大家开心下

恋上王子

1.在一个小村庄了，一个男人被压路机压死了，只有下半身在外面，这时来了三个村姑，
第一个村姑扒下男人的裤子说：还好他不是我老公！
( i6 m' o6 ~- R/ B: e$ R% u第二个村姑扒下男人的裤子说：还好他不是我老公！
3 ]7 E% ?6 G* f4 l- b! ?第三个村姑扒下男人的裤子说：他肯定不是咱们村的……
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2.一天老师对小明说：“小明啊…你有没有亲弟弟呀?” 小明忽然往自己的裤裆下去看… 然后对老师皱着眉头说：“老师…我亲不到!”

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3.张乡长平时不太注意穿着，一天，在村里穿着短裤做报告，讲到激动时，乡长把一只脚放在桌子上，小弟弟不小心露出来！ 下面的群众一片哗然！但是乡长却以为大家听报告有些不耐烦，于是说：“这才是个头，长的还在后面呢！”

5.某日学校考试试题是《坏心萝卜和怀孕妇女的共同点》，
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结果只有三个学生及格，答案是：都是虫子惹的祸。

( Q; C0 A/ B; {: o% A4 g( V, }只有一个满分答案是：拔的太晚
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6 a9 }0 u6 G6 d5 f- V) j( J8 C6.一个男子和他的两个朋友在一旁聊天。
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      第一个朋友说："我妻子肯定是和一个电工有染，一天我床下发现一把电工钳，但我并没有电工钳！！"
      第二个朋友说："我的妻子也对我不忠，她肯定是和一个水泥工混上了！一天我在床底下发现一把粉刷，但那不是我的！"
      男子告诉他的朋友："那我的妻子就是和一匹马有外遇了！我那天回家后在床底下发现一名骑师！"



7.推销员走到小明家门口，听见里面在吵架，他决定等一等再敲门进去。不一会儿，小明开门出来。
2 l; ?3 _5 a: \: n' \6 I6 Q　　推销员：“你家大人还在吵吗？”
　　小明：“他们永远在吵架。”
+ Z; O* g7 Y0 W　　推销员：“你父亲是谁？”
" t- u8 l" U1 F. }& Y1 |9 L　　小明：“这正是他们吵架的原因。”
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8.男人喜欢高尔夫，是因为每个洞的风景都不同，即使同一个洞，也有不同的进法。
女人喜欢高尔夫，是因为每一杆的感觉都不同，即使同一个杆，力度不同感觉也不一样！
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9.    话说公元两千年在美国的夏威夷海滩上，举办了一场别开生面的选美比赛。
     此次的选美重点是放在胸部的大小！
9 o8 f+ `; O- c; R% p6 Y　　而且每个只能有一人参加，两个礼拜的激烈竞赛之後，终於比赛名次出来了评审及将要宣布名次了，
1 S+ d' P( w6 p% N* R' @　　此时不管是台上的佳丽，及台下的观众都非常的紧张。
7 Q2 U; q" v1 X9 r7 u: a* Z　　评审宣布第叁名是巴西的木瓜小姐，果真他的咪咪像个大号的木瓜，台下的观众报以热烈的掌声。
# u, }, \5 v" h8 g& X5 t　　接着第二名是挪威的西瓜小姐，台下的观众莫不目瞪口呆，她的咪咪跟颗大西瓜一样。
　　接着要揭晓第一名，此时的音乐奏起，全场笼罩着紧张的气份份。

9 k' g! l0 R6 p- o, G" v* f8 G: [第一名是美国的柳橙小姐！
( V# o3 E: p& N3 f" q　　此时台下观众都觉得纳闷，柳橙这麽小怎麽会是第一名呢？
　　但仔细一看，大家吓了一跳，全体起立鼓掌。

& Z  k; I5 w" {& m( a' p     大家想一下为什么呢，呵呵，奶头

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( |9 x+ v' Z! q* U- K6 ~10.农夫：我晚上上床后常感觉发冷。医生：我也有过，那时我会搂着我太太，就会暖和了。

农夫：这办法不错，但您太太什么时候方便呢？
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11.早上，小明起床准备上学！
+ E# N3 V( B: h# [& n出门前问妈妈说：“姐姐和姐夫起床了吗？”
妈妈说：“还没。”
中午，小明放学后回家吃饭，又问妈妈：“姐姐和姐夫起床了吗？”
; C0 n3 t$ Z4 g. v妈妈说：“还没。”
下午小明放学回家，一进门就问妈妈说：“姐姐和姐夫起床了吗？”
妈妈又说：“还没，你今天怎么一直问这个问题？”
小明回答：“昨晚我睡觉前，听姐姐要姐夫去浴室拿润滑剂，可我早上起床时，发现我放浴室的一管502强力胶不见了。”


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12.医生对漂亮的女病人说：“为了诊断所需，请你把衣服脱掉！”
/ R' u. @  S7 e, `( J这位小姐轻声的说：“医生，我不敢在你面前脱衣服。。。”
医生说：“好吧，那我先把电灯关掉，你衣服脱好后再告诉我。”
几分钟后，小姐在黑暗中轻声地说：“我脱好了！请问衣服要放在哪里？”
医生说：“哦，就放在我的衣服上吧！”

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13.三人结伴外出找小姐！
甲说：“我的12厘米”
9 h; ~: k$ ^5 u乙说：“我的16厘米”
; S' Y1 x# R  c# ^! z丙说：“我的6厘米”
/ a8 f* h# i% t4 n2 f! d+ b3 |妓女说：“那我要最短的。”
* o- b# N% ^; G  G% ^1 X一会，妓女像发疯了一样跑出来，吼道：“我x他先人，那个王八蛋说的是直径！”



14.一大群女生到农场实习，农场主教大家挤牛奶，示范作完，教大家动手亲自试试。这时一个女生看到别人已经挤了小半筒而自己的只有一点点，非常不解。农场主过来看看说：小姐，你不但挤错了地方，而且还选错了牛。

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- j3 p4 R! Q$ \5 J; v15.一群年轻人在酒吧聊天，聊着聊着猜起了谜语。
5 `5 T$ c# M5 k7 d9 ]; c有人问：“十个男人偷看五个女人洗澡，打一成语。”
: H# x+ I/ B0 {( I2 o! O! X其实这个成语很多人都知道，是五光十色。
+ y; x( K& v, k但是一个MM沉思了许久，突然眼睛一亮，害羞的问道：“是双管齐下吗？”
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16.老婆临产在即，老公焦急地等候在产房外面！
突然，护士小姐把婴儿抱了出来！
老公连忙上前，紧张地问护士：“是男孩还是女孩？！”
说着，老公便迫不及待地把手伸进婴儿的裹布中摸索了一下！
7 S) Z0 x# _$ R( D8 x/ W然后高兴的大叫：“是男孩！是男孩！”
护士小姐生气的骂道：“什么男孩？快把我手指头放开！！”
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4 }( Q8 }# s) w$ X17.爸爸问儿子：“你将来要取谁做老婆？”
, }" B+ b7 T) X. ^! C- Z9 M儿子：“平时奶奶最疼我，所以我要取奶奶做老婆。”
爸爸：“胡说，我妈妈怎么可以做你老婆！”
儿子反问爸爸：“那我妈妈怎么可以做你老婆？”


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18.突然发现右手的这俩手指的皮肤比左手的明显好一些

问mm：你猜，为什么我的右手食指和中指的皮肤格外滋润？
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3 N4 U' V% O0 \5 y' R; x7 j! ~mm想了一下说：你真……流……氓
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7 L: s( S- j, o1 }; c19.一对新婚夫妻到意大利度蜜月。有一天来到了乡下，突然雷雨交加且天色已暗，一时又找不到旅馆，只好跑到教堂向神父求助，希望借宿一夜。神父勉强收留了他们，因为教堂没有多余的客房；只好安排在自己卧室里的上下铺，神父睡在上铺，新婚夫妻睡在下铺。
0 T; Q1 r9 \# t' t　　睡到半夜，神父突然被摇晃惊醒，以为是地震便惶地问道：“噢！我的兄弟呀！到底发生了什么事？”
1 V! O1 m& q8 K) b8 E# g" u7 J　　只听道下铺的丈未用着舒畅地声调回答说：“没事了！神父，只不过我们夫妻去了一趟天堂罢了。”
) M( {! C( Z5 `: q' r$ a　　于是大家又安心地唾了，可是隔了一会床又摇晃不已，这次换成下铺的新婚夫妻被惊醒，赶忙问道：“神父！到底发生了什么事？”
* c( K# I, t: `8 y　　只听神父也用着舒畅的声音回答说：“没事了！只不过我自己去了一趟天堂！”
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2 |9 S% `4 y( j20.有一个人想尝试新奇的事,便跑到情趣商品店买彩色的保险套他看到两个彩色的套子,一个是黑色的,一个外型像是米老鼠他决定买那个黑色的回家,并跟太太大战了几回合不过那个套子并没发生什作用,后来他太太怀孕了经过九月之后生下小 baby,再经过 6 年之后孩子长大了这个小孩有一天问他老爸: “为什么哥哥姊姊的肤色都是白的而我却是黑的?” 爸爸回答道:“孩子,你没长得像米老鼠就该谢天谢地了”
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21.  一对夫妻结婚已经五十年了,一天早上当他们坐在早餐桌前。
  老先生对老太太说:「想想看,我们已经结婚五十年了」
  「是啊」老太太回应:「想想看,五十年前我们也是一样坐在这早餐桌前」
  「我知道啊」老先生说「我们五十年前可能还像坚鸟一样光著身子坐在这」
  老太太咯咯笑著说:「那你认为.....我们该脱光衣服罗?」
  当两人脱得一丝不挂坐回餐桌前「你知道吗,亲爱的」
  老太太喘息的说道「我的乳头跟五十年前一样为你而发烫」
7 m. Z! p1 S8 n2 r- ^9 c  「我不会觉得惊讶」老先生回应说「因为有一个正浸在你的咖啡里」
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22.话说二战期间，英德交战。可英军总败于德军手下，一天，英军派出一个间谍到德军基地。此间谍发现德国军纪十分严明，特别是连上厕所都要统一安排。
　　上厕所时，一个指挥官带大军到一片旷野，排好队列。指挥官喊：“一！”军人们拉开拉链。二，掏出鸡巴。三，翻开包皮。四，尿。五，放下包皮。六，放回鸡巴。七，拉上拉链走人。
: F' ^3 i! Y4 D4 E0 i+ w# \4 }' l　　此间谍掌握此机密后大喜。第二天，在德军上厕所时，他把那个指挥官杀了，自己扮成指挥官。在上厕所时，他喊：“一，二。”军人们都照做了。于是他喊到：“三和五连起来做一千遍。”……这时，英军发起了进攻……结果可想而知，德军惨败。

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" d5 H% b: b( E6 H" i7 F. g! f23.有个老农在地里锄地，一只乌鸦飞过，拉了泡屎掉在老农脸上，老农抬头大骂：“CAO你妈！出门也不知道穿条裤衩！”
! k, U: G# `* W' x' f$ P0 d　　乌鸦说：“CAO！你丫拉屎穿裤衩呀



( h- o6 l! h0 G) X# f24.一位父亲怀疑他的三个女儿已经不纯洁了。于是他决定做个试验。
% V7 N& Z8 ^7 n9 ]% X$ b- W　　他首先把十六岁的女儿叫到屋里，脱下自己的裤子，问：“你知道这是什么吗？”
' R6 u; f# |2 l6 v, |　　　女儿回答：“知道，爸爸，那是你的JJ。”
3 G. |  J$ s# q6 |" z  u　　父亲很生气，对她大叫道：“你要每天读圣经，一年不准坐车！”。
　　然后他把十四岁的女儿叫到屋子里问同样的问题，得到同样的回答。
" s6 L6 e9 u: b　　父亲很惊怒：“你两年不准坐车，不再给你零花钱！”
* t& Z# R3 S/ V" P  l) C# z) ^　　最后，他把十二岁的女儿带到屋子里，女儿说：“我不知道那叫什么，爸爸。”
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     “好，是爸爸的好女儿，我会多加你的零花钱。爸爸告诉你，这个叫JJ。”
　　女儿大笑道：“你这也能叫JJ?”

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25.值夜班的时候，保安发现一个医生正在诊室里和他的病患干那事。他赶快把这件事告诉了大厦经理。
　　第二天，大厦经理找来的医生：“医生，一个保安说昨晚你和你的病患在诊室里做爱，你有什么辩解吗？”
　　“这有什么问题”
0 ~" a7 W5 B  d4 M/ A' f7 Y　　“在这栋大厦里我们不允许这种行为，这是个很正式的大厦。”大厦经理说。　　但医生不为所动：“我与我的病患做爱违反什么法律了吗？”
　　“我也不觉得你违反法律了，但这是不道德的，”经理拍了拍医生的肩膀，“别忘了，你可是个兽医。”

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/ ~% n: W0 L3 u# [% e26.  某美女发现口红太重，拿湿纸巾擦拭后扔到路上。
' Y# y2 u) O8 V/ |& v$ f　　一老头拣起，端详半天突然醒悟，追上说：姑娘，这超薄的就是容易掉呀！
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" Y, Q$ S1 x3 s27.一艘船失事后，1名女乘客和10名男乘客漂到了一个荒岛上。
  G$ K( {- @4 N3 \6 ~( t+ y一个月后，那个女的自杀了，因为她觉得这一个月发生的事情实在太恶心了。
" G, I% P" C- c7 z8 p5 F$ g一个月后，他们决定把她埋了，因为他们觉得这一个月发生的事情实在太恶心了。
# A1 _  }- {& d7 N. A一个月后，他们决定把她挖出来，因为他们觉得这一个月发生的事情实在太恶心了。
# b1 ?  t4 q' F8 k7 ^7 f一个月后，上帝把那个女的复活了，因为他觉得这几个月发生的事情实在太恶心了。



28.有一个成年男子来到一家旅馆，他看到车库里有很多漂亮的车，于是就问老板，怎么
有这么多漂亮的车啊，老板告诉他，我有一个五岁的儿子，他做三件事，如果你能跟着做
% g0 v' Z+ q# e0 R到，这里的车随你挑一辆开走，如果不能，就把你的车留下，很多人做不到，所以。。他
: p$ F0 x/ B6 [想，五岁的小孩能做到的，还能做不到嘛，于是就试一试。老板就带他到一个屋子里，里
面有一个漂亮的 美女，小孩过去亲了她一下，他跟着做了，然后小孩又过去摸了美女
的全身，他也跟着做了，第三件事，小孩掏出小弟弟弯了三下。。。。。　　
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* S+ S  B- q& @8 t2 d29.某男隐居深山,一日赤 . 身体躺于草丛中休息.突然来了个采蘑菇的小姑娘:"1个,2个,
) G3 O- J: P4 V3个,4个,5个,5个,5个,5个..."最终放弃离开.此男甚爽.第二天依然 . 睡于此,来了个采蘑菇的小熊:"1个,2个,3个,4个,5个,5个,5个,5个...6个,7个,8个......"



. w! K2 r: g3 y2 `! ^' T, @30.白雪公主与皮诺曹生活在大森林里，一日，白雪公主终于耐不住寂寞，抓住小匹的
头夹在两腿之间说道：“说实话、说假话、再说实话、再说假话...”这样说了一千遍，公
+ I0 U' R& ~% {% E' {. W主才把小皮放开。
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31.有两个渔夫在海边打鱼，一天一个渔夫打上来一条美人鱼，鱼尾巴以上是个超级美女
" J: r6 K# x0 g! U，但是渔夫想了想把她放了，另一个渔夫不解，问：“Why？”第一个渔夫耸耸肩，答道：
* e% |4 [  e% S$ I2 E) B“How?”　

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" ?* d1 I1 T. P32.　 一男一女在捐献中心碰面了，两人聊了起来。
　　女人说“我来献血，他们付我五块钱。”
　　男人说“我来捐精子，他们付五十块。”
( }# h  k. v! U4 |( ~: _女人听后考虑了很久。随后两人分手了。
, l+ N8 @. W3 n( S8 [6 X2 s　 过了几个月，他们俩又在捐献中心碰面了，男人主动打招呼“嗨，又来献血吗？”
　　女人紧闭着嘴一边摇头一边发出“呜呜”的声音…………
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35.三人结伴外出找小姐，甲说：我的12厘米，乙说：我的16厘米，丙说：我的6厘米，妓女说：那我要最短的。一会，妓女像发疯了一样跑出来，吼道：我x他先人，那个王八蛋说的是直径！！！

漂泊一生

哈哈哈，笑了，支持，继续

彩虹少年

O(∩_∩)O哈哈~ 不错，蛮好笑的
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