有关于上帝的笑话

吴名

1、一个神父在打高尔夫球，一个修女在旁边观看，第一杆打偏了，神父骂道：“TMD，打偏了！”又打，神父又骂：“TMD，又打偏了！”修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落，只听一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了：为什么骂人的是我，为什么会劈死修女呢？这时只听天空传来上帝的声音：“TMD，我也打偏了！”
6 `+ P! y* ]# f+ z- N
. A" C' q1 p0 Y0 U2 K


5 ~- V4 o8 d, C/ {6 q5 i5 U6 i2、信徒：“万能的上帝啊，一万年对您来说是多长呢？”
9 {! P" B7 q* E2 d6 i9 H
2 j1 L, u+ m: e上帝：“我眨一下眼的功夫。”
8 T. j5 h4 X" q' o信徒：“那么10亿元钱呢？”
1 a- a! Z  w. _% J. v* `5 h/ C
上帝：“不过是我的一根头发而已。”
* |' J2 k/ Z4 V
信徒：“哦，慈悲的上帝啊，那就请您给我一根头发吧。”

5 B! R' k* i- m) v8 f上帝：“没问题，等我眨一下眼之后给你。”
' g. y9 w4 e6 k% \; U  K

" |. ?2 U' h8 \- ]
  w* M% ?( E/ W% X! E: m) e
  h7 I/ h3 R9 G; y$ ^" v- I3、中日韩三国足球队主教练一起来到天堂，询问上帝各自的足球队什么时候才能得世界杯冠军，上帝说：韩国需要50年。韩国教练大哭起来：我是见不到了。上帝又说：日本需要100年。日本教练大哭起来：我是见不到了。中国教练连忙问：我们呢？上帝大哭起来：我是见不到了。

7 C. ?- h* i' h, Q

8 f: X) ]2 k( B: Z  @4 u


4 e* @8 U& S% G5 v4、有一个男人，中年得子，甚是溺爱，含莘茹苦拉扯儿子成人，辛辛苦苦供儿子上完大学，儿子西装革履，红光满面，自己却衣衫褴褛，饥肠辘辘，省吃俭用为儿子买了房，娶了妻，自己也老了。然而儿子不孝，在一个风雨之夜将他赶出了家门。老人来到一个破庙避雨，老人很伤心，仰天长叹：上帝呀，为什么对我这么不公平？在一道闪电过后，一个更苍老的声音说：“这是报应啊。”这时老人看见一个比他更老的人从破庙的角落里进出来。老人大惊：“你是上帝吗？”更老的人说：“混蛋！在二十多年前你就把我赶出来了，我是****爸呀，你已经不认识我了？”
) G6 ]1 |8 V( C0 X
: y) Q$ v+ e  ~" a' X) X' X: v* ~


5、在理发店，神父理完发交钱时，理发师说：“不收您的钱啦，我就当是为上帝服务了。”第二天早晨，理发师看见店门前多了一封感谢信和几本《圣经》。
1 x' @- Y$ W( K9 q) y
过了几天，一个警官理发后要交钱，理发师说：“不收您的钱啦，我就当是为我们社区服务了。”

. {' h5 u: `) ^% W第二天早晨，理发师看见店门前又多了一封感谢信和一些《社区服务手册》。

5 y! j* x8 }2 H8 v  d7 F又过了几天，一政府官员来理发，交钱时，理发师对他说：“不收您的钱啦，我就当是为政府服务了。”第二天早晨，理发师看见门前站了一排政府官员

4 a9 ~: L0 v0 B
0 U! O$ l9 \' x. u! ~
# e# F- n3 q; d1 _! B
, s: \: N4 W, y; N. [6、一天，克林顿的妻子希拉克被带去见上帝，她发现在上帝的客厅里挂着许多表，而且这些表有的走得快，有的走得慢。于是她就问上帝的仆人：“为何上帝要收集这麽多表？而且这些表走得还不一样快？”
' t9 r9 u5 I2 o' k3 `7 o( J0 w
- m( b( G9 E2 H% ]1 A
6 ~7 b' I7 P6 R" ^* b
上帝的仆人说到：“这些表代表着人的生命，世界上每一个人都有一块着样的表，如果他的外遇多，他的表走得就快，没有外遇表走得就慢。”
5 }! @) U* s% `- s9 n5 t+ `
希拉克听完后向四周看了看又说道：“为何没看见我丈夫克林顿的表？”上帝的仆人说：“你丈夫的表被上帝拿到办公室当电风扇去了！



4 i  A- I: k" J; b0 h
. `* x7 t0 r0 W  o: s0 W, f' m7、一对儿同年同月同日生的老夫妇共同生活了35年。今天，他们大摆宴席，庆贺他们的60岁大寿。宴席过程中，上帝来了。上帝称赞老夫妇是真正的“恩爱夫妇”，并答应给他们每人一个愿望。老太太激动地说：“我们很贫穷，我只想想好好看看这个世界，做一次全球旅游。”
1 c) s6 K7 e' o6 Q
8 S# f8 n2 o0 u' V" O2 Q　　上帝挥了一下手，砰的一声，一打儿飞机票从空中落入老太太的手上。该老头儿许愿了，只见他沉思了一会儿，说道：“我想娶一个比我年轻30岁的女人。”
7 x- V/ ^4 [5 l3 J" q: ^4 k
　　上帝又了一下手，砰！……

: g3 L8 Q4 a* {3 ^% Z7 F　　老头儿一下子变成了90岁



9 t. `$ l2 p) ^9 f3 F2 y9 R# J6 y
. a( a3 e9 P4 \8 u2 B; M) _

8、上帝用泥巴捏了个人，从此就有了人类；
# t" @* `1 ^- s8 p
) {0 b& \/ Q" U, ^* ~9 {最先有的是白人---因为上帝把泥人放到火上烤轻了；
1 y7 X# ?' J% [4 n# o1 A
其次有了黑人---因为担心火候不到结果给烤大了；
7 n: J9 v' W1 d8 `! N/ P
7 X4 L' n2 p6 Z; `% j( l后来掌握了最佳火候也就有了我们黄色人种，所以说我们是上帝最成功的杰作。


) t! S4 d7 K) `0 X4 ?/ v7 v0 t
; d% G2 L( V  I. o/ x5 |
9、小彼得自豪地对他的朋友说：“我叔叔是神父，所有的人都称他尊敬的神父。”

　　小保罗说：“我叔叔是主教，谁跟他说话都称他阁下。”
  J7 L  I& N5 {% P/ W3 }


1 L, f, U4 Z# {8 A% O" s2 k　　小拉克乌斯不服气了：“这有什么了不起的。我叔叔体重150公斤。”
0 G* P1 t/ N% {: W9 v' w
; j* J6 U- J! }; V; z) T& F　　所有的人见了他都喊道：“噢！我的上帝！”
# W  W$ C1 F8 w  G
- S6 x6 r% A$ d


10、看贴不回贴，上帝会生气，后果很严重；看贴顶一下，上帝很满意，保佑你多赚人民币。阿门

satan0720

那让上帝先眨一下眼后再说吧

angelon

哈哈，同意楼上的