狂忍！上班的时候看到会憋死!

沪西人家

上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:老婆........
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: n$ i  R/ p& E& H$ ^2 f& a　　2.偶有次开车，有个美女同事搭车，一坐我旁边，偶特紧张滴说：把安全套带上！美女以后再不理偶了。。。郁闷ING
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　　3.以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我给你们去倒点尿喝！”（本来是说倒点茶喝的）。
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　　4.在实习的时候，对一个老师说：陈老师你是不是姓陈？
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5 F5 J4 a, Q' e8 v7 Z　　5.偶们大学去工厂金工实习的时候,工人师傅分配机床时说：为了安全起见，我门尽量保证一个男同学和一个女同学一张床。当时所有男生爆笑，女生脸红。实习期间，几乎所有的用车床的活都是我帮和偶同床（寒）的女生做的，最后考虑到她什么都不会作的话师傅检查起来不太好，偶劝她练练手，谁知道她说：我已经习惯让你干了。当时偶爆寒不止。


2 }0 @2 t  S+ N9 t  t　　6.一个朋友去饺子馆，问“水饺(睡觉）一碗（晚）多少钱？”只听服务员小姐“呸！”了一声，说道：“不要脸！”~


. r9 u' T! g+ q　　7.上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。”MM不想默，GG就求她，你（摸）默我吧，（摸）我吧！！结果MM实在忍受不了，大喊，老师你看我不想（摸）默他，他非要我（摸）默~~~！！！


　　8.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来座！”~~寒！大帮同学笑得要死

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　　9.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。


4 v' h0 S; J5 e# \7 h- U- s　　10.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁（借）给你”当时同学们立马安静下来了，，，。
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　　11.上机课，一位同学机子有问题，于是大喊“老板，换机子！”全班木然

　　12.我唾你一脸狗屎！
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' {' F* z( j: T3 B! N3 R　　13.偶对mm开玩笑说：“别说你认识偶，影响我声誉！”mm说：“你有生育？你能生育？”`


　　14.偶是男的，在广东生病了嗓子说不出话``````去看医生，医生告诉我:yindao发炎狂晕中``````仔细一看，诊断书上写者咽道发炎`````````无语````````
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( j5 Y! k4 K6 g" F' ^" K8 h; o　　15.买电脑，老板开价４１５０，我杀价：老板４１０么好赖～～～～老板狂晕！

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　　16.上次早上上班，发现自行车轮胎没气了，于是想叫妈妈帮忙推到门外打一下气。结果我说：把我的轮胎推出去。

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) P& x4 l: @; w: z0 F　　17.一个女孩失恋了，我劝她：“两条腿的蛤蟆不好找，三条腿的男的有的是！”

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0 o& B& ?* w( G　　18.小学时候有劳动课,一般都是除草,所以到了前一天放学时候老师就得提醒我们带锄头,第2天上劳动课了准备出发,老师便于管理就问了一句:有多少人带了啊?带了手的把锄头举起来!”

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　　19.开导一失恋。。同学你知道什么叫失恋么？
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; T' `" g* g+ c( U  w1 U/ \　　20.初中语文课上,有人背诵毛泽东的诗:一代风骚,......
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　　21.某老师，今天,我们来上,杨修之屎
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　　22.一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”......
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& g+ U, t8 x) h2 v. D2 H! ~　　23.大二有一阵儿特别喜欢和同宿舍的一个MM一起骑车出去逛街,收拾打扮漂亮后一起进了电梯,突然想起车好像没气儿了,就冲她说了句:先陪我去打胎啊?~~~~天.......

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1 K( K% t7 Q$ w, d　　24.公交车上人比较多，一猛男怒吼：妈个脚的踩我B上了

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* L" S  v- g6 s  l& {  t9 @　　25.同学的高中同学（一男生）走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱？？”
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　　26.一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！！！！！
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' P4 {- Q: h; z: |  ~; d* V; ]　　27.上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~全班暴寒！

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) G, _; T0 \( _& A- W　　28.我：那是我们物理老师。。。
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. U+ s2 q1 ]6 @: d7 a) B　　同学：教什么的阿？

　　我：化学。。。
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　　29.在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！”
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! q: z9 ?# }% z$ e8 f0 v( y　　30.我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．
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  e" Q6 a; _9 p7 u$ H2 R; S　　31.买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。
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　　32.朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。（本来是想说液晶的）

& `; M+ j; V$ o7 K　　33.听过一MM在食堂喊“给我一碗viper~！”
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; Q- a2 J, c9 K6 k7 h% K$ l: h　　34.有一次寝室里同学的老妈打电话过来

: d% c  W. }9 z　　我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”
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6 r4 r2 y3 m# m　　结果说出来是：“他已经…不在了”

; |0 Q% Z3 d- v* H6 S6 m  Z　　35.和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”

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　　36.高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。。全场鸦雀无声。。。


% S* l4 t: ~, s  Z9 `; m9 z/ m　　37.老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”
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" g! ~- A. t9 f4 \0 {3 e/ x% w　　38.偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭”然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。。。最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”。。


　　39.早上和同学去吃早餐其中一个只吃包子馅，另外一个只吃皮。我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥的全部喷出来了。
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, ~! K  S: j3 W8 f9 S　　40.大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光（余光）对齐~~~~偶们想笑又不敢笑,那个难过呀....