几个较新、较强悍的@@

沪西人家

0 A; C& {  m# ^& |- m* T3 W3 _9 \4 t  
3 p+ P* t" W0 p+ \% g0 ~0 O 1.装修房子，施工队太不负责，于是男友和他们吵起来，我过来劝架。
, \+ f  }  S3 R　　男友：正好你来了，快靠墙站直喽——看见了吗，这才叫平！你那墙上贴的砖也敢叫平？！！
. n5 Y1 W, P/ O8 Z　　施工队：……

　　2.楼里一女生晾的文胸丢了，怒！在楼下黑板上挑衅道：我就不信我这E罩杯的文胸在咱楼还能有女生戴得上！”
　　当晚，文胸挂在了宿舍门把上……
: s) D3 D7 {) t
　　3.办公室里，导师怒吼道：“现在的大学生也太没素质了，上我电脑里拷毛片居然用剪切！”
3 V; y$ t! M/ Y
　　4.MM：前几天我生你的气了！
　　我：为啥？貌似我没惹到你啊。
4 b) L3 N2 G% r3 V- i5 H7 x0 `1 q　　MM：那天我问你500万和恋人之间只能选一个，你选哪个，结果你选了500万，于是我就生气了。
+ s9 N' w  w% N+ n* J　　我：囧。然后呢？印象中我好像还没跟你道歉吧？
　　MM：没，不过后来我想想，我也会选500万，所以现在我就原谅你了～
　　我：……
+ m( e+ n4 t1 L. U0 d8 ~! t
7 |+ l2 K9 e% k　　5.现在金融危机太离谱了，刚才面试后，等过会再打电话过去问点事，结果没想到连面试官都给裁掉了！
! M' w- X3 u2 L& ?% z8 R- I' c8 W
　　6.的火车太挤了，旁边一MM实在扛不住了，就问我能不能挤挤坐一会。可3个人的座位都坐了4个人，而且座位之间的空档里还站了好些人，换我站这么小的地方我站不下啊……正犹豫着呢，MM实在是累狠了，什么都不管了，“太累了，就坐你腿上吧。”就一屁股坐了下来，然后和我一边聊天一边打趣说：“其实这样也不错，没想到我还能混个软座噢……”话音未落，MM起身惊呼道：“天呀，看来得意得太早了，软座变硬座啦~~~”
: v. T& r5 D  g) ~4 _
( C# O8 R! J+ g' @9 V2 z: X* B  p　　7.刚才去老师办公室答疑，见老师边听佛教音乐边批卷子，问何故，答曰：“听着佛教音乐批卷子比较容易手下留情，要不然这群小兔崽子全都不及格！”-.-
' E9 G% G. |  A
　　8.GG（紧张地）：你对俺们寝室的老大有感觉吗？
　　mm（局促地）：没有。
5 t. W- \6 @* c. _$ j6 `　　GG：那——你对老二有感觉吗？
　　mm：这个…是有…还是没有啊？
　　GG：这有没有你自己心里还不清楚嘛？
　　mm：哦，那没有！
( P6 }1 u6 ?8 [　　GG（长长地舒了一口气）：那你对我有感觉吗？
. I0 Q( U: |% g! i& N! x% y/ e0 O　　mm：没有。
　　GG：这个…可以有……
: L7 J( N& @1 Z7 e, B$ ?3 k　　mm：这个，真没有～

* i5 U# q) d  L  ]7 J; A: C9 j3 x　　9.懒懒地躺在小床上，女友学广告里的声音撒娇道：“人家是你的优乐美嘛～”
　　我一听两眼放光：啊，那太好了！来，快让我把管儿插进去！
: b0 k$ T5 J/ b# p% S  \7 l; t
　　10.第一次亲热后，问MM感觉如何，却见MM红着脸拿出一张麦当劳的优惠券，我顿时心中大悦……
0 x6 p, p) n" ^# w+ Y0 S
& L0 x/ e6 t. j( l0 T# c. T% \% l+ K5 e, g　　11.MM发短信问：曰本忍者龟头受伤，你觉得是曰本忍者比较可怜还是曰本忍者龟可怜……
! O$ g9 m8 o4 A% p, y5 B
" l6 r6 s/ H7 B  u6 _. W$ c　　12.学姐和一个gay合租。一天晚上回来，学姐心情很沮丧，然后那个gay就很体贴地给她烧了碗面吃，她觉得很温馨，于是很感动地说：“我们就这么凑合过算了～”没想到gay却从凳子上跳起来说道：“那可不行，你没男人要，我可有男人要的！”

　　13.面试，HR不屑一顾地说：“这北大清华毕业的都有的是，你个破浙大的有啥可炫耀的！”只见MM很自信地指着自己的胸脯说：“浙大就是浙大，你服不？！！”
) T0 d* j" q* j
6 x+ ~. Y4 {" W　　14.三个月前单位调来一小丫头，漂亮不说而且成天电话不断，一看就是一大帮追的那种。单位光棍围了一堆，就我对她不搭理。
, D" I6 F" E" ]* j一天要下班了，她终于忍不住过来对我说了一句让我终生难忘的话——她说：“黄大哥，别怪我嘴快，你要是生理上有病可要早治哦～”

　　15.一mm大清早4-5点钟去锻炼。那时候天还蒙蒙亮四处静悄悄，
' _5 g- S! ^3 b忽然看见对面走过来一男的 见到mm就凶巴巴的问：你去干嘛？
1 k6 z3 `5 x+ v/ W" z8 r　　要不说清华学生脑子快呢，mm怕是遇到歹人，不想被劫财，遂说：“去借钱……”
; |/ l8 i7 k7 i" _, i" R4 _0 R
　　“借钱干嘛？”男子又凶巴巴的问。
　　mm又怕被劫色，曰：“得了没钱治……”

; G% g, ^) ]3 U+ p, u2 e" J3 ^/ P$ N　　16.中午在家睡醒后吃了两桔子，吃完手指上黄黄的，也没洗手就直接去了学校。下午聊天，有个同学说：“你丫怎么这么恶心，拉完屎粘手指头上了也不擦！”我说不是屎，是中午吃桔子搞的，说完还唆了唆手指。没过两天惨了，全校都知道我们学校有个拉屎用手指头擦屁股，等干了不时地唆了唆手指还说有桔子味的同学……

　　17.张艺谋：想不想来参演我执导的Ao
yun会开幕式？
' h# E. d, @% J2 l　　mm：背景我不当！
　　张：绝对给镜头！
　　mm：没看见脸镜头就切过去的我不干！
　　张：让你出场绝对超过一小时！
8 {  r* G/ N1 f' D1 c' [7 P2 V& q　　mm：站着不动的我不来！
　　张：保证让你蹦蹦跳跳！
　　mm：这么好？那好，我答应了～
　　被潜规则后，该mm在运动员入场式的欢迎啦啦队里跳了两个小时，哭成泪人……
5 M" h. ^# G& w- W( s: s
* v; Y7 @/ _# |3 |. d+ H　　18.和学姐聊起以前她心仪已久但后来很长时间没联络的男孩。
　　我：现在你俩联系上了，你就要主动地去追啊！
& z% {) L- n1 v0 _: e　　学姐：我都这么大了，就别害人家啦~
　　我：说不定他就盼着你去害他。
　　学姐：我现在冷淡ing……
0 x( S5 ~( u' _% Z$ I　　我：再冷的水被扔进一块生石灰后也会爆发出强烈的能量！
4 P1 R6 i" O" F　　学姐：唉，那我这里的水这辈子也煮不开了……
　　我：所以你需要找生石灰，也就是CaO～

　　19.晚上10点多，一对小情侣在小区门口磨蹭。
　　女孩：“今天我生日，你准备了什么浪漫的礼物给我呀？”
　　男孩：“我让对面的楼都为你亮灯，所有车为你鸣笛怎么样？”
8 o* i$ p- O' e3 f! ]/ z* y　　女孩：“骗人，你有这么大本事？”
% D0 {" s, d9 `6 T% e8 Y; z6 I7 Y* w; {　　男孩二话不说，不知从哪掏出个二踢脚在路边点着，只听咚~噹两声，在寂静的夜里显得格外响亮，对面楼里所有的声控灯都被震亮了，整栋楼灯火通明，楼下停的私车的警报被震的一片尖叫。
　　结果女孩笑得花枝乱颤，幸福地投入男孩的怀抱……
( C( J: [" H) Z+ Q

疯狂舞夜

沙发， 哈哈~~~~~

yannx

第一次亲热后，问MM感觉如何，却见MM红着脸拿出一张麦当劳的优惠券，我顿时心中大悦……
这个没看懂……

云中漫步

yannx 发表于 2013-2-13 16:45
第一次亲热后，问MM感觉如何，却见MM红着脸拿出一张麦当劳的优惠券，我顿时心中大悦……
9 W# N; \/ n- H' J" j这个没看懂……

第一次亲热后，问MM感觉如何，却见MM红着脸拿出一张麦当劳的优惠券，我顿时心中大悦……
# C" m0 }6 P& ~$ E7 V
- ~5 J7 ?$ K; Q1 F5 x* Z# J0 k, x麦当劳中国的口号是 I'm lovin' it! (我就喜欢)——  麦当劳的优惠券上一定会印，表示对“我”的赞赏，当然还有表示“24小时服务”， 你的宝贝是“巨无霸”，  哈哈哈

随便你想啦，呵呵，开心就好！