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（1）在一条公路旁，有很多卖割包的摊子，以免下车随买随吃为号召，生意好得很。有一个星期8 F- f# B3 ?. c- F% d
天，一位高中女生来帮妈妈照顾生意。这时有一位先生来光顾。这位先生说他不是要买整个割包，他: _. v: A3 N* i: o0 F
只要买一些做割包的面皮，回家自己包肉馅来吃，问她卖不卖。这位女生因为没有这样卖过，不知妈
) h" ~7 D7 U! `& _0 [' ] 妈同意不同意，于是大声往屋内问：「妈！这位先生要割包皮，可以吗？」
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/ @- \, D6 |- W, Z（2）问女人为何要离婚？“因为我己经抓住他的把柄了！”
z- |$ V+ ?8 N/ o 问男人为何要离婚？“因为我已经摸清楚她的底细了”
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（3）有个女人趁先生上班时偷偷与情人鬼混。有天两人在床上，女人听到她先生车子回来的声音.) }0 o* Q6 A3 C& ~1 _
她焦急的叫她的情人：“赶快拿着你的衣服,跳窗户吧.”
1 ~# Z. b7 D+ B, a他的情人一看：“外头下大雨你叫我跳出去?”, g3 E7 f" ]0 m! h$ o7 R# M8 T( O
“我先生如果逮到我们两个,我们必死无疑。”女人叫道。她的情人只好拿起衣服,从窗户跳了出去。结! F* _+ P9 N t- [- @/ V7 j
果他纵身一跳，竟然跳入一群马拉松选手中。他只好一面提着衣服,一边加入跑步中。有个选手问他：3 C( U$ g5 W3 d3 V
; X! |' n) x0 z! J0 ?“你习惯裸奔吗?“他喘着气的回答说:“是啊，这样一来你可感觉到风轻拂过你的肌肤.” 另个选手又' u1 u! ]2 R$ s0 e& z' k7 x
问这个裸奔的男子：“你跑步时都习惯都会把衣物 0 F( O& _8 }( T& L" r/ T0 e6 C
拿在手上吗?” 他有点透不过气来的回答：“是啊," s" Q7 o1 T% y& a7 }
这样一来,比赛完我就可穿上衣服,开车回家.”那人又问说:“你通常都带着保险套跑步吗?”
5 W9 q; l5 z) k3 U4 {9 N3 }裸体男子4 K# V& q0 ?2 t# J. r0 o
说:“只有在下雨的时候才戴”. t+ g. V) ]$ X) o" P
1 O! |% B( }7 U& Z6 \" i* e （4）一个50多岁的人走进一家药房问柜台小姐. “你这儿有保险套吗?“ “当然.“
0 K2 y' d4 O& S7 J8 V7 k“你要多大的 ?“
5 w/ ]6 G$ M, V# b/ ^ “我不太确定 .“ “这样子,让我来确定一下.“ 她说着,走出柜台, 拉开他裤子的拉链 ,检查 了一会儿後,
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. a6 I0 l' Q4 n拿起麦克风：“柜台这里须要一盒特大号的保险套.“ 一会儿後, 一个30多岁的人走到这柜台前. “你们
9 x9 O2 e1 {2 U: g 卖保险套吗?“ “有的.“ “你要什么尺寸的 3 b2 D( v8 O+ Z: H& u
?“ “这个嘛，我不知道.“ “没关系，让我确定一下.“ 她同样
3 L, I$ x' B: O7 ]5 U* F* n, d 拉开他裤子的拉链 , 一阵检查後, 拿起麦克风：“柜台这里须要一盒大号保险套.“ 3 ]$ f' c, v; e, h( n
又过一阵子, 一个
2 _0 T1 Y6 N- [: E( f/ X 16岁的男孩来到这家店. “嘿，你们卖保险套吧 ?“ 他问柜台的小姐. “有啊，“ 她说. “要多大的 ?“
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“我不清楚耶“ 他回答． “ 没关系, 让我看看.“ 她拉开他的拉链也是一阵检查後,拿起麦克风：“柜台( A. N$ I) c! R/ n$ c5 ^
这里需要清洗,
. q: S+ l( l7 G快！“
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（5）有一对日本夫妇到美国旅游，有一天他们想做那档事时，却发现原来保险套己经用完了，这个
3 z6 i( Z2 e$ k 日本人只好到了商店去买了，但是到了后才发现自己的美语实在不怎么灵光，说了半天那个老外还是不. A" x, }4 ?$ v0 L& V3 g* H6 b
晓得他在说什麽，最后他急了，只好使出最後的方法了，只见他..刷..的一声把拉链拉了下来，接下来
2 m: S4 h8 }& f+ V( C 就掏出了他的毛茸茸的怪物放在桌上後，然后又把美金放在桌上，接着就用手指指着他的“那话儿“又用* P1 q6 A, N5 v7 t# f* D% w0 s- g6 ?
手指指美金，说了句:you 2 j/ a3 u8 M/ P; M! @
know?? 那个老外就突然恍然大悟的说 :OH!!I know!I # p" e) k1 r- w Q; u7 U
know!!接着也..刷..
: Y3 w1 v" O! X6 Q 的一声把拉链拉了下来，也掏出自己的“那话儿“放在桌上，接着也指指自己那里再指指那小日本的那里4 }1 Y- t( w! w4 n- e
说:Hi!man..Mine 9 T$ c* A& z! R( V, F
is biggerthan yours!!接着就很满足的桌上的美金毫不客气的收了下来!!$ t7 F# `4 h4 V
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（6）阿土是个蛋糕店的送货员.某天他送完货回来，脸上带着一个掌印.老板就问说: “怎麽了? 脸上8 W% a J- q2 P2 ~" a
挂彩?“阿土就说:
+ F" c( r# @* M1 M }* D“那个女客户的奶奶生日啊,可是我送去後啊, 就忘了她奶奶的年纪啊. 我就问那个女- a P5 [ F. `+ w
的一句话~~~~~~结果就 “啪“!“ 老板就问: “哪有人这样的,
3 r+ f* D- S" T3 g. j" [' S你说了什麽了?“ 阿土就说:“我就问她啊...
, U: @; s8 }, ^3 z& @( ~8 X7 G! w 你奶奶多大啊? 就被~~~~~“
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（7）老祖母和女儿一家人同住.有一天她十一岁的孙子放学回家, 她开门让他进来.她问孙子:「今天
2 _1 q7 S, M8 H1 a 在学校学了些什麽呀?」孙子面不改色地回答:「性教育.
0 a9 n1 w( p8 g; ^8 ^% RXX啦, 阴道啦, 还有些有的没有的.」老祖母
- v* x% u) ], A1 r3 ]( a 感到很震惊, 於是把这段对话转述给她女儿听.她女儿说:「妈, 现在是九○年代了. 7 t7 E6 ]$ c& ~; E+ U8 ]
如今这些都是学校7 N8 {! F5 w- m1 s
课程的一部份了.」几个小时后, 老祖母正在看电视, 听到女儿喊说晚餐准备好了.下楼吃饭时经过孙子
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4 v1 t2 r( q5 y( r, `) @8 c/ j4 t看到他躺在床上正在手淫.老祖母说道:「乖孙, 功课做完後下楼来吃饭.」
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（8）有一个专家认为性行为越多的人越快乐，精神越好，脸上的笑容越多。他对听众说道：『如果
, K, q" Z' U2 T 大家怀疑的话，我们现场作个调查。请每天一次的人举手!』果然，举手的人很明显的比会场上的其它人3 P' T# ^( |- f7 [; E$ q
看来更快乐。『一周一次的请举手』
6 W. U! p2 D# t/ n1 j2 r% G! n举手的人多了些，这些人看起来还不错，但比不上一天一次的人。
9 ]0 O1 V! F6 v$ m, X: F 『那么一个月一次的人请举手?!』
1 _& A: r J3 Q' x; k; r: {1 f: o; m6 Q) Q0 u这时候举手的人看起来都没什么笑容，看来这位专家的理论真的没有
+ A m5 j) R; d5 x+ k# o) @ 错。最後专家又问道:『请问有没有一年一次的? . }9 u3 {; a6 t% }4 }, ~. T
一年一次的朋友请举手?!』结果真的有一名听众举手了。6 R: Q: i: M2 f' z4 O
这下问题来了！这个人看起来很兴奋，笑容满面，似乎是会场内最快乐的一个人。专家颇为不解，这个
* M: d! e/ [: G/ X 人怎么不合他的理论？於是专家便请教他能这么快乐的原因。这个人带着兴奋的语气说：『因为.......
$ b8 @- Y6 Z5 H$ j! U; z: W0 i8 b 就是今晚！就是今晚！』
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0 I1 n* X+ B% ~, I2 e( a（9）有个男人因睾丸痛而来我们的诊所看病,填好资料後,轮到他看诊时,医生看着他的资料,随口问( E& {/ {/ p1 T7 y. g- ]$ j
他:“睾丸痛吗?” + a" m$ }2 b, K2 N
那男人听了未答,医生又再问了一次,只见那男子面有难色的说:“还没搞,就很痛!”
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（10）小齐出了车祸，身上没什麽伤，只有隐私部位的宝贝裂伤了些许，於是医师替他把那里包扎
) W8 P" @5 N* {/ | 好，说是一个星期便可痊愈。两天之後，是小齐的新婚大喜，洞房之夜，新娘以诱人之极的姿态缓缓
- ?" | W, t: X& X/ a' i+ f! T9 v 脱去衣服，当褪下胸罩时说：「小齐，亲爱的，这里是从没被男人碰过的。」等她脱得一丝不挂时，
" q. i, T: p: O9 H5 u6 m 用手掩住私处，说：「小齐，亲爱的，这里还是原封，从来没有男人进去过…」小齐急忙脱下了衣裤，
; S8 _) e9 i, u6 q9 I8 k9 C 指着自己的宝贝说：「亲爱的，你看，我这宝贝连包装都还没有拆呢！」 |
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狗仔卡
发表于 2008-10-13 10:19:25
提升卡
置顶卡
沉默卡
喧嚣卡
变色卡
抢沙发
显身卡
发表于 2008-10-13 17:52:36