我与我爱的人

wuzegui

天低云暗的冬季，气候越来越冷。两旁的树木早已脱尽了叶子，一眼便能望出老远，冷冷的街道只有寒风在摇撼着那光秃秃的树枝，仿佛在哭泣，又像在悲鸣，更像在狂吼。心情如昙花一现随着时间，来到了2006年的第一个春天，虽然春风可以把大地渐渐的吹醒过来，轻柔的春风，浮动着两岸堤坝上的杨柳，如万缕轻丝在飘卷也吹皱了温柔的河水，但是我这棵心，确没有被这轻柔的春风吹醒过来，犹如寒风在我的心理狂吼着，等待时机的爆发
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: y4 ^9 G. S* _5 X' I, B5 A　　回忆2005年的时候，我的心在滴血，像刀一样深深插在我脆弱的心理，曾想把它深深埋藏，但我还是打开了我这个紧锁的心房，那是个苦涩而甜蜜的百宝箱，所有的早晨和夜晚，所以的琴声和欢唱都在里面珍藏。在过去的1年中经历网络爱情的幸福，体会网络爱情的痛苦，明白网络爱情的欺骗，使我在这1年的网络感情潮流中大起大落。

　　A是外地人，（无发生关系）在去年5月10号的网络中我们从相知到相识，在短短的3个月中我感受到网络爱的幸福，可以说我们有种相见恨晚的感觉，彼此谈着美好的未来，也许是距离产生的美，让我们感受到爱的芳香，但是命运的戏弄，作为GAY残酷，家庭的压力，社会的舆论，他被迫选择了结婚，8月9号这天眼泪在次不争气的掉了下来，此时我的身上又多了1个在心理和肉体的新伤痕。这就是GAY的残酷和不被人理解的痛楚，我受伤了真的受伤了，2个字形容我——幼稚………

　　B是本省人，（无发生关系）在我失恋中走进我的生活，他比较活泼，我可笑的是我们也是在网络中认识，他带给我久违的欢快和喜悦，也许是他的年纪小还是其他什么原因（我现在都不知道），他误会了我，觉得我和他在一起是为了他钱，我像他解释，他没有听还反而告诉他认的弟，说我喜欢他的钱，不喜欢他的人。他提出和我分手，（我没有问他要过1分钱，我可以用我的人格去担保）我默认拉，正是：“止谤莫如不言，历史将作出公正的裁判”。作为朋友不在相信自己，不管是什么理由，我解释过他不在听，我就选择沉默，用时间来证明我自己。过了没有好久，他在网上告诉我，和我和好还说他出事了，要钱急用，叫我想办法找钱，那时我没有上班自然就没有钱，说实在的我犹豫过帮他借钱，但是看见他非常无助的样子，我心软了，答应帮他借了100块钱，通过银行分2次寄给他，现在我还有寄钱的凭证，他说上来找我，可是，唉！不说相信你们也知道。他和我玩失终，所以你们说，我是那种爱钱不要感情的1个人吗？唉，……好久以后的一天，我们又在网上碰见，我1气之下，叫他还钱，他还是答应了，但是至今没有看见还我帮他借的钱。2个字形容我——痴……
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　　通过2次的所谓网络爱情游戏，我变了，变的我不可理喻，为什么在GAY的路上又走到1条不可想的道路上啊——SM，从那以后可以说，我勤勤恳恳，废寝忘食的研究SM一切成果，SM聊天室， SM的论坛处处有我的身影（可怕）并且发生过2次，特别当1个男人跪在我面前，我把他捆绑，侮辱，折磨他的时候，把我心中不平发泄在他心理和肉体的时候，我就有种把他征服了的感觉刺激和兴奋，事后又感觉后悔和无助。正是他的痛苦建立在我的幸福之上。这样的狂热从此围绕在我的脑海中，拚命的去找这样的人让我去折磨他，就像同志找419一样，所谓不同的是我没有把他当人看，我也不可以把他当人看，因为我是他的主人，他只不过是我的1条狗，1条贱狗。现在我就是当1个特贱的人在我面前我就想SM他，他越贱我越兴奋，我不知道为什么我现在变成这样了，2个字形容我——可怕… …

　　时间就是这样在无声无息中悄悄流逝，转眼到了11月份，在1个极为特殊的地方碰见了1个曾经认识但不熟悉的人，又是通过他，让我看清楚认识GAY的现实和残酷，明白金钱的价值，懂的了做人的道理，我错了，真的错了，错误的理解和认识GAY和非同志的关系，以为都是和非同志一样的，人与人之间，用语言打交道，用文字打交道，GAY不是这样的，GAY所谓的打交道，就建立在性生活和经济基础上的，当经济基础超越在性生活的时候，他永远是你的朋友，一旦失去了经济基础，什么海枯石烂，永不变心，山盟海誓也随之而去，就是我准备说的C. C 是本市人，和他的认识可以说是说不出口，他的出现使我感觉到吃惊和惊讶，因为我们的认识可以说让我们彼此尴尬，也可以说是家庭的因素，就因为他的一阵狂轰乱炸，花言巧语，口是心非的时候，我乖乖的向他举起双手投降了（犯贱），不是说“恋爱中的人智商最低”吗？我就是这样的“低智商”的角子，我现在比较赞成这样的说法。当我觉得我不在孤单品位人生的时候，危机也在慢慢的像我靠拢，我认识的哥（认识4年的哥也是GAY）告诉了我，你BF长相不错哦，是我喜欢的类型，你让我们419壹次，你们就可以在一起，不然我就叫你下课（就是让我们分开的意思）， “我”就和你BF在一起，看你怎么办！此时的心情就像我在众目睽睽之下被轮奸的感觉，欲哭无泪。就在担心的时候，不该发生的故事还是发生了，那天中午独自 1人在家喝了1斤白酒就冲出家门，等我醒来后是第2天下午，此时的我已经在戒毒所里面（我不吃药的），事后才知道，那天我喝醉以后倒在路上，路人看见打了 110，警察来了又打120拉我去抢救，并通过我的电话和我家人联系，父母知道后不管我，随警察自行处理，他们又通过关系把我送进去了。在里面的日子真的不好过，在零下（12月）1个人洗衣服，唉！我这样大还是第一次这样苦，第一次座120，第一次进去，许多的第一次都发生在黑色的2005年。在里面还在幻想他来看我（我真的是头猪，他还会来啊！），还在回忆给他说的话，以后我上班了我们日子就好过了（我们没有上班），以后我下班我做好吃的给你吃，晚上我们在去喝酒，休息我们就出去玩，啊！多浪漫的日子啊，还在回想我们去爬山的时刻（幼稚），10来天的生活等来的是失望，平安夜的那天我灰溜溜1个人回家了，结束了可怕的10来天“军训”晚上的我失眠了，终于在第2天圣诞节来临的时候，他打了个我不愿意听结果的电话，×还好吗？（废话你说我还能好吗？明知顾问），“你”放弃我把，“我”不喜欢你，我喜欢的是你的哥（认的1个哥，也是GAY）， “我”和你在一起虽然有浪漫，但是没有安全感，“我们”还是分开了把！哈哈，和我没有安全感？所谓安全感，无非就是我没有经济，（（因为我没有钱，我认的哥有钱），什么安全感？怕你以后的到的是伤感！，这天我大哭了1场（没有志气的东西），就在圣诞节这天，感情和友情同时背叛了我，晚上我在1次的失眠，我告诉他以后我们就是“最熟悉的陌生人” 我们一切的一切已经飘远，美好的日子随风离去。你去寻找你的春天，既然你留给我的是严冬，那我就独自1人去面对这个白茫茫的冬季，我不在为你而哭泣，我将去寻找我自己的未来。这就是我2005年的故事，可笑的是全部是以悲剧结束，所以我不在相信，在网络上说“爱”我的人 .因为我觉得“爱”是个承诺，既然没有这个能力，来“爱”就不要轻易说出这个字，虽然这个字好写，但没有几个真正知道它的含义和它的重量。也许这样的事让我现在变的说不清楚自己，但是我自从出了这个事情，我也明白了1个道理，在这个事非多的圈子里面不要太相信人，相信他人就是背叛自己，当朋友已经背叛我以后，我就把他当成我的敌人，正是：敌人的朋友是敌人，敌人的敌人才是我的朋友，也许觉得我很自私，感情的的确确非常自私，它就是一种太阳的游戏，当他移出属于你的区域后，别人温暖了，自己却心冷了。

　　正是这样的心态，让我失去了想爱我的人，不是我不给机会，是机会不在给我，我想，天天在想有个爱我的人，但是谈何容易我也想轻装上阵，但是这个包袱我是扔也扔不掉，不知道怎么办，我徘徊，我不知所措，我不知道我现在怎么做，我没有好兄弟，兄弟的叛变和朋友的抛弃，我不知道现在相信谁，真希望有天你可以成为我的避风之港，成为我的归宿。我期待你的到来，让我们逃避世人的目光，奔向我们的世界。

早情

UP  顶楼主 辛苦 辛苦

cangyue1989

总会好起来的

cangyue1989

风雨过后是彩虹，呵呵