|
|
1.泼水节 ; V: Q( [( K3 D+ x! \
泼水节上,大家彼此泼水祝福,突然一人骂道:妈的
9 U) k. f+ J' W# r% R$ o,谁泼我?旁人劝道:泼你是祝福你. + C7 z8 f3 ]' ] m
骂人者道:少来这套,谁拿开水泼我来着? * K, L* L8 M$ V, q; D3 B7 H" J5 w
7 F4 k9 N: D2 P h; x
: B5 j0 T' o% _6 M( Z8 r0 r7 s2.等车
2 b% S5 J5 N7 k7 j4 W) J5 o/ p) Z1 S x: a- H
今天早上上班赶公共汽车,到站台的时候,汽车已经启动.于是我边追边喊:"师傅,等等
. r( Z! T% m( D' y! F' ]我,师傅等等我呀!......" 8 H6 a8 D; w s% F- q
1 g$ W2 j/ [; R这是一乘客从车窗探出头来冲我说了一句:"悟空,你就别追了" 0 H( z8 ?5 ]/ B I, O- }) t: N- i1 r, E
6 a6 b/ S- U$ P& A5 [) h
! N% J6 M$ ~7 L ]/ `+ ^ b2 L7 x& r$ p3.岂有此理 / g; k* a+ |/ U2 h! \- r- A4 O$ N4 ^' ]
' X7 `9 B4 D2 `& c* [
医院的产房外,一群男子正在等着就任新爸爸.一位护士从产房匆匆走出,对其中一位说
. U& X6 a$ k6 i& h+ ^ D* X; r道:"祝贺你,你太太生了!"
2 h$ P) j# q: R# U
1 P4 |8 ?6 U ^1 G9 G9 j; N另外一位男子把烟蒂掷在地上,跳起来喊道:"岂有此理!我比他先到的,为什么还没轮到我?"
; d- _& y7 A* w
! o. D K% c/ L! J9 J( r1 O" M- j) m9 }; e; s ^) o! U: Y$ O. ^
4.扎针
6 h* N; X( G5 |' a: w/ Q- J( O2 m
某甲到医院做健康检查，护士拿了针要替他抽血，某甲看著闪闪发亮的的针头忍不住问：“会不会痛啊？我怕痛！”护士说：“放心好了，我做了二十几年的护士……”某甲说：“太好了，我放心了！”然后护士一针扎下，只听到某甲杀猪般的一声惨叫，护士才缓缓接道：“没有一次不痛的。” " C5 ]1 V5 ?5 j+ z9 L+ f. j* g3 [
( ?4 {3 E& e0 B( k) x* |
3 L/ k% V! |- ~0 e0 {0 I9 j
& c L3 O7 k6 b3 }# l- p: Y. |- F& y
5.弄巧成拙 ' h( Q7 _. q/ `
6 F' ]' t# O3 e- d9 y酒吧里，乔治独自在喝着啤酒。他突然觉得自己要去洗手间，他怕离开后有人偷喝他的啤酒，便在桌上写了一张纸条：“我在杯中吐了口水。”他回来后，发现纸上又加了一句：“我也吐了一口。”。。。 + u8 H1 u6 ]. T! u" F8 N" g
* ] \+ K6 s2 a3 w6 L; w
6 y9 F+ B3 S/ c
( g) V! q! M+ C) Y& R/ f8 u9 \
6.声音太大
j7 w9 i) W0 M1 I
7 D4 y* |3 R- y/ ~0 T9 c8 X诸葛亮是个精通奇门八术的人，其中有一项特长就是口技。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事，诸葛亮突然想放屁，又怕被刘备听见，不好意思。他灵机一动 1 {0 q- c8 J( V$ L
，道：“主公，为了调节一下气氛，我学啄木鸟叫给你听怎么样？”刘备点点头。诸葛 亮模仿啄木鸟叫了两声，趁机把屁给放了。然后问道：“怎么样主公？我学的象不象？
2 N0 ~" E' n2 c0 ?+ h/ L8 C2 ]”刘备道：“你再学一次吧，刚才你放屁的声音太大，我没见。” ! Z. |) E5 \; r/ ^ f. i
' `* k: B/ J" l. x- h! ]
D/ X& S- ^9 c) P* e/ `6 h7.
% m8 }8 n2 E7 b6 B3 v+ e) J, l7 K; S: u2 \* }1 j) [
有一丑女始终嫁不出去，希望被拐卖，一天终于梦想成真，被人绑架，绑匪嫌她丑，将其送回原处，此女坚决不下车，绑匪头咬牙跺脚地说：走！车不要了！ ; E0 S! R) g& j: n
. D+ q: s; Q1 H }, K1 _
# F6 g6 @5 u% i5 Z5 p: }
8 X' W: t+ ]3 S1 Z8.春运时火车非常拥挤，某君趁停车时将屁股伸出窗外大便。车下的巡检员发现大喊：叼雪茄的胖子，把头缩回去
+ P. y) i- {% T( A' G- d" Z, T! A
' W6 y+ {1 {# `9 y9 u! c* m
; Z* ~/ W# c F# l7 N9 I: l, \* ~1 m9.我在马路边，看到一分钱，刚要弯腰捡，原来是口痰，我*，他个妈，谁吐这么圆？
$ \* I5 R! ]- c; h. a, S' y/ w6 k( Q
2 A6 s! V) d$ A2 V) v) u7 K2 X* H' H" @4 f) f$ B# |
6 g+ X8 x3 W' v# ?8 C; V* ^10.一次军事演戏中，一棵炮弹偏离很远。派去查看的士兵发现，炮弹落在农田里，田中站着一农民，衣衫破碎满面漆黑，双眼含泪的说：偷棵白菜，犯得着用炮轰吗？？？ & B/ E' t: c3 z! p& c7 Y7 I) X
$ d7 J, ?( b4 U9 l0 w" Q. v
: @: q7 I9 t7 V# N7 ~9 d1 J7 H. K2 O* K' d* f2 {( z
11.还记得那年在树下军训吗？教练对同学们说：“第一排报数！”你惊讶地看着教练，教练又大声说了一便：“报数！”于是，你极不情愿地转过身去抱住了树！ # d. c" k, M8 W. d& \9 }" ^$ B
9 d1 M# i e' ~$ X" g4 l- k( {& [* E1 }7 p7 \- R m) k" `$ x8 m, L$ Q
0 W1 ^2 U6 I; K* c12.天气呼冷呼热，在这季节心情难以平静，总挂念着远方的你，我愿养一只信鸽，让它每天飞到你处，哪怕能做的只是简简单单的一个动作：在你头上拉一泡屎！
6 O% Q* _5 C. [ T$ T h, @7 p% l3 g) ~' h e" I
" y+ M+ w3 @: ~0 U! T. L6 K: Z
^) R) ]$ M, ]13.
. M, q1 u ^' r
$ E& `; t$ L4 ~9 C+ }$ u: M某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你他妈没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱！ : D1 m2 a! [# j9 j8 p' |: t6 q7 [
' H( Y+ _9 \' @" L* w6 ^: P
: |' R# E, `0 b$ z+ H, I/ e: `! ]
2 t5 F/ A% U& F$ v- W2 S14.某村妇首次进城，欲上茅厕，良久未遇，无奈求助警察：同志，前面有个公厕，请问母厕在哪？ ; A' S0 j& O8 k- Y
" U, t( P( Z! P% A s- E- O- t
: @4 q' y1 b0 L6 d& o' s
# G) g2 O: }. l. O7 r, x
15.护士看到一病人在病房喝酒，就走过去小声地对他说：“小心肝！”病人微笑着说：“小宝贝。”
* [3 H0 P+ ~, a% x/ f- z9 Y8 k0 R, \$ i" N' D9 p5 q f1 d
# W: ]- I1 }) |2 C1 s& ]3 E( |& M* q
16.一老伙计丢车，当他把新买的一辆车放在楼下时他上了三把锁并夹了一张纸：让你丫偷！第二天车没丢，并且多了两把锁和一张纸，上写着：让你丫骑！
+ P' K6 D* O5 k' a2 f' Z
3 K, Y: I, F2 ~1 w0 a8 z: ^$ L6 C' e- I3 O i* J5 A7 s
* Z. e" L4 z; N$ p# j( ^17. 老师想让体育委员确认一下全班女生来齐没有，就对他说：“你去把全班女生清一下。”体委是个小色鬼，忙问：“亲哪个？”老师￥#……￥% - l4 |% p' f! j: v
y7 e# u0 h3 N
+ K% H; z* K. Z( j* x. r g8 ]1 A1 r# X7 j2 M* `5 Y
18.初中数学课上，老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！…… |
|
狗仔卡
发表于 2008-8-6 10:31:07
提升卡
置顶卡
沉默卡
喧嚣卡
变色卡
抢沙发
显身卡