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想吃汉堡,就把馒头切开夹菜吃……

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发表于 2023-3-12 07:01:01 | 显示全部楼层 |阅读模式
想吃汉堡,就把馒头切开夹菜吃……
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8 c4 B1 M, ?6 w' l) X! v* c1.等我有钱了,咱买棒棒糖,买2根,,1根你看着我吃,另1根我吃给你看。" u* L" ]9 [/ {1 R: f$ M8 I$ I  y
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2.如果再让我遇见你,我会把你拉到卧室,回手锁上门,疯狂地把你推倒床上,用被子蒙住头,张开我的手臂,撸起袖子告诉你:看,我的手表是夜光的!* i5 X' `/ K( j. I- d% X3 Z

6 j" W& S0 C# g3 e( s0 ]8 Q) h5 S3.煮饭时,一只螃蟹顶出锅盖,对你说:"我热!",答曰:想红就忍着......3 o. @2 g* R! v) G
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4.看到一网友简短有力的自我介绍--性别男,爱好女。
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7 `( z4 N8 a. a: N4 z* R9 N5.一男一女结婚,2人都很有财产的自我保护意识。结婚前男方在婚前协议上写着:所有的变形金刚都是我的。4 a  r2 X! V: s

) `( d7 Z8 V& p5 o4 f6.公交车上,差点被挤成照片并不可怕,可怕的是和恶心的男人搞成合影···
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7.数字军团和字母军团打了起来,数字头领0说:“1、3,你们组成B,潜入字母军团!”过了一会,只见1、3两人头破血流地回来了,说:“头领!装B被发现了!”
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8.人生的长河里面,最让人怀疑自己其实并不存在的时刻,莫过于将手在感应式龙头下面猛伸,却依然没有水流出来的那一刹那。4 J& K+ l) h& N% ^/ g

  m9 u* X. E! k# `; J7 I8 X9.小子,为了你不再祸害人间乱搞男女关系,姐姐委屈点收了你吧,从此记得鞍前马后随叫随到,不要挣扎了……
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; U5 T6 Y. }! u8 K. Q9 k- L6 N10.听说现在结婚很便宜,民政局9块钱搞定,我请你吧!
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. `) ~- D& r/ W) T+ n- {. w& `. G5 ?11.好想来一次安静的认真的努力的唐吉坷德式的单恋……+ n! M/ ]% t7 E* F  ~% u/ Z

6 T: |* v0 {5 i12.出门买凉拌牛肉,忽然一人牵一狗经过擦肩而过,那只狗就巴巴的跟着我手上的凉拌牛肉跑,结果主人及时拉住它,我清楚地听见主人跟狗说:"理性点!"我当场石化……目送着那一人及一只理性的狗在夕阳的余晖下离去。
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13.毕业后第一次聚会选在了动物园,大家共同的理由是:只有在这里,才能感慨自己还是个人啊!
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. b3 C" H( g7 F; i( U& T/ h, P- n14.对不起,你拨打的用户已结婚。  O/ o: c+ [+ j" \% i- ]
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15.其实馒头是万能的,饿了就可以吃。想吃饼,就把馒头拍扁;想吃面条,就把馒头用梳子梳;想吃汉堡,就把馒头切开夹菜吃……
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16.最近对星座特别热衷,一天我和闺蜜正津津有味地讨论星座。一大叔过来,我抓着他就问:“你什么座的?”该大叔愣了3秒钟,喃喃道:“肉做的啊……”7 D1 N4 l* t3 e$ x: D5 T4 y
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17.猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热,突然一条黑影掠过,猪八戒急忙提着钉耙追出去,过了一会回来了,说:m的,杨利伟......8 Y2 h( O9 V- `7 N8 T  }  A

0 w3 t5 a2 j3 A9 T# H7 m18.杯子临死前对窗户说了一句话:“一个破碎的我,怎么帮助一个破碎的你……”
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4 Z3 l; ^: S3 o9 z- l: ?) j19.有一次,俺去吃饺子,老板说有5块的,6块的,10块的,问俺要哪种.俺一脱口就说:6块的多少钱?老板剧寒.当时脸暴红.其实我想问6块的是几个。$ t# e. }0 }) j

* H: W6 M0 N& C$ D  Q6 b/ |20.那天他跑出去买烟,忽然发现鞋带松了,弯下身去系,营业员扔出包烟,对zz说“呦,这年头还有把钱塞鞋里的!”
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21.日本料理店,鱼生上毕,服务员亲切体贴滴说:趁热吃吧。- h( j! Y6 F: `3 U5 D, |4 R
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22.你知道吗有次我开到90迈被警车栏下来,警察走过来说年轻人我一直等着你呢,我只好说抱歉,我已经尽全力往这儿赶了。1 c4 r1 m2 l. {7 v) `% M
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23.少先队大队会,高年级的姐姐问我的同桌:你的职务(植物)是什么?同桌很认真的答:我就养了棵仙人掌,本来还想养个含羞草的。
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$ N  s* s) S$ f1 r& R# P, O24.提问:为什么穿山甲一直在挖地。回答:他在寻找穿山乙。
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发表于 2023-3-22 23:55:53 | 显示全部楼层
欣赏了,谢谢
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