很强悍的一些男女对话

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0 p( A4 Q9 ]4 M1.男孩：你就象一棵亭亭玉立的竹子！
女孩(害羞道)：亲爱的，我有那么苗条吗？
9 V9 i4 h" u  R& u! G# {男孩：你有没有那么苗条我不知道，至少你和竹子一样都没有曲线。
  
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2.一个男孩在画画，妈妈问：“你在画什么，亲爱的？”
“我在画上帝。”
+ K! Q/ B" [, H  d' `5 ], q: H7 R“上帝？可是没有人知道上帝长什么样子呀？”
“等我画完了，他们就知道了。”

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1 e1 d0 W* L. d- s2 f. _& k( _3.一天，一个小女孩问小利斯神，“世界上有没有比上帝更伟大的存在呢？”
“当然有了。”小利斯神回答道。
“是谁呢？”小女孩好奇的问道。
“当然是创造上帝的人了。”小利斯神微笑着说道。

  
9 w* T- y0 s% c3 Y$ y1 G4.一位外国留学生在大学参加“普通话演讲比赛”，他的开场白是这样的：“诸位女士、诸位先生，我首先得向各位道歉，我的普通话说得不好。我与贵国语文的关系就如同我跟我太太的关系一样，我很爱她，却又无法控制她。”
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, }; T7 x6 l+ u1 ~% @5.一个母亲写信给他的儿子，祝贺他订婚："亲爱的儿子，我和你父亲听到这个消息非常高兴，感到很满意。我们焦急等待在你们举行婚礼的日子，感谢上帝恩赐于你这美好的婚姻。"
当儿子看信时发现这张纸的最后用另一种笔迹写了几句话："你妈妈找邮票去了，不要干这蠢事，傻瓜。过单身生活吧！"

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3 y" D+ ~" H3 b& q6.医学院教授给实习生讲课：“为了作出更准确的判断，必须了解病人的遗传病史。”
( m1 g! m8 O* b6 o' L: D$ [第二天，一实习生问一名刚送来的病人：“你的腿怎么伤的？”
0 P- ~5 D7 {* r# }' E: z6 ?答：“汽车撞的。”
$ T/ {3 x7 l8 @2 n4 R$ `% h7 X# n实习生“你父亲、祖父被汽车撞过吗？”
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7.一同事充电话费却充错手机号了，因为充了100有点心疼，就给那个哥们打了过去，说能不能给我充回来？
! c$ H( r7 K3 y$ z" X" u结果那哥们特郁闷的说：兄弟，年底了，全是要帐的，我好不容易停机了，你又给我充上了！

  
1 A. O  A, o( k8.老板对单位厨师说：早餐吃这么多海鲜是不是太奢侈了？
1 o% D* x8 p4 ~# o# u1 x厨师说：那以后早餐只做包子，紫菜汤不要了！
  

9.头盔店里，一位挑头盔的女性坚持要买最好的一种。
“我已经在我的脑袋上花了十多万美元，可要加倍小心。”她说。
5 H# M. ~& Z4 ?) T: }0 {+ A$ x我吃了一惊，问道：“你的头受过伤吗？”
' a8 w9 t, ~0 O9 O% A/ Z+ E“没有，”她说，“我刚从大学毕业。”

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. V1 H( ~' Z3 |10.“有位老奶奶在街上不小心摔倒了，路过的人们纷纷上前扶起老奶奶，并送她去了医院。医院检查过后，老奶奶并无大碍，人们便把老奶奶送回了家中。老奶奶又和家人一起过上了幸福快乐的生活。”
( b3 r' ?# G* Q% u“好美的故事啊，爷爷你再讲一个。”
' a# m& w  A$ ]“我们说好的，一天只讲一个童话故事，乖乖睡觉。”

  
" v* l2 E) d8 K: }11.女房东气势汹汹地冲进了画家的房间:“先生，我今天的话可是对你的最后通牒,你的房租决不能再拖欠了!”
$ i: P( F+ Y! |. L5 g“请你不要打扰我的工作。”正在埋头绘画的画家回答说,“老实告诉你，我住在你的房间对你是莫大的光荣!当我不再住在这里的时候，人们将会说‘这房间曾经住过一位伟大的艺术家’！这不就是你的光荣吗？”
女房东怒道：“如果你今晚还不付给我房租，那么我明天就可以得到这种光荣。”

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  ^* Y/ T8 h3 h) M1 j0 H12.老公和老婆晚饭后去公园散步，老公不慎滑了一跤，他站起身后气愤地骂道：“这该死的路灯！就不能再亮一点吗？”
- Q% ^9 J6 ]6 N& k9 L3 O老婆掩口而笑：“还记得我俩婚前到这里约会的情形吗？那时候你是怎么讲的？”
老公纳闷：“我说过什么话吗？”
老婆说：“那时你曾埋怨，这里的路灯怎么亮得像白天似的？”

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