回忆里只有伤

gdgg10 · 发表于 2007-9-17 17:59:51

我是一个比较“慢熟”的男生。
  或者从根本上说，我是一个发育不健全的男生。
  因此，我的身体及性格存在着相当明显的缺陷与不足。于是，在别人的眼里，我是一个异类，行为古怪，性格奇特，几乎没有一点合乎逻辑。
  不过，从一开始我并没有发现自身存在如此严重的问题。当我真正明白其中的原因的时候，却是在许多年以后。难以捉摸的命运，给我开了一开极端残忍的玩笑，让我在懵懂之间，逐渐遗失了那个原来的真正的我，也使我经历了一个极其错综复杂而又坎坷曲折的成长路程。这些事情说来话可就长了，在此暂且搁置不谈。

  事情就从我读高中的时候说起吧！
  高一的下学期，刚开学不久。有一次课间休息，我下教学楼去WC上小号，当我出来往回走时，蓦然看到走在我前面一个高个子男生的背影，看着看着，不知其可地突然从内心蕴生了一种异样的感觉，是那种迷恋、倾慕的感觉。我觉得很不可思议也很荒诞不经，但是任凭我左思右想、绞尽脑汁也不得要领，为何我的心中会产生这样的感受呢？真是“丈二和尚－摸不着头脑”。不过，慢慢地，我又惊讶地发现我对其它的男生也怀有同样的好感，特别是那些身材高大魁梧、相貌英俊帅气的男生，更是让我倾心不已，情难自控。我开始感到惶惑和不安，一种不祥的预感猛然袭向心头：难道我是“同性爱”？！一切来得太过于突然，犹如晴天霹雳，我整个人呆若木鸡，不知所措。我如坠冰窖，分明感受到透骨入髓的寒冷，在我全身不断蔓延、滋生。“不会的”！“不可能的”！我是在做梦吧？可是我使劲在手上拧了一下，好痛啊！我是清醒的；我是发烧头脑发热吧？可是当我将手放在额前时，不烫啊！我是安好的。万万没有料到，自己竟然在莫名其妙、糊里糊涂之间，就成了这样的一种人，我困惑迷茫我失落无助，我好想狂叫，但是我却张不开口；我好想大哭，但是我却流不出眼泪。这样惨痛残酷的现实要我如何能够接受？？？我不要……不要啊……打死我……都……不要……啊……
  高一的上学期，由于各种原因，我得了一场大病，在家里休养了一个多月。这样直接导致了两个恶果：我的身体从此落下病根，变得越发虚弱不堪；另一个是我的成绩一落千丈，压力特大，学习变得万分吃力。而且我性格孤僻、冷漠，几乎没有朋友，在我伤心苦痛的时候，没有人听我诉说、给我安慰，整个人随时随地都处于崩溃的边缘。而现在呢，我又发现了自己有这种异于常人的性倾向，这无疑就是雪上加霜，火上浇油，对我不啻于一个致命的打击。那种肝肠寸断、痛彻心扉的悲戚真的无法用言语表达。在残暴无情的命运面前，我发觉自己渺小脆弱得可怜可悲。我不是凤凰，能够浴火重生；我更不是神仙，能够扭转乾坤！我还能怎么样？？？
  但是，我也捉摸不透，当时我那里来的一股坚韧不拔的硬劲头，支撑着自己艰辛地熬了下去。
我一方面是不断吃药，以医治疗养自己的身体；另一方面就是卖力地学习，尽力不让成绩继续下滑。那时的我实在是一个无比天真幼稚的孩子，居然相信自己的性倾向可以完全改变过来，并且深信依靠自身的努力就能够实现。我去书店买了有关性心理方面的书籍，仔细学习研究，并按照里面的指导对自己实施了一些所谓的治疗方法，结果不但毫无收效，反而将自己累得够呛；接着我又去买了一些相关的药物来服用，吃后也没有起到多大作用，又由于怕会产生副作用，也只能将其束之高阁。后来我想，自己已经是费尽心机、千方百计来改变自己拯救自己，也就是说我确实是真正的努力过也付出过了，但是一切最终还是徒劳无功，没有收获，那么我还能想怎么样？唉！我真的不想再去折腾了，因为我越是挣扎，我越是感到痛苦欲绝。最后我还是屈服了，也只能默承了这样一个令人心碎的现实。

  转眼间就到了高二。由于学校实行文理分科，我糊里糊涂地就选了理科。如今回想起来，觉得当时自己选择挺不可理喻的，因为我的文科比理科更有优势。但是，如果当时没有作出这样的选择，我就不会遇到平，也就不会经历一段让我心力交瘁的情感纠结。
  我被分到了新的班级，同时也被分到了新的宿舍。刚到宿舍的时候，我的心里忐忑不安，因为我畏惧集体生活，害怕搞不好人际关系。不过还好，宿舍里大部分人都是我同班的同学，他们对我还算可以吧！
  最初与我走得比较近的是我们班的班长，我也不晓得自己从一开始是如何与他好起来的。现在回想起来，我觉得自己当时虽然已经18岁了，但我的个子瘦小个性柔弱，好像还是一名初中生，特别是在生活上和为人处事方面可算是一个不折不扣的低能儿，有很多事情都不太懂。而他是班长，又是舍长，所以，他给我一些帮助与支持就显得顺理成章了。于是我们常常在一起，慢慢的，我变得对他有点粘了，不过我清楚地明白，这仅仅只是一个小弟弟对大哥哥的单纯的依赖之情，而没有夹杂着其它。
  日子在相对平静中渡过。
  直到有一次上体育课。体育老师在授完课后，就让同学们自由活动。我不太喜欢运动，一个人百无聊赖地在跑道边漫无目的地走着。这时，我们班的一个家伙走过我身边，不怀好意地开了我一个玩笑，而我也没有太在乎，就在这时，同班的另一位同学看到了，便大声地斥责他并将其赶走了，然后微笑着对我说，如果再有其它同学欺负我就告诉他，他会帮我出气。我当时只是安静地听着，外表虽然显得冷漠淡然，不过心里面还是暖暖的，居然有一个男生对我说这样的话，而且我和他还不是那么熟呢（虽然他与我是同一个宿舍的）！
  也就是缘于这件事，使我开始有意无意地去关注他。他长得不高也不矮，算是中等身材吧，不过他的体格蛮健壮硬朗的，浑身上下总是散发着一种生机勃勃、血气方刚、激情洋溢的男性气息，而这恰恰是青春的我，所缺乏的；他的外表阳光帅气，我很喜欢看他微笑时候的样子，很灿烂，特别是他脸上的两个深深的小酒窝，让我迷恋陶醉，他的笑声也很爽朗，富有感染力。但是，我总觉得自己是一个相当奇怪的人，我知道我是喜欢他，喜欢他的男性气质，喜欢他的坦白直率，但是从一开始直到后来很长的一段时间里，即便是我们变得相当亲近的时候，我对他都没有丝毫的爱恋之情，也没有任何的非分之想。我细心地分析了一下其中的原因，很有可能是由于我当时感觉到自身存在的缺陷，比如身体瘦弱、性格怯懦等等问题，突然之间发现间发现了一个诸多方面都和我迥然不同的人，自己感到挺好奇而去欣赏着，很想自己也变得像他一样，健康阳刚而富有活力，而不是衰弱不堪、死气沉沉。
  但是，这种状况慢慢地开始出现了极其微妙的变化。
  我虽然在学校住宿，但是几乎每个周末都有回家。有一次偶然的机会，我在家里某个角落，发现了一些黄色的碟片（应该是我哥的），一时经不住诱惑，趁家里只有我独自一人时，便偷偷地拿出来看。这下可糟了，我一下子就沦陷下去，而难以自控、欲罢不能。它们终于彻底地激活了我内心深处沉睡已久的无穷无尽的欲望。我开始疯狂地迷恋上了男人的身体，胡思乱想，不能自拔。
  在集体宿舍里，由于彼此都比较熟悉，所以做事情会变得随意而不拘束，特别是天气炎热的时候，大家一般都会穿得很少，袒胸露背往往是家常便饭。对其他人来说，或许是无所谓的，但对于春心开始萌发的我来说，那其实是一种火烧火燎的煎熬。平那宽阔的肩膀，激凸的胸肌，粗壮的腰肢，结实的双腿，还有腿上布满的密密匝匝的性感的脚毛，不停地刺激着我，挑逗着我，引诱着我，我是如此渴望地看着，又是这么畏缩地看着，我越看越怕，但是越怕又越想看，我陷入进退两难的困境，魂不守舍，六神无主。我暗暗地批评自己无耻下流，也狠狠地责骂自己肮脏龌龊，咬紧牙关，强忍着甚至是逼迫自己不要去看他不要去想他，但是我的大脑好像已经失去了控制，就像脱缰的野马，处于暴走的亢奋状态，永不停止地浮现着他的身影，那么清晰那么迷人，惑我心，乱我智。上课的时候我会想到他，走路的时候也会想着他，连吃饭的时候还会想起他，在睡梦里就更不必说了。我有无比深重的羞愧感与犯罪感，内心承受着无比沉重的压力。我很怕呆在宿舍里，只想逃跑，躲得越远越好；可是我又很想赖在宿舍里，这样我才能看到他的身影，感受到他的气息。我真的是病入膏肓、无可救药，深陷于极端的矛盾之中而不得解脱。他宛如一个巨大的黑洞，我在他的面前难以脱逃，更无法抗拒，不管我如何挣扎与折腾，都徒劳无益，我只能坐以待毙，眼睁睁地看着自己被慢慢地吞噬掉。
  每天我总是会胡思乱想，日子过得浑浑噩噩。
  不能！我绝对不能再这样下去了！我不能够让自己继续这样沉沦下去而最终走向毁灭啊！！！
  我需要冷静下来镇定下来。我竭尽全力地遏制自己感情的冲动，千辛万苦地重新找回自己的理智：我反复地告诫自己，他不是这种人，你不能去贻害他；我一次次地提醒自己，他已经有女朋友了，你不能破坏别人的幸福。
最终，我决意选择了疏远他、冷落他，并将这份难以启齿的爱恋深深地埋藏在心中。我与他的关系迅速转为冷淡，我们成了一对陌路人，仿佛彼此从未相识相知一般。
我很赞赏自己果断与冷静的表现，我很欣喜自己的理智最后战胜了情感。自从与他断绝了关系之后，我与宿舍另外两个舍友成为了很要好的朋友。我们常常一起到外面吃饭，一起去打电子游戏，以此来漠视他，忽略他，遗忘他。只是，每当晚上躺在床上的时候，我才能体会到什么叫做“自欺欺人”，那停止不了的想念啊排山倒海而来，冲击撞打着我极度脆弱的身心，翻身的一瞬间，有冰冷的液体不经意滑落脸庞，又是一个漫长而苦涩的夜……
  我开始怨天尤人，自怨自艾。我怨自己，高二的时候为什么偏偏要选读理科。如果我不选理科，就不会遇上他，也就不会有这么一段痛彻心扉的经历；我怪罪他，在那堂体育课为什么要对我说出那样的话。如果他没有说，我就不会对他产生好感，更不会去注意他留心他；我恨自己，为何要去看那些不干不净的碟片。如果没有看，我就不会慢慢地将他当作性幻想的对象，以致最后意乱情迷，难以自已。但是，现实就是如此残酷，再多的怨恨再多的懊悔也只能是枉然。
  只是，彼此生活在同一屋檐下，低头不见抬头见，我与他偶然间也会有眼神相碰的时刻，不过我都会故作镇定，若无其事。我曾猜想，他很可能也会对我突如其来的转变而感到疑惑不解吧。
  就这样，我和他一直处在于冷战之中，直到高中毕业，我都再没有同他说过一句话。
  唉！今天再回顾过去，我时常会觉得自己当初的做法好像太绝情太残忍了，我本来应该能与他成为亲密的朋友的，但是搞到那种做僵死的局面，说实在的我内心那么的悲痛与不忍啊！

黑白Q · 发表于 2007-9-17 20:45:14

伤也是一种纪念

就像留在手腕上的疤痕一样

那么的刻骨铭心~

中和点 · 发表于 2007-9-19 00:22:11

每个人都在等一个人.

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