我和室友。

寒心雪 · 发表于 2014-2-10 15:46:48

他和我同宿舍，已经三年了，他是长得很高大，足足有1米83左右，圆脸、短发，喜欢穿休闲的服装，戴着略带白色的眼镜，说实话他不是很帅，但是他的为人他的性格吸引了我，还有他憨憨的笑，还有那不怎么标准的普通话，他还比较活泼，对任何人都很友好，他为人可靠老实，没有心计，也不自私，很是大方，总是爱摆一个V字手势得姿势，还有几个口头禅：“哎呦我得歌娘呀”“操”，尤其用家乡话说得时候尤其得逗人，可爱。他挺爱笑，一笑就露出一排很白又整齐得牙齿。他姓袁我以前一直都叫他老袁，只是现在我已经不这样叫了，有时候我会叫他名字的最后一个字“英”，但是现在已经觉的很别扭了，我爱他爱了三年。我知道这是不知耻的，我也只能吧我的爱放在心底。
回想这三年，我和他之间发生了太多太多的事情。大一军训的时候还不怎么认识，他在我对面的下铺。经常一起打饭，一起去买东西。他人很好，很敦厚，很老实，没有心眼。那时候我已经看出来了。但是那时候的我还没有对他有很大的兴趣，也并没有对他产生感情有的只是同学和朋友的情谊。
　　直到上了大一，我和他同宿舍，很幸运，他就在我的对面。刚开学不久我们两个关系就很好了。一起去社团，一起玩，一起忙这个忙那个，一起给他买手机，一起吃饭，一起打水，一起上网，一起去旧校区洗澡总之干什么都在一起，每一次都是我给他搓背，他也给我搓背，但是现在已经使一种奢望了。渐渐的时间久了，我竟然发现我已经离不开他了，没有他的时候我心里很想他，满脑子都是他的影子，那时候我还不知道这是不是爱，还不是很懂。我们就这样每天在一起，像是友好的两个兄弟，那时候我还没有手机，每次都用他得手机给家里打电话。他人很好。那时候宿舍里已经分派了，两个得三个得一起，我和他一起和他成了一派。那时候得日子很使自在，整天就是玩，没有想什么特别得。我也只是把这种感情当很好得朋友，别得没有多想。
　　但是不知道后来怎么得了，他和我的关系渐渐的疏远，我已经忘记了是什么时候了，大概是大一第一学期末，我不直到是什么原因导致了他离开了我，但是他渐渐的远离我，相反和我宿舍的另外的一个舍友关系很密切了，他开始迷恋上了网络游戏。我同宿舍的舍友疯狂的玩游戏，以后的日子里，就是他们两个在一起出处进进了。我渐渐发现他越来越离我远了，以前经常在意起的时候和我闹着玩，但是后来他和我甚至连话也很少说了。我和他之间越来越陌生也越来越尴尬了。当我看见他和我同宿舍的那个舍友在宿舍闹的不亦乐呼的时候我的心好难受，有时候我就抽烟，狠狠的抽，我就是因为他而学会抽烟的。烟可以麻痹我的神经，但是我发现现在烟已经无法麻痹我痛苦的神经了，有时候也喝酒，酒精也可以麻痹我的圣经。看见他和别人在一起我的心里就难受，我喜欢他，我知道我不能那么自私，但是我真的控制不住自己。
我这是在吃醋，他有时候很明显在气我，我就啦门而出，但是他却丝毫不考虑我的感受，我知道他不喜欢我，最多把我当作普通朋友，但是他在我的心里已经是我最最亲爱的人了，我已经完全不能没有他了。我还记得2008年12月8日得时候，他又再和宿舍得他们几个在闹了，我没有参加，只是静静地一个人躺在床上，看着他们闹着，整个楼道里都是他们的声音，但是我没有任何心思玩，没有任何心思和他们在一起，因为我和他之间已经有了很深得一道鸿沟了，我看着他们闹着眼泪不停得流着，最后他们闹完了，他看到了我再流泪，但是没问，宿舍得舍友问我怎么了，我只是摇摇头说没事。
但是我得心在淌血，我抽着烟，大口大口得抽着，一连接了好几根，头好晕，我以为这次会和平常一样吸完烟晕晕得就会睡着，但是这次我失眠了，尼古丁得麻痹作用并没有帮助我入睡，并没有帮助我解除痛苦，相反我无法入眠了，那一夜我失眠了，彻底得失眠了，整个夜里我翻来覆去睡不着，那一刻我觉得我好孤独，从遥远得几千里远得他乡来到河北，确实这么得孤单，我想了很多，想到了我高中得同学，想到了和他们在一起得美好时光，没有忧郁没有伤心，高中得生活虽然忙碌但是很快乐。想着想着心里就更难受了。这时候我明白了我对他得感情是爱，不使普通朋友得友情，因为这根本不是友情那么简单。我对他得感情已经无法自拔了，我已经深深得陷入其中了。
　　我们得话很少很少，我依旧这么折磨着自己，我恨我自己，我也恨他恨他这么得没良心，既是使石头也应该被我暖热了，但是他根本就像是一个绝缘体，对我还是那么冷冰冰得。
　　12月18日，我主动得在QQ上和他聊了，我们聊得很简单，就是一问一答得那种，他得话本来就不多，但是我们依旧聊了很多，虽然模式简单，话语简单。那次打开了我们之间得障碍。但是那天后我们的关系还是依旧陌生着。
12月23日那天他们又再闹了，我心里难受，又开始抽烟了，这次我抽了好多根。丑的我得头好晕好晕，难受像死又非死得感觉。烟依旧没有改变我得痛苦，看着她那么的开心我应该开心得，但是我却开心不起来，我又哭了，我想自己怎么会这样，他为什么这样对我呀，我对他不好嘛，他怎么这么没良心呀，心好疼，我想到了和他以前在一起得时候，一起闹，无话不说，想着想着心里更难受了我痛哭，我想到了死，想到自己为何不从楼顶纵然而下，一了百了，又怕死不了难受，他也不会关心我，也根本改变不了什么。那一夜我依旧失眠了，那一夜我依旧想了很多想了我们得过去，想到了军训得时候，想到了刚开学得时候。我甚至恨王，恨他为什么抢走我得他，哪一段时间我也不怎么理王了，我看到他就讨厌，我恨他。我承认我得爱使自私得，但是我无法控制我自己，我无法容忍我得他和别人在一起。我想拥有他单单我一个人拥有他。别人普通朋友可以但是和他亲密就不可以。那夜想了整整一夜。那一段时间我感觉自己就像使得了抑郁症，整天我一个人进进出出，没有笑容，也不理任何人。我想把自己封闭了。
1月11日，我梦见他了，梦见他向我道歉，说不应该在我面前闹，专门气我令我伤心，说他以后不会了，他以后会对我好得，我感动得哭了，我抱着他哭得一塌糊涂，梦醒了，我也清醒了，我才发现这只是一个不肯呢个得梦，他怎么会给我道歉呢，他怎么会对我好呢，只不过是我得幻想罢了。
　　我要求的不高，我要的就是他能和我说说话，能开心，我也就开心了，我多想再抱抱他，但是我鼓不起勇气，我怕，我也不知道我怕什么，但是我就是不敢，可能他也渐渐的发现我喜欢他，所以他在疏远我，我们之间的话越来越少了。我想这都是我自找的。我和宿舍的人在玩在闹的时候我就开玩笑的说我最爱的是他，渐渐的大家也都知道我喜欢他了，不管他们是以什么样的眼光看的，总之我对她的爱已经公布于众了，我想对他好，我不奢求他对我怎么样，我只希望，我对他默默的好就行了，看到他的床铺很乱的时候我就给他收拾收拾，整理整齐，看到他有洗的脏衣服的时候我就想给他洗。
在我心里他就是我的人，他没必要对我客气。我为他做的是应该的也是我心甘情愿的。现在我已经很少和宿舍的闹了，他们闹的时候我就出去了，要是有他参与的闹的时候，我看着他们，心痛的拉门出去，任他们闹，这时候我感觉到我是多么的孤单，寂寞。每天回宿舍，看到他没有笑容的脸躺在床上，我就难受，我就胡思乱想，但是当他和别人在一起的时候就闹的那么开心，为什么和我在一起就这样呢，为什么和我就没有话语呢。
　　日子就这样一天天的过着，我在痛苦的孤独中度过着。那一段时间因为我和他的关系已经很陌生路，我无法在宿舍继续待下去了，我选择了逃避，这样我可以不再看到他伤心，不再为他难过，我经常去对门的隔壁宿舍，吃饭在那，干嘛都在那，晚上睡觉也在那了，那一段时间我回宿舍的时间很少很少，和他的关系也越来越远了，有时候甚至半个月都不说一句话，已经是冬天了，那天正好他有个同学来我们学校了，我还记的那是他和我近半个月来的第一句话，他来到对门的隔壁宿舍，问我还回宿舍吗，不回他就睡我那了，说他有个同学要来，那一刻我都不知道怎么和他说完话的，就这么简单的一问一答，那天我高兴的几乎睡不着。了，他终于和我开口说话了，我恨不得吧这个好消息告诉全世界。那一天使2008年得一月15日。我永远也忘不了那一天。
　　说来他挺背的，大二的时候手机丢了，这是他丢的第二个手机了，第一个是大一刚开始的时候我陪他去买的是摩托罗拉的V3是，他很喜欢这款机型，这也是我喜欢的机型。但是就在大一的第一学期末1月16日给丢了，买了不到四个月。买的是时候是1400块，手机就是在他上网的时候丢的，那天我看到他很失落，很不开心，但是我没有多说，我怕我多说会让他更难过。我给他钱让他打印寻物启示，我为他着急，到底改怎么办。
我为他失落，看到他难过的样子我很心疼，但我帮不了他什么，但事后我们得关系已经出现了裂痕，已经不使很这么好，已经很陌生了但是当我看到他得手机丢了后得失落我就不有自主得去问他去帮他，我这个人很要面子但是那时候面子已经不重要了，那时候我发现我和他已经有好久好久没说过话了，大概有一个月了，我恨我自己为什么不能帮他做点东西。那次我告诉他别再迷恋网络游戏了，这样对身体不好，对眼睛不好还影响学习，但是他就是不听，这已经不是我第一二次劝他了，在网上说过，面对面得说过，总之很多次了。但是他从不吧我的话当回事。之后我也就不再说了。那次的手机事件并没有改变我们的现状，还是一如既往的那种陌生。
后来，我和他的关系在发生生这微妙的变化，但是关系依旧还是很远，就像使彼此相隔着一条山沟。我的心还是只有他，大一快过年的时候，因为我们两同在一个社团，因此那次的社团晚会就由我们两个主持，我们还在一起跳了舞。那一段时间因为排练，我每天和他在一起，我很快乐。排练完了后我们就一起去吃饭，我很习惯的会把我碗里的菜夹给他，如果有鸡蛋或者火腿我都会份给他一些，那些日子很甜蜜。我幻想我们能重归于好，像当初那样的好，后来我们班里也有晚会。我们同样跳了舞。我多想这种事情能多点呀，我也多想我们每天在一起的时候能长点呀，但是上天似乎并没有眷顾我，他也并没有因此对我改变态度，我们的关系依旧没有改善。我们的感情就这样一天一天的。
　　我记的是大一的时候吧，大概是下学期了，具体时间也忘了，我和同班的一个同学还有他玩斗地主，赢了的对输了的问一个问题，必须回来，他说了，我我赢了我问他最喜欢的男人是谁，但是是那种喜欢，我不希望他们误会，也不希望他们知道我，他说了我同宿舍的那个和他整天出出进进的人的名字，我当时听了很伤心，当下一圈的时候我又输了，同样的问题，我回答的是以前喜欢他，现在不喜欢了，喜欢和我打牌的那个了，他姓王，而我们宿舍整天和他在一起的那个也姓王……有时候我会用扑克给自己算算，这是一个高中同学教我的，我知道这种迷信的东西不可信，但是我还是习惯算算，只可惜每次我都不能和他在一起。每次过后我都难过和失落，但还是算算……有时候我觉的自己好傻。现在回想起来，那一段时间真的是我最美的回忆。
　　但是我们得感情依旧这么冷冷得，没有丝毫得进展，没有丝毫得改善。或者偶尔也会说一两句话，但是已经很僵硬了。似乎已经完全陌生了。
　　直到2008年4月25日这一天他和同宿舍的王和隔壁的一个同学又在我们的宿舍大闹，把我的那个音乐杯打碎了，我很生气，也很伤心，但是我并没有更多的想责怪他们，那个音乐杯是我高中的一个特好的朋友送我的，是我生日那天送我的，我很真心。但是被他们打破了，然而他们一句道歉的话也没说，就各自忙自己的事了，若无其事的样子，我很生气，但是我想我更说的是伤心，是看到他和别人在一起那么的开心，而我确实那么的孤独。于是我把那种伤心变成怨恨，爆发出来了。
我很暴怒的和他们大吵了一架，而那次我和的关系宣告彻底破产，之后我得心里一直久久不能平静，好长是时间都是。我看到他就难过，就想哭，而他每天像没事那样照样和别人闹，当我的不存在，但是他不知道那时候我在哭我的心在滴血，每天我看到他睡觉的样子我的心里就难受。看到他和我进出同一个宿舍，但是当做陌生人似的，我就想让自己死掉，我很后悔自己为什么要这样作，为什么要和他翻脸，不就是一个杯子吗，我怪自己，我骂自己，骂自己怎么那么冲动，骂他骂他怎么那么没心没肝。就在这时候我学会了抽烟，看到他的时候我就难受，就抽烟，刚开始抽的时候，头很晕，但是那种感觉就是我想要的，似生似死的感觉。晕晕的便很快睡着了。
因为不这样我怕我失眠。彻夜的失眠，那是很痛苦的事，每天想他，做梦也梦见他，就这样我每天在痛苦和泪水的陪同下过着。不过这些日子没有他我快疯掉了，我急迫的想和他和好，想让他和我说话，每次上网的时候都能看到他，我在他的空间里留言了，但是根本就解决不了失眠问题。那些天我根本不怎么再宿舍呆，就是晚上回来宿舍睡觉，有时候睡觉也再别人得宿舍睡，因为我不向回宿舍，我怕看到他我不知道怎么去面对他，我知道我这是再躲避，但是我不想我看到他更伤心，看到他但是他却和我如陌生得熟悉人一样擦肩而过，那显得太残忍。
　　每天我晚上都想很多很多，还记得他每天和我闹着玩，叫我得外号，这个外号是军训得时候教官给我起得，我不喜欢甚至很讨厌别人叫我得外号，但是我喜欢他叫，可是后来我们得关系慢慢得变得陌生，他已经不叫了叫我得名字还带着姓，显得更陌生。他还是不了解我，我要的只是一个道歉或者他开玩笑的说不好意思呀。或者和我闹闹，或者对我笑笑，这件事就结了，但是他没有别人也没有，我很生气，于是就发下狠话，以致出现上文提到的结果。我不恨其他人我就恨他别人我根本不在乎，但是他我就是这样。做错了事一句话也不说，该干嘛就、还干吗，连我的感受也不考虑，我就是生气他这一点。但是狠话后来我终于按捺不住，就想在在QQ上和他说，但是我没有勇气，好多次都鼓起了勇气，但是最终又放弃了，直到有一天我真的憋不住了，我对他的爱已经呼之欲出了，终于我先开口了，在QQ上，我说了很多，说我不该这样，也说他不该那样。总之说了很多，可以说从那天起，我们正式和解了，但是在网上似乎并不正式，自从那次在网上和好后，我们的关系并没有像我想象中的那样顺利发展，还是一如从前，见面不说话，在宿舍里也一样，彼此当做空气，但是我却无时不刻的关注着他。
那时候我恋上了网聊，因为只有再网络这个虚拟得空间里我才能找到真正得自己，我可以肆无忌惮得表达我得感情，我可以随心所欲，我知道网络里都是假得，但是我无法克制我自己，我已经把我自己得感情寄托在了网络上，那一段时间对我来说是空虚得，每天在网吧里上网成了我必备得事情，和一些陌生得人聊，什么都聊，没有什么不可以，彼此都不认识，我心里得压抑也可以找个人来倾诉，可以得到释放。就这样上了大二，大二我们的关系发生了转机，因为我们共同在管理我们的校报，每个月都要去印刷厂，这样我就有借口和他在一起了，因此每次一起出校去印刷厂成了我最大的期待，去印刷厂的时候我们会骑车，但是每次我们都骑一辆车，他让我多借辆，每人骑一辆，但是我每次就借一辆，我是在打自己的小主意，出去的时候，他骑车驮着我，我在后面就搂着他的腰，我的脸贴着他宽厚的背，那一刻我感觉我就是世界上最幸福的人，我感觉我搂住了整个世界。我需要的不多，这样就足够了。他每次都说别这样，但是我不，我紧紧的抱着他，我不管别人怎么看。我就是爱他。但是这样的幸福日子并没有持续很久，很快他就不怎么管我们的校报了，于是他也不出门了，不和我去印刷厂了。就只剩我一个人了。现在想起来那是我最开心最幸福得一段时光。
　　日子很快，已经到了大二的上学期末了，自从上次的碎杯事件后我和他再没有发生过什么事了，日子过的很平淡，那一段时间我几乎慢慢的放置了他。由于那段时间我忙着学习为10月底的考试做准备，我和他已经渐渐的淡了，我把我的全部精力和时间都放到了我的考试上。我已经把任何人都忘记了都放置了，我原本以为我已经对他忘记了，没有了感情，但是当刘从我的眼前离开后，当考试成绩出来后我失望至极，我的努力白费了，没过关，我又重新定下心来，我的爱再次停留在了他身上。
　　我发现我没有离开他也已经离不开他了，即使当初和刘在一起的时候也有想他不时的想他，于是我又重新的关注他了，那时候他已经买了电脑，虽然我和他已经显得很陌生了，但是他的为人一直很好，对任何人都很好，没有心眼，没有城府不自私，他很老实，以致有的人甚至说他傻，所以我有时候会借他的电脑，他还是很爽快的答应，无论什么事只要他能搬到的他就答应，现在想来我还是很感谢他，他帮了我不少的忙，不止在用电脑上。有时候同学们说他得一些不好得话，虽然使开玩笑得但是我就很不高兴得告诉他们不准说他得不是。
　　有时他也会发一些好玩的或者祝福的短信给我，我就回了，每次我都会说亲爱的英，我最最亲爱的英之类的云云，但是现在他给我的短信越来越少了，有时候好几个月也没有一条。他每次得短信我都会保留着，舍不得删，有时候打开手机看看，感觉很多很多。
　　时间到了12月得9号，那天我用他电脑了，看电视剧《哑巴新娘》，但是不知道怎么弄得就老是死机，而且电脑里得东西也删不了了，他当时很着急，而且问我怎么弄得，我很无奈得说我也不清楚，我看着他在那忙着操作着，嘴里还不停得抱怨着，那一刻我好恨我自己，我为什么给他惹来这么大得麻烦呀，为什么自己那么不小心呀，看着他很着急无奈得摇着头还不停得呢喃，我得心好疼，我没有说话，我就静静得站在他旁边，看着他，我没有什么可说得，我很自责，很惭愧，我帮不了他，我让他着急了。但是他没有责怪我还一个劲得说没事没事，但是那时候我恨不得把自己杀了，最后我实在在那站不下去了，因为我觉得我自己好没用，我得脸好红，我心跳得好快好快，我希望他赶紧弄好，别再让他那么担心了。那次以后我真得不怎么敢用他的电脑了，我怕又给他惹麻烦。
　　就这样时间到了2008年的年末，那一次可能是我最痛苦的一次了。
那是12月30日那天是的时候我们班要举办元旦晚会说是晚会只不过是在一起聚聚，玩玩，我根本就不喜欢这样的晚会，或者说这样的场合，根本没意思，但是又不能不参加，晚会还是以往的形式，就是吃点买来的花生瓜子之类的，再就是玩玩游戏，唱歌什么的，活动就这样举办，也就是这样的流程，最后了班里的同学们都忙着合影，但是我却没有很大的热情，因为那时候的我正在难过，正在伤心，在晚会进行的过程中，他不和我坐在一起，他选择了和他整天在一起上网的那个王，他们打打闹闹，在一旁说说笑笑，偶尔还做出些很亲密的动作，我知道他们之间那不是爱，只是在玩在闹，就像在宿舍里那样的脑很亲密甚至有肌肤之亲的那样很夸张的动作，但只是朋友间的闹，但是我就是不高兴，我看到他们那样的亲密我就难过，我不生他的气，我也不挂他我就是难过，我不想责怪他什么，在我看来他没做错什么，只是我自己不好而已，在晚会上也有习惯性的唱歌节目，我唱了，在像这样的晚会之类的晚会上我都会唱，他也唱了但是他没有和我唱也没有自己唱，而是和王一起唱的，我甚至无法忍心看这样的场面，就像我无法看他们在闹在一起干任何事一样。
看到他和他在意开心的样子我的心都碎了，但是我能怎么样我不能左右他，我只能控制我自己。在最后合影的时候，同学们都争着合影，但是我只是站在他们以大堆人的旁边，看着他们一起往前挤，而我只能站在那，他们三个两个的在摆姿，偶尔我都被挤了出来，站在他们合影边缘，我愣在了那里，我也很知趣的站在了更远的地方，以免别人说我碍眼。他也在这些合影人之列，只是没有我，他合影的人里没有我，他和他那几个很好的哥们就是和他整天一起上网的哥们在一起合影，看着他们都很开心，摆出各种姿势，我没有怪他，我看到他很开心我也很欣慰，但是他主动拉着王去合影了，他们两个抱着，互相搂着，满面的春光灿烂。而我在旁边心都碎了，我几乎流出了泪，没有人找我合影，我就在那傻傻的站着，看着他们在那摆出各种造型，看着他们你拉我我拉你。
我被冷落我，我在这时候感觉自己就是空气，似乎比空气还不值。这种滋味我想没有人能体会的出来，后来我们班的班长，她是负责合影的摄影师，他看到了我，在现场也只有她和我两个人站在旁边，他不大的声音喊出，：“谁和张照呀”这时王他主动说要和我合影了，可能他是碍于班长说出的话吧，我倒不怎么情愿了，王拉着我和他合影，我看出了他的不情愿，但是我还是去了，我想了很多，就在这么短短的时间里我想了很多，我都不知道自己怎么鼓起勇气告诉他的，我主动要和他合影，但是在我提出时他却不愿意，他说的话我这一辈子也不会忘记的。他说：“别了吧，有什么好照的。”那一刻我的心彻底的碎了，心疼的好厉害，难道我就这么的讨厌吗，为什么你要对我这样呀，你主动邀请他们和你合影，要王和你合影，但是为什么在我主动要和你合影的时候你却要这样拒绝我呀，在和他合影之前我鼓起了多大的勇气呀，我就怕他不愿意，倒是让我难堪，当我鼓起勇气时结果不出我所料。但是我和他依然和了影，只可惜我在他脸上看不到任何高兴的表情。
照片最后让大家保留，在电脑上我打开了，看到他和王的照片，他满脸的笑容，那么的自然，还有他们的搂抱，再看看我和他的那张，再他的脸上看不到任何表情，我呢满脸的惆怅。我和王和他的那张呢，就更不用说了，那晚我早早的就回宿舍了，早早的就睡了，但是却无法入眠，起来打开窗户，外面的凉气袭了进来，冷的我打了好几个冷战，这时侯的天就像我现在的心情一样，我试图想用这样的凉来使自己忘记这一切，但是无奈枉然。
　　那夜我失眠了，在被窝里想了很多很多。
时间到了09年，有一天宿舍得人都去火车站了，去玩了，前天宿舍得一个舍友有要求我一起去，我也答应了一起去得，还计划了去了后去哪玩买什么东西了，但是最后没心情，他也去了是和同宿舍得人一起，而且早上早早得就和同宿舍得哪个王在准备了，他没有说和他们呢同行，我看到他和王那么得开心那么得兴奋，我没有了半点兴致，我对舍友说我不去了，我不舒服，那天我一个人在宿舍里，睡了好久，但是没有睡着，就是躺在被窝里，盯着上铺得床底发呆，一直发呆，抽着烟看着床底发呆。想到他们快活我自己却在宿舍里一个人承受着孤独，我就难过。而他根本就不在乎，不接受，也不理喻。
之后我们的感情依旧这样流水的过着，没有在起多大的涟漪，直到2009年的3月中旬那些日子他一直不舒服一直头疼，也说不上来是怎么回事，打针了吃药了，但总是不见好转，我也陪他忙左忙右，陪他去医务室，陪他去省儿童医院，我也不上课了，整天陪他，他说不想回宿舍，回了宿舍就头疼，我就陪他在学校里面散心，他说睡到他的床铺头就疼，我就让他睡我的铺，我负责了他的起居，每天每顿我都会叮嘱他吃药，都会打好水，给他买饭问他有没有好点，我从学校外边回来给他买水果，让他多多吃点水果，补充补充维生素。我几乎成了他全职的保姆，看到他难受我的心号疼号疼，我恨不得自己能替他受，那天晚上我永远记的，他说他们那有种说法，用硬币在背上刮刮可以治疗，那天晚上，我趴在了他的背上，他上审美穿衣服，我用硬币蘸着水一下一下的刮着，他说使劲刮才有用，但是看着他早已通红的背，我舍不的了，我不忍心刮下去了，我摸着他的背眼泪在眼里转了又转，但是没有流下来，我怕滴在他的身上让他知道，但是他还是让我一直的刮着，我闭着眼睛，就这样刮着，晚上他早早的睡着了，我几乎每天晚上都要起来看看他是不是盖好被子着，怕他生病着又感冒。
　　这几天我都在为他忙着，但是我感觉到我好幸福，我的生活因为这样的忙碌而充实，而幸福了，虽然他和我的话依旧不多，依旧显的那么陌生，3月18日他的病已经有一个礼拜了，但是依旧没有好转，他决定回家，我也打算陪他，我不放心，他是张家口的，坐车要10个小时左右，而且到张家口已经到晚上了，我不放心他，但是他说不用，我扭不过他，这天我骑车驮着他，这是我第一次骑车驮他，我又不禁想起了大一下学期得时候我们一起去印刷厂得时候，他骑车驮着我，我在后面搂着他，那一段时光好值得回忆。我送他到了火车站，把他送到站里，远远的看着他渐渐的消失在人群中，我的心那一刻的滋味很多很多，有千万个不舍又千万个担心，我看着他远去消失的高大的背影我的眼睛湿了。我把我给他写的信夹放在了他的书包里，这封信我写了好久已经写好了好长时间，但是总没有勇气给他，这次借着这个机会给了他，我写了好多，大概有好几千字，说了好多话，说了我看见他和王在一起时我就难过，写了我和他为什么这么陌生，写了我想和他回到过去，写了他为什么这么的冷漠……等等。
但是我没有写我喜欢他。他走后我发短信告诉他，让他打开看看，他回了短信，那天我是和他说话最多的一次，虽然是用短信，他说了很多很多，但是我发现他根本就看不懂我的信，他说他把我和他们一样当作好朋友，没有对我冷漠，没有和我陌生，对别人和我一样，但是他明明说的就是假话，我也不奢求他对我特别，我只希望他能像朋友一样的对我就好了，但是他呢，他跟本就没有，我不知道他心里怎么想的，我猜不透他，他也根本不了解我，我对他的好他根本就不在乎，在他心里我根本什么也不是，他根本就不在华我，但是我还是不停的为他好，即使他不愿意，即使他不在乎，即使我的付出是多余的，他病了我担心，我着急，他在哪我在哪，我寸步不离，陪左陪右，但是我的所作所为他怎么就不接受呢，我不明白一个有血有肉的人怎么就不会感动呢。
为他我愿意付出所有，即使没有任何会回报即使他一点也不领情，我也会一如既往。和他用短信聊了很多，那次我感觉我真的好快乐，他和我说话了，说的那么的多，而且在我从32路重点回学校骑车的时候他还让我路上慢点，注意安全，那一刻我感动的几乎哭了，回去的路上我是一路唱着歌回去的。我感觉我和他已经回到了过去，那是他第一次关心我，以前他从没有关心过我，即使我病了，或者难过伤心得时候，他从没问过我，一句关心我安慰我得话也没说过，这是他第一次对我说出这样得话，我激动得感动得快哭了。
　　他走了的那天晚上我做了个梦，梦见他休学了，来学校收拾东西，我哭着不让他走，我抱着他的东西哭着不让他离开我，那一幕和士兵突击里的许三多和史今的离别一模一样，于是那天早上我赶紧给他发短信，问他怎么样了，但是他没回，给他打电话也关机，下午又给他发短信，依旧没回，他为什么不理我了，怎么不回短信呀，怎么关机呀，我又开始胡思乱想了。晚上他回短信了，就是那么简单的几句，似乎很厌烦的样子，又再一次刺痛了我的心，昨天不是还好好的吗？今天又怎么了，难道我又做错了什么吗？再我的梦里已经不知道有多少次梦见他了，很多很多次，有离别的，有幸福的，有吵架的，很多很多，每次梦醒了后我都无法再入眠，我想，再漆黑的宿舍里想了很多很多的事。
3月21日那晚我又失眠了，我已经忘记为他失眠了多少次了，晚上已经3点多了，我还是睡不着，躺再他的床铺上，自从他走后我就睡他那了，翻来覆去的睡不着，心里很难受，心口在疼，给他发短信他依旧爱理不理的样子，总是以“我要睡觉”来搪塞我，中断我和他的谈话，他走了这几天我整天在想他，满脑子都是他，想他的样子，想他的病怎么样了，但是他却这样的冷，对我这样的冷，送他的那天和他还聊的那么好，虽然是用是短信，那是我们两说话最多的一次，那么自然，那么亲切，但是他为什么又会来一个180度的大转弯呢，我不明白，他太令我伤心了，我骂他骂他是个没良心的王八蛋，我怪他没良心，是根木头，但是我恨不起他，当我想他的时候我的怨气就化作了想念，很深很深的想念，眼前已经全是他的影子了。
　　就这样我每天在思念他的日子里度过，我还是每天给他发短信，问问他的病情，问他什么时候来，他还是那样冷冷的，爱理不理的，大概过了10天左右，他还是没来，我已经很着急了，马上要考计算机2级了，他怎么还没来了，我更担心他了，我恨不得马上去张家口去陪他，去照顾他，去负责他的一切，但是他说还没有好，还得休息一段时间，就这样日子依旧在我的思念和不习惯中过着，没有他的日子里我已经不习惯了。睡着他的床铺感受着他的温度，晚上我抱着被子感觉他就再我身边，感觉就像是抱着他一样，那种感觉很美妙。那一刻，虽然没有他也是心灵的幸福了。
　　那些天没有他得日子里我得生活感到了很空虚，我生气生他不怎么理我得气，也很难过，但是我对他得感情没有变，对他得好也依旧不会变。他是一个比较邋遢得人，东西乱放着，脏衣服一大堆也不洗，被子整天也不叠，但是我就是喜欢他，他越是这样我就越喜欢他，在我认为这样才是真正得男人，男人就应该这样。他不在得时候，我把他得被子拿出去晒了晒，他得被子好潮，这样对身体不好，多晒晒太阳可以杀菌，而且晚上睡觉暖和，我把他得被子和褥子还有压在柜子深处得衣服也拿出来晒了晒，把他得脏衣服床单还有枕巾也都洗了，然后把他得柜子好好得整体了一遍，每天把他得床都收拾得很干净很整洁。我感觉我自己就是他得家人了，就是他生活得一部分了，我愿意为他干任何事情，只有他说，或者他不说我都会默默得为他付出，大得小得我都愿意，无偿得愿意。为他付出为他牺牲为他做一些事情我感到自己好幸福和他好亲切，好像自己就是他得家人了一样，似乎他和我已经不分彼此了。
　　每天我还使会给他发短信问他什么时候来学校，问他病情怎么样了，每天每时我都在想着他，想着他在家里干嘛呢，病情有所好转了嘛，他没在得日子里我感觉每一天就像是一年一样漫长，他再家已经呆了一个多月了，但是他说还不确定什么时候来，我也在迷茫中期待，在期待中担心。
直到4月22那天，那天早上宿舍得舍友们都还在睡梦中，但是我已经习惯性得醒了，我得直觉告诉我他今天要来学校，而且马上就要进宿舍了，我得心跳得好快，我期待他得出现，期待一个多月后我们得重逢，我好激动，激动得几乎在床上躺不住了。是得我得直觉是正确得，我已经隐隐约约得听见脚步声了，我已经能断定使他了，他得脚步声我再熟悉不过了，两年了我再熟悉不过他得脚步了，敲门声响了，伴随着是他浑厚而很有磁性得声音，我大声得喊了出来，向宿舍得其他人喊，“阿英来了”于是飞快得起来衣服都没穿得跑下去打开门，看到了我就别得他，人依旧高大，强壮，但是他没有因为看到我而有一丝开心，我之前打算在开门时就上去拥抱他也随之流产了，我得心也凉到了底，我没有多说，我立即穿衣服了，因为我在他得床上睡着，我很知趣。之后我们就去上课了，我和他一句话也没有说，他来了两天我和他得话不超过三句，关于他病情得几句。
就这样他来我们反倒变得陌生了，更加得陌生了。我不知道他为什么会变，那天送他回家得时候还好好得，还聊得那么好，他还关心我了，但是这次他为什么又变得这么冷了呢，又回到了以前得他，甚至比以前还冷漠了，之后一个星期他和我得话都不多，我们依旧各行其是，说得话不超过5句，那几天我失落到了极点，我对他那么好，可是他怎么可以这样对我呢，他生病得时候需要我，病好了就不要我了就不理我了呀，他怎么可以这样呀，我生气，很生他得气，但是我并没有恨他，我只是责怪，我只是生气，抱怨。那些天我生不如死，他得态度和他生病得时候半若两人，态度怎么来了个180度得大转弯。为什么呀，难道我又做错了什么呀。
我一个劲得问自己，为什么他会这样，心里好难受，没有一个可以倾诉得对象，我只有恨恨得抽烟，或者在一个没人得角落里恨恨得哭，我已经习惯了这样得孤单，这样得发泄。学校里得教学楼顶已经成了我得发泄地，每当我难过得时候我就会在楼顶很大声得吼出来。把心中得郁闷和伤痛都统统得吼出来，让天地都听得见，然后疲软得躺在楼顶任风刮着，那种感觉就像是暴涨得洪水一泻千里得爆发一样，有时我甚至幻想自己在无边得沙漠，脱光了衣服，放肆得奔跑，跑得直到筋疲力尽然后再向整个无际得沙漠咆哮而出，把心中得愤懑把心中得恨把心中得爱把心中得伤痛统统得咆哮而出，让老天听到，然后再大声得哭着喊他得名字，直到声嘶力竭。这种方式一定能帮助我释放。　五一了，我们都计划着去石家庄附近得抱牍寨景区去玩，在去得前几天我问他了，问他去不去，这是我们在他来了后很少对话得一次。他说不去，我问了他好多次，还一再请求他和我们一道去玩，但是他都说不去了。在我们走的前一天晚上我还再次问他了，但是他得回答依旧，说不想去，想好好得休息，自己得病还没有好彻底，不能跋涉。我没有强求，但是我真得很想他和我们一起去，不然宿舍就只剩下他一个人了，在走得那天早上我还是问他了，我还想再问问他，是不是愿意和我们一起去玩，但是他得回答还是那句，我只能放弃。
我也不能勉强他，但是心里真得很失落，没有他我真得也不想去了，又想到他一个人在宿舍多没意思呀。我们走了，我不舍得走了，但是在我们还没有走到学校门口得时候看见了他，看见他很兴奋得样子和我们班得几个女生还有我们宿舍得两个舍友，而王是和我一起得还有另一个同学。那一刻当我看到他得时候，看到他和他们一起有说有笑得走过来得时候，我得心好疼好疼，就像是用刀子在割一样得疼，那一刻我恨不得跑过去给他两个巴掌，骂他没有良心得东西，骂他是个王八蛋，但是我没有，我只是那样静静得看着他和那些人有说有笑得走过来了，我想自己挖割洞自己钻进去，我得脸好烫，似乎被人扇了好几巴掌，当时我问他是否和我们一起去得时候宿舍人都在，但是他呢现在给我得是什么，让我下不来台了，让我难堪，为什么他这么恨我呢，我和他有仇吗？他这样对我，这样躲避着我，这样骗我，他完全可以说和其他人一起去，可是为什么要用谎言骗我呢，我有那么讨厌吗，难道和我在一起你你真得不开心嘛？你考虑过我得感受没有，我也是人呀我也有思想也有感情呀，你这样做好残忍好残忍。我转过头眼泪又不争气得流了，说过自己不再流泪得，但是还是情不自禁得流了，我对他得好他根本就不接受我为什么还要那么没趣得讨好他呢，他心里到底怎么想得，我猜不透他，他也从不把心里话告诉我。我真得不知道自己还要这样到什么时候。
　　我没有了丝毫得兴趣，没有了丝毫得热情再去玩，一路我都在想，想他为什么这样，想他和他们在一起那么开心，而我却伤心得要死，想他为什么这样对我……。想着想着心里就难受，头靠在公交车得窗户得玻璃上人骑车得颠簸把我得头磕碰得响，完全没有了知觉！去得时候我们没同路，到了景点我们相遇了但是没有说一句话甚至我连和他同行得他们都没有说话。我不想理任何人，我偸偸得看着他，他还是那么得高兴玩得不亦乐乎，而我呢，没有任何得心情。心里好酸，他骗我，他不愿意和我一起，或者他根本就是讨厌我。我被遗弃了。他不理我了，我们就像是两个陌生人一样，他没有把眼光给我，我只是偸偸得看他，甚至比陌生人还陌生，那天我得心好冷，对景点没有了丝毫得兴趣。
　　我对他充满了恨又充满了无限的爱。是那种欲爱不能又欲恨不能的感觉。日子就这样在这种矛盾中度过。
　　就这样时间过的好快，到了暑期，他回家了，而我选择了去苏州去打工，那一段时间，我都是在忙碌中度过，在苏州的一家场子做作业员，很苦很累，上的是夜班，晚上上班白天睡觉。这样我已经淡忘了感情的事，整天都在为上班下班忙着。有时也会比较清闲，我就用手机上网，在网上遇到过他很多次，每次我都会把我的思念告诉他，而他选择的是沉默不语，我知道他估计又不高兴了，不高兴听我说这样的话了。我也就不再多说。8月8场子里放假，是为了让所有的人有时间看奥运开幕式。
那天他给我发短信了，短信上是这样写的“今天是8月8日，这辈子就这么一天，这么一回，相传是一生中最吉祥的日子，被朋友祝福将发达顺利，万事如意，收到的人将幸福一辈子。”我知道这条短信是他转发给我的，我也知道这条短信他同时发给了很多朋友，但是我感到很温暖，很温暖，我感到了他已经开始在乎我了，注重我了。给他回了短信我说“我亲爱的英也愿你幸福你的快乐就是我的快乐。想你的**”短信发出后那边的他没有了回音。我知道我说这样的话又让他不高兴了。随之我的心凉了，没了心情看奥运了。他有时会发来短信，但是很少很少，有时候一两个月也没有，除非有事不然他不会打电话或者发短信给我的，但是他发的短信我都留着，我舍不得删，偶尔拿出来看看，心情很复杂很复杂，我已经喜欢上了这种回味的方式。
从那之后再没有任何联系了。之后我只能再记忆里找寻他的影子，对他的思念与日俱增。晚上白天脑子里都事他。他的笑声，他的言语，他的一举一动，但我没有联系他，没有联系，因为忙也因为我不想让自己再被他不理不睬，不想我的一个短信又石沉如海。
　　后来直到开学，开学我来的比较晚，我已经迫不及待了，他是我对河北对整个石家庄对学校的无唯一留恋，来到学校看到久别的他我心潮起伏，言语难以启口。我恨不得奔上前去报住他对他说一千一万个我想你想你。但是看着他漠不关心不冷不热的样子我的心碎了。大伙对我问这问那，只有他一言不发，干着自己的事情。看着他我恨不得立即从世界上消失，我不在乎别人这么对我，我在乎的只有他，哪怕就问我一句话也号一句客套的话也好。就当安慰安慰我也好呀，但是没有没有。我的心瞬间凉了，恨凉恨凉。难道我又惹他生气了吗？为什么他要这样对我呀，难道我就这么令他讨厌吗？
　　9月12日我们班过中秋，正好在我打工的饭店里，那天他很高兴，我也很高兴，他喝了很多，我怕他喝多，我一直都在看着他，怕他喝多，他喝酒上脸，我看他的脸很红很红，我在他身边，我怕他喝多又不想打破他的这种兴趣，这种快乐。但是我还是趴在他的耳边轻轻的对他说让他少喝点，注意着点。最后我们又去唱歌，还好他那天没事，只要他高兴他能尽兴就好了。
9月26日那天晚上宿舍的又和他在宿舍闹了，在王的床上疯狂的闹着，整个楼道都是他们闹的声音，而只有我一个人没加入到他们的行列中，我半躺在床上，嘴里叼着烟，拿着一本书，但是心思完全没在书上，我只是在用看书掩饰，我知道我只不过是自己找个理由找个掩饰，看着他们在那放肆的狂闹我的心在滴血，一滴一滴的疼着，我无法加入到他们的中间因为有我他就不会参与，因为有我他就会有所顾及，他就不会那么开心，他不喜欢我，他我又这么那么没趣的加入他们的闹剧中呢。我怕给自己惹来的又是伤心与尴尬，但是这样给自己同样是冷漠，是他的冷落，是他的给我更大的伤痛。那一刻我与这个世界与他们显的格格不入了。我甚至觉的我在这里已经没什么意思了，我一个躲藏在旁边那种孤单那种寂寞那种被人冷落被人忽视的感觉就像是整个世界都不存在了，但是没人在乎我没人理睬我，没人注意我。
　　就这样我们还是这样不温不热的，10月15日我实习了，他还在上课。说来很又趣我竟和王一起在一家单位实习，我暗自高兴就这样把他们拆开了，他喝王就不能在一起了，我暗自乐着。每天早上我起的很早，因为实习的单位离学校很远还要倒车，所以我两起的很早，那时候他还在睡着，每天早上我起来都要看看他，注视他号几分钟。看看他的被子是否盖好着。有时起来的时候他正好面向着我，看着他熟睡的样子，看着他那安然又美的样子我真的想上前去吻他，好多次我都有这种很强的冲动，但是我不敢，我克制着自己，我怕我的这一举动又令他不高兴，又会惹来他对我更大的排斥更远的距离。我只能这样默默的看着他看着他的样子，那么诱人那么可爱那么动人，但是我知道那不属于我我只是一个他的陌生人，可望而不可及，就像美丽的月亮一样我无法触摸，只能这样远远的看着看着，因为他根本就不属于我。
　　11月19日我的一个同学来学校玩了，晚上住处自然成了问题，我首先想到的是他，对于别人我感觉陌生，感觉不自在，在我心里他一直是我最亲近的人，在我心里我从没把他和我分彼此。我也不会对他感到有什么不妥。我告诉他我有同学来我睡他那，让他睡到另外一个宿舍，他同意了。那晚我再次睡到了他的床铺上了。很久没有这种感觉了，躺在他的床上感受着他的气味，搂着他的被子感觉就像是搂着他一样。我感觉自己好幸福好幸福，或者这种最近简单最不值一提的才最容易满足我，才能给我快乐给我幸福。
后来他也实习了，他和另一个王一起，那天我们一起出门一起做的公交车，在车上没有说话，没有话题。我想着他要马上下车了，在车还没到站的时候我就想着他马上要到了，王在我后面，我在他的左前方我侧坐着，我看着他，我等着他下车，车到站了，他来到王的身边对王说“王**，我走了。”然后转身离开了，而那时候我正看着他，正在注视着他，但是他没有和我说，一句话也没和我说，就像我不存在一样，我不知道他是故意的还是。故意这样冷落我这样故意给我难堪还是。而我看着他从人群中挤下车，我还在人群中搜寻着他的身影，直到车离他越来越远了，看不到他了，我想哭，心里好难受好难受，头靠在窗户上，任车的颠簸把我的头磕碰的嘣嘣的响也毫不在乎也毫无感觉。我在车上狠狠的大哭一场，为什么他对我这么的冷淡为什么他用这样的方式伤害我呀，难道我在这个世界上就没有意义吗？好痛苦呀，难道我在他的心里一文不值吗？我的地位而就这么低吗？好孤单，好孤单，这个世界已经不复存在了，变成了一片荒漠了，我不想再在这个世界上了。这样活着好累好苦，我怕我坚持不下去。我不知道自己还能撑到什么时候，我真怕有一天我因此而远离这个世界。
　　因为这个世界没有值得我留恋了，因为我在最在乎的最关心的人的心里一席地位也没有。
　　中午在单位的时候王的电话响了，正好他出去了，我一看手机是他，我犹豫了一下，接了，他问办公交卡的事，因为早上的事情我还在心里难受着，他问的事我不想回答，也不想和他说话，正好这时候王回来了，我声音很火的对着电话说“你给王打电话你让他给你办吧”然后把电话摔给了王。看着他们说着，我起身离开了办公室。我躲在厕所里里。痛苦欲哭，心如刀绞。为什么他不给我打电话呀，我生气了，我吃醋了，我抱怨怨他为什么不打电话给我，他这么不让我给他帮忙让我给他办公交卡，只要他说的事宁愿要我去死我也愿意为他去办，我为他办的事也不止一次两次了，哪次我没有给他办，但是他没有打电话给我，没让我给他办，而是给王打电话，让王给他办。难道我不会给他办吗？难道我不值得他信任吗？我很乐意为他干任何事，而他却。我恨他恨他这样把我当成了外人。
恨他有事不让我帮他办。现在想想在他的心里他从没有把我当自己人当好朋友看待，因为从一些小事中就可以看出来，比如说他没有了卫生纸，他不会向我要，他把整个宿舍都借了但是就是没有向我要，甚至去别的宿舍去要也不会向我走来。再比如今天上什么课他不知道他就会问宿舍的其他人但是依旧不会问我，宁愿去别的宿舍去问也不会向我走来。再比如他的什么东西不见了他会问宿舍的其他人但还是不会问我等等。
　　我不知道我们之间这么了我不知道我们之间有什么深仇大恨。他这样对我，他和我竟然这么陌生，令他这么的讨厌我排斥我，是我做错了什么还是彼此之间缺少什么，或者我们之间有什么误会，或者之间有什么难解的结。
　　12月11日晚上我从图书馆回来发现我床上的毛毯不见了，转身看见在他的被子上，他已经睡了，无可厚非这条毛毯本来就是他的，只不过是前一段时间我借来的，他不用就扔在我旁边所以我就借来用了。现在他拿走是理所应当，但是我的心里有点不爽，我的被子很薄，晚上很冷，而他的被子比我的厚多了，他没有在乎我也没有考虑我的感受，根本就不关心我，或者他最起码告诉我一声呀，没有说一声就拿走了，他不会想到我晚上会冷，他不会考虑我的感受，他不会管我的死活，他不会在乎我的想法。
我看着他心里有种说不出的难受，这次我倒没有很难过，我想开了，我觉的我该释怀了，我觉的我该放弃了，不要再自我残害了，不要再压抑了。他根本就不属于我，我和他根本就不可能，或许我该醒了，我该理智了，这样下去没有结果的。我又何必再勉强呢，我不知道自己能不能做的到，我不知道自己能不能这样轻易的放弃他，但是我想我会努力的。
　　说好了要放弃的，但是还是没法把自己的感情从他的身上拿开，当12月13日晚上10点多的时候我知道他还没回来的时候我的心里好着急好着急，我怕他出事，但是我我又碍于面子，不想给他打电话，但是对他的担心战胜了面子我终于鼓起勇气给他打电话了，但是他却一直没有接，我不明白，是他不想接我的电话还是他不能接，或者是他真的有事了，我真的好担心，给他发短信，但是他没有回，我好担心他怎么这个时候还没回来，平时不到七点就回来了，今天怎么这个时候，这个时候已经没有班车了他怎么回来呀，那一刻我真想马上穿上衣服骑上自行车去接他，我还是一直不停的打电话，最后终于打通了，那时候已经快11点了。
他说已经回来了，打车回来的，马上到，我放心了，没有过20分钟他推门进来了，看着他完好无损，看着他很兴奋很开心的样子，我既开心又难过，我担心他，都快急死了，但是他像没事一样。依旧那么高兴，没有和我说一句话就和王去玩游戏了，那一刻我的心都碎了，我为他着急为他担心，但是他像什么事也没发生一样，也没有给我一个回答，也没有给我一个解释，我是什么我算什么了，他这样又算什么呀。我这又是在自作多情吗？我是自找的吗？他怎么可以这样呀，难道我连关心他都不可以吗？他又把我的关心当成了什么了。我的心好痛，看着他好痛，我恨我自己这样对他又这样对我自己，为什么他对我这样的冷淡对我这样的漠不关心，但是我还这样无畏的关心他，为他，我这样又是为什么呢？没有回报甚至还是更大的伤害。我爱着他，我愿意为他付出一切，当他有需要帮助的时候或者危险的时候我会奋不顾身，我相信我自己会为了他而拼命而舍弃一切。我不明白我对他的感情还要持续多久。
　　翻开我的日记为他写的文章为他记录的文字又大约40多篇左右，翻开这些日记太多的感受，太多的伤痛如海啸般袭来，而这些几乎都是伤痛几乎没有一件值得高兴的。回忆是痛苦的，但是我喜欢这样的痛苦我喜欢回忆。毕竟是我和他一起经历的。我没有想和他发生什么关系，或者是一般人认为的性关系，我认为爱一个人和性无关，我只想和他如亲人般的好，如兄弟般的亲近，如同学般的无所顾忌，如朋友般的不分彼此，我要的不多或者就是一句话，或者就是如普通朋友般的就可以了，但是这已经成了我的奢望了，是我如亿万钱那样做梦都想得到的那样了。他没变，现在的他没变，只不过从开始到现在已经变了，我喜欢拿出我们大一时候的那张照片，那是我们宿舍六个人的合照。我认为这张照片使我们照的最好的，很多看了这张照片的人都说照的很好，大家都笑的很灿烂，放的很开，很自然，这时候的我们也是最纯真的。
过去的终将过去，两年多了发生了很多事情，马上毕业了即将要离开了，似乎没有什么舍不得又似乎很难舍，是什么值得我难舍是什么让我留恋，我想只有我自己知道。分开后彼此分道扬镳，彼此天涯海角，不知道下一次的见面在什么时候在什么地方，又会是以一种什么样的方式见面。再或者这一辈子再也不能见面了。从此以后消失在人海消失在这个世界。
　　离开的日子进入了倒计时，现在能做的是什么？又能留住什么呢？我唯一的愿望是我们能友好地离开，大学三年能完美地谢幕。

じ☆ve→小新 · 发表于 2014-2-21 03:17:03

拖沓，流水账，怨妇，实在爽看一半看不下去了！真不知道这样的事情有什么好写的！来自: iPhone客户端

wenyi2505 · 发表于 2014-2-21 16:40:00

见过贱的，没见过这么贱的。但是作者很实在。把他对直男的殷勤都写出来了，但他没弄明自直弯不同路这个最重要的法则。其实我也犯过这种错误！

zxcvbnm0 · 发表于 2014-2-21 21:07:04

一厢情愿的感情，怨妇一样的唠叨，整天的胡思乱想，同学之间要真情表露，溶入大家。

jingjing1122 · 发表于 2015-1-18 11:59:53

傻逼神经病虽然用的是别人的号还是忍不住骂这个脑残作者了你这样对一个直男过于的关心让谁都受不了只能让人反感恶心

6661417 · 发表于 2015-1-18 15:28:06

流水账作者小学三年级水平

璁璁没有哪年哪 · 发表于 2015-1-20 19:26:35

真的觉得挺那个的

pufan4501 · 发表于 2015-1-30 01:20:35

虽然好多年了，仍然希望你能好起来，放弃吧，也是放过你自己。

690428 · 发表于 2023-10-26 22:07:58

谢谢楼主分享！

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