很强悍的一些男女对话

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- J7 ^# \/ g# u5 O7 C, m1.男孩：你就象一棵亭亭玉立的竹子！
% X5 X1 A! R* P/ y1 P女孩(害羞道)：亲爱的，我有那么苗条吗？
' ]' b4 z: }* K9 n0 ]4 S男孩：你有没有那么苗条我不知道，至少你和竹子一样都没有曲线。
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" Z4 ~7 j1 D, ^3 u0 S  J2.一个男孩在画画，妈妈问：“你在画什么，亲爱的？”
“我在画上帝。”
/ x) V+ k! O! V' s: ?/ T6 E“上帝？可是没有人知道上帝长什么样子呀？”
“等我画完了，他们就知道了。”
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3.一天，一个小女孩问小利斯神，“世界上有没有比上帝更伟大的存在呢？”
“当然有了。”小利斯神回答道。
6 V% k3 @9 o+ V& W/ k“是谁呢？”小女孩好奇的问道。
“当然是创造上帝的人了。”小利斯神微笑着说道。
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4.一位外国留学生在大学参加“普通话演讲比赛”，他的开场白是这样的：“诸位女士、诸位先生，我首先得向各位道歉，我的普通话说得不好。我与贵国语文的关系就如同我跟我太太的关系一样，我很爱她，却又无法控制她。”

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5.一个母亲写信给他的儿子，祝贺他订婚："亲爱的儿子，我和你父亲听到这个消息非常高兴，感到很满意。我们焦急等待在你们举行婚礼的日子，感谢上帝恩赐于你这美好的婚姻。"
% G7 }8 A; r3 E8 q+ z, i当儿子看信时发现这张纸的最后用另一种笔迹写了几句话："你妈妈找邮票去了，不要干这蠢事，傻瓜。过单身生活吧！"

  
9 u4 o8 \7 ?9 e: x6.医学院教授给实习生讲课：“为了作出更准确的判断，必须了解病人的遗传病史。”
) ^) `, ^( S% t( V第二天，一实习生问一名刚送来的病人：“你的腿怎么伤的？”
答：“汽车撞的。”
实习生“你父亲、祖父被汽车撞过吗？”
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/ R* W. D7 x, W' L7.一同事充电话费却充错手机号了，因为充了100有点心疼，就给那个哥们打了过去，说能不能给我充回来？
结果那哥们特郁闷的说：兄弟，年底了，全是要帐的，我好不容易停机了，你又给我充上了！
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; B/ }, {. g; \8.老板对单位厨师说：早餐吃这么多海鲜是不是太奢侈了？
' g0 B& i4 L1 S) y厨师说：那以后早餐只做包子，紫菜汤不要了！
  

; V1 h$ h( \* J. a) A9.头盔店里，一位挑头盔的女性坚持要买最好的一种。
: G. }6 m6 e2 T$ d7 E1 _7 F6 _“我已经在我的脑袋上花了十多万美元，可要加倍小心。”她说。
' U" {: ?: T2 L+ @8 Y我吃了一惊，问道：“你的头受过伤吗？”
“没有，”她说，“我刚从大学毕业。”

  
10.“有位老奶奶在街上不小心摔倒了，路过的人们纷纷上前扶起老奶奶，并送她去了医院。医院检查过后，老奶奶并无大碍，人们便把老奶奶送回了家中。老奶奶又和家人一起过上了幸福快乐的生活。”
“好美的故事啊，爷爷你再讲一个。”
“我们说好的，一天只讲一个童话故事，乖乖睡觉。”
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. b+ }0 `- S. i. y11.女房东气势汹汹地冲进了画家的房间:“先生，我今天的话可是对你的最后通牒,你的房租决不能再拖欠了!”
“请你不要打扰我的工作。”正在埋头绘画的画家回答说,“老实告诉你，我住在你的房间对你是莫大的光荣!当我不再住在这里的时候，人们将会说‘这房间曾经住过一位伟大的艺术家’！这不就是你的光荣吗？”
女房东怒道：“如果你今晚还不付给我房租，那么我明天就可以得到这种光荣。”

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; W  X( Q6 n7 l0 {3 r( U12.老公和老婆晚饭后去公园散步，老公不慎滑了一跤，他站起身后气愤地骂道：“这该死的路灯！就不能再亮一点吗？”
' I+ J2 e8 M- J4 ~8 h1 p老婆掩口而笑：“还记得我俩婚前到这里约会的情形吗？那时候你是怎么讲的？”
: J+ u  M( k* }$ x# ?老公纳闷：“我说过什么话吗？”
2 R$ o, _" Z, M/ f. n( D老婆说：“那时你曾埋怨，这里的路灯怎么亮得像白天似的？”

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