三年前,我刚上大一,当大家都在讨论系里的美女的时候,我察觉,女人对我甚至没有一丝一毫的吸引力。在大一那段闲散的时光中,我起首时常的上网,我起首觉得了许多相视莫逆的人,也就是大家说的——伙伴!大二那年,我在网上觉得了一个男人,他比我大10岁,还有一个10岁的儿子,他想通,幽默,浪漫,待人也很恳切。情不自禁的我爱上了他,很疑云满腹是吗?但实情就是如此。我们天天在网上聊,情感越来越深。没过多久,他有一次来山东进修的良机,就顺便来看我。他买了两套一样的衣服,他说我要和你衣着一起上街。于是,我就衣着这套情侣装陪他在我上学的城市玩了3天,白天陪他逛公园,陪他喝酒,陪他买物品,晚上在宾馆躺在他的怀里,听他给我讲他远古的情节。在他走的前一天,他温柔的叫我--老婆。原始在网上聊天也有人这样叫过我,那时候我总觉得一个男人被人叫做老婆是件很耻辱的事情,所以我没有容许任何人这样叫我。但是那天他弥蒙温柔的叫我的时候,我分明从他的眼神看出了他无限的深情。我淡淡的笑笑,算是默认了。 5 l R, t" `0 `3 L& a% H: w8 ~; v
. e- B" s v p3 u7 B- l c 他走后不久就暑假就起首了,也就是三个月前,我去了他所在的城市,他一匹夫在那座城市劳动,有亲身的房子,我去了前景我们就像真正的两破口一样起首了强健的生活。他劳动很忙,白天没有时间回来,我白天替他平展房间,上网,看书,或者一匹夫去市中心逛街。寂寞的等候着他晚上回来的时间。6点多,他从公司回来,而我早已经在小区的大门口等了半个多小时了。我给他拎着菜,牵着他的手蹦蹦跳跳的回家,和他在一起的时光连走路都变得那样难忘。他做饭,做得不同可口。他说前景要住在一起了,每天都是他做饭,但是要我刷碗。和他一起的时间总是过得那样快,第2天早晨睁开眼睛的时候,他却已经在准备无关了。当他要匆羞怯忙的无关的时候,我总会把他叫到床边,告知他,吻我一下再走。呆在一起那样久,他从来没有支使过我一个吻,也许他领会我等他一天的寂寞。4 y" O$ S7 _8 y' V. v3 f: r
4 N+ ^# u7 b1 e; g+ k. Z/ n4 h E 那天上网,我无意中察觉了一些照片,是裸照,他和别的一匹夫的。我的脑子哄得一下子懵了。看着那些照片,我的心一下子就紧了起来,怒火,敌对交织在一起让我喘不动气。十秒钟前景,我趴在床上哀号起来,任眼泪不露脸的流着,我把枕头捂在嘴巴上,歇斯底里的叫,身子蜷缩的像冬天路边安歇的乞丐。上网那样久,觉得了那样多网友,显现了那样段情感,为什么每一次都是以悲痛作结?每次穿戴受伤的心去寻找一份安抚,然而找到的却是更加严重的杀人!那一刻,我知觉亲身吃亏了。 我抓起电话,起首颠狂的给他打电话,可是他对我的解释却是:你有病啊!那天,我疯了一样的发脾气,摔物品,一直等到折腾到没有力气了就躺在床上,两眼凝滞的看着窗外,眼角像一眼清泉冉冉的流着酸涩的泪。他给我解释,单单那时候什么都听不进。那晚他喝多了,。我扶他回家,看他连回家的路都不觉得的样子,我心软了,我爱他,最终我也没不惜割除他。远古的就远古吧。他已经成了我生活中的一部分。从来没有想过前景的生活会少了他。* S6 E" ^! d X* L
; t+ R# C3 P7 ?" E1 u& f$ t# M( T0 h 8月底,我回到了学校。不堪压抑相思之苦的我下定横心大三要考上研究生,要争取和他一起生活的良机。我起首起早贪黑,起首冲淡睡眠时间,连走路的步伐都变的羞怯。单单,从我回来,接到他的电话却越来越少。我知觉他对我的情感淡然了。单单我一直都不肯依附,不肯应允,毕竟有一天,我还是突发了。一度的山盟海誓一下子就这样娇气的坍塌。情感完了得疑云满腹的急速! ; c. C7 _( |' L$ Z; _% r + Z `, J6 m4 U 10月,我的生活起首在似乎中摆动不定。 我舍不得他,和他提出分手的一刻,心里像被剜掉了一块肉,很疼很疼。可是,在我提出分手此后,他连着一个星期没有给我发过一条短信,没给我打过一个电话。我告知亲身,他一定觉得新网友了,那样远,你能敷衍得了什么呢? 我逼着亲身放了手。距离,其实就像生存在冰箱里的爱情的保险膜,别盼望它能细水长流的引起美。该感染的总是要感染的。* `: c* ?3 o/ I3 I
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我想,那就这样吧,像古昔一样去生活吧。把他从印象中抹掉!但是考研的战争我要保持到底,即令考研的起头已经破碎。人不能为旁人而活。