笑话一大串，笑死你

沪西人家

高中的时候，一次下课，同学们都抢着到外面买盒饭。一女生为了比别人先到，绕了个近道走，结果前面窨井盖没盖好，掉了下去！一会儿她撑着井沿往上爬，很是狼狈，一群初中小孩惊骇地从身边走过，她竟急中生智，一边爬一边说：哎！真难修啊……
3 }1 W1 q: A, U% f9 o4 W% x/ \
==============================
( o% u* y) g/ ^* a, a
$ a- `' ?$ F/ C  a, l3 ^刚打开可乐喝两口，晃了下，井喷了。拿嘴去堵，坚持着，终于从鼻子里喷出来了。
3 ^5 Z* E$ X0 _7 g* w==============================
" D- E2 _0 j. s- X5 @6 o; i5 D
在酒店吃饭,我席间内急,服务员热情地说;我们酒店没有卫生间,你可以去对面公厕,我们饭店和他们有约定,到那你就说你是来"吃饭的"!
7 b4 J$ n1 m; R==============================
/ W) Y! }8 @) G' a
2 p$ {2 L3 g1 b0 n大学，我是学计算机地。上机实习，众生在老师打盹时狂干CS，我们的队长按奈不住激动，迅速建立了局域网，经典的dust2,队长大喊：我贱（建），我贱（建），都别跟我抢。——！放心，俺的队长，俺们都不跟你抢。
$ [4 @6 h' A( f5 u
3 I7 ?/ t. K. U, B==============================
# [3 ^2 Y3 y( Q9 z8 G) z# d  u4 P
, E  m2 X( g: t0 J9 B+ v来真的很丢人了！今年五一假期的时候，我和妈妈一起去商场，我们逛了很久。后来走到一个卖运动鞋的专柜，我妈要我试一双鞋，当时我累的不行了，甚至我觉得自己神志都不是很清楚。~~~~可能是之前试裤子试的太多了吧，我竟然二话不说，就开始解腰带，接着又很自然的要拉裤门，天啊，我妈，叫到，喂，你干什么！！？？
我这才反过味来！那个卖鞋的售货员看着我都呆了。我当时真是……哎！脸和烧猪一样烫呀！太丢人了！
& Y/ U8 l8 P( V6 x& ^7 m+ I==============================
8 R4 [( ?3 d* e! Q/ p
高中时候和朋友在学校附近吃午餐，他点了一碗宽面条，另一朋友在喝可乐，然后不知道谁讲了个笑话，喝可乐的人笑呛了，可乐从鼻子里滴出来。朋友哈哈大笑别人的糗状，谁知道一条宽面从鼻孔里喷射而出！
3 P* y5 f, f8 v大学毕业了每次见到他还会不由自主的想笑
- @% i! M2 [9 {0 l4 o
6 z; [8 }2 Z$ B8 e# j; Y+ }==============================
6 n- B' f# s0 x
% E0 U: o3 T9 S9 w放假的时候去同学学校玩,是个女的,她陪我在学校逛,经过一个厕所,她说我去一下洗手间.然后我说我也要去一下.于是我转身向男厕所走去.突然,她叫住我,从包里拿出一包纸巾,说,里面没纸,你带了么?说完把纸往我手里一塞......
6 ?3 r9 g) e( {( Y. g- `$ g/ c: F" D( W
然后我们就互相看着,看着...她好像忽然反应过来,脸一红,说,你就用来擦擦手吧...
1 T- J& L( r  a我心里一直嘀咕:你不知道男生只要抖两下就行了么...
- @* r" L5 X; h6 U
==============================
7 b: c: v8 v6 r3 t, D2 K4 A, p
& Y, y; a" j" H0 R0 g初中时候的事………两个同学（同桌）不知怎么的给对骂起来了，一个人骂另一个人说：“我同桌是个NB!”另一个人直接急了，回骂到：“你同桌才是个NB!”剩下我们在旁边的一群人爆笑不止……
+ `/ N& L( g4 V! m1 w2 S% Q
, q  j1 x, B& ~% y) [# V==============================
3 J+ O5 `" q( L$ W: l
5 @' q* D  V8 N* J7 m上语文课的时候,课文是说环境的危害的,说到什么什么泄露了,污染严重什么什么```

5 E3 J1 s! B7 [3 P9 M1 b7 @说到动情之处,40岁的语文大妈愤怒地拍台大声说道:
2 p  ]2 x! n0 Y% e' c"你们人类啊!就不知道保护环境!!"
全班石化

/ T* ^/ l2 _" u# x6 d: [4 l9 o==============================
% n! ~% E  Q# I' v
' v, g3 Y* e; W$ l5 H, {. ]. \# R# k读大学时，明年寒假前都要去体育馆排队买火车票，，有一年排队时，突然感觉后面有人捅我，回头看是后面的同学向我递纸条，打开一看上面写“我是后面20米左右穿红毛衣的女孩……”我仔细往后寻找，发现了她，脸蛋红扑扑的，很可爱，正是我喜欢的类型，她的眼神中带着期盼和羞涩，心想“嘿，难道我的帅都惊动了铁道部，美女们慕名而来。”于是赶忙看纸条后面的内容“我有多余的去杭州的卧铺，谁想要买，不要的话，请把纸条继续往前递……”
! S+ n. |3 y) v5 Y' }
==============================
% F1 C0 m5 Y- _6 I1 U( U; u7 I
一人夜过坟地,见火光,以为是鬼火,遂投砖头一块,火光移至另一坟头,该人又仍一砖头,遂听见?*****?拉泡屎都不行,一跟烟的工夫挨两砖头?
==============================

' |5 O( Y" X& m+ `- C1 e一个新来的店员，做每件事都在背口诀，有一位老太太买了一瓶酱油，店员："收您xx元，找您xx元，请问您需要吸管吗？老太太顿时晕倒……
; M' L. n  ]& ?5 H2 V# ~% h
==============================

5 U, C- `0 x  d- x! H1 o  j一次放学，同桌招呼我和她一块去吃饭，临走的时候她好心提醒我“去上趟厕所吧”，

我当时可能光想着吃饭了，脱口而出“我不饿”……
/ S% L* j& t3 `/ ]回头一看我同桌笑得蹲地上了都~
& O! H* N+ I, U
* {3 X7 J" |5 k==============================

$ k5 I, \& ?/ S甲的QQ刚刚换了个猛男的头像就迫不及待的问旁边的乙效果如何.
* P9 @1 ^; P" j  F甲：我的头像牛B吗？
: x9 V7 \# H% ]: k; e
乙：像
甲: .......

8 k1 k7 [3 K/ u4 ]2 c* U==============================
. i) r- H$ ^3 v9 S4 i, V
买冰棍。1.5元。给老板10元。老板找零8.5元。然后把8.5元扔进垃圾桶。想想不对，又把冰棍扔进垃圾桶。手上留了一个冰糕纸……寒

0 V" p9 W$ G/ B$ ]& R+ F5 n2 T最后自己在那里翻垃圾桶。
==============================

$ P; y* T. G0 i  Y前段时间，我去家易出莲花购物，结账台上有两个外国友人在我前面结账，当时店员问："Can
you
8 P8 l  Z$ s/ D4 o7 M4 ]speakChinese?"，两个外国友人用中文回答”如果你讲慢一点的话，我们可以听懂！”，店员接着说："Can......you......speak......Chinese?"
: g8 x( Y& n/ Y/ [, d
==============================
9 [( Z) P1 p: ~& R( Z; ^  X
由于我每次吃完饭都有洗手的习惯，讲究卫生吗。结果很不幸的有一天，有一个同学特大声的在班里问正在吃饭的我：“为什么你每次吃完饭都洗手啊？”我莫名其妙的回答了他一句：“饭前便后要洗手。。。”顿时，全班鸦雀无声。
==============================
* p& C' K8 V" K! X7 J0 y% I
/ k9 x3 Z4 r4 @( D新生开学军训,大夏天站军姿,班里有个男生晕倒了.同学把他团团围住,有懂行的同学在外圈喊:掐人中,掐人中.
3 v3 }- C3 t( G7 d: x) G
) l$ a  J. R- `# `- M. C: d+ R3 s; Z离那男生最近的一个女同学,想了半天,下了很大决心样,准确地掐住了晕厥男的JJ.
7 ^! ~% t2 L1 u( N: U
! V# k4 l( P4 m' q1 j7 ?4 x4 t; u==============================
. D, e+ X1 e3 R0 |  S* Y9 t
0 y4 t- m7 D+ H& p+ y% F& y1 O那天上课俺画了一只猪贴在了前面同学的背上，他很快发现了，把猪撕下来怒视俺．俺很迷惑的问他：“你怎么知道你的后面有一只猪呢？”
: x6 h# q) o- ^! T/ z+ t! z- K
& T. c8 P  J; ^6 Z) W  I. ~' S==============================

掐着一只大公鸡的脖子却不敢下刀，踌躇良久，那只鸡竟然被俺掐死了
. {: d; h9 [! E+ q==============================

一次在食堂吃饭边吃边聊，突然发现自己把一块饭掉在了外面，暗自觉得浪费
1 H6 l# J: m2 P. W$ C1 K- n粮食对不起农民伯伯，就捡起来吃了。可是后来发现那饭，好像不是我的……
. T$ C8 k. }% F8 ~==============================
( ^& `$ d% S1 b" m
. `( h1 M* O+ u+ m有次坐公交车，旁边有位漂亮mm，mm身后有个色狼骚扰，看见mm回头大吼一声：“你挤个JB！”，全车人都鸦雀无声，只听见那色狼怯怯地说：“一个JB。”全车爆笑，后来那色狼就在下一站下车了.
: ^  z; u* J; G. h% j==============================
3 r3 Q6 f0 h) O5 }/ o
某日，在单位食堂打开水。不小心水溅在了手上，背后一位MM拉着我的手关切的问：“手没烫伤吧？”尽管很疼但为了显示男子汉气概我硬是咬着牙说“没事，没事。”并装作若无其事的样子。MM突然回过头和后面排队的人们说“都回去吧，今天的水又没烧开。”

& l7 G8 ]/ p; \5 r2 q- U==============================
. [6 V6 n8 w2 }4 L# Q: z7 _
宿舍里的同志们来自五湖四海,说话时就免不了鸡同鸭讲.
  v5 w; H9 J: t+ O! l
" f4 t3 O- G- ]$ A* C$ Z! e* H一日,某东北和一甘肃男生去买方便面,东北自言自语道:"整个啥味的呢?葱香牛肉的吧!"一旁甘肃男生好奇地问:"什么叫'整'啊?"东北答:"吃呗,就是吃的意思."傍晚,我们三人去卫生间,下水道堵了,导致里面黄金万两.东北男生一看,大怒:"这可咋整啊!?"
- y, ^* t0 `, G4 B9 W
话音未落,一旁的甘肃面如土色,干呕不止.......
; a. S/ q2 X1 B4 p+ e0 S8 v==============================

( t; E: U+ r5 p! M`某人给3岁的女儿洗澡，刚把女儿放进水盆，女儿就大叫：“妈妈快看，爸爸泡妞啦。”
& l* c2 U6 |% b" k9 j# }9 R( v- Q==============================

- P" v- L& p1 t, G7 S  ]2 N! c" F话说一日，公交上极其拥挤，上车难，下车亦难，有某君要下车，可偏偏一对外地来的夫妇堵在了车门处，要下车的某君就使劲地挤啊挤，好不容易挤到这对夫妇背后，偏赶上司机一刹车，不巧就踩了那位老公的身上，老公本身没说啥，老婆大人却扯着嗓子喊开了，
: L# ?/ H+ `- h# d' E“ 你干嘛，神经病啊你 ”，某君自知理亏，不好言语，默默然，只等车快点进站。谁知那女的不依不饶，仍然一遍又一遍，高声喊着 “
: ~" P" N% X5 h6 L, m# {$ k# t你神经病啊你，你神经病啊你，你神经病啊你”
0 L, U) i, s% v1 n% K  D- n& V，某君忍着，忍着，临下车，扭头对着还在喊的女的，猛地来了一句-------------------------------“复读机啊，你！！”全车人爆笑。！
==============================

/ E- N) R# D% I- D9 _这个是我亲身经历的：我高中的时候和爸妈去吃饭，吃完了我爸叫我找服务员买单
我大喊一声：“网管！下机！”
$ {+ g! J7 k+ L: p" z爸妈愣了一下，然后面目狰狞的拉住我一起说：“嗯？！你最近又去网吧了？”暴汗
) a$ `; _: M5 b; Q% u2 B9 ^=。=
3 U0 w. z3 M" D==============================
( P, M/ \8 y# J3 y7 n- L) n! q5 E( f
去师大后门吃烧烤
* ~+ M+ W' b0 {烧烤摊前有一广告上书几行大字
烤
6 N0 `: d7 X0 t, H, Z: j9 E0 }9 ]牛肉串
8 ?+ E; k, S# E8 j, e( W, j鸡腿
; _# R- ?7 @! f% a' [5 {0 O# W鸡心
偶旁边一NB的MM很大声的读到：烤牛鸡鸡
==============================

2 L4 ~+ V, x8 I" L8 O( ^$ A有个朋友忘了隐藏艳照门的pp，被他老爸看到，训他训到了一点多，第二天早上起来还接着训。
, D: P3 W8 a9 @$ \+ j) \  V
! l1 W! d+ @8 ~* g" i1 _这个朋友忍无可忍，跟他妈说，我看这个怎么了，我都24了，是狗也该拉出去配种了！
6 X% q% r! x- R0 k4 M==============================
  h+ I8 F; O3 j8 |; w5 [1 n
有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”

) J2 c- b- W7 P8 l2 r" K另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的
==============================
6 _' w- \5 O3 [; ^3 |
2 G2 I( D6 W' m% O9 x2 ]& u# R& c有一个小孩坐在一个门口玩耍，一个中年男子问他：“你爸爸在家吗？”

. X6 W5 G( r# e$ K* \小孩答曰：”在家“， 中年男子便去按门铃，按了很久，无人开门。
' I) H2 H  y! n+ U- u4 R6 m于是男子生气地问：”为啥不开门？“，
5 e! u/ f- C# y3 X- E小男孩答：”我哪知道，这又不是我家
==============================
& Q( n' r: e$ \2 ^( ?
上小学那会害怕打针，记得上三年级，学校组织打疫苗针，怕得要死，老师说生病的同学提前说一声，可以不用打，我举手“老师，我怀孕了！！”被老师一顿胖揍，一边揍还一边骂“小小年纪，叫你不学好。”注：我是男生。
$ Z- {6 U; }2 _! F5 m4 P==============================

一天，路上一美女向我问路。
2 L; d% Z1 J/ G: ^* ]$ `
5 i2 Y" K* K$ D3 [1 I1 s; n1 {! T我发誓从未见过如次美若天仙的女孩..
也不知道是紧张还是被兴奋冲昏头脑
1 F4 c8 J% l+ s$ ]6 N; e9 F
我把自己家的地址告诉了她
  W' O2 B7 T+ q7 [& C& e/ a==============================
4 B8 O9 L  `. p( ?$ ]4 C
小时候刚学骑自行车，还不太会就跑到大街上，看到前面一个老大爷在走，自己感觉要撞上，就大叫，不要动，不要动。那个老大爷一下站在那里没有动，结果我拐来拐去，还是撞上了。老大爷站起来说，你瞄准呢。

; Q; ~' Q3 Y" t1 M" `当时尴尬死了。
==============================

一天看了蜡笔小新的漫画，想学他在身上画画，当然不可能完全照搬啦，退而求其次，在男朋友的胸前画了个naizhao，两个人笑得不亦乐乎，之后他也没洗澡，继续干别的事情。过了一会儿男朋友说要出去倒垃圾。倒垃圾的地方离家很远，要经过一个菜市场。十分钟后男朋友回来了，扑在我怀里猛哭。原来他是光着膀子出去的，经过菜市场的时候发现回头率奇高，正洋洋得意的时候猛然想起胸前还鲜明地展示着我的画作，以后没法混了！
==============================
% q- V# ?$ X& ^9 e$ b- j: P
上中学的时候俺中意文科班的一个美女，虽然算得上认识，但苦于没有机会进一步接近，很长时间以来都是只可远观不可那啥。和同桌商量过N多接近美女的办法，但大都太无耻，少有可行的。后来想出一条简单的，就是在和她邂逅的时候主动搭讪，搭讪的内容为：哎，这么巧，你也XXXX。XXXX的内容根据具体情景而定，比如，在图书馆邂逅就说：哎，这么巧，你也来图书馆，在车站邂逅就说：哎，这么巧，你也坐这路车。然后就可以展开话题继续聊了。

$ c( M! c. }3 X. f; n1 D心里装着这个事后，每天就想着和她邂逅。终于有一天：俺从厕所小解出来，只见她正在水池边洗手，俺兴奋不已，赶紧凑上前去也打开水龙头洗手。她冲俺笑笑，俺激动地说：哎，这么巧，你......你......你......也尿手上啦？
+ B4 I# ~( S( E$ c$ c==============================

自习课，小娟不小心放了个屁。同学们都转过头来，这时暗恋她的阿天忙说：不好意思，是我放的。过了会儿，小娟忍不住又放了个，也在暗恋她的小杜忙替她辩护道：既然大家这么高兴，我也放个凑凑热闹。可是，过会儿小娟又放了个，这时有人问：这又是谁放的啊？同时也在暗恋她，而且更喜欢她的阿朋站起来说：是我放的。然后指着小娟道：她以后放的屁都归我啦！
3 e) H! p- c& Q* p0 k3 P# f' L5 F==============================


) V; H$ D, C1 l" `. a  j* Z5 s9 ^3 R! s我一哥们突然心血来潮去教室上自习，发现旁边坐一mm，快到午饭时间时，转头对mm说：“同学，能借我五块钱么？我钱包忘宿舍里了，你看，这是我的学生证，先压你这都行。我中午想吃碗面条。”

! w8 p2 ]( v3 T# S  Z# c那mm想了一小下，说：“行”。正在掏钱的时候，我哥们又说：“你要是借我10块，我可以

% v- ]+ i$ q; j7 V) H/ W$ u请你吃一碗？”
==============================

初中时，一天正上课，忽听后排一声巨响，全班回头，看到后面一同学嘴唇红肿（酷似东城西就里的梁朝伟造型），并有n多塑料碎片插在上面~~~原来此君上课闲着没事，咬打火机玩，不料质量太差，爆了，
, D$ b1 Q$ ]' x4 @% x==============================
8 ]& O  V* K, V( S/ H  p1 U' Q/ T; E
我们初中的时候不是很开放，啥也不懂。有次上体育课。老师叫我们绕圈跑。跑了几圈，就有女同学在体育老师耳边说几句，然后就不用跑了。一会就有好几个，我们男生就齐了怪了。当我们跑过老师跟前的时候恰巧有个女生又说了，突然我哥们说“我听到了！”然后他得意洋洋的跑到老师面前说了那句话，我日！他竟然挨了2个嘴巴！后来我们问他说的什么，他委屈的说“我按她们说的：老师，我有例假！”
9 K& V# J! o8 i==============================

我朋友的糗事，是个女生。她考驾照的时候特别紧张，就怕过不了，手握方向盘握的特别紧。监考的看她紧张就说：别紧张！她回了句，我不紧张，他们说把监考的当条狗做在身边就行了
==============================
( g4 ?* J: F% G  l# J4 P+ w6 i
昨天下班途中,与同事闲聊,她说起她老公是属猪的,但是在年尾生的,算起来该算是猪尾巴,
... 马上头脑发热,一句让我悔恨终生的话,大声地,激动地,脱口而出了:"我是猪头!
% d8 F0 k3 \& s7 ^$ D; X5 `...
==============================

一日下午，觉得很困。于是到水房洗脸，刚进水房就看见我朋友猴子正跟一盆衣服进行猛烈的战斗。看他洗的那么认真，我打了声招呼，就在他左边的水龙头下开始洗脸了。
  
" L" R8 F1 T& W4 j$ p  完事之后，我一抬头，靠！这家伙不知什么时候窜到我左边，洗起另一盆衣服了。当时真是佩服的五体投地，洗衣服都洗两盆！
   
我吃惊的看着他，刚想说话，他忽然转过头，哭丧着脸说：“刚才洗错衣服了！”

greensun

我笑了一个上午！

wuduan

挺搞笑的。

漂泊一生

一天，把手做大刀架在LZ脖子上，问，刀架在哪里？LZ曰：龟头上。

夜的声音

甲的QQ刚刚换了个猛男的头像就迫不及待的问旁边的乙效果如何.
( `! V' g! n9 \甲：我的头像牛B吗？

$ `+ I# {3 j% v3 r. T乙：像甲: .......
! L* N7 V' T9 y

zgjs123

看了真的哈哈大笑，楼主谢谢分享。

tangtangjun

太搞笑了{:3_411:}