|
|
|
1.泼水节 1 G2 ~7 [3 c2 b1 S) S4 S' a% j
泼水节上,大家彼此泼水祝福,突然一人骂道:妈的
/ i+ D7 q* w) H% c* _7 j: C! R7 U,谁泼我?旁人劝道:泼你是祝福你.
4 r I0 u4 g$ a1 V# v( k- @骂人者道:少来这套,谁拿开水泼我来着? 9 U/ y. D/ h0 N. R
& y( d5 L/ ~# n2 Y. j
9 o6 H* q( u0 x# d2.等车 & Q% b# S. E+ [$ b2 Z! p
- ^: b1 w# P0 I4 [" ]今天早上上班赶公共汽车,到站台的时候,汽车已经启动.于是我边追边喊:"师傅,等等 5 w8 t( z/ o# X2 G9 G( E5 d
我,师傅等等我呀!......"
3 [; Q7 q8 r# p, N; ]) k2 g& C# k3 f1 T" p$ E# B' M/ B: N3 D
这是一乘客从车窗探出头来冲我说了一句:"悟空,你就别追了" 7 _5 U" j' H$ [3 \
( `6 E- \- [; \" \2 F
( Y/ T: Q+ C' ?% x+ C7 H3.岂有此理 3 N* d% h7 R( d2 u
3 h5 ?. w- U6 E+ G Q医院的产房外,一群男子正在等着就任新爸爸.一位护士从产房匆匆走出,对其中一位说 + r) y1 g# J, {5 w( u. O/ F) n4 Y
道:"祝贺你,你太太生了!"
" p- ~ S5 Z, N# J/ i1 z' A' k* v A0 A# X' v8 ]- x% @
另外一位男子把烟蒂掷在地上,跳起来喊道:"岂有此理!我比他先到的,为什么还没轮到我?"
% k1 P7 B! J; t% `( r* k* }% z0 x$ W; t5 B
7 {% ~2 v. M. d0 k* \& ?6 @
4.扎针 / \. [! |4 \3 o. b* q8 ~) }% s
& L9 L( t; F, ]# e* v" g某甲到医院做健康检查，护士拿了针要替他抽血，某甲看著闪闪发亮的的针头忍不住问：“会不会痛啊？我怕痛！”护士说：“放心好了，我做了二十几年的护士……”某甲说：“太好了，我放心了！”然后护士一针扎下，只听到某甲杀猪般的一声惨叫，护士才缓缓接道：“没有一次不痛的。” , a! p' }" i. d: O; A$ c& t M: m
; n- g9 \& g; ], ]" I' A1 V4 X1 K4 Q& X5 a3 q7 n; w/ v3 i% c
1 r9 d0 K# e* Z" g; j; U5.弄巧成拙 6 N) w4 S5 z' w. {; N
9 Z- ^3 W! r7 i! n: e* v6 i* T& `酒吧里，乔治独自在喝着啤酒。他突然觉得自己要去洗手间，他怕离开后有人偷喝他的啤酒，便在桌上写了一张纸条：“我在杯中吐了口水。”他回来后，发现纸上又加了一句：“我也吐了一口。”。。。
4 v C; P3 F- g8 ^' k( n4 e1 |1 L9 T# P2 X
/ ]% `) L) {8 V( R' k
# Q4 c5 y! i* a6 G! m0 [+ F' e6.声音太大
3 t' \0 e1 c( R( O4 [' L& Z' z, u: s2 ~, U
诸葛亮是个精通奇门八术的人，其中有一项特长就是口技。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事，诸葛亮突然想放屁，又怕被刘备听见，不好意思。他灵机一动 8 \( x, s& l3 p3 `0 w9 E/ N& H
，道：“主公，为了调节一下气氛，我学啄木鸟叫给你听怎么样？”刘备点点头。诸葛 亮模仿啄木鸟叫了两声，趁机把屁给放了。然后问道：“怎么样主公？我学的象不象？
! n p& ~) a% `”刘备道：“你再学一次吧，刚才你放屁的声音太大，我没见。” : k6 c4 d) @, t1 ~
0 N* |0 S/ o( f+ S0 P7 u$ o
5 u& C" n- E$ ?. A+ A8 ~7. . r1 K9 [) v; ^6 {1 Q9 y
7 [$ j$ f6 N3 e1 F6 ]) Z9 x
有一丑女始终嫁不出去，希望被拐卖，一天终于梦想成真，被人绑架，绑匪嫌她丑，将其送回原处，此女坚决不下车，绑匪头咬牙跺脚地说：走！车不要了！ V: s+ p* Q7 u3 b/ x& R f$ c
( K l! H r- I* }! A1 E* `; _0 q& W& @- W3 H
. R& \5 J2 `/ l; s9 g8.春运时火车非常拥挤，某君趁停车时将屁股伸出窗外大便。车下的巡检员发现大喊：叼雪茄的胖子，把头缩回去 / n j: h2 |" R) M& T6 z0 @
" m, h, c) q1 q5 G- U* G R- L$ v: R1 W; L
! |8 f9 n l w
9.我在马路边，看到一分钱，刚要弯腰捡，原来是口痰，我*，他个妈，谁吐这么圆？
: w8 K7 h% F& u$ N/ t5 ]* Q
# V4 K5 ?+ t' q6 E
$ A% y5 ]7 ]! c( e) Z. U- }, \( e7 q3 c( `
10.一次军事演戏中，一棵炮弹偏离很远。派去查看的士兵发现，炮弹落在农田里，田中站着一农民，衣衫破碎满面漆黑，双眼含泪的说：偷棵白菜，犯得着用炮轰吗？？？ " v& h' M9 [- Z! r) U9 a* W+ x5 w
5 `" ?, i0 F9 r7 X9 Q- f
8 f7 |& t B# ?* {, Q0 s% B4 y- B/ W
11.还记得那年在树下军训吗？教练对同学们说：“第一排报数！”你惊讶地看着教练，教练又大声说了一便：“报数！”于是，你极不情愿地转过身去抱住了树！ ( C# v) s/ r D- ^; |
0 S) [9 ?1 [% M% x3 O) h. j
6 j0 ^4 k8 B( E) U- `* ?2 G" p. O/ ~+ i) {9 U U+ B3 J
12.天气呼冷呼热，在这季节心情难以平静，总挂念着远方的你，我愿养一只信鸽，让它每天飞到你处，哪怕能做的只是简简单单的一个动作：在你头上拉一泡屎！ V$ g* L9 ?& s5 o
' c# p6 I4 A1 [, [6 I* i u' ~# A* D' U+ Q9 a# M$ R: F, _
2 Z" U$ t, }- I, ]; }3 g2 V, m13. 4 B) }! F8 q# E9 s4 g& i) ~; _
- q- h# O- U N. ]( s$ }
某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你他妈没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱！
8 o. \7 Y, M4 t
$ \1 f+ ?, @4 Q/ I$ }
0 }' k6 C+ b- J& M+ g$ c8 D$ t
5 |* z$ h1 J* s5 C6 v/ Y14.某村妇首次进城，欲上茅厕，良久未遇，无奈求助警察：同志，前面有个公厕，请问母厕在哪？ : `3 A+ g: m1 l; i9 U; Y& ]& D( X2 {# {
% x6 Z0 ` Q, T0 T
. Z$ N S( w" c' m0 e$ a
% U. V/ d9 L( g% {' C* n5 W- k5 m
15.护士看到一病人在病房喝酒，就走过去小声地对他说：“小心肝！”病人微笑着说：“小宝贝。” . m+ J+ h4 a) n8 _0 C
% y. ^3 \: {3 l" n% j- Z' h1 A( M) K7 ~9 B5 C
9 S2 o0 O, s5 k" L# W- A16.一老伙计丢车，当他把新买的一辆车放在楼下时他上了三把锁并夹了一张纸：让你丫偷！第二天车没丢，并且多了两把锁和一张纸，上写着：让你丫骑！ , p- n" d. U6 V% R. E
! N2 }( I/ b8 u+ [. o1 b/ Q
- d3 p% n8 y0 [- J2 F. g
' ?: `" G' e3 j4 u5 M" s0 v! p17. 老师想让体育委员确认一下全班女生来齐没有，就对他说：“你去把全班女生清一下。”体委是个小色鬼，忙问：“亲哪个？”老师￥#……￥%
+ j9 B; ]) x0 X
# c/ I& ~. B: M5 I; ? P/ c7 V8 c7 j
* Q' X$ q+ K" [/ [18.初中数学课上，老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！……
% A- K, C% @+ x& F' E3 P
' Q4 k2 G' I3 G
9 f. x7 J7 B# h! J5 G1 y! I4 E
1 N- y3 V5 N. T19.上网的时候，朋友总说过，如果您回帖了，会全家幸福的 |
|
狗仔卡
发表于 2008-5-5 10:18:37
提升卡
置顶卡
沉默卡
喧嚣卡
变色卡
抢沙发
显身卡
发表于 2008-5-6 09:59:13