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1.女:“只要有钱,我嫁给谁都行。”男:“银行的保险柜你嫁吗?”8 g0 \* s% ^( V8 _
% i; _$ \$ Q0 [) B+ O! g# _2.争吵的时候,男人和女人的区别就像是手枪和机关枪的区别。9 u+ ^% |" V4 L2 O: T5 R) n
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3.我妻子想减肥,所以她每天都去骑马。结果马一个月之中瘦了四十斤。5 _+ ^/ y/ ?8 \! h9 H I
2 \2 q: Q" G' N" |) O6 ^# h4.病人:“医生,你把剪刀留在我肚子里了。”“没关系,我还有一把。”
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5.法官:你为什么要印假钞?被告无辜地说:因为我不会印真钞。
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6.妻:“男人,都是胆小的。”夫:“不见得,否则我何以会与你结婚。”
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6 H$ ~; o- l3 X& N$ @. B" V, O7.上联:哈哈哈哈哈,下联:嘿嘿嘿嘿嘿。横批:神经有病, z, C* K; ^; i
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8.第一年:他说,她听。第二年:她说,他听。第三年:他俩说,邻居们听。
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9.如果我们生存的冰冷的世界依然难改变,至少我还拥有你化解冰雪的容颜。
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! {( q1 _0 ^2 F/ m+ }10.贼甲:“快数数今天一共抢了多少钱?”贼乙:“不用,明天看看报纸就知道了。”9 d$ W7 i. u9 |2 ~
5 {" H6 M4 {' q1 O" H0 u! i4 f11.老师:“彼得,你知道老鼠能活多少年吗?”彼得:“这个就要看猫的心思了。”$ s, b& @. o; \' L: I/ w
, R0 ]/ w% o% i# H5 y0 f: A, S8 g12.袋鼠对狗说:“我可以把手机放在我的袋子里,而你只能把手机挂在屁屁上!”
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# y$ J; ^# o* b, [5 v m13.猪八戒:我改名叫赛潘安啦,很多美女在等我呢!孙悟空:莫不是你上网了吧,呆子。/ F" f- [) h! E5 s
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14.女儿问妈妈:“爸爸从前害羞吗?” 1 x( k+ v5 v% A' E
“要是他不害羞,你现在至少大四岁!”
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15.父:你都这样大了,该找一个老婆了。子:是呀,但茫茫人海,我找谁的老婆呢?
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16.女:“你跟我说话怎么老嚼着糖?”男:“不嚼糖哪来那么多甜言蜜语?”2 z: s& U. }% ]9 }
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17.甲女:“你的未婚夫知道你的年龄吗?”乙女:“是的,他知道一部分。”0 ~5 A: I7 G3 h# J& X. h2 f
3 r! W; j1 {" I18.“我把她当做北极看待!”“如何?”“她冷得像冰一般,又像磁石那么能吸引我。 |
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