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爆笑
8 z2 H. ^* S- h1、 碗掉下来,天大个疤 ( i; B: O0 B4 Y5 l3 C' T- T
2、一次文艺晚会,主持人上台报幕:下面请欣赏:新疆歌舞,掀起你的头盖骨!毛骨悚然!!!!! 2 N% F6 U. j+ {; R9 K/ p8 ^
3、老虎不发猫,你当我是病危呀! 4 P- _! R/ k6 {' U
4、上高中时,课堂纪律混乱,老师一怒之下揪起XXX,说:XXX,你给我站墙上去!~~全班暴寒!
% s% X# r- Y( @& U& ~! {# v" r5、一次我开车,坐我旁边的女同事突然问:“你怎么开车不系安全套的?”
( h! t" r$ Q$ X6 o7 e: f6、我:那是我们物理老师。。。
# u4 m9 K! Z6 l1 u7 T 同学:教什么的阿?
' ]( e9 x+ m* q+ I; I! z 我:化学。。。
& A1 _. ^/ H( L7 V7、在网吧,一同学突然举手,大喊:“老师!” , \6 _+ u) D2 ?
8、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话:尿喝多了,酒就特别多. 2 L: d: R2 _' C$ k0 S( S
9、买橘子,老板:一块五一斤。我:太贵了,五块钱三斤吧。老板:不行不行。
+ d: r4 F& y1 d6 i* S; s10、朋友问我电脑配置,我说显示器是彩屏的。(本来是想说液晶的) / l) e0 }9 J- R+ w- y% i; V
11、初中文艺晚会,抢答题环节。
& \ [# c8 W4 D H8 B; ^ 女主持:“大家注意了,不要抢的太快。等我说完开始在举手” , F G6 G& F' V( z! ~4 x
然后开始念题目,说,“现在开。。。” 8 r: m0 Q5 s4 `" ]* ?9 I
这时候,一个选手就抢答了。 + Q" F0 |& u7 A3 V7 ^
主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’(屎)还在口里,你怎么就抢 了”
! k: Q1 ]7 i/ W/ G! K4 G# e9 b12、听过一MM在食堂喊“给我一碗viper~!” ) G A8 b3 b( n" W
13、上学的时候
( _) ~! c! E! [# U& Y 有一天一个电话找我 同学接完递给我说:“你妈**。”
* u" M, |9 M- B 我一边接过电话一便随口说到:“男的女的” # I8 W1 K9 |& z- h$ J1 q
大家狂笑 我被笑了4年 / R: D" K" v0 w
14、同学的高中同学(一男生)走进面馆很酷把头发一甩:“老板,2两葱不要米线!”完了还加一句:“多下点米线啊!”老板:“。。。。你到底是要米线还是要葱??” / V& J% c6 x% i& @4 a% F3 C
15、有一次寝室里同学的老妈打电话过来 % d; t: o7 \4 j( F( f" g8 x
我习惯说“他不在”,但是这一次我想说的的是“已经出去了” 2 v9 b: I' `3 X) C
结果说出来是:“他已经…不在了” : y! a, z8 }9 @! {8 H5 G/ `2 o) t
16、gg递给我一根冰糕,我咬一口大叫:“烫死我了!” ]4 t3 \$ {& h$ g2 z7 [1 @
17、和我姐姐去李宁买鞋,我姐一开口:“小姐,这鞋多少钱一斤?” , `. s' H% y3 N, I5 J
18、有一次我拍我宿舍同学的肚子,她大声说:“别拍,我肚子里有小便。” + M. k9 U, j5 ^* n6 ?% }3 n9 F
19、 高中时每人发个胸牌。。一次来检查前,班主任跑到教室大声喊,大家快把胸罩戴起来,来查拉。。 全场鸦雀无声。。。
9 b `2 U( }2 t1 s20、上学时周末回家,晚饭后烟瘾犯了,打算借口去散步。在门口换鞋时,老爸问我干吗去?我随口说了句:“去散个烟!”结果老爸从我身上搜出一包555,狠狠K了我一顿。 * B( A2 Z# `' U
21、一次教育局领导视察课间操,结束后,本应由体育老师宣布“解散”,但一时情急,忘词了,憋了半天,大喊:“撤退!”
3 X6 P1 C" V" Y5 Y8 L22、高中有一老师姓江,酷似罗家英(演大话西游唐僧的),我去问他问题,脱口而出:“唐老师,这题……”
5 ?+ d0 K. p& I4 o; e( F& U23、有一同事,有天我开车在路上车胎没气了,问哪里有充气的,同事说:“街上到处都是打胎的啊!”
/ h3 g1 O" h/ X/ L9 ]$ H9 \24、有一老师大概通宵麻将,见黑板没擦,大怒:“今天谁做庄啊?黑板都不擦!” 0 @0 j' k& g4 i1 C; u! V# B* ~$ R
25、有一次我大叔见我小姑在搽大宝,突然大叫一声:“你皮肤这么好,还用护舒宝啊?” ?8 }; M& h" Q: H
26、老师留下作业,我不会做就抄别人的,然后去办公室交作业,看见老师说:“我抄完了!”
0 B. A4 D) }7 z% B5 p5 Q' ~27、有一次,我们去黄山旅游,导游刚好介绍到:百步云梯是当年刘小庆<<小花>>的景点。突然我们团里一个男人脱口而出:“导演........“众人晕。 i5 z5 ]7 T. o! P5 p- `
28、那次几个女同学来我家玩,我去拿水了,她们打开影碟机看片子,我在里屋听到是粤语,然后我大喊调下音道,音道错了,顿时哑口无言,我脸一虹一紫~~差点晕了过去~~
( ~6 N( E3 o( H* {29、偶高中,放学和偶MM一起回家,校门口看到一卖烧烤的,MM说要吃牛杂,因为烤架前人比较多,偶怕老板听不见,于是偶大声喊道:“老板,5串牛鞭”然后一片寂静,三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。。。最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM:“牛鞭就是牛尾巴啊”。。
8 x& c, n, K7 }. y$ n! f# ?) x: \30、我和我的mm电话吵架,她把电视音量开得很大,我心里烦,就大声说:“把电话给我关掉!”现在想起来,那个寒啊!
2 t6 O$ z4 f! ^$ A! @" |8 L31、早上和同学去吃早餐 其中一个只吃包子馅,另外一个只吃皮。我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了 以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥 的全部喷出来了。
% m% Z5 N; a, A& U32、说个真事,上班的厂车上,MM问我:我的电脑不行了,老是死。我说:那你回去查查病毒看,记得要升级杀毒软件。MM:哦。第二天一大早,车上又见MM,偶随口问了句:查过了没?怎样?然后。。。。。。。。。MM大声的说了句:气死我了,查了半天,说是没(梅)毒。你说怎么办好啊???当时那个寒啊。。。。现在还记忆尤新
; y% g& Y, n+ F( z# u33、我宿舍一个同学的高中同学打电话来,他说找谁,我说不在,接着说了谢谢
; d1 q( T" b `- d) G. L+ i) W7 m34、以前别人来我阿姨家作客,刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说:“你们坐哈坐哈,我去厕所给你们倒点茶喝!”
. ^2 t b( p# q6 Y* \$ L1 E/ `' H/ I35、以前我们有个政治经济学老师,特别喜欢侃!有次谈到美圆强势。他这么
7 b: o: V9 J% m5 j) j: D2 u说,“你们知道为什么只有美圆才被叫做‘美金’,却从来没有听说过有叫‘英 ' h' n2 I: l) g5 r [5 a9 f
金’、‘法金’?” ' p, Y" N: B- d* _, u* l# K
36、大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光(余光)对齐~~~~偶们想笑又不敢笑,那个难过呀....
' B- Y" f0 {' t2 P1 p37、女同学和她的表妹请我吃饭,席间让我多吃点,我不知道怎么会犯如下的错 8 R$ w; f2 `3 `' M" g
误:“谢谢,最近没性<!-->欲,你们多吃点吧!”当时大家都喷饭了。。 8 F0 V) S5 W: ?3 T+ b
38、我们单位早上上班有车子接送的,因为车子不大,有一次,一mm上车后没座 7 d0 e5 B D6 b. @+ t# ]8 E! L# F
位,坐我旁边的一男同事忙站起来,热情的和她打招呼说到:“某某,你坐我屁股上吧!” 我当时一直狂笑到下车~!
; {/ F- X( G; m; ]39、以前痴迷网络游戏,经常在网吧杀的混天暗地的,学期结束后,和一帮哥们回家,火车就快要开了,我们却还没找到站台,一时语急说道:“MD,这里怎么连个坐标(其实要找指示牌)也没有啊!~”哥们听后爆笑~~ - ?0 }. q/ v2 a
40、以前住校的时候,上下铺。一次A手机要充电。可是一个床铺就一个插座,插了台灯看书就不能充电了,于是乎,A把充电器插在B上面。B晚上要听音乐,看见A的充电器大吼:“哎,我说你怎么老插我上面吖?你怎么不插你下面?”完后一阵骚动,汗~~
9 v$ E: Y H3 H! p41、大学时候,一同学和我争论问题,一时处于下风,情急中一拍桌子起身大叫:你胡说,我又不是不傻!
& R# z! Z0 F9 i- }) m42、我一哥们去相亲,回来大家问他怎么样,哥们讲:这个女孩真糙。中午到了饭点,2个人进了一家牛肉拉面馆,女孩对师傅大声说道:嘿,给拉2碗~~~拉面的师傅说:你吃吗?吃我就拉。
Y% Q, Y: M7 i43、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖,有一次,在屋子里听一阿姨喊:新来的雪糕,热乎的。(估计阿姨以前是卖油饼油条的) . K& g0 Y# w! |! B
44、室友用热得快烧水,水开后那厮却悠哉游哉地看书不动弹,实在看不下去了于是开口说:“该拔了吧?叫得好大声。。”没反应。十五秒后补充:“那里很热哎,就这么一直插着很容易插坏的啊。。”没动静。过半分钟水彻底沸腾,哗啦啦地溅了来。“那什么,射出来了。喷出好多东西叫声也越来越大再插着恐怕会弄坏人家哎。。你确定不拔?”。。。一本厚厚的书朝偶的头飞过来!!!~
9 `1 r( x( f! l45、高3时我们班主任是教数学的...他给我们复习时~每到画图时,画射线时~~就大声说~~`同学们看好了啊~~我射了啊 : e: s" Q$ J" l9 G" n! G3 {
- d8 w5 a1 s! C4 y I0 |2 c1 y46.上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:"老婆........" 3 }/ ^$ [9 L+ e Q4 \ a2 L
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47.上自习的时候,大家都在看复习,GG对MM说:“我刚背了单词,帮忙默写一下。” MM不想默,GG就求她,你(摸)默我吧,(摸)我吧!!结果MM实在忍受不了,大喊,老师你看我不想(摸)默他,他非要我(摸)默~~~!!!
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5 R/ K0 ~9 @) U7 [48.有一天去同学家吃饭,喝了点酒,她爸爸忽然进来了,本来是想喊叔叔的,结果说错了,说:“爸,来座!”~~寒!大帮同学笑得要死
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49.我同事跟人争执,急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊?”我一直纳闷他到底吃什么长大的。" 2 w8 z* @3 F, e# o
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50.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮,我不借,他就死缠烂打,之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁(借)给你”当时同学们立马安静下来了,,,。 5 n$ a O* h, y) n' x
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51.一次ktv,点歌,一mm大声喊:给我点一首周截棍的“双杰伦”...... |
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