫间分享的小秘密……一切的一切都已经过去，但我还是忍不住一边在深夜回想过去与他的激情往事，一边用手慰藉自己的下体，而且即便是在想象中与他交合都会令我产生极大的快感。我究竟喜欢的是他的人，还是他带给我的身体的满足与享受？我也很困惑。
我凝望着那张写有他亲笔艺术字的纸片，又将其轻轻地塞入日记本中，我本该将他撕碎的，但我已经不再恨他，正如不再爱他一样。我需要好好珍藏它，因为“一切都是瞬息，一切都将会过去；
而那过去了的，就会成为亲切的怀恋。”
更主要的是，我不愿意承认那个不舍得撕碎它的那个软弱而又倔强的自己。

chch135848 · 发表于 2015-6-3 20:34:37

忘记吧，从新开始新的生活

jasbl · 发表于 2015-8-19 10:11:56

找到属于自己的

hdh_love · 发表于 2015-9-8 18:03:51

其实往往是最脆弱，最希望得到关爱的那个

阿蜢 · 发表于 2015-10-6 17:01:26

写的很耐人回味！让人想到曾经的自已，曾经的过去。如今回望，不也如楼主般淡然于眼前的情欲流转吗？

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