等来年，与谁共

寒心雪 · 发表于 2014-2-12 12:25:47

　序

　　我们以爱的名义，拿回忆下酒，用思念酿成宿醉，憧憬着以后虚无飘渺的幸福。最后才惊觉，在回忆和憧憬之间，不经意已流逝了那些眼前正在发生的，承载着我们喜怒哀乐的最重要的时光。

　　——田喆

　　我是田喆。

　　我一直不放弃相信，同志之间是有真爱的。

　　即使，在寻找真爱的路上，荆棘丛生。

　　回首曾经披荆斩棘走过的路，会看到伤痕累累的影子。

　　会看到那些我们说好要一起去做的事，随岁月流去，终究是无疾而终，辜负了说好的曾经。

　　我走过的路里，有笑有泪，有苦有甜，有他们。

　　我看着他们一路上走进了我的生活，诠释了爱和伤害，教会了我成长，然后又在半路离开。

　　还看不到路的尽头，也许下一个转弯就到，也许还很远很远。

　　但是我愿意相信，在路的尽头，同样有一个人，在等着我。

　　秋风又起，等来年，与谁共？

　　1

　　火车开始缓缓而行，看着外面不停后退的山体，眼泪没有任何征兆就掉下来。我强抑泪水，仰了仰头，但是一想到离他越来越远，终究是抑制不住，泪眼模糊……

　　那时第一次见面，在火车上就不停收到他各种的信息。

　　到哪里了？

　　我在火车站出口，穿蓝色牛仔装。

　　要见到你了，好紧张。

　　……

　　紧张？好像我会吃了你一样！我看着他发来的信息，嗤的一下笑出声。我在笑他的同时，却也不能否认，火车将我和他的距离每拉近一点，自己的心跳频率就加快一点。

　　真实的他到底是什么样子？心里满满的期待无处安放。

　　这个我在网上认识了半年的男人，这个口口声声叫我宝宝的男人，这个起床说早安睡觉说晚安从不间断的男人，这个如果我5分钟没回他信息就会抓狂的男人，终于到了要和他见面的这一天了。

　　下了火车，从火车门口到火车站出口，100多米的距离，我却带着千思万绪仿佛走了好久好久。

　　见到他的时候，他显然也已经看到我了，正在朝我挥手。

　　我们都朝彼此走去，走到他身边，明明知道就是他了，还是问了一句，胡建？

　　没错是我。

　　我笑着说，一眼就看到你了。

　　我也一眼就看到你，就仿佛其他人都不存在一样。

　　这个比我大八岁的男人，对着我笑起来却带些羞涩，跟个孩子似的。笑得眼睛弯弯的，露出好看的牙齿。我一下子就喜欢上了他的笑容。

　　胡建个子比我略高一点，却比我壮实得多。他一手接过我的行李，一手揽了揽我的肩膀，让我往他身边靠。然后他说，你太瘦了。

　　哦，你该不会是嫌弃我吗？那我这就回去。说完假装要抢过他手里的行李，却不由自主的自己先笑出声。

　　他把我揽得更紧一些，看着我的眼睛说，我是心疼，怕把你压坏了。说完坏笑起来。

　　前半句还叫我感动，后半句却让我无语了。我只好不理他，这种玩笑，我们在网上已经开得够多，现在这么赤裸裸的面对他的挑逗，却还是会有一点不好意思。

　　那一次，他带我去吃了辣仔排骨。我说好吃，他就一个劲的往我碗里夹菜，说养不肥，夫之过。

　　我低着头只顾吃饭，他却只管盯着我看，我抬起头，便正好跟他四目相对，他的眼睛弯成一条桥，我心里莫名的甜蜜，也对他傻傻的笑。

　　那天晚上，胡建带我去了江边。我们沿江而走，当时春寒料峭，在没人的时候，他会偷偷牵起我的手，搓一搓，放进他的上衣口袋里。

　　走到送子桥时，他给我介绍说，很多人会来这里求子。

　　会有两个男人来求子吗？我觉得我问了世界上最弱智的一个问题。

　　有孩子了，你来生吗？他说完用挑逗的眼神看着我。

　　我白了他一眼，光是笑不知道怎么回他，心里却是享受这样的对话的。以前我的一个老师说过，男人也是享受被调戏的。现在想来，无非就是这样。

　　走到一个桥墩下的时候，他开玩笑说，要不我们今晚就睡这吧，纯天然环境，不含防腐剂。

　　你是想野战吗？我挑着眉逗他。

　　谁怕谁啊。他拍拍胸脯，作出一副我堂堂七尺男儿，岂是贪生怕死之辈的模样。

　　算了，算了，你还是和这里的蚊子慢慢玩野战吧，我自己先回去了。我笑着贫他，作出要走的姿势。

　　胡建一把攥住我，我被他的力道扯着转了个身，贴到他的身体上，面对面的看着他。

　　他的眼睛安静而有笑意，身体贴得这么近，他一定感受得到我的心跳开始不受控制的加快了频率。

　　然后他吻上了我的唇，柔软的舌带着淡淡的烟草味道。

　　当天晚上，在他家，带着半年的情感累积和第一次见面的激情迸发，我们从床上，到墙边，到洗手间，缠绵悱恻，尔后相拥而眠。

寒心雪 · 发表于 2014-2-12 12:27:59

2

　　两年半前，我们通过网络认识。

　　他第一次跟我打招呼，是看了我相册里的一张照片之后，说，我有一件跟你一样的衣服。

　　烦透了同志之间找朋友，一上来就是例行公事般的问你的情况。所以，当胡建这么跟我搭讪的时候，我心里就已经对他有了好感。

　　后来我们开始在网上交往，半年后，对彼此已有了一定的了解。

　　当那天他在电话中说，宝宝，你来吧，我想和你在一起的时候，我脑海里像安了一台放映机，快速的播放着胡建这半年来给我留下的各种印象，幽默的，体贴的，霸道的，坏痞的，然后，没有过多思索的说了一句，好。

　　我只记得他当时似乎不敢相信自己的耳朵，连续问了几次，真的？在得到确认的答案之后，兴奋得像个孩子。

　　我不惜放弃在广州稳定的工作，并且在对未来美好憧憬的驱使下，变身一个杰出的执行者，迅速的打理好一切，只身来到贵州。

　　胡建住在都匀，虽然有自己的生意，生活也算丰衣足食，我却不愿意依赖他。

　　我最终在贵阳找到了工作，贵阳作为贵州省会，有更好的发展空间。

　　胡建一开始不乐意，嫌我离他远，因为他生意一忙起来，是不方便来看我的，却最终拗不过我的坚持，我答应他一有时间就过去找他。

　　贵阳到都匀，一个半小时的火车。

　　每当休息的时候，我便带着我的思念，穿越180公里的距离。

　　只要和胡建见面，我们总是死活好活的干什么都赖在一起，一起吃饭，逛商场，看电影，Z爱，做着普通情侣会做的一切。

　　没在一起的时候，我们微信，电话。

　　工作烦闷的时候，我会走出办公室，去拍我们公司附件开得粉嫩的桃花发给他，然后在收到他发来一个眼冒红心的表情，并附言菊花朵朵开之后，对着手机屏幕傻笑。

　　他会在河边散步的时候，发微信跟我说，身后有一条狗已经跟了他很久很久，会不会看上他了？然后在我问他公还是母的时候，义正言辞的回答，对不起，我对人兽不感兴趣。

　　他想我的时候，会直接跟我说，我想你了。

　　我想他的时候，便微信语音他，快说你想我，然后他通常会在5分钟之内语音回我，想你想你想你，并附上几个亲吻的声音。

　　5分钟曾经是他用来衡量一个人在不在乎另一个人的时间标准。

　　他微信我的时候，只要我超过5分钟没回，他就会闹脾气，像个小孩子一样，发各种抓狂的表情，我还是没回的话，他就会一个电话打过来，气嘟嘟的质问我为什么不理他。但是只要哄几句，他就什么气都飞到九霄云外了。

　　他规定我无特殊情况要在5分钟之内回复他，对这个霸王条款我总是置之不理，因为我觉得两个人相处需要给彼此空间，后来在我无数次破坏标准的情况下，他只好无奈的接受这一现实。

　　就是这个霸道又孩子气的男人，让我在半夜想起来的时候，总是会由衷的浅浅一笑，因为在乎，才会如此霸道，我知道他爱我，这就够了。

　　人们总害怕，相处久了，会淡。我却总觉得，跟胡建在一起的时间，总是不够，时间越久，喜欢的越多。

　　我喜欢他的声音，略带沙哑又饱磁性。

　　我喜欢他笑的样子，憨憨的，看起来特别像个羞涩的大哥哥。

　　我喜欢他接吻时嘴里淡淡的烟草味道。

　　我喜欢Z爱时他会咬我，带着强烈的征服欲望。

　　我喜欢他对朋友特别仗义，需要他帮忙的，出钱出力，总是没有一点怨言。

　　在他问我喜欢他什么的时候，我掐着手指，数着1234，说完了问他，我喜欢这么多的你，是不是太花心了？

　　他笑眯眯的看着我的眼，说，其实你最应该喜欢的那一个，是深爱着你的我。

　　我也曾经很多次会想，他喜欢我的什么，却从来没问起过。

　　只要不在一起的时候，他会说想我，在一起的时候，他会要吻我，这就足够了，不是吗？
　　3

　　在贵州的两年，我经历了人生许多的第一次，有胆颤心惊，有幸福，有感动。令我感到庆幸的是，在关于这些第一次的回忆里，一直有胡建陪着我，一起面对和走过。

　　人生第一次被入室盗窃，在我来贵阳还不到一周的时间内。

　　当天早上赶着进电梯，没有把门反锁。晚上回到家里，并没有察觉任何不同，我甚至还在客厅里看了一会电视，直到回房间，发现床头的IPAD和抽屉里的1000多块现金不翼而飞，我才意识到，家里进贼了。

　　心里一边咒骂着盗贼出门被车撞，一边还是很冷静的通知了物管，并报了警，然后拨通了胡建的电话。

　　几乎在听到我说家里进贼的同时，他紧张的喊出来，人没事吧？那情绪，简直比我这个经历被盗的当事人还要激动。

　　我解释说当时人不在屋子里，只是被偷了一台IPAD和一些现金，他才稍微松了口气，说人没事就好，因为他那里两天前就发生了一起小偷入室盗窃，还捅伤了房子主人的事件。

　　后来警察来了，问了一些话，检查了一下现场，也没发现什么线索，只给我假设了几种小偷如何进屋盗窃的可能，最后留下了一句，我们会尽力破案，便无功而返。

　　在床上正准备睡觉，接到胡建的电话，我过去陪你好不好？担心你。

　　不用啦，我又不是小孩子，你现在过来都深夜了，明早还要赶回去，太麻烦了。

　　我嘴上说着不用，心里却比谁都希望他此刻能够在我身边，虽然该发生的已经发生了，该处理的也已经处理了，但是有他在，我会感到安心和温暖，只是确实不忍心他盘车劳顿。

　　真的不用？

　　真的不用，我要睡觉了。

　　可是我已经在你门外了，你也不打算让我进去吗？

　　我意外的说不出话，找开门的一瞬间，被他紧紧的抱在怀里，听到他细细的耳语，我在，不用害怕。

　　我本来就不是一个胆小的人，事情发生后，我一直都很平静，直到在他怀里的那一刻，心里才涌起了巨大的波澜，渐渐平息下去之后，突然就产生了一股强烈的安全感，即使要面对再多未知的恐惧，我知道，只要和这个男人在一起，我就不会害怕。

　　后来，又经历了一个非常难忘的人生第一次。我在一个餐馆吃饭，因为一件小事和老板发生了冲突，最后气急败坏的老板居然冲到厨房拿出菜刀要追砍我。

　　胡建第一时间放下工作，不远千里开车过来，陪着我在深夜雨中去公安局做笔录。

　　我记得当时回来的路上，雨噼哩啪啦下得很大，砸在他的车上乒乒作响，我冷得有点发抖。

　　他的右手抓住我的左手，问，刚才怕吗？

　　看到他拿把刀冲出来，我腿都软了。我真佩服自己当时还能处变不惊的一边后退一边拨打110，现在想起来，才有点后怕。

　　胡建把我的手抓得更紧了，心疼的看着我，后悔来这里吗？

　　不后悔。我看着他，眼神坚定。

　　胡建突然把车停下来，紧紧的抱着我。我看着车窗外的世界在雨中一片朦胧，闭上眼睛，双手环住他的背，一股暖意涌在心头。

　　人生第一次看到冰雹，是在他家的阳台上。

　　我捡起辟哩啪啦砸下来的小冰雹放在手上，拍了一张照片，他取笑我说乍看照片还以为你射在手上，还射了好多。然后我趁他不注意，把手上的小冰块从他的领口塞进他的衣服里面，看着他冻得直哆嗦，我笑靥如花。

　　人生第一次看大瀑布，是我们一起去黄果树。

　　在天星桥景区的时候，我们在水上，一起一格一格走过刻着日期的石砖，然后在刻着我们各自生日日期的那一块石砖上，趁着周围没人注意，我们拍下了手牵手在照片。从1月1日到12月31日，每一天，我们一起走过。

　　黄果树大瀑布后面有一条小栈道，我们在栈道上，在大瀑布后面，一直等到没人经过，然后偷偷的接吻，水珠溅湿了我们的头发和衣襟。

　　人生第一次看到雪，是在一月份的一个深夜2点多钟，我俩和朋友一起打完麻将回家，路上发现天空飘着很小很小的雪花。

　　第一次见到下雪的我，兴奋得对着天空张开双臂，大声呼喊，下雪啦。

　　他显然见惯了下雪，没有一丝兴奋的样子，只是一脸宠溺的看着我，微笑着问我冷不冷。我说不冷。他还是把他的外套脱下来披在我身上，说穿上吧，你没经历过下雪，冻着了我会心疼。

　　我看他穿得并不多，又把外套给他穿回去，然后拉起他的手说，此时此刻，我能想到的最浪漫的事，就是和你一起手牵手，在这场雪中，一起走到白头。

　　他紧紧的拥抱了我，然后牵着我的手，在这场安静的并不张扬的小雪里，一起缓缓前行。

　　第一次经历下雪，和我爱的人。我多么希望这条路没有尽头，我们要一起走很久很久，久到彼此变成对方眼角眉梢上的一道皱纹。

　　一月份的寒冬夜里，天很冷，我的心却一片温热。
　　4

　　胡建有时候像个大男孩，偶尔我负责风趣，偶尔他负责幽默，关于我们之间那些插科打诨的事，想来总是不自觉的微微一笑。

　　有一次我在胡建家，他因为生意原因半夜才回来。我听到客厅窸窸窣窣的声音，就起来看看。他正准备吃泡面，我揉了揉眼睛，慵懒的说，干嘛吃泡面。

　　这个大男人竟然一脸委屈的说，宝宝，我好饿。当时的情景真是闻者伤心，听者落泪，就跟当了三年的兵终于见到女人，却不能跟她上床一样。

　　饿也不要吃泡面！我义正严辞的拒绝他。我给你讲一个关于泡面的故事，从前有一个人，天天吃泡面，后来他就因为泡面死了！

　　胡建一脸诧异惊恐，这么严重！是什么原因？

　　我得意的说，因为有一次他出门买泡面的时候被车撞死了。

　　胡建一脸黑线，尔后突然哈哈大笑，过了一会又转化为“可是我好饿怎么办”的委屈脸。其变脸的速度之快，堪比四川“变脸”国粹。

　　作为一个贤良淑德善解人意体贴入微的好男友，这个时候我只好不辞辛劳任重道远的说，算了，我下面给你吃吧。

　　当时他眼睛都绿了，露出如狼似虎的眼神，慢慢向我逼近，狡黠的问，你刚才说什么来着？

　　我说我下面……哎，我这才意识到发生什么事，喂，你别乱来！说时迟那时快，这厮已经饿虎扑羊般向我扑来。

　　于是那天夜里，在客厅的沙发了，留下了一个关于泡面的传说。

　　有一次胡建喝了酒回家，假装可怜兮兮的说想吐。

　　我知道他的酒量，便也没个正经的说，有了？快说孩子是谁的！

　　他笑嘻嘻的说，你个没良心的，当然是你的。说着便走向我，让我听他的肚子。

　　我轻轻推开他，一身酒味。

　　这厮借势大幅度转了个身，夸张的假摔在沙发上，然后捂着肚了，呻吟着说，孩子，孩子，宝宝我要流产了。

　　我十分配合，佯装痛心疾首的说，保护大人，孩子没了还可以再生。

　　刚说完我就知道我错了。这货立刻露出色迷迷的表情问，你刚才说什么，再生一个孩子，不如我们现在就再去制造一个吧。

　　制造你妹，我们是男人。

　　这次轮到你来生，他丝毫不理我说什么，抱着我就往房间里走。

　　所以那一天，在床上，留下的是关于孩子的传说。

　　更多的时候，胡建是一个体贴，会照顾人的男人。

　　有一年国庆期间，我们一起去镇远古镇旅游。

　　我肠胃本来就不好，那天晚上不知道吃错了什么东西，一晚上上吐下泄，肚子疼得在床上直打滚。

　　胡建急得像热锅上的蚂蚁。因为没带药，半夜又买不到，他便起来煲开水给我喝，用热毛巾敷在我肚子上，让我胃暖和舒服点。

　　我喝了又吐，他就一遍一遍的煲开水喂我喝。毛巾凉了，便去把水拧干，在热水里泡一泡，又给我敷上。

　　我躺床上翻来覆去各种姿势怎么睡都胃痛，只有坐着能缓解一点，所以胡建一夜没怎么睡，就靠在床背上，让我靠在他胸前，用手抱着我，轻轻的摩挲我的头发，跟我说话，分散我对疼痛的注意力。

　　我不说话，他便轻轻的问我睡着了吗？好点了吗？我孱弱的说我疼得说不出话，哪里还能睡着！他轻轻的吻了一下我的额头，眼泪滴在我的脸上，滚烫滚烫的。

　　我嘲笑他说，我疼，我都没哭，你哭什么呀？

　　刚说完，泪水竟忍不住也流了下来。针扎刀剐我不怕，却见不得我爱的人因为我而哭。

　　因为他在身边，我在夜最黑的时候，我在最难过的时候，也并没有感动丝毫的害怕。

　　当天晚上，我们就这样抱着坐到天亮。
　　5

　　日子不紧不慢，我和胡建在一起，偶有涟漪，波澜不惊，我满足于这种激情过后似水流年的平淡。

　　说起胡建，似乎满脑子都是好的，只是偶有谈起未来，他总是不愿多讲，说是过好当下。

　　有一天晚上，我们躺在床上看一部同志电影，欲盖弄潮。

　　我把头靠在他的胸口，看着电影男主角在海边冲浪，喃喃地说着好想去海边，在繁星点点的夜晚，坐在沙滩上，把头靠在你的肩膀，看天上一闪一闪的星星，听海潮袭来的沙沙声，讲我们两个人之间的心事。

　　光是这样说着，我都觉得浪漫，于是我转过头，充满期待着看着他，找一天，我们一起去看海，好不好。

　　他凑过来亲了我一口，当然好。

　　幸福就像花儿一样，在心里绽放开来。我又靠在他的胸口，你说我们以后能不能像扎克和肖恩一样(电影男主角)，抛开外界和家庭的束缚，一起快乐的生活。

　　胡建没有说话，我感受着他胸口的起伏，接着问，你会结婚吗？

　　沉默了一会，他缓缓的说了一句，不知道……也许会。

　　心里像被针扎了一样，我一下子坐了起来。你要结婚？你觉得一个同性恋走进异性婚姻能有好结果吗？

　　胡建也坐起来，拉着我的手说，你知道我的，家里就我一个儿子，我年纪不小了，父母也老了，他们经受不起这个打击！

　　我甩开他的手，吼道，那我呢，你结婚了我怎么办，你想过我的感受吗？

　　现在别谈这个了好吗？宝宝，开开心心过好现在就行了，想这么多干嘛？胡建蹙起眉头。

　　你不要老是逃避好吗？我们要一起走下去，这是必须面对的问题。否则，你结婚，我走！第一次跟胡建说到去离问题，我决绝得让自己都有些意外。

　　那你就再找个好男人，好好的过日子吧。说得云淡风轻，轻得就像我们只是萍水相逢的两个陌生人，在黑夜里因为寂寞寒冷而彼此取暖，天亮说再见。

　　我不知道他是赌气，还是真的这么想的！这么轻描淡写的一句话，却化成万支钢针扎在我心上，脑子轰的一下炸开了，空空如也。

　　我突然有点措手不及。呵呵，真的这么想吗？再找个男人？你说得轻巧，我又岂能简单做到！我背过身去，默不作声。

　　突然一双强有力手从背后紧紧环抱住我。宝宝，我也不想离开你，我想永远和你在一起，但是很多事由不得我选择，我们能在一起一天是一天，在一起的每一天都快快乐乐的好不好！

　　我冷笑一声，掰开他的手，在一起一天是一天，或许是明天，或许是后天，我还能快乐得起来吗？背对着他睡下，再也没理他。

　　那一晚，胡建没有抱着我睡，我们背对着彼此，翻来覆去，彻夜未眠。

　　那一次之后，我偶尔还是会对胡建灌输同志不要走进异性婚姻的思想。他也只是默默的听着，不争论什么。

　　有一次休息，我跟他说了要过去，他罕有的说最近特别忙，怕是都没有时间陪我，让我改天再过去。我也就答应了。

　　后来因为想着见他，又想帮他把屋子收拾收拾，他忙得身疲力尽回家的时候，看到我和干干净净的房子也是个惊喜。于是我在没告知他的情况下，来到他家。

　　现实给我狠狠的上了一课，千万不要总想着给别人惊喜，可能最终出乎意料的人是你，更残酷的是，这个意料之外的事情，只有惊，没有喜！

　　那时临近中午，我打开房门的那一刻(我有他家的钥匙)，彻彻底底的愣住了。胡建，他的父母，一个女孩，四人一桌，正在开开心心的吃饭。

　　不是说生意繁忙，无暇相陪吗？这会怎么会和父母在家里吃饭，还有这个女孩是……

　　我还没反应过来，已经被他妈妈招呼进去。小喆怎么来了，你看胡建也没事先跟我们打个招呼，还没吃饭吧，快过来一起吃。

　　我以胡建朋友的身份见过他的父母，他们对我倒是十分热情。我走进房子，一边把门带上，一边微笑着说，叔叔阿姨好，我今天过来办点事情，想着顺便过来看看阿建，倒是没跟他提前打招呼。说着眼睛直勾勾的看着胡建，他心虚得连笑容都是僵的，一边说我给阿喆拿副碗筷，一边走向厨房。

　　接过碗筷的时候，我疑惑的盯着他的眼睛，我需要一个解释，他却低下头，没有说话。

　　倒是旁边的女人对我开口了，你好。阿姨接过她的话说，你们认识吗？这是小建的女朋友，聘婷。

　　女朋友！！我觉得我的脑袋突然嗡嗡作响，没有任何的心理准备，我被宣布打入了冷宫！我只觉得脑袋像要炸开一般，一阵剧痛，却还要强作镇定，微笑着向眼前这位我男朋友的所谓女朋友点头致意，说，名字真好听。

　　我只觉得整个人都懵了，转头看向胡建，强颜欢笑着说，胡建真有眼光。期待着他给我一个眼神，让我能从他的眼神中读取一丝信息，告诉我这他妈到底是怎么一回事。他却只是继续低着头，扒拉着碗里的饭。你TMD到底是碗里的饭重要还是我重要，我心里又恼又怒！

　　阿姨接着笑着说，这臭小子终于找了个好姑娘，也老大不小了，赶紧结婚，生个大胖小子给老妈抱抱。

　　那女的听了之后扭捏作态地娇嗔着叫了一声，阿姨~

　　我突然胃里一阵翻腾，几欲作呕，手微微颤抖起来，我赶紧放下筷子。叔叔阿姨，其实我来的时候已经吃了点东西，我想起朋友那边还有点事等着我去处理，我就先回去了，下来有时间再来看你们。

　　说完头也不回的往外走，也顾不上礼节，顾不上他们什么反应，只想逃离，逃离这方令人头昏目眩的压抑的空间。

　　下了楼，我给胡建发了条信息，楼下，等你。

　　胡建很快就下来了。他一把拉住我的手，激动的说，喆，你听我说，我不是故意要瞒着你的。爸爸妈妈给我了很大的压力，我真不想。我跟她也是刚刚通过相亲认识的，我对她一点感情也没有。只要能过了爸妈那一关，我们什么问题都能解决的。

　　我很安静的听他说，没有情绪，整个人都是软的，精神高度紧绷之后的虚弱感，让我无力甩开他的手。

　　我轻轻的说，胡建，我的爱情里容不得沙子，你妈都说到结婚了，你觉得问题还能解决吗？她在我走，要她还是我，你选吧！

　　喆，你理解一下我好吗？不要逼我做这种选择，我真的很痛苦！我爸妈他们就是想抱孙子，我答应你，和她结婚生了孩子以后，我只会和你在一起！

　　我突然觉得心冷！只是一瞬间的事，你可能爱上一个人，也可能再也不爱一个人。你把那个女人当成什么了，生孩子的工具？你把孩子当成什么了，孝敬父母的礼物？你把我当成什么了，一个可以背着老婆去偷情的男人？！那一刻，有种万念俱灰的感觉，那一刻，突然就觉得我再也不爱这个人了。

　　我没有说什么，转身离开，胡建并没有追上来。我到火车站，买了最快的回程火车。

　　上火车的时候，我给胡建发了一个微信，我们分手吧。途中，在挂掉他第四个来电的时候，我关掉手机，把头靠着椅子，累得仿佛要睡一个很久很久的觉，久到再也醒不过来。

　　就在那一刻，我决定了，跟这里的一切，说再见。
　6

　　我有时候决绝坚定得让自己都惊讶，决定了的事，就一定会去做。就像我当初决定从广州来贵阳，只不过这次是决定从贵阳回广州。

　　回去之后，我立刻辞职了，在办好离职手续，做好所有离开的准备之前，我一直拒绝胡建的见面请求。

　　一切都准备好的时候，我给胡建打了个电话，我们见面吧，我去找你。

　　他显然有点惊讶，但更多的是开心，电话那头笑得跟个大孩子似的，一如我往常认识的他。

　　事先并没有跟他说，这一见，便再也不见！决意离开，就干脆一点，不想在见面之前还要过多的牵扯纠缠。

　　见面的时候，胡建一把抱住我，然后握着我的肩膀说，你知道我有多想你吗？你天天在我脑里跑，你累不累啊？

　　我轻轻的推开他，笑着说，这种掉牙的老情话，还是去对你未来的老婆说吧。

　　胡建又拉住我，凑近我耳边说，吃醋啦？

　　我不理他，他接着说，我想过了，结婚的事以后再说，我现在只想和你开开心心的在一起。说的时候一脸认真。

　　以后再说？也就是我们终究逃不过这个问题，迟早有一天，你还是要结婚，我还是要走。

　　胡建沉默了。

　　我们分手吧，我辞职了，明天就走。来之前，一想到要如何说分手，就觉得头疼，现在突然说出来，却意外的冷静。

　　分什么手？胡建一脸意外的看着我。走去哪？他一只手按住着我肩膀，我能感受到他的颤抖，用力的抓得我有点疼。

　　回广州。我背对着他说。

　　你他妈知道你在说什么吗？胡建几乎是吼着的。你这段时间不见我，就是背着我准备要离开？他妈我脑子里天天在想着你，你现在跟我说要分手？

　　他抓起沙发上的背垫，狠狠的摔在地上。我无声的捡起地上的背垫，身体像被撕裂，心里像被刀绞，一阵一阵的痛。

　　转过身，看到他无力的坐在沙发上，因为愤怒和害怕一脸扭曲，我不禁鼻子一酸，瞬间红了眼眶。我几乎没见过他这个样子。

　　我走过去，轻轻的把他的头靠在我身上，静静的安抚着。

　　他知道我的个性，不轻易做决定，一旦做了决定，就不轻易改变。

　　我不说话，他便也良久没出声，只是把头靠在我身上，偶尔才喃喃的说，难道你不爱我了吗？像是在跟自己说话。

　　感觉到他的情绪稳定下来，我才坐下来，看着他说，今天我们不出去了，就在家陪着我吧。

　　他在沙发上看电视，我打扫着卫生，以为只是像往常一样收拾整理，却在房子里里外外的每个角落，都看到我和他的影子。

　　在厨房里，他穿着围裙做饭，我从后面抱住他，他转身亲我一口，问，味道怎么样？

　　在阳台上，我们一起捡冰雹，然后我把冰雹塞进他衣服里，冻得他直跺脚。

　　在沙发上，我躺在他的腿上，眯着眼，享受着他一边给我掏耳朵，一边给我讲笑话。

　　在洗手间，我们一起刷牙，一起洗澡，我帮你搓背，你说下面也帮忙洗洗。

　　在床上，我们相爱缠绵，抱着做梦。

　　好多美好的回忆，我现在却要亲手将他们尘封，小心翼翼的放在心里的某个角落，再也不轻易触碰。

　　我爱你。我突然就不由自主的这么说，却小声得自己都几乎听不见。回头看看他，他也正在看着我，却似乎是没有听见，只是眼神有些呆滞。

　　我爱你，却要离开你。真是可笑！这是最令人难过的事了吧！

　　亲自给他做了晚饭，都是他爱吃的菜。

　　胡建端起饭碗，扒了两口，突然就停下来，我抬头看看他，他眼泪突然滴了下来。

　　我鼻子一酸，眼泪差点也掉下来，强忍着，往他碗里夹菜，微笑着说，多吃点，以后就没机会了。

　　胡建摇摇头，放下碗筷，走过来，紧紧的抱住我，抱得我几乎透不过气。你……不要……离开我，他断断续续的说完这几个字，已经泣不成声。

　　我一直故作坚强，其实心里柔软得不堪一击，他的话，他的眼泪就像重磅武器一般摧垮了我的心理堡垒，我眼泪决堤，跟着哭成泪人，啜泣不己。

　　人在情感脆弱的时刻，总是渴望寻找慰藉，我寻着他的嘴唇，吻上去，他拼命的回应我的吻，热烈而疯狂。

　　离开之前的那晚，我们在他床上忘记一切的疯狂Z爱，仿佛刚认识那会，恨不得吞噬对方的身体。

　　两个即将分开，各自精彩的人，还要以这样的方式纠缠不清，是想最后一次感受对方身上的味道，还是人们对于性本来就无法抗拒，不明白也不想明白，就当作彼此留给对方最后的回忆吧！

　　第二天，胡建送我到火车站。

　　买了火车票，他陪我匆匆吃了碗豆花面，我们来到了候车厅门口。

　　等等再进去吧。我刚准备进站，听到他这么说，声音有气无力。

　　我知道他想和我再多呆一会，哪怕是一秒。

　　我又何尝不是，只是我害怕分离时的脆弱，我害怕自己在他面前流泪。多呆一秒，就多一秒的不舍，多呆一秒，就要多强忍一秒的眼泪。

　　此刻，我不晓得该怎样去面对他，带着笑或是很沉默？想想都崩溃。

　　人们在分开前总渴望时间多停留一秒，我却想着快点逃离，哪怕一个人被寂寞吞噬，我也不要在他面前表现得彷徨无助。

　　时间马上就到了，我还是进去吧。

　　胡建一把拉住我，把我拽到他怀里。他紧紧的抱住我，抱得我有些疼。

　　我伸出双手轻轻环住他的腰，把头靠在他的肩膀。

　　最后这个拥抱，宣告着我们之间，终究败给了世俗，从此，相忘于江湖！

　　别走好吗？胡建在我耳边，微微颤抖着说。

　　我心里突然隐隐作痛，松开抱着胡建的双手。

　　现在说这样的话还有什么意思呢。最后那一次我问你，要结婚还是要我？你低着头说，结婚了，我还是可以和你在一起。那一刻我就去意已决。我爱得纯粹，你要么只爱我，要么不爱我，你既然选择了向世俗低头，我只有离开。

　　在胡建也松开我的时候，我还是情不自禁的在他脸上吻了一下，毕竟我曾经是那么爱这个男人。

　　转身，进站，任旁人因为刚才的吻目光如炬。

　　在候车大厅里，我感觉灵魂被抽空，自己只剩一具躯壳，一动不动，周围安静得可怕。

　　收到他的微信，喆，我对不起你，好好照顾自己。再也忍不住，这段时间所有强忍压抑的情绪一下子爆发出来，泪如雨下。

　　和我在一起两年的这个男人，以后却要叫着别人老婆！

　　这个男人，以后枕边却要睡着另一个女人！

　　再也没有人亲昵的叫我宝宝了！

　　再也没有人在雪中牵着我的手一起走到一头白雪了！

　　再也没有人在我疼得受不了的时候为我流下难过的眼泪！

　　我们说好的一起要去的海边，再也去不了了！

　　坐在火车上，看着窗外光秃秃的山，火车开始缓缓而行，山体不停后退，眼泪不停的流。我试着强抑泪水，曾经无数次想象分手的场景，都是云淡风轻，自以为潇洒决绝，但是真正走到这一步，一想到已经离你越来越远，一想到或许此生不复相见，却怎么也抑制不住！
　7

　　都匀回贵阳的火车，贵阳回广州的飞机。两年前，我因为你从广州来到贵阳，带着幸福的憧憬而来，两年后，我因为你从贵阳回到广州，什么也带不走，只有曾经被幸福眷顾过的回忆。

　　飞机降落，我踏上白云机场，抬头望了望广州的天空，曾经生活了6年的地方，久违了，我回来了。

　　这一次，我要重新在这里，开始新的生活。

　　打开手机，4条短信。

　　2条来自胡建：宝宝，到广州了吗？/好好照顾自己。

　　蔡斌羽：亲爱的喆子，到广州了没，晚上见？想死你了。

　　韩溪：回广州了？一切安好？

　　蔡斌羽，我习惯叫他斌少。我还在贵阳的时候，一直保持跟他的联系，这小子，嘴还是这么贫，我看着好笑，倒是韩溪，我并没告诉他回广州，大概是从我的微博上得知的吧。

　　我给胡建回了信息，已到，放心。简单的四个字，并不想再牵扯太多。从此，你有你的生活，我有我的天空，会慢慢的淡忘了吧。

　　拨通了蔡斌羽的电话，斌少，我到广州啦，第一个电话就是打给你，有没有觉得受宠若惊？

　　斌少哈哈哈大笑起来，算你有良心，晚上聚一下，让我看看你长胖了没有，一解我的相思之苦。

　　我眼前浮现斌少笑得没心没肺的脸，这个长得眉清目秀，明眸皓齿的男人，虽是跟我一样大，却显得比我有朝气的多。

　　蔡斌羽是我老乡。其实我们只见过一面，当时是在春节期间，堂哥说给我介绍个基友，后来就在一家甜品店认识了斌少。我堂哥是直男，斌少是堂哥高中的校友，因为共同的摄影爱好，他们后来才玩到一块。

　　蔡斌羽的摄影技术我不敢恭维，倒是他的个性直爽可爱，我很喜欢。他长得像韩国的李镐敏，第一次见面，我说你长得好像韩国的明星。他撇撇嘴，你是说我整容吗？然后我们都哈哈大笑起来。

　　虽然就见过一面，但之后我们在网上相聊甚欢。我们都是很容易笑的人，他说像我们这种人有病是不能去输液的，我问为什么，他说因为我们笑点滴(低)。

　　挂了斌少的电话，我回到广州的住处。我自己在广州是有房子的，但因为尚未装修，而且这次回广州是打算把房子放盘出售的，所以我和别人合租了一间房子，两室一厅。

　　室友叫彭涛，也是同志，但不在广州工作，只有在周末的时候回来住一下。我回来当天他并不在广州，只是托朋友把房子钥匙给了我。

　　在离开贵阳之前，我就张罗着在广州租房子的事，方便一回来就有地方落脚。

　　在那个时候我认识了关天淇。当时我在网上求租房子，而关天淇因为室友搬出去住了，想找一个人合租，机源巧合之下我们就聊上了。

　　后来因为我回广州的时间稍晚，关天淇在我回来之前已经把房间租给了一个女孩子。不过说来也巧，我租的房子离天淇非常近。虽然没有成为室友，我们也说好了，等我回广州，一起吃个饭，彼此认识一下。
　　8

　　跟蔡斌羽约在星巴克见面。

　　斌少虽然坐在角落里，但是一张青春帅气的脸庞，一身时尚潮流的装扮，就像是黑暗中会发光的星星，一眼就让人看到他。

　　径直走到斌少前面，笑眯眯的看着他，这时才发现他身边还坐着一个30出头的男人，戴着眼镜，成熟稳重型，我朝他微微点了下头。

　　来啦，斌少拉起我的手，一点也不介意是在公共场所，只见过一面的朋友，却像是挚交，我也丝毫不在意，跟斌少本来就是自来熟，有一种相见恨晚的感觉。

　　怎么又瘦了，瞧你这手干巴巴的，再不好好保养就没男人要了。斌少一边摸着我的手，一边又心疼又耍贱的说。

　　少给我来不正经的。我拍掉他的手，笑着对他撇了撇眼，还不介绍你朋友给我认识，男朋友吗？

　　我知道斌少在东莞有个男朋友，陆豪，交往了两年。

　　斌少常常跟我提起陆豪的好。有一次陆豪问斌少，对于两个人的未来，最重要的是什么。斌少说有个家。不久陆豪就在东莞买了套房子，跟斌少说那就是他们的家。

　　所以当我刚才在问斌少这是他男朋友吗，其实只是想当然的开了一个玩笑。我们之间一向口无遮拦，他既然带朋友来见我，想必也是同道中人，同志之间开这种无伤大雅的玩笑，实在再正常不过。

　　斌少这才想起了什么，看着旁边的人一脸甜蜜的说，男朋友，黄柏力，然后又介绍我，田喆，好Gay蜜。

　　你好，很高兴认识你。

　　我愣了一下，又极力掩饰心里的疑惑，男朋友？我惊讶的看着斌少，好一会才反应过来黄柏力在跟我打招呼，连忙也对他说，你好，以后好好对斌少，不然我可饶不了你。

　　他们两个相视而笑。斌少似乎看出我的疑惑，却也没做任何解释，我知道在黄柏力面前不方便说，也就不再多问什么。

　　斌少和黄柏力各点了一杯拿铁，我一喝咖啡就胃痛，于是点了一杯柠檬茶。

　　聊起未来的打算，我说不想在公司里面给人打工了，可能会把房子卖了，手上有点资金，自己出来做点小生意。

　　本就是一个追求自由的人，办公室的尔虞我诈，媚上谄下的嘴脸早已让我恶心透顶，人前风光，背后肮脏的事我干不出来，自然也拼不过此等天赋异禀的人物。加上同性恋身份在办公室环境下有诸多限制，你永远不知道一个同性恋者在公司会受到什么样不平等的待遇，因为同性恋身份而被公司借故辞退的例子比比皆是。

　　我曾经在办公室谈及网上关于贾静雯是同性恋的传闻，有同事特歧视的说，世界上怎么会有同性恋这种恶心的生物，我只恨自己当时不够勇敢，特想牛逼轰轰的对他说，同性恋不恶心，恶心的是你这种歧视偏见的态度。

　　我们没办法选择自己爱人的性别，但至少我们可以选择以后要走的路，选择自己要过的人生。

　　斌少和黄柏力都支持我的想法。

　　我说起哪一天去房产中介把我在广州的房子放盘出售，斌少说他认识做中介的朋友，要去的时候告诉他，他带我去。

　　中间黄柏力去了一趟洗手间，我趁机把一肚子疑惑释放出来。

　　怎么回事，跟陆豪散了？什么时候交了个新男朋友？这事没听你说过？一连串的追问。

　　最近才好上的，其实黄柏力是我上司，你能想像，迟到了写张考勤证明就OK，请假了马上能得到特批，是一件多痛快的事吗？

　　最奇怪的是，我讨厌烟，但是却迷恋烟融入他身体的味道，我喜欢他的声音，磁性，像跳动的旋律一样令人沉醉。

　　斌少思忖了片刻，又补了一句，其实我还爱着陆豪，这事陆豪不知道，你也别跟他说。

　　如果眼前这个人不是我认识的斌少，我大概会这因为这种脚踏两条船的行为吐他一脸水。但他是斌少，我最好的朋友，我却不忍心责怪他半句。这么想着，我不禁觉得自己可笑，这世上你情我爱，谁也没有比谁高尚，自己又有什么资格站在道德制高点去指责别人。

　　我不会跟陆豪说，但是你这样毕竟不好，对陆豪对黄柏力不公平，对你自己何尝不是一个隐形炸弹？打心里不希望斌少受到伤害，还是这么跟他说了一句。

　　斌少无奈的笑笑。我知道，可能是太想陆豪在身边了吧，才会找黄柏力当做临时情人。我会处理好我们的关系的。

　　我没有再说什么。人都是怕寂寞的吧，一个人不是寂寞，是孤独，爱的人不在身边，想念一个人，那才是最寂寞的事吧，所以才会借着替代品聊以慰藉。

　　你和胡建怎么样了？没可能了吗？

　　斌少的话让我从思绪中回到现实。一个在贵州，一个在广州，况且和一个有老婆的男人，你说还有可能吗？！我微微的笑了一下，说得云淡风轻，却仍然有点落寞。

　　斌少兴许是看出来了，拉了拉我的手。没事，那我也跟黄柏力分手，我不会让你一个人。

　　我觉得好笑，却又十分感动，只说了两个字，傻瓜。

　　天涯何处无芳草，就说这星巴克里面，你登录一下接客帝，十男九Gay。

　　斌少一说完，我俩一起环顾了四周，然后哈哈大笑起来。

　　聊天期间，刷新一下微博，一条私信，看你微博，回广州了？什么时候一起吃个饭？来自关天淇。

　　今天刚回，改天约你。

寒心雪 · 发表于 2014-2-12 12:31:24

　9

　　回广州两天，什么也不想做，睡了两天觉，休息够了，终于才想起给韩溪回个电话。

　　我回广州了，一切安好，晚上一起吃个饭吧。

　　韩溪是我在胡建之前的男友，通过微博认识，在一起半年多。

　　他是S大学的老师，当时翻看微博发现他是一个挺有想法的人，我喜欢有思想的人，于是渐渐的跟他频繁互动起来。

　　当时还是用飞信，他每天都要发好多信息给我，说一些鸡毛蒜皮的小事，说他想我，时间久了就生出一些情愫，自然而然，我们默认了彼此的关系。

　　当时我们的距离有些远，确立关系之后，并没有马上见面，只是会在寂寞的时候，电话激情，一起达到高潮。

　　第一次见面，在太阳城广场的九毛九。

　　韩溪本人比照片好看，戴着眼镜，斯斯文文的一个人，穿的衣服却显得有些闷骚。

　　吃完饭我们一起去看了场电影，电影我早已忘了，只清楚的记得当时我们坐在后排，韩溪抓着我的手伸进他的裤子里面，硬的。

　　晚上回到他家，洗澡，上床，Z爱。

　　同志之间，第一次见面就上床，似乎已成了一个潜规则。有人说，见面三次还没上床的，基本上就没戏了，现实得可怕。

　　久别再见，韩溪还是建议在九毛九，我俩第一次见面的地方，确实是一个念旧的人。

　　两年没见的朋友，期间也鲜少联系，见了面，竟也不生分，很自然的聊起来。

　　觉得你挺狠心的，就这样毅然抛下他回广州。虽然我没跟韩溪说过胡建的事，但是他这样说出来的时候，我一点也不觉得意外，微博互相关注，对彼此的情况还是有所了解。

　　与其说我狠心，不如说现实残酷。最难过的事，莫过于遇见一个认为对的人，却因为不得己的原因，或早或迟，必须要分开！

　　他坚持要结婚，我只有选择离开，难道要我当人家婚外的第三者吗？说狠心，我自己又何尝不是一个受害者呢。我悠悠的说着自己的情伤，却没表现出半点难过，像在说着别人的事。

　　韩溪低下头喝汤。或许是觉得不该提起我分手的事，或许是因为我提起结婚的事让他不知如何回应。

　　结婚，是韩溪不愿碰触的一个话题，也是导致当初我们分开的一个原因。

　　这么说起来，我还真是两次败给结婚这件事，太可笑。

　　婚姻，对于异性恋者来说，是人生旅程中多么美好而神圣的一站啊，然而对于同性恋者，却像一座沉重的大山压在背上，太难甩掉，大多数人只能背着它苟延残喘。

　　他突然抬起头看着我，眼神坚定的说，我这辈子应该不会结婚了。

　　听到韩溪说他不会结婚，我多少有些意外。当初在我面前奢拉着脑袋，摇头叹气说以后可能会结婚，对我们的未来没有信心，任我怎么鼓励都乐观不起来的人，今天会改变想法。

　　向家里人出柜了吗？

　　没有，还是不想伤害父母，怕给他们带来困扰。但跟他们说过不会结婚，不生小孩。

　　我微微一笑，对于提倡出柜这事，该说的以前已经说得够多，便没再说什么。

　　因为高某人。韩溪接着说，虽然面对着我，眼晴却注视着后方。高某人当时并没有回去结婚，还留在广州，现在一方面为了应付家里交女朋友，另一方面又抵受不了诱惑在外面找男人，换了一个又一个。我不想成为像他一样的人。

　　贱人。我轻轻的说出这两个字，倒也没有忌讳他曾经是韩溪的男朋友。

　　韩溪口中的高某人叫高枫，是韩溪曾经最爱的男人。我看过其照片，长得非常帅气。

　　他是我决定要和韩溪分手的另一个原因。

　　和韩溪在一起一年以后，高枫留下了一个要回家结婚的理由，然后就消失了。韩溪却对他念念不忘，甚至跟我在一起之后，还会在我面前说起他的种种好处，偶尔也在微博上抒发无法释放的情怀。

　　人总是不懂珍惜眼前，在现在怀念曾经的过去，然后在将来怀念曾经的现在。

　　我知道韩溪是一个特别重感情的人，也并没有因此和他大吵大闹，一直尝试帮他从过去走出来，希望可以和他建立属于我们的幸福。

　　然而情感的纠结就像陷入流沙，越想挣扎走出来，就陷得越深。

　　韩溪始终无法释怀，他说，其实我放不下的不是这个人，是过去在一起那么美好的时光。

　　我当时有些伤心，仿佛是我给不了他想要的幸福。我不禁要去想，当你在怀念你们的过去时，把我当成什么了？无聊空虚寂寞的日子里，用来填补感情空白的床上伴侣？

　　在爱情的戏里，我从来不愿意做一个卑微的角色，我也不骄傲，只是太过倔强。

　　考虑了整整一个晚上，我给韩溪打了电话。

　　我们分手吧，谢谢你这段时间带给我的快乐。电话里很平静的对韩溪说出这句话，没有附加任何原因，我相信他心里清楚。

　　电话那头一阵沉寂，沉寂得似乎听得见他急促的呼吸声，终于还是没有挽留，只是用略带失落的声音问，我们以后还是朋友吧？

　　思绪回到现实。刚才听韩溪说高某人现在的情况，不由得又对他生出几分厌恶。当初以为他逼于压力去结婚，现在看来，只不过是对韩溪玩腻了，随便找个结婚的理由，心安理得的离开罢了。

　　我心里这样想着，顾及韩溪的感受，倒也没有说出来，只是替他觉得不值。

　　随口又问了一句，你还一直和高某人有联系吗？这种人，换做我，早就把他从我的字典里清除了。

　　我以前见过他父母，他父母现在一直对我还挺不错。其实还有联系也没什么，我已经把他放下了。

　　我便不再说什么，每个人都有自主选择朋友的权利，我不喜欢，难道非要逼着别人也不喜欢？

　　不说他了，说说你现在的男朋友吧，看你的微博有提到他，周宇是吧？

　　提到周宇，韩溪甜蜜的扬起嘴角。在网上认识，聊得来。元旦的前一天，他经过这里，便约出来一起吃饭。当天晚上，我们一起去小蛮腰倒数。感觉挺好，就在一起了。

　　轻描淡写的几句话还真是高度概括了同志交友。

　　同志之间，多数总是带着强烈的纯粹的目的性，通过各种途径认识朋友，合眼缘的见一面就可以在一起，不然就说再见。

　　其实也挺好，不似直男直女的世界，拐弯抹角到要去讨论男人和女人有没有纯友谊这样无聊的话题。

　　哪天叫上周宇一起吃饭吧。我说。

　　好，哪天他有时间，我约你。

　　看过周宇的微博，言语率性可爱，感觉我们应该可以成为好朋友。这么想着，对于和周宇的见面，倒也期待起来。
　10

　　彭涛打电话说周末会回来。我便把家里又收拾了一遍，给他养的四条金鱼喂食，又给家里的花都浇了水。

　　彭涛带了男朋友回来，叫李轩，两人都是北方人，人高马大。

　　给我介绍李轩的时候，彭涛很保守的说，这是我朋友。大概是觉得，一个男人，介绍另一个男人是自己的男朋友，有点别扭。

　　第一次见面还是难免生分客气，不过我们都是随和的人，很快就熟络起来。

　　彭涛和李轩现在一个在湖南工作，一个在深圳工作。当初彭涛被公司调到广州工作，李轩到广州出差，两个人认识，相爱，便在广州租下了现在这个房子。

　　一年后，彭涛调回湖南，于是他们开始长达三年的异地恋。

　　我很是佩服。爱人在身边，都难免经受诱惑，更何况是异地，分开三年，却坚守三年，尤其对于同志恋人来说，多么不容易。

　　只有周末的时候，我们一起回来这里相聚，忙的时候很久都见不上一面。彭涛显得有些无奈。

　　其实久了也就慢慢习惯了，但还是希望有更多的时间可以在一起。毕竟异地还是会产生很多困难和问题。李轩接着说。

　　没想过调回来吗？我问。

　　申请过了，公司不批准。我现在还是想着回来，不行就辞职，只是公司扣着大额奖金不发，暂时还走不了。

　　对了，这里9楼也有一对，程飞和小马，也是我们玩得很好的朋友，让他们下来认识一下吧。

　　我心里暗想，身边的Gay还真多，谁说同志孤独的，一个转身，可能就遇到同道中人。

　　小马91年的，程飞整整比他大了一轮。这让我有点惊讶。

　　当初还是我倒追他的。小马说起他和程飞的恋爱史，脸上洋溢着青春年少的气息。

　　程飞没说什么，只是笑笑，三十好几的人了，脸上却还带着些许孩子气。

　　青春真是无敌。我心里羡慕着。只要心里想，什么事情都敢做，做错了，还有青春可以买单，仿佛只要还年轻着，一切就都还有希望。

　　我不也是倒追的他，想当初我还是小三转正的，彭涛接着小马的话，看着李轩，笑得有些不好意思，同时又透露着一丝洋洋自得。

　　我有些诧异，也有些好奇，想了解他们的过去，张了张嘴，终于还是没有问什么，毕竟在我看来，当小三不是什么光彩的事，不知道怎么问出口合适。现在看着他们幸福，我只需要祝福就好。

　　抛开其他不说，究竟也都是勇敢追求自己幸福的人。我不禁问自己，遇到自己喜欢的人，但是对方却不喜欢我，我会去争取吗？

　　刚刚结束一段感情，现在却在想这样的问题，真是庸人自扰！

　　彭涛他们在家的时候，我终于不用出去吃饭，在家里几个人围着一桌，吃彭涛烧的饭菜，突然有一种家的感觉。

　　周末过去，彭涛和李轩回去，我便又过起一个人住，百无聊赖的日子。
　　11

　　看关天淇的微博，与各种人打情骂俏。很自然的给他贴上花花公子的标签，这种人，我自然是惹不起，所以心里虽然还记得一顿饭之约，却也不想主动提起。

　　有一天睡午觉，接到关天淇的电话，说我贵人多事忙，有人请吃饭都这么不积极。

　　我有点不好意思，觉得实在不好再推托，便答应了。

　　约在俏凤凰，离我俩都近。

　　关天淇给我的第一印象不错，短头发显得神轻气爽，两道眉毛粗黑浓密，小眼睛神采奕奕，英俊挺拔的鼻子，简单来说，是个帅哥。

　　吃饭的时候，聊彼此的情况。同一年，还比我小几个月，做行政管理，同时还是同性恋亲友会(广州的一个同性恋公益组织)的兼职心理咨询师，他对同性恋身份有很好的自我认同，已出柜。

　　说起出柜故事，他说20岁那年，有一个晚上，一个人在当时的男朋友家里睡觉，隔壁房的一对男女，夜里Z爱的时候，发出很尖锐的叫床呻吟声，刺耳得让他想吐。那一刻他突然就决定了，要向家里出柜，决不会走进异性关系。然后，那一年，他做到了。

　　听他说这些的时候，突然对他产生了一点好感。一来佩服他的勇气，二来我们在对同志身份的自我认同上面，有一致的价值观。

　　他也没有想像中那般会花言巧语，可能因为第一次见面，反倒是有一点拘束。

　　我说话的时候，习惯看着人的眼睛。他的眼神倒是一直在飘，偶尔停留在我脸上，1秒钟的四目相对，马上又飘走了。

　　这飘法，怕是已经飘到珠穆朗玛峰上了吧，是因为不好意思吗？还是我太没吸引力了？我想着，不由得笑了出来。他问我笑什么，我摇摇头，没什么。

　　吃完饭，我们在餐厅外面的广场上找了个地方坐下。他点了一根烟，幽幽的抽起来。

　　来一根？

　　我不抽烟，谢谢。

　　我以前并不喜欢人抽烟，只是和胡建在一起之后，潜移默化的，竟也喜欢上他身上那种淡淡的烟草味道。

　　关天淇突然咳了几声。我一下子又想起胡建，咽喉不好，每次抽烟都要吸一下嗓子，我让他少抽一点，他便会把烟灭掉。他现在身边的人，也会这样关心他吗？

　　关天湛又咳了几声。我回过神来，说少抽点吧，都咳成这样了。

　　他没说什么，又猛吸一口，把烟扔在地上，用脚踩灭。

　　晚上凉风习习，很是舒服。不知怎么的，突然就聊起各自童年。

　　我没有童年，小时候没有朋友，我连旋转木马都没坐过！

　　我安静的听着他说。他盯着广场后面的一片漆黑，眼神有些空洞。

　　长大后才渐渐懂得去跟人建立关系，跟他们保持很亲密的时候，我才不会觉得孤独。

　　所以才会像现在这样喜欢跟别人打情骂俏吗？我在心里想着，突然觉得眼前这个人，只是一个需要怜爱的孩子。

　　突然觉得有点冷。要不到我家去坐一下吧。关天淇双手环胸，在身上摩擦了几下。

　　好啊，看看你住的地方。我随口附和答应。

　　关天淇住得离我真的非常近，在俏凤凰经过一条商业街和一个广场就到了，不用5分钟。

　　参观了一下他的房子，两室一厅，其中一个房间租给了一个腐女，小念。

　　我开玩笑，对于一个腐女来说，如果她知道是她活生生把一对Gay拆散了，肯定会内疚而死。

　　关天淇哈哈笑起来，过了一会才说，要不要到我房里陪我看美剧，蚀骨寻踪，出门前我刚好看到一半。

　　我犹豫了一下，脑海中还是多心想了想可能会发生的事，便说，时间不早了，我就不陪你看了，先回去了。

　　关天淇也没挽留，送我出门，在门口说了一句，很高兴认识你，以后常联系。

　　我点点头，作了一个打电话的手势，彼此相视一笑，结束了我们的第一次见面。
　12

　　晚上躺在床上，一页一页的翻看关天淇的历史微博，曾经有一段时期，直到去年下半年，他的微博几乎只属于一个叫毛斯的男孩。

　　有一天，让我陪你去补假牙，告诉你，你还是和年轻的时候一样帅。他其中的一条微博。

　　我无奈的笑了一下。我们在最爱一个人的时候，总是不吝去说永远，好像说了永远，就真的可以一起到老一样。随着往事淡去，看着曾经说的不分开好吗，才知道年少荒唐，才知道岁月带走了什么，生活改变了什么。

　　最好的爱情，应该不是说我爱你一生一世，而是在说爱他的时候，抱紧他，亲吻他；在他彷徨无助需要你的时候，说我在；在他出现在你脑海的时候，说我想你；在他去远方的时候，说我等你回来。无关永远，现在足矣。

　　突然翻到一条，看到关天淇也曾说过要和毛斯一起去看海，我的心“咯噔”猛的跳了一下。

　　同样的话，我也跟胡建说过。然而说好的曾经，那些想跟心爱的人一起去做的事情，终究是来不及，在我们最好的时光去完成，只能在回忆里变成人生的遗憾。

　　夜深人静的时候，我突然就很想胡建，不由得给他发了一条微信，想你。

　　发完我就后悔了，我自己选择离开，他现在有他的生活，我又何必去打扰，自讨没趣罢了。

　　刚想删除信息，胡建的电话就打进来了。

　　最后，我们没有在一起，没有在一起……

　　手机铃声唱着好妹妹乐队的《我到外地去看你》，我始料未及，拿着手机的手在微微颤抖。

　　好久没有听到胡建的声音了，心里想着不要接，不要接，却鬼使神差的按了接听键。

　　多么熟悉的声音，此刻却带着重重的哭腔。

　　喆，我好想你，我真的好想你，你在哪里，你快回来呀！

　　我鼻子一酸。赶紧按了挂断键，脑袋一片空白。

　　又一个电话进来，挂断。

　　收到微信。田喆，你走后我每天晚上都睡不好，我知道你还是爱我的，我们不要分开好不好？

　　已经天涯零落的两个人，却还说着不要分开好不好，就像我们还没有分开，随时可以回到过去一样！从我踏上离开都匀的火车开始，就已经回不了头了！

　　我的眼泪终于忍不住流下来。实在太没有出息，动不动就哭。

　　我擦擦眼泪，回了一条微信，对不起，刚才发错了。

　　紧紧攥着手机。恍恍忽忽，好像过了好长好长的时间。看了眼手机，再没有回微信。才终于松了一口气，手一软，手机掉在床上，差点就砸到自己。

　　我无暇去管，只觉累得很，蜷成一团，沉沉的睡去。
　　13

　　吃完晚饭，一个人在街上乱晃，不想回家，却不知道该去哪里。诺大的广州，高楼林立，车水马龙，繁华锦瑟，却都与我无关。突然觉得有点孤独。

　　掏出手机，打开微信，习惯了微信名片的第一个就是胡建，现在却再也看不到了，像是丢掉了最重要的东西，手足无措，只能看着微信的界面，发呆。

　　自从我决绝的按下删除键那一刻起，我就应该学着去习惯，连最后一根可能寄以联系的绳索都被我剪断了，这个人，就这样，从我的世界里彻底消失了。

　　正发呆的时候，韩溪来电。

　　喆，在哪呢？出来喝点东西吧，我和周宇一起。

　　好啊，我现在太阳城广场，就在这里的KFC吧，等你们。

　　我坐在正对门口的地方，韩溪带着周宇走进来，我一下子就看到了。

　　周宇跟在韩溪后面，个子不高，理着当下同志最流行的小平头，皮肤白皙水嫩，休闲黑框眼镜下面一双灵动有神的眼神，薄而小巧的双唇，背心，五份裤，人字拖，人见人爱的样子。

　　我朝他们招了招手，看到我，他们径直走了过来。

　　没等韩溪介绍，我就主动跟周宇打了招呼。近距离看的时候，发现他的眼捷毛长长的，特别好看。

　　喆哥，这样叫你可以吗？韩溪可是经常在我面前提起你，害我要见你超紧张的。

　　叫我阿喆就可以了。我拉着周宇坐在我身边，虽然第一次见，却感觉他像弟弟一样，特别喜欢。韩溪跟你说过我会吃人吗？有什么好紧张的。

　　韩溪问我们喝什么。

　　柠乐。我和周宇几乎异口同声的说。那我也喝柠乐。韩溪附和着。

　　周宇之前是学外语的，毕业后，因为喜欢服装设计，不惜甩掉了重本学历，又自己去读了一年专科，学服装设计。现在一家公司做助理服装设计师。

　　我的理想就是有一天，在行业内能有自己的品牌服装。

　　我打心里佩服起他来。很多人在他这个年纪还在人生的十字路口彷徨着，他已找准了自己的方向，并且坚定的追求自己想要的东西。

　　说起理想眼神坚定，聊起闲话却滔滔不绝，乐观开朗的性格暴露无遗，甚至口无遮拦，毒舌频出。我却也不介意，倒是觉得他率性可爱。

　　更多时间是周宇在说，韩溪在对面听着，偶尔觉得周宇说过了，便使使眼色，示意他不要乱说。

　　我倒不介意，朋友之间，可以肆无忌惮掏心掏肺才是最难能可贵的，说话时要猜忌什么该说什么不该说，反倒显得生分。便让周宇不用理他。

　　我喜欢帅哥，我是外貌协会的。周宇豪不掩饰对帅哥的追求，一脸花痴兴奋状。

　　那你怎么会找韩溪？我开玩笑，说着瞟了一眼韩溪。

　　韩溪一脸尴尬，回应道，我很差吗？

　　JB大算理由吗？周宇冷不丁来一句，说完我俩抱在一块差点笑成傻逼。

　　韩溪JB多大我还不知道吗？我脸上笑着，心里却在嘀咕。看样子韩溪并没把我俩曾经的关系告诉周宇。他不想说，我自然没必要揭穿，他为什么不说，我也不想知道。

　　过去已然过去，我只需扮演好现在的角色，以纯粹的朋友关系，坦然的面对他们。

　　如此肆无忌惮的聊着同志话题，隔壁桌的人已几次三番侧目，我和周宇无所谓，倒是一直不说话的韩溪羞红了脸，一直提醒我们小声点。

　　对了，韩溪的某个前任高某人倒是非常帅。周宇突然就说到高某人。

　　高某人我知道，我一点也不喜欢他。说起高某人，我从来都不给韩溪面子，毫不掩饰我的厌恶之情。他确实很帅，但我不是外貌协会的。

　　因为你本身也不是帅哥呀。周宇没心没肺的接上我的话。

　　我冷不丁被射了一箭，只好佯装起身离开，又假装生气的说，你们聊，我走。刚说完自己就破功笑出声来。

　　周宇笑着拉我坐下，靠得我更紧，问，那你喜欢什么样的男人。

　　喜欢对我好的。

　　长相确实不是我选择的门槛。任他长得再帅，对你不好，又有什么用呢？

　　相聊甚欢，走出KFC的时候，已是晚上11点多。

　　周宇意兴阑珊的样子，提议我们继续去吃宵夜，韩溪打了个呵欠，明显一脸的疲惫，我知道他想回去了，便说，时间不早了，你们早点回去休息，我们改天再约。

　　回家收到周宇的短信。

　　阿喆，很高兴认识你。我说话很直，今晚有什么得罪你的地方多见谅。

　　我回了一句，我就喜欢这样的你。太客气倒显得生分了。

　　收到回复。哈哈哈，我知道你不会介意啦，韩溪逼我发的。

　　我猜到是韩溪要他发的。韩溪总是小心翼翼，处处考虑别人的感受，倒没什么不好，只是我更喜欢周宇的干脆爽直。
　　14

　　我觉得我和他快要分手了。

　　韩溪发短信给我。距离我们上次一起吃饭，不过是几天的时间。

　　都说六月天，孩子脸。我觉得人的感情才像孩子的脸，说变就变。

　　他觉得我变了，不像刚认识那样了。

　　这已经不是韩溪跟我第一次说起这个分手理由了，如果我没记错，他的某个前任，也是因为这个原因离开了他。

　　人们总是对爱情本身抱太多的幻想和期望。一开始爱上的那个人总觉得是完美的，慢慢的发现他各种不好，便觉得是爱情变质了。其实谁也没有变，只是在磨合的过程中，越来越发现一个真实的对方罢了。

　　爱他，不就是一个慢慢发现他的缺点，并理解他，包容他的过程吗？

　　我心里这么想着，却没说出来，最终只是简单的回复，好好沟通一下吧。

　　韩溪没有再回，我也便没放在心上。

　　傍晚关天淇来电话，说在二手市场淘了些东西，一个人带不回来，问我能不能去帮个忙。

　　自从和关天淇第一次见面后，联系逐渐紧密起来。他几乎是在每天傍晚6点钟给我打电话，约我一起吃饭。两个人住得这么近，一起搭伙吃饭，比起一个人形单影只，确实好得多。

　　我很爽快的答应了。

　　见到关天淇的时候，他正守着他的战利品，一只很大的长方形的皮艺凳子，还有一堆怀旧唱片。

　　买这么大的凳子放哪里？

　　放我房里啊，够大，可以两个人挨着坐一起看电影。说着一脸得意状，就像自己淘到一个宝贝似的。

　　挨着看电影，有够浪漫的，和谁啊？

　　和你啊。他说着嘻嘻的笑起来。

　　他这么说的时候，我倒没觉得什么，已记不得从什么时候起，他偶尔会跟我说些很暧昧的话，而且他仿佛和每个人都可以如此没个正经，便也没搭理他，翻看着那些个老唱片。

　　你买这些老唱片干嘛，收藏？

　　回去贴在房间墙上，是不是很有文艺气息？

　　我看他笑得一脸2B样，鄙夷的说，别污辱了文艺两个字好吗？

　　把凳子搬回他家，我累得气喘吁吁，洗了个脸，问他要纸巾。

　　他拿着纸巾过来，竟贴过来，主动帮我擦脸，直勾勾的看着我的眼睛说，辛苦了。

　　我突然觉得有点尴尬，连忙找个话题，说我帮你把这些旧唱片贴到墙上吧。

　　我拿着淘来的旧唱片在他房间的墙上排列着各种形状。

　　恍惚间，我竟以为自己是在胡建的房间里，曾经，他床头墙上的小相框，我就是按这样的排列组合贴上去的。

　　以致刚才贴旧唱片的时候，不自觉的被曾经的记忆操控了动作，直到看到关天淇的笑脸，才回过神来，慌乱了手脚，散落了一床的旧唱片。

　　我佯装镇定的一张一张把唱片捡起来，重新摆了一个新的形状。

　　关天淇说还是刚才那样好看，我只装着没听见，直到把所有的唱片都贴上去，才腹诽道，忘了刚才怎么摆的了，这样也不错。

　　贴完之后，果不其然整个房间弥漫着一股清新文艺气息，关天淇直呼Diǎo丝瞬间变高富帅。

　　我俩又给我们共同的作品起了个装逼不偿命的名字，美其名曰：挂在墙上的青春。

　　我看着自己有份参与的杰作，忘了刚才的心不在焉，心里还是生出几分高兴，便拿手机拍了一张照片，发微博。

　　过往若能下酒，回忆便是一场宿醉。年华青涩逝去，情怀还在这里，为谁苦为谁甜。——挂在墙上的青春。

　　关天淇说原来你才是文艺小青年。

　　我骨子里本来就流着文艺的血液，只可惜长了张普通青年的脸，还硬生生被岁月磨砺出2B青年的性格。

　　听我这么说，关天淇几乎快笑昏过去。

　　走的时候，关天淇送给我一打安全套，说是听艾滋病预防宣传讲座现场派发的。

　　我现在又用不着。

　　拿着，总有一天会用到的。注意安全性行为啊。关天淇挑着眉毛，笑得有点邪恶。

　　我便接了过来。说了一句谢谢。

　　下楼梯的时候，关天淇突然又喊了一声，喆子，过几天有个彩虹音乐节，我们一起去参加吧。

　　好，我答应得很爽快。
　　15

　　人有时会莫名的情绪低落，通常这个时候我会选择去吃好吃的，或是去看场感人的电影，用美食填满心里的空虚，或者在电影中淋漓尽致的流泪，然后满血复活，呼吸顺畅。

　　选择了去看电影，第一时间想起斌少，他之前跟我说过想看致青春，最近挺火的。

　　斌少没有跟黄柏力一起来，我多少有点意外。

　　我以为你会跟黄柏力一起来呢，怎么，怕我这个电灯泡亮瞎你们的狗眼？

　　我不喜欢跟他一起看电影啊。斌少没心没肺的笑着说。

　　说谎也不挑理由，我心里觉得好笑，哪有人不喜欢跟爱人一起看电影的。

　　突然想起斌少知道我失恋后，说要跟黄柏力分手，不再让我一个人，莫名有些感动，我心里明白得很，其实他就是知道我一个人，所以故意一个人来陪我。

　　我是一个生活中挺坚强的人，情感上却很感性，之前看北京遇上西雅图和分手合约，都感动哭了，看致青春，却意外没有落泪，只是有些感伤。

　　唯一不能否认的是，我的眼泪和感伤里面，都有胡建的影子。

　　倒是斌少，在毕业散伙饭那场戏，哭得一塌糊涂。

　　青春是一场欢笑与泪水编织的梦，卑微的爱，痛快的哭，放肆的生活，仿佛因为年轻，做什么都可以。后来我们付了学费，买了教训，青春终于输给了时光，摸得着，却回不去。原来那些年，不是只有爱情，还有其他，青春的最后，我们成了自己曾经不想成为的人，青春的最后，我们谁也没有在一起！

　　发了一条微博。然后问斌少，你说青春是什么？

　　青春就是及时行乐啊。说完没心没肺的大笑起来，仿佛刚才看电影时淘嚎大哭那个人根本不是他。

　　我很喜欢他的回答，哪来这么多忧伤，及时行乐，才是最聪明的生活哲学吧。

　　一起去吃宵夜，我俩最爱的潮汕砂锅粥。

　　斌少正看着手机，突然来了一句，刚才是有胖子经过吗？怎么突然就没了信号。

　　我几乎把口里的茶喷出来，就差没笑抽过去。

　　喜欢和斌少在一起，总是很轻松快乐。

　　我曾对他说，有的人认识很久，却无法交心，有的人才刚认识，却注定会成为无话不说的好朋友，后者，不管是在生命什么阶段遇到，都要相信这个人是上天眷顾，特意安排给你的，对我来说，你就是那个人。

　　斌少抽了抽鼻子，良久才回话，碧池，煽什么情，老子才没那么容易哭呢。

　　我们边吃边聊，不可避免聊到黄柏力和陆豪。

　　陆豪是这个世界上对我最好的人。我曾经不相信爱情，是他让我重拾信心。

　　听斌少这么说，我想起他曾经跟我讲过的，他对爱情的不信任源于他姐姐的一段很不幸福的婚姻。曾经不惜力排众异，甚至离家出走，就为了嫁给那个男人。婚后，却落了个独自一人在家带着两个孩子，男人在外面搞外遇的命运。

　　既然陆豪对你这么好，你更应该好好珍惜他，你跟黄柏力才刚开始，现在离开他，不会造成大的伤害。

　　斌少叹了口气，帮我把粥加满。我又把碗里的虾夹了一些给他。

　　黄柏力身上有陆豪没有的东西，他会给我讲佛教，讲鬼神，讲欧洲，讲黑社会，这些对我来说都是神奇新鲜，有吸引力的。和陆豪在一起是踏踏实实过日子，和黄柏力在一起才有谈恋爱的感觉。

　　人总是贪恋新鲜的味道，却往往忽略了身边最真挚的守候。我无奈的想，害怕斌少最终会受到伤害。

　　必须要选一个呢？我还是给斌少出了一个单选题。

　　那我一定不会伤害陆豪。斌少想了一会，突然坚定的说。

　　那就尽快离开黄柏力，快刀砍乱麻。

　　斌少没有再说什么，却突然转而问我，最近看你在微博上和那个人互动挺多的，你们不会是在一起了吧？

　　没有，只是比较聊得来的朋友。

　　斌少说的是关天淇，突然这么问，我只觉得好笑，并没放在心上。

　　转头一想，这阵子，确实和关天淇亲密了很多。也好，有个这样的朋友在身边，至少比起自己一个人，多了一个依托，可以转嫁过往的情殇。
　　16

　　517是国际不再恐同日，518下午Z大学北门广场有同志公益组织主办的同志骄傲月彩虹音乐节，跟关天淇说好了一起去参加。

　　想起韩溪这几天心情不好，便把他一起叫出来，想着一来可以放松心情，二来多参加这种活动可以让他对同志的身份增加认同感和骄傲感。

　　关天淇和韩溪是第一次见面，相互介绍认识之后，我们一起去超市买了把六色彩虹伞。因为当天有雨，活动场地是在室外。

　　跟着关天淇，在活动现场认识了很多他的朋友。朋友见到总会看着我问他，男朋友？当天下午他就忙着解释这个问题了，我只是听着，微笑。自从上次斌少问我和关天淇的关系之后，我就有觉悟，两个单身的男同志，稍微走得近些，被人误以为是一对，应该是再正常不过的事了。

　　一开始是一个扬旗活动，亚洲最大的彩虹旗。近百人手抓彩虹旗，在主持人的指挥下上下扬动，我和关天淇挨在一起，各自抓着彩虹旗一角，偶尔相视一笑，跟着大家一起欢呼。

　　韩溪却远远的站在一边，只是静静的看着。我向他招招手，他摇摇头，并不想过来。

　　我突然就想起韩溪和他的基友们有一个小组织，组织里的每个人都自称驼鸟。驼鸟，不就是把头深深的埋进暗黑的地下吗？我不喜欢驼鸟，我喜欢阳光。然而驼鸟习惯了埋头黑暗，你让他把头抬起来，他反而嫌阳光刺眼。

　　现场在准备音乐表演环节，韩溪坐在那边的广场台阶上，对比这边人头涌动，欢声笑语，显得有些落寞。

　　我跑过去挨着他坐下。

　　他知道我担心他，反倒笑着安慰起我来。没什么，我就是不习惯，在这看着就好，你们去玩吧。

　　要不打电话叫周宇一起来吧。我说着，拨通了周宇的电话。

　　韩溪刚想说什么，看我已经拨了电话，便低下头，什么也没说。

　　喂，周宇，出来一起玩吗？我和韩溪一起。

　　喆，我和朋友逛街呢，不去了，你们玩得开心点。对了，他没说我们已经分手了吗？

　　我挂了电话，意外的看着韩溪，他无奈的挤出一个微笑，眼神满是落寞。

　　我没多问，一时也不知道怎么安慰他，只好紧紧拉着他的手说，走，一起过去，音乐表演开始了。

　　乐队开始表演，我和关天淇挨着站一起，韩溪站我们后面。

　　天公不作美，突然就下起雨来。

　　韩溪撑起伞，又靠近我挪了挪，把伞遮在我头顶。关天湛也打开彩虹伞，拉着我往他身边靠。韩溪于是默默把伞移了回去，我转过头对他笑了笑，示意他自己遮，别淋雨了。

　　雨越下越大，却丝毫没有烧灭大家的热情。现场没有一个人提前退场，大家或站在账蓬下，或在雨中撑着彩虹伞，群情激昂，在这场瓢泼大雨中一起高唱勇气，一起高喊，同在阳光下，同志要平等。

　　关天淇突然抓住我的手，十指紧扣。在当时的情况下，我完全被现场的气氛所感染，只觉得异常兴奋，也紧紧握着他，并没觉得意外。

　　大雨淋湿了我们。我们紧挨着，湿透的衣服贴在一起，仿佛可以感受到彼此体内跳动的脉搏，透过接触的肌肤传递到另一个人身上。

　　活动尾声，雨才渐渐小了。直到关天淇在问，我才意识到，韩溪不在身边。

　　四处寻找，拿起手机，才发现一个他的未接电话和一条短信。

　　喆，雨越下越大，我先回去了，你们注意身体。

　　我心里内疚得很，自己玩嗨了，却忽略了韩溪。

　　晚上和关天淇和他的几个朋友一起相约去匣子KTV唱歌。

　　和其他几个人并不熟，我就一直和关天淇挨一起，或是我把头倒在他的肩膀上，或是他枕着我的腿躺在沙发上，自然而然。

　　人与人之间有亲密的身体接触，便自然会从心里生出许多说不清道不明的微妙关系，如一层薄纱，朦朦胧胧，似有还无。

　　反正那一晚，觉得我和关天淇的距离又拉近了许多。
　　17

　　彩虹音乐节的第二天，翻看微博。

　　周宇：连续咳嗽了半个小时，这一次是终点，操！

　　我才意识到周宇和韩溪分手的事，赤裸裸的摆在眼前了。昨天我光顾着自己玩，甚至连一句关心安慰的话都没有对韩溪说，不由得内疚起来。

　　顺势点进韩溪的微博。淋雨了，脚泡到水，伤口怕要感染了！

　　我并不知道韩溪脚受伤的事，现在还因为我泡了雨，瞬间感觉自己的良心真是被狼叼走了。

　　拨通了韩溪的电话，寒喧了几句，又跟他赔了罪，韩溪反倒过来安慰我，说小伤口，上了药已经没事了。

　　你和周宇什么情况？我还是急切的问起他们的事情。

　　听到我说周宇，电话那头突然就安静下来。

　　他说要分手，我说好。韩溪的声音先是带着失落，跟着呼吸就开始急促起来。

　　他说我变了，不是以前的我了，他觉得我束缚了他。他怎么不想想，咳成那样，却还和朋友去唱K，逛街，我能让他去吗？

　　我对他好不好，自己问心无愧，我自己可以列出100个我对他好的例子。

　　周宇很好，我甚至现在可以说出他的99个优点。但他觉得我不够好，觉得跟我在一起很累，那我们只能到此为止了！

　　我不想强人所难，他要走，我能做的只有让他走！

　　韩溪说到激动的时候，甚至有点哽咽。最后说让他走的时候，却意外的平静。

　　他要走，你就成全他。就像当初我说分手一样，你没有说半个不字。

　　有多少人认为把手放开就是最后的疼爱？

　　如果真的在乎对方，为什么不去争取？爱一个人，不就是要拼尽全力和他在一起吗？

　　我静静的听着韩溪倾诉，脑海中却不断翻滚着各种念头，直到他停下来的时候，我才意识到要说点什么。

　　你还在乎周宇吗？你想和他继续在一起吗？那你就不应该这么放开他的手。

　　你们在一起半年了，现在是磨合期，会出现各种问题，克服这些问题，你们的感情会变得更好。如果你现在放弃做任何争取在一起的努力，你们就这么玩完了，你以后一定会后悔。

　　韩溪听着，似乎想说什么，却终于在说了一个“我”之后，再也没有开口，我便继续说下去。

　　我不知道问题出在谁身上，但是总得有一个人先开口道歉。你比周宇大，他是一个倔强的孩子，你应该担当这个低头认错的角色。道歉不代表就是你错了，只是说明你更在乎对方。

　　你觉得你对他很好，他却没有感觉到，我想关于这个问题你们应该好好沟通一下。周宇他想得到什么东西，你给到他的又是什么东西。如果一个人喜欢苹果，你却天天给他梨子。你觉得自己对他很好，甚至被自己感动了，对方却不领情，你觉得他铁石心肠，其实他只是喜欢苹果而已啊。

　　我不大会安慰人，却还是一口气讲了好多，甚至把在网上看过的安慰人的段子也学以致用了。韩溪听完之后叹了一口气，说我明白你的意思，我知道怎么做了。

　　我才终于松了一口气，忽然想到如果当初我说分手的时候，也有这么一个人去劝韩溪，他会不会挽留我，现在会不会又是另外的结果。

　　刚这么想，又马上觉得自己可笑极了，做如此无谓的假设，只是徒增自己身上的可怜色彩，怕是连自己都要鄙视自己了。

　　刷新微博，发现周宇又发了一条。

　　一开始就以为完美，结果注定是个悲剧。我是个自以为是的人。我认为我觉得对的东西都是对的，不然我又拿什么东西证明那是我自己。世界很大，人很多，可是只有一个你自己。

　　心里自然晓得这是周宇对韩溪的分手宣言，突然就想起哥哥那句经典，我就是我，是颜色不一样的烟火。

　　周宇，这个倔强不羁的孩子，在自己的世界里，宁愿把感情燃烧成烟火，于天际绽放弥漫，瞬间看尽繁华，也容不得别人以爱的名义将他捆绑，限制了他追求自由的步伐，他宁愿一把火把感情的森林燃烧殆尽，也不愿在森林里丢失了自己。

　　其实在某些方面我跟他挺像，我懂他，却不晓得说什么好。

　　突然看到一条微博，《处BF做到这几点就能长久》，感觉不能再贴切了，便顺手转载，没有刻意艾特他们，却私心希望他们能够看到。

　　1. 随时能联系到彼此；
　　2. 经常谈心，了解对方的想法；
　　3. 吵架要发泄出来，不能隔夜；
　　4. 互相尊重；
　　5. 不和圈内朋友没完没了的联系；
　　6. 不要吝啬你的甜言蜜语；
　　7. 真诚对待彼此；

　　8. 两个人吵架，不管是谁的错，必须有人先低头道歉。

　　隔天，看到韩溪在下面留言说，喆这是写给我们的呢，艾特了周宇，周宇回复，第8条，不正是对你说的吗？

　　感受到了一种峰回路转的希望，便有点安慰，微微一笑。

　　据悉那一天之后，他们和好了。谁哄的谁，谁先妥协，已不重要。

　　只是有点嘲讽的是，我们像个感情的医生，问闻望切，帮助别人对症下药，重修于好，对自己的感情问题却无能为力。

　　医人者，不能自医，这大概就是，最大的悲哀吧。
　　18

　　关天淇打电话来说，他今天休息，叫我去他家，要做饭给我吃。

　　这已经不是第一次他让我去他家吃饭了，我没吃过关天淇做的饭，他自诩厨艺一流，我却一直不屑，他便急于要证明自己似的，三天两头让我去他家吃饭。

　　我说今天约了斌少一起出去。

　　电话那头便酸酸的问，斌少是谁？难道比我还重要吗？

　　我说斌少是我最好的朋友，改天一起认识一下。

　　是什么时候起，关天淇开始认为他对我来说是一个重要的人？我不禁要揣度他说这句话是有几个意思？然后我又突然意识到，当我去揣度一个人的心思的时候，是不是说明我在乎他？

　　这些天有些虚度，特别是每次躺在床上正眼望着明亮的窗外蓝净的天空的时候，便觉得有些辜负光阴，觉得要开始为接下来的生活做打算了，否则只怕心中的热情要被这懒散的生活节奏消磨殆尽。

　　把房子放出去卖了，然后开始筹措自己做点小生意。

　　做了决定，想起上次斌少说的认识房产中介的人，昨天便给了他一个电话。

　　斌少原本是计划和黄柏力今天出去约会，接到我的电话，便临时爽了约，决定和我一起去。我感激涕零，又自行想像了黄柏力在私下咬牙切齿怪我抢走了他男朋友的画面，心里觉得又好笑又内疚。

　　到中介公司，找到斌少的朋友小亦，介绍了房子面积、放价等情况，小亦说刚好有个同事手里有客户正在找我这样的房源，便介绍了王康给我们认识。

　　王康高高瘦瘦，挺精神的一个小伙。见到我们热情的打招呼，家长里短的寒喧几句，又详细的询问了房子的情况，说他有个客户想找同等价位的房子，会优先推我的房子。他要求交换电话，方便就房子的推售情况随时保持联系。

　　留了电话，又托管了一把钥匙在他们公司，方便带客户看房。

　　王康提议一起去看一下房子，好对房子有个更全面的了解，方便给客户介绍。于是我和斌少，王康和小亦便一同前往。

　　路上黄柏力来电话，我便打趣的对斌少说，怎么，你男人怕我把你拐走，兴师问罪来啦？

　　斌少朝我挤挤眼，挽起我的手说，我高兴跟谁走，他哪里管得着。言语里却满是甜蜜。

　　我突然才意识到王康和小亦还挨在后面走着。我和斌少向来如此，然而在别人眼里，两个男人如此这般的言语和动作，却可能是张扬的异类。

　　扭过头去，看到王康神情有些不自然，也许是我敏感，甚至在他的眼神里看到一丝厌恶。

　　看房子的时候，我从客厅踱到卧室，无意听到王康和小亦的对话，虽然小声，在空旷的房间里却也听得清清楚楚。

　　王康问小亦，你的朋友是同性恋？怎么会和这样的人做朋友？又说了一堆同性恋不正常，有病，恶心，如此云云的话。

　　又是一个愚昧狭隘的恐同者！我心里冷笑着，以我的性格，本不愿意与这种人打交道，转念一想又觉得没必要跟自己过不去，这个人与我的交集也限于帮我卖房子，仅此而已，大可不必理他。

　　回来的时候，我想着王康对小亦说的话，眼光几次不自觉的瞟到他身上，有时发现他正在打量我和斌少，眼神里夹杂着极其不自然的情绪，绝不是简单的轻夷或厌恶，还有一种奇怪复杂的感觉，我却说不出来。

　　这一天阳光正好，看完房子我跟斌少并不急着回去，便继续去逛街看衣服。

　　我对他说起王康的态度，斌少愠怒的说，当时怎么不告诉我，臭不要脸，我当场就上去撕烂他的脸，赐他一丈红。

　　我看着斌少一副华妃的嘴脸，不禁笑出声，说娘娘息怒，没必要为这种人动了肝火。

　　我说歇息多了，整个人懒惰，手脚迟钝，想运动运动。斌少说他们公司每周四租了羽毛球场地，让我过去和他们一起打球。

　　我还没来得及答应，斌少便又朝我挑挑眉，说，到时介绍一对同志情侣给你认识，在一起10年哦。

　　10年！我瞬间流露出无限的羡慕和崇拜。我特别渴望这样的爱情，特别想证明给那些说同志没真爱的人看，同志也能长久的守候一份幸福，和最爱的人牵手慢慢变老，并不是异性恋的专属浪漫。

　　这样的同志夫夫，总能给我满满的正能量，让我对自己的未来有憧憬跟期待。

　　我来了精神，立马就答应了，对打羽毛球这件事，也开始期盼起来。
　19

　　和关天淇莫名其妙打得火热，短短的时间，从第一次见面，到熟识。忽如一夜春风来，千树万树梨花开。

　　每天一起吃饭，聊彼此以往的经历。

　　我问他的恋爱史，他问我Z爱的时候喜欢什么姿势。

　　在电话里，一起合唱我们喜欢的歌，一首又一首，直到我在他的歌声中睡去。

　　夜晚，他睡不着，一个电话，我便到他家下面的广场，挨着坐在广场的台阶上，吹着习习凉风，看着路人来来往往，行人渐渐稀少，聊着天南地北，直到深夜一两点，才舍得分开。

　　在微博上，仿佛习惯了彼此发什么内容都要艾特一下对方，即使没有，也要在对方的微博下面抢个沙发。

　　有一次转发了一条微博。有些人，怎么都成不了朋友，有些人，见一面就可以成为好朋友。原来朋友也可以一见钟情。

　　关天淇在下面回复，你是在说我吗？

　　我于是想起第一次见面的情景，觉得好笑，说话的时候连眼睛都不看我，哪算一见钟情。不过即使不是一见钟情，要说我们的友情一日千里，倒也不为过。他甚至经常说，我们是比朋友还要好的朋友，言语之中，似乎有无限可能。

　　这一天和关天淇约好了去广东博物馆。

　　关天淇得了红眼病还没好，便戴着墨镜，还很不要脸的问我帅不帅，我说你在街上摆个饭碗，我应该会给你扔两块钱。

　　到了地铁站，关天淇突发其想的说要体验一下盲人的世界。我只当他是开玩笑，便没理会他。

　　他却真的走上盲人通道，手在空中胡乱扑腾，好像很紧张似的，终于搭上了我的肩膀，才松了口气说，我现在是瞎子，我把自己交给你了，要照顾好我哦。

　　我噗嗤笑了出来，觉得有点幼稚，却不知怎么的，没有拒绝他，反而由着他胡来，还竟牵起他的手，配合起他来。

　　我就这样牵着一个假盲人，他走得小心翼翼，我偶尔故意甩开他的手，他便紧张得像个被遗弃的小孩，大呼你在哪里。

　　我觉得这样作弄着他，很是乐趣。只是偶尔过往的行人目光停留在我们身上，他戴着墨镜倒是无所谓，我却还是有点尴尬和心虚，毕竟两个大男人这样手牵着手在地铁站里招摇过市，如果不是演着这么一出盲人的戏码当幌子，我断是不会如此肆无忌惮。

　　他戴着墨镜，我看不到他睁眼还是闭眼，反正偶尔突然走得顺畅起来，我便知道他睁开眼了，我也没说什么，一路甘当导盲者，搀扶着他走得小心而缓慢，当时简直觉得自己就是本届奥斯卡最佳新人奖得主，至于关天淇，必须是最佳男主角。

　　在进站的时候，他暂时摆脱盲人的角色，拿出一个卡夹，那个卡夹已经旧得不成样子，他又从卡夹里摸索了很久，才找到羊城通卡，刷卡进站。

　　我问他干嘛不换个新的，他说以前朋友送的，凑合着用。

　　进了站，关天淇又立马盲人上身，继续上演一出好戏。

　　上地铁时，我还特有底气的跟冲撞着要挤上车的大哥说，别挤别挤，小心看着点。有好心的姑娘给我们让座，我对她说不用了，我们很快就下车。到底是有点心虚，但同时内心又为自己豪无破绽的演技感动到几欲落泪。

　　我们慢慢挪到靠边的位置，我放下关天淇的手，他便马上又抓起来，说不要抛弃我。我突然想，如果有一个男人，在我看不见的时候，这样不离不弃，我这辈子，大概也就沦陷了吧。

　　大概是入戏太深了，关天淇突然笑嘻嘻的对我说，这位有缘人，让我这位盲人神算子给你算上一卦。

　　我心想这厮是玩疯了，便问，你会算命，却没有算到自己会变成瞎子？

　　他笑得深沉而隐晦，就是算命太准，泄露了太多天机，才会导致天谴，双目失明啊。

　　说话间已用左手抓起我的左手，右手的拇指开始在我的掌心轻轻的摩挲，痒痒的，那种痒，不仅是掌心的触觉，还有，心里头的不安份。

　　在我看来，这种举动简直就是再暧昧不过的暗示了，关天淇却一副若无其事的样子。

　　我突然觉得浑身起鸡皮疙瘩，想把手抽回来，他却死死抓住，问了一句，你想要算哪方面的？

　　姻缘吧。我见挣脱不了，便干脆随了他的兴趣，配合着演下去。

　　关天淇开始煞有介事，娓娓而谈，说你的真命天子一直在你的身边，你们的姻缘会在3个月内开始，你们的相遇并没有轰轰烈烈，而是平淡似水，所以一开始双方可能都不太在意对方的存在，但是慢慢的，你们的交集会越来越多，会慢慢的爱上彼此。

　　我差点就喷出一口水，无论怎么脑补他口中的场景，都觉得是在说我和他。便笑着问他，你说的那个真命天子不会是你自己吧？

　　嘘，天机不可泄露。他把手指放在嘴边，作势要我不要乱猜。

　　我早已笑得花枝乱颤，恨不得一把摘下他的墨镜，让他暴露在人前，无所遁形，看他如何再装下去。

　　出了地铁站，我便怎么也演不下去了，甩开他的手，像偷袭似的突然夺过他的黑眼镜，哈哈大笑起来。

　　他猝不及防，站在原地，生生愣了一下，直到觉得阳光刺眼，用手遮了一下眼睛，才反应过来，说，臭小子，把眼镜还给我。

　　我一会把墨镜背在身后，一会把墨镜高高的举过头顶，终究敌不过他身高的优势，被他轻易就夺了回去。

　　他把眼镜戴上，用手摸了摸我的头发，温柔的说，矮到死。

　　这句话来自微博上一个曾经很火的漫画，坏坏的学长宠腻的对着腼腆的学弟这么说，满满的基情，记得当时我还转载点赞了。

　　现在听关天淇这么说，心里有一丝高兴，却还是佯装愠怒的扬起右脚，作势要踢他。关天淇撅起P股，嘻嘻哈哈的，一溜烟向前冲了十来米，我笑着追了过去。
　20

　　到了广东博物馆，才知道要凭身份证取票。我没带身份证。

　　关天淇问怎么办。我是不撞南墙不死心的人，便说没事，既然来了就不能白跑一趟，碰碰运气。

　　轮到我的时候，我问出票员没带身份证能不能进去，出票员说不能。我便用可怜兮兮的眼神看着出票员说，美女，我们俩人是从外地来广州的，明天就要走了，今天是专门来参观博物馆的，如果看不到，绝对是我人生的一大遗憾啊！说完继续用我见犹怜的眼神看着她。

　　出票员笑得很好看，便问你们另外一个人有没带，关天淇见势赶紧把身份证递过去。

　　出票员于是递给我们两张门票，又语重心长的对我说，以后出门记得身份证随身带。

　　我连连点头，接过门票，转身对关天淇眨了眨眼，挤出一个微笑，关天淇于是露出一个I服了Ｕ的崇拜表情。

　　在参观潮州木雕的时候，我一直啧啧称奇，想象不出人们是怎样将这一件件作品刻画得如此栩栩如生，神形俱佳，令人叹为观止。

　　潮州木雕哦，作为一名潮汕人，我真感到自豪。

　　关天淇本来也是面露赞赏之色，却在听到我这么说之后，假装咳了两声，你能雕得出来吗？不能你自豪个屁啊。

　　这家伙，就喜欢不失时宜的给我泼一盆冷水，把抬我杆当成他人生的一大乐趣。

　　这是来自我家乡的传统工艺，是一笔玫丽的文化宝藏，我精神上有优越感，不行吗？我不服气的反击道，你们家乡有什么拿得出来的，你倒是说说啊。

　　我们家乡出了个毛主席。关天淇淡淡的说，嘴角轻轻上扬。

　　我一时无语，斜了他一眼，送给他两个字，白痴。

　　事实证明，我这两个字，也不算抵毁他的智商，因为当接下来在博物馆的海洋馆里面，看到一只小鲨鱼的模型的时候，关天淇竟然一脸疑惑的问我，这是海豚吧？

　　我简直不能想象自己听到这个问题那一瞬间的表情，一定是眼睛跳出来了，下巴掉到了地上，然后整个人定格，石化，破裂，碎成一地！

　　有那么一刻，我一直在犹豫要不要把真相告诉他，又担心打击了一颗脆弱的心灵。

　　后来证明我的担心是多余的，当我告诉他那是鲨鱼之后，他只是“啊？”了一声，一脸智障，然后便没事人一样走开了。

　　在宝石馆里我正兴致盎然的观赏着各种各样的珍稀宝石，关天淇突然扯着我的衣服嚷嚷着快过来看，仿佛发现了新大陆一般。

　　是两颗硕大的黑珍珠，圆润光滑，确实非常漂亮。

　　关天淇开始滔滔不绝的介绍说黑珍珠是珍珠里面最罕有珍贵的，我听完只冷笑了一声，说这哪里是珍珠，分明就是美人鱼的眼泪。

　　说完一个完美的转身，高端，文艺。我想当时关天淇一定是呆呆的望着我的背影，觉得我光芒四射。

　　在动物馆里面，看到一个玻璃柜里展览着很多乌龟模型，全都伸长着脑袋。

　　我不假思索的脱口而出，好多龟头！

　　关天淇白了我一眼，高贵冷艳的说道，我对这个基佬横行的世界已经绝望了。

　　在这个夏日的午后，我们就这样，在开着空调的博物馆里，打量着眼前各种新奇有趣的东西。走走，歇歇，聊聊，偶尔在靠近落地玻璃窗的休息区倚背而坐，像其他参观的情侣搭档一样，喝着同一瓶水。

　　外面的阳光穿过玻璃爬上我们的身体，暖暖的，懒懒的，时光轻弹着我们带着微笑的肌肤，从指缝中悠悠的溜走。

　　从博物馆出来的时候，天色尚早，蓝天白云轻风吹，意兴阑珊，便又拉着关天淇去逛了一圈海心沙。

　　看着各对情侣甜蜜的游玩，突然就想，如果有一天，我和我爱的男人也能这么手牵着手，大方自然的在这一片蓝天白云下谈恋爱，该是多么美好惬意！

　　关天淇突然拿起手机，左上45度角，头朝我靠近，迅速按下拍照键。照片上，蓝天白云，阳光温暖得让人幸福，两个男人紧紧挨在一起，关天淇眼睛弯弯牙齿皓白笑得烂灿好看，我因为没反应过来一脸呆滞。

　　有点口渴，便提议去邓留山喝点东西。

　　服务员过来下单的时候，我俩各自单点了一份甜品。

　　那姑娘看看我，又看看关天淇，然后笑得比甜品还要甜的说，你们要不点一份甜蜜双人情侣

　　套餐。姑娘递给我们一张宣传单，说含两份甜品，送一份糖不甩，价格比单点优惠。

　　我俩面面相觑，最终还是接受了服务员的建议。

　　服务员一转身，我便忍不住噗嗤笑出来。

　　你说她干嘛要建议咱们买甜蜜双人情侣套餐？

　　她看咱俩像一对呗。关天淇每次对我说这种话的时候，眼神特别真诚，嘴角却歪向一边，让我觉得是在戏谑，没个正经。

　　谁跟你一对，做你的春秋美梦！我故意用不屑的调调回答，心里却有一丝莫名的高兴。

　　关天淇不说话，只是看着我笑，嘴角向一边扬得更厉害。

　　晚上把甜蜜双人情侣套餐的事发微博，艾特关天淇。

　　男朋友？第一个回复的倒不是关天淇，而是一个微博名叫“只爱他”的人。

　　不认识，只当是一个偶然的过客，便没有理他。

寒心雪 · 发表于 2014-2-12 12:37:18

　21

　　盼望的周四终于来了，比起打羽毛球这件事，我显然更想去认识李晋和陈梓佳这一对。

　　在斌少第一次跟我提起他们的时候，我已迫不及待的从斌少口中挖到关于他们的第一手资料。

　　李晋和陈梓佳现在都是斌少的同事，他们有一段非常浪漫的邂逅故事，甚至成为一个圈中的佳话。

　　2003年的一天，陈梓佳帮朋友去电脑城取电脑，他原本准备刷卡付款，刚好维修店的pos机当天坏了，陈梓佳便只好到附近的农行取款。

　　在ATM排队取款的时候，陈梓佳发现有一个穿着运动服装，皮肤黝黑，特别阳光的男生走进银行里面，那个人长得特别好看，陈梓佳心目中有一个帅哥的评判标准，根据此标准，那个人无疑属于A+帅哥，他不禁心头砰然一动。

　　世事难料，快排到陈梓佳取钱的时候，ATM里面的钱被取完了。陈梓佳正感到沮丧，突然想到可以到银行柜台取，虽然等的时间要久一点，但一想到A+帅哥也在里面，不由得兴奋起来。

　　在银行里面，陈梓佳一眼就看到A+帅哥，正坐在排椅上看报纸等待叫号。陈梓佳怀着忐忑的心，悄悄的坐到A+帅哥旁边，装作左顾右盼地偷偷瞄上人家两眼，心里便灿烂得像开了花一般。

　　取完钱之后，陈梓佳只有恋恋不舍一步三顾的离开银行，去电脑维修店付了钱，准备离开。

　　刚走到门口，又遇到A+帅哥，正往电脑店里面走。

　　两人擦肩而过，陈梓佳第一次近距离的看到A+帅哥帅气的脸庞，而那一刹那，陈梓佳发现A+帅哥的眼神也停留在他脸上，一个微笑，美好的让他心醉神迷。

　　终究只是打了个照面，连招呼都没有。似乎又只是一个美好而短暂的邂逅，陈梓佳却觉得这是冥冥之中上天安排的缘份，他登陆广同网，打开交友栏目的偶遇之缘，发表了一个寻人贴，把当天的情形描述了一遍。

　　后来有很多人来认领身份，却都经不起陈梓佳的一一验证。茫茫人海，要寻找一个陌生人，无异于海底捞针，在经历了多个假的认领身份之后，陈梓佳开始失望。

　　正当他要放弃时，又有一个人说他就是陈梓佳要找的人，当那个人一番回忆之后，说出自己当时在银行里面等号，是靠看报纸打发时间的时候，陈梓佳终于喜出望外，他等到了属于他的缘份。

　　他们约出来见面，吃饭，逛街，然后，不可避免的，上床。

　　陈梓佳对A+帅哥不敢抱有任何关于将来的幻想，已经做好了这是一次美好的419的心理准备，在第二天准备离开，相忘于江湖的时候，A+帅哥轻轻的问了一句，你去哪里，我陪你？

　　陈梓佳还以为自己在作梦，A+帅哥已经开始在陪陈梓桂吃饭、逛街的过程中，描绘他们未来的美好蓝图。

　　尽管陈梓佳不敢相信，但是他们真真实实的在一起了，而且这一次在一起，从2003到2013，一过就是10年。

　　当然，那个A+帅哥就是李晋。

　　听斌少讲这个故事的时候，我觉得这简直就是一个童话。如果不是他再三强调这是真人真事，我简直不敢去想人世间会有这样奇妙的缘份，对于同志来说，这样的经历，更是像极了一个为了证明同志有真爱而专门杜撰的一个奢侈的励志剧本。

　　如果陈梓佳不是帮同学去取电脑，如果不是电脑店的pos机坏了，如果不是ATM的钱刚好被取完了，如果他没有在广同网发那个寻人的贴子，如果李晋不上广同网……

　　太多的如果了，然而缘份却巧妙的躲避过这么多如果，偏偏降临在他们两个人身上，要说没有天注定，那么这又是什么呢？缘，真是妙不可言。

　　斌少说李晋和陈梓佳是同时期一起进他们公司。他们一起上班，一起下班，住在一起，虽然在公司没有表现得太亲密，但是两个人没有女朋友的男人形影不离，时间久了，明眼人还是看出点关系。

　　公司开始有传闻说他们是同性恋，开始有人在背后指指点点，然而他们并没有因此去试图澄清什么，一如既往，坦坦荡荡。

　　开始有人慢慢走进他们的世界，慢慢发现，原来这两个男人的爱情，跟男女之爱并没有什么不同。时间久了，大家也就对他们的关系习以为常了。

　　我听着斌少讲的这些，振臂高呼着我要进你们公司，你们公司Gay这么多，我要为你们公司同志队伍的建设添砖加瓦。

　　斌少本来给我讲着李晋和陈梓佳的故事，自己感动得不行，忽然听到我这么说，捧腹大笑，倒在我身上，跟我揉成一团。
　　22

　　亲爱的，我也要跟你去打羽毛球。

　　关天淇在听说我要跟斌少他们打羽毛球的时候，这么嚷嚷着。

　　叫我亲爱的，也是最近的事。

　　第一次听到，是在他洗澡的时候，我正在他房间听歌。他从浴室里探出脑袋，露出半边湿答答的身子说，亲爱的，帮我把床上的浴巾拿过来。

　　我有意逗他，你有手有脚，不会自己出来拿啊？

　　我没想到，关天淇真的大摇大摆，光着身子就出来了，大概是看着室友不在，便肆无忌惮起来。

　　我倒也没有装什么贞洁圣女，一个裸体帅哥就搁在眼前，不用眼神将他视觉强奸千百遍简直对不起自己，便从上到下一边打量他，一边对他的身材加以评论。

　　胸肌，没有。肚子，有三个月了。哇喔，锈花针和花生米。

　　关天淇听得咬牙切齿，恨不得一口将我吞下去，便将身上的水朝我甩过来。

　　我知道他要拿浴巾，便先下手为强，跑过去把浴巾先抢过来，然后拿起手机，作势要帮他拍一张艳照。

　　关天淇不管三七二十一，光着湿答答的身体，冲过来闹我，两人扭成一团。

　　不经意间碰触到18禁的地方，发现他有了生理反应。

　　我愣了一下，担心玩出火，赶紧停下来。

　　他也意识到了，面露尴尬，耳根红得像刚烤熟似的，赶紧从我手中扯过去浴巾，包住下半身，一声不吭迅速溜回浴室。

　　我倒没再胡想，只是想起他刚才第一次叫我亲爱的，心里溢出一丝甜甜的感觉，像喝了一口甜而不腻的蜂蜜水。于我来说，亲爱的是恋人之间专属的亲昵的称呼，以前胡建偶尔会这么叫我，现在从关天淇口中对我说出来，我却没有丝毫异样的抗拒感。

　　只是后来发现，他也叫其他的朋友亲爱的，甚至他的室友，我只是众多亲爱的中的一员。于是我觉得自己是可笑的，就像小时候，小朋友们总是渴望自己能够得到比别人多的爱，有一次大人送给他一样珍贵的礼物，便兴高采烈的以为大人最爱的是自己，拿去炫耀的时候，却可悲的发现原来所有的孩子都平等的拥有大人送的礼物。

　　一样稀罕的东西，哪一天变得泛滥了，也就不珍贵了。爱，说多了，也就掉价了。

　　后来，关天淇有时喊我喆子，有时喊我亲爱的，我便觉得还是喆子听起来顺耳点，至少它是专属于我的，而亲爱的，不过是夏天里的皮大衣，华而不实。

　　等关天淇下班，然后一起去斌少公司租的羽毛球场。

　　关天淇和斌少是第一次见面。

　　他对斌少说，你好，我是关天淇，喆子经常在我面前提起你呢，久仰久仰。跟斌少打招呼的样子，一本正经得像换了一个人。

　　幸会幸会，喆倒是没在我面前提起过你呢。斌少没心没肺的说着，完全没注意到关天淇脸上已经由天晴瞬间转向红色雷雨警报。

　　我看到关天淇热脸贴到冷P股后草泥马般呆滞的表情，脸上都笑开花了。

　　又想起之前发过一条微博，说好久没见斌少，想死他了。关天淇醋意大发的在下面评论，怎么不见你这么想我！当时对于关天淇的这种看似在乎我的举动，我几乎有一点点心动，后来转而又想，其实不在于关天淇，只是人都喜欢这种被重视的感觉罢了。

　　斌少把我拉到一边，说，从实招来，你俩是不是真的在一起了？

　　这段时间频繁被问及这个问题，我几乎已经对其产生了抗体，不想回答，只嘻嘻的对斌少挤出一个傻笑，转而问道，黄柏力怎么没跟你来，不是公司租的场地吗？

　　有你在就够啦，斌少俏皮的说，完了还是补充道，在同事面前，我们尽量不在一起，你懂的。

　　我心领神会的笑了一下，扫视四周，眼光停留在左边场地上打双打的一对男人身上，30出头的样子，看得出两个人身体都非常硬朗结实，小麦色的健康肌肤，一举一动都勾勒出鲜明立体的轮廓，典型的阳光运动男。

　　以一个Gay的敏锐嗅觉，我判定他们就是李晋和陈梓佳。

　　向斌少求证，他点点头说，你眼力不错。

　　陈梓佳打前场，动作细腻，技巧高超，李晋打后场，善于调动，大力扣杀完全不留余地。每当一球得分，两人击掌庆贺，偶尔失误丢分，总有一人拿球拍轻轻的拍下另一个人，以示鼓励，配合得非常默契，肯定是多年搭档磨合的结果。

　　休息的时候，斌少介绍了我们相互认识，李晋和陈梓佳在场下亲切随和到就像小时候邻居家的哥哥，完全收起了球场上厮杀怒吼的霸气。

　　我最喜欢他们无论何时何地，一个人在说话的时候，另一个人总是注视着对方的眼睛，没有激情似火的情感迸射，而是一腔柔情似水，让人觉得心里软软的，暖暖的。

　　他们说，早就把彼此当做最亲的亲人。我心生羡慕，不禁想到王菲的红豆里面唱的，等到风景都看透，也许你会，陪我看细水长流。

　　最是世间留不住，容颜辞镜花辞树。容颜易老，真情难求，当岁月老去，激情逝去，还能够守得住这份平淡，经得起似水流年，像他们一样，完成10年的感情洗礼，从爱情蜕变成亲情，多么不容易。

　　后来我们借着切磋的名义，跟李晋和陈梓佳打了几场球。他们一上场，便意气风发，势不可挡，说是切磋，我们却根本毫无招架之力。关天淇更不用说，就是来滥竽充数的，被打得落花流水，风卷残云般，完败。

　　我说打球要向他们学习，感情更要向他们学习，关天淇见缝插针说，虚心学习是好的，不过首先，你得找到一个男朋友。我拿着球拍的网面狠狠的砸了一下他的脑袋，陈梓佳笑着说，你一定能遇到那个人的。

　　晚上一起吃饭的时候，我又向他们求证了传说中的偶遇奇缘，陈梓佳点点头，微笑着说，当时第一次看到他，就像冥冥中注定一样，觉得这个人会是自己生命中最重要的人。李晋不说话，只是温柔的注视着陈梓佳，然后在他说完之后露出轻轻的笑容。

　　李晋说十周年的时候想搞个简单的纪念仪式，邀请大家一起庆祝。

　　我不禁十分期待，心里马上盘算着要给他们送什么礼物。李晋似乎看穿了我的心思，说人来就行了，千万别客气带礼物，主要玩得开心。

　　倒是斌少笑嘻嘻的说，可以想想给我送什么礼物，我下周生日。

　　把关天淇送给你。我笑着把关天淇往斌少推了推。

　　斌少又推了回来，假装一脸嫌弃的看着他，关天淇一脸智障，无语凝噎，我差点笑岔了气。
　你是同性恋吗？

　　这段时间偶尔会接到王康的电话，聊的都是客户看房的情况，今天突然收到王康这样的短信，令我有点诧异。

　　同性恋有什么问题吗？本不想搭理他，却想起上次他说的同性恋都是不正常的，心里多少有点不服气。

　　你不觉得搞同性恋是走歧途吗？男人，就应该找个女人，结婚生孩子才是正轨。

　　我冷笑了一声，嗤之以鼻，你自己吃素，还不允许别人吃荤吗？我看不到这样的文字背后是什么样的嘴脸，想必也是对我这样的同性恋者嗤之以鼻的吧。

　　无谓跟他浪费唇舌，也没必要把关系搞僵，而且兴许我的房子就靠他卖出去了，不理他便是，于是再也没回复。

　　晚上打电话给关天淇，一起去给斌少挑生日礼物。

　　不是说好了把我送给斌少吗？还挑什么礼物？关天淇看到我的第一句话。

　　那也得人家不嫌弃你才行啊。我挑逗了他一下。

　　那你嫌弃我不？痞痞的笑着，我一下子觉得是我被挑逗了。

　　我自然是不嫌弃，但也不想让他感觉占了便宜，便没有搭理他，转身走进了商场。

　　我曾以为女生才喜欢公仔，没想到斌少一个大男人也喜欢。第一次进到他的卧室，我都惊呆了，满床的大小公仔。斌少说他小时候就对公仔爱不释手，最喜欢的是泰迪熊，后来又喜欢上阿狸。

　　我便和关天淇各买了一只泰迪和阿狸。

　　帮斌少挑礼物的时候，关天淇问我的生日是什么时候。

　　我还没得及回答，卖场的阿姨就插话说，你是想送生日礼物给他吧？

　　我和关天淇对视了一眼，细想阿姨的话，简直就是意味深长。

　　关天淇开玩笑说，我对这个连商场阿姨都卖腐的世界感到绝望了。

　　往回走的时候，我看到商场里有卖卡夹的，想起之前看到关天淇的卡夹已经旧得面目全非，便想买一个新的送给他。

　　跟关天淇说我去上洗手间，让他在外面等我。想给他一个小惊喜。

　　买了两个一模一样的皮卡夹，一人一个。

　　这是什么？当我突然在他面前晃动着那个送他的卡夹时，他似乎还没反应过来。

　　送给你的，你看你自己那个都旧成什么样了，作为一个高端大气的Gay，不觉得掉档次吗？

　　关天淇这才反应过来，喃喃的说着，是该换了，接着便在我面前把旧卡夹里面各式各样的卡一张一张插放到我送的卡夹里面。

　　旧卡夹并没扔掉，而是放回包里。

　　好看吗？把我刚才在他面前晃动卡夹的动作又在我面前演示了一遍。

　　废话，我买的能不好看吗？我又把给自己买的那个晃一晃，我也有一个哦。

　　情侣夹吗？关天淇看着我笑得有点暧昧。

　　兄弟夹。我讨厌暧昧，却不知道为什么吃他这一套。

　　为什么对我那么好？关天淇不依不饶的问，似乎不问出个什么六七四十二便誓不罢休。

　　我想了一会，我为什么送礼物给关天淇？以前只送过礼物给男朋友呢。是希望跟他能发生点什么吗？还是纯粹想真诚的对待一个，比朋友更好的朋友？

　　终于还是没办法草率下一个定论，便索性不回答他。

　　回来的时候，下着很小很小的毛毛雨，一下子把夏夜的燥热荡涤一空。雨轻盈的飘落在头发上，抚摸着我们的脸庞，连呼吸都是湿润的。我们并肩而行，即使不说话，感觉却是惬意而暧昧的。

　　回到家里，发了一条微博。

　　此刻能够想到的最浪漫的事，就是在这样雨后的夏夜，和男朋友一起在江边，手牵手散步，呼吸自然。

　　关天淇很快在下面回复，改天带你去，浪漫个够。

　　手牵手哦。我回复他。

　　牵手算什么，你要公主抱都可以。

　　公主抱就算了吧，谁知道你会不会抱起我扔江里？

　　那我背你吧，背着你沿着江边慢慢走。

　　说真的？

　　真的！

　　这样的对话简直让我晕眩，我突然眼前就勾勒出一幅特别美好的画面，不管关天淇是真心还是假意，反正此刻的这番对话让我充满幻想，心情愉悦。

　　如果他这个时候跟我说，我们在一起吧。我是不是就会心生欢喜的答应他？这么想着，我自己都吓了一跳，心里再不想承认，我都不能欺骗自己确实对关天淇是有好感了。

　　我，是喜欢关天淇的吧。

　　我只是没想到会这么快，是急于开始一段新的感情，来忘却我对胡建的想念，还是我本来就对胡建爱得不够深，分开没多久，便钟情于他人？

　　突然就觉得有股愧疚感，想当初信誓旦旦的反驳胡建说，要重新喜欢一个男人，谈何容易？如何，却仿佛真的这么轻易的，顺理成章的就喜欢上了另一个男人。

　　人果然都是怕寂寞的，更怕的是寂寥时刻小雨轻打我窗，有人撩拨心弦，让人不知不觉的，心痒难耐。

　　我和胡建已经分手，彼此重新开始新的生活，莫不是天经地义的事？后来只好这么想着，才终于心安了一些
　24

　　那个人又在我的微博下面留言了，只爱他。

　　在那一条我说想和男朋友在江边牵手散步的微博下面，他评论，有男朋友了？

　　一个神秘的身份，第二次这么问我，我突然有种吸了一口凉气的感觉，好像黑暗中有双眼睛在随时窥视着我的一举一动。

　　点进他的微博，试图从他的微博里面找出一点蛛丝马迹以证明他的身份。

　　除了注明同性恋之外，其他各种资料不详，只有1个关注，1条微博。

　　关注的是我，那条微博内容只有三个字：我爱他。

　　心里涌起强烈的好奇感，便私信过去，你是？

　　并没有收到回复。

　　有那么一瞬间我想到了胡建，只是一种莫名的，无由来的第六感，可能冥冥中还不想接受他已经彻底从我生活中消失的事实吧。但很快还是否决了自己的想法，胡建从不玩微博，我曾经让他注册一个，说我们可以互动，他却说，你在我身边不就够了吗。

　　现在，我不在你身边了，而我们之间所有能够互动沟通的工具，也都被我亲手切断了，所以，我们就这样，散落在天涯，等着时间，把彼此从对方的脑海里一遍一遍筛滤，直到彻底相忘于江湖了吧！

　　如果你知道我的微博，你会关注我吗？像那些在微博上认识的素未谋面的朋友，像，小贝。

　　你认识关天淇吗？这是小贝关注我后发的第一条私信。

　　请问你是？我并不认识什么小贝，不过他既然这么问，一定认识关天淇，我便礼貌的打听他的身份。

　　你和关天淇是在交往吗？并没有直接回答我，而是又抛出另一个问题。

　　我烦透了这个问题。我倒希望我们是在交往，在面对这个问题时，我便可以大方甜蜜的向全世界宣布，是的，我们在一起。

　　现实却是，我只能以朋友的身份，一次又一次尴尬的面对这个似是而非的问题。似乎不甘心说出不是，却又没办法，也没立场说是。

　　大概等了一会，见我没有回答，便又发过来一句话，这句话，让我意外得大跌眼镜。

　　我是关天淇的前任。

　　我怔怔的盯着电脑屏幕，思维像条嗅觉灵敏的猎犬，开始自觉的顺着关天淇曾给我讲过的恋爱史逐遍搜寻关于这个人的信息，却始终未能找到属于他的位置。

　　关天淇并没有跟我提起过你。

　　也许他不承认和我关往过吧。我只不过他寂寞时才想到的一个慰藉罢了，呵呵。

　　他这么说，我能感受到言语之中深深的失落，正想着，他又发了一条过来。

　　其实我还放不下他，我希望跟他复合。

　　那你应该去找他，你找我，难道还希望我帮你们复合吗？我心生抗拒的回答道。

　　我只想知道你们是不是在一起？不过就算你们在一起了，也没关系，我会用自己的方法得到我想要的。

　　我觉得后背一凉，似乎感受到他在向我宣战，而他发出的信号，不怀好意。

　　你想听我们的故事吗？

　　关天淇的过去我来不及参与，他和谁在一起过是他的事，与我无关，他的现在和将来有我就行。我很想这么潇洒的回绝他，算是对刚才所谓的宣战的反击。

　　心里另一个不争气的声音却在讲，想听，想听，因为我想知道关于关天淇的任何过去。

　　你说吧。最终不争气战胜了潇洒，我打了这么三个字发出去，柔软无力。

　　说来话长，电话多少，我打给你吧。

　　犹豫了一下，还是把我的手机号码发给他。

　　小贝在电话里将他和关天淇在一起半年的种种，事无巨细，全盘托出。

　　小贝是在关天淇和毛斯分手四个月之后认识的，分开也不过是今年三月份的事，距离我跟关天淇认识，也才一个月。

　　让我感到惊讶的是，小贝居然是韩溪所在的S大学的大四学生。

　　所谓狗血，所谓世界真小，就是一个转身，撞到了喜欢的人的前男友，同时他还可能是自己曾经的男朋友的学生。

　　小贝是个很会讲故事的人，也许是因为情真意切，我能感受到他语气急缓抑扬的变化。我躺在床上，静静的听，心情随着他的声线起伏。

　　关天淇约他到家里看电影，送他安全套，做饭给他吃，和他在绿茵阁吃牛排时说着要是有钢琴伴奏多好，带他去参加同志公益活动，和他上床Z爱……

　　我几乎要以为他说的是我和关天淇的故事，除了上床Z爱，其他的事情，就像复制粘贴一样，我一边听着，一边自动脑补着我和关天淇在做那些事时的情景。

　　你说的这些事，关天淇都对我做过。

　　电话那头沉默了几秒钟，一声冷笑，他果然对你展开攻势了。不过也难说，你可能也只是他的另一只猎物罢了。

　　我突然觉得身上的毛孔都在透着寒气，我不喜欢那声冷笑，不喜欢那种挑衅的语气，更不喜欢我被说成是猎物。

　　你和他做过多少次爱？我冷静的说。

　　干嘛这么问？

　　没什么，就想知道你们Z爱的次数有没有我和他的多。

　　明明没有的事，我却要倔强的说得煞有介事，仿佛要为自己被说成猎物讨个公道。他沉默了，我便觉得自己好像占了上风，赢得一时的快感，却瞬间又失落起来，不知道自己这么做，意义何在？

　　你认识毛斯吗？

　　我知道，关天淇的前男友。

　　其实我知道，关天淇并不喜欢我。他一直放不下毛斯，和我在一起也许只是为了满足肉体上的欲望。我占有欲太强，容不得他心里有别人，才会因为毛斯和他吵架，分手。

　　你知道吗？分手的时候，他说我们在一起只有二十天，不算什么。我一直以为我们在一起半年了，原来在他心里，我们的关系仅限二十天，真讽刺。

　　我觉得小贝这么说的时候，多少有些可怜，却还没来得及仔细同情他，脑海就已经被毛斯这个名字占据满了。

　　毛斯是我曾经最爱的人，关天淇曾经这么说过。

　　小贝再次提起这个人，令我不由得想起有一晚在关天淇家里，手机响起，他关照我不要出声，然后神色欣喜的接电话。完了问他是谁，他说毛斯。

　　当时并不觉得有什么，做不成情人的朋友通通电话，再正常不过。现在听小贝这么讲，便越发觉得那确实是一种特别在乎跟紧张一个人的举动，都分了手，又何必怕引起误会，除非心里真的还未彻底放下。

　　电话的最后，小贝说他会凭自己的努力回到关天淇身边，末了又补一句，要我别把他找我的事告诉关天淇。

　　我什么都没说，掐了电话。
　　25

　　如果不是小贝，我想我会很快在关天淇的世界里自我沦陷。

　　他就像拿着很多很精致的小石子，一块接一块的，扔进我的心湖，微波荡漾，连成一片一片的涟漪。

　　而现在，我不得不开始思考，关天淇是不是对每个人都这样，他只是抛下一个饵料，等着愿者上钩。如果我是一条贪吃的经受不起诱惑的小鱼，那我是不是就成了下一个小贝，成了关天淇餐桌上的一道菜，他只是想换换味，只是想尝尝鲜，腻味了就嫌弃。

　　只有毛斯，才是他永远的美味佳肴吧。

　　毛斯，到底是怎么样的一个人？会让关天淇对他念念不忘。

　　我只知道曾经关天淇说起他，富二代，刚大学毕业，不愁未来，有父母安排好的一切。

　　我只知道他们曾经在微博上说尽了一切甜言蜜语。毛斯说他们本来就一个整体，被上帝分成两半散落在了两地，他们就是为了找到另一半而存在的。关天淇说他们要一起携手老去，即使老到要去医院装假牙，也要对另一个人说，你还是这么帅。

　　我只知道他们一直异地，后来因为彼此都想让对方成为自己所希望的人，价值观不一致便有了争执，争执多了只有忍痛分手。

　　曾经关天淇告诉我，在他交过的男朋友当中，他只爱过毛斯。

　　我问，你爱他什么？关天淇期期艾艾。我又问他，你喜欢什么样的人？关天淇说不清楚。思考良久，才补充了一句，或许我还不知道什么是爱吧？

　　爱到底是什么？说不清，道不明。每个人心里都有一种爱的样子，也许是刻骨铭心，撕心裂肺，也许是平淡温馨，似水流年，只有经历过的人，才晓得，在自己心中，爱是什么。

　　但是这样一个不知道爱是什么的人，即使我爱他，即使有一天他说他也爱我的时候，我能把自己交给他吗？

　　又想起关天淇的某一任，在一起四年，但是他并不爱对方。我很诧异既然没有相爱的感觉，又何以要在一起，只是习惯吗？有多少人错把习惯当成了爱？又有多少人错把爱当成了习惯？

　　关天淇现在对我的态度，也只是一种待人的习惯，还是我于他来说与众不同？

　　我躺在床上，脑海里交叉盘旋着这些乱得没有章法的思想，挥之不去，越捋越乱，导致我久久不能入睡。

　　我很想打个电话给关天淇问个清清楚楚明明白白，你喜欢我吗？如果你还爱着毛斯，你又何必对我如此暧昧，我虽然不傻，却还是会当真。我不愿意成为下一个小贝，不愿意成为一个慰藉品！

　　我拿着电话，辗转反侧，太多的顾虑，始终没有拨打关天淇的电话。郁结难抒，心里憋得难受，最终拨通的是韩溪的电话。

　　韩溪大概已经入睡，接电话的声音有些朦胧。

　　韩溪没出声，我不确定他有在听，我只是自顾自的说，把小贝和关天淇的事一五一十娓娓道来。在我把小贝的身份以及从他微博上得知的相关资料说出来的时候，韩溪才如梦初醒般惊呼了一声，啊！！真是我的学生！

　　跟随着韩溪的惊呼，我心里也炸开了，真是一出好戏！连我自己都惊觉狗血。

　　挂了电话，仍旧无心睡眠，尝试了N种让自己能够睡着的方法，例如数绵羊，数水饺，统统宣告失败，发了一条微博，失眠。

　　突然就想起胡建。在人来人往的街头，在夜深人静的时候，还是会想起往事，还是会想起他。

　　有些通讯工具删除得了，念想却不由控制。

　　此刻就在想，如果胡建还在我身边，一定会轻轻的抱着我说，宝宝，别想太多，有我在呢，睡吧。我俩眼对着眼，鼻息相闻，数着他的呼吸的节奏，我一定能够，睡得安稳吧。

　　才意识到，虽然过去已经过去，虽然有了新的生活，身边有了新的面孔，但是有些人，有些事，并不是说放下就能轻易放下，心里始终有一个位置，专属于他，存放在我们两个的回忆。

　　百无聊赖的刷着微博，居然有人回复我了。

　　我也失眠。我一看时间，深夜2点多，又是那个人，只爱他。

　　一而再，再而三，这个人似乎一直在默默的特别关注着我。

　　不可避免的又要把他和胡建联系起来，却又觉得这种猜测没有立场，纯属臆断，所以他对我来说，是个未知数。

　　对这个人的好奇达到顶点，连发了几个问题过去。你是谁？我们认识吗？为什么只关注我一个人？

　　想起上次问过的问题对方并未回答，又补发了一句，不回就拉黑。

　　我们不认识，只是无意间看到你的微博，发现你像我以前的爱人，便关注你了。

　　对了，我叫吉安。

　　只爱他，那个他就是你说的以前的爱人吧？为什么没见你关注他呀？对了，你怎么也失眠？又是一连串问题，像极了一个好奇宝宝。

　　呵呵，想他想到失眠。以前是我对不起他，我知道他也不想和我再有什么联系了，所以只有悄悄的关注他，我知道他的微博，会经常去看。

　　又是一个追悔莫及的悲伤故事吗？人啊，总是要在做了错的事情之后，总是要在爱的人离开了之后，才明白他对自己有多么重要。可是，破镜难圆，即使圆了，它也有裂痕。

　　我忽然很想知道他们的故事，又觉得贸贸然的问人家并不开心的过去，无异于是在揭人家伤疤，那种撕裂的痛，何苦难为别人去承受。便没有细问下去，转而说了一句安慰的话。

　　过去总会过去的，别想太多。

　　过去不一定会成为过去，我还爱着他，如果可以，我想续写过去，将他写进我的未来。

　　不可否认，吉安的话触动我心。有的过去注定只能成为过去，到不了现在，去不到未来，有的却可以，如果你够坚持，如果你够爱。

　　祝你幸福。我发过去。

　　你也是。对了，微博上那个是你男朋友吧？

　　不是。我知道他说的是关天淇，也许是因为小贝的缘故，我觉得自己这次否认得斩钉截铁。

　　他便发个笑脸过来，说，知道了，早点睡吧，好好照顾自己，不然爱你的人可要心疼了。

　　和吉安聊着聊着，竟不知不觉生出了一丝睡意，我发了句晚安，关了手机，终于也迷迷糊糊的睡去。

　　第二天一早，还在睡梦中，关天淇便打来电话，问我怎么失眠啦？又说从心理学的角度，我一定是有什么事情压抑在心里才导致的失眠，然后开始头头是道的分析起来。

　　我憋了许久，才憋出一句，没什么事，就是睡不着。

　　关天淇又唠叨着，要有什么事，别放在心里，要跟我说。似乎不逼我说出是因为想他的事情想得睡不着，就不善罢甘休。

　　我不想继续这个话题，于是打断了他说，对了，后天斌少生日，明天去庆祝，先吃寿司，再唱K。我再睡一会，拜拜。
　　26

　　在禾绿回转寿司见到斌少他们的时候，黄柏力正在往斌少嘴里喂东西。

　　恭喜马上又要老一岁咯。我拉着关天淇笑着坐下来。

　　关天淇便趁势搭了个嘴，人家虽然老一岁，看起来也比你年轻貌美，青春活力。

　　我重重的掐着关天淇的胳膊360度拧了一圈，疼得他呲牙咧嘴，大喊饶命，我才放了他一条生路。

　　斌少嘴里的寿司吃到一半，突然听到关天淇杀猪叫，差点没呛着，一边拍着胸口一边笑得挤出眼泪。黄柏力一边帮他擦擦嘴角一边温柔的说慢点，慢点。

　　斌少把嘴里的东西吞下去，才缓缓的说，我实在太饿了，就先吃了。

　　我连忙接过去说，今天你生日，你最大，爱干嘛干嘛。你今天要翻关天淇的绿牌子，他也得乖乖侍寝。

　　刚说完黄柏力就假装咳了两声，我还在这呢，谁敢造次。

　　我便对着关天淇说，看来这个贱婢也没什么市场，打入冷宫吧。

　　关天淇居然也不反驳，只是笑嬉嬉的看着我说，太好了，不用侍寝，那我的身体就可以留给你了。眼神狡黠，换做以前，我会不惧深情的与他对视，这1秒，我却选择赶紧避开。

　　上了两盘三文鱼刺身。

　　三文鱼，好东西，男人的加油站哦。我说。

　　斌少这个吃货简直两眼放出绿光，意味深长的对着黄柏力说，补身体，多吃点啊。黄柏力回以一个意味深长的微笑。

　　回头，发现关天淇也意味深长的对着我笑，我赶紧夹了一块三文鱼塞他嘴里。

　　吃完饭，继续下半场，唱K的时候，李晋和陈梓佳也来了。

　　李晋和陈梓佳唱歌，我们另外四个人玩大话骰，我和关天淇一组，黄柏力和斌少一组。

　　黄柏力太会玩了，我和关天淇一下子就灌了几杯下肚，关天淇知道我不能喝，后来干脆连我那份也一起喝了。

　　我和关天淇在黄柏力的攻势下溃不成军，见势不妙，只好投降说歇一会，唱几首歌先。

　　李晋和陈梓佳正在合唱，今天你要嫁给我。

　　听我说，手牵手，跟我一起手，创造幸福的生活。昨天已来不及，明天就会可惜，今天嫁给我好吗？

　　我和关天淇大声起哄，结婚，结婚。斌少也加入起哄，亲一个，亲一个。

　　李晋和陈梓佳深情对望，然后很默契的一个轻吻，温暖了我们6个人。

　　我点了一首辛晓琪的味道。

　　我想念你的笑，想念你的外套，想念你白色袜子，和你身上的味道，我想念你的吻，和手指淡淡烟草味道。

　　我盯着屏幕，心里五味杂陈。

　　以前和故建去KTV，也总唱这首歌，我对着胡建，唱得甜甜的。现在却满是淡淡的忧伤，那个憨憨的笑，那股淡淡的烟草味。

　　关天淇突然就凑过来与我合唱，明明就有另外一个麦克风，却硬要与我用同一个，把嘴靠我那么近，近到我清楚的闻到他吐出来的酒气。

　　喝着，唱着，扭动着，挥洒着，已点的歌曲一首一首的减少，时间一刻不停的往前迈进。

　　在快12点的时候，黄柏力推着一个精致的水果蛋糕进来，中间用奶油写着，斌仔520，生日快乐。斌少欢呼了一声，心里满满的幸福藏不住，洋溢到脸上。

　　我们关了灯，齐唱生日快乐歌。

　　时针刚好走到0点，黄柏力让斌少许愿，然后吹蜡烛。

　　在斌少双手合十交叉作祈祷状时，手机响了起来，他拿起来看了一眼，愿也没来得许，只说我接个电话，便匆匆开门走了出去。

　　黄柏力似乎没反应过来，怔怔的望着斌少冲出去的背影，过了好一会才呢喃着说，谁的电话，要这么紧张？

　　我心里明白，这个时候打电话过来，以及从斌少的反应来看，一定是陆豪。

　　看了一眼黄柏力，正呆呆的盯着蛋糕上的蜡烛，蜡烛像流泪般一滴一滴的落在蛋糕的520上面，好像纯洁的爱情，突然沾染上了杂质。

　　眼见蜡烛越烧越短，几欲燃烧殆尽，黄柏力的脸色也渐渐的急燥起来。终于在蜡烛都燃尽的时候，猛的站起来说，我去看他在干嘛。

　　我急忙拉住他，说你陪他们，我去看看。担心如果黄柏力去，指不定会闹出什么事。

　　在走廊的那头找到斌少，刚打完电话，一脸甜蜜。

　　陆豪？

　　斌少点点头，沉浸在自己的幸福的小世界里。

　　你就这样跑出来，毕竟是黄柏力给你准备的生日蛋糕，愿都没许，你没看那蜡烛都烧完了，黄柏力脸色都变了？

　　斌少却好像没听到我说什么似的，答非所问的说，给你看个东西。

　　打开手机的视频。

　　一开始是一个客厅的特写镜头，镜头随着脚步推移，敞亮的客厅，进门有个小小的吧台，推开阳台的门，可以看到小区里面绿树成荫的园景，宽敞的洗手间摆放着两个人的洗浴用品，餐厅的圆桌上摆放着一朵浪漫的红玫瑰，还有玫瑰花瓣围成的心型，进到主卧里面，宽大的双人床头，摆放着斌少最喜欢的小熊维尼。

　　知道是陆豪为斌少买的房子，房子装修得并不华丽，但是十分温馨。

　　陆豪的声音，略带沙哑却充满温暖，随着镜头的推移，讲解着房子的布局以及装修风格，言语中还不时憧憬着两人一起住的情景，幸福洋溢。

　　最后，陆豪出现在镜头前面，诚恳的说，斌斌，终于赶在你生日前完成了装修。你说过要有一个家，我们才有未来，我便许你一个家。你不在，这还只是一个房子，你在了，这才是我们的家，我在这里等你，爱你，生日快乐。

　　这是我第一次看到陆豪，却没印象他的五官和轮廓，只记得他那诚恳的眼神，看着手机摄像头，就像真的面对着斌少，满怀深情，信誓旦旦的说着，你不在，这还只是一个房子，你在了，这才是我们的家。

　　我看完，满脑子只剩下感动，差点忘了是来让斌少回去的。

　　斌少带着微笑说，我最喜欢客厅那个吊顶的水晶灯，开的时候像太阳，暖暖的。然后又突然想起什么似的，变得难过起来，说他对不起陆豪。

　　我趁机劝他早日跟黄柏力做个了断，又让他先别想太多，大伙还在KTV房里等着吃蛋糕，开开心心把生日过完再说。

　　回到房间，黄柏力拉长着脸，一声不吭，怨闷全写在脸上。

　　斌少多少有点取悦黄柏力的功力，一边蹭着黄柏力一边撒娇的说，生气啦？我妈妈的醋你也吃呀？

　　我连忙附和道，是斌少家里的电话。

　　斌少又抹了一把蛋糕，涂在黄柏力脸上，说，大花猫，今天是我生日，不许拉长个脸，快笑一个。

　　黄柏力这才挤出一个笑，然后把自己脸上的蛋糕抹到斌少嘴唇上，又霸道的亲了上去。

　　我这才松了口气，但是同时看到黄柏力对斌少也是真情流露，又隐隐为他们的关系担心起来。

　　接着唱歌，喝酒，芝华士兑绿茶，关天淇又喝了不少，回去的时候，几乎要我搀扶着他才能走路。

　　把关天淇送回了家，让他躺在床上，帮他脱衣服和鞋子。

　　关天淇突然一把攥住我，喃喃的说，喆子，今晚别回去，跟我睡。

　　看着他眼神迷离，我离他那么近，近得只要稍稍倾一下头，就能吻住他的嘴唇。

　　我想像得到，我吻住他的唇之后，会是一场厮磨的欲火，但是我想像不到，过了这一夜，我们要以什么样的姿态去面对彼此！

　　我近乎决绝的站起来，转身，又回头看了他一眼，轻轻的说了声，晚安。

　　走在回家的路上，本来喝的也不算多，夜风一吹，算是彻底清醒了。

　　夜静得可怕，行人寥若晨星的街，路边的灯，昏黄的光，被无边的黑包裹着，即使努力挣扎，还是微弱得几欲立马熄灭。我仿佛听到有人在唱歌，唱着我想念你的吻，和手指淡淡烟草味道。驻足细听，才发现是自己的幻觉。突然觉得眼角有泪，随着迎面的风一起飘过。

　　情绪，总是来得这么突然。
　27

　　斌少开始频频给我发来黄柏力在微信上给他说的各种甜言蜜语，各种信誓旦旦。仿佛是想跟我说，黄柏力很爱他，他怎么能离开黄柏力？

　　我让斌少试探一下黄柏力，假如说要分手，他会有什么反应。

　　后来斌少跟我说，黄柏力说会杀了他。

　　我不禁吸了一口凉气，倒不是真的担心黄柏力会为情杀人，只是会说出这句话的人，我相信多少陷进了感情里面，人一旦付出了感情，要分开，造成伤害就在所难免。谁也没办法，在这场三人纠缠的感情游戏中，全身而退了。

　　我感觉斌少渐渐沦陷在黄柏力的情感中，越来越深，便对他说，如果你离不开黄柏力，那就试着离开陆豪吧，总要做出一个选择。

　　斌少便又开始列举陆豪的种种好处，仿佛在跟我说，看，陆豪这么好，我怎么能伤他的心。

　　这真是一道艰难的选择题，斌少很努力的想选择一个最佳答案。

　　我不知道该庆幸还是该难过，庆幸斌少不是一个玩弄感情的人，如果对感情不较真，大可以将它当成一道多选题，享尽齐人之美，难过的是斌少那么努力，却始终找不到答案，一直徘徊，无力，纠结，痛苦。

　　他说，黄柏力是他的上司，对他的工作有帮助。黄柏力人就在他身边，是触得着摸得到的爱。黄柏力身上那股烟味融入细胞般的气息，闻一下，会醉，会上瘾。

　　他说，陆豪是对他最好的人，对他无微不至的关怀，给他想要的东西。陆豪甚至为他买了房子，陆豪是他最不想伤害的人。陆豪像水，平淡，却不能缺少。

　　他说，其实我不想离开广州。

　　如果陆豪在广州，你是不是就会选择他。

　　斌少犹豫了一会，还是给出了一个模棱两可的答案，也许吧，我不知道。

　　剪不断，理还乱的，不是只有离愁，还有这般难以取舍的感情纠葛。

　　都是念恋所致的吧，想说斌少太贪心，咎由自取，却又不忍心，毕竟我是心疼他的。

　　我想起曾经在微信上看到的一个相册，叫做“你最应该爱的人”。这个相册并没有成形的影像，肉眼所及，尽是一片漆黑，据说可以从里面看到自己最应该爱的人是谁。

　　我找出这条微信，发给了斌少，问他，看到了谁？陆豪还是黄柏力？

　　斌少说，看到了我自己。

　　原来我最爱的一直都是自己。我想了很久，在我和他们的关系当中，我一直是被照顾的，我享受这种感觉，与其说我离不开他们，不如说我舍不得离开自己被爱的那种满足感和虚荣感。

　　我竟一时语塞，沉默了。

　　我很想跟斌少再说点什么，却千头万绪自己也理不清，最终只发过去四个字，好自为之。

　　彭涛已经两个星期没有回来了，突然打电话给我，让我把他床上那条洋气的小背心给他快递过去，看样子又不打算回来了。

　　他说和李轩吵架了，一个人回来，有什么意思？

　　吵架源于李轩带女孩回家见了父母。

　　彭涛倒不是气李轩带女孩回家这件事，他知道李轩家里逼得紧，李轩不过是随便找了个女性朋友，一起回家做了场戏，权宜之计。他气的是李轩事先没跟他商量，一切安排妥当，带女孩见了家人之后，才告知他，一切进行得很顺利。

　　突然就黯然神伤，不是因为他们吵架，而是想到连在亲生父母面前，我们都不能做他们最真实的孩子，要这么处心积虑的导一出戏，瞒天过海！

　　而父母呕心沥血，挖空心思，以为如愿以偿的看到孩子带回来一个女孩，心生欢喜，却不知道他们在是为假象买单。

　　面具戴着太累，摘下来又太难，这就是同志的悲伤！我发了微博。

　　吉安很快回复，身不由己！

　　我觉得这四个字直击我心。

　　谁说过的，同志就是天生的演员。演着身不由己的戏码，念着言不由衷的台词，渐渐的分不清，人生，到底是在戏里，还是在现实中。

　　这一刻，我突然很想好好跟吉安说说心里话。我问他，你对同志走进异性婚姻怎么看？

　　其实，我结过婚。过了好一会，吉安才发过来，也许是在犹豫，要不要对我说。

　　这是我没想到的，但却也不觉得很意外。向现实妥协，选择走进异性婚姻的同性恋大军，多他一个不多，少他一个不少，倒没什么好大惊小怪。

　　我发了一串看似隔岸观火，事不关己的省略号。

　　吉安接着说，曾经我因为社会和家里的压力，选择了婚姻，放弃了爱情，现在后悔莫及，失去过，才知道自己想要什么！

　　听着吉安这么说，心里倏然一阵发冷。后知后觉，真是最大的悲哀！人们似乎永远不知道，拥有的就是最好的，却非得用一场离殇来证明，非得用一场失去来领悟。

　　我没办法跟女人Z爱，我现在还一直想着他，我过得很压抑！吉安敞开心扉继续说，如果我离婚，重新去追他，你说他会回心转意吗？

　　我在心里想着，我又不是他，哪里知道他怎么想，若是我自己，是不会回心转意的。还没来得及回复，没想到他真的就又发了这么一条，如果是你，你会接受吗？

　　不会。回答得果断。

　　想起胡建，当初我们的爱情就成了世俗婚姻的陪葬品，我倔强的恨透了这种行为，我也无法接受我的感情是因为欺骗、隐瞒、辜负了一个女人的幸福才得以苟且偷安。

　　吉安看到我的答案，连发了好几个叹号。

　　我便安慰起他，如果你真的要这么做，我会很佩服你的勇气，而且我毕竟不是他，你不去尝试，又怎么能知道最后的答案呢？

　　我想，不论曾经做错什么，勇敢追求真爱，都是值得被鼓励的。
　　28

　　周末和关天淇去打了通宵麻将，我成了最大输家，关天淇不输不赢，我说他是来打酱油的。在我看来，结果只有输和赢，不输不赢，便索然无味。

　　走出棋牌室的时候，天空已经泛白，能听到鸟儿吱吱喳喳。我伸了伸腰，几乎能听到骨头咯吱响的声音，跟关天淇说头痛得要死，脑子死机了，转不动。

　　关天淇上前抱住我，把头埋在我的颈项，气若游丝的说，累。

　　我挣扎了一下，他微微用力把我箍得更紧，说，不要乱动，让我抱一下。

　　我也没有力气了，便任由他抱着，突然有了一瞬万年的错觉，如果时间定格，就这样，也挺好的。

　　在回家的出租车上，关天淇一头倒在我的腿上，轻声说道，去你家睡吧。

　　我轻轻的抚摸他的头发，没有出声。

　　看到出租车的后视镜里，司机大哥凝视我们的眼神，我报以一个微笑，然后头往后一仰，感觉好累，却很满足。

　　回到家里，关天淇不等我招呼，径直奔向我的卧室，就像在自己家一般，往床上一躺，一会就发出微鼾。

　　我打开空调，换了一条短裤，轻轻的躺在关天淇的身边。我闻到他身上淡淡的烟草味道，在棋牌室浸淫一夜，吐出来的烟，最终又飘落依附在自己身上，带了回来。

　　来不及多想，就在他的微鼾声中，沉沉睡去。

　　这一觉睡很踏实，醒来的时候，已是下午两点多。

　　关天淇面朝着我，鼻子里呼出的气，轻轻的落在我的颈部，暖暖的，有点痒。这个男人，这个与我暧昧不明的男人，此刻就在我的床上，就在我的身边，睡得那么安稳，我出神的盯着他看，心静如水。

　　恍惚记得自己刚才做了一个梦，有一个男人，拉着我的手，在柔软的沙滩上，淌着漫过脚踝的海水，夕阳的余晖洒在他的脸上，我记得他浅浅的笑得特别迷人，遗憾的是，我怎么也看不清他的脸，是胡建，还是关天淇？

　　突然觉得自己被凝视着，猛的回过神来，发现关天淇已经醒了，眼睛一动不动的盯着我，他说，你不戴眼镜的时候，眼睛真好看。

　　我微微的笑着，学着旺仔牛奶的广告，略带淘气的说，再看，再看我就把你吃掉。

　　关天淇把脸凑过来一些，撅着嘴，坏坏的说道，来啊，来吃啊。

　　我咻的一声坐起来，只是淡淡吐出一句，一身的烟味，快起来洗个澡吧。

　　不知道这是优点还是缺点，我总是能够在这种时候，过于理智的控制自己的情绪和举止，不至于让自己乱了方寸，却也因此失去了一些可能的机会。

　　关天淇朝我伸出一只手，示意我拉他起身。

　　如果我是一个会勾引人的小妖精，一定是假装拉不起他，借势倒在他身上，然后谱写一段可歌可泣的床上恋曲。

　　可惜我不是这种角色，假装视若无睹，转过身去不理他。

　　只听到身后传来一声咆哮，拉我一下会死啊？

　　我伸了伸腰，近乎高贵冷艳的吐出一个字，会，然后走出了房间。

　　洗了一个澡，关天淇心情愉悦的说晚上请我吃西餐，抚慰我麻将输钱后受伤的心灵。

　　他上网团购了杯子红西餐厅的情侣甜蜜双人套餐，满怀期待的告诉我，这一家的杏仁汁香醇可口，特别好喝。

　　我们两个大男人干嘛老吃情侣套餐？我说这句话的时候，自己都不由得笑了出来，想起上一次在邓留山，服务员介绍我们吃情侣套餐的情形。

　　因为，关天淇巴眨着眼睛，想了一下说，你是我男朋友啊。

　　我的问题倒是有几分挑逗的意味，却没料到关天淇会这么回答，他总是有这种本事，让我直接从挑逗者变成被挑逗者。我觉得心里痒痒的，却强装镇定的说，这可不是你说了算，我什么时候成了你男朋友？

　　今天啊，关天淇笑意盈盈的说，我今天高兴。

　　哦，你高兴我就是你男朋友，那你不高兴的时候，我是什么？

　　你是……优乐美。关天淇想了一会，说完，自己狂笑不止。

　　我一时语塞，竟弱弱的附和了一句，你干脆说我是网络得了，你想上的时候就可以上。

　　说完才发现自己把便宜倒贴给人家，只见关天淇目光狡黠如狐狸，盯着眼前善良的小白兔，邪邪的笑着说，我现在想上，可以吗？

　　我抡起旁边的书摔他脸上。

　　晚上在杯子红吃饭，我一坐下，马上就拿出手机，开始搜索wifi。

　　关天淇不悦的说，帅哥就坐在你面前你不看，手机有什么好看的？

　　听他这么一说，我便做出启动帅哥搜寻雷达的样子，一边兴奋的问，帅哥在哪里？一边四处张望，就是不肯把目光落在他身上。

　　当然知道他在说自己，存心逗他，看他哭笑不得的样子，心里就很惬意。

　　吃饭途中，关天淇说，哪一天他爸妈来广州了，要带我和他们吃饭，介绍我给他们认识。

　　我突然产生很强烈的意识，脑海中蹦出三个字，见家长。随即脱口而出，是儿媳妇见公婆吗？

　　关天淇怔了一下，可能没料到我突然这么直白，却也接着我的话说，那你可要好好讨我妈的欢喜，她以前可喜欢毛斯了。

　　我直直的看着关天淇，直到看得他不好意思的笑了，我低下头，喝了一口杏仁茶，甜到心里。

　　小贝，毛斯，过去了就应该抹掉，我相信关天淇是喜欢我的，不然拿什么解释他对我说的做的这一切。突然就决定放下心里所有的疑虑，好好的享受他带给我的这份情意绵绵。

　　他只差正式的一句，我们在一起吧，我便会点点头，牵起他的手。
29

　　韩溪说有两张话剧的门票，周宇忙得没空搭理他，让我陪他一起去看，就在他们学校的大礼堂上映，冠冕堂皇的称之为高雅艺术走进高校。

　　告知了关天淇，关天淇说我背着他和别的男人约会，死皮赖脸的说必须带上他以证我的清白。大可不理他，私心却想他能跟着一起去，只好厚着脸皮问韩溪能不能再带一个拖油瓶。韩溪不负我望，弄到第三张票。

　　保安正在验票放行，大礼堂外熙熙攘攘的老者、大人和学生等着进场，在这个陌生的地方，在人群汹涌中，我却一眼看到了一个似曾相识的身影，正在把手中的票递给保安，形态有些扭捏造作。

　　他进场的时候，转过头，刚好朝我这个方向看过来，一个白白净净的男孩，眼神似乎落在我旁边的关天淇身上，犀利而戏虐，我仿佛看到眼神中闪过的寒光，像刀片般薄薄的寒光。

　　感觉似曾相识，一时却想不起是否真的见过他，在哪里见过他。瞄了一眼关天淇，正伸长脖子望着内场，神情淡然，似乎没有注意到刚才如炬的目光。

　　进到场内，我们找到座位，关天淇不由分说地抢先坐在我和韩溪中间，然后对着我笑得很欠揍，说，应该不会妨碍你们交流吧？

　　我并没把我和韩溪曾经的关系告诉关天淇，所以当我告知他韩溪约我看话剧时，他一路上都酸里酸气的认为韩溪动机不纯，尽管我告诉他韩溪有男朋友，他还是添油加醋的说，有男朋友怎么了，现在吃着碗里的，想着锅里的人还少吗？

　　我没接他的话，只暗暗在他大腿掐了一下，他哎哟了一声，差点从椅子上蹦起来。韩溪茫然的看了过来，我和他四目对视，微微笑了一下。

　　我拿起放在椅子上的宣传海报，最后的战争，这出舞台剧的名字，多位国字一级话剧演员加盟演出，曾在全国各地上映，拿下了不少奖项，我不禁十分期待起来。

　　环顾四周，偌大的礼堂，容纳一千来人，在一片黑压压的人头当中，像是冥冥注定一样，我又看到了刚才那个面孔和那对射着寒光的眼睛，话剧开场前的人声喧闹，却没有盖住这对眼神对我的吸引。

　　我突然脑子闪过一个名字，小贝？小贝！

　　我曾经在他的微博上看过他的照片，印象模糊，依稀记得就是这副模样，却不敢确定，毕竟没见过真人。

　　他就在我们前面两排，正对我坐的方向。如果他真是小贝，显然已经留意到我们，因为他不时的转过头，往我们这边看。

　　那个男的你认识吗？前面两排，正对我的方向，一直在往这边看。我问关天淇。

　　关天淇和韩溪都顺着我说的方向看过去。

　　关天淇明显怔愣了一下，接着却淡淡的对我说，不认识。

　　我瞟了一眼韩溪，他眼神里流露出诧异，注意到我在看他，便朝我微微颔首，我心里立刻知晓一二。

　　韩溪紧跟着又发了一条短信过来，真是我的学生！

　　我微微笑了一下，纳闷，却又发自内心觉得可笑。一起同行的三个人，一个隐瞒了事实，两个要通过偷偷发短信的方式沟通，都小心翼翼的维护着这个脆弱的真相不被捅破，害怕一旦揭穿，连解释都变得苍白，不欢而散。

　　关天淇中途收到短信，他瞄了一眼，露出些许厌恶，呢喃着，真TM烦。

　　我努力的盯着他的手机看，企图在黑暗中从小小的一方屏幕中读取小贝到底跟他说了什么，我一厢情愿的觉得是小贝发来的，虽然关天淇跟我说是垃圾广告短信。

　　台上的演员声情并茂，我觉得我辜负了他们的表演，魂不守舍的想着关天淇为什么不肯承认小贝的存在，因为小贝是他感情笔记本上写歪的一章？他在寂寞的时候主动去招惹人家，在短暂的身心欢愉之后又堂而弃之。

　　食色性也，男欢男爱，这原本也不是说不得见不得的事，何以对一个人隐瞒？除非这个人是他在乎的人，他担心一旦所有过往的轮廓被一一勾勒出来，会引起对他人品的怀疑。

　　兜兜转转绕了一圈，在潜意识的作祟下，近乎刻意的得出这么一个结论，关天淇因为在乎我，所以不想让我知道。想到这里，连我都耻笑起自己来。

　　偶尔的掌声雷动，才把我从思绪中拉回来，提醒我刚才又错过了精彩的好戏。

　　台上演得精彩，台下又何尝不是好戏不断。我，关天淇，韩溪，现场还有多少个这样的我们，表面是在看戏，实地里各怀心思，把内心的戏码演得比台上的还要细腻百倍。

　　话剧还未结束的时候，韩溪就说有急事要先走。实际上私下发了短信给我，担心小贝发现他的同志身份。

　　我一直在想，结束后，当小贝出现在我们面前时，关天淇会是什么反应，而我又要如何保持淡定自若，如何见招拆招？

　　我千想万想，唯一没有想到的是，话剧尾声，关天淇便拉着我离开了。

　　我明白，关天淇不想承认小贝，我只好假装将自己蒙在鼓里，万一精心包装的谎言被戳破，反而不知道要如何面对，尴尬收场。

　　我记得话剧中有一句台词，这是，最后的战争！浑厚的男中音，铿锵有力，萦绕在耳。

　　战争，战争，仿佛在告诫我，有一场没有硝烟的战争即将在黑暗中爆发。

　　走的时候，我转身望了一眼小贝，心里竟生出一丝不甘，我还未来得及将他完全从我和关天淇的关系中抹掉，他已来势汹汹的发动了新一波攻势。我不怕战争，只是如今尚未正面交锋，我却不得不提前离场，多么狼狈！
30

　　知道关天淇和小贝在一起吃饭这件事，对我来说一点都不感到惊奇，仿佛事先就预料好，迟早有一天会发生一样。

　　那天小贝私信一张关天淇吃饭的照片，餐桌上两份牛排，关天淇正低头切着自己那份。可惜是低着头，我真想看一看他的表情，是旧情复燃的甜蜜，是无关痛痒的呆滞，还是疲于应付的厌烦。至于小贝，不用想，无非是一张深遂却带着挑衅的笑脸。

　　除了挑衅，我想不到其他词来诠释小贝的行为了。其实就只是一张照片，并无任何言语，我却仿佛听到他在说，复合计划已经启动，关天淇迟早是飞不出我的五指山的。

　　我没有回复，手指放在删除键上，却迟迟没有下手。

　　一直没在关天淇面前提起小贝，自从上次看话剧他假装不认识这个人起，我就再也找不到理由，去撕开这个谎言的口子，生怕演变成一出不知该如何收场的尴尬。

　　因为工作的关系，关天淇总是穿得很正式，我说你根本就是一个直男。他于是特意买了几件衣服，让我去他家看看，说是款式很Gay。我想像了一下关天淇穿得花枝招展，摇曳生姿的样子，不禁笑出声来。

　　几件T恤都是中规中矩，倒是那件亚麻材质的休闲衬衫，在屋里的暧昧灯光下呈现半透明的效果，似乎能够听到到关天淇身上的肌肤透过衣服上面的细孔在呼吸的声音，散发着男性荷尔蒙的味道。

　　我轻轻捏了一下关天淇的R头，对他吐出两个字，死Gay。他装出一副享受的样子，故作娇羞扭捏的回以两个字，死鬼。

　　当关天淇换上那条粉红色的齐J小短裤时，我不禁哇了一声。都说短裤不及膝，一定就是基，何况还是一条如此粉红的短裤。于是我给它赐了一个高贵的名号，出柜之裤。穿着它出街，就等于向全世界宣告，我是同志，而且是个闷骚的同志。

　　我打赌关天淇不敢穿出去，他也很认怂的笑着说，那我就只在家里穿，只穿给你看。

　　走进关天淇的房间，一段时间没过来，显得杂乱了许多。

　　所以我说你是直男一点没错，哪有一个同志的房间这么乱的。我一边揶揄他，一边动起手帮他整理桌子。

　　关天淇坐在桌子前面，笑眯眯的看了我一会，打开电脑，听起歌来。

　　电脑旁边放着一张CD，CD上面放着一个卡夹，是那个旧卡夹，我送给关天淇新的之后，他换下来，一直没丢掉，静静的躺在那里，沾了一些尘，仿佛只要擦拭干净，就会有一段尘封的往事飞出来。

　　我轻轻说了一句，还没扔掉啊，一定是很重要的人送的。

　　关天淇愣了一下，缓缓的说，毛斯送的，留着当个纪念吧。

　　他说得很平静，我心里却是微波起涟漪。留着前男友的礼物，是不是代表着对他余情未了。人啊，似乎只要喜欢上另一个人，全身的神经都会敏感起来。

　　为了不让自己多想，我便假装拿起桌上那张CD打量起来。

　　竟然是好妹妹乐队第二张专辑《南北》的签名CD，我有些喜出望外，抚摸着专辑封面上的签名，确认它不会褪色，爱不释手。

　　我很喜欢好妹妹乐队哦，我挑着眉朝关天淇挤挤眼，只差说出一句，能不能送给我？

　　并没从关天淇口中听到想要的答案，却见他神色勿勿的说，喆子，你站在旁边，不要走出来。

　　我不明所以的看着他，他把手指放在嘴边，示意我不要说话，因为毛斯正请求跟他视频。

　　我躲在电脑视频看不到的地方，看着关天淇跟毛斯视频，不知怎么的，他的一举一动，我都觉得是在顾盼传情，使我心里犹如千万只蚂蚁在啃蚀，又痒又疼。

　　即使小贝曾经告诫过我，我还是以为毛斯已经是过去式，即便还在关天淇心里，也是被尘封起来，葬在暗无天日的一角，纵使曾经爱过，现在也至多只能称之为，爱的尸身。

　　直到这突如其来的一刻，看着关天淇一边飞快的在键盘上敲打，一边神采飞扬的对着摄像头微笑嫣然，我才觉悟，自己到底有多天真。

　　一开始我只是平静的，傻傻的立在那里，呆若木鸡，觉得自己简直像个傻逼，一个尴尬的存在。

　　却越想越生气，我不明白关天淇为什么要我躲，我光明正大的走进你的家门，却要在你前男友面前像偷情的小三般惊慌失措的隐藏起来，真是可笑。

　　我把手中的专辑往床上一扔，故意走出来，在摄像头面前露了个脸，然后在关天淇睁大双眼的慌张表情中，冷冷丢下一句，我先走了，便夺门而出。

　　关天淇楼下的广场，每天晚上总是人声鼎沸。迈入中年的叔叔阿姨们，自由搭配舞伴，成双成对，他们扭动着略微发肥的腰肢，踩着并不十分灵动的拍子，跳着恰恰。在众多围观人群面前，他们表现得像舞台上的明星，脸上总洋溢着自信的笑容。

　　我坐在台阶上看着他们，想起曾经多少个夜晚，清风徐徐，我和关天淇也是肩并肩坐在这里，他放着手机里刘若英的歌，我轻轻的跟着唱，想要问问你敢不敢，像你说过那样的爱我，他便接上，像我这样为爱痴狂，到底你会怎么想。

　　那样的夜晚，美好而惬意，而这个夜晚，我却像个气急败坏的可怜虫。掏出手机，默默翻出小贝发给我的那张照片。

　　当初没有删除，似乎冥冥之中注定，有这么一刻，当我心里郁结难抒，这张照片会成为我爆发的一个窗口，无关乎发生了什么事，它只是承担这么一个使命，在必要的时候可以用它质问关天淇，你到底把我当成什么人？

　　说大话好玩吗？欺骗好玩吗？下意识的，按下发送键，文字连同图片。

　　我握着手机，等着，等一个交代。

　　大叔和大妈的舞已经跳完一支又一支，我握着手机的力度渐渐松了下来，好像听到了手机响，拿起来一看，只不过是一次苍白的幻听。

　　也许他还在跟毛斯继续视频，也许他在生气我刚才为什么要故意出现在摄像头前，也许他还没想好怎么跟我解释小贝的事情，也许……没有也许，我只不过是，一个无关紧要的人。

　　我抬起头，只看到一片巨大的黑色的苍穹，黑压压的似乎要掉下来。

　　又是一个令人尴尬的来电幻听，我仓皇的关掉手机，逃回家里，蒙头大睡。
　31

　　醒来的时候，第一件事就是打开手机。

　　没有未接来电，也没有留言信息，吁了口气，自己也分不清到底是期望落空，还是如释重负。

　　一夜深眠，昨晚的情绪已灰飞烟灭，本来就不是一个会把情绪带过夜的人，此时心里平静，就当什么都没发生，也挺好。

　　两天没和关天淇联系，第三天，他终于打电话给我，说晚上在喜窝酒吧有个同志音乐party，必定热闹非凡，让我和他一起去。

　　十分默契的只字未提小贝，只字未提毛斯，像往常我们相处那样，在电话里相互调侃斗趣了几句，而那天晚上发生的事，恍然如梦。

　　喜窝酒吧不大，进门的右手边是吧台，吧台坐满形形色色的人，有金发碧眼的外国帅哥，也有在网上见过的一些熟悉面孔。

　　向左拐，直接看到椭圆形的舞台，舞台与吧台之间的空间，被熙熙攘攘的人群自然的分成两部分，一边摆放着一些椭圆形的桌子，三三两两围坐在一起，觥筹交错间，笑谈风生，另一边是由几台长方形的沙发围绕而成，中间摆着玻璃台几，认识与不认识的人，面目模糊，依偎围坐在一起，有的看着舞台，有的做着游戏。

　　彩色的灯光暧昧的扫射过每个人的脸，狂野的金属音乐狠狠的砸在大理石地面上，撞击出与心跳频率一致的共鸣。

　　关天淇要了两杯鸡尾酒，然后拉着我的手，穿过人群，来到舞台前面。

　　舞台上的乐队正在唱you give love a bad name，我非常喜欢的一首歌。主唱是一位20多岁的帅哥，脖子上系着一条彩虹丝巾，随着音乐摇滚躁动，带动全场气氛，魅力四射。

　　不由自主随着音乐轻轻摇晃身体，关天淇于是想拉着我下去跳舞，我用力把他推到正在肆意舞动的男男女女中，他与一位长相俊秀的小伙贴身扭动，不时向我飞来几个朦胧的眼神。

　　我笑意盎然的看着他，突然发现舞台旁边的荧屏上，正滚动播放着主办方从网上征集来的网友的微博。大多数是温情告白，也有少数伤感的分手宣言。

　　这个世界上，每天都发生着这样的事，有人在一起了，有人分开了。心就这么大，有人进来，就得有人出去。

　　突然被其中的一条抓住了眼睛。不管以前发生过什么事，爱你的心还在，我要我们在一起。是，小贝，写给关天淇的！

　　我睁大眼睛盯着屏幕，大概是一种本能的感应，几乎是同一时间，我在人群中发现了小贝，也在盯着屏幕看。

　　我又扫了一眼关天淇，他还在忘我的扭动。

　　与小贝的相遇，似乎是躲不掉的命运，所以我没有过多的惊讶，反而是在心里想着，该来的总会来的时候，冷笑了出来。可能是在这样的环境中，人心也会跟着躁动起来，我竟然对接下来会发生什么事，有一点点的期待。

　　乐队嗨歌几曲完毕，音乐停了下来，跳舞的人们才跟着安份了扭动的身体，关天淇回到排椅上，坐到我身边。

　　主持人上台调动气氛，问有没人愿意上台高歌一曲，语未毕，一个身影便窜了上去，小贝。

　　关天淇睁大双眼，渐渐的拧紧了眉头，好一会才转过头来看我，一脸的意外和尴尬。反而是我淡定的调侃起他，见到旧情人，怎么这样苦大仇深？

　　我今天上来，不是来唱歌的，我想对我的前男友说一些话，我知道他就在下面。

　　在现场爆发的掌声和口哨声中，小贝妖娆的眼神飞向关天淇，一个男人，举手投足却尽是万种风情，这一点，我确实不如他。

　　和你分开后，我一分一秒都没有忘记过你，我忘不了你的好，我怀念我们在一起的快乐。

　　我知道我还不够好，但是为了你，我在努力变得更好。

　　我想和你重新在一起，即使你还没准备好也没关系，只要你有万分之一回心转意的机会，我就愿意等，等你回到我身边。

　　这样像电视剧台词般情深款款的告白，雀跃了全场，我们被此起彼伏的欢呼声和口哨声包围着，现场甚至有声音高呼在一起，在一起。

　　我恍惚中差点以为，这原本就是一场蓄谋已久精心策划的告白盛宴，而如果我不认识小贝，一定会被他感动。

　　小贝走下舞台，意味深长的看着关天淇，关天淇突然紧握了一下我的手，然后一个箭步走出去，与小贝一个擦肩，径直走上舞台，拿起话筒，眼神锐利而坚定。

　　刚才那位朋友的告白很让人感动，我想说该是你的就一定是你的，不是你的强求不来，我们祝他幸福。

　　我自己也有几句话，要对我现在的男朋友说。

　　关天淇突然向我投来了温柔的眼神，不知道是激动还是紧张，我能感觉得到他的声音在微微的颤抖。

　　我要感谢我现在的男朋友，是你让我感觉到一个完整的自己。不管过去我和谁在一起过，不管过去发生什么事，从我和你在一起的那天起，过去就已经永远成为过去，我的现在和未来，只要有你就够了，我爱你。

　　直到关天淇走下来，拉着我的手，在漫天轰轰作响的音乐声中，在人声喧哗和掌声雷动中离开，我才从刚才他深情的话语中回过神来。

　　我知道关天淇刚才的话有做戏给小贝看的成份，却私心更愿意相信，他的一字一句，之于我来说，都可以称之为，爱的告白。

　　我扭头看了一眼小贝，刚好触及他怨怼的眼神，我微微的笑了一下。

　　刚刚上演的两幕，其他人大概以为只是毫不相干的两场精彩表白，只有我们三个心里清楚，这是一场暗地里的较量，言行颦笑之间，电光火石，胜负已分，小贝的复合计划，宣告失败。

　　我和关天淇静静的走在深夜的街，橘黄的灯光将我们两个的影子拉得很长很长，我低着头，一边数着脚下的格砖，一边回想着刚才发生的事情。

　　小贝的事情，对不起，不该隐瞒你。关天淇打破了沉默。

　　那段时间太寂寞了吧，才会想和他在一起。那个时候，并不是我真实的意愿。我不想告诉你，是担心你知道后，会怎么想我？我很在乎，自己在你心里究竟是怎么样的。

　　我歪着脑袋看他，眼神诚恳，不知道是真心的还是假装出来的，反正已经这么说了，让人不忍心再因为他的隐瞒而去责怪他什么。

　　关天淇见我看着他，急忙又补充了几句，我这两天没打给你，是一直在想要怎么跟你解释，我怕没想清楚，只会越说越乱。对了还有，还有那天去跟他吃饭的事，也只是想去和他说清楚，不要再纠缠下去，并没发生其他的事。

　　我继续看着他，他便装出无辜的眼神说，你一定觉得我很混蛋吧，玩弄感情。

　　他急于解释的样子，他说的一字一句，仿佛全都是专门为我设计的，深深的烙在我当时的心上。我突然就笑了出来，之前所有的不安和情绪，统统烟消云散。

　　你当然是混蛋，不是你玩弄感情，而是你欺骗我，朋友之间不就是要真诚以待吗？以后有什么事不许瞒我。

　　嘴上说的是朋友，但是在说这些的时候，我心里似乎真的，把关天淇当成我的男朋友。

　　关天淇见我笑了，也松了口气，跟着笑起来，用算账的语气说，还好说，你跟韩溪曾经在一起的事，你不也没告诉过我。

　　我很讶异关天淇怎么会知道我和韩溪的事。

　　他似乎看出我的疑虑，接着说，傻瓜，我后来看了你以前的微博，可是记录得清清楚楚。

　　我这才恍然大悟，立马用手机登录微博，翻到以前关于韩溪的部分，一边删除，一边喃喃的对关天淇说，那我们现在算扯平了。

　　全部删完了，我才松了口气，以前记录的幸福感觉，已经被时光碾碎，残留下来的空洞的文字，也只是会成为自己和别人的负担罢了。

　　突然想起什么，我又笑脸嘻嘻的对关天淇说，对了，虽然你刚才在台上的一番话是为了让小贝死心才这么说的，但我总觉得是真的在向人告白呢，你口中的男朋友，该不会是指我吧？

　　关天淇用手摸了摸我的头，笑眯眯的说，你猜。

　　头可断，发型不可乱，我假装愠怒的打掉他的手，继续不折不挠的追问，快点说。

　　他则继续用手扫了一下我的头发，像个孩子一样朝我做了个鬼脸，然后拔腿就跑，边跑边喊，追到我就告诉你。

　　哈哈，不怕死，我一边笑着，一边大喊别跑，紧紧追着他。

　　那晚的路灯忽明忽暗，细细长长的将两个追逐嘻闹的背影拉得很远很远。

　　在后来，想起这个画面，我总是觉得，如果时光能够停留，定格在那一刻，对于我来说，也许就是我和关天淇最后的美好时光吧。
　　32

　　晚上，太阳城见。

　　我以为那天晚上在酒吧，小贝得到答案之后，他的戏份就应该杀青了，直到收到他的这条私信，我才意识到，这个人，似乎还执着的不肯给他和关天淇的关系就这么仓促的画上一个句号。

　　看着他的私信，揣度着他的心思，我大可不必理会他，给他机会再来打扰我的生活，但似乎由不得我，在我随后又收到他发来的一张照片时，就注定了这是一场不能缺席的赴会。

　　我盯着那张小贝发过来的，韩溪和周宇在一起的照片，说不出话。

　　一张两个人在一起闲逛的照片，本身并没什么爆点。我吃惊的是这张照片从小贝手里流出来，说明他十有八九已经知道了韩溪和周宇的关系，而这绝对是韩溪不愿意面对的结果，当初看话剧的时候提前离场，就是为了避免被小贝发现他和我们走在一起。

　　给韩溪打了电话，他隐隐透露着些许担心，害怕他的同志身份一旦暴露，对他的工作会带来不好的影响。

　　我安慰他，不要把事情想得太坏，其他的等我和小贝见了面再说。

　　晚上的太阳城广场，就像它的名字，灯光璀璨，广场上人声鼎沸，形形色色。有人背着吉他，放声高唱着海阔天空，也许是逼于生计，也许是为了梦想；有人摆着游戏摊位，招揽路过的行人参与其中，你乐得快活，我钱入口袋，各取所得；有一家三口悠闲的散步，有孩童几个你追我逐。

　　在这样的环境中，谁也不会刻意去留意，除了自己之外的其他人，是怀着怎样的心思，在做着怎样的交易。

　　见到小贝，是在广场角落的一张休闲椅子上，我走到他身边坐下，刻意保持一定的距离。

　　小贝笑着说，你知道你一定会来。说得好像一切都在他的掌控中，如果他喜欢，就翻手为云，覆手为雨。

　　说吧，你想怎么样？我不喜欢说废话，直接开门见山的对小贝说。

　　我就喜欢像你这么干脆的人。明人不说暗话，我不许你跟关天淇交往！

　　你不许？我轻轻的笑了一下，你凭什么？

　　多亏了你，我才知道原来我们可爱的韩老师也是同道中人啊，还有照片上那个这么可爱的男朋友。

　　小贝突然转头看着我，眼神冰冷，你说我凭什么？如果我们学校的师生知道韩老师是同性恋，应该会挺有趣的吧。

　　照片是你偷拍的？我不可思议的盯着他，当初那个跟我讲起关天淇时一往情深的小贝，还带着让人怜悯的气息，而今眼前这个人，手段龌蹉，带着威胁而来，眼神里剩下的只有让人不寒而栗的冷峻。

　　我看着他盛气凌人的样子，恨得牙痒痒，你有什么冲着我来，关韩溪什么事？你不要乱来！

　　本来是不关韩老师什么事，谁叫他倒楣，偏偏要是你曾经的男朋友，你不可能对他置之不理吧。

　　小贝有恃无恐，他笑得轻狂，说得像是一幅无所谓的样子，却一字一句，重重的压在我心上，压得我喘不过气！

　　出于本能的反应，我差点脱口而出，你是怎么知道的？话却在嘴边被我硬生生的吞下去，此时此刻问这样的问题，一点意义都没有。

　　像是看出我的心思，小贝冷笑着说，微博真是最好的情报中心啊，傻瓜才会什么都写在微博上。

　　我悔得肠子都青了，想起之前关天淇提起这件事的时候，已经把相关微博都删了，没想到还是来不及，被小贝沿着珠丝马迹，揪出了我和韩溪曾经的过往。

　　别把韩溪扯进来，就算我离开关天淇，你以为你就可以和他在一起吗？你太天真了。

　　我知道我不可能和他在一起，但是我得不到，你也别想得到！

　　小贝说这句话的时候，我突然觉得他的脸在黑暗中的灯光下，变得扭曲起来。

　　他显然是有备而来，而我本想着见招拆招，却被抓住软肋，一个措手不及便一败涂地，我心有不甘，却无力反击。

　　我找不到更好的办法，最后只能妥协的说，我可以不跟关天淇交往，你保证不做出伤害韩溪的事，否则我一定不会放过你。

　　嘴上这么说，心里却想着这只是权宜之计，反正我是不是跟关天淇在交往，难道你能24小时监控着我？

　　你凭什么要我保证，小贝咄咄逼人，我要你发誓，如果你做不到，你家人出门被车撞！

　　怎么都想不到，小贝会如此得寸进尺，家人是我守护的底线，绝不允许别人恶毒的攻击他们，心中的怒火瞬间被点燃，几乎是本能反应，我扬起手掌对着小贝就是一巴，气愤的说，你不要欺人太甚！

　　小贝用手摸着被刮的半边脸，错愕的看着我，瞪大着眼睛，一时说不出话。

　　我强压着微微发抖的身体，起身离开，崩紧身体向前走了几步，才听到后面传来怨恨的一句，你走着瞧吧。

　　没有理他，慢慢的走得有些远了，直至后来看到小贝越过我，在我眼前渐行渐远，我才吐了口气，身体像崩塌的积木，一下子松垮下来。

　　望着小贝的背影，心生感概，爱情本来是美好的，然而一旦失去爱情，有的人便连自己也一块丢失了，甚至变得面目狰狞，以爱的名义去伤害！

　　宁为玉碎，不为瓦全。这个词在脑海里蹦出来的时候，我不禁打了个冷颤。

　　无意与人为敌，然而今晚的步步为营，还是被最后怒火攻心的一巴掌给土崩瓦解了。我突然有点犯怵，不知道因为这一巴掌，小贝会不会做出什么事来。

　　回去以后打电话给关天淇，跟他说了这件事，他直呼这个人实在是太恐怖了。

　　不管怎么样，这几天我们就别腻在一起了，微博也别互动，我真的担心小贝会做出作害韩溪的事情来。

　　关天淇听我这么说，沉默了一会，才说好吧，反正有什么事还可以打电话。停了一会，他突然想起什么，笑着说，对了我有个好消息要跟你说……

　　正在这个时候，韩溪的电话进来了，我知道他一定心急如焚，便对关天淇说，韩溪来电，我先挂了，有什么事再说。

　　我把事情的来龙去脉跟韩溪说了之后，他一直忧心忡忡，说有很不好的感觉。

　　我说，别想太多，不行我就让小贝掴一巴掌，还他一个痛快，兴许他就不会怎样了。

　　韩溪连忙大声嚷嚷，那绝对不行，我让你主动挨打，我还算是个人吗？

　　最终，我们也只能彼此安慰，走一步是一步吧，想像总是要比现实糟糕，也许什么也不会发生，我们只是杞人忧天罢了。

　　挂了电话，脑海里还想着这件事，对于关天淇说的要与我分享的好消息，倒是忘得干干净净。直到后来，从关天淇口中听到这个消息，我才觉得，这真是上天给我开的一个大玩笑！
　　33

　　过了两天平静的日子，以为一切安然无恙，却忘了暴风雨来临之前，也是这样的平静。

　　让我跟我的父亲和母亲一样，为一个很简单的理由，星星点点的幸福与快乐，以及没有止境的争吵，好好的守候一个人。

　　看着关天淇发的这条微博，我有一种幸福得快窒息的感觉，想象着属于我们两个人的厮守，终于要在时光的见证下，展开它美好的人生征程。

　　我想起关天淇跟我说过的，曾经问过他妈妈，为什么愿意跟着他爸爸一辈子？妈妈说，你爸爸有支气管炎，又难伺候，我不照顾他，还有谁愿意照顾他？

　　没有甜言蜜语，甚至是一个听着像在埋怨的理由，却胜过一生的承诺。这辈子，即使一直伴着争吵，但最终值得守候的那个人，除了他，再也想不到第二个人了。

　　一定要好好的幸福。我在微博下面评论，在对关天淇说，也算是对自己的祝福。

　　正沉溺于美好的憧憬中，突然接到韩溪的电话，还没来得及反应，就被他疲惫又失落的沙哑声音给拽出幸福的包围。

　　学校的BBS有贴子，指名道姓的说我是同性恋。韩溪说完这句就沉默了，也许是不知道还可以说什么，只能眼巴巴的，像一个被欺负的孩子，手足无措的等待别人的援助。

　　我也一下子呆住了。耳边仿佛响起当时小贝恨恨的声音，你等着瞧吧。

　　担心的事情还是发生了，韩溪成了小贝向我报复的出气筒。

　　那现在是什么情况？我回过神，关切的问。

　　那个贴子引起很大的关注和讨论，有的人发表支持的观点，说同性恋怎么了，也有的人谴责发贴的人多管闲事，爆人隐私没有道德，更多的人在评论里说三道四，有的骂得很难听，说同性恋变态，应该被枪毙……

　　韩溪的语气越来越急促，声音一直在发抖。他停了一下，努力让自己平静下来，才接着说，你知道吗？当我看到有人说，XX竟然是同性恋，真看不出来的时候，我突然有种被扒光衣服示于人前，任人唾骂指责，没脸见人的感觉……

　　我感受得到韩溪的慌张、难过和无措，但是又不知道该说什么去安慰他，只有尽力开导他不要太在意外界的眼光，是同性恋怎么了，我们坦坦荡荡，自己看得起自己，才不会让别人小瞧。

　　其实我知道，这些我自己坚奉的人生信条，用在韩溪身上，犹如隔靴搔痒，毫无作用。他一直害怕暴露身份，将自己裹得严严实实，如今这么赤裸裸的被出柜，对他来说，确实是一种难以接受的伤害。

　　在韩溪挂掉电话的时候，我感受到一种叫做无能为力的无奈，同时涌起一股深深的内疚，如果不是因为我，小贝也不会这么做，妒忌，真是让人变得可怕！

　　屋漏偏逢连夜雨，叫人难过的事，似乎总是不愿意独行，一件发生了，另外的也就接踵而来。

　　约了关天淇出来吃饭，把韩溪的事情告诉了他，心情低落。

　　突然想到之前关天淇跟我说过的，要告诉我一个好消息，这两天因为韩溪的事将之抛在脑后了，现在倒是个分享的好时机，或许可以让阳光赶紧驱散我心里的阴霾。

　　说起这个事，关天淇看着我，微微笑得甜蜜而灿烂，我名草有主了。

　　我心里完全没有准备关天淇口中的好消息是关于感情方面，愣了一下，想着接下来莫不是要说，我就是那个主了？

　　我用期待又忐忑的眼神看着他问，谁啊？

　　你认识的。关天淇故作神秘的笑着。

　　废话，我能不认识我自己吗？我心里想当然的认定了我就是那个呼之欲出的答案，却又想亲口听他说出来，便着急的催他，快说是谁？

　　毛斯。

　　我听到这两个字的时候，太突然，导致脑子轰的一下短路了，空白了几秒，眼睛捕捉到了关天淇嘴里还在说着话，我却什么也听不到，费了点劲，才勉强的从牙缝里挤出一个字，啊？！

　　关天淇一定没注意到我失望的眼神和僵硬的面部表情，甜蜜的说，是的，我们复合了，没想到吧？

　　复！合！了！一个字一个字宛如一把锋利的小钢刀，一刀一刀剜掉了我心头的一块肉，他笑意盎然，又如在我伤口上撒了一把盐。

　　确实没想到！即使我曾经因为他对毛斯的一些举动吃过醋，但是我更愿意相信那是我的敏感神经在作祟，在我和他相处的这段时间，根本捕捉不到更多他可能和毛斯复合的信息，直到前一秒，我还在天真的以为，关天淇是喜欢我的！

　　我一边口不对心的说，祝福你们，为表庆祝，这一餐你一定要请，一边端起饭碗慌乱的狂扒米饭，直到呛了几口，才哆嗦的放下筷子，努力控制微微颤抖的手，说，你看，刚光顾着说话，我饿得手都发抖了。

　　关天淇往我碗里夹了菜，他还在笑，似乎心情很好，混然不知我心里百转千回，已然食不知味。我客气的说了声谢谢，连眼神都不知该往哪摆。

　　草草结束了这一餐，我作势掏出手机，假装有人找，跟关天淇说了一声，我有事先走了，便慌不择路般，逃出餐厅。

　　一个人，像孤魂般在街上游走，阴霾之后又是暴风雨，让我心情跌到了谷底。在人来人往中，我是个不起眼的游客，没有人注意到我的黯然神伤。

　　这样的好消息，我宁愿永远也不要听到，即使自欺欺人，起码还保有尊严，保有幻想。

　　又或者，早点让我知道，那么至少在小贝威胁我的时候，我可以不留后路的说，我和关天淇根本没有在关往，他喜欢的不是我，你不必在我身上浪费时间！也许，韩溪就不会无辜的成为牺牲品。

　　偏偏在这样的时刻，让我知道这个“好消息”，上天的玩笑，真是让我尴尬得无地自容！

　　回家蜷缩在床上，脑海里一直回放着我和关天淇认识以来的点点滴滴，浑身软弱无力。

　　我一直想不明白，怎么突然的，关天淇就和毛斯复合了。如果他不喜欢我，之前对我如此亲密的一言一笑，一举一动，又算什么呢？

　　思前想后，最后只能残酷的得出一个结论，原来什么都是假的！突然想起一篇小说里面的一句话，假的比真的还煞有介事，所谓盛况，不过是脆弱，虚构，一厢情愿。说的不正是我吗？可怜！

　　关天淇从来都没有正式的对我说过，我们在一起吧！所有的甜言蜜语，所有的举止亲昵，到最后不过是浓缩成一个教训，暧昧成殇！

　　一开始，就应该拒绝这样的暧昧，却还是心存希望这样暖昧的花蕾有一天能够开花，结出真正的感情果实，当初义无反顾的走进自己编织的梦，就注定今天会体无完肤！

　　突然很想哭，却发现哭不出来。我安慰自己，睡一觉就没事了，却发现一闭上眼睛，就看到自己被无边无际的黑暗吞噬着，慌得赶紧睁开双眼。

　　打开灯，抱着双脚，坐在床头，把头埋在腿间，任由沮丧肆意弥漫。

　　眼前交替着出现了很多画面。

　　胡建和他的老婆，牵着儿子的手，一家三口在一场雪中，一起走到白头。

　　关天淇戴着墨镜，拉着毛斯的手，在地铁里扮演盲人的戏码。

　　我一个人，在黑暗中，努力的叫唤着他们，叫得声嘶力竭，却还是只能看着他们的背影，在我面前渐行渐远，黑暗的世界里，只剩下我一个人，以及萦绕在我耳旁的，他们爽朗幸福的笑声。

　　突然感受到一阵强烈而真实的啜泣，猛然惊醒，才意识到枕头已湿了一块。

　　是梦！也不知自己是什么时候睡着的，只是清楚的记得在梦里，他们身边都换了人，演绎着本该属于我和他们的回忆。

　　我用手抹干脸上的眼泪，努力控制着惊醒自己的抽泣，不知道又过了多久，才耷拉着眼皮，再次迷迷糊糊的睡了过去。
　　34

　　沉沉的睡了一觉，直到感觉身体像具干涸的枯井，才慵懒的起身，倒了杯水喝。

　　习惯性打开微博，又看到关天淇发的那条。

　　让我跟我的父亲和母亲一样，为一个很简单的理由，星星点点的幸福与快乐，以及没有止境的争吵，好好的守候一个人。

　　原来这份守候，并不属于我，我的爱，终究是错付给了虚无！

　　我的那个评论，一定要好好幸福，还静静的躺在那里，此刻看起来就像一具尸身，形容苍白。只是下面多了一句来自关天淇的回复，哈哈，谢谢，我还是依然会爱你的。

　　依然那么没心没肺，说得那么无所谓，他不知道，他口口声声说的爱，却会成为割伤别人的利器！

　　我回复他的评论，对不起，你要么不爱我，要么只爱我一个人。犹豫片刻，又一个字一个字删除掉，没必要，庸人自扰！

　　我失恋了。躺在床上，拨通斌少的电话，说完这句话，自己哈哈大笑起来，企图掩饰无处安放的悲伤，却显得欲盖弥彰，竟差点笑出眼泪来。

　　你什么时候恋爱了？斌少不明所以，呆呆问了一句。

　　也是，我都没恋爱，只不过是喜欢的那个人不喜欢我，哪里有资格说自己失恋了？我苦笑了一下。

　　是说关天淇吗？以前就跟你说过，他看起来很花，你要小心点。像你这么好的人，不珍惜，那是他不识货。斌少试图安慰我。

　　你才是货呢。我对着电话嚷嚷，然后和斌少一起哈哈大笑起来。

　　打完电话，心情才稍微轻松了起来。

　　斌少下午请了假过来陪我，我还担心影响他考勤，他说没事，有黄柏力这张通行证呢。

　　他双手捧着我的脸颊说，瞧你这张直男脸，瞬间老了好几岁的样子，快去洗把脸，收拾收拾，我们出去溜达一圈，他说得眉飞色舞，天涯何处无芳草，外头大把帅哥呢，说不定我们一出去，就撞上一棵情人草了。

　　瞧他说得唾沫横飞，煞有其事的样子，我就觉得好笑，眉头才舒展开来。

　　我们去了上下九，用斌少的话说，又有帅哥看，又能逛街挑衣服，还有美食吃。最后的结果是，斌少负责了看帅哥和挑衣服的部分，我一门心思只放在美食上面。

　　斌少在第N次拉着我的手热情如火的说，快看对面那个帅哥，好帅哦，遭到我第N次的视若无睹后，终于像蔫了的花朵般，无力的说，这么多帅哥你不看，这是可耻的浪费你知道吗？

　　我把手里的鱼丸塞进他嘴里，笑眯眯的说，好不好吃？此时的我，觉得什么帅哥都是浮云，

　　仿佛只有用美食填饱空虚的胃，才可以忘却了情感上的伤，让人的精神也变得充盈起来。

　　我们找了个地方坐下，喝着大口九的奶茶，斌少把手放到我的手上，看着我说，会好起来的。

　　我笑了笑，心里掠过一丝温暖，然后对着斌少没心没肺的说，没事，我田喆是什么人，明天开始，歌照唱，舞照跳，男人照泡。

　　斌少迟疑了一会，说，有好久没主动联系陆豪了，他前几天打电话给我，问我心里还有他吗？我问他觉得我们合适吗？他说，你会这么问，大概就是觉得我们不合适吗？斌少说着，深深叹了口气。

　　那现在和黄柏力怎么样？

　　斌少听到我说黄柏力，从包里掏出一条吊坠项链，我盯着那个深蓝色类似水晶状的吊坠看，深邃得像不见底的深海，感觉整个人要被吸进去一般，我晃了一下神，突然觉得怪渗人的。

　　斌少淡淡的说，上次试探着问黄柏力如果我们分手会怎样，之后他就送了我这个，是在泰国给我求回来的佛牌，据说是10个得道高僧围坐着念经颂佛，七七四十九天而成，驱邪保平安的。

　　我吃惊的看着那个吊坠，觉得不可思议。我没见过佛牌，倒是听说过这玩意挺邪的，一般人玩不得。

　　你看你一说分手，黄柏力就给你送这个，你就不怕他给你下降头？我半认真半开玩笑的说。

　　越得不到越渴望吧，斌少若有所思的说，我倒宁愿他真的给我下降头，让我死心塌地的只对他好，我也不用再去头疼，要选他，还是选他！

　　斌少边说边把那个佛牌收起来，我问他怎么不戴，他笑笑说戴着有点头晕，大概是无福消受吧。

　　这阵子我们虽然朝夕相对，但是他工作忙，只要一忙起来，仿佛就忘了我的存在。斌少望着远方，心里虽然装着人，眼晴里却满着空寂，有时候我觉得，我都没有他的工作重要！

　　有时候夜里睡觉的时候，会突然在梦里一脚踩空，然后整个人惊醒，醒来之后，就突然涌起一股恐惧感。斌少说到这里，把我的手抓得更紧，仿佛害怕失去什么。

　　我只能用怜爱的眼神看着他，不知道该说什么，更何况我自己已经焦头烂额，有什么资格去对别人的爱情说三道四呢？

　　斌少又叹了口气，然后看看我，突然眉开眼笑起来，不说这些了，今天就是出来开心的，走，继续看我的帅哥，吃你的美食去。

　　晚上回到家，逛了一下午，身体有点疲累，精神上却轻松了许多。

　　本就是一个乐观的人，面对感情的挫折，一哭二闹三上吊，把自己逼进死胡同，沉溺在伤感中久久不能自拔，把自己的生活变得一团糟。这，不是我的作派。

　　站在浴室的花洒下，闭着眼睛，任冰凉的水穿过我的发丝，流过我的脸颊，敞过我身上的肌肤，透澈我的内心。突然就想清楚了，就让这份该死的感情，埋葬在今晚，明天开始，在关天淇面前，我将是全新的我。

　　晚上躺在床上，任思想放空，觉得是这些天来睡得最轻松的一次。

　　只是没想到，轻松的时光那么短暂，突然接到周宇的电话，心里又开始担心了起来。

　　周宇在电话里面着急的说，阿喆，我到处都找不到韩溪，怎么办？
　35

　　这个点还不回家，手机也打不通，你说他能去哪啊？

　　我能听出周宇的心急如焚，想到这些天韩溪因为同性恋的身份，在学校里肯定没少遭受冷嘲热讽，以他的个性，指不定做出什么事来，想到这里，心里砰然紧张起来。

　　我稳了稳情绪，强装淡定的对周宇说，别急，咱好好想想他能去什么地方，我陪你去找。

　　周宇不想麻烦我，却拗不过我的坚持。我始终觉得韩溪的事，有我的一份责任。

　　见到周宇的时候，他紧锁的眉心刻满了焦急的情绪，一点也不似我印象中那副神采奕奕的样子，我知道他在乎韩溪，拍了拍他的肩，轻轻的说，没事的。

　　我们在韩溪家附近前前后后找了一圈，超市，烧烤摊，大排档，以及他们晚上会去散步的广场公园，能够想到的地方，我们都踏足了，夜越发的深，我们却仍然没有找到他。

　　会不会去了哪个朋友家里？当我提出这个假设的时候，我和周宇对看了一眼，几乎异口同声的说出，高某人。

　　韩溪圈内的朋友并不多，留在广州的更是寥寥可数，而在这两个前提下，还保持联系的，能想到的，似乎只有高枫了，这个他曾经念念不忘的前男友。

　　我俩都没有高枫的电话，好在周宇说他曾经跟韩溪去过一次高枫家里，于是我们只好将高枫当作最后一根希望的稻草。

　　在去高枫家的出租车上，周宇问我，你说他在不在高某人家里？如果不在，怎么办？

　　我看着他说，希望会在吧。

　　如果他在，周宇若有所思的说，这么晚，在以前的男朋友家里，手机还关了，你说他们……

　　周宇别过头去，看着车窗外的夜色，没有再说下去，我知道他在担心什么，紧紧握了一下他的手，让他别想太多，去到再说。

　　找到高枫的家，按了好几次门铃，直到听见里屋传来一句不耐烦的，谁呀？门才终于被打开了。

　　高枫赤裸着上身，下身只围着一条裕巾，身上还隐隐的渗着一层汗珠，虽然是夜晚，在屋里灯光的映射下，还是能够看得清楚。

　　高枫不认识我，倒在看到周宇的一刹那，稍微怔愣了一下，随即下意识般的，回头往房间的方向望了一眼。

　　我突然有一种很不好的预感。

　　周宇透过半掩的房门往里头张望了一下，冷冷的问高枫，韩溪是不是在里面？

　　高枫冷笑了一声，开什么玩笑，三更半夜，找男人找到我这来了，当我这里是男人收容所啊？

　　说着要把门关上。

　　他的毫不客气，恰恰透露着心虚。

　　周宇用力顶了一下即将被关上的门，一个箭步冲进房子里面，趁着高枫没来得及反应，我也跟着窜了进去。

　　客厅里的桌子上，歪歪歪斜斜倒着十来支啤酒瓶，还有未斟满酒的玻璃杯子，地面上，沿着客厅到房间，是散落一地的衣服！

　　我看到周宇呆立在房间门口，赶紧跟过去，然后，对眼前所见瞠目结舌！

　　周宇突然扭转头，二话不说冲出门口，我还没来得及跟出去，又见他一脸心有不甘的返了回来，疯狂的冲向高枫，厮打起来。

　　高枫没有防备，被周宇一股蛮力一下子顶倒在沙发上，周宇一边骂着贱人，你明明知道他有男朋友，还搞他，一边往高枫身上一通乱打。

　　高枫毕竟要比周宇高大强壮，一发力，将周宇推了开来，周宇一个踉跄，差点往后摔倒，我赶紧冲过去扶住了他。

　　高枫用手摸了摸被周宇用肘子胡乱击到的下巴，吐了一口痰，憋红了脸朝周宇吼，你神经病啊，装什么高尚的婊子，同志圈出来混的，谁没跟几个男人上过床，你想要，我们一起玩都可以！

　　周宇抑制不住冲动，甩开我的手，冲过去，操起桌子上的玻璃杯，扬手泼了高枫一脸酒。

　　高枫抹了一下湿答答的脸，呲着牙冲过来扬手就要揍周宇，我连忙冲到周宇前面，伸手替他挡了下来。高枫劲道很大，我顾不上这一档手腕上受的痛，朝高枫怒吼，你他妈够了，别太过分！

　　高枫停了下来，说，你他妈谁啊？

　　我瞪了他一眼，转头对周宇低声说，我们走吧，这样闹下去也没用。

　　周宇身体在微微的颤抖，他用力将手中的杯子狠狠摔在地下，哐当一声，碎了一地，那些地上的玻璃碎片，反射着屋里的灯，闪着尖锐刺眼的光。

　　周宇夺门而出，我来不及担心韩溪，也顾不上再去瞟一眼高枫此时是什么表情，赶紧跟着周宇跑了出去。

　　在楼下等车，周宇呆呆的站着，一动不动，像具灵魂抽离的躯壳，靠近他，才能感觉到他身体一直在颤抖。

　　我心疼的揽了揽他的肩膀，他才勉强挤出一个笑容，说我没事。越装作没事，我越心疼。

　　夜深了，周围黑黑的，夏夜的风，却吹得人心头涌起一丝丝凉意，我眼前又浮现刚才在高枫房间门口看到的一幕。

　　韩溪赤身裸体的躺在高枫的床上，在酒精的作用下，微睁的眼睛里透露出一股迷离，更糟糕的是，纠缠在他身上的，还有另外一具赤裸裸的肉体，醉熏熏的喘着粗气，手笨拙的在韩溪身上不安份的游走。

　　房间里充斥着一股刺鼻的酒精和微腥的精Y的混合味道，几欲令人作呕。

　　想到他们3P的场面，心里不禁一阵痉挛，好在这时来了一辆出租车，把我拉回到现实，周宇挤进后座，我跟着坐到他旁边。

　　一路上，周宇一直面无表情的望着车窗外面，外面黑得令人心寒，连偶尔见到几家尚未熄灭的灯火也因为汽车的疾驰，迅速消失在漫无边际之中。

　　我试着安慰他，韩溪可能最近失意，借酒消愁，人一旦喝醉了，就容易做错事，这也许不是他的本意。周宇回头对我僵硬而苍白的笑了一下，眼睛里尽是无边的空洞，然后他摇下车窗，别过头又望窗外。

　　风呼啸着钻进车厢里面，肆虐的穿过凌乱的发丝，拍打我们的脸。

　　我握着周宇的手，感觉手心有些许冰凉，不禁惊呼一声，怎么手这么凉？他笑了一下，心都是冷的，身体怎么暖得起来呢？

　　我什么都说不出来，觉得喉咙里堵得特别难受，只紧紧的抓着周宇，觉得这条黑夜里回家的路，的士司机开了好久好久。

　　将周宇送回家，他自己打开房子里所有的灯，白晃晃一片，然后闭着眼睛，静静的倚在沙发上，一言不发，像个深夜里等待父母归家的孤独的孩子，让人看着心疼。

　　我今晚留下来陪你吧。我轻轻的说。

　　不用了，你走吧，你这样反而会让我觉得自己很可怜，我想一个人静一静。周宇还是闭着眼睛，淡淡的说。

　　喆，在我准备离开的时候，周宇还是抬起头，冲我笑了一下说，我没事，谢谢你。

　　我没有说话，也冲他笑了一下，然后轻轻的掩上了门。

　　那一刻，两个同样受伤又同样倔强的笑容碰撞在一块，差点就碰撞出了，晶莹的泪水，咬咬牙还是忍住了，谁也不愿意流露出内心的脆弱，假装坚强！
　36

　　第二天，犹豫要不要打电话质问韩溪昨天晚上发生的事，说是质问，不过是因为替周宇感到不岔，其实心里清楚自己没有这个资格。

　　这个时候，韩溪恰好来电。电话里的他，充满懊恼与自责，声音疲惫而无助。整个对话，更像是一场自言自语的忏悔，而我像一个专注的倾听者，感同身受的聆听一场声泪俱下的罪与罚。

　　学校里的风言风语越传越烈，我真的觉得自己像个无所遁形的小丑！每次走在校园里，总觉得那些人看我的眼神就跟看怪物一般异样，充满嘲讽！

　　我真的觉得压力很大，好难受！你知道那种感受吗？人言可畏！

　　韩溪说人言可畏的时候，还是微微的刺痛了我的心。众口可铄金，更别说是一个活生生的血肉之躯！同性恋并没有错，却为什么要遭受来自社会的歧视和偏见，这么多的非言非语，甚至是处心积虑的攻击和迫害，太不公平！

　　我有时会想，同性恋者，上辈子一定都是天上淘气的精灵，因为不小心犯了错，所以这辈子才被流放到人间，注定命途多舛，注定要历经磨砺和考验，直到我们学会自信、自强和自爱，直到我们无所畏惧，直到我们又变回那个自由勇敢的精灵，才会明白，上天让我们来这尘世走一遭的意义！

　　韩溪还在继续说，我回过神倾听。

　　那天晚上，高枫约我出去喝酒，我答应了。我真的好想喝他个酩酊大醉，只有醉了，才能忘了所有一切不快乐的事。

　　后来高枫又约了一个朋友，说实话，喝酒的时候，他们是有提起要一起做，但是我并没有答应。可是后来一喝大了，酒精一上脑，就不受控制了，可能是心里压抑太久了，不该发生的还是发生了，我他妈真痛恨自己经不起诱惑！

　　韩溪陷入深深的自责，半晌没说话。我缓缓的，小心翼翼的问，周宇那边，你跟他解释了吗？

　　解释过了，他不听。韩溪深叹了一口气，突然又冷哼了一声，也许他说得对，什么酒后乱性都是借口，真心爱一个人，无论如何，也是不会和别人发生这种事的！

　　我真的不想和周宇分手，这个时候再失去他，我真的，会一无所有！韩溪的声音撕裂而沮丧。

　　和韩溪结束通话，我还是拨通了周宇的电话，想安慰一下他，也想寻找一丝他和韩溪之间继续的希望。

　　小宇，还好吗？

　　好啊，昨晚居然就在沙发上睡过去了，没想到在沙发上睡也挺舒服的，呵呵。

　　周宇说得好像什么事都没发生过一样，却越发让我心疼。我试探着说，韩溪他……

　　别说他了，我们分了，没什么好说的！

　　不出意料的，我认识的周宇，要强得像荆棘地里孤独盛开的花，即使被刺痛得伤痕累累，也要骄傲的绽放，即使这场背叛是一个意外，他也决不轻易向意外妥协！

　　周宇说得那么斩钉截铁，像个冷面判官，我知道，此刻韩溪可能已经被判爱情的死刑，我再多说只是徒劳，便不再提起韩溪。

　　周末和朋友出去逛一逛，要不要一起？

　　好，刚好想去逛街了。周宇微笑着，答应得轻巧。

　　周末一到，便迫不及待的约上斌少和周宇一起出来。

　　一个得不到的伤，一个已失去的痛，还有一个左右为难的彷徨，三个各有故事的男人，聚到一块，倒成了一剂天然的治愈良药，跟着两个自己喜欢的朋友，欢声笑语，仿佛自然而然的，就忘了一切的不快。

　　斌少和周宇虽然是第一次见面，但都在我这里听过彼此，倒也不显得生分。都说人以群分，和我玩得来的两个人，自然也很快就熟络起来。

　　我们一起去吃美食，一起去游戏厅里玩赛车，比赛投篮，陪斌少一起去夹公仔，3个人60个币，硬是连一只长相怪异的小青蛙都夹不出来，倒也不觉得有什么遗憾，享受过程的乐趣就好。

　　我并不热衷于逛街，但是和好基友一起在商场里肆意的谈论帅哥，为彼此挑选衣服的时光，总感觉会飞，就像绽开的烟花，转瞬即逝，我们兴致高昂，不知疲倦的一路逛到傍晚。

　　在太古汇看包包，突然看到一个熟悉的身影，转头看到周宇也在征愣着看那个背影的时候，便确定了那个人是高枫。

　　真是冤家路窄！

　　我想起那天晚上在高枫家发生的事，气得牙痒痒。看周宇，虽然是一脸的不屑，我却知道他心里也在翻江倒海。

　　斌少听了高枫的事，比见了自己的仇人还眼红，义愤填膺的骂道，贱人！

　　突然，斌少像想到什么似的，在我们面前打了个响指，一脸自得的说，想不想整整他？

　　我和周宇相觑，凑过耳朵去听斌少的主意，一边听一边想象高枫被整之后的模样，我和周宇对视了一下，不禁同时笑了出来。

　　就这么办。
　37

　　由于高枫认得周宇和我，所以这出整人的戏码，必须由斌少挑大梁，兼任导演和主演，而我和周宇作为参谋，同时奉献精神上的支持。

　　斌少打开Jack'd，不出意料的搜到了高枫，加为好友。

　　斌少本也是一个不折不扣的美男，眼看这么一块肥肉自动送上门，哪只嘴馋的狼能够抵得住诱惑？高枫简直就是以迅雷不及掩耳之势通过了，然后迫不及待的发了信息过来。

　　你好啊，帅哥。

　　哎，不大好……斌少斟酌着发出去，每一个字都是我们仨叽哩呱啦协商一致的结晶。

　　怎么啦？一个人？

　　是啊，一个人逛街，无聊空虚寂寞冷，如果有个人陪就好了。瞧这一腔空虚少妇的饥渴口吻，我自己差点打个寒噤，抖落一地的鸡皮疙瘩。

　　我也是一个人，你在哪里，我找你，我可以陪逛街，陪聊天，还可以陪……哈哈哈。

　　果然是下半身思考的动物，什么陪逛街陪聊天，省略号才是重点吧，醉翁之意！我想起高枫的嘴脸就讨厌，不过他的态度也正中我们下怀。

　　还可以陪什么呀？顺着他的话装疯卖傻，欲擒故纵的发了几个字过去。

　　你懂的，哈哈。

　　哈哈，你太坏了，不过我就喜欢你这种大坏蛋，有地方吗？我瞅着斌少发过去的内容，禁不住又是一阵哆嗦，斌少飞给我一个小眼神，笑嘻嘻的说，勾搭这种人，不用放长线，最好直奔主题，赤裸裸的诱惑他。

　　我家还是你家？

　　我和周宇都冲斌少摇摇头，就附近的7天。

　　附近有家7天，就在那吧，走了一天累死了，再跑太远估计一躺床上就睡过去了，还怎么做啊，哈哈。斌少还真是只小狐狸，信手拈来就是一个理由。

　　好，那我现在找你，一起过去？

　　你先过去订房间，刚朋友来电话要我去取点东西，也就在附近，对了，你把电话给我，我取完东西就找你。匆匆编了个借口。

　　要他订最贵的，商务双床房。周宇突然对斌少说。

　　这，这他能同意吗？斌少对周宇的提议有点不置可否。

　　就这么跟他说，不能少占了他便宜。周宇冷哼着，眼里燃起对高枫的厌恶。

　　对了，你不要订那种经济房，标间什么的，太小了，订个商务双床房，够大够宽敞，哪个角落都可以做，特别是卫生间，在里面做一定特别爽。斌少试着编了个理由发过去。

　　高枫什么都没说，只发了一串省略号过来，显然是不大乐意。

　　他不是喜欢3P吗？你就跟他说，开个商务双标房，你就带上朋友一起过去玩，他想吃大肥肉，我就不信还不舍得花钱！我们正在想着要怎么回复他，周宇突然眼睛亮起来这样说道，眼里燃烧的火焰似乎要将高枫吞噬。

　　斌少照着周宇的主意发过去，末了又加上一句，大不了房费我跟你一起分担。

　　好，我过去开好房等你们。高枫随后把手机号码也发了过来。又是3P又有人分担房费，这一次他倒是答应得无比痛快。

　　为了避免高枫起疑，也为了保护自己，我们花50块钱买了一张新的手机卡，然后用新号码给高枫回了信息。

　　等到高枫开好房，把房号发过来，我们仨几乎同时哟呼的欢叫出来，这条贪吃的鱼，上钩了。

　　整人的兴奋刺激和紧绷感逐渐褪去，加上逛了一天，终于觉得有些乏了，我们找了个地方歇息，要了几罐啤酒，中间不忘保持跟高枫联系，让他再等等，说我们很快就到。

　　大概过去一个小时的时间，高枫大概等急了，几分钟一条短信，斌少回过去说，别急，宝贝，正打的过来，路上有点堵，马上就到了，洗干净在床上等我们哟。

　　把手机调成静音，任高枫在宽敞的商务双人套间里赤身裸体，心急如焚，自生自灭，我们仨，你看我，我看你，然后拍案狂笑。

　　喝着啤酒，聊着心事，也不知道过了多久，突然听到手机持续急促的震动，高枫大概按耐不住，打了电话过来。

　　斌少按了扬声器，电话那头立马传来高枫冲天的怨气，怎么还没到？我等2个小时了，你们该不会是耍我玩吧？

　　斌少故意捏着嗓子说，我他妈就是耍你玩，你才知道啊？就你这猪脑还想3P，你玩自己吧！对了，商务双人房不便宜吧，还是自个打个飞机再退吧，别浪费了这开房的钱，傻逼！

　　斌少一鼓作气说完，挂了电话，取出新卡，换上原来的卡，然后登陆Jack'd，把高枫拉黑，想了一下，又把Jack'd卸载了，喃喃说，反正这软件装着也没用。

　　一系列动作就像完成一个漂亮的流水线作业，干净利落，我不禁呲着牙对着斌少鼓起掌来。

　　高枫此刻一定莫名其妙不明所以，正气得呲牙裂嘴骂爹喊娘，不仅到嘴的肥肉不翼而飞，还要独自承担开房的费用，一想到那副被耍得团团转，智商和尊严双双遭受践踏的苦逼嘴脸，突然就觉得为周宇出了一口恶气，十二分之痛快！

　　干得太漂亮了，痛快！周宇拿起啤酒罐跟我俩对碰，然后一个劲猛的往嘴里灌，直到啤酒沿着他的嘴角，仓惶的溢流出来。他轻轻的把啤酒罐往桌上一放，用劲一捏，愤懑的说，去TMD3P！

　　我才注意到了，周宇报复之后的一时畅快，早已被眼神里的空寂替代，就像，高潮过后的虚无。口口声声说玩完了，到底，还是在乎韩溪的。

　　韩溪他……我试探着周宇的反应，见他并不抵触，便继续说下去，学校的传言甚嚣尘上，已经给了他很大的压力，现在又发生了这样的事，我听说这两天，有些课他甚至都没去上了，这不是自暴自弃吗？

　　周宇不动声色，只是低着头听着，尔后把啤酒罐捏得哧哧作响。

　　也许只有你才能让他重新站起来，去面对这一切！

　　我说着，拍了拍周宇的肩膀，我曾经想过如果自己的另一半有出轨行为，我是断然不能原谅的，如今却试图让周宇原谅韩溪，我不确定自己这么做应不应该，只是私心希望他们两个能够和好如初。

　　谢谢你告诉我这些，周宇猛然抬起头，看看我，又看看斌少，挤出一个笑容，谢谢你们，在我不开心的时候，能陪在我身边！

　　为友情干杯！我们又各自开了一罐啤酒，啤酒沫子在碰杯的时候肆意溅出，如同飞扬的岁月，如同那一刻我们脸上绽放的笑容，以及，那些无处安放的伤悲。
　38

　　好些天没跟关天淇联系了，倒不是刻意疏远，只是因为韩溪和周宇的事，无暇去胡思乱想，他估计也因为和毛斯破镜重圆，胜似新恋，心里哪还有心思去惦念他人。

　　也罢，这样自然而然的稀释了之前的如胶似漆，彼此都有空间，去遗忘错付的时光，再好不过了。

　　喆子，怎么都不来找我，不想我吗？终于还是由关天淇打破了我们这些天的沉默，在晚上打了电话过来。

　　我哪好意思去打扰你谈恋爱啊，再说你不也没找我，就别恶人先告状了。我轻轻的笑，坦然的回答。

　　哈哈，想我没？不用说一定想。对于关天淇来说，我依然是他众多亲爱的当中的一员，往时的亲密，或者说，暧昧，不多不少，还在那里，只有我自己知道，什么变了。

　　臭不要脸，我一点都没有想你。我跟关天淇打着哈哈，心潮平静。

　　口是心非的家伙，出来喝点东西吧？关天淇建议。

　　在My Icecream见面，关天淇点了杯芒果沙冰，帮我要了杯椰汁西米露，他倒是还记得我肠胃不好，不能吃冰。

　　关天淇脸上长了几颗痘，我笑着揶揄他这是情痘再开，他听罢憋着一张脸哭笑不得，然后也仔仔细细的打量了我一下，说，几天不见，你瘦了。

　　我舀了一勺椰汁西米往嘴里送，轻笑着说，为伊消得人憔悴啊。

　　哟哟哟，伊是谁啊？这才离开我几天，就有新男人了？关天淇装出一副醋意大发的样子。

　　那当然，老子也是有市场的，怎么，吃醋啦？

　　是啊，关天淇端起眼前的芒果沙冰说，这杯要是醋的话，我这就一口喝下去。

　　仿佛还是以前，我们可以好得像在打情骂俏。我没有刻意去躲避这样的对话，自己知道，心里不会来风，不再起浪，没有恨，也不再爱，这就够了，往后依然用我们觉得最轻松自然的方式去相处，就好。

　　和毛斯怎么样？人家说分开后再复合的恋人，感情会更胜从前。我到底还是主动提起了毛斯，以前这两个字是心里的一根刺，现在也是时候，自己把它拔除了。

　　说起毛斯，关天淇脸上洋溢着得意。他把手机递给我，屏幕的壁纸就是毛斯的照片，一个意气风发的少年，右手比着剪刀手，左手拿着《南北》。

　　《南北》，那张曾经在关天淇房里看到的，那张曾经我爱不释手的，那张曾经我想让关天淇送给我的，好妹妹乐队的签名专辑，终究是落到了，它属于的人手里！

　　突然就想起一句话，注定不是你的，抓得再紧，也会从你指间溜走，注定是你的，即使你放手，他还会回来。

　　原来有些东西，早就注定了不是我的，呵呵，做了一个咎由自取的梦，是该彻底醒了。

　　对了，怎么突然就和毛斯复合了，之前也没怎么听你说过？其实答案是什么对我来说已经不重要了，只是曾经困扰的问题，不问个清楚明白，始终像是未了的心愿。

　　有一次跟毛斯在聊天的时候，我说我的手表戴了好几年了，毛斯说，有我们认识来得久吗？

　　那一秒心脏突然砰的猛跳一下，关天淇想了想，脸上带着甜甜的微笑说，认识毛斯的时候还未成年，后来经过了高中，大学，到现在，也快10年了。

　　这些年来，我的身边也换了好些人，虽然我们分隔两地，但是不管是开心或是失意的时候，都有他陪着我度过。

　　一直也没有真正的爱上过其他人，始终只有他一个人，走进过我的心里。

　　当时在想，这样的我们，为什么要分开，这样的我们，难道不应该在一起，彼此守护吗？

　　也许是心有灵犀，那一刻毛斯突然就跟我提出要复合，我没有犹疑就答应了。就这样，又在一起了。

　　一直也没有真正的爱上过其他人，始终只有他一个人，走进过我的心里。我脑海里一直盘旋着这句话，所以，我也只是，曾经徘徊在你的心门之外，进不去，唯有黯然离场。

　　回过神来，才发现关天淇在盯着我看，他说，你是不是觉得我们的复合不可思议？

　　我摇摇头，倒不觉得不可思议，只是你们这次复合，有考虑过你们的将来吗？毕竟是分居两地，我记得关天淇说过，异地恋的辛苦与无奈，是导致他们分手的原因之一。

　　一阵沉思之后，关天淇眼神茫然的说，且行且看吧，我们都还年轻，也许最后不一定会在一起，但是我们可以为了这个目标共同去努力。

　　我笑笑，心里觉得异地而居的他们，此次复合掺杂了太多一时冲动的成分，并非是对彼此对未来作了充分的考虑而作的决定，然而口中能说出来的，还是祝福。

　　关天淇欣然接受了我的祝福，然后问我，这几天你在做什么？

　　我总不能傻到说因为你恋爱了，所以我失恋了，这几天忙着治疗情殇吧。

　　抬起头，望了望墨蓝的夜空，想想这些天经历的一切，恍然如梦，突然就产生了一种离开的念头，离开，去天涯，去海角，去放浪我的足迹。

　　好想去旅行。心里想着，就这样说了出来，顺便转移了话题。

　　想去哪？听我这么说，关天淇倒是煞有介事的关心起来。

　　想去，泸沽湖，去苍山洱海，去九寨沟，去有山有水的地方……我转转眼睛子，笑眯眯的看着关天淇说，反正去哪里都好，就算一直在路上，也不错。

　　天生喜欢自由，喜欢追逐自然，喜欢无拘无束的感觉，一边说着要去的地方一边憧憬，越说越兴奋，就差手舞足蹈起来，直到看见关天淇不合时宜的打了个呵欠，我才只好刹住漫天飞扬的思想，傻傻的笑起来
　39

　　接二连三的，都不是开心的事，好在否极之后，便有泰来。终于听到好的消息，我的房子，找到买家了。

　　和王康约好了周六去和客户签合同，脑海中闪现王康提起同性恋时不友善的眼神和言语，心里还是泛起一丝不舒服。

　　和恐同者打交道，怕是要劳心费神，损伤几千万脑细胞，好在这样的交道也就仅此几次，签订合同，办理过户和银行放款手续，便各自，转身江湖。

　　周五的时候，不知怎的，突然就浮起很强烈的念头，想去看一看我的房子，就像分离前的告别，因为很快，它归属于我的时光，就要定格成曾经了。

　　在小区里仔仔细细走了一遭，眼看夏花灿烂，绿树成荫，姹紫嫣红开遍。

　　买了房子未曾入住，我便离开了广州，如今回来，却是要卖了它。

　　从没如此细致的打量过这个小区，从未觉得它如今天这般美丽，而那条通往泳池的蜿蜒曲折的石板小径，我甚至还来不及认真细数它由多少块石砖组成，就这样，要跟它说再见了。

　　心里涌起很多留恋和不舍，不舍不舍，还是得舍，就像是一段感情的逝去，纵有千般不情愿，然而为了更美好的未来，只有放手，让他去。

　　连卖个房子也要联想到情感的失意，突然就无奈的苦笑出来。

　　罢了，人前坚强就够了，一个人的时候，允许自己内心被压缩的感性膨胀出来，也不会怎样。

　　不知不觉就来到我的房子门口，拧动钥匙，轻轻推开房门。

　　天气很好，阳光不烈不燥，透过阳台的落地推拉玻璃门洒进客厅，弥漫满屋的温暖，让人心情不自觉的愉悦起来。

　　突然听到卧室里传来男人急促而压抑的低沉嗓音，断断续续，以为是幻听，轻声走向卧室，

　　才着实吓了一跳。

　　第一反应竟是以为自己走错房间，快步退到门口，直至看到门牌，才确认这是我的房子。

　　这是怎么回事，在我的房子卧室里面，竟然有两个男人，靠在墙角，忘我的拥吻！想到刚才眼前的一幕，我惊得呆若木鸡。

　　刚才的举止显然已经惊动了那两个男人，他们像逃犯似的迅速窜出门口，我差点没反应过来，只瞥见两个影子从我身边掠过，下意识的伸手抓了一下，拽住一个男人的后衣领。

　　他转过头看我一眼，用力甩了一下，我本来抓得不紧，他一下子就挣脱了，尔后仓皇而逃。

　　他的眼神，惊恐慌张，苍凉绝望，就像偷偷做了最为世人不耻之事，被发现，并公诸于世。而我，早已惊讶得说不出话来，王康！竟然是王康！

　　王康，他手头上有我房子的钥匙，而且明天才是约定的签约日期，料想我不会突然出现，所以今天会在这里，发生一些情不自禁的事情，这倒解释得通。

　　我万万想不到的是，王康，那个对同性恋出言不逊的男人，那个口口声声说男人和女人结婚生子才是正道的男人，刚才，却被我发现，和另一个男人在偷欢！

　　我还来不及因为他们竟在我的房子里面偷情而发脾气，脑子里就已经被满满的疑惑包围困扰住了。

　　突然的，就明白了，为什么那个时候，王康看我和斌少的时候，眼神那般复杂而不自然。

　　王康，是同性恋中的恐同者。

　　有一部分恐同者，他们本身就是同性恋，但是他们却抗拒同性恋的身份，害怕别人知道他们是同性恋，甚至把内心的自我抗拒转移到其他同志身上，做出歧视伤害同性恋的行为，以此来隐藏他们的同志身份和内心深处的恐惧，证明他们是“正常人”。

　　我突然想起之前看到的消息，美国最大的反同性恋组织宣布解散，该团体主席公开承认自己就是同性恋，并为这些年被他伤害过的同性恋者道歉。

　　同性恋本身已背负太多的包袱，这样的人却还要违背自己的本性，对其他同性恋者落井下石，歧视偏见，同志何苦为难同志，伤害别人的同时，难道不是在伤害自己？难道内心不遭受煎熬，可悲！

　　坐在回家的地铁上，心里还没平复下来，收到王康的短信，今天的事我会向你解释，求你不要告诉公司！

　　我并不需要你的解释，至于告诉你公司，我也没动过这个念头。我一边在心里这样想着，一边扫过王康近乎是在乞求的字眼，脑海浮现一个可怜的形象，感觉心乱如麻，长长的吁了一口气，索性不回复他。

　　晚上，或许是因为见我迟迟没有回复，经不住内心的煎熬，王康主动打了电话过来，却在我接通的时候，战战战兢兢的挂了电话。

　　还是发短信吧，电话里我真的不知道该怎么开口！其实，我是同性恋！

　　短短的一条短信，王康却在挂断电话之后大概半个小时才发了过来，似乎每打一个字，都要历经一场艰难困苦的自我挣扎。

　　同性恋本身没有什么问题，但是既然你自己是，何苦还要说那样的话去伤害同性恋者！我直言不讳。

　　我怕！我特别害怕别人知道我是同性恋，说我是变态，我一直在压抑自己，你知道吗？我现在打字浑身都在抖，我从来没跟别人说过我是同性恋！

　　又发了一条短信之后，王康许是急于倾诉，终于鼓起勇气，又打了电话过来。

　　一旦说出自己内心积压的秘密，就像打开泄洪的闸口，情绪瞬间奔涌而出。我刚接起电话，那头已泣不成声，许久说不出话来。我鼓励他说，没关系，你慢慢说，我在听。

　　今天的事情你别出去说好吗？我一想到我和一个男人，就羞愧难当，王康哽咽着，但是我又抑制不住自己不去想男人的身体。

　　这也是正常的生理需求，你首先别自己看不起自己。我试着让他别太激动。

　　他们说同性恋是病，王康慢慢平复情绪，接着说，我在网上查到一些可以治疗同性恋的医院，但是收费都太贵了，你说同性恋真能治好吗？

　　别傻了，说同性恋是病的那些人才是脑子有病呢，那些宣扬能治好同性恋的医院都是坑钱骗人的，他们所谓的电击疗法、厌恶疗法，分分钟把你治成精神崩溃，治成抑郁症患者。

　　啊？王康惊叹了一声，这么说就是治不好？

　　为什么要治？同性恋本来就不是病！你自己想想，除了喜欢男人，你有什么和别人不一样？上天给了我们这样一个身份，坦然接受就好了，一辈子几十年，天天活在恐惧和自我厌恶中，这日子还怎么过下去？

　　先接受自己，别人才会接受你，先尊重自己，别人才会尊重你。

　　王康默默听着，叹了一口气说，谢谢你，让我没那么难受，我会试着慢慢接受，自己的身份。

　　我又把美国最大的反同组织解散的事情给王康讲了一遍，然后叮嘱他说，以后就不要再说什么恐同的言论了，你不觉得是在自欺欺人，辱骂自己吗？

　　哎！王康又叹了一口气，嗫嚅道，其实我很羡慕你们可以这么坦然，也羡慕你们身边有很好的同志朋友。

　　你也可以是我们的朋友，如果你想。

　　我当然想，王康终于流露出一点兴奋的情绪，仿佛一个找到依靠的孤儿，语气都雀跃起来。

　　结束了和王康的通话，我躺在床上，吁了口气，望着玻璃窗外黑暗中迷离闪烁的夜灯，嘴角勾起了一丝欣慰的笑容。

　　只是此时的我，怎么也想不到，在后来，王康会给我们带来一场如此撕裂的痛！
　　40

　　来一场说走就走的旅行。

　　发了这么一条微博。

　　连日来心里积压的各种情绪需要一场淋漓尽致的宣泄，想起之前跟关天淇聊天时说起的出游之事，觉得远离喧嚣，在路上欣赏风景，放飞心情，对现在的我来说，再好不过。

　　旅行？到云南吧。

　　没想到，第一个回复我的是吉安，这让我有点意外，冥冥中总觉得他是一个最熟悉的陌生人。

　　云南，我倒是一直想去，憧憬过的泸沽湖，苍山洱海，就在这彩云之巅。当初在贵州，离得那么近，却无暇前往，未免成了一个遗憾。

　　到柔软的丽江品纳西风情，到悠远的大理看风花雪风，云南，是个不错的选择。我回复了吉安，顺便问道，你在云南？

　　我对云南挺熟悉的，也有朋友在云南，需要的话，让他帮忙，也好有个照应。

　　在吉安的帮助下，很快敲定了计划，第一站，丽江，连住宿的客栈，吉安都帮我安排好了，甘泽泉度假别院，说老板是他的朋友。

　　我喜欢安静，吉安说这客栈是他一个朋友开的，位于古城边缘，远离尘嚣喧闹，我倒也乐享其成，接受了他一片好心。

　　听说我要去丽江，关天淇一脸贼笑着说，丽江是艳遇之城，你该不会是为了艳遇才去的吧。说罢没个正经的打量了我一下，又一脸轻夷的说，不过看你的样子，应该没这个机会。

　　我对艳遇这件事，倒没有丝毫幻想，只不过看着关天淇满脸写着“你没有市场”的表情笑得跟个弱智似的，就恨不得上天给我掉下个男人当场在他面前上演一出艳遇记。

　　信不信我就艳遇给你看。我心有不甘的对关天淇挑挑眉。

　　关天淇突然就收敛起笑容，一本正经的说，没我的批准，不准艳遇。

　　你谁呀？听到他这么说，我当即愣了一下，随后忍不住哈哈大笑起来，你以为自己是工商部门啊，我搞个艳遇还要去你那申办个许可证。

　　关天淇沉默了一会，转而问道，什么时候回来啊？

　　看心情咯，说不定就不回来了，怎么，我还没走呢，就开始舍不得啦？我打趣道。

　　你最好别回来，那我的世界就清静了。关天淇死嗑着，仿佛承认一下舍不得我会要了他的命一样。

　　我心里觉得好笑，却也没说什么。分开时，关天淇强调了几次记得打电话给他，我只是点点头，心想你打给我还不是一样。

　　在机场候机的时候收到周宇的短信，旅途愉快。

　　候机，检票，登机，有一搭没一搭的与周宇闲聊着，直到飞机起飞前，收到他这样的信息。

　　我决定了，回韩溪身边。

　　有点意外，却不诧异。想回复点什么，还在整理我的思绪，却听到提示，飞机即将起飞，请关闭通讯工具。

　　索性不再去想，他们真的和好，那是再好不过了。心里放下一块石头，仿佛预示着此次出行，是一个好的开始。

　　关了手机，像是隔离了尘世纷扰，长吁了一口气，瞬间觉得轻松了许多。

　　飞机穿行于万米云上，高空的蓝天纯净得不沾染一颗尘埃，直看得人心里也明亮许多。底下一望无垠的白云延伸至天际，像极了一个白雪皑皑银装素裹的极乐世界。

　　想像了一下自己像神话剧里天上的神仙驾云而飞，突然就笑了出来。闭上眼睛轻轻哼着歌，心头对接下来的行程浮上些许期待，人生最大的期许，永远是未知的诱惑。

　　约莫3个小时到达丽江，傍晚时分的丽江依然是一片碧云天，夜幕似乎并没有要降临的意思，空气清新得我恨不得多吸进几口保存在肺里带回广州。

　　坐包车到甘泽泉度假别院，位于丽江古城的边缘。

　　古城游人如织，这家客栈却在曲曲折折的幽深的小巷的掩蔽下，仿佛与外面喧闹的世界相隔了几个时空，宁静而平和。

　　吉安果然没有介绍错。

　　行程中一直与吉安保持着联系，手机开机的时候看到他的三条留言，关心我的旅途安全以及行程有没有耽误，心里不禁涌起一股暖意。

　　在小院子里拨通了吉安给的老板的电话，在我听到电话那头传来的声音的时候，脑子短路般空白了几秒。

　　略微沙哑又带着磁性，以及男人饱经沉淀的沧桑，这样的嗓音，熟悉得仿佛那个人就在我耳边轻轻的唤着，宝宝，宝宝。

　　有点不敢相信自己的耳朵，眼睛倏地就热起来，脑袋里翻江倒海，却只能近乎机械的吐出不确定的几个字，你好，我到了。

　　我看到了。他缓缓的说，声音轻轻的，仿佛带着笑意，又似乎心事重重，那么远，又这么近。

　　我下意识的张望了一下，然后几乎本能的，转过身去。

　　我在院子的这边，他在院子的那边，我看到他静静的站在那里，静静的看着我，来不及思考这一切到底是怎么回事，看到这个人，突然就觉得很委屈，眼眶里立刻噙满了湿润的泪水。

　　微风轻抚院子里的树叶，沙沙轻响，斜阳穿过树叶的缝隙，斑驳了时光，而他就在那里，静静的，却那么深邃。

　　这一刻，似乎明白了什么叫一眼万年。

　　我陷入时光的沙漏，眼前出现第一次见面的一幕，他缓缓向我走来，说，一眼就看到了你。

　　一瞬间，错乱了整个时空。

　　直到在院子里溜达的小狗清脆的叫了几声，我才回过神来，看到他缓缓的向我走来，依然带着孩子般的笑容，只是神情消瘦了一些。

　　我还呆呆的站在原地，他已经来到我的面前，深深的看了我一眼，一把将我揽入怀里，嘴巴抵着我的发，柔情的说，你瘦了。

　　我被他抱得有点透不过气，稍稍挣扎着动了一下，努力撑着模糊的双眼，生怕巴眨一下，不争气的泪水就会簌簌的往下掉。

　　早该想到吉安就是你，你又骗了我一次。此刻我在他的怀中，心里说不上什么滋味，又惊喜又激动又生气，心是热的，可嘴巴里挤出来的，却是冷冷的字眼。

　　他松开怀抱，对我露出一个憨厚的笑，然后一手抢过我的行李，一手揽着我的肩，说，咱先把行李安顿好再说，好吗？

　　我跟他肩并着肩，侧头看了他一眼，脸上挂着盈盈的笑意，但着实是憔悴了一些，心微疼，却没有说什么。

　　夕阳的最后一抹余晖斜照在他的头发上，跳动着橘红色的光，很好看。

　　岁月不知不觉偷走了我们2年多的时光，而此刻如若我和他的人生初见，他一手拿着我的行李，一手揽着我并肩而行。他的笑容，依然一如往初的迷人。

寒心雪 · 发表于 2014-2-12 12:45:01

　41

　　房间安排好了，2人间。

　　我坐在房间的椅子上，有点恍惚的看着胡建帮我摆放行李，整理床单，仿佛昨天我们还在一起，分开的时光，只不过是昨夜一场光怪陆离的梦，今夕梦醒，他依旧，而我心安。

　　只是当他打开房间的灯，柔和的光线映照出他脸庞的轮廓，我才不得不从自己的恍惚中抽离出来，承认我们确实已经分开了，分开的这段时光，岁月在他脸上打磨出削瘦的面容和更加坚毅的神情。

　　仿佛有很多话想说，却无从说起，只悠悠的吐出绵长的一个字，你……

　　嗯？他听到我的声音，转过头，眨了一下眼睛，笑眯眯的看着我，眼里闪烁着期待。

　　没什么，就是……瘦了！我看着他的眼睛，太久没看了，目光由不得我控制，舍不得移开。

　　哎，他哼出一口气说，因为生病了，一边说着一边笑意盈盈的朝我一点点靠近，语气游弋，一字一顿的接着说，相，思，病。

　　想你老婆啦？我明知道他的意思，却不假思索的说了一句自己都认为不合时宜的话，一说完就觉得别扭，说出来自己难受，他也难堪。

　　瞬间空气变得凝重起来，我只得赶紧挤出一个大笑，来缓解这尴尬的气氛。

　　他愣了一会，缓过来才沉闷的说，你还是，没有原谅我！

　　屋里突然闷得让人喘不过气，我起身打开房间的窗户，吸了一口清新的空气，看到窗外远外华灯初上，一片璀璨，心里也豁然明朗起来。

　　过去的事我没放在心上了，如果要说不原谅，我缓了缓，转过身看着他，那也是因为你用吉安的身份瞒我，包括这次旅行，都在你的计划当中，而我却蒙在鼓里，我讨厌别人骗我。

　　自从删除了胡建所有的联系方式，我以为彻底埋藏了我们的过去，断绝了一切可能的未来，从此天涯零落，两不相知。只有当在夜深人静的时候，在人来人往的街头，看到似曾相识的情景，他的点点滴滴倏地从我心里跑出来的时候，我才知道，自己多么想再见他一面，别无他意，即使相顾无言，或是简单的一句，好久不见，足矣。

　　所以即使这次他隐瞒着我做了这些安排，在见到他的那一刻，我也只是觉得即使岁月蹉跎了曾经，命运却还是带给我惊喜。见到他，可以说是这个旅程最美的相遇，所以心里也并没有一丝怪他的意思，只是我向来嘴倔，口中说着不原谅，说着讨厌，也只是佯装出来的愠怒罢了。

　　胡建却当真了，大概是太在意了，带着解释的语气，说话都急促起来。

　　你当初那么狠心，把我的微信删了，电话也不接，我不假扮另一个身份，怕是再也进不到你的世界，欺骗你，也是因为……在乎！

　　我一直在等，等一个机会，等一个你可以心无介蒂的与我相见的机会。直到你说要旅行，直到你真的要来云南，我想这一定是上天给我制造的机会，我不能错过，但我也只有用另一个身份才能保证我会在这里见到你。

　　胡建在我跟前，诚挚的看着我。我看到了他柔情似水的眼睛里有我的影子，听着他急促的呼吸声，一时不知道说什么好，只觉得鼻子一阵泛酸。

　　当他突然捧起我的脸，深情款款的说出，对不起……但是……我好想你时，我久违的听到了自己激烈的心跳。

　　我不得不承认，一直以来，我并没有彻底放下胡建，即使是在我对关天淇产生好感的时候，胡建也只是暂时搁浅在我心里的一角，一个风浪就会将他带回我的心海。

　　我也好想你，这几个字在我心里剧烈的涌动，却始终无法突破屏障冲口而出，硬是到了嘴边又给吞回去。

　　有时我恨自己太过坚守原则，走过的路，就不会回头。但那就是我，似乎再也改变不了。

　　我清楚我和胡建之间的距离，不是贵州到广州的距离，而是隔着一个家庭，隔着一段婚姻，我觉得那是一段孽，是我们之间无法逾越的鸿沟，即使我们再次相遇，也注定只是一场烟花般短暂的邂逅，注定无法再回到过去成为彼此的某某。

　　胡建满脸期待的看着我，似乎想我说点什么，我心里乱糟糟的思索着，只好临时胡乱的扯出一句话，好吧原谅你了，但是就算你要用假名，吉安这个名字也太奇怪了吧。

　　他怔了一下，随即摸着脑袋不好意思的笑起来说，建的拼音拆开读的话就是吉安啊，我当时一下说出来的时候就后悔了，怕被你识破了，不过看你好像也没有怀疑的样了，呵呵，看来某人的智商……

　　吉安，建，我恍然大悟，不禁噗嗤的笑出来，但是瞟到胡建眼眸的一抹故作轻视的低吟浅笑，想起他欲语还休的点出我的智商问题，便假装生气的推开他，说道，去你的，你才智商低，你智商不如猪。

　　胡建看到我笑出来，整张脸瞬间也舒展开了，靠过来拉住我的手，嘴唇刚动了一下，我的手机便响了起来。

　　周宇。

　　对我的旅程寒喧了一阵之后，周宇心平气和的跟我说他与韩溪和好了，带着释然的语气。他说并不是离不开韩溪，而是觉得这个时候，他不能离开韩溪，韩溪的生活和事业都陷入了低潮，他必须让韩溪重新振作起来。

　　电话的最后，我问周宇，委屈吗？

　　他想了一会，轻轻的说，委屈，但是我还爱他。

　　我眼睛一热，说不清楚是心酸还是感动，或许是欣慰。

　　感情的路上，总有诱惑，总有磕绊，也许走着走着，就在哪个路口走散了，如果还能重新走到一起，答应彼此，再牵手就不放开。

　　挂了电话，我随即给韩溪发了一条短信，加油，还有，一定要好好珍惜周宇！

　　怎么了，眼睛红红的。胡建关切的问。

　　我摇摇头，没事，两个分开的朋友复合了，我开心，呵呵。

　　胡建挨过来，一手轻揽我的腰，一手把我的头揉进他的肩膀，然后，我模模糊糊的听到他轻声的呢喃，我们，也重新在一起吧。

　　虽然声音小到我不确定是他发出来的，甚至似乎连我的呼吸都能轻易将之掩盖，然而那一瞬，我的心还是猛的咯噔一下。

　　愣愣的假装听不到他说什么，松了松身子，微笑着对胡建说，有点累了，我去洗个澡。

　　晚上，夜游丽江。古香古色的小城在夜幕的笼罩下散发出不同于白天的古典韵味，炫丽的灯光璀璨得令人眼花缭乱，夜游的行人在陌生的街道陌生的人群中，借着喧哗释放着白天沉寂的灵魂。

　　走到一处人来人往的街头，胡建突然轻轻的拉过我的手，我本以为只是不经意的碰触，他却接着伸开五指，滑过我的指缝，十指相扣。

　　我有点诧异的偏过脑袋看着他，以前的胡建，就算是我主动在人群中拉起他的手，他也会有点不好意思的松开，更别说主动拉我的手。

　　他看着我，用一个暖暖的微笑回应了我的诧异，我在他的眼里看到了坚毅的神情。

　　突然就觉得心里前所未有的踏实，温暖得好像可以融化整个时空所有冰冻的心情。

　　我紧了紧相依的十指，望着前方模糊闪烁的光线，觉得此时此刻，我和他，似乎可以就这样，忘记过去，无关未来，在一场声色犬马的邂逅中，一起感受天荒地老。
　42

　　当温柔的晨光携着清脆的鸟鸣翻开我慵懒的眼皮时，我看到胡建正侧躺着，眼睁睁的看着我。

　　早，他的眼睛弯弯的，真的很好看，而这声浅浅的久违的问候，从他的口中说出来，像安上了翅膀，瞬间带着我的思绪在属于我和他的美好回忆里纷飞了千年。

　　觉得很温暖，突然就咧开嘴傻傻的笑起来。

　　你傻笑什么，他看到我莫名其妙的笑，也跟着笑。

　　没什么，就是想起一些事，想起……很久没听到你说早安了。我转过身，盯着天花板。

　　是很久了，你走了之后，有……4个月 18天了吧，他掐着手指算了算，跃身起来，走到我的床沿坐下去说，开始很不习惯，总觉得生活中少了什么，心里空空的。

　　我有点意外的看着他，离开了彼此的每一天，他都如数在心，我自己未必能记得这么清楚，只觉得日子不知不觉就这么过去了，好像倏的一瞬间，又好像过了很久很久。而此刻听着他这么说，心里千滋百味，最终还是汇成一股暖流淌入心田。

　　如果你愿意，我以后每天还这样跟你问早，他顿了一下，征求意见似的轻轻问，好不好？

　　我还在愣愣的看着他，突然反应过来，匆匆的应了一句，不用了。

　　他似乎也没顾上我说了什么，只是直勾勾的看着我有点失措的窘样，然后脑袋慢慢的向我靠近，瞟到他的喉结转动了一下，我自己下意识的吞了吞口水，脑袋往后缩了一下，轻喊，你干嘛？

　　别动！他捧住我的脸，然后，然后竟然，用手在我眼角抹了一下，轻声说道，有眼屎。

　　我瞬间囧了，扬起手就向他劈去，你大爷的。

　　他轻车驾熟的抓住我的手，笑着说，不然，你以为我要干嘛？说着又顺势将我拉起来，像哄孩子般的商量着，该起床啦吧，大懒虫。

　　慵懒的伸个腰，打个盹，望着外面的世界一片明媚，映衬得心里亮堂堂的，又看看身旁的他，心情没来由的舒畅，突然就觉得阳光正好，微风不噪，岁月静美，现世安稳，不过就是这样。

　　今天去……我正寻思着计划中的旅程，话没说完，就给胡建打断了，带你去骑马吧？

　　骑马？看到我眼里的疑问，他点点头，你以前不是跟我说过，向往在大草原骑着马儿飞奔的自由自在的感觉，这里没有大草原，策马奔腾还是可以有的，怎么样？

　　好呀，我眼神瞬间明亮闪烁起来，欣然答应他的建议。对我来说，计划外的东西，更有一种神秘的吸引力，何况自由一直就是我的精神追求。

　　没有过多眷恋古城的那些青石板路，镌刻的砖墙以及古典的木板楼，心如弦箭般急切期盼着跟随胡建来到骑马的地方。

　　听完马场老板讲的注意事项，胡建朝我飞了个眼神，轻轻的抚着马背说，敢上吗？

　　当然，我字典里就没有不敢两个字。

　　特逞能的甩出这一句，望着眼前这匹似乎比我还要傲娇的马儿，心里虽然犯起嘀咕，却也只能硬着头皮踩上马镫，有点踉跄的翻上马鞍。

　　胡建赶紧过来扶我，我故作潇洒的朝他摆摆手示意不用帮忙，又朝他挑挑眉，不知哪里来的底气，竟又说了一句，怎么样，各骑一匹兜一圈，赢的是老大？

　　胡建笑笑说，我不跟你比，比不过你。

　　还没比就俯首称臣，这也太怂了吧，我刚想得意洋洋的说一句快叫老大，便见到胡建眼疾手快，三下除做二熟练的跃上我骑的那匹马，前胸紧贴后背的挨着我，持住缰绳，笑着在我耳边轻声道，我比较想跟你骑一匹马，老大。

　　那声老大叫得我耳根又酥又痒，脸颊瞬间热起来，也不好意思再吭半声，心里却默默对他崇拜得五体投地，该是我叫他老大才对。

　　胡建是会骑马的，为了照顾我，他并没有骑得很快，即使如此，我挨着他的胸膛，随着他的节奏轻轻起伏，仍然能感受着他策马扬鞭的潇洒，想像着我们就在漫无边际的大草原上自由自在的驰骋，心里涌上无以伦比的快感。

　　没有什么能够阻挡，我对自由的向往……突然就轻轻的哼了出来。

　　天马行空的生活，我的心了无牵挂……胡建随着我轻声哼唱，他的声音酥酥软软的，就像一股潺潺的泉水，叮咚着温柔的淌进我的心田。

　　闭上眼睛，只觉得热血澎湃，不知怎么的突然就崩出来一句，私奔吧。

　　胡建没有说话，我只感觉到他的胸膛挨得我更紧一些，近到我可以感受到他心跳加快的频率。

　　着实过瘾了一把，过后我对胡建说，刚才兴奋的忘乎所以，情不自禁的又唱歌又乱说话，真是傻得可以。

　　他想了一下，笑着说，是挺傻的，但是我永远不会忘记跟你一起犯傻的那一刻。

　　我跟着笑笑，心里默默的说，我也不会忘记。

　　是的，我不会忘记，不仅是第一次骑马的刺激，不仅是驰骋的快感，而是我和你一起，在那一刻，仿佛插上了翅膀，带着勇敢的信仰，远离了所有的尘嚣和纷扰，抛开了所有烦恼和羁绊，自由的飞翔。

　　那一刻，仿佛是一个遥不可及的梦境，而回到现实，我们又将被戴上枷锁，卑怯的活。

　　晚上和胡建在清吧里面喝酒，关天淇打电话过来，第一句话就是，你什么时候回来？

　　我硬是给他这句话问得愣了一下，觉得有点好笑，哪跟哪啊，这才第一天呢？

　　那你现在在干嘛，关天淇刚说完上句，立马又吐出下句，有艳遇吗？他这种思维的节奏，换做别人，还真跟不上。

　　我在酒吧嗨皮啊，艳遇，你别说还真碰上了，而且好大一个呢。

　　跟关天淇开着玩笑，下意识的瞟了胡建一眼，他端起酒杯抿了一口冰岛红茶，正留意着我讲电话，看到我也在看他，便传递了一个微笑。我收回眼神，捂着电话轻轻讲了一句，跟你说，我遇到胡建了。

　　扯吧你。关天淇以前从我口中知道胡建是我前男友，听我这么说，一副怀疑的语气。

　　他就在我身边，信不信由你。

　　真的？真的假的啊？让他吼一声听听。关天淇似乎还是不信，却又流露出很在意的样子。

　　你又没听过他声音，吼了你就能知道是不是他？我又看了眼胡建，然后对关天淇说，不说了，要不我的艳遇对象该有意见了。

　　刚挂了电话，胡建就迫不及待的追问，不会是你男朋友的电话吧？

　　我又好气又好笑，这个问题你用吉安的身份问了我几次，现在还问？

　　胡建傻呵呵的咧嘴笑着说，我只是关心一下。过了一会他突然想起什么似的，又邪笑着问我，我刚才好像听到有人说我是他的艳遇，嗯？

　　开玩笑啦，朋友说像我这样的人不可能有艳遇，故意激他的。我尴尬的抿一口酒，眼神撇向一边。

　　你说如果能够抹掉过去，我和你就真的是旅途中一场素不相识的艳遇，我们的未来会不会有另一种可能？他突然若有所思的问，惆怅的灯光扫过他的脸，我看到他期待的目光。

　　我努力的想了一下他的问题，怎么也想不出个所以然，只是一想到倘若真的要抹去我和他之间存在的一切回忆，就会像在撕扯身上主导疼痛的神经，一阵阵的绞痛。

　　过去尽管不完美，却始终是属于我和他实实在在的回忆，若要抹去，终究是心有不甘。

　　别胡思乱想啦，人之所以有这么多烦恼，都是因为想太多，我不知道该说什么，只好这么瞎嚷嚷着，拿起杯子跟胡建碰了一下，喝。

　　他猛灌了一口，眼神迷离，一个劲的看着我笑，笑得我不知所措，也只好跟着嘻嘻的笑起来。

　　酒吧里一直有人在唱歌，我们沉浸在自己的情绪中，恍恍惚惚的没去注意到底在唱什么，直到响起这样的旋律：

　　我们说好一起老去看细水长流，却又将成为别人的某某，走到分岔的路口，你向左我向右，我们都倔强的不曾回头……

　　我心里咯噔了一下，仿佛听到撕扯伤口的声音，瞬间陷入了沉默，我发现胡建看了我一眼，拿起杯子用力的喝完，然后也低头不语。

　　我们说好的，终究败给了现实，你已是别人的某某，而我一个人，还在背离你的方向，倔强的往前走。这首歌仿佛在诉说着我们的曾经，唱歌的人唱到有点哽咽，而我抬起头，朦胧中，仿若看到一闪一闪的星光。

　　走吧，半晌沉闷的寂静之后，我们几乎不约而同的说出这两个字。

　　只想安然的享受现在轻盈的时光，而过去的回忆太重，我不想承受，亦承受不起，我相信胡建也一样。

　　我们相依着走出酒吧，夜风微凉，我微熏，紧了紧衣服，下意识的朝胡建的臂膀靠了靠，他立刻伸手搂住我，我朝他笑了一下，想起在贵阳第一次经历下雪的那个时候。

　　我们回不去曾经了。

　　我们也看不到未来。

　　我们只能在寒意滋生的此刻，近乎奢侈的汲取彼此身上的一点温暖。

　　摇曳的灯光下，我在心里默默的浅唱着那段旋律的最后几句，唱到整个世界都模糊了：

　　我们说好，下个永恒里面再碰头，爱情会活在当时光节节败退后，下一次如果邂逅，你别再那么瘦，我想一直沦陷在你的眼眸……
　43

　　早上睁开眼睛的时候，胡建就躺在我的身边，微弱的鼾声传到我耳边，告诉我他睡得很香很踏实。

　　每天早晨醒来，窗外有阳光，身边有他，耳畔是他熟悉的呼吸，这是多少人梦寐以求的幸福，包括我。然而此刻我温习着曾经的梦，却多少有些力不从心，好像做了什么不该做的事一样。

　　我的眼神随他脸部的轮廓流转，脑子里却在努力的回想昨天晚上我们有没有发生什么，确定了各自都安分守己之后，才稍微吁了口气。

　　迷离的夜，抱团取暖的两个人，不过是借着酒劲得以暂时放肆的依靠在一起，感受彼此发肤的温度罢了，也许这只是因为身体本能的太想要依赖那个曾经让自己心安理得的堡垒，自然而然发生的，疯狂而理智的行为。

　　之后的几天，大多数时候我玩得很开心，那是一种抛却一切的豁然开朗，只是偶尔心里也会因为他一丝波澜，就像落叶掉在平静如镜的湖面上，划过一道蜿蜒的浅浅的水痕。

　　如那次在泸沽湖。

　　初见泸沽湖，蓝澄澄的水，蓝澄澄的天，连远处的山也映照得蓝澄澄，水中有天，天际连水，天水相接处朦朦胧胧，真是天水连波，波上寒烟翠的绝佳写照。

　　我很难形容自己的心情，就差手舞足蹈起来。胡建说我高兴得像个见到心爱玩具的小孩，我说是最最最心爱的玩具。

　　他突然伸手轻轻穿过我的头发，笑着说，看到你笑，心情就莫名的好。我逆着光看到他嘴角的巧笑嫣然的弧度，感受到了他指间传来的温柔。

　　我们乘坐着著名的猪槽船出湖，胡建不会游泳，却不想坏了我的兴致，只是一直小心翼翼的扶着船沿。

　　我看着以往将我视为重点保护对象的人，此时此刻在我面前反而像只受伤慌恐的脆弱小鸟，心里乐得有种翻身农奴反压落魄地主的畅快感。

　　我吹着口哨，假装不经意的晃动船身，胡建紧张得像是挂在悬崖边上一阵风就会把他吹下去的样子，连连说，稳点，稳点，要翻了，要翻了。

　　我笑开了花，胡建一副不情愿却难掩窘相的撇嘴说，你小子故意的，看我回岸上怎么收拾你，转而又坏笑起来，你摇吧，反正我掉下水，某人还不是会舍身相救。

　　我作势四处张望，问道，某人？呵呵，在哪？反正我不是某人，如果你掉下水，我就一个人划着小船，优哉游哉的享受这良辰美景去。

　　你舍得，嗯？胡建扬起脸看着我咧嘴笑，自我揶揄着说，果然这个世界上多我一个不多，少我一个不少，伤心啊！

　　我顺着他的话没心没肺的蹦出一句，对啊，少了你地球照样转，哈哈。

　　胡建看着我，突然就沉默了，好一会才说，如果这个地球真的少了我，我就这么从这个世界消失了，很多很多年以后，你会不会在某个时刻突然想起，曾经认识一个叫做胡建的人？

　　他勉强的挤出一个苦笑，目光殷切而灼热。

　　离开和逝去一直是我最害怕触及的事情，胡建突然很认真的这么说，突然得我来不及提醒自己这只是他的一个假设，煞有介事的一想到这个人曾经在我的世界里驻足过，一想到他要在这个世界永远消失，瞬间就红了眼眶，慌乱得措手不及，我连忙转过身去，一滴始料不及的眼泪不声不响就掉了下来。

　　我背对着胡建，仰起头，凉风从我的脸庞和心间拂过，我憋着一口气，冷冷的说，以后别再说这么傻的话了。

　　胡建没接话，只是停顿迟疑了一会，嗫嚅道，其实你，心里还是一直有我的，对不对？

　　我看不到他说话的表情，只感觉得到船在微微摇摆，转过身，看到他正小心翼翼的缓缓的朝我走过来，船晃动得更厉害些，我连忙示意他停住。

　　这船只有两个人保持适当的距离才能维持平衡，靠得太近，船会倾斜，会沉！我抬起头望着蓝天，轻声的问他，你明白吗？

　　无声无息的沉默。

　　当时突然觉得，我们两个坐在一只身不由己的小船上，置身于这诺大的蓝天宏湖背景下，苍海一粟般好渺小好渺小，我们渺小到就算用尽生命去呐喊，内心的声音也终究会瞬间被这苍茫的时空稀释得荡然无存，我们渺小到就像水面上的两颗不起眼的浮萍，无法决定自己的命运，只能随波逐流，最终被大浪冲散。

　　好在，像这样激流暗涌抑扬起伏的节奏，只是整个旅程中的一段心情插曲，幸运的没有影响到整场演奏悠扬的主旋律。

　　我们去大理看风花雪月，去昆明感受永恒的阳光和春色，去香格里拉体验世外桃园，整个旅程我们就像共襄了一场视觉上的饕餮盛宴，我很享受美不胜收的风景，以及属于我和他的美好时光，我知道很短暂，所以格外珍惜。

　　在旅程中，关天淇还是隔三岔五的打电话来问什么时候回去，我问他到底是闲得太无聊还是电话费过剩还是因为太想我？

　　他说太无聊，他说电话费太多，就是不说想我。

　　我调侃道，说想我会死？

　　他说，会死。

　　终于在第七天接通他电话的时候，他自己主动说，什么时候回来，想你了。

　　我瞬间哈哈大笑，理所当然的接受了这来之不易的坦承，仿佛经历了一场抗战胜利，终于让这块势死不从的硬骨头举枪投降，于是神清气爽，得瑟的说，你早说不就完了，又不会少一块肉。

　　关天淇不服气的接着问，难道你就没有想我吗？

　　我还真的没有想过他，便直截了当的说，我脑容量太小，有了艳遇，哪里还容得下你。

　　他气得牙痒痒，大骂我没有良心。

　　胡建眼瞅着关天淇一通通的来电，关切的问，这什么朋友，不是男朋友，恐怕也是对你有意思的吧？

　　我倒是理解胡建为什么老这么说，想当初自己不也误会了，好在一切皆已释然。笑笑对胡建说，就一还聊得来的朋友，他这人对谁都这样，脑子里想的人可多了。

　　哦？跟你聊得来的，看来我要认识认识。胡建嘟喃着。

　　我以为他随便说说，便喃喃道，认识什么呀，你们又没有交集。

　　如果我去广州呢？就有交集了。

　　他云淡风轻的一句话，却像在我心里扔了一个深水炸弹，我目瞪口呆的看着他，脑海里艰难的咀嚼着这句让我难以瞬间适从的话。

　　他大概看到我的反应有点大，连忙摸摸脑袋打着哈哈说，我是说如果啦，如果。

　　我松了松崩直的身体，淡淡的回，你可真会开国际玩笑。

　　他耸了耸肩，看着我吁了口气，没有再说话。

　　美好的时光会飞，好像只是转眼间，你就只能看到它的尾巴了，想抓，都抓不住。终于到了旅程要结束的时候。

　　旅程中的某一天我曾经不切实际的想，我们可不可以就这样下去。直到面临再次分开的时刻，我才明白，愿望都是奢侈的，现实，终究逃离不了。

　　分开的时候，没有说太多的话，除了一句好好照顾自己，就只剩下留给彼此的微笑，笑着拥抱，笑着转身。

　　而所有的故作潇洒，终于在转身后回首的那一瞬间，被潮涌般的心酸湮没。

　　我知道胡建想什么，我也知道自己还在乎胡建，但是我更清楚我坚持的意义，感情是两个人的事，感情又不只是两个人的事，情非得已，大概就是这么回事。

　　我已经很幸运，曾以为我们只留给了彼此两个且行且远直至消失不见的背影，却在这里意外的遇见了一场别后重逢，让我们得以在短暂的时光缝隙中一起感受美好和快乐，弥补曾经匆匆离去悲上眉头的遗憾，终于，为我们的关系画上了一个完整的句号。

　　如此这般，我便应该感恩了，更应该释然了，最后我们带着笑拥抱，带着笑转身，这已经是圆满的结局。

　　回首，看到他的背影，熟悉又陌生。

　　我告诉自己，别再回头，向前走。

　　向前走，走着走着，有一天，那个背影也会就这么，自然而然的，忘了吧。
　44

　　下飞机，打开手机，有胡建的短信，到广州了吗？到家好好休息。

　　我发了个笑脸过去，到了，放心。

　　不再刻意拒绝与胡建的联系，反正有时间这剂消抹记忆的良药，它最擅长的不就是把今天变成过去，把过去消无声息的腐蚀得了无痕迹，就算残留点痕迹，也没什么大不了，顺其自然就好，刻意了反倒显得矫情。

　　算是顿悟吧，也算是此次旅行的意义。

　　回到家，彭涛和小马竟然都在，我不在的这些天，亏得小马帮忙喂养家里的金鱼，此刻他正帮着彭涛收拾行李。

　　彭涛专门请了几天假，准备从广州带一冒牌女朋友回家，搪塞父母一直苦口婆心的殷切期盼。

　　他这么跟我说的时候，我倒是一点不出奇，之前李轩带女朋友回家应付的时候，他就说过迟早有一天，他也得这么做。

　　我笑着调侃道，这敢情是对李轩的打击报复呢。

　　彭涛苦笑着叹一口气，要不是家里逼得紧，谁愿意蹚这趟浑水呀，真的，折腾！

　　小马哎了一声，说，看来我也要多认识几个拉拉，尽早为以后形婚作准备。

　　你还小，现在就想着以后要结婚啦，你还有程飞呢。我说。

　　其实……程飞已经结婚了。彭涛一边把几件衣服折叠好放进行李箱，一边波澜不惊的说，似乎这事对他来说，就像人要吃喝拉撒一般自然而然。

　　我微皱眉头看着小马，尽管表面没有表现得很惊讶，内心却不可避免风起云涌。

　　小马耸耸肩说，他老婆在老家，山长水远的，感觉对我们也没多大影响。反正只要不刻意去想，似乎也就不存在他已经结婚这回事。小马说着歪歪脑袋，扬扬眉毛，程叔老大不小了，结婚了也挺正常的，过个几年，差不多了，我也回老家结婚。

　　这大概就是我们同志的宿命吧。彭涛用力压了压塞满行李箱的衣服，头也不抬的接过话。

　　我感觉到彭涛的无奈，却看到小马仍然笑得像个天真单纯的孩子，弯弯的眉眼看不到一点被压力荼毒的痕迹。

　　我心里有种说不上来的别扭，却不得不承认我羡慕他的笑，如花初开的青春年华，或许还未经历太多残酷的风吹雨打，还未感受落寂的凋零，绽放得如此尽情。

　　对小马，对大多数同志来说，反正早就选择好了以后要走的路，或者应该说认定只有这么一条必经之路，别无他选。明知道婚姻是埋藏幸福的坟墓，但与其被别人推一把，不如自己跳进去。

　　不然呢，还能怎样？

　　诶，阿喆，彭涛艰难的拉起行李箱的拉链，抬头问我，你呢？家里没催你吗？

　　哦，我不结婚，家里人也知道的。我淡淡的简单的回答。

　　彭涛张了张口，带着一个羡慕的神情，却没有说什么。

　　小马咧开嘴，你真牛。

　　我轻轻的摇摇头，觉得有很多话说，却不知道从何说起，干脆只是淡淡的笑。

　　我觉得自己笑得有些许无奈。

　　每个人都有自己的选择，然而不管是阳光道还是独木桥，哪一条路都远比自己看到和想象的要崎岖得多，只不过自己选择的路，亦步亦趋，再难也要走完。

　　我最无奈的是左右不了他人，只能力不从心的眼看着很多同志朋友从我的身边经过，前仆后继的奔赴婚姻的战场，我唯一能做的，也只是坚定的走自己的路，走到头破血流也不后悔，如此而已。

　　彭涛回家之前交代我好好帮他看着几条金鱼。他不在广州的时候，我们联系不多，最多就是他微信我记得喂鱼。那是他和李轩当初在广州同居时一起养的，也算是他们感情的见证。

　　后来我问彭涛，见父母的事情顺利吗？

　　他说还好，没捅什么搂子，算蒙混过去了，就是晚上和那女孩睡一张床挺尴尬的，于是就自己在地上打地铺，还特担心被家人发现，整晚睡得不好。

　　他发了一张照片，是一条金链子，是他妈妈送给未来儿媳当见面礼的，最后也只能是落在他自个手里。他给女孩包了一个800块钱的红包，谢谢人家山长水远陪他走一趟，帮他做一场戏。

　　我拿着手机看着照片上的金链子发呆，想象着彭涛父母见到未来儿媳时脸上岁月的痕迹绽放成欣慰的弧度，想象着谎言背后的真相，笑容背后的心酸，也不知怎么的，突然脑海里就闪现这样的画面，那条金链子像人一样流下金色的眼泪，然后化成一堆灰色的粉末，我猛然回过神来，心有余悸。

　　彭涛走的那天晚上，我约了斌少，无巧不成书，关天淇后来又约了我，于是说好一块吃饭。

　　关天淇一见面就迫不及待的问我，旅程是不是真的和胡建在一起？

　　原来你是和胡建在一起呀？我还没来得及开口，话就被斌少抢了过去。

　　我才张了张嘴，又再次被斌少发射流珠炮弹的机关枪嘴给秒杀了：你们旧情复燃了吗？太好了！他一边朝我使眼色，一边乐呵呵的拍手称快，我就说你们不在一起太可惜了，对了怎么没把他带回来呀？

　　很明显人家没有在一起呀！还带回来？还旧情复燃？就不怕燃起来把自己给烧了。关天淇这混蛋就是何时何地都不忘损我一把，然而他虽然嘴上斩钉截铁的这么说着，却还是巴巴看着我，流露出疑惑的眼光，仿佛要我亲口证实了，才能让他心里踏实。

　　我白了关天淇一眼，斌少朝他甩甩手道，你少打岔，让喆自己说。

　　两对眼睛齐刷刷的都望着我。

　　我摇摇头，笑笑说，这几天我们确实是在一起过的，不过一切纯属意外，我们并没有复合啦，不可能的。

　　是的，就这样天各一方，他若安好，便是晴天，我也会努力的让自己幸福，只能满足于此了，奢求再多，便是自寻烦恼。我在心里默默想。

　　什么不可能呀，只要彼此喜欢，就有可能。斌少似乎比我还着急，噼哩叭啦又开始说起来，有句话怎么说来着，人生有两件事必须要做，一场说走就走的旅行，一次奋不顾身的恋爱。

　　我笑嘻嘻的抢着说，说走就走的旅行，刚刚完成啦。

　　斌少喝了口茶，顺着我的话说，那不是还缺少一次奋不顾身的恋爱吗？要我说，爱了就要不顾一切的在一起，不留遗憾。

　　我本来想说，如果遗憾要用伤害去弥补的话，那我宁愿留下遗憾，独自承担。话到嘴边又吞了回去，这样一时半刻理不清道不明的言语，说出来也只是显得苍白无力，罢了。

　　你就别瞎起哄了行吗？关天淇看看斌少又看看我说，好马不吃回头草，对吧，喆子？

　　关天淇朝我飞了几个小眼神，我被逗乐了，笑着对他说，你才是马，你全家都是马。

　　斌少噗嗤一下差点把一口茶喷关天淇脸上。关天淇一脸无辜的说，我这不是关心你吗？

　　怎么不见你关心我呀？斌少擦擦嘴巴，愠装吃醋。

　　得了吧，我知道你不在乎我的关心，关天淇说着，却一直看着我笑得很诡异。

　　我被他笑得有点不自在，赶紧扭转一下话锋，问斌少最近怎么样了。

　　斌少笑笑说挺好的，他朝我巴眨巴眨眼睛，我心领神会的点点头，知道有些话他现在不想说。

　　这顿饭吃得嘻嘻哈哈的，我心里却忽上忽下。

　　斌少和关天淇，截然相反的两种态度，一个极力撮合，一定坚决反对，也许他们是在为我考虑，也许他们只是在表达自己，而决定终究只能由自己来做，其实，我早就有决定了，不是吗？

　　夜里刷着微博，出乎意料的发现胡建居然发了微博。

　　即使隔着再大的距离，只要还能远远的看着你的背影，就还不算错过。

　　微博配图，是在火红似血的天幕下，透澈澄蓝的泸沽湖边上，远远的蹲着一个背影，抱成一团，残阳斜照，孱弱的光线将那团背影的影子拉得细长细长的。天那么宽，湖那么大，背影那么瘦。

　　我努力的回想当时的情景，不知道他什么时候远远的站在我背后举起了相机，不知道他按下拍照键留下这个画面的那一刹那在想什么，也不知道，原来我的背影，是这么落寞。

　　两个人的脚步不一致，最后的结果只能是错过。我在评论里打下这行字，然后，逐个逐个删掉。

　　渐行渐远的背影，终有淡出视线的一天。我又在评论里打下这行字，然后，又逐个逐个删掉。

　　突然明白，不管回复什么，我都会输给自己。

　　我看着他的微博发呆，恍恍忽忽，鬼使神差的右键保存了那张图片，命名，背影。
　　45

　　房子卖了有些天了，王康通知我可以去办理银行还贷手续，约了买家明天一早到南沙，担心迟到，晚上设置了第二天的起床闹钟。

　　第二天迷迷糊糊的听到有人在唱，太阳天空照，花儿对你笑，小鸟说早早早，你为什么还不起床呢？

　　这突如其来莫名其妙的歌声简直秒杀了我浓浓的睡意，我一骨碌爬起来，揉揉惺忪的眼睛左右顾盼，听到手机里传来了一串爽朗的笑声，紧接着就是一句早上好，小祖宗，记得吃早餐哟。

　　那几乎要将人宠上天的语气，就跟在我耳朵里挠痒痒似的，听得我起了一身鸡皮疙瘩。

　　这酷炫的闹钟铃声一听就是胡建的杰作。

　　我想起在云南的时候他曾经说过以后要每天叫我起床，跟我说早安，我以有闹钟为由拒绝了他。亏得他便想了这样一种方式来实践他对我说的morning call，似乎还就这么顺理成章的，并不让我抗拒。

　　我又努力的回想他是怎么神不知鬼不觉在我手机里录了这么一段的，没想出个所以然，只是突然回过神来，发觉自己一直在傻傻的笑。

　　再次见到王康的时候，我发现他看我的眼神已经不一样了，只是拉着我说话的时候，还是流露出骨子里的不自然，连声音都刻意压低，似乎做错了事生怕别人发现一样。

　　他问我，你们最近有什么活动吗？记得带上我啊！

　　我想了想，会打羽毛球吗？

　　他瞬间眼睛都发亮了，微微的抬起头，眉毛飞得像两只骄傲的小鸟，羽毛球可是我最擅长的运动，你们也打？

　　我点点手，笑着拍拍他的臂膀，打，几个朋友，都是自己人，下次叫上你。

　　太好了，一言为定，他像个迷路的孩子终于找到家一般，眼里满是抑制不住的激动和欣喜，还有期待。

　　在回来的地铁上，我百无聊赖的刷着微博，看到胡建又有更新。

　　有的事情，虽然你不知道做了以后会不会后悔，但是你知道不做一定会后悔，那就去做！

　　我很敏感，看他的微博，似乎是做了什么重要的决定，而且直觉告诉我，这个决定与我有关。

　　也许是自作多情，也许是杞人忧天，反正心里隐隐有一丝不安，担心好不容易适从的现状被打乱，我会茫然，会彷徨。

　　只要一去多想胡建的事，就觉得脑袋重得要死，加上这一早上为了办手续东奔西跑，着实累得慌，干脆啥也不想，将脑袋偏倚在座椅侧边的屏障上，闭目养神，彻底放空自己。

　　晚上约了斌少来家里吃饭，他一进门看到我贼溜溜的眼神就说，我知道你要问什么。

　　我笑着拉住他坐在沙发上，他一下子就像没了骨头似的一头倾倒睡在我的腿上，懒懒的说，好累。

　　我捏了捏他的肩膀，问道，还没做决定吗？

　　斌少缓缓的闭上眼睛，没有回答我的问题，而是指着脖颈说，捏捏这里吧。享受了好一会我的伺候才接着说，前几天我跟黄柏力吵架了。

　　怎么就吵架了，该不会是他发现你和陆豪的事吧？我急切的问。

　　不是，就一小事情，被他拍桌子，吼了几句。斌少特平静的说。

　　小事情还能对你拍桌子瞪眼的，看你这亏吃的，不行，我得帮你要个说法讨个公道，我说着拿出手机。

　　诶，你别！斌少伸手捂住我的手机，这事我也有错，不全怪他。

　　斌少翻了个身，爬起来坐着继续说，那天本来跟他约好了一起吃饭，结果他却因为工作走不开，我便和同事去吃。回家他问我和谁去吃饭，我说朋友，他又问是什么朋友。

　　斌少转过身看着我，你说他这话感觉像不像在怀疑我？本来他临时爽约我心里就有点小情绪，于是就冷冷的甩了一句，不关你事，就不理他了。

　　这不就是个小摩擦吗？我放下手机，看着斌少说，不过就事论事，你这么一句“不关你事”，换我我也生气，你这样冷处理更容易产生问题。

　　斌少笑了一下，所以刚才我不说了这事我也有错吗。

　　我转转念头又对斌少说，不过就这点小矛盾，他至于拍桌子朝你吼吗？过分！

　　他也是因为最近工作压力太大了吧，公司又来了一位老总，分了他一些权力，斌少叹了口气，颇有些无奈的说，也许是为了舒缓压力，他最近烟瘾越来越大，我让他少抽点，注意身体。

　　斌少站起来伸伸腰，踱了几步说，他嘴上说好，但在家还是大口大口的抽，烟雾缭绕熏得我头晕脑胀。有一天晚上我实在受不了，收拾了衣服就从他家里搬出来了。

　　对，咱就要把该有的姿态摆出来。我不禁为斌少鼓掌点赞，免不了还问了一句，那他什么态度？

　　该哄的他还是哄了，有一天晚上我突然很想念他身体的味道，就很没骨气的打电话让他来接我回去了。斌少说着声音越来越小，最后自己也不好意思的笑了。

　　瞧你这点出息，我用手指戳了戳斌少的脑门，笑着说，不管怎样，反正你别受伤害就好。

　　斌少笑得没心没肺，却突然沉默了下来，微微低着头说，我总觉得，我可能要离开黄柏力了。

　　听到他很平静的说出这句话，我目不转睛的看着他，他抬起头对上我的眼睛，喆，记得我曾经跟你说过，我喜欢他的味，喜欢烟融入他身体的味道，但是我又讨厌他抽烟，离开他身体的烟变成十分突兀。

　　斌少看着我笑笑说，是不是很矛盾？

　　我轻轻的摇摇头说，我懂。

　　我曾经在想，黄柏力有没有在乎过我的感受？后来突然觉得这个问题很肤浅，他连自己的健康都不在乎，还会在乎谁呢？斌少一直是笑着说的，好像一幅无所谓的样子，我却看透他黑色的眼眸里流露出的无奈和心酸，隐隐有些心疼。

　　陆豪抽烟吗？我担心另一个人会不会带给斌少同样的困扰。

　　他也抽，但是他会照顾我的感受。斌少撅着下巴仰起脑袋，长吁了一口气，即使吵架的时候，他也不可能像黄柏力这样拍我桌子朝我吼。

　　所以你还是决定回到陆豪身边？我试探性的问。

　　陆豪比黄柏力更爱我，他也能给我很好的生活，但是现在我确实更爱黄柏力。斌少用迷惑而无助的眼光看着我，喆，你说一个爱你的人和一个你爱的人，怎么选？我真的怕，怕做错决定，以后会后悔！

　　对这个问题，我心里有自己的答案，但是我却没有办法帮他做出选择。

　　一个温柔了时光，柔情似水，对你无微不至的关怀。一个惊艳了岁月，轰轰烈烈，让你心甘情愿的沦陷。

　　其实徘徊挣扎之后，无论做出怎样的选择，总会有某些时刻，这个人的过错会让你怀念另一个人的好，会让你开始质疑当初的选择，因为人心就是个填不满掏不空的无底洞，谁也无法满足你对爱情全部的幻想和期待。

　　如果这两个人合二为一该多好，但世上哪有这样的人，即使有，他也不一定从你的世界经过。

　　所以，这已经不是选择谁的问题了，不管是谁，只要做出选择了，就好好的珍惜和经营，无怨无悔的爱一场，结果如何，交给时间来定夺，只能如此。

　　我心里想着，呆呆的思忖着怎么跟斌少说，他却突然走过来双手搭在我的肩膀上轻轻的摇晃着说，感情太折磨人了，别想了。不是叫我过来吃饭的吗？我肚子已经在打鼓抗议了。他说完又开始掏空心肺的笑。

　　做你爱吃的板栗红烧肉，肥死你。我一边走向厨房一边扭头朝他笑。

　　肥死总比饿死好，他巴唧着嘴，也笑靥如花。

　　吃饭的时候跟斌少提了王康的事，他一脸诧异，那个人不是恐同吗？

　　他自己也是同志，只不过以前自我认识有问题，抗拒自己的性取向，连带着对所有同志都一起排斥。我夹了一块红烧肉放到斌少碗里，继续说，不过人家现在有觉悟了，迷途知返是好事，咱带他，让他感受一下同志没什么见不得人的，我们的生活跟一般人没什么两样，咱们也当多交一个朋友。

　　哦，好啊，斌少一边狼吞虎咽一边无所谓的说，该干嘛干嘛，我没问题。

　　还想跟斌少说说胡建的事，后来还是用饭菜使劲把这个念头给咽下去。

　　起码现在一片风平浪静，单凭一条微博胡乱臆想，倒显得我把自己太当回事，而且摆明着告诉别人我似乎还在意他。

　　即使确实还在乎，我也更愿意把这个心思囚禁在心房里，让它一点一滴褪色，融化，消失殆尽。

　　两天后的下午，我抱着手机一直发呆，偶尔天穹一隅有飞机经过，我的心便尾随着它残留的轰鸣声飘到天际之上。

　　手机上的画面定格在他最新的微博配图，一张从贵阳飞广州的机票。

　　图片上方的文字是，如果你看得到的话，我希望在广州的机场见到你。

　　我抬头望向窗外的天空，第一次有这样的错觉，蓝天上瞬息万变的白云像极了平静的湖面下暗涌的激流。

　　我又看了一眼手机，突然有点不知所措。

　　我不知道他的到来只是缘份的一种无关痛痒的延续，还是又一个情感的漩涡。

　　我不知道未来等着我的，到底是什么。

　　我只知道自己能做的，也只是硬着头皮，若无其事的走下去。
　　

寒心雪 · 发表于 2014-2-12 12:45:39

46

　　我还是来到机场，我没办法假装没看到胡建的微博，也没必要假装错过。

　　查了他航班的信息，这个点早该到了，却未见他的身影。

　　我翘首张望，心里嘀咕着该不会在某一瞬间，我眨了眨眼，他也刚好偏了视线，然后就这样错过了彼此。

　　人生很多戏码不就是这样上演的吗？一个偏差，注定了遗憾，就像感情。

　　我握紧手机，却倔强的不想先拨出那个电话，仿佛主动就输了似了。

　　突然意识到自己的行为和想法幼稚得像个在恋爱中怄气的小傻瓜，我闷笑了一声，却在抬起头的瞬间，远远的看见了那个熟悉的身影，拖着行李朝我走来，我看不见他的表情，但是莫名的觉得那方的他，一定眼神深切。

　　一套很显眼的蓝色牛仔装，不知是他有心还是无意，我永远记得那是我第一次去见他时，他的穿着。

　　时间好像回到了那年春天，你说你在火车站出口，穿着蓝色牛仔装，我怀着初识的忐忑看着你的短信微微一笑。而今我站在机场出口，看着你穿着蓝色牛仔装穿过人群，变了个时空，物换星移，人似是而非，一切却那么似曾相识。

　　我还是不自觉的扬起嘴角，刚想招手吸引他的注意，却看到他已经在使劲的朝我挥动手臂。

　　我知道他也看到我了，就像我一样，不早不迟，抬起头，一眼就是他，一刹那周围的人和物仿佛瞬间虚化，眼中只剩下他的身影款款向我走来。

　　人家说，对的人，即使在茫茫人海中，你也能一眼就找到他。

　　我们是对的人吗？恐怕对与错早已容不得我们自己去定义了，只知道我们曾经遗憾的，就这么情非得已的错过了，而且好像再也回不去了。

　　我恍了下神，胡建已经来到我身边，我抬起头，与他四目相望，然后不约而同的笑起来。

　　我就知道你有在关注我的微博，胡建看着我有点得意的说，我就知道你一定会来。

　　得了吧，我就是刚好来机场办点事，刚好又不小心看到了你。我看他那得意的小样，心里暗笑，嘴上却不服软。

　　那只能说明我俩这缘份简直是太绝了，他顺着我的话笑着说，有缘千里来相会哟。

　　我被他逗得又好笑又无语，只好伸手接过他的行李箱，怨怼的说，过来直接说一声让我来接机就行了，还非得故弄玄虚。如果我没有看到那条微博的话，你人生地不熟的，就不怕被人卖了。

　　行李重，还是我拿吧。他又抢过我手中的行李，揽着我说，哪有什么如果，你现在不就站在我眼前吗？反正不知道为什么，冥冥中就觉得你一定会出现。

　　万一你真的不来找我，他停了一会，眼珠朝上作思考状，然后歪了下脑袋对我说，那我就去找你啊。反正你就在那里，有心，就一定能够找到。

　　我没有说话，只是看着他，突然觉得有点感动。我不是感动他说的话本身有多漂亮，我是感动他说这些话的时候，笑意盈盈的眼睛里，一直能看到我的身影，一闪一闪。

　　在地铁上，我问胡建怎么突然会来广州。他说接触了一些广东的客户，生意需要，想来这边拓展市场，贵州那边的生意就交给合作伙伴打理。

　　我哦了一声，察觉到自己心里莫名有点失落，我怔愣了一下。地铁里凉风拂面而过，让人瞬间清醒，我突然觉得自己可笑极了。我在失落什么，难道非要他亲口说出，因为你在这里，所以我来了，我才应该高兴吗？

　　不禁对自己冷笑了一声，胡建问我在笑什么，我慌忙说，没，没什么，便赶紧转了个话题，我室友暂时不在家，你先搬到我那住几天吧。

　　胡建搭着我的肩脑，眼角笑开了花的对我说，那我就可以做饭给你吃了。

　　晚上我在电脑前面查找租房的信息，胡建躺在我床上百无聊赖的翻看床头的书，偶尔凑过来贴在我的脸边看看电脑，偶尔轻声哼哼不着调的小曲，有那么一两次我转过头去看他的时候，他刚好迎上我的目光，弯着眉眼，露出憨憨的笑。时光静静的流淌，如银的月光透过窗户洒进来，我突然觉得很惬意，小心翼翼的，生怕一个动静惊扰了这闲美的画面。

　　可惜这静好终究被我的不耐烦划破撕裂，在我第3次指着电脑屏幕中的房子问他这间怎么样，他依旧一幅不以为然的样子敷衍着说不怎么样时，我终于忍不住河东狮吼对他嚷嚷起来，我用生命在给你找房子，你正眼都不瞅一下就给否决了，你哪里都不喜欢，干脆睡大街算了！

　　他愣了一下，立马用卖火柴的小男孩乞求我买一盒来温暖他冰冷的心灵般可怜兮兮的眼神看着我说，要不别找了，你看平时我就住你室友的房间，他回来的时候我就委屈一下自己跟你挤挤，这不也挺好的，反正你床够大。

　　有这样死皮赖脸的吗？你还委屈了？我瞪大了眼睛厉声道。

　　哦不，是委屈你了，委屈你。胡建一幅因为遭受严刑考打而放下尊严放下身段的憋屈样。

　　我听他这么说气消了一半，又看到他的表情，一下子就扑嗤笑了出来。

　　胡建看我一笑，连忙得寸进尺的接着说，大不了跟你室友分摊一下房租，剩下的一半还可以买好多吃的给你，瞧你瘦的。

　　果然是不能给他一寸阳光，半寸也不行，看他立刻就肆意灿烂起来了。

　　我马上义正严辞的拒绝道，当然不行，不清不楚跟你睡一块，算怎么回事，传出去我还怎么找男朋友，反正这事没得商量，找到房子就搬出去，找不到就睡天桥底下。

　　他继续装着一幅很委屈的样子低声的说，又不是没一起睡过。

　　我问他，你说什么？他半耷拉着眼皮瞄了我一下，嗫嚅道，我说我睡过你。

　　我捡起床头的书就朝他扔过去，他毫不费力的接住了，笑得像个痞子。

　　我白了他一眼，算是清楚明白了，这家伙这次就是扛着勇往直前的旗帜，贴着死皮赖脸的标签来的。

　　我不禁犯起嘀咕，面对他，我也只能揣着明白装糊涂，心里一万个不愿意主动去提他结婚的事，但是这个坎似乎是必须面对的，或早或迟。

　　现在他嘻皮笑脸的跟闹着玩似的，我还可以打哈哈的应付过去，哪一天他突然煞有介事的认真的对我说，我们在一起吧，我怕是会深陷迷雾般不知所措。

　　此事果然不容多想，伤神费脑，加上此刻我看着他静静的深遂的看着我，心里竟有些慌张，心跳像装了电动马达一样砰然不止，脑细胞像被吹了气似的急速膨胀，我脸颊微烫的说，你别这样看着我。

　　不，我就喜欢这样看你。他立马回道，目光如炬。

　　我脸越发烫了，赶紧佯装打了个呵欠，声称困得闭上眼睛站着都可以立马睡着，打发他滚回室友的房间。

　　看他动了动嘴皮子还想说点什么，我眼疾手快的将他拉起来，三下五除二的推出我的房门，笑着对他说了声晚安，明天见，便把房门关上。

　　我心里清楚这扇门的关闭不是为了满足我困倦的睡意，只不过是为了掩饰我不知如何是好的

　　窘境。

　　夜静悄悄的，我感受着胡建存在的温度，在黑暗中回忆曾经被搁置的欢笑和泪水，一晚上迷迷糊糊的。

　　广阔净彻的蓝色大海，和煦温暖的金色阳光，柔软细致的黄色沙滩，我和胡建手拉着手，在海边留下了一串深深浅浅的脚印。

　　一个关于我、胡建和大海的约定，我知道是梦，却又感觉意识清楚，仿佛是真的一般。

　　太阳天空照，花儿对你笑，小鸟说早早早，你为什么还不起床呢……第二天一早，我在这样弱智的铃声中头皮凌乱的爬起床。

　　打开房门，看到胡建对我笑得花枝乱颤，他说，你的起床铃声太经典了，声音太好听了，穿透力太强了，我隔着房门都能听见，我太喜欢了。

　　我瞅着他王婆卖瓜卖得绘声绘色的模样，笑着附和道，我也太喜欢了，哎妈那声音太惊悚，听一听精神抖擞睡意全无，确实是叫人起床的不二法宝。

　　他丝毫不在乎我似褒实贬的损他，反而得意洋洋的说，反正你是每天听着它起床的，对我来说这就够了。那语气，仿佛是全中国人都用了他家的产品，围起来可绕地球两圈一样得瑟。

　　昨晚睡得好吗？我问他。

　　好，虽然不是自己的床，但是离你近，睡得也特踏实。他头点得跟点钞机数钱似的，笑着说，快去刷牙洗脸，然后吃早餐，我煮了面条。

　　好家伙，才刚来，瞬间就征服了我家厨房，势必想征服我的胃，进而征服我的心。

　　这样自作多情的念头在我脑海里浮现的时候，把我自己吓了一跳，可我就是突然如此莫名其妙不由自主，有点不像我。

　　后来我更是毫无骨气的把他做的早餐吃得津津有味，滋滋作响，而他一边吃一边笑眯眯的看着我。

　　我说好久没吃你做的东西了，厨艺有保持水准哦，就是有点辣，最近想吃清淡点的，白粥油条之类的。

　　你走后我也没再做过东西给别人吃了，他摸摸脑袋说，看来你回广州之后，吃辣的能力有所下降哦。

　　我对他嘻嘻的笑了一下说，当然了，哪像你在贵州整天吃香喝辣。说完埋头把碗里的面吮得一干二净。

　　他歪着脑袋，咧着嘴巴，不发一言的看着我，笑得心满意足。

　　隔天早晨起床的时候，依然不变的是映入眼帘的他的笑脸，不同的是餐桌上摆放着的，白粥油条。
　47

　　胡建对租房有三个要求，离我近点，两居室，必须配洗衣机。

　　我说你一个人住两居室太浪费了莫不是想金屋藏娇，他嘻哈着说是啊，欢迎你经常过来查房。我没搭理他。

　　他说你干嘛不问我为什么必须配洗衣机，我说还用问，你懒呗，毕竟现在像我这样勤劳善良肯自己动手洗衣服的人不好找。

　　他笑着对着我说，就是因为你家没有洗衣机，租期快到了再买一个又不划算，我有的话，你就可以拿过来洗了。他顿一下又接了一句，冬天的话你用手洗我恐怕要心疼的。

　　我看了他好一会，心里暖暖的，微微一笑说，好。

　　在金碧小区看中了一套房子，他多配了一把钥匙给我。陪他把行李搬过去，顺便把房间拾掇干净。

　　他斜靠在沙发上注视着我说，记得吗？你以前也这样帮我整理屋子。目光温暖的将我包围。

　　即使我有十分个不愿意提起，却几乎还是以一种抵抗心理条件反射般的脱口而出，以前是以前，而现在换成你老婆了。

　　胡建愣了一下，别老提她行吗？他有点无奈，继而看着我，肯定而坚毅的说，你不会不知道我为什么到这里来！

　　我怔住了。

　　我当然知道。为了一个人，为了内心的声音，为了幸福的追求，而去到一座陌生的城市。以前是我为了你，而现在，是你为了我。

　　可是知道了又能如何，我还是我，你还是你，但是我们已经不是当初的我们。

　　我不能将你的婚姻当作空气视若无睹横刀插入，我也背负不起破坏别人家庭幸福的沉重罪名，如果我又跟你在一起了，我拿什么来解释当初义无反顾的离开呢。

　　我心里翻滚着这些繁乱的思绪，说出来却只是淡淡的一句，你别再说了，我不想跟你讨论这个问题。

　　胡建微微涨红了脸，眼里憋出一股闷气，而我沉静，无话可说。

　　所有的无可奈何，只能归究于缘起缘灭，错过，就不再了。

　　片刻的死寂。

　　为了缓和这肃清的气氛，我还是强作欢笑的找话题弥补刚才制造的不悦，我问他来的时候有没注意小区入口的拱门，写着金碧小区，中间是大写字母JB，你住的可是JB小区，真是高端大气上档次低调奢华有内涵。

　　他面瘫一般的看着我。

　　我脸带黑线的弱弱的问，不好笑吗？

　　他才哈哈哈的捧着肚子说，你刚才耷拉着脸的样子比较好笑，什么JB，你说你脑袋都装些什么呢，小坏蛋。他笑着笑着又突然停下来，看着我说，介绍你的朋友给我认识吧，在云南天天给你打电话那个。

　　哦，关天淇，你倒对他挺上心的。我笑着调侃他。

　　我看是他对你挺上心的。他笑着反侃。

　　约了关天淇一起吃饭。

　　关天淇见到胡建的时候，看看我，又看看他，把惊讶写在脸上，对胡建真的来到广州一幅不可置信的样子。

　　直到我确定的跟他点点头的时候，他才向胡建伸出手道，你好，我是关天淇。

　　我知道你，久仰大名。胡建握着关天淇的手微笑着说。

　　哈哈，看来喆子经常在你面前提起我，太不好意思了。关天淇笑得有些莫名的得意。

　　呵，其实主要是那段时间你天天给他打电话，那时候我们刚好在一块，想不知道你的存在都比较难。胡建一针见血的戳得关天淇有些许尴尬，他握着关天淇的手又晃了晃说，我叫胡建，宝宝男朋友。

　　什么宝宝？什么男朋友？胡建突然对这么说，我意外得眼珠都快掉出来，匆忙解释说，是以前的。说出来却又觉得自己的解释多此一举，在场的都知道，只是我料不到胡建会如此这般向关天淇介绍自己，便扭头对胡建挤鼻子弄眼的嘟喃道，瞎说什么呢？

　　胡建只是弯着眼睛对我装傻的笑，并不解释什么。

　　关天淇松开被胡建紧握的手说，打电话给喆子也是因为我想他了，一日不见，如隔三秋，天天想，我就天天打，你见怪莫怪。说着朝我笑了笑，又对着胡建说，我很清楚你们以前的关系啊，喆子都有跟我说的，那都是过去的事了，总之谢谢你以前对他的照顾。

　　还没从一个莫名其妙里走出来，又掉进了另一个莫名其妙里。我斜睨了关天淇一眼，以前让你说一句想我就跟讨债要你命似的，这会在胡建面前态度却突然来个180度转变是几个意思？

　　胡建笑笑说，那有什么，我乐意照顾他，以前是，以后还会继续。

　　我整个人笼罩在云里雾里，一时半刻理不清他们对话的重点，只是隐约嗅到一丝尴尬的意味，赶紧蹦出来结束这个混乱的局面，两只手分别挽着他们一条胳膊使劲拉着向前走，我饿了，吃饭去。

　　只是我万万没想到，饭桌会成为他俩继续明里客气暗中较劲的战场。

　　关天淇一个劲的往我碗里夹红烧肉，我仿若一台复读机一般不停的重复播放够了够了够了，直到我最后一次几乎使尽了丹田的力气大喝一声够了，关天淇才愣了一下，看着我笑着用宠溺的语气说，你喜欢吃，多吃点。

　　这哪里是关心我，分明是在胡建面前让我难堪。我用足以吓退一只老虎的威慑力十足的眼神瞪了关天淇一眼，同时桌子底下的脚十分配合的踢了他一下。

　　他不领会我的意思也就算了，居然还笑眯眯的看看胡建，又看看我说，你干嘛蹭我的腿？

　　我一时语塞，尴尬的恨不得把头栽进眼前的汤盆里。

　　我偷偷瞄了一眼胡建，他正低头面无表情的扒拉着碗里的饭，露出两只稍带不悦的眼睛也正往我这边瞅，我赶紧把碗里的红烧肉夹了几块送到他碗里说，你帮我吃点。

　　胡建瞬间阴转多云再转晴空万里的笑着对我说，你对我真好，然后一口一块红烧肉对着关天淇嚼得有滋有味。

　　我低下头，恨不得两耳不闻桌边事，一心只吃盘中餐，赶紧吃完走人，结束这始料不及莫名其妙的气氛。

　　然而吃完饭，天杀的关天淇又提出去看电影，胡建竟然也出乎意料的随了他的意思，难得统一战线的两人不留余地的齐刷刷望向我，我感受到了来自两个方向却同样不容拒绝的目光，只好默默的把那个不字和着口水吞进了肚子，机械的点了下头。

　　越想逃离，越是纠缠，天不遂人愿，大概就是这样。我甚至一度怀疑他们两个是不是一起联合起来玩我。

　　买了三张票，选择看被偷走的那五年。

　　胡建以迅雷之势抢占了中间的位置，他拍拍坐椅让我坐在靠近出口的位置，说出入方便，我说我坐里面，于是他默默把放在靠外边把手上的爆米花移到了里面的位置。

　　俗到天荒地老海枯死烂的剧情，可是我偏偏就不争气的被电影的煸情赚去了一脸的泪水。我没好意思哭出声来，忍着啜泣默默挂着两行热泪视线模糊的盯着电影屏幕。

　　胡建突然碰了碰我的手，只见他悄悄的越过椅子把手给我递过来一块纸巾，在我伸手接过纸巾的一刹那，他的手掌倏地翻过来，紧紧的握住我的手，我反射性的往回抽，却没有抽离他掌心的包围。

　　我看了他一眼，他没有转头，仍然专心的看着大屏幕，只是将握着我的手紧了紧。

　　我用另一只手轻轻抽出那张纸巾，默默的抹掉脸上残留的感动的痕迹。在这方狭小的黑暗空间里，内心似乎柔软得无法拒绝他的温暖，干脆那只手就任由他这么包裹着，感受着他掌心炽热的温度。

　　电影看得我又感动又难过。时光太忌妒情人间的爱了，它把大部分留给原本相爱的人去彼此折磨，仅余的些许留给他们去寻找失落在路上的爱，等到他们重拾旧爱的时候却宣布他们用光了所有能够在一起的时间。

　　相爱的人生离死别，这真是世界上最残酷的事。以至于有那么一瞬间让我对自己的决定产生了怀疑，我是不是应该在时光还允许的时候奋不顾身肆无忌惮的爱一场才不会空留悔恨？

　　散场的时候，我和关天淇还在讨论剧情，胡建突然插了一句，来看电影的同志还挺多的。

　　你的Gay雷达探测器接收到信息啦？我张望了一圈，回过头来笑着问了他一句。

　　诺，那边那俩一看就是一对。他说着朝我使使眼神。

　　我顺势看过去，居然是小贝。

　　小贝正扭捏的拉扯着他身边男人的衣服，男人一把揽住了他，轻声在他耳畔说着什么，然后小贝笑得风情万种。

　　我有点意外的看向关天淇，关天淇笑得有点僵硬的说，呵呵，恭喜他。

　　胡建一脸疑惑的看着我，你们认识吗？

　　我不想过多的渲染我们之间曾经的关系，只斜看了关天淇一眼，对胡建轻轻的说，某人的某一个前任。

　　关天淇有点尴尬的别过脸，胡建心领神会的点点头，没再说什么。

　　走时我又回过头看了小贝一眼，他现在是幸福的，笑靥如花，至少看起来是这样。

　　我想起曾经，突然觉得有点讽刺。曾经口口声声放不下的爱，信誓旦旦非你不可的等待，心机算尽只为得到的偏执，眨眼间，一个转身，就轻易投入了别人的怀抱。

　　仿佛那些死去活来的爱，只是随口说说，或者嘴巴说出来的爱，本来就只是给人听的，风吹即散，不能够存放进心里。

　　然而转念一想，人家愿意爱谁，旦夕祸福，自己苦自己乐，与我何干，我又凭什么去质疑别人爱的方式，起码他现在是幸福的，而我还在路上孑然一身孤单独行。

　　只是想到那段时光居然因为关天淇而和小贝纠缠纷扰，最终他选择了另一个他，而你我只不过是虚构了一场盛况来证明自己一厢情愿，傻得可笑。

　　走出影院，夜里的风滤尽白天的燥热，吹在脸上拂过发丝让人感觉一阵清爽。

　　我看了一眼关天淇，发现他也正在看我，总觉得他看我的眼神有些许不一样，只是我再也无心去想，这个不一样的眼神，对我意味着什么。

　　我朝关天淇微微笑了一下，无意间往胡建靠近了一些，胡建大概察觉到了，伸手揽住了我，转头给了我一个暖暖的笑容。

　　我突然意识到，这个我在不经意间已经对之产生依赖的臂膀对于我的意义，似乎只要他在身边，我就总能感觉到心安。
　48

　　斌少听说胡建为我而来广州，在我面前欢欣雀跃得如同盼来了百年难得一遇的世纪喜事，拍烂了手掌声称我们不在一起简直天理难容。

　　反而是我自己像个冷眼旁观者，安静的看着斌少撒欢，直到他消停下来，我才淡淡的说，我宁愿这样，他绝口不提复合，我不戳他结婚的痛处，自然而然的相处，也许对他对我才是最好的方式。

　　斌少愁眉苦脸的说，他爱你，你爱他，你们就在彼此身边，却不是以恋人的身份，这么一想连我都不甘心，你怎么能憋得住？

　　我皱了皱眉头，确实想到就心酸。然而要在一起太难了，他有责任，我有负担，纵然心有不甘，理智终究还是占了上风。

　　相爱应该是幸福快乐的，如果爱一个人注定要累得苟延残喘，注定要折磨得伤痕累累，注定只能停留在曾经拥有，注定无法追求天长地久，那么我宁愿选择不再开始，不再开始就不再伤害，不再开始就不再结束。

　　我对斌少说，别劝我了，心意已决，就这样。

　　斌少叹了口气，刚才欢欣鼓舞的劲仿佛一秒钟就泄光了，他歪着脑袋撇着嘴看我，朝我展开双臂，我走过去给了他一个大大的拥抱说，没事的，我很好。

　　不勉强你了，我只希望你好好的。斌少轻轻的拍了拍我的背说，周四打羽毛球，让胡建一块来吧。

　　再看吧，他不打羽毛球的，我笑着说，不过这次可以带上王康，他期待很久了。

　　打羽毛球的事顺口跟胡建提了一下，他倒是没有片刻的考虑就立马说要跟着去。我问他以前不是不打的吗？他说过去认识一下我的朋友也好，再说那一天他的车应该已经从贵州运过来了，可以开车送我过去。

　　王康刚融入我们的圈子时，虽说有点生怯，掩不住的兴奋却也还是溢于言表。他悄悄的指着在场上拼打厮杀挥洒自如的李晋问我，那个帅哥也是你们的朋友吗？

　　在我点点头的时候，他眼里似乎绽放出光芒，嘴角扬起开心的弧度，出神的望着李晋的背影发呆。

　　场上的那个搭档是他男朋友，在一起10年了。我又补了一句。

　　王康一下子睁大眼睛转过头看着我，不可思议的说，10年？仿佛对他来说，同志之间能够在一起10年简直就跟奢求天荒地老一样遥不可及。

　　他突然垂下眼眸似乎有点失望的喃喃自语，男朋友……10年……发现我在看他，才赶紧收起黯然的模样慌忙笑着说，他们打得挺好的。

　　打球的时候，胡建一个人坐在板凳上百无聊赖的玩手机，我得分的时候，偶尔会听到他使劲呼喝一声，比我还兴奋的样子。

　　我下场的时候，眼睛不自觉的寻找他的身影，刚好迎上他的目光，我对他浅笑了一下，径直走到他身边坐下，摸摸球拍说，我是不是打得很烂？

　　他拧开我的水杯，递到我面前，眯起弯弯的眼睛说，反正比我好多了。

　　又轮到我上场的时候，斌少招呼了我一下，我朝他摆摆手说，你们打吧，我休息一会。

　　胡建问我累了吗？我笑着说，不累，就是怕你无聊，陪你说会话。

　　胡建的目光突然柔情得似一弯清泉，一动不动的盯着我看，清彻却深遂得令我无所适从，仿佛再多看一秒就会深陷进去。

　　我还是去打球好了，我说着用双手捧着他的脸转到另一边去，起立，转身，内心暗暗呢喃，又来这一套，我受不起，还躲不起吗？

　　他一下笑出声，赶紧抓住我的手说，哪里去呀，不是说了要陪我聊天吗？

　　我坐下去摆了个臭脸，没好气的说，你别再这样看着我，搞得我浑身不自在。

　　他小声笑着，你哪里我没看过，还害羞了。一边说一边用狡黠的目光浑身上下打量我，然后忍不住笑得更大声了。

　　我拿球拍敲了一下他的脑袋，他才呲着牙齿小声求饶连连说着再也不敢。

　　我跟胡建讲了李晋和陈梓桂10年的故事，从相遇，到相知，相爱，相守，风雨飘摇，同舟共济。

　　看着胡建听得瞠目结舌的样子，我淡淡的笑着说，真羡慕他们，我好希望也能遇到这样的爱情，也许在10年后它已经不是爱情，而是变成一个烙印，融入血液骨髓深处，无法从生命中抹去，我和他一生守候着这份情感，老去看细水长流。说着说着，我情不自禁的仰起脑袋，闭起眼睛，深叹了一口气，然后又笑着对胡建说，你不羡慕吗？

　　胡建沉思了一会，嗟叹着说，这条路本来就不好走，10年，他们走过来一定很不容易，我羡慕他们，更佩服他们的勇气和坚持。他看着我，突然把头埋下去，带着自责和深深的悔意说，如果当初我勇敢一点，我们现在是不是会不一样？我们以后是不是也能像他们一样？

　　胡建的话让我突然觉得有点委屈，他轻轻的抓住我的手，我的鼻子一下子就酸了。

　　这时斌少气喘吁吁的走过来，我赶紧挣脱开胡建的手，仰起头努力吸了一下鼻子，笑着对斌少说，累啦？

　　斌少看了我一眼，又看看胡建，似乎感觉气氛不对，大大咧咧笑得有点诡异的说，是不是打扰你们了，你们继续，我到那边去。

　　我一把将斌少拉我到身边坐下，斌少冲着胡建不好意思的笑了笑，他抡了抡手臂，又拍了拍大腿，然后望着球场对我说，那个王康打得还不错嘛，能接得起李晋的大力扣杀。

　　我顺势望去，王康正与李晋打得起劲，以球会友，倒也是自然而然的熟络起来了。

　　晚上一起吃饭的时候，王康对于能够加入我们这个集体显露出十分的欣喜，他建议大伙喝几杯高兴高兴。

　　对比起刚开始的小心翼翼，王康自己喝了两杯之后，显然放开了，竟主动轮圈敬起酒来。

　　他说今天跟晋哥一见如故，第一杯必须敬他，说着将斟得满满的一杯摆放到李晋面前，目不转睛笑容满面的看着他。

　　陈梓佳护夫心切的笑着说，他不大能喝的，而且今天开车。

　　王康看着李晋杯还未动，陈梓佳已经急着为他挡酒，稍微有点不悦的说，反正这一杯是我敬晋哥的，他不喝就算你的了，我先干为敬，交不交我这个朋友你们自己看咯。说完一杯入肚。

　　喝一杯没关系的，李晋笑着想要拿起杯子，陈梓佳抢过去一饮而尽。

　　王康立刻又给陈梓佳续上满满一杯，直到啤酒泡沫沿着杯口流了出来。这杯敬佳哥，祝福你和晋哥。他将杯子和李梓佳的碰得铿锵作响，甚至有点刺耳。

　　王康敬到胡建的时候，我一把挡住胡建的杯口说，他今天也要开车，然后指着王康说，你别乱来啊，小心下次活动不带你。

　　没想到他轻易的笑着说，行，听你的，但我和你总得喝一杯吧。

　　斌少立刻嚷嚷着说，王康你不公平，差别对待，明显是欺负佳哥嘛，你自己说是不是对我们田喆有意思。

　　胡建看着我轻轻的笑了一下，陈梓佳耸耸肩膀作出一脸无奈状，我揉了一团纸巾朝斌少砸过去。

　　吃至兴起，李晋又提起他们10周年庆的事，邀请大伙到时一起为他们见证。

　　斌少兴奋的问，有什么特殊的仪式吗？

　　都老夫夫了，简单一点，陈梓佳看着李晋笑得很灿烂的说，就一群朋友聚一块开心开心。

　　李晋握住陈梓佳的手，柔情似水的眼睛看着他，不说话已经足以让人陶醉。

　　我们会心一笑，从他们彼此眼中看到满溢的幸福。王康大概是喝高兴了，不动声色又斟满两杯酒推到陈梓佳面前说，为了你们的10周年，这两杯你无论如何得喝。

　　王康的态度有点不对劲。回来的路上，胡建这么对我说。

　　哪跟哪啊。我看看胡建，突然想起饭桌上斌少开的玩笑，一下子笑出来说，斌少随便胡扯出来的事情你也信？

　　胡建微微笑着说，那倒不至于，其他人是不是对你有意思我还能不清楚吗？我是说他看李晋的眼神不对，还有吃饭的时候明显在针对陈梓佳，你不觉得？

　　我不以为然的笑笑说，你还成情感侦探了，瞧你说得跟真有这么回事似的，人家喝高兴了多敬两杯怎么了？

　　晚上回家之后收到王康的信息，说今天跟我们玩得很开心，最后问我要李晋的手机号码。

　　我把李晋的号码发给他之后，脑海里才突然浮现回来时胡建跟我说的话。我回忆了一下王康在球场和饭桌上的表现，才隐隐觉得，王康对李晋，似乎真的流露出了超越一般初识者的兴趣和感情。
49

　　在家附近的地摊上看中了一对拖鞋，试了一下觉得刚好，卖家说偏小了，又拿了一只大一码的给我穿，好像更适合，便付款买下了。

　　隔天汲着我的拖鞋新宠去胡建家里洗衣服的时候，他看着我笑得花枝乱颤。

　　我莫名其妙一脸茫然的问他，笑得这么开莫非股票大涨？

　　他摇摇头，忍着不笑脸上憋出几道皱褶，像看马戏似的看着我。

　　我脸上有东西？牙上沾青菜了？胡建看我一会摸脸一会捂嘴的，摇着脑袋笑得前仰后翻。

　　我横眉冷对冲过去拍打他说，你神经病啊，今天忘吃药了？

　　他一边连赔不是一边看着我的鞋子挤眉弄眼的说，你是大小脚哦？

　　你才大小脚呢，你还大小眼大小耳朵大小手，我一边反击道一边下意识低头看自己的脚，突然发现我穿的拖鞋，一大一小！

　　我窘得整个人都凌乱了，脱下来一看，果然尺码不一致。胡建看着我拍着大腿笑着说，你真是不走寻常路。

　　你懂什么，我这是不拘一格，走在时代潮流的尖端。我立刻从呆滞中回过神来端出一张高冷的脸硬扯出一句话，刚说完却连自己也笑了出来，完了又补一句，那个摊主真是个马大哈，这种事也干得出来，不知道剩下那两只他要怎么卖？

　　他是马大哈你就是马巨哈，买了东西也不验一下，还若无其事的穿出来了，这事绝对可以投稿微博，我的朋友是个呆B。他一边说一边忍不住乐呵乐呵的问，还能拿去换吗？

　　算了，穿都穿了，上道了，干脆就一条道走到黑呗。我无所谓的说，反正别人也不会有事没事老朝你的脚看。

　　嗯，觉悟很高，是会居家过日子的好男人。胡建点点头，斜睨着我微笑说，要不你亲我一口，我就不告诉别人。

　　我差点没扑上去狠咬他一口，最后也只是在他的嘻笑声中给了他一个巨大的白眼。

　　周宇让我过去他们家吃饭，听说他们已经住一块了。

　　他在电话里面说，阿喆，再不主动找你你恐怕要忘了我们了吧，回来这么久了一点动静也没有。

　　我挠挠头有点不好意思的说，忘了谁也不能忘了你们哪，我这不是看你们小别胜新婚需要时间空间去享受二人世界吗？

　　到韩溪家的时候，韩溪从厨房里系着围裙探出脑袋笑着说，来啦？好久没见你了，坐一会就有得吃了。

　　周宇迎出来笑容满面的说，可把你盼来了，他这些天隔三岔五念叨着要把你叫过来吃饭，跟唐僧念经似的，都快把我念吃醋了。

　　原来我这么有市场，真是太受宠若惊了。我笑着说，最近怎么样，你们？

　　还行，也就那样，反正那件事彼此都有默契绝口不提，周宇轻描淡写的说，生活要过，还是得向前看，老惦记着以前的伤疤只是自讨没趣罢了。

　　我心领神会的拍拍周宇的肩膀，笑笑说，同居生活幸福快乐美满和谐吗？

　　他若有所思的说，两个人在一起总是好的，只是以前习惯有自己的空间，住一起之后，抬头不见低头见，不可避免的会去干涉彼此的生活吧，总是希望对方按照自己的方式去过，他可能会唠叨我多看点专业的书提高自己别停滞不前，我可能会要求他多去煅炼保持身材。

　　还不是出于关心，都是为了彼此好嘛。我插了一句。

　　这我也知道，但有时候听多了莫名其妙就会烦躁，他看着我有点无奈的说，两个人靠得太近，就像拿着放大镜放大彼此，很多裹着衣裳的小问题会一下子被剥光似的，赤裸裸。

　　两个人长久的话迟早会住一块的，好好磨合适应，相处不是要求对方，而是包容彼此。我

　　刚对周宇说完，看到韩溪端着菜从厨房出来，忙迎上去帮忙端盘子递菜。

　　韩溪一边说着久等了，一边看着周宇笑着念叨，瞧人家阿喆多贤惠，你倒显得我们两个主人家在招呼你这个客人似的。

　　我看了一眼周宇忙笑着打岔，嗨，周宇还不是把我当自己人看了，你这么说我下次可不敢帮忙咯。

　　周宇装着一脸愠色的说，既然我是客人那吃完我就走咯，你就留阿喆和你一起双宿双栖呗。

　　我虽然知道周宇在开玩笑，却还是有一点尴尬，赶紧说，韩溪这饭菜做得真香，看着都能多吃一碗呢。

　　韩溪往周宇碗里夹了一筷子菜，又给我夹了一些，我一边点头吃得津津有味，一边问韩溪现在工作顺利吗？

　　挺好的，以前总是担心自己的身份一旦被别人知道，生活工作会一团乱，害怕去面对，直到被动出柜之后，才发现事实并没有想象那么糟糕。他停下来喝了一口汤，接着说，是会有个别声音出现，但是别人总有自己的生活，也不会有这么多时间关注你，这些声音始终只是昙花一现，我的工作基本没受到什么影响，现在反而觉得坦坦荡荡，没什么压力。

　　我一边微笑的听着一边频频点头，心里觉得欣慰，也为他开心。

　　同志在面对自己身份的时候，会犹如直面磅礴的迷雾一般茫然不知所措，以为前面就是万丈深渊进一步便粉身碎骨，殊不知有时没有退路不得不逼自己向前迈进的时候，才发现前路一片坦荡，也许有些小坎，但总能踏平越过。

　　雾霾有时候蒙蔽人心，而恐惧是内心对未知的敬畏。人最大的敌人是自己，而最大的胜利是克服自己内心的恐惧，然后回过头发现，自己以前害怕的事，原来是如此微不足道。

　　走之前，韩溪给我了一大袋葡萄，说自己家里种的，特甜，我本想推托吃不了这么多，突然想到胡建喜欢吃葡萄，便照单全收了。

　　从韩溪家出来的时候，天空黑压压憋着一张愁苦的脸，似乎马上就要掉下泪来。

　　果不其然，走到一家商店前面，雨突然噼哩啪啦就砸了下来，我没有带伞，只好赶紧躲进商店里头。

　　我甩了甩头发上的雨滴，就在这时突然接到胡建的来电。

　　他说外面下起很大的雨，听着哗哗的雨声，突然就有点想你，你在干嘛？

　　我告诉他之后，胡建立刻说过来接我。

　　不用了，等雨小一点我自己坐公交回去，又不远。不知怎么，似乎有点习惯性的拒绝胡建对我的好，条件反射一般。

　　胡建二话不说，挂了我电话。

　　在商店门口站了一阵，看着外面劈头盖脸千军万马般势不可挡的大雨发呆，突然听到有小车的喇叭哔了一声，然后车门打开，一个模糊却熟悉的身影撑着一把大伞，像拨开珠帘一般穿过瓢泼大雨，径直向我走来。

　　他走到我的跟前，露出遮挡在伞下的脸，没有说太多的话，只是微微的朝我一笑，走吧。

　　雨滴像直落玉盘的晶莹的玉珠散到地面又溅了起来，湿透了他的鞋和裤子，我抬起头看着他温润的双眸，虽然没有想到他会来，却又冥冥之中觉得为了这一刻，我已等待了许久。

　　我没想到你会来，我坐在车上，拍了拍身上的衣服，说了声谢谢。

　　胡建笑了一下，没有说话，我只从他的侧脸看到扬起的嘴巴的弧度，弯弯的很好看。

　　大雨砸在车上乒乓作响，我看着外面的世界在雨中一片朦胧，闭上眼睛，好像看到那时候在贵阳，他在雨中不远千里从都匀开车过来陪我去公安局做笔录，在回来的车上，他紧紧拥着我，问我怕吗？我双手环着他的背，说不怕。

　　有人说，这个世界上，一定有一个人是为了爱你而来到这个世界的，大概是爱我的人并不多，这个人，我左思右想，能想到的，始终也只有他了。

　　这个人，总是能看穿我坚强背后的脆弱，总是能在我需要的时候，第一时间出现在我面前，义无反顾，无怨无悔。如果，如果他不是因为屈从世俗而选择结婚的话，我必定不离不弃，携手白头，那该多好。

　　一样的雨，一样的人，一样的暖流淌在心里，只是那时的坚定不移，已经被时光撕碎散落，找不回来了。我眼睛突然就湿润了。
50

　　胡建把我送回家里，我拿出韩溪送的葡萄递给他，诺，给你的。

　　他有点惊喜的看着我，摘了一颗扔进嘴里，满足的喃喃道，好吃，超级甜的。说着又摘了一颗。

　　洗洗再吃，我又不会跟你抢。我装出嫌弃的眼神。

　　他把手里的葡萄仔细剥了皮送到我嘴边，笑着说，你对我真好，你看上天都感动得唏哩哗拉的哭了。

　　朋友送的，我只不过是借花献佛罢了。我用嘴巴接过他手里的葡萄，一边吃一边嘟喃着回应，心里却暖暖的想，比起你的义无所顾，我的这点好实在是微不足道。

　　他突然想起什么，撇下一句，你等一下，我也有东西给你，便拿起雨伞匆匆掩门而去。

　　回来的时候，他故作神秘的把手藏在身后说，猜猜是什么？他邪魅的笑了一下，猜中有奖。

　　奖品是什么？可别说是你的香吻一个？我对他背后的东西有点好奇，便装着十分配合的样子回应他的话。

　　你怎么这么聪明，2013魅力熟男限量版香吻一个，非卖品，仅送有缘人。他笑得有点得瑟。

　　去，我才不稀罕呢，谁要给谁去。我十分不屑，又有点心急的问道，到底是什么东西呀？

　　当当当……他缓缓的亮出身后的东西，居然是一大一小两只拖鞋。

　　这不是我那对不走寻常路的拖鞋新宠吗？这是又想拿出来讥笑我一番的意思？我下意识的望向问口的鞋架，却发现我的那对拖鞋正安安静静的躺在那里。

　　那胡建手上这一对是？我简直是在傻眼的同时噗嗤一声笑了出来，这样都能够买回来？我用难以置信的眼神看着他，那个摊主得拥有多么强大的不抛弃不放弃的执着精神才会把这样的两只拖鞋摆出来卖啊。

　　想不到吧？我也是抱着撞运气的心态到附近的地摊去转一圈，当看到这一大一小两只拖鞋排在一起如此光彩夺目的摆在那里卖的时候，心里差点笑成了傻逼。胡建笑得合不拢嘴的瞄着我说，估计那个摊主觉得像你这样的笨蛋应该不止一个，碰碰运气或许还能再碰到一个吧。

　　他笑得说不下去几乎岔了气，我郁闷的踢了他一脚说，我是笨蛋1号，你就是笨蛋2号。

　　什么笨蛋2号呀，我还不是为了你甘愿自我牺牲。他忍住笑接着说，反正当我假装毫不知情跟他买这一对拖鞋的时候，我永远忘不了他的眼神。那是怎样复杂的眼神啊，对你充满了感激，却又幸灾乐祸的像在讥笑你是个二货，同时又怯怯的怕你看出什么端倪。一个眼神可以传递出如此复杂的心理活动，真是神一样的演技。

　　我看着胡建描述得绘声绘色，声情并茂，也忍俊不禁起来。

　　他又拿出我原来那对拖鞋，重新排了一下，一对大的，一对小的。他说，总之终于找到它们失散的小伙伴了，功德圆满。现在刚好两对，大的我穿，小的你穿，完美。

　　我看着胡建嘻嘻哈哈的模样，嘴上虽然不说，心里却特别感动于他的小心思，会为我去做这样的事，这个世界上，恐怕也就只有这个人了。

　　我又看了一眼地上一大一小两对一样的拖鞋并排着靠在一起，仿佛有家的温馨和幸福在身边萦绕，突然觉得有一点心动。

　　当我意识到这一点，心里立马跑出另一个声音试图阻止我萌发任何有违初衷的念头，鞋子错了可以再买，感情错位却无法弥补，曾经跌倒的路，回头只会再伤一次。

　　自从上次和胡建和关天淇一起见面吃饭看电影之后，有好几天没跟关天淇联系。

　　一天晚上接到他的电话，劈头盖脸就是一顿连环炮，你还活着吗？现在我不主动联系你你就不找我了是不是？我现在这么不重要了吗？你以前不是这样的！

　　那语气，那情绪，我差点以为自己在外面欠了几百万的债，仇家追上门讨债来了。

　　我有点不明所以莫名其妙的说，你吃火药啦？脾气这么暴燥。

　　你在干嘛？要不要出来？关天淇没有接我的话，而是语气突然软了下来，跟刚才判若两人似的说，我请你喝东西。

　　到关天淇家楼下广场的时候，他正站在那里等着，拿着一杯椰汁西米露。

　　广场上依然有很多阿姨随着音乐的律动在欢快的跳着广场舞，这几乎成了这里每天晚上都要上演的歌舞盛事。

　　我和关天淇找了个台阶坐下，苍穹无边，夜风送爽，我们并肩坐在一起，仿佛还是以前。

　　你还记得吗？以前说过总有一天广场舞是要征服世界的，关天淇笑着，还说过我们要跟上时代的潮流，加入广场舞的行列。

　　对对对，还说凭我们的资质和努力，奋斗到领舞的位置指日可待。我喝了一口椰汁西米露，一边笑一边点头。

　　关天淇突然扭过头看着我，认真的问，你不会想重新跟胡建在一起吧？

　　干嘛这么问？我反问道。

　　以前我们总一起出来聊天，吃饭，看电影，可自从你去了云南之后，我就好像被你冷落了，大概是你的心思已经在另一个人身上了吧。关天淇看着我，锁着眉眼，看起来有点失落，他接着说，我并不是要针对胡建，但是我觉得一个同志结了婚之后却还要出来对别的男人好，你不觉得很不负责任吗？

　　我沉默了一下，不知怎的，心里突然有点不甘心关天淇如此这般的去定义胡建的行为，却一时找不到理由去反驳他，最终只是淡淡的回了他一句，我心里有数。

　　他突然一反常态认真的跟我说，喆子，你一直是我最珍惜的朋友，是少数我会敞开心扉的朋友，已经习惯了常常对着你嘻嘻哈哈，互相抬杆，一起吃饭一起玩，突然感觉你好像疏远我了，心里像被掏空了一样。

　　习惯了关天淇没心没肺的态度对我，突然看到他诚挚柔软的眼神，听到他这么说，心里竟生出十分感动。

　　关天淇抬起头看着漆黑的夜空，有点伤感的说，其实我真正的朋友不多，我很害怕你离开我。

　　我突然觉得我身旁坐着的这个看起来口甜舌滑，八面玲珑的人，其实一直还是小时候的那个他，是个内心柔软得需要人呵护的没有安全感的孩子。

　　我靠近他挪了挪，用手轻轻的拥着他的肩说，我一直都在这里。

　　夜静静的淌，风轻轻的吹，小孩在玩耍，音乐在跳动，我们相顾无言，或许各怀心思。

　　关天淇突然打开手机的音乐，响起刘若英的歌声，后来，我总算学会了如何去爱，可惜你，早已远去，消失在人海……

　　你都如何回忆我，带着笑或是很沉默……关天淇低吟浅唱，转过头看着我微微的笑。

　　这些年来，有没有人能让你不寂寞……我轻轻的和，两个肩膀靠在一起，随着歌曲的节奏自然的左右摇摆。

　　像回到那时候，曾经的旧时光随着旋律重新印刻在我们微笑的脸庞，那些难以言说的美好，经过时间的洗涤和筛滤，变得单纯而澄净。

　　当我不经意间再想起的时候，一切的一切，除了释怀之后的平静和淡然，剩下的就是心怀感恩。

　　谢谢你，曾经让我心动过。
　51

　　两个人在一起10年，真的不会厌倦吗？王康有点疑惑的问我，就算情感上已经形成依赖，对对方的身体也已经没有感觉了吧。

　　真的相爱，在一起一辈子都不够。胡建看着我，眼波流转，让我一时分不清他是在回答王康，还是在对我表达情意绵长。

　　我转过头反问王康，你是在说李晋和陈梓佳？接过王康递过来的水，我喝了一口放在桌上，接着说，他们好得很，你不要多心。

　　我就随便说说，王康嘻笑着，不过一辈子这么长，谁也不能保证不会爱上其他人，是吧？

　　胡建听到王康这么说，冷笑了一声，拿起桌上的水喝了一口，轻轻的拍了拍我的肩膀。

　　我看着他意味深长的眼神，想起他之前说的王康对李晋有意思。

　　现在王康这样讲，让我不得不去琢磨他的心思，于是我吸了一口气，冷冷的盯着王康说，你是不是对李晋有什么想法？千万别，别自讨没趣。

　　王康呆呆的看了我一会，突然陪着笑脸说，瞧你说的，我能有什么想法，就是跟晋哥一见如故，你不是给了我他的电话吗，不聊不知道，一聊才发现我俩都是单亲家庭，所以总觉得他特别亲特别投缘。

　　王康说着突然凑到我耳边轻轻的说，我看胡建才是对你有想法，看你的眼神，就好像全世界只有你一样，而且你发现没有，刚才喝你喝过的水，自然而然得就像跟你不分彼此一样。

　　我看着桌上的空杯子，这才意识到王康说的话，又看了看胡建，想到这个男人听说我今天要到南沙办理房子过户手续，即使前一天应酬得到深夜仍不顾身心疲累坚持要送我过来，心里不免有一丝触动。

　　胡建微微一笑的问我，干嘛这样看着我，你们刚才说什么悄悄话呢？

　　王康说你挺帅的。我瞎糊弄着说了一句，胡建一听立马灿烂得眼睛只剩下一条缝。

　　我立马又笑着补了一句，不过经过我仔细观察，发现他挺会开玩笑的。

　　胡建的笑容一下子僵掉，他缓了缓，还是腆着脸说，你的审美有问题，还是人家王康有眼光。

　　王康嗤的一声笑了，我默不作声，却也跟着扬起了嘴角。

　　回来的路上，收到王康的信息，我能看出来你也在意胡建，你们在一起了吗？

　　在意是一码事，在一起是另一码事，感情不是饿了就吃，困了就睡这么简单。我这么回道，并未曾想要跟王康讲述太多的来龙去脉，那本是我不愿多讲的过去，对王康也没到让彼此知根知底的地步。

　　哪有那么复杂，爱了就要得到，如果不能为了一个人不顾一切，那还能称得上爱吗？我盯着王康回复的信息看了几遍，突然打了一个寒噤。

　　不顾一切为了得到一个人的爱，似乎是炽烈的，火热的，我却突然觉得有些许冰冷，凄然，壮烈，甚至一丝丝的毛骨悚然。

　　这样不计后果的自私的爱，必然是要伤害到无辜的人。

　　我脑海中突然闪过一丝困惑，我们天天挂在嘴角的爱，我们想当然的延传千年的爱，到底更多的是爱自己，还是爱那个人，抑或是在爱恋纠缠当中，已然分不清更爱的是自己还是那个人，似乎稍微把握不当，我们的爱，就会变成一把双刃剑，害了别人，也伤了自己。

　　胡建似乎看出我的心思，看了我一眼问，如果王康真的爱上李晋怎么办？

　　我看着后视镜中的自己，淡淡的说，他要爱上谁恐怕我阻止不了，我只希望他不会为了自己所谓的爱伤害了李晋和陈梓佳，否则，我们只能不再是朋友。

　　执意要去喜欢一个不能喜欢的人，简直有如飞蛾扑火，自取灭亡。如果不顾一切换来的后果是对彼此的伤害，那还能叫爱吗？

　　快到家的时候，接到关天淇的电话，明天周末，晚上一起去打麻将好不好，突然想念以前我们一起打麻将的时刻了。

　　晚上有想看的选秀节目呢，就想呆家里看电视，哪都不想去。我倒是不假思索的一口回绝了。

　　宅在家里有什么意思？关天淇嘻哈着说，周末还在家里看选秀节目的人是没男人要的，是找不到男朋友的哟。他在电话里笑得很大声，恨不得全世界都听到似的。

　　胡建显然也听到了，转头看了我一眼，嘴角勾起一个小小的弧度，突然朝着电话使劲的说了一句，谁说他没人要我跟谁急，我不是人吗？

　　我愣了一下，他现在见缝插针的功力真是越来越炉火纯青，我却还是有所忌讳，下意识捂了一下手机，朝胡建撇撇嘴小声呢喃了一句，说什么呢？

　　电话那头也瞬间沉寂下来，过一会才传来一个明显压低了八度的声音，你和胡建在一起？

　　嗯，我才应答了一声，没来得急说下一个字，就听到那头传来嘟嘟嘟的挂断电话的声音。

　　过了好一会收到关天淇的信息，所以你不想和我出去是因为胡建？重色轻友！不爽！！！！！

　　我看着他发过来的好几个感叹号，脑海里浮现关天淇鼓着一张脸气嘟嘟的模样，只是觉得好笑，却不想跟他解释什么，说多了也许只会让人觉得欲盖弥彰罢了。

　　关天淇大概是看我没回复，自个又发了一条过来，那你晚上来我这吃饭，本大厨亲自做拿手好菜，赏个脸呗。

　　关天淇让我晚上去他那吃饭，他下厨。我顺口就跟胡建说了出来。

　　那我也去。胡建看着我笑眯眯的自个就做了主张，大概是觉得不请自来有点说不过去，又支吾着说了一句，大不了，我也下厨露一手，让他尝尝我的手艺，也不算白吃白喝。

　　胡建也来。我给关天淇回了一条信息过去。

　　他不跟着你会死？？？？这么回了一条，关天淇丝大概是对这个不速之客真有些许怨气，紧接着又毫不客气的发了一条，那就让他买菜。

　　我看着那一串问号，想象着关天淇像个小媳妇般的口吻，不禁笑了出来。

　　看什么呢这么开心？他跟你说什么了？胡建看着我笑一边跟着笑起来，一边好奇的问。

　　他说欢迎您的大驾光临，您的到来一定会让他家蓬荜生辉。我总不能直接复述关天淇的话，那还指不定胡建会怎么想，便顺口这么抬举了他一句。

　　胡建笑得像个备受追捧的上等宾客般知足满意，得瑟的连连点头说，这态度还行。

　　我看着他忍俊不禁，突然转念想到胡建和关天淇凑一块，火光电石不知道又会碰撞出什么无名火，生怕自己会无辜被燃成一抹烟灰，不觉有点头疼，于是赶紧对胡建嘱咐了一声，去人家里就好好吃饭，该干嘛干嘛，但是不该说的就别乱说。

　　什么是不该说的？胡建装着糊涂笑着反问我。

　　我白了他一眼，你懂的啦，少废话。说完不理他。

　　胡建认真的看了我一眼，突然用诙谐的腔调说，微臣遵旨。

　　我一下被逗乐了，用手打了一下他的胳膊，看着他嘴角开心的弧度，感觉到轻松的笑容同时爬上我的眉眼，荡进我的心底。

　　笑着笑着，突然的，就有点感伤。

　　我突然多么希望我不是这样的我，多么希望我们之间那条难以逾越的界线只是明镜上面沾染的尘埃，一经拂拭就能轻易抹去，我可以不用为了所谓的坚持，不用为了顾虑别人的感受，不用为了可能造成的伤害，而去隔离这份触手可碰的幸福。

　　可我偏偏是田喆，我眼里的爱情容不下沙子，对我来说那就是一条实实在在的裂痕，破碎的镜片再怎么努力再怎么小心翼翼的拼凑都无法彻底修复的一条裂痕，就像伤后复愈的疤，就在那里，无时无刻不在提醒我倔强的爱和曾经的痛。

　　也许永远都无法过自己这一关，也大概无法再和这个男人一起携手去爱，去感受岁月静好，细水长流。

　　只好就这样，在他身边偶尔贪恋他带来的欢乐和感动，然后在心底告诉自己，足矣，不能奢求更多了。
52

　　我们去买菜的时候，关天淇还是跟了过来，用他的话说是不放心胡建挑选食材的眼光，怕买的菜不好影响了他高水准的发挥。

　　我看着他说话时撅得老高的嘴，心里暗暗的笑道，死鸭子，嘴硬。

　　走过菜市场的时候，看到路边有在卖绿豆饼，我双眼瞬间比那豆馅还要绿，差点当众垂涎三尺，自言自语自嗨的说，绿豆饼耶，好想吃。

　　关天淇漫不经心的瞟了一眼，拉着我说，走啦，都要吃饭了还买什么绿豆饼，你们回来的时候再买嘛。

　　我被他扯着向前走了几步，依依不舍的回头看了一眼，有点怨念的轻轻甩开他的手，悄悄吞了一下口水。

　　回到关天淇家楼下的时候，才稀里糊涂的发现胡建不见了踪影，正纳闷着准备拨打他手机的时候，看到他晃悠悠的向我们走来。

　　去哪啦？还以为你光天化日之下化作一缕青烟被风吹散了呢。我话刚说完就见到他提着一小袋绿豆饼在我眼前轻轻的晃动。

　　哪，给。他言简意赅的蹦出两个字，同时从袋子里拿出一个绿豆饼塞到我嘴边，对我低眉浅笑。

　　我有点惊喜的看着他，然后张大嘴巴一口咬住眼前的绿豆饼，一边口齿不清的嘟喃着说好吃，一边露出知足的笑容。

　　走到一半突然担心，等到回去的时候，人家收摊了，会买不到，于是就返回去买了。他咧着嘴说，你也不用太感谢我，但是你非要以身相许的话，我也是不会拒绝的。说完自己哈哈大笑起来。

　　我本来很感激的看着他，听他这么一说，瞬间给他翻了一白眼，作为饭可以乱吃，玩笑不要乱开的警示。

　　然而不可否认的是，我嘴里巴唧着齿颊留香的绿豆饼的时候，心里，暖暖的。

　　转身看到关天淇呆呆的看着我俩，眼神流露着些许闷闷不乐，似乎还有一丝不易察觉的愧色。

　　他一身不吭转身上楼，我轻扯着胡建，彼此对视了一下，也跟了上去。

　　关天淇做了据他说最拿手的土豆焖排骨，胡建做了板栗红烧肉，我淘米洗菜，给他们打打下手，最后为了表达诚意，自己也简单的炒了个青菜。

　　吃饭的时候，筷子下意识的首先移动到板栗红烧肉的盘子上。当初是因为胡建，让我爱上这道菜，也是他教会了我做这道菜。我知道他做这道菜的意义。

　　粉香的板栗一入口，耳边就似乎隐约响起了胡建的轻声叮嘱，板栗要先过开火煮一下，才容易焖得烂。那时候，他贴在我的身后，轻轻环着我的腰，把头抵在我的肩上，在我耳边轻声指点江山私授厨艺的情景，仿佛浮现在眼前。

　　尝尝我做的土豆排骨。直到听到关天淇的话，我才回过神来，夹了一块土豆吃，对他比了一个赞，好吃。

　　那当然，关天淇有点得意的轻轻扬了扬下巴说，关天淇出品，必属精品。

　　我觉得好笑，心里嘀咕着这一点关天淇简直跟胡建不相上下，稍微给三分颜色，立马就可以开起染坊。

　　胡建有点不甘示弱，立刻问我说，哪个菜更好吃？似乎非得分个我高你低，这顿饭才能吃出滋味来。

　　其实我更喜欢板栗红烧肉，但是看着关天淇流露出期待的眼神，为了不制造阶级矛盾，我夹了一把青菜送入口中说，我觉得我炒的青菜最好吃。

　　王婆卖瓜。关天淇贫了我一下。

　　哪来的王婆哪来的瓜，我这是喆哥卖菜。我嘻笑着各夹了一把青菜放到他们碗里说，你们尝尝，说不好吃的，饭后负责洗碗。

　　于是他们十分配合的一边笑一边做出吃得津津有味的样子，给足了我面子。

　　关天淇吃着吃着突然问我，晚上真的不去打麻将吗？

　　我扒了口饭说，不去了，你们再找一个人呗。

　　不找了，你不去我也就不想去了。关天淇有点失望的说，我就是有点怀念我们以前一起打麻将的时候。他停顿了一下，看着我问，还记得吗？那次打完通宵，回到你家，我们从大清早一起睡到下午，醒来的时候，睁开眼，你就在我身边。

　　关天淇说完瞟了一眼胡建，似乎这话就是专门说给他听的。我看到胡建微微皱了一下眉头，突然觉得有点尴尬。

　　如果胡建知道，我在离开他之后，曾经也有那么一段时光，为别人动过心，会不会觉得，原来你也不过如此，见异思迁，口里说着难忘难忘，轻易的，也就这么忘了。

　　这么想着，发现自己竟还如此在意胡建对我的看法，不禁在心底对自己冷笑了一声，然后言语无力的回了关天淇一句，过去的事就别说了，现在老了，折腾不起，通个宵就跟要了老命似的。

　　我说着瞄了胡建一眼，他端着一张面无表情的脸，却在听我说完之后突然歪着嘴对关天淇笑着说，你们不就有一次从早上一起睡到晚上，我和他以前都是从晚上一直睡到早上。

　　我知道他在意刚才关天淇说的话，却完全没预料到他会这么回一句，逞这个强，整得我好像成了专业陪睡的一样，令我又尴尬又愠怒。

　　我愠怒的是在他们无意识的唇枪舌剑当中，自己仿佛沦为他们攻击对方的一柄武器，我拉着脸用力把手里的碗筷放到桌上，筷子在桌上旋转了一圈，当的一声掉到地上，一时间鸦雀无声。

　　我捡起地上的筷子闷闷的说，我吃饱了，你们说够了没，光顾着过嘴瘾饭菜都凉了，反正谁吃最慢，以后每次吃饭都是他洗碗。

　　胡建一听二话不说狂扒碗里剩下的饭菜，然后又夹了一大筷子放到关天淇碗里说，多吃点。

　　关天淇端起碗用筷子推了推胡建夹过来的菜，一边大口吃饭一边抗议，你耍赖。

　　我看着他俩狼吞虎咽的模样，瞬间忘了刚才刹那的不悦，一下失声笑出来，他们两个端着碗筷贼眉鼠眼的看了我一眼，又彼此对视了一下，吁了口气之后也几乎不约而同的笑了出来。

　　晚上和胡建在家里看电视，收到关天淇的微信，喆子，你会不会觉得我很差劲。

　　这个出其不意的问题让我有点丈二和尚摸不着头脑，我发了一个问号过去。

　　我是说傍晚的事，绿豆饼。关天淇解释说。

　　哦，还以为什么呢，这点芝麻绿豆的小事我压根没放在心上啊，你怎么反倒介意起来了。我安慰他说。

　　我知道胡建很讨你喜欢，大概我比他逊多了吧。关天淇一本正经的回复道，也许我不太懂得怎样去关心一个人，我只是习惯了以自己的方式去吸引我关心的人的注意，有时候会忽略了他真正的感受，但那并不代表我不在乎他。

　　如果不在乎你，我现在不会跟你说这些，你懂吗？关天淇的回复忽然有如一股无形的压力触动了我敏感的神经。

　　我不是一个迟钝的人，当你懂吗三个字映入我眼帘的时候，我似乎突然明白了什么。之前还以为关天淇对胡建偶尔有意无意出言挑衅的行为，只是出于对朋友亲疏关系的介意，现在似乎不得不重新思量，关天淇三番几次的言行，对我来说意味着什么。

　　只是我却再也不敢轻易去挑战自己自以为是的判断，曾经一厢情愿沦为笑话的往事历历在目，似乎在提醒我那个刻骨的教训，暧昧成殇，必将体无完肤。

　　况且今夕非往昔，如今我早已抽离关天淇的情感漩涡，而他也拥有毛斯千里之外的爱恋，如此之般，我还有何余地去疑问他对我的感情，到底是友情，还是其他。

　　我摇了摇头，不愿意再细想下去。看了一眼胡建，刹那间觉得上天仿佛在捉弄我，让我一个一个的失去之后，突然又把他们都推到我的眼前，考验我是否有勇气排除万难去完成这场失而复得的洗礼。

　　我抗拒这样的考验，冥冥之中如此安排，一个我已不爱，一个我爱着却不能在一起，注定我要一败涂地。

　　笃，笃，笃，门外响起的敲门声把我从纠缠的沉思中拉回现实。

　　小马，来借用电磁炉。

　　咦。胡建和小马看到彼此的同时，几乎是异口同声的发出一声惊呼。

　　你怎么在这里？小马问胡建，脸上露出意料之外的惊喜。

　　这么巧。胡建笑着对小马说。

　　我同时望着他们两个，一脸疑惑，你俩认识？
　53

　　也不算认识，小马说，之前有一次在楼下，因为程叔不在，我自个踉踉跄跄的搬着一个大鱼缸上楼，他看到了，就主动过来帮我。

　　9楼哦，小马说着用手比了一个9的数字，用夸张的语气说，如果不是他帮忙，我自己搬上去估计要豁出去一半的性命。说完一脸感激的看着胡建。

　　胡建摸摸脑袋，客气的说，举手之劳而已，没想到你跟喆也认识。他微笑着看了我一眼。

　　对啊，我前2天还突然想起来，上次忘了问你名字留你手机号码，方便以后找个机会谢谢你，没想到你刚好是阿喆的朋友，看来是我们缘份未尽呀。

　　听到小马这么说，我内心笑了一下，斜睨了胡建一眼，他刚好对上我的目光，继而转头向着小马轻笑了两声说，我叫胡建，你叫小马是吧？

　　对，那这样，建哥，既然大家有缘认识，你又帮过我，下次请你吃个饭呗。小马看着胡建，一幅很开心的样子。

　　小马走了之后，我对着胡建故意咳了两声说，哟，助人为乐的活雷锋呢，人家小马问你名字，你应该这么说，请叫我红领巾。我捏着嗓子装出少先队员的腔调，说完差点自个笑趴在地上。

　　你就别挤兑我了，胡建故意作出求饶的姿势笑着说，我那天就是一看到小马，觉得，哟，像是我们圈里的人，又瞅着他抱一大鱼缺，一个人累得够呛，反正力所能及，我就帮了。

　　我朝胡雷锋竖起大拇指笑着说，你的Gay雷达信息接收器真的很准，小马确实是圈里人，你这么热心帮忙，该不会是对人家有不良企图吧？我朝胡建坏笑着挑挑眉，我告诉你别，人家已经有男朋友了。

　　帮忙纯粹是来源于我乐于助人的优秀品质，跟他有没有男朋友没有半毛钱关系，胡建笑着说，同时用意味深长的眼神盯着我看，况且我心里早住人了，别人哪里还进得来。

　　哟，你心房真大，还能住人，房租贵吗？我知道他的意思，不想把气氛弄得太严肃，便开起玩笑说。

　　对你免费，对他人无价，只为你终身提供住宿，永不转租他人。他情深款款的认真的看着我，看得我心里有些许悸动。

　　不早了，你差不多该回去了。我转过身，搬出自己不知所措时的惯用伎俩，下逐客令。只怕再多看一秒，我就会沦陷在他的眼眸。

　　我背对着胡建，忽然感觉到身体被一双强有力的臂膀紧紧的环住，我本能的挣扎了一下。他把头轻轻的埋在我的颈肩，说，让我抱一下，一下就好。

　　他嘴里呼出来的气，温柔的轻抚着我颈部的皮肤，暖暖的，痒痒的，顺着我的肌肤，一直痒到我心里。

　　说是抱一下就好，我也不知道一下是多久，一分钟，一个晚上，如若不松手，那就是，一辈子。

　　我静静的站立着，一动不动，突然觉得万籁俱静，空间百转千回，而时光飞速前进了千年，在另外一个时空里，一切都是虚无，只有我和他静静的手牵手，在夕阳下听海浪潮汐的声音。

　　我闭着双眼，直到一个声音突然在我耳边响起，我想离婚，我才猛然回过神来。

　　我用力撑开双臂试图挣脱他的环抱，他的双手却像紧箍圈一般任我越使力便箍得越紧，我几乎动弹不得，急得大吼一声，放手！

　　胡建似乎愣了一下，刹那的迟疑间双手稍稍放松了力度，却没等我来得及反应，便马上又紧抱起来，他说，我不放手！

　　那一刻我几乎没有丝毫犹豫的朝他的手臂狠狠咬下去，他疼得发出呲呲声，却倔强的不肯松手，我发了疯般的使劲，似乎要啃下他的手臂，直到他尖锐的大吼，我要离婚，我要和你在一起，我再也不要松手了！

　　我呆住了，突然觉得浑身乏力，一松开口，整个人都软了下来。

　　片刻的沉默之后，我冷笑了一声，你知道吗？你说你要离婚，你要跟我在一起，我会觉得自己成了破坏别人家庭受人唾骂的罪魁祸首，我要的我会自己光明正大的拿回来，我不要像个小偷一样偷走不再属于自己的幸福，而我现在什么都不要了，我就只剩下内心那么一点点问心无愧的骄傲了，而你连这么一点残存的骄傲都不留给我，你是不是欺人太甚了？

　　我以为我说得很平静，却平静的说到双眼酸涩滚烫。

　　胡建一下子怔住了，缓缓的松开双手，六神无主的说，对不起，是我的错，是我不好！他双手握着我的肩膀轻轻把我转过来，看着我，慌张的说，怎么了，眼睛红红的？

　　我微微的笑了一下，没有说话，只是轻轻的揉了揉被他箍得有点疼的手臂。

　　他又自责又心疼的说，是不是把你弄疼了，我真他妈混蛋。

　　他话音一落，我的手便重重的捶打在他胸口，你就是个混蛋，说着又加了一捶，再一捶。

　　胡建一声不吭，我这么打他，他并不还手，只在最后握住我停在他身上的手。

　　我垂下双手，轻轻的甩开，撇过头说，以后不要这样了，不要再说这样的话了。

　　胡建不说好，也不说不好，只是静静的站着，静静的看着我。

　　我要去睡觉了，你回去吧。我对他说。

　　他室友不在，我今晚就睡这吧，他说着，用征求同意的眼神巴巴的看着我，睡他房间，行吗？

　　晚安。我不可置否，转身进了房间。

　　我在房间里开着灯，躺在床上望着亮澄澄的灯光发呆，我突然有点害怕黑暗，只要一关灯，脑子里就会浮现胡建的身影，没有头绪，只是想的一切纷乱繁杂都有关于他。

　　我不知道我该不该这么对胡建，甚至有那么一瞬间我觉得自己有些过份，但是似乎又只能如此，不然还能怎样？

　　第二天醒来的时候，发现房间的灯是关着的，只是我隐约记得，昨晚是在开着灯的情况下迷迷糊糊睡着的，大概是，记错了吧。

　　胡建说他想离婚。当我跟斌少在餐厅吃饭，说起这件事的时候，伪装得跟在闲聊家常一样平淡。

　　斌少说，你应该给他一个机会。

　　机会？在他结婚之前，我已经给过了。我闻言笑了笑，现在我不是拒绝给他挽回的机会，我不过是拒绝给自己伤害的机会。

　　我知道你有你的坚持，哎，斌少叹了口气，无奈的说，无论如何，至少有一个人这样爱着你，你还是幸福的。

　　我低头苦笑了一下，没有说话。

　　当爱一个人变成原罪，而被爱的人变为帮凶，他们所谓的爱会无情的毁灭另一个无辜的人对爱的憧憬和对幸福的渴望，不知道这样子拥有的爱，到底是幸，还是哀？

　　吃饭期间，斌少接到陆豪的来电。

　　过几天我姐要搬家，陆豪知道后，坚持要过来帮忙，他说好久不见，特想我。斌少说着的时候，也许他自己也没察觉到，露出一个浅浅的甜甜的笑。

　　你家里人知道你和陆豪的关系吗？

　　家里只当我们是特别好的朋友，跟陆豪在一起的两年，我爸的祭辰他都会跟我回去拜祭我爸，家里人也很喜欢他。斌少说着，眼神夹杂着感动与内疚。

　　放着陆豪这么好的人你不好好珍惜，不怕遭天谴啊？我看看斌少开玩笑说。

　　哎，我知道我对不起他，天谴我也认了。当初因为陆豪不在身边而接受黄柏力对我的好，也没想到如今会这般越陷越深，骑虎难下。斌少苦笑着说，我是不是很贱？

　　我捉着斌少的手对他说，你别再这样举棋不定了，黄柏力还是陆豪，给他们一个交代，也给自己一个痛快！

　　还是舍不得陆豪的好，但是没有他的日子，好像也就这么过了，大概人不在身边，付出再多的关心，说着再动听的情话，都比不过身边人的一个拥抱，一个吻。斌少带着些许怅然说，我对爱不爱这种说法其实并没有期待，爱不爱和在不在不是一件事，人在身边，那才是爱。这大概就是现在我觉得离不开黄柏力的原因吧。

　　我就是个贱人。斌少低着头，双手扶着脑袋，手指穿过发丝，悻悻的说。

　　不如抛硬币决定吧，我从身上掏出一个硬币，1元代表黄柏力，菊花代表陆豪。

　　斌少笑着打了我一下，有没有搞错，我的幸福怎么可以如此草率。

　　既然你决定不了，那就让天来帮你决定呗。我不由分说把硬币轻轻的抛到空中，在硬币落下的一瞬间，眼疾手快的压在手下。

　　我自己偷看了一眼，然后笑着看斌少，他急切的问，1元还是菊花？

　　结果是什么并不重要，硬币落下的那一瞬间，你脑海里希望出现什么样的结果，那才是你内心最真实的答案。我看着他，所以你心里有答案了吗？

　　斌少挠挠头，弱弱的看着我说，我刚才脑袋一片空白。

　　我去，我无语的看着他，笑着骂他说，你果然就是个贱人，枉费我花这个心思。

　　他笑了笑，突然认真的问我，所以结果是什么？

　　你想知道？我又翻看了被我压在手掌下面的硬币，对斌少挤了挤眼。

　　等等，斌少迟疑了一下，用手挡在我前面，过了一会，他松了口气说，还是算了吧。如果抛硬币能够解决问题，世界上就不会有这么多纠结和痛苦了，也许知道结果对我来说会是另外一种压力，还是顺其自然吧。

　　我点点头，收起那枚硬币，就让那个未知的答案，留给时间来揭晓。
　　54

　　彭涛好久没回来住了，我小心翼翼的打理他买回来的花花草草，照顾四条可爱的小金鱼，偶尔一个人坐在沙发上，想念彭涛和李轩一起回来，我们一起买菜做饭围着饭桌聊着天南地北，像一家人般其乐融融的场景。

　　突然觉得这样的场景离我有些遥远了。

　　有一天早上，发现有一条金鱼翻着白眼，挺着肚子，底朝天的沉睡在鱼缸底下。我不知道为什么昨天晚上还好好的，只不过隔了一夜，就以这样令人猝不及防的方式告别了这个世界。

　　我慌忙把金鱼的尸体捞出来，扔在垃圾桶里。看着它静静的躺在垃圾桶里，而鱼缸里剩下的三条金鱼依旧无忧无虑的自在游弋，似乎没有感觉到它们朝夕相处的小伙伴已经离开了。

　　我突然想到传说中鱼的记忆只有7秒，所以瞬间它们的悲伤都已遗忘，曾经点点滴滴的美好也不复存在，我觉得有点感伤，也带着满心的愧疚，终究是我没有照顾好彭涛和李轩一起养的金鱼，大概他会心疼的埋怨我，粗心大意的葬送了这么一条见证他们感情成长的生命。

　　我作好心理准备打电话给彭涛说，死了一条金鱼，我没照顾好，真不好意思。

　　电话那头愣了一下，然后轻声的说，哦，总有一天会死的，不怪你，没有什么东西是能够长久的。声音有气无力，听起来有些疲惫。

　　我又问他什么时候会回来，他说除了要回来考驾照，其他时间，来回一趟毕竟太折腾，没什么动力。

　　彭涛终归没有责怪我，我才略微心安了一些，却又隐隐觉得有点意料之外，凭他以前心心念念这些金鱼，每次联系我都是为了嘱咐我好好照顾它们，现在死了一条，他竟是如此淡然。

　　大概是为了让我不那么内疚，才如此好心安慰吧。好像也只能这么想了。

　　晚上去胡建家洗衣服，跟他说起家里的金鱼死了一条，他一脸苦大情深的叹了口气说，哎，鱼死不能复生，节哀顺便！

　　我瞅着他那张扭出来的苦瓜脸，压根就哀不起来，想笑，又觉得笑出来是对死去金鱼的亵渎，于是强憋着，最后竟憋出了一个喷嚏。

　　哎哟喂，谁在想我呀？我随口说了一句。

　　胡建递过来一张纸巾，笑着说，我就在这里，还有谁想你呀。

　　说来也巧，手机铃声不早不迟就在这时响了起来。

　　你别说，还真有人想我，我笑着掏出手机一看，关天淇。

　　喆子，我病了，难受，现在还没吃饭呢，你能不能给我打包个蛋炒饭送过来呀？关天淇可怜兮兮一字一顿的说着。

　　怎么了你，好好的怎么就病了呢？吃药了吗？我关切的问。

　　也不算什么病，就是有点伤风感冒了，主要是现在肚子饿得咕咕叫。关天淇继续气若游丝的说，听着就像个奄奄奄一息的残兵老将。

　　得，生病就别吃什么蛋炒饭了，清淡点，我给你打包个粥送过去，你等等，很快。我说着看了一眼胡建。

　　胡建也听出个所以然，贴心的说，快给他送过去吧，要是没啥问题你就早点回来，也别影响人家休息。

　　胡建在无关紧要的事情上虽然会对关天淇挑毛病捡刺，但是该认真的时候他还是有分寸，我对着他会心的笑了一下，说，衣服洗好了帮我晾一下，我改天再来拿。

　　他对我微微点了下头，笑得眼睛眯起来，我无意间被他感染，也眯起眼对他笑。

　　到关天淇家的时候，他一听到敲门声便疾奔而至，打开门精神奕奕的对我笑。

　　我把粥递给他，打量了他一下说，瞧你神清气爽的，还真不像个病号，敢情是编个理由名正言顺把我当跑腿使唤吧。

　　真的不舒服，只是一见到你就立马来了精神，你真是我的精神支柱。他一脸诚恳的看着我，见我死盯着他看，便有点心虚的补了一句，骗你是小狗。我继续盯着他看，最后他无奈的汪汪叫了两声。

　　我被他逗得哈哈大笑，他一边呼呼的喝着粥一边也跟着笑。

　　没事那我走了。我对关天淇招呼了一声，他立马拉住我。

　　怎么P股还没坐热就走？以前来了好歹也要看个电影什么的再走。关天淇急着说，要不你看个电影吧，最后电脑上下载了好多，顺便陪我聊聊天。

　　我思量着回去没什么事，看着关天淇殷切期盼的眼神，点了点头。

　　自从关天淇告诉我他和毛斯复合之后，有意无意的，再也没有踏进他的房间，尽管之前和胡建到他家吃饭，也只是涉足厨房和客厅。

　　一进房间，贴在墙上的老唱片一下子就将我拉回到那时的记忆，初识未久，却相见恨晚，形影不离，我仿佛看到当时我俩的身影，他兴致勃勃的在给我传递唱片，而我颇费心思的在墙上摆弄着各种造型。

　　还记得这幅唱片墙的名字吗？听到关天淇的声音，我回头看了他一眼，说，当然记得，这可是我的杰作，挂在墙上的青春。

　　最后说出唱片墙的名称时，关天淇几乎与我异口同声，他看着我说，我以为你早忘了，我轻轻的笑了一下，没有回答。

　　过往若能下酒，回忆便是一场宿醉。年华青涩逝去，情怀还在这里，为谁苦为谁甜。

　　这是我当时为这片唱片墙发的一条微博，文字还在，记忆已然朦胧。

　　过往随酒入愁肠，愁上加愁，年华老去，情怀也早不复更，一路走来，迭撞起伏，苦甜自知。当初的意气风发，如今想来，不免多了一丝戏谑的味道。

　　看电影吧，想看什么电影？同志电影？我这有好多。关天淇一边打开电脑一边说。

　　我坐到他电脑前边，看着他打开文件夹，滚动着下拉条，突然看到欲盖弄潮。

　　就看这部，欲盖弄潮。我果断对关天淇说。

　　这部电影我已看了不下5次，不仅因为它治愈的情节，温馨的结局，更主要的是它承载着我和胡建共同的记忆，以及曾经属于我们的约定。

　　再次看这部电影，依旧觉得不改初见时的美好。

　　关天淇在一旁比较着哪个男主角更帅气更有魅力一些，我也只是恩一声哦一声，有一句没一句的搭理着，眼里看着肖恩和扎克在湛蓝的海上冲浪的画面，脑里盘旋着我和胡建一起看这部电影时的点点滴滴。

　　那时候我们说好了要一起去看海，在柔软的沙滩上走出一串长长的脚印。

　　后来我们闹了情绪，后来一场婚姻分开了我们，后来现实搁浅了我们的约定，后来的后来，那些我们说好的事，随岁月流逝，终究是无疼而终，辜负了说好的曾经。

　　我沉浸于自己的内心，以至于关天淇什么时候几乎零距离的挨着我，我都没有留意到。反应过来的时候，发现他正面对着我，鼻息相闻。

　　他说，你还记得吗？当时买这张皮艺长凳的时候，我说要和你两个人坐在上面挨着看电影，你笑着说有够浪漫的。

　　是吗？时间太久，久到记不得了。我淡然回应，早已无暇去回忆，当初是否如此说过，而今我能够给你的回答，也只是，忘了。

　　关天淇也不管我回答了什么，不知不觉中把脸又凑近了一些，近到我几乎听出他呼吸由缓到急的变化。

　　这个距离，对于不是情侣的两个人来说，足够令我觉得尴尬，我很不自然的挪了一下位置，说，你干啥呢，又不是看恐怖片，凑这么近。

　　关天淇跟吃了迷魂药似，不说话只死死的看着我，我挪开一寸他靠近一尺，我几乎坐到椅子边缘，他突然凑到我耳边轻声细语几乎是用气息在说，难道你从来没有喜欢过我吗？

　　我突然觉得浑身起了一层鸡皮疙瘩，还来不及去想要怎么回答他，便听到嘟嘟嘟的铃声，接着电脑屏幕跳出一个QQ视频请求，来自毛斯。

　　这突如其来的视频请求对我而言像是一个掐着钟点及时赶来的救兵，我下意识推了关天淇一下说，你男朋友，快接。

　　不接了，免得影响你看电影的兴致，就假装我不在好了。他脸上流露出一种被打扰的郁闷。

　　我蹭的站起来，眼疾手快二话不说帮他点了接受按键，接着对他挥挥手轻声说，你们慢慢聊，我先走了，然后夺门而出。

　　回走在行人匆匆的街头，这里的街灯我熟悉得闭上眼睛都可以想象出它们摇曳的光影，灯下的明亮与经过路人的影子明暗交替，我恍惚间觉得似乎经历了一个轮回。

　　倏然间想起刚才关天淇的那个问题，不由得苦笑了出来。

　　一个问题，在它迟来的路上，早已衍生出了不同的答案，又或者，这个迟来的问题，它本就不该来。

　　很多事情之所以美好，在于它发生得不早不迟，刚刚好，早一点，晚一点，都是遗憾。

　　很多问题，在早来或迟到之后，便只需放在心里，说出来了，也只是平添烦恼，多少世事烦恼，包括感情，说白了，不过就是，庸人自扰。
　55

　　第二天，胡建亲自帮我把昨晚搁他那洗好的衣服叠得整整齐齐给我送回来。

　　我还没来得及跟他说谢谢，便瞅见他神秘的在身后藏着什么东西，让我瞬间好奇得连谢谢也忘了说。

　　胡建兴致盎然的对我说，快转过身去，我给你变个小魔术。

　　我呆呆的看着他，他像哄小孩似的笑着朝我甩甩手背，快转呀，乖。

　　我配合他背过身子，想象他能玩出什么花样。

　　好了，转过身来吧，我随着胡魔术师的指令看过去，登登登登，见证奇迹的时刻，胡建双脚交叉站立，微微向前俯身，一只手背在身后，另一只手摊开放在鱼缸前面做出展示姿势。

　　我看到鱼缸里游荡着四条自在的金鱼，没错，是四条，紧跟着眼尖的发现胡建背后的手上拿着一个装金鱼的透明袋子，瞬间明白了。

　　胡建自己做出不可思议的表情，睁圆双眼一惊一乍的说，我的天，金鱼死而复生，世间奇闻。

　　我还是呆呆的看着他，他尴尬的咳了一声说，此处应该有掌声。

　　我一边给他鼓掌一边说，太神奇了，金鱼不仅死后重生，而且连颜色都变了，好厉害。

　　本来掌声响起的时候他是眉开眼笑的，在听到我的话后突然耷拉下脸来，像瞬间石化了般，然后很快有点懊悔却又带着嘻笑说，当时忘了问你那条金鱼是什么颜色的啦，失策。

　　我走过去，握着拳头轻轻的打了一下他的肩膀，看着他露出一个大大的笑容，说，我很喜欢你的魔术啦，谢谢你。

　　我在说谢谢你的同时，心里莫名觉得酸溜溜的，这种酸来源于一种难以名状的感动，感动于他的这种小心思，总是能够及时的弥补生活给我制造的失落，给我带来意外的惊喜，让我觉得人生处处有新的希望，然而我却不能为他给我带来的这份感动，哪怕付出一点什么。

　　他摸着肩膀上被我拳头碰到部分，装着哎哟叫了一声，看着我甜甜的笑。

　　对了，胡建突然想到什么似的说，小马说周四请我们吃饭，说是要兑现他上次的诺言。

　　周四答应了跟斌少他们去打羽毛球呢，我就不去了。我有点遗憾的说。

　　那改时间吧，我跟小马说一下，等你有空再一起。胡建听说我去不了，也打退堂鼓。

　　别啊，别辜负人家小马的一片心意，况且人家主要是想感谢你，我去不去没关系。我劝他说。

　　胡建看着我没说话，一幅不是很情愿的模样。

　　去，多吃点，把我那份也吃了，听我的。我说得很轻，却一脸严肃，胡建了解我的脾气，不轻易改变主意，便只好点了点头，好像接受军令般双手作作揖说，得令。

　　我被他逗得一点也严肃不起来，两人四目相对，看着彼此傻笑。

　　打羽毛球那天，特意不通知王康，却仍在球场看到他与李晋前后脚笑盈盈走了进来。

　　行啊，自个搭上李晋了，太小瞧你了。我远远看着他，心里嘀咕着。

　　陈梓佳呢？怎么没跟李晋一块来？我疑惑的问斌少，看王康和李晋两人呆一块心里一万个不自在。

　　他最近忙，跟客户谈一个大单，三天两头要应酬，这单谈下来，能给公司挣不少钱呢。斌少应答着，所以呀，这阵子也难得看到他和李晋出双入对的身影。不过李晋也不落单，那个王康，三天两头往我们公司窜，对李晋一口一个哥的叫。

　　哪，你看，他俩现在关系可好着呢。斌少说着朝另外一个方向甩甩脸，努了努嘴。

　　我朝着他示意的方向看过去，看到李晋和王康都已经换了打球的运动服，而王康正在贴心的帮李晋整理领子。

　　我心里隐隐有一丝躁动不安，对斌少说，你提醒陈梓佳以后要多注意一点王康。

　　你是说王康他……斌少也不含糊，听到我这么说便如梦初醒般的惊讶道，之前没往那方面想，现在仔细一想，王康确实对李晋腻得厉害，山长水远的天天过来找人家，就说前些天李晋稍微有些不舒服，他还专门跑过来送药，谈恋爱的也不见得会这么体贴入微。

　　我捶捶手心说，所以我挺后悔当初介绍王康给大家认识，我怎么也没料到他会动这门子心思。你说万一他在李晋和陈梓佳中间搞出什么幺蛾子，那我不间接成了千苦罪了人？

　　不关你事，是这货自己恬不知耻，明知道李晋和陈梓佳这么恩爱，还来凑什么热闹。斌少拍拍我的肩膀说，不过也不用担心，就凭李晋和陈梓佳这10年，任他怎么瞎掺和，也只是自讨没趣而已。

　　我点点头，只不过看着球场上在李晋身边默契配合的陈梓佳的身影，此刻变成了王康，想起他之前跟我说的那句话，爱就要不顾一切的得到，内心仍不免泛起深深的忧虑，担心他即使是一厢情愿的自讨没趣，讨着讨着，会讨出火来，把一切安然的现状烧成一个无法收拾的残局。

　　中间打累了下场休息的时候，我和斌少靠着坐在场边，问起他姐姐搬家的事，他说就在这个周六。

　　需要人手帮忙跟我打个招呼就行了，当天有空，反正闲着也是闲着。我笑着对他说。

　　不用，有陆豪帮忙，东西整理打包往车上一扔，搞定，一趟不行就多跑一趟，没那么麻烦。斌少说着，想到了什么，庆幸的接着说，还好黄柏力当天要回公司开集团视频会议，这要是火星撞上地球，我的灾难就来了。

　　陆豪或者黄柏力，必须2选1啊，你躲得过初一躲不过十五，躲得过十五估计也躲不过十六，不痛快做个决定，火星迟早要撞地球。我给斌少泼了盆冷水。

　　说到这里，忽然听到身后哐当一声，循身转过去，看到王康正站在背后，俯身捡起手中脱落的水杯，抬起头朝我有点尴尬的笑了一下。

　　你什么时候悄无声息的站在人背后的，吓死人不偿命啊？斌少估计是被刚才杯子突如其来的落地响声吓了一跳，一脸心有余悸的埋怨王康说。

　　王康也并不回应什么，转身迈开步子就准备离开。

　　等一下，我叫住了他的脚步，严肃认真的对他说，我知道你喜欢李晋，趁现在还来得及，赶紧消了这个念想，如果你还珍惜我们大家这份情谊的话，我好心劝你，不要伤人伤己。

　　王康愣了一下，却没有像之前一样遮遮掩掩的解释，而是直接的说，我不觉得喜欢一个人有什么错，我也没有伤人伤己，我不奢望拥有晋哥，只要能在他身边，感受到他对我的好，我就很满足。

　　你这跟小三有什么区别呀，自做孽不可活！斌少扯着嗓子，顾忌着周边有人，压低声音对着王康嚷嚷。

　　哼，王康轻声冷笑了一下，脚踏两条船的人，没有资格对别人说三道四。说罢转身而去。

　　当以前那个腼腆的，说到自己是个同性恋时哭得不知所措的王康，换了一副刻薄尖锐自私的嘴脸，用冷冰冰的言语攻击得斌少哑口无言时，我突然觉得我不认识他了。

　　很明显的，刚才我和斌少说的话不小心都给王康听去了，这是我们始料未及的。我看了斌少一眼，他明显懵了。

　　我朝斌少挪了挪，一只手抱住他的肩膀，轻轻的拍拍他，他一言不发，呆呆的仿佛还没有从王康刚才的话中缓过来。

　　你知道吗？刚才王康那么说我的时候，我真的很生气！半晌，斌少才开口说话，但我发现我没有立场去反驳他，我甚至觉得他说得对，我有什么资格伪装高尚，我不过也是一个，自私狭隘的感情的骗子！

　　斌少抬起头看我，我很少见到天性乐观开朗的他这么沮丧，这么可怜兮兮，他说，我突然觉得那句自做孽不可活说的就是我自己，但是我从来没有想过伤害任何人，我只是害怕，害怕做错了选择，会像我姐姐一样，她的婚姻一点都不幸福，我不要重蹈她的覆辙。斌少突然略带着哭腔，像个小孩子一样斜靠在我的肩膀上。

　　别怕，再怎么着，还有我在你后面当盾牌呢，我安慰他，没事的，我们一定都会幸福的。说着紧紧的揽着他。

　　晚上，小马请胡建吃完饭，过来找我的时候，身上还透着一股子啤酒的气味。

　　建哥跟我说你俩的事了，建哥这么好，又这么喜欢你，你干嘛不答应他呀？小马一脸不解的问我，要不是先遇到程叔，说不定我都会喜欢上建哥的。

　　小马说着的时候，双眼流露出对胡建的喜爱之情，让我分不清他对底是为了劝说我，还是真的对胡建如此有好感。

　　我给小马倒了一杯水，看着他一脸陶醉的样子微微一笑，他跟你说他结婚了吗？

　　结婚怎么了？程叔还不是结婚了，虽然有时候我们也会因为这个问题吵一吵，但还不是照样好好的。小马辩驳道。

　　我看着小马喝得红扑扑的青春洋溢的脸庞，无奈的轻笑。

　　以后的事情，谁能说得准。

　　或许有一天，你吃了感情的亏，自然便会晓得，曾经自以为心安理得的选择，最终沦为了自己的笑柄，你才恍然醒悟，以前那些不理解的事，原来，是因为这样。

　　——　56

　　周末，彭涛回来参加路考。

　　看到金鱼的时候他一时没反应过来，笑着问我，这不还是四条吗？

　　对呀，竟神奇的死而复生了。我开开玩笑，然后问他，难道你没发现有一条颜色不一样了吗？

　　彭涛呆呆的盯着金鱼看了一会，若有所思的说，呵呵，大概太久没见了，早已忘了它们当初的样子。接着，他梦呓般的自言自语，人也是这样吧，不在身边，迟早也是会忘了当初的承诺。

　　察觉到我在看着他，他抬着头迎上我的目光，马上又躲开了，只是淡淡的说了一句，没事，就感概一下。

　　李轩他……，我试探性的说了半句话。自从上次死了一条金鱼之后，我便感觉到彭涛和李轩之间有变化，如今彭涛伤感的话语，微蹙的眉头都似乎在印证我的猜测。

　　吵架了，还没分，彭涛对我倒也有啥说啥，他低头苦笑了一下，接着说，不过也快了吧，估计人家外头有别人了。

　　彭涛说话的时候，眉头像上了锁一般难以舒展开来，我对他们的情况不了解，也只能拍拍他的肩膀，让他不要那么难过。

　　我眼前浮现初见彭涛和李轩时的美好，那时，他们像小两口，争相在我面前笑着打闹着吐槽彼此之间那点破事，眉眼间流露的却全是对彼此的在乎和喜爱。

　　爱一个人的时候，我们总以为距离不是问题，即使分隔两地，思念也总能穿山越岭来到那个人的身边，那时候的我们信誓旦旦，爱怎么会因为距离而改变呢？直到有一天，我们发现，对那个人的思念，随着距离的拉长而递减，随着时间的消逝而淡化，才猛然惊觉，曾经举足轻重的爱，已被稀释得薄如蝉翼，原来爱情真的会败给距离。

　　当天下午接到斌少的电话，他很冷静的告诉我，陆豪知道他和黄柏力的事了。

　　原本并没有计划要告诉他，但是看到他汗流浃背的帮忙收拾整理行李，看到他像自家人逗我姐姐的儿子玩，看到他偶尔抬起头向我微笑，我想起上次王康的话，心里就觉得难受，觉得特对不起陆豪，他对我这么好，我却一直在伤害他。

　　刚在他搬行李上车的时候，我跟在他身后，没有任何酝酿的，突然我就跟他说，我爱上别人了。他懵了一下，却也没停止放下行李的动作，片刻后他特冷静的跟我说，搬家完以后再说，好吗？现在家人都在，说这个不适合。

　　我当时特别难过，就算当时他大发雷霆，将我骂个狗血淋头，然后驱车扬长而去，我也无话可说，可他即使在知道我背叛了他的时候，仍然在为我考虑，他越这样我越不好受。

　　……

　　斌少说着说着，情绪开始有些激动，半晌都说不出话，我让他平复一下，安慰他说，没事的，等搬完家你再跟他单独好好谈谈，有什么事情你随时给我电话。

　　挂了电话，内心一方面隐隐为斌少有一丝担心，另一方面却对他终于走出这一步有些许欣慰。该来的总会到来，我们在成长的路上，总是要学着去面对望而生畏的问题，去承担想要逃避的责任，成长总是伴随着代价，也许自己会受伤，也许会伤到别人，但可能从此以后我们便更加懂得怎样去爱。

　　有句话说，幸福的人总是相似的，不幸的人各有各的不幸。突然之间，大家看似风平浪静的生活都风起云涌，这会连周宇也打电话给我诉说他和韩溪的问题。

　　辛辛苦苦工作了几天，难得周末休息忙里偷得一日闲，想在外面吃顿饭轻松一下，结果韩溪却坚持在家吃饭，认为在外头餐厅花冤枉钱，说一个星期都喝不上一碗我煲的汤。周宇有点愤然的说，我就是累了，不想做饭怎么着，他嫌弃我不体贴不贤惠就找个会给他煲汤的伺候他去呀。

　　我知道周宇的个性，心里想一就不会做二，也明白韩溪有他追求的生活原则，清官难断家务事，在这种情况下，无法分出孰对孰错，我也只能有点无奈的适时安慰周宇几句。

　　要不出来吃饭吧，我请。我对周宇说。

　　我没问题呀，周宇说，但是韩溪那边你去跟他说。

　　韩溪接了我的电话，听得出来有点闷闷不乐，一开始也坚持不让我破费，我说上次你们不是请我去你家吃饭了吗？这回总该我请了吧，礼尚往来，再说也就是想见见你们，除非你不给我这个面子。

　　这么一说，他也便没有了拒绝的理由。

　　以前一起吃饭，周宇和韩溪总像小两口般紧挨在一块，让人心生羡慕。当晚一起吃饭的时候，周宇却故意跟我坐在一块，我用余光扫了一眼对面的韩溪，脸上有一丝不自在的难以察觉的愠色。

　　原本是打算一起出来吃饭缓和他俩的矛盾情绪，不料这次他俩谁也拉不下这个脸，彼此绝缘了似的，周宇跟我扯着时尚潮流，韩溪跟我聊着家长里短，但是话锋一到他俩那儿，便急速冰冻，谁也不接谁的茬，让我十分尴尬。

　　我实在看不下去了，对他们说，甭管谁对谁错了，你俩这样我看着都别扭，这样吧，剪刀石头布，谁输谁认错。

　　周宇听我这么一说，随口一句，什么馊主意啊？说完却忍不住笑了出来，他用眼光撇了韩溪一眼。

　　韩溪迟疑了一会，然后缓缓举起手，握成拳手状放到脑袋后面，作出准备猜拳的姿势。

　　韩溪同意了我的建议，也就代表着他愿意让这一步，周宇是聪明人，见状便也跟着把手放在身边，看了看我，等我发号施令。

　　我给韩溪使了个眼色，他也没有辜负我的意思，在我喊剪刀石头布的时候，韩溪有意比周宇慢出了半拍，看到周宇出布的瞬间，他摆出了一个拳头。

　　周宇得瑟的斜睨着韩溪，韩溪双手捏着耳朵，一脸诚恳无辜的说，我错了。

　　跟谁认错呢？周宇侧过脸，故意做出一幅不买账的样子。

　　跟你，我亲爱的，我错了。韩溪半低着头，眼睛向上楚楚可怜的看着周宇说。

　　周宇没忍住咧了一下嘴，随即又端起一张脸，看着韩溪问，你哪里错了？

　　我……我哪里都错了，韩溪明显不想接锯与周宇的小矛盾，诚意十足的说，我不该忍你生气，你原谅我吧。

　　知道错就好，回去买两个榴莲回家跪。周宇得到足够的面子，终于阴转晴，说着惩罚的语气也带着笑意。

　　我，我没带钱。韩溪继续一幅柔弱委屈的样子。

　　看着他的样子，我和周宇都扑哧笑了出来，韩溪也跟着呵呵笑出了声。

　　吃完晚饭，难得他俩磨平了小摩擦，三个人心情舒畅的在餐厅附近的广场上散步，然而冤家路窄，吃个饭，散个步，撞见了小贝，又撞出了一个麻烦。
——————————————————————　57

　　不是冤家不聚头，尽管我打心里没把小贝摆在冤家的位置，但是他确实就像一团纷乱的麻线，跟我们有扯不清捋不顺的恩怨纠缠。

　　他的身影我太熟悉了，熟悉到手一伸脚一跨P股一扭，我就知道那个人是他。

　　但是这次看到他背影的时候，我却有点不确定，因为旁边伸手轻扶他腰身的男人，显然不是上次在电影院里揽着他的那一个。

　　直到他转过身来，真真切切看到他的脸，我才确定就是小贝，而他身旁的男人，戴着一幅眼镜，斯文客气的模样，正跟小贝说说笑笑。

　　距离上一个才多长时间呀！铁打的小贝流水的男友，不知怎的，突然脑海里就浮现这句话。我不禁在心里嗤笑，这感情生活简直演绎得比电视里的情感大戏还要精彩百倍。

　　如今想来，当初他和关天淇的过去，也变得难以断定究竟是谁负了谁，或者本来就是一场各取所需的短暂游戏，只有我，傻傻的错把一时的情绪流泄当成痴心绝对，真是可笑极了。

　　许多曾经的问题就是这样，时光有一天终会将之揭晓，只是此情不可待，等到一切昭然若揭的时候，答案本身已经没有了意义。

　　韩溪和周宇也看到了小贝。

　　韩溪面露难色，似乎曾经的伤疤瞬间被揭开，扯痛了他记忆中不堪回首的往事，他拉着我轻声的说，走吧。

　　但是他显然没拉对人，他应该拉的是周宇，因为周宇已经一边骂骂咧咧的说，婊子，终于给我遇到你了，一边行色匆匆的朝小贝冲过去。

　　之前小贝恶意爆光韩溪的同志身份，致使他落魄失意，醉酒出轨，差点给韩溪和周宇的感情划上句号。虽然事过境迁，周宇为了维护这段破镜重圆的感情，也刻意不在韩溪面前提起，但是内心骄傲的他，每次想起这件事，想起小贝，都如梗在喉，气得牙痒痒。

　　这次无意中撞见小贝，就像打开泄洪的闸口，周宇内心对小贝积压的怨怼情绪瞬间倾泄而出，势不可挡。

　　韩溪反应过来，伸手捞了一下周宇的手，本想拉住他，反而被他带着往前走，我也赶紧跟了上去。

　　周宇风风火火的从背后撞上小贝，却假装是不经意的碰撞。由于有意为之，力道大且夹带着怨气，撞得小贝向前一个踉跄，要不是眼镜男眼明手快伸手拉住他，估计得直接仆街嗑掉两颗牙齿。

　　小贝站稳了转过身一脸愠怒的喷着口水大骂，操，谁啊？赶着去投胎没带眼睛啊！

　　哟，怎么是个人，我刚还以为撞到鬼了，周宇假装揉揉胸口，用鄙夷的目光斜睨着小贝说，你存在感太低了，也不能怪别人看不到。

　　你是个什么东西？撞人了你还有理了？小贝莫名其妙被撞，又被周宇的话刺激到了，一脸不畅快的嚷嚷。

　　等到他定睛一看，余光扫到我和韩溪，先是愣了一下说，是你们，而后突然笑了笑接着说，我就不明白韩老师温文尔雅，怎么会找个这么没素质这么冲的男朋友？

　　这个笑轻浮而充满挑衅，让人浑身不痛快，周宇显然被激怒了，嚷道，你自己干的什么龌蹉事，你有素质？我冲？我今天还就冲给你看了！说罢跨一步上前推了小贝一把。

　　小贝猝不及防，往后倒退了两步，眼镜男一手搀住他，一手指着周宇的鼻子有点着急的说，干什么你，好好说话，别动手呀。

　　小贝也不是善茬，一站稳，二话不说便想朝周宇的肩膀推去，周宇手一挥打掉小贝的手，小贝顺势抓住周宇的领子，两人你来我往，瞬间扭打起来。

　　眼镜男和韩溪分别着急上前制止他们。

　　韩溪严肃的指着小贝说，你别过分了，怎么说我也还是你师长。

　　师长？小贝说着轻笑了一声，难道韩老师还想在考试上难为我不成？那恐怕我只能发个贴子，某老师公报私仇，因被爆光是同性恋而不给学生通过考试。

　　小贝说同性恋的时候，刻意加大了分贝，恨不得全广场的人都听到似的，也确实引来周围一些人的侧目。

　　韩溪皱起眉头，眉心透露着气愤却无可奈何，他动了动嘴角，欲言又止。

　　即使自己不介意旁人如何看待同性恋，却也没有权利如此这般去肆意践踏别人保留隐私的尊严。这场纠纷先不管孰是孰非，此刻看着小贝嚣张的气焰，我心里的愤懑急速膨胀，恨不得上去就给他一巴子。

　　啪！周宇抢在前头，手掌赏给小贝脸庞一声急响，附带了一句臭婊子，一切发生在我们都还没反应过来的时候。

　　眼镜男一边看着小贝脸上瞬间涨红的印子，一边急得有点口吃的说，干，干什么打人？

　　小贝始料未急的挨了一巴掌，显然被打懵了，半晌他才摸了摸脸，急红了眼，挣脱了眼镜男的手，气势汹汹就要朝周宇抓过来。

　　我见势向前捉住小贝的手，毫不客气的说，自己做了孽就得预有一天要偿还，刚才那一巴就是个教训，你如果还不知好歹，今天你的另一边脸还要吃我一巴掌，你信不信？

　　小贝看着我犹豫了一会，轻轻挣开我的力道，放下双手，又扫了一眼韩溪和周宇，然后冷笑着说，新欢旧爱，三人行，不错呀，太和谐了，真让人感动啊。说着还添油加醋的拍了拍手掌，发出刺耳难听的声音。

　　我呆了一下，周宇转头疑惑的看了我一眼，神情复杂，我突然有种不好的感觉。

　　小贝的话，彻底点燃了怒火中烧的我，手似乎不受控制毫不犹豫的朝小贝扇过去，只是这一次小贝显然有了防备，一个侧头闪躲，避了过去。

　　我朝小贝冷冷的说，你少拿感情说事，也不看看自己是被多少人穿烂了的破鞋，也就隔壁的愿意拿香蕉喂你的烂菊花。

　　我知道每个人的情感都是他自己的经历，或许是一个伤心的故事，或许是一个无言的结局，旁人无权说三道四，我无意与之为敌，只是此情此景，愠怒已经占据理智的上风，我不愿被人欺负，也瞧不得我的朋友被人欺负，于是话里话外，字字带着尖锐的刺。

　　小贝气得脸发青，嘴皮子都在颤抖，而眼镜男神情呆滞，脸色难看，大概也被我的话刺激到了。

　　周宇突然对他们吼了一声，滚！

　　一切发生的太突然，眼镜男还没搞清楚状况，只是见势不妙，1秒钟也不愿多呆下去，赶紧转身离去。小贝愤愤不平的扫了我们一眼，气呼呼的哼了一声，追随眼镜男而去。

　　我望着他们离去的背影，长长的吁了一口憋在胸头的气，软软的拉着韩溪和周宇说，扫兴，走吧。

　　周宇呆呆的站着没动，背对着我冷冷的说，为什么没告诉我？

　　我知道他问的是我和韩溪曾经的事，小贝得逞了，他刚才的话就像一把刀刺在周宇心上。我看了韩溪一眼，他和我对看了一下，垂下眼皮，不吭一声。

　　周宇，我们……我心里一时没了头绪，其实并没想好要怎么跟周宇说，只是觉得三个人都沉默的时候，我应该说点什么。

　　话刚出口，便被周宇打断了，他说，你们俩先回吧，我自己再走走。说完迈步从我们身旁走过去。

　　周宇没有看我，我努力的察颜观色试图捕捉他的情绪，却只看到他面无表情。我朝韩溪使使眼色要他追过去，他有点担心的对我说，那你自己回去小心点。我点点头。

　　这是一场始料未及的意外，包括周宇的反应。

　　做不成情人做朋友，正常的事。我以为周宇不会介意，或许，他介意的本就不是我和韩溪的关系，而是这件事不是由韩溪如实告诉他，却通过小贝的口中说出来。

　　一件他并未知晓的关于男朋友和好朋友的事，从他视为敌对的人口里泄露出来，并成为攻击他的武器，即使他再怎么不介意这件事，但在特定情况下，对于骄傲好强的周宇来说，这件事对他的冲击依然是存在的。

　　韩溪和周宇刚刚闹过别扭，好不容易才冰释嫌隙，这会却又陷入了新的误解，而且这个误解还与我有关，一想到这里，我就烦得头痛欲裂。

　　正犯愁之际，响起急促的手机铃声，拿起来一看，是斌少。

　　望着屏幕呆愣了几秒，我觉得有点累，但手机以不停的振动来提醒我此刻斌少需要我的倾听，我长长的叹了口气，强振精神，接通了电话。
　58

　　陆豪走了。斌少有气无力的说，临走的时候，他凑近我的脸，我不知怎的，竟本能的躲了一下，然后我看到他失望的眼神，我知道我伤他的心了。

　　是我对不起你，我们分手吧。这句话我曾经练习了上百遍，而当我在他面前真真切切说出来的时候，原来真的那么痛，就像自己拿把刀从心上剜了一块。斌少语气伤感，我仿佛都能感受到他锥心的痛。

　　陆豪他，答应了吗？我这么问的时候，打心底希望他们有个痛快的了结，却隐隐觉得陆豪不会如此轻易放弃。

　　果然不出我所料。

　　我倒希望他答应，我不值得他对我这么好。斌少有点懊恼的说，陆豪没有表现得很生气，他甚至觉得是他的问题，他带着自责的语气说，是不是我对你不够好，我哪里不好，你跟我说，我改，我可以改的。

　　不是你的问题，是我亏欠你的，你很好，真的，但是你离我太远了，你对我的好，对我来说就像是来自远方朋友的关心，我感觉不到你的呼吸，感觉不到你的心跳，我起床的时候看见的不是你酣睡的样子，我难过流泪的时候依靠的不是你的肩膀，你明白吗？

　　喆子，你知道吗？我知道是我对不起陆豪，我不是要为自己找借口，但是当我当着陆豪的面把心里这些话说出来的时候，我突然觉得自己也很委屈，眼底抑制不住涌起一股热意，差点就哭了。

　　陆豪说，你搬过来吧，我们的新家一直为你留着位置啊，等我选个日子，然后我们搬进去，从今以后我会一直在你身边照顾你，我会把这两年不在你身边让你受的委屈都弥补回来，好吗？

　　陆豪的样子让我很揪心，我摇了摇头，低下脑袋，不敢看他的眼睛，只是耳边一直听到他的声音在说，我设想的未来，我们的家，一直都是关于我和你，我无法想象如果你不在了，我的将来会是什么样的，真的。我相信你现在只是一时的意乱情迷，我们把现在忘了，然后重新开始，好不好？

　　我抬头看了陆豪一眼，他善良诚恳期待的眼神，让我心乱如麻，我抱着头说，我不知道，你别逼我了好吗？

　　好好好，我不逼你，你冷静下来想想，你好好想想我们的过去，然后考虑一下我们的家，我们的将来，我看好新家乔迁的日子之后会告诉你，在这期间，我不会打扰你，那一天，你来不来，我便知道你的答案了。

　　陆豪抓着我的手，最后说的一句话是，我希望你来，你一定要来。

　　我安静的倾听，等到斌少说完了，我才问了一句，那你想好了吗？你会去吗？我想知道斌少的决定。

　　你觉得我应该去吗？斌少叹了口气，显得有些无助。

　　我不知道，你应该遵从你自己的内心。我很想给斌少一个中肯的意见，但感情的事，虽说旁观者清，但永远只有当局者最清楚自己内心最想要什么。

　　说实话，陆豪的话，他的眼神，有那么一瞬间让我觉得动心了，真的想跟他走，重新开始，但是突然一想到黄柏力，就又全乱套了，我真他妈好讨厌这样的自己，也许不到最后那一刻我也不知道自己的选择到底是什么。

　　所以，又是一个没有结果的结果。好在事情毕竟是往前推了一步，剩下的，就等斌少自己去寻找内心的答案，或者是等时间来揭晓。

　　而我，除了安抚斌少的情绪，能做的，也只是让他好好想清楚，以及在心底默默希望他，可以幸福。

　　挂了电话，脑海里被韩溪和周宇的事，被斌少、陆豪和黄柏力的事占据着。街上车水马龙，光影交错，噪音混杂，恍惚间胡建和我的种种又侵入我的内心，突然觉得人的感情其实很脆弱，一瞬间头晕目炫，直到一声尖锐刺耳的喇叭声把我拉回到现实，我才发现，自己正抵在一辆小轿车前面，而前方醒目的红灯在提醒我正处于违反交通规则的状态，刚才若是不幸成为车下亡魂一命呜呼，那也是我咎由自取。

　　我仓皇狼狈的逃到马路对面，定了定神，突然觉得心力交萃，脑海里一直浮现胡建的影子抹之不去，恍惚间似乎他就站在我前面，看透了我一直以来强撑的坚强，轻轻的向我走过来，一只手勾住我的腰，一只手轻抚我的头发，把我的脑袋埋在他的怀里，温柔而坚定的说，不要怕，我在。

　　我觉得眼前一片朦胧，下意识伸出手去拥抱眼前这个人，却抱了个空，刚才说着我在的那个人，胡建，他并没有在。

　　此时时刻除了头顶沉重的苍穹，前后左右，都是夜的黑，中间是一个孤独的我。

　　我拿起手机，输入胡建的名字，盯着他的手机号码发呆，又默默的把手机关上。

　　意识模糊的一直往前走，直到一阵夜风袭来，整个人清醒了许多，我才发现自己竟然不知不觉的走到胡建的小区里面，似乎冥冥之中，有一股无形的力量在牵引着我。

　　并没有和胡建见面的打算，只是不知怎的，脚步竟不听使唤鬼使神差的就往胡建家里走，直至来到他的门口，才停了下来。

　　我不知道自己想干什么，只知道脆弱的情感忽然不期而至侵袭内心的时候，脑海里想的都是胡建。我呆呆的站在他的门口愣了一阵，缓缓的移过去，背靠墙壁，坚硬冰凉的依靠，反而让我觉得瞬间浑身疲软，感觉到自己一点一点的顺着墙壁滑坠，似乎要坠入深渊般无助。

　　直到突然一阵手机铃声把我唤醒，我一看，竟是胡建，我几乎没有丝毫犹豫的就把来电挂断，然后匆忙慌乱的拔腿离开。

　　我怕，怕胡建见到我会问，你怎么在这里，我要怎么回答，我也不知道自己为什么在这里。即使内心隐约有个声音在说，我想你，但是这个声音，注定只能腐烂在心底。

　　疲倦的回到家里，夜已深。

　　打开房门的时候，一股难闻的啤酒味扑鼻而来。客厅的灯亮着，我看到桌子上一片狼藉，散乱的花生壳，横七竖八的啤酒罐，缠绕的卫生纸，躲在烟灰缸里的遥控器。

　　电视开着，播着彭涛最喜欢看的甄嬛传，沈眉庄失宠，人走茶凉，心灰意冷。戏里戏外，如出一辙，感情的事，什么时候爱你，什么时候不爱，最难懂的不过人心。

　　彭涛姿势颓然瘫倒在沙发上不省人事，顺着他垂下的手的方向，是掉落在地面的手机。

　　我叹了口气，简单收拾了一下桌子，把手机捡起来的时候，无意中看到尚未发出去的信息，赫然写着混蛋两个字。

　　我正看着手机发呆，突然听到彭涛的梦呓，撕裂而压抑的叫着你这个混蛋，梦里都如此纠缠，大概是心有一万个不甘，我仿佛看到他的眼角有泪花，一阵心酸。

　　我拿了一张被子给彭涛盖上，关上客厅的灯，默默走回自己的房间。

　　打开房间的灯，却依然一片漆黑，昏暗压抑。连灯也来添堵，坏的不早不迟，在我最需要光的时候。

　　觉得沉闷，我躺在床上，张开嘴巴大口呼吸，吸了一口凉气，突然觉得牙齿隐隐作痛，瞬间觉得不能再糟糕，似乎所有不好的事情，在这一晚，一起纷至沓来。

　　收到胡建的微信，打你电话怎么没接，刚才去哪里了？

　　在家，有事？四个字简单冰冷，仿若我此刻敲打手机的手指温度。

　　没事，就是突然想看看你在干嘛，刚才打电话的时候好像听到你的手机铃声在响，还以为你在门外，打开门却没见到人，大概是听错了，呵呵。

　　你没有听错呀，我就在外面，而你在里面，中间隔了一扇门，薄薄的一扇门，却将我们隔成了你和我，隔成了咫尺天涯。

　　我一边在心里苦笑，一边缓缓的敲了一句话，你听错了，我一直在家呢，准备睡了，晚安。

　　对于我来说，文字信息最大的缺点此时此刻成为它的优点，每一个冰冷的文字堆砌而成的不带情绪的一句话，让接收人永远猜不出发送人的心思，这样，我便可以一边在黑暗中放纵我的脆弱，一边借着文字假装若无其事，连口是心非都变得肆无忌惮。

　　胡建永远不会知道，在我说晚安之前，有一条写着我好想你的信息，被我写了又删，删了又写，最后，夭折在我按下发送键之前，被无边的黑夜吞噬。

　　想你，却说不出来，大概是最大的折磨。

　　这一夜莫名其妙的情绪低落，几乎身边的人，都中了爱情的蛊，方寸大乱一团糟。

　　而我此刻的感受，就如同伫立在夜里潮浪汹涌的海边，被迷茫的夜色紧紧包裹得喘不过气，恍惚间一个澎湃的大浪铺天盖地袭来，将我卷入其中，我拼命挣扎，几近窒息。

　　爱情真是折磨人的东西，我们永远猜不透它，它何时如春花璀璨，我们便尽享惬意，它何时如秋叶凋零，我们便感伤离别，它何时如烟火绽放，我们便看尽繁华，它何时如硝烟弥漫，我们便遍体鳞伤。

　　我们都曾努力的想要征服难驯的爱情，最终却不得不接受这样的事实，一切只能听天由命，该来就来，该走就走，它说了算。

　　夜凉如水。
　　59

　　沉沉懒懒的睡了一个大觉。

　　起床的时候，阳光穿透亮堂的窗户洒在我的脸上，我闭着眼睛轻轻的吸了一口气，仿佛闻到了阳光清新的气息，这股清新惬意把昨晚心里残余的伤感情绪荡涤一空，人突然就舒畅起来。

　　我对着镜子咧开嘴露出一个浅浅的笑容，感谢自己并没有太为难自己，不好的情绪来得快去得也快，眼神坚毅的对镜子里的自己说，没什么大不了，一切都会好起来的。

　　走出房门的时候，发现彭涛已经走了，客厅显然收拾了一番，比起昨晚的一片狼籍，看起来井然有序。

　　下意识的看了一下手机，果然有彭涛留的信息。

　　路考没过，心里难受，喝多了，把家里搞得一团糟糕，发现自己就是个大傻逼，把自己弄得那么狼狈。我走了，金鱼刚喂过，还是要麻烦你照顾一下它们。

　　彭涛心里还是牵挂金鱼，毕竟它们对他来说，意义不一般。

　　拿得起放得下，说出来只是六个字，做起来却不是那么容易。

　　我回复他，放心吧，有我，你自己加油，会好起来的。

　　刷牙的时候，含了一口凉水，忍不住呲牙咧嘴深深的皱起眉头，一阵钻心的痛，才发现牙龈红肿，大概是上火惹的祸。

　　牙疼。发了一条微博。

　　房间的灯坏了，中午时分在小区外面的五金店买了一个新的灯泡，刚往小区里面走，便接到关天淇的电话。

　　想起你家楼下的叉烧牛肉炒饭了，一起吃要不要？

　　我吃过了。我迟疑了一下，这么回复道。

　　其实我并未吃过饭，不过想起上次在关天淇家他问我的问题，便自然而然产生一种拒绝为好的念头，也并非刻意逃避，只是那一刻，想一个人，安安静静，将所有烦恼拒之门外。

　　那你陪我吃吧，好不好，我现在过去，带了东西给你，你先下去帮我点一个炒饭。

　　我还没来得及说半个字，电话那头已经不由分说的响起了嘟嘟声，我叹口气，只好停住迈进小区门口的脚步，转身朝快餐店走过去。

　　关天淇看到我的时候，笑容暧昧。他拿了两样东西放在我面前的桌面上，一袋绿豆饼，一盒止痛药。

　　他注视我关切的问，看到你微博了，牙齿还疼吗？带了药给你，很有效，保证药到痛除。哦，对了，这些绿豆饼是过来的时候看到路边有人在卖，你喜欢吃，就买了几个。

　　印象中这是关天淇第一次对我付出行动上的关心，以往他证明存在感的方式，似乎除了跟我贫嘴，还是贫嘴，这种突然的转变令我刹那间有稍许不适应，我看了他一眼，他正在吃得津津有味。

　　看着他吃，我的肚子突然咕噜打起鼓来，又不好意思再跟关天淇说其实我还没吃饭，便下意识拿起他买的绿豆饼充饥。

　　他偶然抬起头，刚好对上我的眼，便笑着问我，好吃吗？喜欢的话我下次再买。

　　我笑了笑低下头，没有回答，装着玩弄起他给我带的止痛药盒，转移内心莫名其妙一闪而过的尴尬。

　　看着盒子上说明的药物适用范围，我突然眼睛一亮，不假思索的念出来，缓解痛经！

　　关天淇正吃得津津有味，听我这么一说，差点一口饭喷我脸上，他夺过药盒子仔细瞧了一下，支支吾吾的说，呐，不碍事，也可以缓解牙齿疼痛的。

　　我一脸黑线的问他，你确定这个不是痛经药吗？我吃了真的不会内分泌紊乱，更年期提前？

　　关天淇弱弱的回答，我上次牙齿痛吃过，挺有效的，没事。

　　他这么一说，不知怎的我脑海里突然浮现关天淇痛经的画面，乐得我前俯后仰。

　　关天淇被我笑得丈二和尚摸不着头脑，呆呆的看着我，不知何时，他的掌心出其不意的覆盖在我的手背上，迟疑了一会说，上次……我问你的问题，你……还没告诉我答案。

　　我曾经侥幸躲过一次这个问题的为难，尽管我不愿意，但我知道以后会有那么一天必须要面对它，或早或迟，只是我不曾想会是在这一刻，我甚至还没来得及静下心来好好想一想，对于这个问题，我该怎么回答，才不会带来不必要的烦恼。

　　我们之间的空气似乎瞬间凝固了，没心没肺的笑声也戛然而止，我抽回被包裹的手，愣愣的看着他，脑子里飞快的寻找着适合的答案。

　　你有没有喜欢过我？关天淇一个字一个字的又把那天的问题重复了一遍，我看到他的眼神，透露着对答案刻不容缓的期待。

　　有。心潮平静的说出这个字的那一刹，我突然明白，并不需要煞费苦心去寻思如何应付这个问题，可以不假思索说出来的答案，便是我内心深处最真实的声音。

　　曾经有过。我直视着关天淇的眼睛，又说了一句。

　　关天淇听到第一个字霎时眉飞色舞的神情瞬间又被曾经有过四个字给消除下去，他急着问，那现在？眼睛里闪烁着晶莹的期许。

　　我没有立刻回答他的问题，注视着旁人来来往往，喃喃述说着，像在平静的讲一段关于我们的往事。

　　在你告诉我你和毛斯复合之前，我喜欢着你，如果不知道你和毛斯的事，我甚至也以为你喜欢着我。

　　那时候的我们，总是形影相随，一片火热，仿佛干什么都有你在身边，仿佛说什么都能听到来自你的回应，即使彼此互相吐槽，也总能点燃欢笑的气氛。我喜欢你，大概是因为你刚刚好出现在那个时候，在那个，我需要慰藉，需要人陪伴，需要人带给我欢笑的时候，你填补了我内心的需要。

　　想起来很好笑，竟然曾以为你也是喜欢我的，不然你怎么会喜欢跟我腻在一块，你怎么会跟我说如果有一天我离开了你会不知道怎么办？虽然你也跟其他人甜言蜜语，但是你说朋友很多，真正交心的就我一个，所以我信了，我以为自己跟其他人是不同的。

　　你紧闭着心房，将别人拒绝在心门之外，我以为自己是幸运的，拿到进入你内心的钥匙，但当我试图打开的时候，你突然告诉我，不用开了，里面已经有人了。

　　当曾经所有的臆想一瞬间幻灭的时候，我觉得自己可笑极了。原来我也跟其他人一样，从来都只是徘徊在你的心房之外，只不过是自己一厢情愿的虚构一场你情我愿的戏码。

　　不是的。关天淇静静的听着，突然抢着说。

　　不是？呵呵，我笑着说，是与非现在对我来说都不重要了，像是梦了一场，然后醒了，那天花洒下倾泻而出的冰凉的水，那个黑暗中无处可躲的绵长空寂的夜，还有你说和毛斯复合时脸上甜滋滋的笑，都让我彻头彻尾，如梦初醒。

　　如果我现在说，你跟其他人不一样，我对你的感觉，跟其他人不一样，还来得及吗？关天淇诚恳的看着我，眼神却透着一股焦急不安。

　　我曾跟你说过，我是一个不太懂得爱的人，我很迟钝，我迟钝到可以把习惯当成爱，却又把爱当成习惯。我曾经以为我们可以就这样，每天不管三七二十一的腻在一起，直到有一天，你说你遇到了胡建，又有一天，胡建重新出现在你身边，然后，你好像开始跟我疏远了，我突然觉得，我可能要失去你了，那种失魂落魄，患得患失的心情，你知道吗？那时候我才意识到我对你的感情，和其他人太不一样了。

　　我是一个后知后觉的人，你说你进不去我的内心，事实上你早就进去了。你一点一点的，每天往我心里面挪一点，就像温水煮青蛙一般，这种变化连我自己都没有意识到。直到有一天你突然离开了，我的心瞬间被掏空了一般，我才发现，原来你一直在我心里……

　　好了，别再说了。我打断关天淇。

　　谢谢你实话实说你喜欢过我。关天淇像没听到我的话似的，不管我的打岔，继续自顾自的说着，我欠你一句话，早该还给你了，他直视着我的双眼，略微颤抖着说，我喜欢你。

　　不知怎的，虽然早就对和关天淇的曾经释怀了，但是听到他一字一顿的说出这句话时，心脏还是猛的跳了一下，喉咙里像有什么东西堵住一样。

　　像受了委屈，原本自己一个人默默的若无其事的承受着一切，突然有人关切的安慰说，让你受委屈了，便会瞬间脆弱得像要碎了一般。

　　我强挤出一个微笑，缓缓说，虽然不觉得你欠我什么，但还是谢谢你这么说。你也好，我也好，都把心里的话掏出来了，不管来得及不及时，总算是对过去的一个交代，然后，就这样，真的过去吧，以后再也不要说这样的话了。

　　可是，我……关天淇还想说什么。

　　我睁圆双眼笑着用手指住他，再说，再说是小狗。

　　关天淇才没有接着说下去，看了我一会，突然汪汪叫了两声。

　　我抡起拳头轻轻揍了一下他的胳膊，笑笑说，以后还想不想一起玩耍了。

　　关天淇摸摸胳膊，嘴皮子动了动，我赶紧抢在他前头开了口，既然跟毛斯在一起了，就好好的对他，真的，别让我瞧不起你。

　　关天淇默不作声的看了我一会，嘴角的弧线微微上扬，然后一本正经的轻声问，其实你现在，还喜欢胡建吧？

　　猝不及防的一个问题，我只能用一个局促的笑容回应他，不想说是，也不想否认，只是指了指关天淇眼前的炒饭对他说，快吃吧，再说饭都凉了。

　　临走的时候，关天淇才发现我拿着新买的灯泡，他问，家里灯坏了？我去帮你换吧。

　　嗯，我房间的灯。我自己能行，这种小事情哪还用得着劳烦你呀。我这么说着，脸上一幅‘你也太小看我了吧’的表情。

　　那我去你家坐一下总可以吧？关天淇退一步说。

　　这话问的，我能说不行吗？您爱坐多久坐多久。我笑着说。

　　只是我不曾想到，关天淇跟我回一趟家，换一个灯泡，也会产生一个小误会。

　60

　　我搬了张高脚凳子，站在上面踮着脚，才勉强够得着灯泡的位置。

　　关天淇执意要帮我换，我朝他甩甩手说，我自己能行，你帮我稳住凳子就好。

　　关天淇一边扶着凳子，一边不改嘴贱本性笑着对我说，太要强的小受是没有小攻疼的，你自己什么都可以搞定，男人在你身上根本找不到照顾人的成就感和优越感，你这样小心没人要。

　　你管得真多，我朝关天淇瞪眼睛伸舌头，我就这样，别人爱要不要。说着往上踮踮脚尖，把新灯泡卡在槽位上轻轻一拧，总算换好了。

　　低头俯视了一眼关天淇，岂料他仰视着我微微的摇摇头，笑着说，腿短看着就是心酸。

　　我一听啼笑皆非，扬起一只脚作势要踢他，只剩另外一只脚站在凳子上，这样一来，便形成金鸡独立之姿，一个重心不稳，凳子跟着晃动了几下，感觉整个人要向下倾倒，赶紧顺势跳了下来。

　　关天淇眼疾手快，一手扶住凳子，一手揽住了我的腰。

　　因为下沉的惯性，我整个人倒在他的胳臂上，向下的力道带着关天淇的身体向我倾来，稳住的时候，我向后倒着，而他贴着我向前倾，目目相觑。

　　刹那间好生尴尬，我刚试图站起来离开关天淇的臂弯，便听到哐的一响，有东西掉落地面发出的声音。

　　循声望去，我看到了，胡建，正站在客厅，呆呆的看着我和关天淇。

　　我赶紧从关天淇的怀里离开，看着胡建说，你怎么悄无声息的就出现了？

　　胡建俯身拾起掉落在地上的盒子，面无表情的说，看到你说牙疼，就给你买了一盒甲硝锉，在门口看到门虚掩着，就直接进来了。他停了一会，接着说了一句，没打扰到你们吧？

　　这一句话，就像一颗闷雷，瞬间在我脑海里炸开了。任何人对我开这样的玩笑我都可以一笑置之，但是他，胡建，说这样的话，我如何能够置若罔闻？心里突然涌起一股无名火蹭蹭的往上串，带着赌气的语调说，有，打扰到了。

　　胡建一下子怔住了，半晌才缓缓的移到沙发旁坐下去，把药放在桌子上，带着些微沮丧的神情说，这药记得吃，还有别吃热气的东西。

　　天淇已经给我带药了。我看着同样放在桌子上的关天淇带来的药说。

　　哦。胡建瞟了一眼那药，眼神又飞快的从关天淇身上掠过，轻声的说，速度还挺快的。

　　瞬时无人言语，三人之间充斥着一股奇怪的氛围。胡建不自然的搓着双手，看到桌子上的绿豆饼，拿起一块端详了一下，问了我一句，你买的吧，我吃一块。

　　他买的。我转过头看了一眼关天淇，又对着胡建说。

　　胡建一听，把咬了一口的绿豆饼搁在袋面上，喃喃的说，皮厚馅薄，不好吃，下次我给你买好吃的。

　　我用余光看了一下关天淇，见他面露窘色，想着人家一片好心，别给糟蹋了，便脱口顶了一句，我觉得挺好吃的。

　　不料这一句，竟让胡建脸上难堪起来，他又拿起那个咬了一口的绿豆饼，两口塞进嘴里，嘟囔着说，你们……刚才在干什么呢？

　　房间的灯坏了，天淇帮我安装。我迅速回了一句。

　　装个灯泡还能抱一块了？胡建憋了一句，似乎每个字都暗藏火药，稍有不慎便会引燃。

　　我皱了皱眉，心想，你还没完了是吧，恨不得冲上去抡他十八拳，问他这么说到底什么意思，又碍于关天淇在一旁，不好说什么，便眼睛带火的盯着胡建看。

　　胡建一脸怏怏然，似乎没注意到我眼里燃烧的气焰，接着说，以后家里有什么需要弄的，告诉我一声就行，劳烦天淇多不好。

　　不劳烦，只要是喆子的事，我非常乐意。关天淇默不作声呆了一阵，在听到胡建这么说之后，终于回了一句。

　　他回的这一句，却又令三个人陷入死一般的沉寂，尴尬的气氛在漫延。

　　我赶紧对胡建胡乱扯了一句，药放着吧，以后兴许还能用到。

　　好。胡建说着从沙发上站起来，看着我和关天淇，显得有些不知所措。

　　我从来没有感觉我和胡建之间如此不自在过，因为刚才的小误会，因为关天淇在，我一时也不知道该说些什么。

　　那我先走了，胡建起身看着我说。我点点头。

　　到门口的时候，他突然想起什么，转过身对我说，这房子显旧，要换的东西太多了，你月底租期到了，就别续了，搬去和我住吧。胡建沉默了一会，长叹了一口气，然后露出一个灿烂的微笑，眯着眼说，当初我一个人租两居室，就是等这一天。

　　我突然觉得心里暖暖的，他的笑就像一剂阳光，一扫我刚才心里不忿产生的阴霾。只是内心还是有个声音在提醒我，越靠近，越难全身而退。

　　再说吧。我最终不置可否，只是回给他一个同样灿烂的笑容。

　　胡建转身离去，带着一丝落寞。

　　我看着他的背影消失在渐渐掩上的门后，脚下的步伐不自觉的向前移动了两步。

　　关天淇问，需要跟他解释一下刚才的事吗？

　　我笑着摇摇头。

　　本来就没有的事，懂你的人自然会懂，不懂你的人，说了也白说。况且以我们现在的关系，即使他真的误会了，我得以什么身份什么立场去跟他解释呢，多余的解释反而成了一种无中生有的讽刺。

　　烟会消，云会散，顺其自然吧。

　　关天淇突然想到什么，问，你的房子月底就到期了？我室友找了新工作，也可能月底就搬走呢。

　　嗯，我点点头说，真巧。

　　关天淇动了动嘴皮子，欲言又止，陷入沉思。

　　晚上入睡之前，胡建突然来电话。

　　我接通电话，没有开口，那头也是一阵默然，我脑中片刻的空白，拿着电话只是静静的聆听。

　　之后传来他沉重的喘息声，喃喃哼唧着像在自呓，突然几声令人心碎的哭腔钻进我的耳边，他说，我好爱你，我TMD真的好爱好爱你……

　　不知怎么的，我听到他用撕裂颤抖的声音说着我爱你，脑门嗡的一下，没等我反应过来，一滴眼泪就从脸庞掉下来，心里隐隐刺痛，就好像有什么东西在蚕食我的心，一点一点啃得千疮百孔。

　　我，看到你和他这么亲近，心里有多难受你知不知道啊！我好怕，怕你再也不要我了！我就想把你拽过来，大声的对别人吼他是我的，谁也他妈不许碰我的人。胡建醉熏熏的嚷嚷，我听出他喝了酒，一字一句，都像一个个粗蛮的拳头，重重的打击在我身上，在我心里，在我每一寸肌肤，我一手拿着手机，一手捂着嘴巴，眼泪无声滑落。

　　我知道这种痛，我错了，那个时候的你，一定比我现在痛百倍千倍，你再给我一次机会好不好，宝宝，再给我一次机会好好去补偿你，谁都他妈别想分开我们。胡建嘶哑的声音显得急促而压抑，这是他心里的声音，因为我的抗拒，他只能一直憋在心里，默默忍受着任其腐蚀的疼痛，现在在酒精的刺激下，全都抖了出来，抖落一心伤痕。

　　我胸口堵得透不过气，忽然觉得我对他太残忍了，忽然不确定自己一直以来的坚持对不对，是不是，该给他一个机会，也给自己一个机会。

　　你在哪里呀？我极力稳住自己的情绪，问出这句话，像使出了浑身的力气。

　　家里好黑，什么都看不见，好想你，真的，好想你。胡建扯着沙哑的喉咙，声音渐渐的变得有气无力，孤寂苍凉，突然听到咣当一声，尖锐苍脆的瓶子打碎的声音，我的心一阵揪紧，匆促的喊了两声，胡建？胡建？他都没有回应。

　　我担心他，心似火燎，挂掉手机冲出房门，一路狂奔，满脑子都是胡建的形象，胡建弯弯的笑眼，胡建微蹙的眉头，他的一切，萦绕着周围的空气中挥之不变，每一个画面都跟脚下的步伐和嘴里的粗气一样变得沉重。

　　打开胡建的家门，扑来一阵刺鼻的酒味，笼罩着空寂的令人窒息的黑暗，我打开灯，看到胡建安静的在沙发上蜷曲成一团，好像一个被遗弃的孤独的孩子，而地上是打烂的玻璃酒瓶碎片，恍着扎眼的光，刺得人心里都疼。

　　我轻轻的走到他身边，轻轻的唤了一声，胡建，这两个字叫出来，喉咙瞬间就哽住了，觉得再也说不出什么了。

　　胡建猛的转过身，缓缓的睁开眼睛，眼神迷离。他朝我伸出手，模糊不清的喃喃着，宝宝，是你吗？

　　我看到他的手背上，是玻璃碎片划破的伤口，还在淋漓的淌着鲜红的血液，一下子忍不住鼻子就酸了，眼睛热辣辣的。

　　我走过去轻轻的握住他的手，另一只手伸到他的背后想要搀扶起他。他嘴里还在念着宝宝，突然握到我的手，猛的使劲一拉，像担心别人抢走属于他的东西一样，我猝不及防，整个人半倒在他身上。生怕我离开似的，他紧紧的箍着我，似乎恨不得将我揉进他的身体。

　　然后，他的唇，吻了上来。

warrain · 发表于 2014-2-12 13:38:21

还是需要这么折腾的？

xypud · 发表于 2014-2-13 02:02:49

不折腾哪来的故事?

wenyi2505 · 发表于 2014-2-23 16:55:04

偶也是都匀的，读这个故事好亲切

690428 · 发表于 2023-10-26 23:26:12

谢谢楼主分享！

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