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1、建筑师 : g" O% ` Q+ ~- `' d: }* F, N
+ H8 C! Q, w) O) o+ N3 J 一位夫人打电话给建筑师，说每当火车经过时，她的睡床就会摇动。 . T5 E3 U# ]# A. B) q
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# M* M2 N' w) }6 L( P0 G “这简直是无稽之谈１建筑师回答说，“我来看看。” 6 M/ ?5 s$ W7 T. }' X( H2 m
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建筑师到达后，夫人建议他躺在床上，体会一下火车经过时的感觉。 + u: N. N# r/ U; r4 S2 H% y
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0 n- \8 x" U$ M" p! Q 建筑师刚上床躺下，夫人的丈夫就回来了。他见此情形，便厉声喝问：“你躺在我妻子的床上干什么？”
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2 \1 |" @% h8 n4 W. ] 建筑师战战兢兢地回答：“我说是在等火车，你会相信吗？”
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B0 l, ?/ p' P/ W 【顿悟】
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有些话是真的，却听上去很假；有些话是假的，却令人无庸置疑。
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6 V$ `$ m" U% G- ^3 O I ２、引诱 ! J9 Q* T3 M/ ?4 }
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# s. |$ Y$ P0 H' Q) p& [. Z 英国绅士与法国女人同乘一个包厢，女人想引诱这个英国人，她脱衣躺下后就抱怨身上发冷。先生把自己的被子给了她，她还是不停地说冷。 - P7 Q J" g. a# }4 M
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“我还能怎么帮助你呢？”先生沮丧地问道。
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“我小时候妈妈总是用自己的身体给我取暖。” - G/ G1 B& Z* u# ~8 z
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8 x( p& b2 l9 ]( Y3 ]1 c4 q “小姐，这我就爱莫能助了。我总不能跳下火车去找你的妈妈吧？” / U) a( V- e2 r) l2 f9 [
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善解风情的男人是好男人，不解风情的男人更是好男人。
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3、调羹
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麦克走进餐馆，点了一份汤，服务员马上给他端了上来。 , P4 x% `! O7 h: k; `* j! E
/ N9 u6 C' a9 ^9 ^ 服务员刚走开，麦克就嚷嚷起来：“对不起，这汤我没法喝。”
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服务员重新给他上了一个汤，他还是说：“对不起，这汤我没法喝。”
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服务员只好叫来经理。 ; u( L+ H5 r0 L8 ^+ ~
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( i9 e8 o6 R/ Q# Q h 经理毕恭毕敬地朝麦克点点头，说：“先生，这道菜是本店最拿手的，深受顾客欢迎，难道您……” . N" r- ]+ L# N6 _) Y
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“我是说，调羹在哪里呢？” ' y3 q2 I7 O% g2 A$ C: A
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【顿悟】
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2 z& Z* z, \* @& Z7 O' v! G 有错就改，当然是件好事。但我们常常却改掉正确的，留下错误的，结果是错上加错。 9 N3 e# m% g0 K
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4、穿错
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饭厅内，一个异常谦恭的人胆怯地碰了碰另一个顾客，那人正在穿一件大衣。 & z; n @' F' @/ n& U; w
0 x6 `* Y. u! S; I" D “对不起，请问您是不是皮埃尔先生？” * R4 @! R" n" D
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“不，我不是。”那人回答。
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, h# R9 {1 x$ D4 N! R+ X6 ] “啊，”他舒了一口气，“那我没弄错，我就是他，您穿了他的大衣。”
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8 Y3 U+ ]1 O: {2 o 【顿悟】
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要做到理直气壮，并不是件容易的事情。理直的人，往往低声下气；而理歪的人，却是气壮如牛。
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7 M2 K, C! ~; `# @8 X 5、回电
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% e3 {5 i( h5 w, f. N 一个苏格兰人去伦敦，想顺便探望一位老朋友，但却忘了他的住址，于是给家父发了一份电报：“您知道托马的住址吗？速告１ 1 V& @. Q1 M3 p# W
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当天，他就收到一份加急回电：“知道。” 3 s. r. n% s2 \9 N# V8 S- x0 y/ {
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【顿悟】
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当我们终于找到最正确的答案时，却发现它是最无用的。& _* ~ O/ E) }; b
0 _2 ^6 |( b$ ] 6、伤心故事 - X ]3 c8 ~% K. W; y3 V
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有三个人到纽约度假。他们在一座高层宾馆的第45层订了一个套房。 # w9 p. x; ]- X( @# [/ @
; t. y6 B9 n9 ?% r7 P+ A
& Z0 W8 P& f: U 一天晚上，大楼电梯出现故障，服务员安排他们在大厅过夜。 2 e# K1 b7 f! s; ]" I! h) L2 \
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他们商量后，决定徒步走回房间，并约定轮流说笑话、唱歌和讲故事，以减轻登楼的劳累。
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0 j0 e8 X* G: u9 n; K 笑话讲了，歌也唱了，好不容易爬到第34层，大家都感觉精疲力竭。 0 h1 a: i5 y5 t5 A
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“好吧，彼德，你来讲个幽默故事吧。” . S, r1 |- i* D% ]
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; l$ s3 X. r' ` 彼德说：“故事不长，却令人伤心至极：我把房间的钥匙忘在大厅了。” . A; T! p, m0 r
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我们痛苦，所以幽默；我们幽默，所以快乐。
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- o7 [: \! @' P- N2 P `( J. ? 7、卖书
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[+ v# L; L3 s+ k9 n
, S. j1 }4 w* |. S6 S- ~" [6 K6 i) R 一个很有名的作家要来书店参观。书店老板受宠若惊，连忙把所有的书撤下，全部换上作家的书。作家来到书店后，心里非常高兴，问道：“贵店只售本人的书吗？”
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“当然不是。”书店老板回答，“别的书销路很好，都卖完了。” ) A9 k! K0 A" C) V( N1 H% V( j
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( Y# i& A+ T8 O$ F. I k
. ?' s. C- G/ ` “拍马屁”是个奇怪的词：你象是在奉承他，又象是在侮辱他。; ]4 s8 f/ ]) }$ n* b$ n7 K$ M
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8、帮忙 , V9 {+ ?# t, q+ D/ S! o3 g) P, e
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在邮局大厅内，一位老太太走到一个中年人跟前，客气地说：“先生，请帮我在明信片上写上地址好吗？” ; v1 y0 f4 C7 D ]# G0 _; [
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“当然可以。”中年人按老人的要求做了。 $ C6 X/ Q( ^1 F' J+ b( l* L
( R9 z/ [, o3 V1 d8 `9 }3 ` １老太太又说：“再帮我写上一小段话，好吗？谢谢！”
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“好吧。”中年人照老太太的话写好后，微笑着问道：“还有什么要帮忙的吗？” - h8 L" A' `. D7 n. C
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# S K( G% i3 a: U( w “嗯，还有一件小事。”老太太看着明信片说，“帮我在下面再加一句：字迹潦草，敬请原谅。”
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你若不肯帮忙，人家会恨你一个星期；如果帮得不够完美，还不如……
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一位夫人打电话给建筑师，说每当火车经过时，她的睡床就会摇动。 3 w, L3 h+ O, u" |0 n+ w. d: {
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. n3 T. `* X3 C& H! Y$ T; v( R “这简直是无稽之谈１建筑师回答说，“我来看看。”
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建筑师到达后，夫人建议他躺在床上，体会一下火车经过时的感觉。 / |$ L9 |9 n7 `) u8 s9 x
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$ C2 V' B5 E. q 建筑师刚上床躺下，夫人的丈夫就回来了。他见此情形，便厉声喝问：“你躺在我妻子的床上干什么？”
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' O0 j3 @! {, u0 N2 h5 C9 C) J 建筑师战战兢兢地回答：“我说是在等火车，你会相信吗？” 2 ]8 O# N: t' {3 B/ u
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8 [7 D2 \6 e! S/ E& f G& x | 有些话是真的，却听上去很假；有些话是假的，却令人无庸置疑。
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英国绅士与法国女人同乘一个包厢，女人想引诱这个英国人，她脱衣躺下后就抱怨身上发冷。先生把自己的被子给了她，她还是不停地说冷。
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“我还能怎么帮助你呢？”先生沮丧地问道。
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“小姐，这我就爱莫能助了。我总不能跳下火车去找你的妈妈吧？”
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服务员刚走开，麦克就嚷嚷起来：“对不起，这汤我没法喝。” 6 z$ E: m5 e4 D2 D
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服务员重新给他上了一个汤，他还是说：“对不起，这汤我没法喝。”
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服务员只好叫来经理。 " q$ J4 h: W& J+ j8 P8 r
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经理毕恭毕敬地朝麦克点点头，说：“先生，这道菜是本店最拿手的，深受顾客欢迎，难道您……”
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一个苏格兰人去伦敦，想顺便探望一位老朋友，但却忘了他的住址，于是给家父发了一份电报：“您知道托马的住址吗？速告１
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有三个人到纽约度假。他们在一座高层宾馆的第45层订了一个套房。 + J A3 ]6 O; c
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一天晚上，大楼电梯出现故障，服务员安排他们在大厅过夜。
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“拍马屁”是个奇怪的词：你象是在奉承他，又象是在侮辱他。
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“嗯，还有一件小事。”老太太看着明信片说，“帮我在下面再加一句：字迹潦草，敬请原谅。”
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狗仔卡
发表于 2010-6-6 14:13:34
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