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高中的时候，一次下课，同学们都抢着到外面买盒饭。一女生为了比别人先到，绕了个近道走，结果前面窨井盖没盖好，掉了下去！一会儿她撑着井沿往上爬，很是狼狈，一群初中小孩惊骇地从身边走过，她竟急中生智，一边爬一边说：哎！真难修啊……
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2 ~* T' g1 B- y, O1 j# t刚打开可乐喝两口，晃了下，井喷了。拿嘴去堵，坚持着，终于从鼻子里喷出来了。9 q4 k) v% P7 E, n& G) V; O# s
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在酒店吃饭,我席间内急,服务员热情地说;我们酒店没有卫生间,你可以去对面公厕,我们饭店和他们有约定,到那你就说你是来"吃饭的"!
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大学，我是学计算机地。上机实习，众生在老师打盹时狂干CS，我们的队长按奈不住激动，迅速建立了局域网，经典的dust2,队长大喊：我贱（建），我贱（建），都别跟我抢。——！放心，俺的队长，俺们都不跟你抢。 5 L( C9 A: i: z3 i9 U
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; {+ u; e1 i, x来真的很丢人了！今年五一假期的时候，我和妈妈一起去商场，我们逛了很久。后来走到一个卖运动鞋的专柜，我妈要我试一双鞋，当时我累的不行了，甚至我觉得自己神志都不是很清楚。~~~~可能是之前试裤子试的太多了吧，我竟然二话不说，就开始解腰带，接着又很自然的要拉裤门，天啊，我妈，叫到，喂，你干什么！！？？
0 E7 U0 d" g, H, \- r我这才反过味来！那个卖鞋的售货员看着我都呆了。我当时真是……哎！脸和烧猪一样烫呀！太丢人了！
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高中时候和朋友在学校附近吃午餐，他点了一碗宽面条，另一朋友在喝可乐，然后不知道谁讲了个笑话，喝可乐的人笑呛了，可乐从鼻子里滴出来。朋友哈哈大笑别人的糗状，谁知道一条宽面从鼻孔里喷射而出！
: Y$ y' v; ?/ s" ~大学毕业了每次见到他还会不由自主的想笑 y, v) e4 ` g; N5 d2 Y7 n6 C
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放假的时候去同学学校玩,是个女的,她陪我在学校逛,经过一个厕所,她说我去一下洗手间.然后我说我也要去一下.于是我转身向男厕所走去.突然,她叫住我,从包里拿出一包纸巾,说,里面没纸,你带了么?说完把纸往我手里一塞...... & s6 j& G8 c$ ~6 r8 J" ^
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然后我们就互相看着,看着...她好像忽然反应过来,脸一红,说,你就用来擦擦手吧... " t& U$ h) C! \, I+ ?$ }
我心里一直嘀咕:你不知道男生只要抖两下就行了么... 5 e1 G) a6 B8 m3 @
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初中时候的事………两个同学（同桌）不知怎么的给对骂起来了，一个人骂另一个人说：“我同桌是个NB!”另一个人直接急了，回骂到：“你同桌才是个NB!”剩下我们在旁边的一群人爆笑不止…… 4 r1 ?- Z. G" U: |$ K+ q! c- u
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2 y1 B |% g% u7 N上语文课的时候,课文是说环境的危害的,说到什么什么泄露了,污染严重什么什么``` z x) H" u, `# o# b2 X
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说到动情之处,40岁的语文大妈愤怒地拍台大声说道: $ N9 b- S3 k$ E1 C3 l
"你们人类啊!就不知道保护环境!!" ' a, N& C4 w& C; n2 Z8 y2 E7 T6 P8 ~
全班石化 , z o$ b- P# S Y& X
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读大学时，明年寒假前都要去体育馆排队买火车票，，有一年排队时，突然感觉后面有人捅我，回头看是后面的同学向我递纸条，打开一看上面写“我是后面20米左右穿红毛衣的女孩……”我仔细往后寻找，发现了她，脸蛋红扑扑的，很可爱，正是我喜欢的类型，她的眼神中带着期盼和羞涩，心想“嘿，难道我的帅都惊动了铁道部，美女们慕名而来。”于是赶忙看纸条后面的内容“我有多余的去杭州的卧铺，谁想要买，不要的话，请把纸条继续往前递……” . w, j6 g" _# O- F" B2 \, ?
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一人夜过坟地,见火光,以为是鬼火,遂投砖头一块,火光移至另一坟头,该人又仍一砖头,遂听见?*****?拉泡屎都不行,一跟烟的工夫挨两砖头?) q& w8 Y, D- j+ i6 e4 P& [6 ^
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一个新来的店员，做每件事都在背口诀，有一位老太太买了一瓶酱油，店员："收您xx元，找您xx元，请问您需要吸管吗？老太太顿时晕倒…… " \* L8 T4 p D' M. y# ~
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一次放学，同桌招呼我和她一块去吃饭，临走的时候她好心提醒我“去上趟厕所吧”，
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4 s+ Q1 R$ r$ L- f1 I我当时可能光想着吃饭了，脱口而出“我不饿”……
) R. S1 o s: ^7 l回头一看我同桌笑得蹲地上了都~ 4 m$ S* Y0 u$ @8 o# i. X9 Q
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# H* o# k! R- S. s/ B甲的QQ刚刚换了个猛男的头像就迫不及待的问旁边的乙效果如何.
U! y. O k& y' U! A甲：我的头像牛B吗？ $ }6 V: ~8 `0 K, G) D0 q
/ L: r4 n' \( v! W/ }% ^乙：像
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0 W! C& F) g4 a! V0 F买冰棍。1.5元。给老板10元。老板找零8.5元。然后把8.5元扔进垃圾桶。想想不对，又把冰棍扔进垃圾桶。手上留了一个冰糕纸……寒
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最后自己在那里翻垃圾桶。% L6 Q: `* s" @
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6 j+ a# I9 m, s) ?6 o1 T前段时间，我去家易出莲花购物，结账台上有两个外国友人在我前面结账，当时店员问："Can
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speakChinese?"，两个外国友人用中文回答”如果你讲慢一点的话，我们可以听懂！”，店员接着说："Can......you......speak......Chinese?"
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- D* _2 n. e/ }, P8 y/ d+ A由于我每次吃完饭都有洗手的习惯，讲究卫生吗。结果很不幸的有一天，有一个同学特大声的在班里问正在吃饭的我：“为什么你每次吃完饭都洗手啊？”我莫名其妙的回答了他一句：“饭前便后要洗手。。。”顿时，全班鸦雀无声。7 M) x) ?" j& L: n2 k4 ]
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新生开学军训,大夏天站军姿,班里有个男生晕倒了.同学把他团团围住,有懂行的同学在外圈喊:掐人中,掐人中. 8 l% `) Z0 Q. O. w3 N
2 q# ~7 I, I6 K- }3 J6 b离那男生最近的一个女同学,想了半天,下了很大决心样,准确地掐住了晕厥男的JJ.
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那天上课俺画了一只猪贴在了前面同学的背上，他很快发现了，把猪撕下来怒视俺．俺很迷惑的问他：“你怎么知道你的后面有一只猪呢？” + c. `0 ]0 @5 R2 }% O3 d
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掐着一只大公鸡的脖子却不敢下刀，踌躇良久，那只鸡竟然被俺掐死了
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一次在食堂吃饭边吃边聊，突然发现自己把一块饭掉在了外面，暗自觉得浪费
/ z! r. F* B- Y, q/ n+ B粮食对不起农民伯伯，就捡起来吃了。可是后来发现那饭，好像不是我的……8 p0 o' X7 O5 G7 x1 x; ]. o
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有次坐公交车，旁边有位漂亮mm，mm身后有个色狼骚扰，看见mm回头大吼一声：“你挤个JB！”，全车人都鸦雀无声，只听见那色狼怯怯地说：“一个JB。”全车爆笑，后来那色狼就在下一站下车了.
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- c2 P: t- V% [1 t某日，在单位食堂打开水。不小心水溅在了手上，背后一位MM拉着我的手关切的问：“手没烫伤吧？”尽管很疼但为了显示男子汉气概我硬是咬着牙说“没事，没事。”并装作若无其事的样子。MM突然回过头和后面排队的人们说“都回去吧，今天的水又没烧开。”
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; P; c6 z8 V/ O {6 f6 _2 Z, Y宿舍里的同志们来自五湖四海,说话时就免不了鸡同鸭讲.
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7 N! q# E( X( ?# s+ n% Q. x一日,某东北和一甘肃男生去买方便面,东北自言自语道:"整个啥味的呢?葱香牛肉的吧!"一旁甘肃男生好奇地问:"什么叫'整'啊?"东北答:"吃呗,就是吃的意思."傍晚,我们三人去卫生间,下水道堵了,导致里面黄金万两.东北男生一看,大怒:"这可咋整啊!?"
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话音未落,一旁的甘肃面如土色,干呕不止.......0 q' H1 w' ~8 H& k( E, ^. u
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% @' h$ y+ Q* b8 P$ c# q7 y0 ?`某人给3岁的女儿洗澡，刚把女儿放进水盆，女儿就大叫：“妈妈快看，爸爸泡妞啦。”
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话说一日，公交上极其拥挤，上车难，下车亦难，有某君要下车，可偏偏一对外地来的夫妇堵在了车门处，要下车的某君就使劲地挤啊挤，好不容易挤到这对夫妇背后，偏赶上司机一刹车，不巧就踩了那位老公的身上，老公本身没说啥，老婆大人却扯着嗓子喊开了，
5 ^2 d2 V0 P9 D/ i" B7 \9 j“ 你干嘛，神经病啊你 ”，某君自知理亏，不好言语，默默然，只等车快点进站。谁知那女的不依不饶，仍然一遍又一遍，高声喊着 “ / z; M& l u% f( V! g" Q8 Q e
你神经病啊你，你神经病啊你，你神经病啊你”
* @. `- Y+ u: \& [. S- w: b，某君忍着，忍着，临下车，扭头对着还在喊的女的，猛地来了一句-------------------------------“复读机啊，你！！”全车人爆笑。！
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0 R5 N5 C& p3 q9 p3 K这个是我亲身经历的：我高中的时候和爸妈去吃饭，吃完了我爸叫我找服务员买单/ B& _1 A* y9 d. b) e) b# K; x
我大喊一声：“网管！下机！”. X* |8 u8 @6 X
爸妈愣了一下，然后面目狰狞的拉住我一起说：“嗯？！你最近又去网吧了？”暴汗 & w( o* c) h# c" Z$ u$ _
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3 n* u: ]0 J" u) Q/ V! t# L去师大后门吃烧烤) w$ q. E$ Y: }( L
烧烤摊前有一广告上书几行大字( u9 n5 b1 {* q: m, c. p
烤
& O' T$ f$ r) P3 ?% z9 S7 |$ _/ @: r6 }牛肉串
9 J0 d l- X) ]4 ?& d鸡腿8 K' J" m: c- }0 m. e M' r
鸡心. Q, Y9 D3 C3 ], u
偶旁边一NB的MM很大声的读到：烤牛鸡鸡
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: O } A; l$ {' @* S e有个朋友忘了隐藏艳照门的pp，被他老爸看到，训他训到了一点多，第二天早上起来还接着训。
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9 H5 A2 c1 f% T+ G7 o这个朋友忍无可忍，跟他妈说，我看这个怎么了，我都24了，是狗也该拉出去配种了！! `# D1 U, X4 `/ l
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U+ V( A0 T/ `. d$ P% w有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”
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另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的
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有一个小孩坐在一个门口玩耍，一个中年男子问他：“你爸爸在家吗？” * f9 f! n! B5 B/ h
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小孩答曰：”在家“， 中年男子便去按门铃，按了很久，无人开门。
/ s5 C& `( ~* e# G6 X, f9 i. M6 [( i于是男子生气地问：”为啥不开门？“， 9 u6 I/ i( y: v: a
小男孩答：”我哪知道，这又不是我家, i0 t0 C: A4 n g5 `/ x
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4 m9 s) I$ y8 T, z/ L- ?) H3 A上小学那会害怕打针，记得上三年级，学校组织打疫苗针，怕得要死，老师说生病的同学提前说一声，可以不用打，我举手“老师，我怀孕了！！”被老师一顿胖揍，一边揍还一边骂“小小年纪，叫你不学好。”注：我是男生。8 s1 p# ]0 s3 @; R
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3 s4 z( W/ H; ~: _0 f& A- }# ?3 S一天，路上一美女向我问路。
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我发誓从未见过如次美若天仙的女孩.. 0 u8 W0 H9 T( `; A
也不知道是紧张还是被兴奋冲昏头脑
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我把自己家的地址告诉了她( B5 ?4 q6 M( Z& y4 ?% Z0 }
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1 l) J5 ~; O0 f" `* q |$ f( L小时候刚学骑自行车，还不太会就跑到大街上，看到前面一个老大爷在走，自己感觉要撞上，就大叫，不要动，不要动。那个老大爷一下站在那里没有动，结果我拐来拐去，还是撞上了。老大爷站起来说，你瞄准呢。
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w2 ~8 X$ s; I J/ i当时尴尬死了。6 t% u3 u! ?5 d
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一天看了蜡笔小新的漫画，想学他在身上画画，当然不可能完全照搬啦，退而求其次，在男朋友的胸前画了个naizhao，两个人笑得不亦乐乎，之后他也没洗澡，继续干别的事情。过了一会儿男朋友说要出去倒垃圾。倒垃圾的地方离家很远，要经过一个菜市场。十分钟后男朋友回来了，扑在我怀里猛哭。原来他是光着膀子出去的，经过菜市场的时候发现回头率奇高，正洋洋得意的时候猛然想起胸前还鲜明地展示着我的画作，以后没法混了！
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上中学的时候俺中意文科班的一个美女，虽然算得上认识，但苦于没有机会进一步接近，很长时间以来都是只可远观不可那啥。和同桌商量过N多接近美女的办法，但大都太无耻，少有可行的。后来想出一条简单的，就是在和她邂逅的时候主动搭讪，搭讪的内容为：哎，这么巧，你也XXXX。XXXX的内容根据具体情景而定，比如，在图书馆邂逅就说：哎，这么巧，你也来图书馆，在车站邂逅就说：哎，这么巧，你也坐这路车。然后就可以展开话题继续聊了。 , X3 X' N5 ?1 @$ e/ H# J" ]
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心里装着这个事后，每天就想着和她邂逅。终于有一天：俺从厕所小解出来，只见她正在水池边洗手，俺兴奋不已，赶紧凑上前去也打开水龙头洗手。她冲俺笑笑，俺激动地说：哎，这么巧，你......你......你......也尿手上啦？. k7 J/ D6 L, `4 v k% H3 ^7 X
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自习课，小娟不小心放了个屁。同学们都转过头来，这时暗恋她的阿天忙说：不好意思，是我放的。过了会儿，小娟忍不住又放了个，也在暗恋她的小杜忙替她辩护道：既然大家这么高兴，我也放个凑凑热闹。可是，过会儿小娟又放了个，这时有人问：这又是谁放的啊？同时也在暗恋她，而且更喜欢她的阿朋站起来说：是我放的。然后指着小娟道：她以后放的屁都归我啦！
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我一哥们突然心血来潮去教室上自习，发现旁边坐一mm，快到午饭时间时，转头对mm说：“同学，能借我五块钱么？我钱包忘宿舍里了，你看，这是我的学生证，先压你这都行。我中午想吃碗面条。”
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: }8 ^: t% Z0 }# k$ q6 h那mm想了一小下，说：“行”。正在掏钱的时候，我哥们又说：“你要是借我10块，我可以
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1 e% z W8 i5 T: M% J请你吃一碗？”+ W3 Z. m ]. T4 e
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初中时，一天正上课，忽听后排一声巨响，全班回头，看到后面一同学嘴唇红肿（酷似东城西就里的梁朝伟造型），并有n多塑料碎片插在上面~~~原来此君上课闲着没事，咬打火机玩，不料质量太差，爆了，
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我们初中的时候不是很开放，啥也不懂。有次上体育课。老师叫我们绕圈跑。跑了几圈，就有女同学在体育老师耳边说几句，然后就不用跑了。一会就有好几个，我们男生就齐了怪了。当我们跑过老师跟前的时候恰巧有个女生又说了，突然我哥们说“我听到了！”然后他得意洋洋的跑到老师面前说了那句话，我日！他竟然挨了2个嘴巴！后来我们问他说的什么，他委屈的说“我按她们说的：老师，我有例假！”
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我朋友的糗事，是个女生。她考驾照的时候特别紧张，就怕过不了，手握方向盘握的特别紧。监考的看她紧张就说：别紧张！她回了句，我不紧张，他们说把监考的当条狗做在身边就行了( E' t! {3 w% e- D. p
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昨天下班途中,与同事闲聊,她说起她老公是属猪的,但是在年尾生的,算起来该算是猪尾巴, + Z6 K: b- g; J/ V+ a1 u1 ^5 ]
... 马上头脑发热,一句让我悔恨终生的话,大声地,激动地,脱口而出了:"我是猪头!
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一日下午，觉得很困。于是到水房洗脸，刚进水房就看见我朋友猴子正跟一盆衣服进行猛烈的战斗。看他洗的那么认真，我打了声招呼，就在他左边的水龙头下开始洗脸了。
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完事之后，我一抬头，靠！这家伙不知什么时候窜到我左边，洗起另一盆衣服了。当时真是佩服的五体投地，洗衣服都洗两盆！
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我吃惊的看着他，刚想说话，他忽然转过头，哭丧着脸说：“刚才洗错衣服了！”* A9 x+ T4 s+ K/ C$ V
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狗仔卡
发表于 2010-11-16 15:37:38
提升卡
置顶卡
沉默卡
喧嚣卡
变色卡
抢沙发
显身卡
发表于 2010-11-17 10:42:56
我笑了一个上午！