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1.前几天买了条裙子,今天第一次穿上在爸妈面前“显摆”,并向他们炫耀说自己超级喜欢上面的蕾丝边。当时我爸就来 , k) @6 a2 h) H
了一句“原来我用了几十年的蚊帐现在叫做蕾丝”,偶滴神啊
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妈 我的运动鞋 给洗了没有? - f3 O' Z4 T# V3 {5 H) O
我妈:。。。。。。。。洗了 1 |% g7 F- }$ k
。。。。。。。。部分
3 G: M& ^6 U9 q 我:哪部分? % {! r3 {/ [" P! V6 F$ S$ _
我妈:鞋带。。。。 3 [% a: A& x* i1 u; `
我:........... : e+ x+ A7 K, ~' ]7 P# U" t) C7 h
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/ S Y" `6 K8 x3 N0 X4 o L9 y 2.我妈有天看到电视上放到麦克。杰克逊的镜头
9 X4 k3 Y2 U* ?' H' | 凑上去看了半天 % s- }) g. q# x) i" I" u+ W+ x
冲我说了一句:
/ ?8 _0 x, z" U3 n5 i; ]# I 这女的长得咋这么像个男的?? , y+ d M' E( E [2 J+ Z( h& ?
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% a9 \ G6 u- c 3.很流行的QQ小车 : q- _; c0 _$ S T
妈:秋秋
4 z; }* W: J0 x6 Q: H2 { 我:QQ
$ ?* P* D- W8 } 妈:扣扣
9 j1 m/ [/ r1 E5 T) \3 `+ J 我:QQ
+ L+ |# ~/ |: i* H 妈:球球
3 H. S1 K/ U# _" [
: U: Q3 b4 J3 ]5 s0 R# R) H0 X" \. T 我:... ...
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( ~0 D4 ^, `* G0 Y4 u2 D) X 4.打电话回家。我妈接的,问我是谁,我叫了一声“妈”,我妈答应了一声,然后接着问:
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3 L# \) i+ z( z8 `" V“你是哪位?”我抓狂:“除了我之外,你难道还有别的女儿?”~~~~~~
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, o5 N) ]# k0 k# m% L 5.我妈有一对同事夫妇,女的1米5,130,40斤~~ 1 {: |- [6 X% M/ `. F5 x
男的1米9几,很瘦~~
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我妈给我形容:“他们俩站一起,就是一个铅笔一个橡皮~~”
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6.我姥有一次心血来潮,非要把一个碗柜塞进比它小一点的墙空里,我觉得她虽然没读过书,平时还是挺精明一人啊,那次居然拿了把菜刀妄想把墙给砍了,她正那专心削墙呢,我姥爷闪进来,盯着她幽幽的说了一句:疯了吧你
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! d: }# h1 Y, G s3 D! Q [% x 7.某次 老妈在家卤鸡蛋
8 Q$ Y5 P) ?8 q1 ^( Z- [% `8 o 注:先把鸡蛋煮好 然后剥壳 再卤
* c* s7 \7 K% b$ ~# { 卤好后我看到一特小的鸡蛋觉得好玩 就偷吃了
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( D3 V' p- E- H3 Y* F 后来老妈遍寻此蛋不着在厨房大喊:"有个鸡蛋裸奔了!" 7 I9 E3 V+ G/ Q0 L- l$ Q$ |2 }8 f
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( Q! u( @9 M2 n& P3 M1 m( ` 8.我失恋,郁闷消瘦无法排解。老爸看在眼里急在心中,但几十年没做亲子教育一时半会儿也不知如何开导。一天又是吃不下饭,问也不答,老爸又急又疼,一拍桌子:“你也是党员,我也是党员,我们党员和党员之间有什么不可以谈的!”失恋中的我硬是被这句话笑喷了饭。 , S& Q" Y* \: o* F- o5 H3 y9 T
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9.一天我洗完澡在地板上奔跑,拖鞋上全是水,于是就滑倒了。咚的一声,四体投地啊,只剩脖子还仰着。那叫一个疼啊,于是我就大吼大叫,我妈走过来问:没摔到脸吧? 2 B0 N7 c. I ?
"没"“那就好”于是又回屋看电视了。 0 [0 T9 ] Q7 S b& H/ G/ I
5555此刻我还趴在地板上呐
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10.妈妈正在减肥中,吃晚饭时对我说:“XX,给我盛多点饭,我只能吃一碗。。。。” $ O C' q# _0 J/ b# C: R
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% r. a R6 @1 o$ f/ ~ 11.还有一次,我妈去看我姥姥回来~~我姥姥家在外地,还蛮远的~~ 9 l* a' |" q$ J& S' F9 K
回来我就问她我姥姥怎么样了阿什么的~~
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我妈说:“身体还行,就是胳膊有点不得劲了,特别是拿东西的时候,老是抖阿抖得~~” 8 e+ v, R' O4 k; K
我还没接茬儿,我爸说了:“恩,精神抖擞嘛~~” - |. U( r' N, u: r
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12.和老公结婚登记,出了民政局大门,老公喜滋滋给婆婆打电话:
( W" \3 |+ {, b6 R; c1 `8 T P- r 老公:妈,恭喜你啊,你有儿媳妇了!
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婆婆:哎呀,谢谢谢谢!太客气了!同喜同喜啊! ! M" A4 r" ~ k m- [
我:-_-
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13.我和妈妈都炒股,但她比我炒的时间久是老股民,我经常问他意见。 / _' F$ L1 G% | Z4 f* x
有天我要把手上一支股抛掉,问她,她不让抛 8 E8 {; ~5 d) a% b1 o- i
结果第二天大跌 $ X5 W6 Q$ J+ s! n8 n: [" [3 w
* D* i( ~7 D9 ^& Z 我给妈妈发短信说:臭妈妈,看你不让我抛。。。 / d! V3 V2 _0 `# S
我妈回:臭儿子,不要紧的。。。。
, y8 m7 r }0 @" e/ t9 d 晕。。。我是个女的啊。。。。 : {6 G! A2 ?7 i* N. y7 P) e
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: ], `0 ]# Q0 v- D+ G$ L3 o 14.说个同学老妈的 + e6 L; w$ C0 w" B3 {, I5 u. E& }
同学在看《灌篮高手》的动画片,老妈经过,正好看见流川枫的亲卫队在跳大腿舞:“流川枫,我爱你!” . P7 B2 v! W* b" u- V6 e
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同学老妈很疑惑滴问了一句:这是什么组织?
' N @3 k. c+ ]2 k& m% {" n 同学:…… % `& e. @* g w" P: i+ _
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0 L$ f( _4 U& }. m 15.前男友来我家帮我修电脑,被提前回来的妈妈看到,晚饭时我妈就问他谁,因为爸爸那时候不准我恋爱,我就顺口说是我最好朋友的BF,我"借"来修电脑,然后我妈就开始教育我"别和人家BF走太近,万一你们有火花,那你要人家小姑娘怎么办,那你们又怎么有脸在一起`````XXXXXXXXXXXX"滔滔不决讲述 8 p, F9 r/ P6 _0 N
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5分钟后我爸放下饭碗郑重的抬头问我妈"请问你是琼瑶女士吗?"
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16.我外婆从来都不喜欢看电视,有一次是放部队演戏什么的,解放军在做匍匐前进,我外
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9 a) ]0 M m& y; h 婆坐得稍微远了点,视力不太好,她就大声叫我:“快来看这癞蛤蟆跳得好快啊。”
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17.我大一的时候,那时候还没有人手一部手机, : F1 F9 l0 ^9 z- }' Y c' a
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所以老爸打电话只能打寝室电话找我,
/ e; n" M6 P" x" ]6 ] 有天老爸打电话过来,一室友接了。 ) g; g/ [+ {( o3 e4 l, ~/ k, R& k
室友:“喂,你好,请问找哪位?”
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4 ?" a/ Q2 }% C9 p 我爸:“你好你好,我找我的宝贝女儿。”
) J, s$ J3 [1 ]8 f! y& { 室友:“#%……#%,叔叔,这里全是宝贝女儿。”
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( L1 D0 Q. G" b' W9 j1 g- L# o 18.有一次,别人送了只小狗。我们商量给小狗起个名字。开始我爸没搭腔,突然说了句: ! }" O: f. B9 g$ o
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叫赛赛吧。我们都觉得不错。我妈还说,恩,好!喜欢比赛,好胜。过了半天,我爸说:我们有个同事叫李赛。 $ U: a0 f3 q+ X4 E0 \2 |
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6 e @ T8 v! }( _6 p 19.一天早上我骑着那辆破自行车去上班,路上我娘给我电话,因为没戴耳机,所以我说快挂吧,我骑车呢.老人家宽容地说:那好吧,你小心驾驶.
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20.前些日子我烫了一个爆炸头,回到家妈震惊地问我:你摸了电门啊?
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& {6 `6 _& @; O, x/ B, Y ~ 21.一次,我妈妈说我就是咱家的太后 ' }, c/ z$ a `* @
我得意,什么太后阿,西太后? ) Z l |3 B N0 }
我妈妈说,脸皮太厚!
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22.我爸爸原先不喜欢小动物,后来养了这么多年,也从习惯变为喜欢,但是他不肯承认,经常当着我和妈妈的面说:“哪天你们不在家我就给掐死。”实际上,他每天一回到家楼下,就要吹哨,然后上楼第一句话就是,猫叫没?狗叫没?猫狗听到我爸爸的哨声就像过电似的
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23.妈妈发短信问我,吃的什么午饭,我说去煌上煌买了只板鸭 - F# x6 K: }3 [. v3 D
老妈很快回了我短信:你这个狗东西,太有才了! - m" ^) K" s4 [/ F, G
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Z1 Y+ J! v/ c- a5 s( ^/ C 24.不记得那天我妈妈是收到一个什么聚会的邀请,我爸爸就问我妈:”可不可以带情侣呀 & b6 {' J6 Z. j/ _& Y5 t9 k
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(晕,为什么不问带家属呢,就是怕我们跟去吧,不稀罕呢)”.我妈说:”行李?就一个晚会我带什么行李啊?”
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25.晚上我和老妈两个人横躺在沙发上,我抬起腿捏了捏我粗壮的小腿肚,对老妈说: : p v+ s) \3 p- R! j* z
L: r- O! R+ [0 a4 B3 i7 ? “妈,你说我这要是今晚睡一宿觉,明早上发现我的小腿肚子上的肉都没了该多好!” & `. _- c& [$ B2 o# \+ U' m" Y7 D
0 G, y; Y! k; I* c9 j8 x$ ?0 D 我老妈横了我一眼,说:“这要是明早上一起来你发现你小腿变细了,床边上多出一堆 6 Y2 E5 E$ K d4 Z
肉来,还不吓死你啊!” ' z# u* p2 y8 [" |5 G
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* ^3 Y% m$ v. p. I W4 p- t 26.还有一次看加油好男儿,我特激动地跟老妈说:“妈,你快看看,都是帅哥。”结果老妈特无聊地回我一句:“有啥好看的,长的帅有啥用,又不是你对象!” 3 G) N x K) O) y
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- m p: o0 |9 C% C/ L 27.有一日,我老妈和我去逛街,路上遇见我一同学,我同学跟我妈打了个招呼,说,阿姨真年轻!我妈立刻得意的大笑,赶紧抓着我那同学的手说,"走走走!咱一起去逛街!我也给你买件衣服!!!"
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28.几年前 老妈刚用手机,短信从来不会发,某天我跟老妈短信记录如下:
( J- r9 @* y. v$ n# s, [# G. C4 S 妈: 你杂么 (翻译:“你在干什么?”) * D6 I* S, h0 B2 q5 G5 F
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我: 啊 老妈你会发短信了啊,哈哈
$ Z5 {9 ?, S. ^' h( `7 G% c 妈: 哈欠(估计是打哈多按了下)
( o+ ~$ N) ]4 T4 R \4 } 半个小时后
, t& M, r( h" U# l2 j; m 妈:
' d& s% Z% n0 m7 j风轻轻的吹带去我对你的思念 1 x; n( o9 E D: K9 Q: f( M
我: 老妈你干吗?
8 T( o" {" A* T; z+ q) E- } 妈: 练练发信
" s6 ^0 q4 v7 g- H3 V 我: 。。。。
( m- ?. M& \- \ U2 p 之后数小时 I6 y) N0 P }8 C% ?- `* E* m. l
收到我妈各种类型骚扰短信无数 $ I+ T/ M& W8 k6 p+ g( S1 V+ j
再后来,老妈打电话来:“女儿啊 倾的倾字怎么拼啊,我说:Q I N G 啊 ,老妈 ) J* Q3 I' |$ ^
你干吗? 5 s& y8 z. H# w( z$ A2 e. m
回答:“没事了88” ) [! ?% j- e, t; \1 M
5分钟后 收到老妈短信“大海呼啸 倾诉我对你的深情。。。。 ' W# @! X: w" L3 ~( C. \6 Y7 e3 Y
彻底吐血晕倒!
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29.跟我妈坐沙发上看蜡笔小新
4 @/ ~1 Z# P6 \& E" t- c; K6 a 突发奇想 问我老妈:小新好可爱啊~以后我要是生儿子生个小新一样的你会怎么办?” : N2 X, H' t* X7 |$ {
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我妈慢悠悠的转过头极其恐怖的盯着我 一字一顿的说:“掐死,重生!”
4 Y' b. {; x& N" y/ P/ k 我差点被花生米噎死~
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30.某年世界杯,我和老爸,弟弟,正全神贯注的关注着赛事,老妈上前小声絮叨:"这地上得铺的地毯吧"剩下六双眼镜立即呆滞!
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31.中学时有一次往家打电话--“妈”-- * j, [: ~8 G! Q$ t3 ]
“谁呀?”(除了我谁还叫你妈?!) ( b5 j- @6 x! b6 O7 I4 ~2 W& ^
/ j+ `/ s2 y; F1 s' R1 `8 s “我,**(我的名字)”--
% M! |; u- [* F& n5 G8 ? “哦,**上学去了,晚上你再打来吧”
6 K5 A2 c, i& C4 S/ k; y: f% ^ 说完,挂掉电话...
, ]* `+ ]" @- T1 Y" u7 D5 ^! P 我汗... 2 Y0 ^& i! J N/ i% m. Y5 d- ]
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$ R/ D2 d% T3 b, Y* f' S; x 32.最近发胖 我有事没事就叨叨减肥阿减肥
3 @/ ~: {8 [, A: P& j 我妈都会用一句经典的话堵我:瘦死的骆驼比马大你就不要想了…………
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2 l$ R, X( D& z 有次我给家里打电话:我爸接的,我就问我妈呢?我爸说我就是你妈。。。。 2 K9 v6 m1 j8 _7 V% C j
汗。。。你怎么是我妈呢? 3 a& x( ?, u7 v2 _
& \# f4 b( a: ^: W8 ~ 我爸解释说,每次我打电话总跟我妈说话,他想冒充我妈多跟我说句话。 + q: ~2 c, [. k2 U7 L* H
3 |- Q) r* [. o" N6 A+ r 33.话说昨天去看爷爷,穿了条深蓝色的挂脖的连衣裙
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我爷爷盯了我半天说,今天怎么像炊事员啊.. % A7 N, ^- H, m7 q7 b
我汗...
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34.大学暑假,我买了条裙子,到我妈面前显摆,希望她能夸我几句。我妈让我转一圈给她看,上下左右都看完了,我问她“咋样?”,我妈说“还行,该包住的都包住了”
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1 N4 t% V q; ^& a0 E' I* S 35.我回家按门铃我妈问“谁呀”
" R7 j3 b8 d# u) O1 R9 r 我答“张惠妹”
, R% v ]$ H; Q" X* r% h' @1 N 一日我妈外出回家按门铃 0 u+ H9 b" a* v. ?8 ^3 }3 F2 _* v
2 ]/ `6 U) N+ |# h9 }* x 我问“谁呀” ( @* e; i% p5 \
我妈答“张惠妹她妈”
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36.说说我的阿姨,一年去香港旅游,妹妹托她带s.h.e的唱片和hello,kitty的小东西,结果老人家带回来twins的唱片和多啦A梦的雨伞。
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+ G! }7 X4 S" y3 j 37.我有个同学的爸妈更搞笑。郭富城打的那个海飞丝广告,晚上看电视的时候看到了,她爸来一句“朱时茂好年轻哦”,她妈侧过头来一看说“也,硬是朱时茂跌(重庆方言,意思是:真的是朱时茂呀)”。
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38.还有次人家送了我一个獭兔毛围巾,被我压箱底了,老妈有天突然想起来,问我:人家送你的塔利班的兔子,你怎么不用?-_-
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5 L( I _; o/ Y) w& M!暴汗啊。
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39.老妈说楼上的邻居买了辆车,我问:”自动的还是手动的?”
; \! Q+ Z4 b0 I& K8 j 老妈思考了片刻:”可能是手动的吧, ) ^* o4 G1 ?* y
前面有个方向盘”
8 ]/ R3 [; ]3 M9 C& Z1 V2 R$ { 我这边已经处于抽搐状态ING
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40.老爸和老妈平时的娱乐之一就是打游戏,常玩的就是最原始那种打坦克,两人在家大呼 4 q, R; f$ d2 Z+ R3 F
小叫的。 \, b. a/ i& L+ a
+ n0 E3 P8 ?; {8 O. R7 B; Z( K 有一次我听见老妈攻克对方一个堡垒,叫的居然是:“他奶奶的!”我的淑女妈妈啊,我下巴都掉下来了。 & v* s( m" i3 Z8 A8 Z
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据妹妹说,老爸有一次叫的是:“***万岁!”然后一发炮弹攻克敌方堡垒。
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p6 V0 r9 F* W0 r6 S: q$ b 41.在很久以前. ! i& A2 t. Z5 l# y7 |
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我:"妈".(没人理) ; T0 B0 t( W4 m
我:"妈咪.(还没人理)
4 F+ o3 y, ^0 @# V/ H' F- R5 e 我:"猫咪.(依旧没人理)
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u' s0 A" g" K 我:"大猫何在?"(怒了~~~)
! Z! j9 W2 n( }; f/ g6 @ g 妈:"小猫我来了`~~~~ 0 g3 y: B; s4 ~# e% @
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42.我家餐厅窗外原来种了很多三角梅和蔷薇,开花的时候,爬满花的窗是我们家最美的风景。有一年我回家一看,一棵花都没了,窗外护栏上一排近半米高的粗壮芦荟,坐在餐桌边看出去,像监狱似的。我惊得半天说不出话。老妈可能觉得内疚,一指老爸:“是他!”老爸一挺腰杆:“这是经济作物。”我咬牙切齿:“它能干什么?”老爸想了想,不确定地说:“去老人斑?”我就知道,这肯定是他们老年协会最新的玩具。我那原来爬满花的窗外,一直到现在都是一排尖锐如刀剑又粗又壮又高的“美国”芦荟。后来,老爸又为他的“经济作物”找到一个理由——防盗。
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3 B4 H& D B9 K! W# \ 43.中学的时候,因为好玩,花两块钱买了一个戒指,后来回家后不知掉哪去了,第二天放学回家,我爷爷对我说:”今天爷爷给你买了个铂金戒指.”我一看就是我昨天掉的那个.
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44.话说初中时的某天正在蹲厕所,
& B: h' ]8 e, X" X. F& b1 X 一同学打电话过来:叔叔,请问XXX在家吗?
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我爸回答:在,XXX正在拉把把,等她拉完了再打给你啊"
2 k+ G* Z- w& J. b7 N! n/ j5 i9 F - -/// 那可是个男同学 % V' q# D- o" p8 y
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45.在我和老公的结婚典礼上,我改口叫我公公“爸”时,我公公点点头非常认真地说:“你好”。
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; i+ i) y% r( Z/ L! s 46.初中时听双截棍……我妈从厨房里出来说:我剁萝卜都比他好听!说完自己进厨房剁萝卜了…… 5 Y# I" d. t+ z7 j' ~- m, r6 H
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47.一个人飘泊在外,平时晚饭自己不想做,就吃馒头应付一下肚子
1 L6 r2 r, i7 _, C8 U. H( | 有一次打电话回家,老妈问“晚饭吃什么?” 1 {4 _7 Z' j" u& T+ I8 I. H
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我委屈的回答“吃馒头!” ; k3 j1 {# ^9 a7 h4 s0 M! N
谁知道 , L- k7 H( y; B' J8 M& t
老妈说“你偶尔也吃一下包子” 7 b8 m/ T4 i5 Y# [0 j
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本来想让老妈同情一下的,我还以为他会说“吃这个怎么行,去下馆子啊” 2 x! Q+ w6 |$ u$ f4 R0 c: H4 W
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48。我妈发手机短消息速度慢, 2 g4 ~ q: a# j: r
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过年发短消息拜年呢, 3 m3 r1 {- Z. v4 A' M
妈妈让我帮她打字这样速度快点,
; i% Y/ M4 [5 u }5 H 我按她口述的内容打好以后,
( l( U& \1 O' F 妈妈说"好,发射" 0 N7 r) b; G$ f+ }3 C: P/ X8 V/ d
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49.我老爸抽烟,我跟老妈都讨厌烟味,我跟老爸说,要不您把抽油烟机打开,在那底下抽吧,老爸说:那是它抽,还是我抽呀? 5 J# O k+ V k
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# f) t5 i2 ~0 v t$ b 50.有一次我妈看见我驼着背坐在电脑前,说“你要是有芙蓉姐姐一半的挺就好了……你的背快驼成芙蓉姐姐的胸了!” ' ~% a q9 w$ R! b: Z* q4 x
倒塌~~
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51.一个朋友的妈妈巨可爱,朋友的妹妹还没嫁人,而且她妈妈觉得妹妹还是CN,所以有一次跟朋友的妹妹说:你不知道那个滋味(说得是ML),可好了,就跟吃肉一样!!!
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当时我的朋友就石化了 * J, a) S$ D5 c! w! |1 B
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52.当年毛主席在天安门接见红卫兵时,老爸在北京工作。他回忆当时的盛况:“人那个多呀,我提的一串香蕉一挤出来,只剩下皮了。”不知道他老人家的话里真实成分有多少,我只是一直好奇,当广大人民群众为了见到毛主席而痛哭流涕群情激昂的时候,他为什么要带串香蕉?为了献给毛主席他老人家?
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0 p" B/ I1 i2 X, L: { 53.以前有个李嘉欣做的广告:美好生活用丽涛!(MS一洗发水广告) ! c" V0 V, w [) m
我妈妈在一般收拾东西,
: o0 x- [7 ~8 m8 { J没有看电视.很疑问的对我说:美好生活用力掏? 4 e5 ?+ a" c6 K& H& p: t
用力掏什么嘛??
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54.我家旁边的超市门口有那种卖拼图的,10块钱一盒,有卡通的,也有明星的。平常都是老妈自己买菜,赶上周末,我就陪她去。
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进去的时候我就发现老妈一直盯着门口卖拼图的看,我没在意,出来的时候老妈还盯着那个摊看,终于鼓起勇气小声的问我:“XX,你说那个男的怎么那么恶心呢?什么名字不好叫,非要起个那么龌龊的名字?”
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我好奇:“人家起什么龌龊的名字了?”
* J/ t# q$ m7 ^( @4 f 老妈义愤填膺:“一个大男人,叫什么阴道!” 4 i; X% b* p6 ?$ }
我也惊了一下,仔细一看,狂笑不止。 . \- {6 G3 ^" ^, L/ s9 s0 S
0 [& o' e7 v# V9 H& T* c) n “妈,那个大男人,人家叫明道。”= =
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7 a4 M! n. c; R1 h" C6 i( h 55.老爸对小朋友说:“来,外公给你讲个故事,叫‘味精’填海。”老妈在一边翻白眼:
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“那太费钱了吧。”
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56.一次晚上睡觉顺手把我屋门锁上了,我妈早上推门推不开,结果没法烧水(电热水壶在我屋)。她又“不敢”敲门,怕把我吵醒了我发飙。 2 F: l$ H2 r( d/ a: M, m/ ?6 _! p
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结果,我醒了以后开门就轮到她发飙,她说——
5 |( w: Y' U0 k \. Z) K) } “你锁门干什么?怕我强暴你吗?”…… # |. f$ A; x- V# ^5 B
57.
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" D( w( k* s- d p: e 某年,我和老爸老妈商量8月11号要去拜访某位亲戚。他们俩正对着游戏机捉对厮杀,一面心不在焉地说: # \2 `/ L; _ U% u, g
老妈:哦,我看一下8月11号是几号。 & [) x, A* \1 {0 }: e# E
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老爸:星期八吧。杀!
8 l. T- S. C b 老妈:找打啊,这个炸弹应该是我吃的。小X啊(指的是我),你先去买几个炸弹 + r" J6 l% ]- A: n' ]
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当礼物吧。喂,喂,老头,到我吃了到我吃了。 ( B" T8 v, G8 \
我:.......
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7 ~6 R+ U6 P) i; k- k 58.一直想要PSP. 0 K- \, F& b3 k" a7 S" z* k& B# ], l0 J
% m- f, \0 Y9 w1 h 妈:那什么东西.
6 R& q0 w4 Y4 a( d8 s' R5 V 我:就是游戏机,地铁里一人一个. 5 w- R4 F6 j( Q# V" }$ T7 }
妈:多大了还玩游戏机//不给买.
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过了一天突然发烧,39度多不退.吃药不好. : g# Z6 M- m. f1 A- ?, T4 E
妈,叹气:再烧就把脑子烧坏了,要不买游戏机开发智力吧.
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. X% z3 K& ?6 d8 X; M. e6 D 59.同样的,换我爸. 0 E% J& z, `! R {4 e( d
我:爸爸,现在走到哪里都能看到人手里拿着PSP
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# f. ]8 N* o8 R0 ` 爸:那个挺大的,比手机容易抢吧. 6 i6 W! u' r( V$ s. o2 F
我:是啊是啊,我准备等抢的人多了去买个赃物. . \0 d1 `. t& q
爸:去吧.
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60.说个我老爸的,某天我三姨过来我家玩,然后就做了面膜,是全部是白色的哪种,大家知道做面膜眼睛是露在外面的,然后我三姨就从楼下走到楼上来,可能外面的灯光不是很亮,
' h& \5 M% L# o2 e6 ^我老爸遇见我三姨了就问到:你眼圈怎么这么啊黑啊? \! I) c: W1 b( N
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) f& D8 M$ s, @6 _' f2 x0 a 61.老爸老妈是真格儿的“青梅竹马”,邻居,从出生就相识了。他们从不吵架,只是逗嘴。一逗嘴,青梅竹马的坏处就暴露出来了。有一回,不记得他们因为什么原因又争起来了,反正最后是老妈勃然大怒:“XX(老爸的小名),你敢说你没把羊粪当成蚕豆吃过?”老爸面红耳赤:“当时是谁骗我羊粪是蚕豆的?”老妈:“我怎么知道你会信!”
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62.我的姑妈是个非常热心且性格急躁的人,有一年吃年夜饭,大鱼大肉后我爸爸寻找牙签,我姑妈马上跳起来风风火火的帮我爸爸找牙签,结果没找到,我爸痛苦的叹气时,我姑妈突然找到一小截比手腕细点的木棒,对我爸爸说,别急,我马上给你削根牙签出来,快得很……说完还真的动手开始削……在全家的生拉活拽下才停手…… $ a) C7 K& V5 {
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, ]/ u6 D& M* q' b 63.再说个我朋友的爸妈。 8 O6 h; g5 p+ p1 P
她妈有次洗澡,老半天还不见出来,也没听见水声。于是她爸在门口叫到:老婆,你在干洗啊。。。
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64.我跟我老妈抱怨说你怎么把我生的那么胖
( v7 V L/ |! n; O 我老妈飞过一句“我生你的时候你才4斤多,关我什么事……”
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65.和叔叔正讨论九寨沟讨论的起劲的时候,俺奶奶哈哈大笑:韭菜沟?韭菜沟有什么好看的?看韭菜?
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66.因为从小在军区大院长大,我和妹妹说得一口很好的普通话,不带地方口音。
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而老爸老妈就不同了,口音很重。我和妹妹虽然不敢明着嘲笑,但常常是暗中笑得肚子痛。有一次,老爸接电话:“哦,你们什么时候开‘嫖娼’大会?XXX是一定到会的。嗯,嗯 2 i' d( ?, X( K7 S1 a# T# r
......”妹妹不敢置信地悄声问我:“是
3 [4 X9 [7 s# e* [2 U) q8 J/ h 什么大会?” # [- a; U7 r% h. R
我答:“应该是‘表彰大会’。”
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! p% }- n. Z d& m 67.我家是北方的,夏天很凉快,不用空调大. $ R' u! b8 g0 V$ L& I" b
现在在南方工作.那天和老妈讲刚买了个空调 : ?1 E! M( ^8 I+ |% t
4 `; W; q( v4 ~" y; u 被老太太听了说:"空调被?盖上很凉快吧?
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1 C( s$ F p m X( ]& L 68.有一次给我爸打电话,由于信号不好,那天电话声音特别不清楚。
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2 b( D1 Z5 Q( ^" O3 ]( B 我爸喂了几声后,我听着不像我爸的声音,于是问:你是谁呀? ( i5 b4 m/ V9 F; [5 q! N7 Q+ e
我爸说:你都在叫爸了还问我是谁!!我ORZ~ 2 [. M! _* M" h* R/ N! E7 z( e
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7 F7 |$ O+ d4 @, a1 ?0 `2 T 69.来讲个我爸的,我老妈给我爸用201电话卡打电话快要没钱了,结果在通话的过程中语音提示到“您的余额不足,还可以通话一分钟......” , N* W; c% k- Q; P
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结果我老爸慌忙对着电话说:“哦,好、好,我们马上就说完了” 1 |$ i6 v& i2 ~, J0 V2 R
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; N' s1 n/ r! P1 T* e 70.记得一次给妈妈打电话。通了之后,我叫了声:妈~~! 0 h5 w: Y, t- t
我妈警觉的问:谁?
; {" X/ Y H" x6 Y8 J, z9 }% @+ ]3 Z* w 我楞了一下,乖乖的回答:你女儿。
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/ D6 h$ k; K1 @0 E. ~$ N% q 妈:不是的吧?你是谁?......
" z& N1 T* C' S% H- M 汗死,谁还冒充女儿喊妈玩啊~~~ 2 [; {! p$ ~- S8 V4 K
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, \2 `/ Q" U8 Y9 A6 [8 ~5 }" F. X9 G) m 71.有天我头脑发热买了条连衣裙,所有朋友一致唾弃我的审美,可我还是觉得也没那么难看,一天正好有约,试穿,问老妈意见,我妈说:“行,挺好(这时我心中暗喜,觉得我还是有眼光的,最起码得到老妈赞同,哪知道我妈接着说)反正穿出去***也不抓!” 5 o7 l$ e B+ a7 p1 b
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7 S5 v3 ~! b5 N0 r% K5 C; E3 C 72.坐在沙发上正看电视呢,忽然说:转眼养你20年了!要是当时不要你,一年养一头猪,我到现在也该是万元户了吧。。。。。。。。
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73.有一次我打电话回家找妹妹,老妈正在玩游戏机,电话就在身边,一面玩一面随手就接 - H! \; p) T& I, A3 i* |% i7 j
了起来。
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我:“妈,是我。小X(我妹妹)在吗?” + i1 u5 s4 i, O$ G. t/ K
老妈:“哦,在。小X,你的电话。快来接。”
$ Q1 J% Z3 @' J4 Y! F 妹妹在餐厅,就喊:“谁的电话?” " ?8 j J9 F2 S0 |8 T
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老妈:“电信局的,哦,不是,你爸,哦,不对。哎呀,快接,反正是个女的。” & a! `9 V/ y$ ^& S0 J! N# o
然后我听见老妈咣当放了电话,又在玩游戏了。
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0 U! |& B3 c, Z 74.我妹和妹夫特懒,家里很少收拾,出奇的乱,买回来的东西随便往地下一扔.我妈从她们家回来说,她们以后的孩子不怕摔跟头,摔到哪里都有东西垫着.
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7我昨天晚上跟我妈说明天早上买菜的时候给我带点西红柿 8 S, Q O3 H5 o* g0 a
因为怕她强调了2遍 她说:知道知道
! @, x5 x5 {5 C0 i; Z. M: c烦不烦*&……%*(@¥¥%¥你看你一跟我说话我打牌就输你瞅瞅积分都负好几千了。。。@#¥%……¥%……&@#¥%
/ G! |/ E8 C- R1 d1 v" C- k 结果 ! |0 D* ?. \5 I" f6 a9 u" n4 L
5 H. z' N) u; m' h3 C8 A 今天早上她买了一个西瓜放在冰箱里。。。。。 ; F* p T" m4 u9 {* W
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76.每次看到谢霆锋在电视上我奶奶就特少女的手捧脸说~ AI YOU 小王子
1 U$ M9 q) L: t0 u' l( A/ a# X小王子 大宝快来看啊~~~ 我瀑布汗~~~ |
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