一个男人最悲壮的事

沪西人家

以下是我的一段故事，耐心点把它看完。
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& p8 n+ ^6 x" P那天约了个女网友见面，地点某公园，正值早晨人员稀少。 时间快到时忽然发现肚子疼。诅咒著卖油条的无良小摊，继续忍著等。   
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疼。
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很疼。   
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相当疼。   
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3 f3 G8 K+ _0 W1 I/ Q急冲去厕所先。   

# O$ A& U% t  ]; ~! r9 c7 L% D一番狂轰滥炸后，顿时为之一爽，摸口袋时僵住：没带手纸。   

5 K; z( Z8 g' [% H8 O3 V( t等会有人进来要张便是。   
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/ N+ ?/ S( u: I/ K8 ]4 S+ l$ B於是等。   

; _6 h9 G; u3 u, S二十分钟也无人进来。 正值深秋，厕所通风条件良好，刚进来时著实赞了一番，现在却深深地感到风   
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4 O$ n+ K+ F! Z吹屁股凉的痛苦。   
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6 r! \# M; ~+ |, e忍了。   
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等了网友若干时间，站得疲惫不堪，刚蹲下时著实惬意了一把，   

1 z3 z" e" b0 _$ [, g现在却深深地感到双腿麻冷胀痛的痛苦。   

( |1 O1 _. w* i+ B9 Y- O* p忍了。   
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鼻炎今天刚好，进厕所闻到臭味很是为自己鼻子恢复了嗅觉而高兴了一会，   
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现在却深深地感到肺脏严重中毒的痛苦。   
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' p5 R- w$ n8 e1 J! D忍了。   

) r7 t2 F9 K3 e! z& o% o! P% B  ?  P此公园平日游人就稀少，刚来时颇得意自己把约会之处定于此，现在我这颗心   

( o) w! i: b5 Z5 M1 [: Q/ p$ I却是拨凉拨凉的。   

9 C+ L4 ]2 i0 O/ H* X  X! u: v忍无可忍，拨出手机，呼叫援兵，接通。   

这么一件尴尬的事总不能很露骨地直接朝朋友讲吧？   
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' `( L8 u" ?1 R; z( K3 a於是我们先从天气聊起，到伊拉克战局到海马的繁殖过程到外星球的生命体。   
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说到秦始皇长得什么样时我终於觉得机会到了，於是轻启朱唇羞涩不已地说   

0 `: s. k# P% b8 [/ b7 E% {道：那个，我...   

: g2 {& t  _! ?1 X& d手机传来喜悦的音乐声，没电自动关机了。   
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0 d: J, R- E8 t3 Z( o7 u4 x2 V+ J我终於傻了。   
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; i* ]! ], {) {等。   

我等。   

没人。   

我忽然有种想哭的感觉。   
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幸好这时候厕所外传来脚步声，我精神大振，所谓天无绝人之路，人有悲欢离   

合，船到桥头自然直...   

# M3 O0 E$ O6 _& E我确信我的思维一下子敏捷了起来。   
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3 n; p+ I: R7 {& p; Q8 P* Q在那个人刚刚进来时我便暗运内劲以低沉有力的男中音叫道：

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8 M. V& z5 a) W" Y  Q( j. P( M/ k兄弟，借张纸哥们忘带纸了。   
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那个人触电一般叫了起来：怎么是男厕所？   

8 X% s" m1 ?  l- ~. L接下来念经一般低头回走：对不起对不起走错了走错了。   

+ V) Z( z# T8 e原来是个女的走错门了！   

一个男人在最脆弱的情况下居然被一个女人看见了！   
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悲愤交加。   

然而十秒钟后我才知道我错了。   

2 _/ d( m# H1 L$ H( E我实不该悲愤的。   
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0 ?, _/ A4 h3 q十秒后那个女人又在外面叫了起来：我没走错啊，怎么女厕所里有男人在里   
& V% s- I  g7 q* z/ J7 ?9 v面？！   

, p" l0 [6 s! T- U% \. c红，一层一层在我脸上添著色，泪水充盈著我的眼眶。原来自己走错了。   
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如此悲壮的场面，你想也能想出来。   

2 o" F+ C  W; i( J, ]+ x7 I此时内心里尚存的理智告诉我：机会，稍纵即逝，如果你不抓住，



巨大的痛苦还将继续。   

我沙哑著嗓子道：小姐，扔张纸进来，谢谢！   

' v; \6 Z! z4 ^* n- T7 F; Z当心灵上的巨大的痛苦过去后，你会发现，无耻到底也是一种解脱。   
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一会后，刚买的一份报纸轻轻地被扔了进来。   

我紧紧地握住这份报纸，紧紧地紧紧地握住。   
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然后使劲用手搓著它，心里以无比恶毒的语言痛骂著这份报纸的编辑部！   
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) r5 V3 G! n2 H' W/ x这家报纸平时都是普通纸质，今天是它的发行二十周年纪念，全部报纸皆为十   
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六开铜版印刷硬质纸！   

提起裤子时又温柔地安慰自己：幸好今天人少，丢人也不过只有一个女的知   

7 B# L* ?- K( u0 H$ q( l/ u- |5 `道，而且是不认识滴！   
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不幸中的大幸。   

出了厕所忽然发现外面已经聚集了一大群晨练的大妈，人群前面一位女孩正在   

! c2 ?2 c# \. t2 \$ I2 A' U仔细地解释：   
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$ R9 j- [; Z2 V7 Q3 y各位大妈，等会儿进去，里面一位先生走错了，而且没带纸，等会进去，马上   

- R8 ~! O4 @4 D6 J4 v' a- ]* [就好......   
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  o: Y' e0 t# d$ p0 f" E$ H恰好我气定神闲地走出来了。   
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当所有的目光都聚集在我身上时，我忽然有一种万箭穿心的感觉。   

我哽咽著对这位女孩说：谢谢你，谢谢，谢谢......   
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这位女孩大度地一挥手：没事，小事一桩。   
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- p. J% }5 @0 _& r+ O& P& o8 F! S临走时忽然听见女孩自言自语道：怎么小幻还没有来？

isamu

确实很惨哪

bomer

超级自虐！文章很好笑！人能自嘲到这地步需要境界呀！佩服佩服！

bomer

不过我给楼主几个提示，这是跟别人聊天时谈类似笑话得到的笑话经验。解决办法，第一，要是你抽烟，那就拿你的烟盒里面最薄的那张纸来解决，步骤是先前后后，把前面的揩一下，借着尿液湿润纸张，再处理后面。第二，用手指，你先处理一下里面再处理外面，然后去水龙头那里冲洗就行了，不过此时你一定没法处理裤子，只能夹着尾巴去做了。第三，用你手上的手机去处理，完事后把手机扔掉，要不就去更换外壳。第四，用你的内裤解决，要是你那天空挡，那就只能用前面的方法了。第五，要是你有百元大钞，你可以小心翼翼的处理，完事后把钱扔掉或者是拿水冲洗干净，出了厕所赶紧去用掉。第六，你用袜子来处理，不过此时要小心了，一不小心就会蹲坐在你自己的便便上。第七，要是你恰好带着你的宠物狗，就让它来替你解决。反正狗改不了吃屎。第八，你正好想回家洗澡，那你就起身直接飞奔回家，只不过此时你已无暇顾及情绪了。第九，如果你此时心情极好，就可以就地练习收缩，慢慢的就没有了，还能锻炼你的精门哟。第十，你实在是不愿采取前面的办法，那就祈祷吧！也许奇迹就会出现。