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⒈一架飞机在一座小岛上坠毁,机上只剩下一个美国人,一个中国人,和一个日本人幸免遇难,但他们在岛上遇到了食人族.族长对他们说,只要你们三个人DD的长度加在一起超过20公分我们就不吃你们,美国人先量,他的长度为12公分,然后是中国人,他的长度是7公分.美国人和中国人松了口气,心里想,"丫的.小日本不会连2公分都没有吧?"这时轮到量日本人了,他的长度正好是2公分,三人总长度超过了20公分.大家都松了一口气......食人族走后,美国人说:"我的长度都超过一半了,没有我你们不早完了,中国人不服气说:丫的,我的长度都等于平均数了,没有我你们也不是早完了啊.过了一会儿,日本人爆发了:草你们娘！.刚才我要不是勃起了.你们全都得玩完！！
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d1 W6 T% t0 l& p% A: r* d⒉一个美国人
5 T) \+ n; u9 _, x一个日本人 一个中国人 在丛林探险 结果全被吃人部落抓去了可部落 酋 长说："我今天心情好 不吃你们 但你们都得挨一百板子 + ]- r3 V8 y0 O
但在挨板子前你们可以有一个愿望实现。"先挨板子的是美国人 他说："挨 板子前 先给我屁股上垫10个坐垫。"垫罢 板子雨 点般落下 先前70板还凑合 70板之后
* t! R; N0 m' q5 D7 W( r坐垫被打烂 然后就是板板见血……打完 ，美国老摸着屁股走了 日本人见状后 也要求10个床垫 1，2，3……100打完 日本人起身拍拍屁股 没事
6 K; }- ?8 l% B$ f1 g2 w- Y然后张着臭嘴对自己的模仿能力和再创造能力吹嘘一番，并想坐一边看中国人的好戏 中国人慢慢趴下 悠哉悠哉地说："来把日本人给我垫上,要面朝上"……
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m7 o- t! }4 Y2 Z5 f3 L. I }⒊有一天，联合国在开大会，在场有各国的代表都想发言......大会主席是个英国人，当大家竞相想争取发言权，日本人就举手啦....
& _- m, {$ q+ p* o( }主席说:你可以说啦!，日本便机哩瓜啦的说了一堆话....... 但主席开口:你能不能说英文啊? 日本人说:我就是在说英文啊..!! 日本人又继续说啦……
" b2 V. H( E9 U! @; i3 t此时主席又说啦:你能不能站起来发言啊? 日本人说啦:我已经站起来了啦..........
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2 O' l2 @# W) k$ s⒋一个日本人在中国一家饭店里吃饭。当侍者端上一盘龙虾后，日本人问道：请问你 ( R% Q Y" W( u
们怎样处理吃剩的虾壳？""当然是倒掉啦，"侍者道。"no！no！no！"日本人摇摇 / Z* }6 `& w4 q2 j4 c$ X
头说，"在我们日本，吃剩的虾壳就送进工厂里，做成虾饼，然后再卖到你们中国。"一会儿，侍者又端上了一盘水果，日本人指着其中一个柠檬又问："请问你们怎样
% \0 A$ }) |! H1 g处理吃剩的柠檬皮？""当然是倒掉啦，"侍者道。"no！no！no！"日本人摇摇头说 ，"在我们日本，吃剩的柠檬皮就送进工厂里，做成果珍，然后再卖到你们中国。"
7 f* U( B q2 k ~& A结帐的时候，日本人一边嚼着口香糖，一边笑着问侍： "请问你们怎样处理吃剩 的口香糖？""当然是吐掉啦，"侍者道。 "no！no！no！"日本人摇摇头，得意的
* _3 e+ i5 |8 a. Z4 v; E8 z说，"在我们日本，嚼过的口香糖就送进工厂里，做成套套，然后再卖到你们中国。"侍者不耐烦的问道："那你知道在我们中国，如何处理用过的套套吗？""当然是扔
; W& P4 z; [ S9 D掉啦。"日本人道。侍者摇摇头说："no！no！no！在我们中国，用过的套套就送进工厂里，做成口香糖，然后再卖到你们日本。"
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. G2 ~2 {+ f2 k# G4 Z/ ]2 @⒌有一架飞机上面坐有一美国人一个德国人一个日本人和一个中国人，飞机飞到一半
* E% H8 J2 O2 a# F R. e! n/ l突然没油了，机长宣布必须有一人跳机以减轻重量，于是那美国人就发挥其个人英雄主义精神走到飞机舱口高呼一声：美利坚和众国万岁！！然后就跳下去了！飞机
5 `0 i& Z: w/ M% r3 N继续飞.....这时机长又宣布：重量还是太重了，还的跳下去一个人！于是德国人就站出来，走到飞机舱口，高呼一声：德意志帝国万岁！也跟着跳了下去！飞机继续飞.....
7 [3 S! z& T# v! `0 ?这时机长又宣布说：不行，还是重了，必须再跳下去一个人！中国人看了日本人一眼，站起来走到了飞机舱口，日本人赶紧走过来紧紧握住中国人的手：好兄弟，我不会忘了你的！中国人高呼一声：中华人民共和国万岁！！接着一脚把日本人给踹下去了！！...... 8 ]) ^/ p$ Y2 A& P0 r8 Q/ ]% ~9 L
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) \! R& G( q, @7 S: `$ K; P$ V- E* c/ k⒍一天，一个自恃认得几个汉字的小鬼子，在大街上溜达饿了，就开始找饭馆。它到了一家小面馆门口，看见门口的水牌上写着的大字：牛肉面、大排面、便饭。它想尝尝，就走了进去。忙碌的服务生赶了过来，问：“先生，您吃碗什么面？” ) V* O9 q& K' Q8 j2 L
“我吃……”说着，小鬼子想炫耀一下他认得汉字，就扭头看了看水牌上竖着写的字，横着念道：“我吃一碗‘牛’‘大’‘便’……”
6 n( ~. g. _. F要“大便”吃的声音还挺大，一字一顿地。于是，饭馆里的食客全部以惊异的看着小鬼子，小声地议论：“这畜生，真猛啊！”
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⒎一个鬼子到北京来学习中文，很刻苦。
f' S& f& I0 r: K" L十几年以後，他不但会说普通话，还会说粤语和客家话，而且一点鬼子的腔调都没有。 . x g2 {7 a! t$ d
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“这下应该没有人再把我当鬼子了吧……”他心想。
: O" U$ D6 q8 Q: j; a$ k有一天他到天津的一个小渔港去旅行，看到了一位捕虾的老伯。 4 f/ K5 ^0 a- V5 R" r
6 E% _ Z+ v" m4 {' C8 {于是他心血来潮，满怀信心地用普通话向这位老伯打招呼:「老伯!你知道我是哪里人么?」
* I: ]- ^+ i- f$ g: I9 D; [" P5 T! ~老伯答：“你的口音听不太出来……” . ?8 `8 M5 {8 T
) T' |( z3 T6 f+ T9 I这个鬼子很高兴，心想：“想不到我的汉语己经进步到如此地步了，勘称炉火纯青啊……” ' ?* X. Y) |8 H6 U( Z
" K, d! n8 p# U( e3 g, X$ J3 g1 q这时老伯大量了他一眼，说：“如果你能把偶抓到的虾数清楚，偶就有能知道你是哪里人。” ) L9 o: m0 B; Z+ n8 d5 D: |
9 K- M) I& c# z- q这个鬼子就以相当标准的发音开始数：“一，二，三，……五十……一百……二百……” 7 o4 }# w0 M1 F1 ?3 |1 e1 Y
7 {! R+ c0 ?* z& T, D7 e& ^数了一个多小时，他得意地回答：“九千七百八十七只虾！老伯，我看你绝猜不到我是哪里人吧!!」
; z8 v* y. S' h# K6 C' M老伯笑着说：“知道啦！你一定是日本人啦！哈哈哈……” * f9 Y' G9 g0 Z& K% C5 J
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鬼子非常惊讶，但仍旧用发音标准的普通话问老伯:“你……你……为什么知道呢?”
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老伯答道：“啊，这个简单，中国人问鱼虾都是问斤两的，没有你们这么蠢的啦!”
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, G; H3 [1 Q4 E# L⒏美国人，英国人，中国人，日本人，在一起讨论本国的军事. 4 a& q( o$ m# o# \
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日本人说:“我们崇尚武士道，不畏惧牺牲，我敢头上顶着苹果让你们来比试枪法.“于
p+ K+ [" ?! Y$ q0 a3 A) m- f是他把一个苹果放在了头顶上.
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* Q8 O9 e2 p; F( I9 j: A美国人转身向后走了20步，然后回头就是一枪，苹果被打爆了，他骄傲的说:
8 g- p0 i0 o/ Z0 V2 d; P8 v“ I am Hunter(亨特).”
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& k) `' i! X; M! p2 Y/ j2 O日本人又放了一个苹果在头顶上.
8 f! H1 \+ k5 i+ G+ i3 o! y2 _2 D' W英国人转身向后走了50步，然后回头就是一枪，苹果被打爆了，他骄傲的说: % z' y3 V1 s. l4 B; m
“ I am " b9 r) L) ?" N; Y4 I
Boon(邦德).”
- `% I" i$ h2 q! {% h& e日本人放一个小苹果在头顶上.
* m9 v/ P/ i0 C" @5 E- e中国人转身向后走了3步，然后回头就是一枪，脑袋被打爆了，他骄傲的说: . Q- N z( k6 T3 a4 ?
“I am , m2 Y7 X) \$ R4 b
sorry.” * M! b( R+ B5 K9 v7 T
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⒐酒吧里，有个小日本独自在喝着啤酒。他突然觉得自己要去洗手间，他怕离开后有人偷喝他的啤酒，便在桌上写了一张纸条：“我在杯中吐了口水。”他回来后，发现纸上又加了一句：“我也吐了一口。” 1 }/ g* |6 m! j
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⒑通往芝加哥机场的公路上行驶着一辆出租车，车上乘坐着一个日本游客。这时，一 辆出租车超了过去，日本人喊道： 9 I2 W6 [9 J4 A/ }3 y" m6 K1 r
"瞧，丰田！日本制造！多快呀！"过了一会儿，又一辆出租车超了过去。"看，尼桑！是日本制造！太快啦！"又一辆出租车超了过去。
4 g1 Z; m. I% S2 x7 j+ g"嗨！是三菱！日本制造！快极啦！"出租车司机是百分之百的美国人，看见那么多日本车超过自己的美国车，加上那个日本人张狂的语言，不免有些恼火。 , Q1 g( j8 t" m+ f; C
出租车驶入机场停车场，这时，又一辆出租车超了过去。 " S0 e2 A+ ^4 i& V
"是本田！日本制造！快极啦！没治啦！"出租车司机停下车，没好气儿地指了指计价器，说道："1500美金。""这么近就要1500美金？！"
2 l6 F; @) j. { n2 s( A"计价器！日本制造！快极啦！没治啦！" " X! M. h5 B; m8 g3 i
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⒒一个中国人给日本人商人打电话说："我找太郎先生。" ! ^; ^, B6 E- I
接线员说："对不起，他上周去世了。"第二天，这个人又一次打电话，想跟太郎谈一谈。这次接线员有点厌烦，说："我一直在告诉您他上周去世了。您为什么还要打电话呢？"那个人说："因为我就是喜欢听这件事。"
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⒓四个外科医生围坐在一起，谈论他们喜欢为何种人做手术。
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) c' d' J2 V/ Z# j4 ~, h3 e$ t) d第一个医生说："我最喜欢为图书管理员做手术。当你打开他们的身体时，里面的一切东西都是按字母顺序排列的。第二个医生说："我最喜欢为会计做手术。当你打开他们的身体时，一切都是按数字顺序排列的。第三个医生说："我最喜欢为电工做手术。当你找开他们的身体时，一切都是用颜色做代号的. ' m- u6 Q6 a! i. ^7 [ V
第四个医生说： "我最喜欢为日本人做手术。"其他三个医生面面相觑，表示
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% n' j$ w+ p5 _$ M; O% k怀疑，其中一个问什么。第四个医生说因为他们没有心肝，没有脊骨，且屁股和头可以相交换。 " c# o1 ^3 z9 m- |) W' _0 u: d
( Q, S$ r! D$ O( j3 G9 p8 E; f; W如果您笑了就顶下好吗,谢谢~~~~~~~~~~~~~~~~ |
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狗仔卡
发表于 2008-3-23 10:29:37
提升卡
置顶卡
沉默卡
喧嚣卡
变色卡
抢沙发
显身卡
发表于 2008-3-26 13:36:44