|
|
|
⒈一架飞机在一座小岛上坠毁,机上只剩下一个美国人,一个中国人,和一个日本人幸免遇难,但他们在岛上遇到了食人族.族长对他们说,只要你们三个人DD的长度加在一起超过20公分我们就不吃你们,美国人先量,他的长度为12公分,然后是中国人,他的长度是7公分.美国人和中国人松了口气,心里想,"丫的.小日本不会连2公分都没有吧?"这时轮到量日本人了,他的长度正好是2公分,三人总长度超过了20公分.大家都松了一口气......食人族走后,美国人说:"我的长度都超过一半了,没有我你们不早完了,中国人不服气说:丫的,我的长度都等于平均数了,没有我你们也不是早完了啊.过了一会儿,日本人爆发了:草你们娘！.刚才我要不是勃起了.你们全都得玩完！！# l1 ^* I# \9 s. g7 M) a. F) C2 b
+ X4 p! |4 V) \
- Q. k! Q- V3 T8 f/ _- E+ s3 l$ b' d. K7 ^0 Z- i1 b. t" I4 m: k" S# F+ p
⒉一个美国人 - Y2 i5 Z7 ?# `1 ^* q# E) V& \1 ~
一个日本人 一个中国人 在丛林探险 结果全被吃人部落抓去了可部落 酋 长说："我今天心情好 不吃你们 但你们都得挨一百板子 9 k! c' `/ c2 h* u7 T/ [. W
但在挨板子前你们可以有一个愿望实现。"先挨板子的是美国人 他说："挨 板子前 先给我屁股上垫10个坐垫。"垫罢 板子雨 点般落下 先前70板还凑合 70板之后
& e7 T6 N& ^* c坐垫被打烂 然后就是板板见血……打完 ，美国老摸着屁股走了 日本人见状后 也要求10个床垫 1，2，3……100打完 日本人起身拍拍屁股 没事 / @9 h$ j6 R2 }. a" {4 x
然后张着臭嘴对自己的模仿能力和再创造能力吹嘘一番，并想坐一边看中国人的好戏 中国人慢慢趴下 悠哉悠哉地说："来把日本人给我垫上,要面朝上"…… ' B4 `* L* n" x0 c, P7 Q/ O
$ X7 H% ]% d& t7 x$ k5 l
⒊有一天，联合国在开大会，在场有各国的代表都想发言......大会主席是个英国人，当大家竞相想争取发言权，日本人就举手啦.... * J* r E4 L# v' L7 ~4 V
主席说:你可以说啦!，日本便机哩瓜啦的说了一堆话....... 但主席开口:你能不能说英文啊? 日本人说:我就是在说英文啊..!! 日本人又继续说啦……
0 m8 g% _: K5 V& g- Y) _6 u; B/ g: M此时主席又说啦:你能不能站起来发言啊? 日本人说啦:我已经站起来了啦.......... . r- {. h; G9 A8 [
) L9 S9 Z+ [3 _
⒋一个日本人在中国一家饭店里吃饭。当侍者端上一盘龙虾后，日本人问道：请问你
! ?5 _( I8 x- v- B们怎样处理吃剩的虾壳？""当然是倒掉啦，"侍者道。"no！no！no！"日本人摇摇
& \' g1 n% \3 d; c* K头说，"在我们日本，吃剩的虾壳就送进工厂里，做成虾饼，然后再卖到你们中国。"一会儿，侍者又端上了一盘水果，日本人指着其中一个柠檬又问："请问你们怎样
* M3 I) V, \5 M: A1 f处理吃剩的柠檬皮？""当然是倒掉啦，"侍者道。"no！no！no！"日本人摇摇头说 ，"在我们日本，吃剩的柠檬皮就送进工厂里，做成果珍，然后再卖到你们中国。" : s, ^1 _, Z5 K, y/ _
结帐的时候，日本人一边嚼着口香糖，一边笑着问侍： "请问你们怎样处理吃剩 的口香糖？""当然是吐掉啦，"侍者道。 "no！no！no！"日本人摇摇头，得意的
2 g' T4 y v! B说，"在我们日本，嚼过的口香糖就送进工厂里，做成套套，然后再卖到你们中国。"侍者不耐烦的问道："那你知道在我们中国，如何处理用过的套套吗？""当然是扔
) J9 n3 |9 s, K( ~7 H掉啦。"日本人道。侍者摇摇头说："no！no！no！在我们中国，用过的套套就送进工厂里，做成口香糖，然后再卖到你们日本。"2 K& {/ g. z8 H0 j6 Q6 u
; R6 T% R# s) O0 N! ~+ J
- i" u) {2 J6 X0 l- O; S7 Z; r+ Y7 p
( S+ h! `' ~( {+ @; M
⒌有一架飞机上面坐有一美国人一个德国人一个日本人和一个中国人，飞机飞到一半 , ?- ?. P8 B, |; G7 f& p
突然没油了，机长宣布必须有一人跳机以减轻重量，于是那美国人就发挥其个人英雄主义精神走到飞机舱口高呼一声：美利坚和众国万岁！！然后就跳下去了！飞机
0 q) v. {7 s( b5 Z继续飞.....这时机长又宣布：重量还是太重了，还的跳下去一个人！于是德国人就站出来，走到飞机舱口，高呼一声：德意志帝国万岁！也跟着跳了下去！飞机继续飞.....
. ?( T- a C: L8 D, P% M( F这时机长又宣布说：不行，还是重了，必须再跳下去一个人！中国人看了日本人一眼，站起来走到了飞机舱口，日本人赶紧走过来紧紧握住中国人的手：好兄弟，我不会忘了你的！中国人高呼一声：中华人民共和国万岁！！接着一脚把日本人给踹下去了！！...... - n" ], D4 U) N6 \1 v3 U% w
7 M! c% d7 h* ]1 s b4 f) A+ s8 W
' {' P8 e/ Q$ l9 l5 ^. e- y$ |2 Q) W0 G
" } T5 R) U; t1 W T+ {0 n
⒍一天，一个自恃认得几个汉字的小鬼子，在大街上溜达饿了，就开始找饭馆。它到了一家小面馆门口，看见门口的水牌上写着的大字：牛肉面、大排面、便饭。它想尝尝，就走了进去。忙碌的服务生赶了过来，问：“先生，您吃碗什么面？”
) @. m W7 ]2 m! H! K“我吃……”说着，小鬼子想炫耀一下他认得汉字，就扭头看了看水牌上竖着写的字，横着念道：“我吃一碗‘牛’‘大’‘便’……” 5 H* G3 e6 I7 k8 w
要“大便”吃的声音还挺大，一字一顿地。于是，饭馆里的食客全部以惊异的看着小鬼子，小声地议论：“这畜生，真猛啊！” " D* k1 j) L1 @& p- o5 c
4 r8 Q8 M E( w& f) @ y' b- w- N: z
4 _. F* j( r" i7 C8 B0 o+ D0 b; N r# I( r- h# Y
/ ?6 L; r: _) S) L! w⒎一个鬼子到北京来学习中文，很刻苦。
& g% S. i) C* {% X( J) M9 z% q) y十几年以後，他不但会说普通话，还会说粤语和客家话，而且一点鬼子的腔调都没有。 5 C! x/ @# J/ @# I5 x+ ]
% F- W" R. h% B7 I( I0 ~
“这下应该没有人再把我当鬼子了吧……”他心想。 7 _3 Z$ V. i2 }$ _
有一天他到天津的一个小渔港去旅行，看到了一位捕虾的老伯。 $ H; G; E2 q0 w1 l2 _
' y* Y3 F% n* M
于是他心血来潮，满怀信心地用普通话向这位老伯打招呼:「老伯!你知道我是哪里人么?」 , b$ u8 ^1 [. s' G8 h+ `
老伯答：“你的口音听不太出来……” ) }* [# W! k9 p! ?
: ^: R- |+ I- E5 b" ]( |$ i& j" T这个鬼子很高兴，心想：“想不到我的汉语己经进步到如此地步了，勘称炉火纯青啊……” 2 _) K! H% t7 N
" i! o$ ? I1 L3 G这时老伯大量了他一眼，说：“如果你能把偶抓到的虾数清楚，偶就有能知道你是哪里人。”
! h+ h9 L$ e9 M( F5 c z7 }! r2 S1 ]* Z: M5 t; p
这个鬼子就以相当标准的发音开始数：“一，二，三，……五十……一百……二百……” $ F. U# w: x) W U3 z0 c
/ e. Z% B$ }. `- v2 |8 F# k数了一个多小时，他得意地回答：“九千七百八十七只虾！老伯，我看你绝猜不到我是哪里人吧!!」 ( x* Q, A! m* i
老伯笑着说：“知道啦！你一定是日本人啦！哈哈哈……”
& Q6 ?6 ^5 B/ Y! f5 a5 D- B; C# Y" A- X4 B1 l+ B) }
鬼子非常惊讶，但仍旧用发音标准的普通话问老伯:“你……你……为什么知道呢?” - c' Q6 p5 q$ I/ O" v$ M, p
# x! P" }1 g. U& \3 @. Y# y
老伯答道：“啊，这个简单，中国人问鱼虾都是问斤两的，没有你们这么蠢的啦!”
7 Z8 |# n3 M3 ~& j. {7 N
2 R* |, {/ T) x, I: G
! V) x& a! v' x' _* Y8 W
+ i: _* K4 V9 h6 M" |! F4 s4 Y; }⒏美国人，英国人，中国人，日本人，在一起讨论本国的军事.
6 A p. f; H2 l( V
& x3 h6 \+ T1 j; V2 \日本人说:“我们崇尚武士道，不畏惧牺牲，我敢头上顶着苹果让你们来比试枪法.“于
0 S% S1 ?" h+ [& k, h+ X是他把一个苹果放在了头顶上.
' B" a" T( t! b! d3 T k) N, y O. j0 B9 y6 @
美国人转身向后走了20步，然后回头就是一枪，苹果被打爆了，他骄傲的说: ' C; ^& W0 q9 m& m, p6 g
“ I am Hunter(亨特).”
) B: y8 `- D* V$ T. h. }9 ~& x: n; H: @+ o, y) b
日本人又放了一个苹果在头顶上.
# s% u( J- k& |9 s) A% O- I; Z英国人转身向后走了50步，然后回头就是一枪，苹果被打爆了，他骄傲的说: ' F n$ f$ t) U6 h9 e: |2 l; I! S
“ I am
* V8 p4 z) H) @4 h' HBoon(邦德).”
' `% y* N7 a1 F' J! C3 q4 b. R; `( T日本人放一个小苹果在头顶上. - m8 n# l/ S7 n# K% T, `9 Z+ f0 [; h
中国人转身向后走了3步，然后回头就是一枪，脑袋被打爆了，他骄傲的说:
& ~8 z0 S7 k% `$ `: n/ K“I am
9 C+ Q; M' w4 a# u/ dsorry.”
% E0 N. W: `$ |# n' T+ s! \4 w3 P% K" {! f
⒐酒吧里，有个小日本独自在喝着啤酒。他突然觉得自己要去洗手间，他怕离开后有人偷喝他的啤酒，便在桌上写了一张纸条：“我在杯中吐了口水。”他回来后，发现纸上又加了一句：“我也吐了一口。” ; Z' _1 I% h% {- }
, E8 |! w+ h6 ?8 @6 P2 }
& z, s! s1 d5 M9 R/ Z% ^$ G⒑通往芝加哥机场的公路上行驶着一辆出租车，车上乘坐着一个日本游客。这时，一 辆出租车超了过去，日本人喊道：
1 F. O* H( O( w6 L5 _0 R8 Z. p, ^"瞧，丰田！日本制造！多快呀！"过了一会儿，又一辆出租车超了过去。"看，尼桑！是日本制造！太快啦！"又一辆出租车超了过去。 8 g" A, Z/ l; V& \ ]
"嗨！是三菱！日本制造！快极啦！"出租车司机是百分之百的美国人，看见那么多日本车超过自己的美国车，加上那个日本人张狂的语言，不免有些恼火。
/ V; i6 b+ \! g: {0 S! S9 V1 Y出租车驶入机场停车场，这时，又一辆出租车超了过去。
5 U& K: Y- f% ~" x# u( A* ^: v"是本田！日本制造！快极啦！没治啦！"出租车司机停下车，没好气儿地指了指计价器，说道："1500美金。""这么近就要1500美金？！" ! R$ b6 b; h Y; l
"计价器！日本制造！快极啦！没治啦！"
$ A9 s. K$ Q; y4 R/ H$ F6 V
( R& |; J9 W$ c& ~% t/ G& [7 |⒒一个中国人给日本人商人打电话说："我找太郎先生。"
. X1 t. d3 k: `# R) d接线员说："对不起，他上周去世了。"第二天，这个人又一次打电话，想跟太郎谈一谈。这次接线员有点厌烦，说："我一直在告诉您他上周去世了。您为什么还要打电话呢？"那个人说："因为我就是喜欢听这件事。"+ R5 v3 E# m! d
- n g3 t( v" m0 F k' b: I6 u⒓四个外科医生围坐在一起，谈论他们喜欢为何种人做手术。 5 w$ M9 S. E' n# K; f' J8 Q; k
/ X) Y% p( m; r! z
第一个医生说："我最喜欢为图书管理员做手术。当你打开他们的身体时，里面的一切东西都是按字母顺序排列的。第二个医生说："我最喜欢为会计做手术。当你打开他们的身体时，一切都是按数字顺序排列的。第三个医生说："我最喜欢为电工做手术。当你找开他们的身体时，一切都是用颜色做代号的. 7 f7 C2 p* C: m
第四个医生说： "我最喜欢为日本人做手术。"其他三个医生面面相觑，表示 5 [! ~# a9 d1 w4 Y
' L: G( f5 j. j( h. T9 L9 ?. Y怀疑，其中一个问什么。第四个医生说因为他们没有心肝，没有脊骨，且屁股和头可以相交换。 0 ?* w/ ?6 A2 s; z! i# T
2 c! b/ n. \2 V
如果您笑了就顶下好吗,谢谢~~~~~~~~~~~~~~~~ |
|
狗仔卡
发表于 2008-3-23 10:29:37
提升卡
置顶卡
沉默卡
喧嚣卡
变色卡
抢沙发
显身卡
发表于 2008-3-26 13:36:44