10大极品笑话

沪西人家

1：体贴的男友
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　　男生带着女友散步，路过餐馆。女友赞叹道：“真香啊！”囊中羞涩的男生很绅士地说：“如果你喜欢，我们再从饭馆门前走一次。”
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& Q( V% W+ h: _; ^2 e2 |　　2:走眼

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　　弟弟乘坐公共汽车时，车上一漂亮姑娘总是打量他。弟弟心想：姑娘可能对自己有意思，不禁心理美滋滋的。姑娘到站下车。弟弟见状马上跟了下去。姑娘在前面走着，还不时地回头看。弟弟鼓足勇气跑上前，不无幽默地搭讪道：“小姐，你为什么总看我？是不是我脸上有饭粒儿呀？”姑娘瞪了他一眼说：“你有病啊？明知道还不擦。”
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　　3:我来此办事
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; V6 `/ o& \- ~　　有一个人出门办事，到了目的地发现没有停车位，只好把车停在马路上。他在雨刷下留了一张纸条，上面写着：“我来此办事。”回来的时候雨刷下多了一张红罚单，而且自己的纸条下多了一行附注：“我也是。”

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　　4:抽烟
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　　某学生学会了抽烟。一天，他放学走出校门，刚从口袋里掏出一香烟，却发现班主任老师不知何时已经站在了面前。只见老师双目圆磴，他被吓得浑身哆嗦。

# E5 d7 o2 ?# V5 ?5 E/ e$ g' J3 T　　老师大喝道：“你敢吸烟！”学生连忙把烟扔到地上。
　　老师又喝道：“你敢浪费！”学生听完，赶忙从地上捡起来递给老师。
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4 k5 g- t9 D/ u2 a3 ~) o　　老师不接，又大喝：“你敢贿赂！”学生赶忙往口袋里塞。
　　老师更加愤怒地大喝：“你敢再犯？”
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　　学生不知所措，“哇”的一声哭开了。
　　唉！……可怜的孩子连死的心都有了…………
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　　5:打哪儿知道

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2 L3 c: Y; Y/ p& {- _& Y& Y( b% g　　尤拉：“妈妈，我向您提个问题行吗？”
　　妈妈：“行啊，你提吧。”
　　尤拉：“我生下来时，您打哪儿知道我叫尤拉呢？”

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　　6:最佳服务奖


　　一天，我和表哥去赶公交车，好不容易等来一辆，可车上的人太多了，前门根本就挤不上。我们只好在前门刷了卡，从后门上车，可车上的人实在太多，后门也挤不上。

0 x- ?1 }' Q! x; f* ?　　于是，司机大哥就和我们商量：我先发动车，慢点开，你们跟在车后面跑跑。我和表哥这个纳闷啊：这算什么办法啊？可也没有办法，只有跟在车屁股后面跑。眼看车开出大概有十来米，忽然一个急刹车，车上的乘客把持不住身体，全部倒向车的前面去了，后门一下子腾出好大一块地方。这时，司机大哥得意地招呼我们：快上，快上……
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2 w4 x& @$ _- Z, H+ n　　7:粗汉
% a' z* a+ e7 i　　一个粗汉跑进银行，跟柜台小姐说：“我要开XX的户头！”

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) Z! m$ C0 A- h( O　　柜台小姐：“没问题，先生，不过你不需要用这种口气！”

　　粗汉：“你动作快点好不好？赶快帮我弄好这该死的户头我赶时间！”
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　　柜台小姐：“先生，我不习惯别人用这种口气！”

　　粗汉：“别浪费我的时间，你快点帮我弄个XX的户头行不行？”

- m: o! w! {# l+ \# J　　柜台小姐：“抱歉，先生，我想我该请我们经理出来！”
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+ N$ L7 R7 Q5 d; m7 x　　这时柜台小姐跑进经理室向经理告状。一会儿，经理安慰着小姐后出来和这位粗汉理论说：“看来这里出了些麻烦，您可不可以跟我说，到底发生了什么事呢？”

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　　粗汉：“我只想弄个XX的户头，存我刚赢的XX的一亿元乐透彩金，行不行？”
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　　这位银行经理立刻指着柜台小姐说：“我代表这个蠢货向您说对不起！”
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　　8:短信

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6 j& ~4 A" `% S$ B4 h& H　　春节一到，关于节日祝福的短信就铺天盖地了。人家主动发来短信，自然要礼尚往来，赶紧拇指运动，回一个吧。这一来二往的，手机发烫了，手指也摁酸了，可心里却是暖和的。

- n: g$ i6 n- S9 z0 X6 h- I! Q0 Y　　年一过完，这手指条件反射，有事没事掏出手机看看。这天收到我们领导一条信息：年过完了吧；


人跑烦了吧；钱花光了吧；短信少了吧；没人理了吧；那就老实上班吧。

　　9:七块钱
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8 `' f- r$ e8 x1 I　　一妇女拿假钞去买早点，小贩恼了：“大姐，你给假钞也就算了，那起码是张印的，你这张钞票居然是画的！退一万步说，画的也就算了，你给画一张十块的、五块的都行，你还给画张七块的！”
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  e6 j3 |2 }+ \- s4 L/ T　　10:可信的礼物
　　一个强盗溜进珠宝店，用手枪对准老板说：“给我一个戒指，快点”


　　老板吓得要死，忙递上一只钻石戒指。强盗端详了一番吼到：“换个便宜点的，得让我未婚妻相信是我买的！”

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好笑哈~~~~