幽默的笑话

jt003147

幽默的笑话

1.一个小山村终于通电了！家家户户装上了电灯。张三兴奋地把电闸合上，又把开关打开，可电灯却没亮，正在诧异，其妻忙解释道：别急，电还没流到咱们家呢！
4 I) U2 M, {7 A+ a
# e( U  f3 }: W5 M. s8 k
/ E& u7 B; L9 S# |7 I; U2.在一所幼儿园里,老师让小孩们问问题,大家一个问完接下一个,有个小孩一直把手举在空中,不过当轮到他问时,他却把手放下了。老师问他，“怎么了你等了这么久,为什么轮到你讲,你却把手放下了?
' p# T% Y. A1 P9 m  T”小孩回答说:
$ E0 ^+ J5 Z- \8 X) v+ w) j: Z: y“来不及了,已经尿湿了。”


* S0 g' c- @! X9 l/ g/ Y3.一天，sin爱谁谁带着一群游客来到侏罗纪公园,正巧看到一只体型庞大的恐龙在津津有味的吃着树叶。一个男子好奇的跑到那只恐龙的屁股下面,伸手摸了摸它的一个脚趾头。
8 X# e! B6 h0 V0 U1 O9 y“危险，赶快离开哪里！”sin爱谁谁叫喊道。
那男子还没弄明白是怎么回事，只听上方传来一串闷雷般的屁声，紧接着，足足一卡车的恐龙粪便从他头顶劈头盖脸的砸下来......
" Q6 Z! h; G5 z2 G! K

4.一大早坐同事车往公司赶，等红灯时旁边停辆豪华车，里面是个美女，放下车窗瞄了一瞄，同事很自信说：“肯定是二…奶”可能声音有点大，美女看着有点不悦，恰绿灯，我们撒鸭子就跑，只见美女一脚油追上来，放下车窗，冲我们喊：见过二…奶这么早上班么！


0 M! a  b6 [- \; D9 M5.交通警察看到一个司机在大街上吃力的推着汽车，就走过去问：“先生，是不是出了什么故障或者是没汽油了？”
“哦，不是这样的，只是因为刚才我发现忘记带驾驶执照了。”


* F+ B5 V+ x) d) B# z2 k6.姑娘：“好多次，我总觉得你的个性跟我小时候一模一样。”
* e  N, {/ b2 l: `, C男孩：“是吗，多有缘份，连我们性格都这么像。”
/ j1 T: L- {1 \( z% G0 e% ]8 S姑娘：“小时候，我很喜次撒谎。”
2 |& Z6 M; o( B/ c* v男孩：“……”

9 i+ X5 _* @; N. U' W% s0 ^
7.一个男子和他的两个朋友在一旁聊天。
第一个朋友说：“我妻子肯定是和一个电工有染，一天我床下发现一把电工钳，但我并没有电工钳！！”
第二个朋友说：“我的妻子也对我不忠，她肯定是和一个水泥工混上了！一天我在床底下发现一把粉刷，但那不是我的！”
$ Y4 ~0 {' N  X男子告诉他的朋友：“那我的妻子就是和一匹马有外遇了！我那天回家后在床底下发现一名骑师！”


8.牧师在飞机起飞后问：“现在高度是多少？”
空中小姐答：“3000米。”
“好，给我来杯白兰地。”
过了一会儿，牧师又问：“现在高度是多少？”
' ~; X  U- }% T4 G' F空中小姐答：“5000米。”
- R& \8 g' Q& i* f$ w“好，给我再来杯白兰地。”
又过了一会儿，牧师又问：“现在高度是多少？”
; d( T: z7 ~' Z' [空中小姐答：“10000米。”
0 I  d# _- o) E“好，给我来杯白开水。”
空中小姐:“我可以再给您来杯白兰地”
3 d) k  `* E# U- M“嘘...，小声点儿，上帝会听见的!”
% |4 \( i* u3 \2 I# j3 n) a
6 ]  C: q* R7 A9 V# t& @
2 F; a& t9 A6 ^4 p- `& ]0 ?9.丈夫从托儿所把孩子领回家。妻子惊讶地说：“亲爱的，这不是我们的孩子呀！”
. o0 m* Z$ M& H4 ]丈夫仔细一看，果然不是。他镇静地对妻子说：“的确不是。不过也无所谓，反正星期一我们还要把孩子送回托儿所的。”


10.一对夫妇去度金婚蜜月，在旅馆房间里，妻子满怀热情地对丈夫说：“可记得新婚之夜你热情地吻我？”
“我怎么敢忘记呢？”
“那么，你现在再试一次。”
丈夫一手搂住妻子的膀子后，半天不见动静，妻子催促道：“怎么啦？”
7 Q$ c3 O. k7 ~“你稍等一下，我的假牙不见了。”


11.某男在沙漠中迷路，口干舌燥之际看见一少女手持一杯樱桃汁从自己面前经过，他大声说：“小姐，我快渴死了，你那杯饮料能给我喝么？”少女看了看某男，把杯子递给了他。某男一饮而尽，大呼过瘾，又向少女索要第二杯。少女面无表情的说：“没了，你等下个月吧。”
" C4 j" B+ E, M& x' @7 d: {

7 X5 L, c' F7 H12.十岁的妹妹拿了一包锅巴在院子里吃的津津有味，五岁的弟弟在旁边眼巴巴的看着，想吃又不好意思说，就问妹妹，“让我尝尝脆不脆？”
8 @" E1 R! S* i& D0 J我想这小屁孩还挺含蓄的，这时经典的一幕出现了——我妹妹拿了一片放嘴里，说：“你听听？”


13.中午下去吃饭，有一老外(三十多岁，男)同电梯。人较多，到10楼的时候基本满了。到8楼时，电梯停了，有男的想进来，老外站最外面，说:“没地儿。”中文很溜。到6楼时，有mm想进，老外往后一挤，说:“有地儿有地儿。”电梯里众人大笑。

3 T7 F- q; M) u0 H% |
% N. x( r' J! P8 X+ @14.一赶集的农妇搭乘拖河沙的翻斗拖拉机回家，到村子后，司机竟将农妇和河沙一起掀翻在地。农妇爬起来拍拍身上的沙子，很难为情地对司机说：真不好意思，将你的车子踩翻了。

4 _9 [* T) b, P8 ^. U
15.一位军士正在给一批新兵介绍部队的艰苦生活和服役情况。他一本正经地说：“军队的士兵一天要干25个小时。”一个新兵嘀咕说："但是一天只有24个小时呀！军士。"军士理直气壮地解释说："那又有什么关系呢？士兵可以每天提前一小时起床！"
/ j1 H' ?3 n8 I1 [  m& _

6 i! Z+ i) W* q8 p1 {$ r16.一青年写信给一姑娘，却错把信中“姑娘”写成“姑妈”，姑娘十分生气，回信曰：“怪你眼睛瞎，姑娘喊姑妈，若要嫁给你，羞死我一家！”青年不服气，写信回敬曰：“妈就是娘，娘就是妈，姑娘没错，姑妈怎差？”
- X4 ^. \5 [% n3 y

7 p4 H8 G! A5 j+ l3 o
17.一个老头从未乘过电梯。这天，他来到一个饭店，站在电梯门口看见一位老太太进了电梯，过了一会儿，电梯门又打开了，出来了一位年轻漂亮的姑娘，他惊喜过望地想：“哇，要是把我老婆带来就好了。”


1 E8 a5 O- r0 W  x1 q, [18.有一个年轻人不小心吞下了一个乒乓球，急忙跑进医院。他要求只进行局部麻醉以便能清醒地看到手术物全过程。他看到医生在手术时，这和开一刀，那儿开一刀，杂乱无章。
; k- p+ m2 g. u( g; t8 J: W8 e“为什么你在不同的地方切这么多刀呢。”他痛苦而不安地问医生。
“因为乒乓球总是在你的肚子内弹来弹去。”医生回答道。


19.初中的时候迷武侠小说，上课的时候都在看一次上课看金庸《天龙八部》的时候被老师发现了，老师没收了我的小说，然后大吼：把其它七本给我交出来!
& w9 @5 {% Z! H2 r
" F0 O4 n0 g5 m" [" P# @9 f6 D: q
20.一天，一个老财主问sin爱谁谁，“吃什么东西能让我儿子变得聪明？”
sin爱谁谁闻言，叹息道，“唉，天生傻瓜一个！”
老财主闻言大喜，连忙问道，“我到哪里能买来呢？”
sin爱谁谁闻言哭笑不得，“你站立的地方就有一个！”
想想当年为什么你没想到····