爆笑色色GAY笑话

木草

jing ye 的味道

3 n% _; H6 J% d' [% f武汉大学一生物学的课堂中，教授正在讲解jing ye 里含有很高比例的葡萄糖。
( {9 f$ L6 L% T2 F8 n4 w4 ^0 l3 c( Z一帅气BOY举手发问：“如果我理解得没错，你的意思是说jing ye里的葡萄糖和砂糖里的一样多？”“對！”教授回答，并准备要补充一些数据。 4 y* ]' `( W/ L' y0 f3 T3 k* C
那个BOY又举手问：“那为什么它吃起来是酸的？” ) W$ ]/ C& p+ p/ V: F0 l: F
. d/ _, Z! y$ \) ~; f教授回答：“如果吃的是自己的，人都对自己的分泌物反映出酸的刺激”
1 r) \: Z# A* w! D: \' H那个BOY又举手问：“可是，我吃的是别人的呀，那为什么还是不甜？” 4 d: j3 p- s- s
3 C  V: [9 p( Q/ m9 p& ?　　一阵死寂之后，全班爆笑，而那个可怜的BOY终于理解到自己无意间说了或暗示了什么，涨红了脸，拿起课本，一句话也没说，走出了教室。 4 h- v. p9 L7 X1 U
' T; R$ h: u/ @" w8 S不过当他正走出门时，教授的回应才真是经典：“它吃起来不是甜的，那是因为感觉甜味的味蕾是在舌尖，不是在后面的喉咙深处。” * p- u- p2 H0 G3 p3 {
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奇怪的事情 % G% s0 }/ @  t# k" I4 w2 l) y# f3 M
有一天，四个已经退休的老人一起打麻将。
* c7 W  {1 V( D2 d7 y% I打了几圈，中场休息时间，一个老人想去上厕所，其他的三个於是就开始聊起来了…… 8 b$ }# i" M1 r: j: a& O
一个老人讲到他的儿子俊明，就忍不住臭屁一下：「我们家的俊明啊……在作珠宝生意，前一阵子不知道发了什麼疯，竟然送个大钻戒给他朋友，真是受不了他啊…… 」 : i9 e  m& q- O0 e$ i( M! N  |
& E& T* t$ ?2 T- }3 P　另一个老人也不甘示弱的说：「我那个建国啊……在汽车公司里作经理，前一阵子也是的，不知道怎麼著，送了一部凯迪拉克给他朋友！你说败不败家嘛！」 7 k! T/ Q  \' X2 r# H2 l; ^) P) q
* B) A6 A* r; O% a; _" n: e　第三个老人也说话啦：「我那个不成才的儿子志雄啊！在搞房地产，现在经济不景气，前一阵子他竟然还送了一栋房子给他朋友！真搞不懂他在想什麼……」 , ?5 x1 z0 x+ j; `
3 |& h& R6 k5 x5 z' r, k2 D$ Z% q　　三个老人臭屁了半天，第四个老人上完厕所回来了，他说：「你们在聊些什麼啊？」
聊儿子啊……ㄟ，对了，你的儿子家明最近怎样啊？」其中一个老人问到。 只见第四个老人深深地探了一口气……说著：「唉……我家那个变态家明啊……别提了，竟然是个同性爱，ㄟ……，不过前一阵子，不知道走了什麼狗屎运，有朋友送他钻戒，又有人送凯迪拉克，还有个人送了栋房子给他！你们说奇不奇怪啊……」 - S- q5 H7 a$ `0 D* [2 o( r
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我的钥匙
! A, [  e! z8 j有一天,阎王审到了一位农夫,他问农夫生前做过什麽善事.
' A, u! @. y4 f- |0 g! y农夫答:「我种米给人们吃,请让我到极乐世界去吧!」 0 K) t7 G0 G6 e3 y3 s/ G3 `
, S6 ^3 u# ~/ j$ {8 k　　阎王便给他一把金钥匙,意思就是这就是极乐世界的钥匙.
- R  ^. c. s9 n4 |$ L　　接著是一位渔夫.渔夫说:「我捕鱼给人们吃,请让我到极乐世界去吧!」
阎王也给他一把金钥匙.
　最後是一名MB.阎王问他生前做过什麽善事,MB说:
　「我给许多男人快乐,就让我到极乐世界去吧!」 2 s7 B1 Q( a2 j/ {$ B' U7 t
　阎王听了就给他一把银钥匙.
　　BOY不解地问阎王为什麽这次是银钥匙?阎王说:
2 Y; @' P- G! M8 I& q　「这是我房间钥匙,你先去等我吧!」9 j5 {, Z" X9 \4 `2 \: f# l' D% ?4 y( q
注：MB，money boy的缩写，中式英语，指为同性提供有偿性服务的男性。 　　
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　　好消息和坏消息 . * m$ v1 Z6 v5 C0 B
$ E  c( c7 ~, ]' x　　一个家伙到医院去检查,并做了许多测试。 0 o, Y1 e3 d: o+ `8 v9 X
　医生说：“有好消息、也有坏消息！看过你的测试结果后,我发现你有潜在的同性爱倾向！！而且难以根治。” 0 e3 u: X8 s5 Z8 I4 u4 n1 K
　这个家伙说：“我的天啊呀！那好消息呢？”
　医生腼腆的说：“我发现你还蛮可爱的耶。。。”
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　　一个男人心情沉重地在酒吧喝酒....
　　服务生:先生?!心情不好吗?有心事说出来听听嘛! + W) d* o, L4 G: D& \- y
{　　男人:我是同性爱 , ~; ~) l) 1 J, T% _2 R9 \5 m  D9 P
　　服务生:那又怎样?
　男人:我哥哥也是同性爱 8 f1 M8 X7 ^) t
　服务生:....... 　　
　男人:更糟的是,我弟弟也是
: O4 z' h1 j) `4 e/ m　服务生:..........难道你家没人喜欢女人? ' # W4 H' M* D! q+ s
　　男人:有!我妹！！！！ / O' U1 S) l( J" n! ?

　　宝贝，你要挺住
& }2 U/ A/ C9 Q) {( }6 s3 A　逃犯从被关押十五年的监狱逃跑了。他闯入了一个民宅寻找食物和钱，却发现一对年轻夫妻在床上。 　于是，他命令丈夫下床，并且把他捆绑在椅子上。然后他又将妻子捆绑在床上，并长长地吻了她的脖子，然后走进了厕所。 　当逃犯在厕所的时候，丈夫对妻子说：“听着，这人一定是逃犯，只要看他的衣服就知道。他一定在监狱的时间太久，好多年都没有见过女人，从他亲吻你脖子的样子就看得出来。如果他要和你上床，千万不要抵抗，不要抱怨，按他说的去做，不管他如何蹂躏你，都要满足他的要求。他一定非常危险，如果他发怒的话，可能会将我们都杀了。你一定要挺住，宝贝，我爱你。” 　　妻子说：“他并没有亲吻我的脖子，而是在我耳边轻声说话。他告诉我他是同性爱，而且他觉得你很可爱，还问我家里有没有凡士林。我告诉他在厕所里。你一定要挺住，宝贝，我也爱你！
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　澳洲航空有位员工姓Gay。 - _" M: a( [, p$ A" g
　根据该公司的规定，员工可以在班机有空位时，享受免费搭乘澳航的服务。
8 o. m' K, ?9 ?5 y2 ^, t5 {L有一次，这位Gay先生正要搭乘这种免费班机。他的位置是C-08，因为飞机上人很少，大家就随意坐。Gay先生登机时，发现他的位置已经被一个男性旅客占了，他也就随便另外找个位置坐了下来。
意外的事情发生了。航空站另外一架飞机发生了故障，不能起飞，澳航只好将该班机上的部份乘客转移到Gay先生搭乘的这架飞机。这种情况之下，原先享受「免费搭乘」的澳航员工必须将位置让出来。 '　　於是空中小姐拿著名单，准备一一通知澳航的员工下飞机。她走到C-08的位置，对著坐在位置上的男人说：「请问您是Gay吗？」
　那个男人吓了一跳！脸红地睁大眼睛望著空中小姐，嚥了口水後回答：
. I+ v$ @3 J+ C9 Z. U[呃...是的...我是Gay...」
　空中小姐说： 「抱歉我得通知您，您必须离开...」 * @7 y9 m- l8 i
　坐在後面不远的Mr.Gay知道发生了误会，赶紧站起来解释：「小姐，你弄错了，我才是Gay！那位先生没有必要离开。」　突然，另外一个男人也站起来，生气地说：「嘿！我也是Gay！他们没有权力叫我们离开！」　远处又两个人发难： 「没错，他们不可以这样做！我也是Gay！」 5 \! E  t7 K/ g2 V; I
「对！我也是！...」这时，吵杂声此起彼落，机舱陷入一片混乱... : 事後记者打电话到机场，澳洲航空对此事件拒绝评论。 我想那位真的gay一定很感动........  　　
$ l; [5 d3 D. j[一个男人肚子疼去看医生。医生告诉他说，他得了便秘，需要在肛门注入栓剂。于是他就按着医生的指示，脱了裤子弯下腰，忍着痛让医生把药剂塞入后面。 ; b* P: ]. M1 x8 H
　　　“你必须每六个小时用一次药，一个星期可以康复。”医生说。
　那天晚上，那个男人回家，但是他自己很困难把药剂塞入后面，所以他让他老婆过来帮忙。他老婆明白了用药的方法后，男人脱下裤子弯下腰。她老婆一只手放在他肩膀上，另一只手把药剂塞入他后面。　　“该死！”那男人大声骂起来。
“怎么了？”老婆问，“我弄疼你了吗？” 　　“没有”他回答到，“我刚刚想起来，早上医生是两个手都放在我肩膀上的。” !　　
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5 N8 J2 N" W- l　有个未婚妈妈到医院检查...检查完之後医生说：恭喜你了！但是这个未婚妈妈并不想要这个小孩。于是医生告诉她说：在医院中每天都会有很多的小孩出生，到生产时，他可以抱给其他人。有人生一个，就跟他讲是双胞胎，生两个就跟他讲是叁胞胎..这样就不用堕胎了！这个未婚妈妈就接受了医生的建议。等到这个未婚妈妈要生产时，很不巧的，那天并没有人要来生产，只有一位神父来割盲肠。医生只好硬着头皮对神父说：神父啊！原来你这并不是肠炎，这个叫做阵痛，神赐给你一个孩子啊！于是神父就很高兴的把小孩带回去养。　十八年之後...神父已经垂垂老矣... 有一天神父躺在病床上,跟小孩说：孩子啊！我也没有几年好活了，有件事我一定>要告诉你！」孩子说：爸爸！您千万不要这麽说，你一定会活很久的.. 　神父：不！如果我再不说的话， 以後可能就没有机会说了...其实... 我不是你的爸爸.我是你的妈妈... 　孩子觉得奇怪：「你不是我的爸爸， 那谁会是我的爸爸呢？」这时神父躺在床上，看着窗外悠悠的说：是...隔壁教会的神父!! / \3 i* U& J3 D& o" _( @
* C5 p' t  t/ P5 M. F) d& V　一个古老的山乡，发现了一个古老的村落。
　由于他们世世代代和外界隔绝，宛如桃源中人，外界对他们产生了浓厚的兴趣。于是一个漂亮的女记者前往这落后的山乡，去采访当地人。她采访的对象是一个50多岁的老者，知道他们世世代代与世隔绝的生活以后，女记者大为惊讶，继而是好奇，于是她打算描写一下他们与世隔绝生活中的喜怒哀乐。 "请问，这么多年来，您最高兴的一件事情是什么？"，好奇的女记者问。
　"有一年冬天，隔壁老三家的羊丢了。"老头说。 "羊丢了，有什么值得高兴的吗？"女记者更好奇了。 "羊丢了以后，我们几十个人打着火把上山去找，找了三天三夜，终于在后山的一个角落里面找到了"，老者吸了口烟，眯缝着眼睛回味无穷的说。
　"找到后怎么了？"女记者好奇的问。
　"找到的时候天已经很晚了，我门在雪堆里面扎了帐篷休息。外面的风很大。我们感到很无聊。于是大家就轮流上那只羊。好爽！ ' m* }3 d" }+ f3 e6 X: q
" b; q' v0 @8 L　女记者显然感到有点尴尬，她想避开这个话题。于是她打断老者的话，问有没有其它高兴的事情？　　"有一年冬天，前边老马家的新媳妇在山里面走丢了。"老者说。
+ s( n' B, j  o+ I7 ~2 @　"找到了吗？"女记者追问。 1 },　"我们几十个人找了三天三夜，终于在后山的角落里找到了。于是我们按下帐篷休息。冬天的晚上的风很大。我们大家都很无聊。于是我们就轮流上　女记者感到更尴尬了。她决定避开这个话题。于是她问到，在这几十年与世隔绝的生活中究竟有没有什么值得悲伤的事情？　　老者的脸色突变，手也开始颤抖，几乎抓不住手中的旱烟。深陷的眼眶中滚出了两滴浑浊的泪。嘴唇哆嗦了好几下，他的身体也似乎在颤抖。沉默良久，他说， ...... 一年冬天，我丢了 ......

最后倔强

最後一個，我笑嘞。。。

liyero

好多乱码和符号...看着有点眼花

洛小洛

一年冬天，我丢了。。。。。
可怜的村长

carltom1973

好多乱码和符号...看着有点眼花
  m5 Z4 U$ U' ^) y不過還是謝謝分享  加油加油